Текст книги "Много шуток из ничего"

Автор книги: Красная бурда

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 14 страниц)

«У Андрона не выпросишь лектрона».

2 ЯНВАРЯ. День Рассола Чудотворца. В этот день принято пить рассол, крякать и кряхтеть. Если рассола дома не оказывалось, значит, с хозяйкой приключится какое-нибудь несчастье.

«Сам на спине, рассол на столе».

«Поднялся с полу – спасибо рассолу!»

11 ЯНВАРЯ. Самвел Арутюнян. На Самвела пьют коньяк, продают друг другу гвоздики, дарят машины.

«Самвел пришел, Глафиру увел».

20 ЯНВАРЯ. Никола Коперник. В этот день обычно жгли накопившиеся еретические книги, конспекты.

«На Николу – не ходи в школу».

25 ЯНВАРЯ. Анатолий Карпов. В этот день смолили шахматные доски, стругали фигуры. Играли в шахматы деревня на деревню. Девки гадали – для чего это?

«На Анатолия пойду ладьей на бело поле я».

«Я в цейтноте – вся спина в соленом поте».

3 ФЕВРАЛЯ. Васисуалий Лоханкин. Весь день постились, отвернувшись лицом к стене, а ночью громко ели суп из кастрюли в одних носках. Крестьяне размышляли о судьбах русской интеллигенции, называли баб своих «самками» и «волчицами позорными».

14 ФЕВРАЛЯ. Клавдия Мороженщица. К этому дню поспевало первое мороженое, и им объедались до зеленых сосулек.

«На Клаву остудили гланды на славу!»

20 ФЕВРАЛЯ. Порфирий Керосин. На Порфирия все давили у себя угри и смазывали керосином. Девки гадали на прыщах, а празднично одетые мужики заходили в кожный диспансер и кланялись в пояс, после чего шли керосинить дальше.

«Наступил Порфирий – мажь зеленкой чирей!»

ВУДУ БУДУ!
[ЗАГОВОРЫ, ОБЕРЕГИ, ПРИСУХИ]

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ

Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:

«Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром – рассола кадушку!»

ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

[наговаривается на непослушных детей] «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки тот ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы

не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки съезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь!»

ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА

«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное».

ЗАГОВОР ПРОТИВ САМОДЕРЖАВИЯ

Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так и народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть, ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века». Трижды плюнуть.

ПРИСУХ ДЖЕНИФЕР ЛОПЕС

«За морем-окияном, за островом Буяном, стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»

ОТВОРОТ ТЕЩЕ

«За морем-окияном, за островом Буяном, три дня плыть – там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!» Сплюнуть три раза.

ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ

В день, когда предполагается возможность нежелательной беременности, нужно встать лицом к аптеке и сказать:

«В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!»

После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

ОБЕРЕГ ОТ АРМИИ

«Хака и кирза, отступись от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки-ноги целы! Билет белый, руки-ноги целы!»

ОБЕРЕГ ОТ ГОЛУБЫХ

Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:

«В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой». Трижды ласково ударить голубого палкой.

ОТСУХ ДЕВИЦЫ

«Уйди-уйди от меня, красна девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот!»

ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА

«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!»

ОБЕРЕГ ОТ ДЕВЯТИ НЕСЧАСТИЙ

Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата.

«Депутат мой, депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и от разбоя. А не защитишь – голосовать за тебя не буду!»

ЗАГОВОР ОТ ПОНОСА

«Ой ты чисто поле широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!»

ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ

«Убереги меня, отечественный производитель от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу – тьфу, на резинку жеванную – тьфу, на фаст-фуды – тьфу, тьфу, тфу!»

Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

ПРИСУХ ДЕВИЦЫ

Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, то пепел (главное – не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая:

«Как зелень-трава прорастает скрозь горючь-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, то тот тебя (имя девушки с суффиксом -чка) и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!»

Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда ваша!

ОТВОРОТ ТАРАКАНОВ

Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: «Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!»

ЗАГОВОРНЫЕ СЛОВА ПРИ ВЫПЛАВКЕ СТАЛИ

Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь – крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а сталь получается совсем другая. А секрет-то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова:

«Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!»

ОБЕРЕГ ОТ БЕДЫ НА КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ

«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку!»

ЗАГОВОР НА ПРАВОПИСАНИЕ

«Я пешу што гребнем чишу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата сафсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь».

ПРИСТУПИВ К ЧТЕНИЮ, УБЕДИСЬ В НАЛИЧИИ ИНТЕЛЛЕКТА!
[РУБРИКУ ВЕДЕТ ВАС. ПРЕМУДРЫЙ]

НОВЫЕ ЗАГАДКИ

Не лает, не кусает,

А в космос не пускает.

(Кабель-мачта.)

Кирпичная морковка

На заводе растет.

(Труба.)

Я гляжу в окно,

За окном – оно.

(Темно.)

Один с подружкой,

Семеро с пушкой.

(Новый русский с бабой и охраной.)

Похудеть за один месяц.

(Не гербапайф.)

Чтоб о крышку зубы не ломать,

Надо пиво ею открывать.

(Вилка.)

Гадил, гадил, зато радость доставил.

(Щенок.)

Высокий, а не низкий,

Сильный, а не слабый.

(Арнольд Шварценеггер.)

У какого молодца на тарелке пол-лица?

(Алкоголик Сивушов.)

Лежат тела

В чем мать родила.

Такие вот дела...

(Морг.)

Вперед-назад, вперед-назад.

– Ишь ты! – люди говорят.

(– Поезд.

– А почему поезд?

– Ну, тогда ветер...)

На кого попадает, тот его долго потом вспоминает.

(Кирпич.)

О чем непонятно, зачем неизвестно.

(Радиообращение президента.)

К тебе пришел я не из книжки,

А появился из-под мышки.

(Запах пота.)

Красна девица стыдится,

А работает на улице.

(Соня Мармеладова.)

Он жужжит как пчела,

Я с ним делаю дела.

(Компьютер.)

Как сыграли «Арсенал» и «Манчестер Юнайтед» в матче премьер-лиги 23 мая 1952 года?

(3:1)

Денег нет, а туда же.

(Муж.)

К воротам беда пришла,

Постояла и ушла.

(Железная дверь.)

Ночью молчит,

Днем скрипит.

(Протез.)

Сидит дед, во сто шуб одет.

Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает.

(Гардеробщик.)

Лысый, а не Ленин,

Умный, а не Ленин,

Честный, а не Ленин,

Добрый, а не Ленин.

(Котовский, а не Ленин.)

Берегут смолоду,

Отдают с голоду.

(Честь.)

Сто одежек из пропитанной кожи.

Кто их сбывает, тот цену загибает.

(Турецкие польта.)

Дома сидишь, в окно глядишь,

В окне бабы пляшут, ногами машут,

А не ухватишься!

(Дом напротив.)

Удар по воротам, а не гол.

(Штанга.)

Спят курганы темные, солнцем опаленные.

(Песня.)

Ему говоришь по сто раз, просишь его, ругаешь, умоляешь, а он, паразит, опять шары зальет и валяется! А уйти от него не могу. Люблю его.

(Человек.)

Поет плохо, а не Аллегрова.

(Кристина Орбакайте.)

Взрослый человек, а отойти далеко боится.

(Космонавт в открытом космосе.)

По улице идет, песни поет.

Подъехала машина – забрали господина!

(Пьяный.)

Одним пахом семерых возбуждахом.

(Балерина.)

Двенадцать лет, а семью опозорила!

(Джульетта.)

Негр жил, жил – да жену задушил.

(Отелло.)

Курит в подъезде, в подъезде пьет, песни поет, на пол плюет.

(Не знаем кто, но если узнаем – уши точно пообрываем!)

СКАЗКИ ИЗ БАБУШКИНОГО БАРДАЧКА

– Обернись к лесу задом, ко мне пере... О, мамочка моя!..

* * *

Жили-были дед и баба. И не было у них детей. И у их детей тоже не было детей. Уже много поколений людей в этом сказочном поселке страдали бесплодием.

* * *

– Здравствуй, бабушка Яга! – приветливо молвил Иванушка.

– Здоровей видали, – ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

* * *

– Где ж тебе с Кощеем-то справиться?

– Да знаю я одно местечко, – схитрил Иванушка.

* * *

Скачет Иван день, скачет второй, а на третий день говорит ему Василиса Премудрая: «Нет, Иван, кенгуру из тебя не получится!»

* * *

Вычислили разбойники Иванушку и сорвали с его головы шапку-невидимку.

* * *

– Только через мой труп! – отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

* * *

...а на стекле надпись: «При пожаре разбей меня молотком!» Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила...

* * *

Глянул Илья на родимый край – кругом пожарища... Закручинился Илья, расстроился: «А что же это вы пожарников-то не вызвали?»

* * *

Напоил Иван девицу зеленым вином докрасна, а потом красным вином до зеленых соплей.

* * *

Зная, что можно взять что-то одно, Иоаннушка долго выбирал между неразменным рублем и никогда не гаснущим окурком.

* * *

– Не пей, Иванушка, козленочком станешь! – сказала Аленушка. – Вот, гляди! И с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.

* * *

И взмолился богатырь Миклуха, Макпаев сын:

– Ты не ешь, меня, каннибалушка!..

* * *

Вернулись медведи домой.

– Кто спал на моей кровати и измял ее всю? – грозно спрашивает первый медведь.

– Кто спал на моей кровати и измял ее всю? – рычит второй медведь.

– Это я сплю на нашей кровати и мну ее всю! – сказал сонно третий медведь и перевернулся на другой бок.

* * *

– ...Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?

* * *

– ...Кто-то выпил всю водку в нашем сказочном холодильнике!..

* * *

– Красная Шапочка, я тебя съем! – сказал обезумевший от голода пионер и съел свою Праздничную Пилотку.

* * *

Заходит Красная Шапочка в дом, а там на постели Серый Волк возлежит.

– А-а-а... А где бабушка?

– А мы с ней это... Квартиры разменяли!

* * *

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие налоги?

– А это чтоб лучше душить тебя, Красная Шапочка!!!

* * *

– Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! – застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.

* * *

Пошел как-то Хрюша к своей бабушке с ведерком пищевых отходов. Вот, думает, бабушка обрадуется! Вдруг напал на него волк, выхватил ведерко и все съел. А потом задумался и умер. Вправду говорится: «Что русскому хорошо, то немцу смерть!»

* * *

Попросились немцы в избушке пожить, да хозяев-то и выгнали...

* * *

Летел по одной Вселенной космический корабль. И вдруг, откуда ни возьмись, – Чужие. Подлетели и постучали в иллюминатор. Командир корабля и говорит: «Кто там?» – «Свои!» Так обманным путем и завладели кораблем.

* * *

Поймал дед Золотую Рыбку. И говорит она ему:

– Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!

А дед взял ее да и съел. А что тут поделаешь?! Дед-то уже глухой был.

* * *

Жили-были Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Мимо шел охотник. Пиф-пиф! Паф-паф! Пуф-пуф!

* * *

Поймали плохие люди Буратино и заточили его на токарном станке.

* * *

...А напоследок сказала добрая Фея Золушке:

– А чтобы тебя во дворце не узнали, я принесла проволоку и цветные стекла – сделай себе очки.

* * *

– Я, конечно, не волшебник, а только учусь, но деньги позволяют нам делать настоящие чудеса!!!

* * *

...Мышка бежала, хвостиком махнула. Помахали ей и дед с бабкой...

СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ

В замечательной газете «УЖ» Конторы Братьев Дивановых когда-то была замечательная рубрика – «Скороговорки». Мы решили эту рубрику ненадолго взять взаймы. Итак, скоро сказка сказывается, да не скоро скороговорка выговаривается.

• Не видно – ликвидны акции или не ликвидны.

• Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

• Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

• Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

• Налогооблагаемая благодать.

• Черномырдин чешет череп, черт!

• Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

• На ура у гуру инаугурация прошла.

• Горький окал около колонии Макаренко.

• Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

• Невелик бицепс у эксгибициониста.

• Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

• Саша – само совершенство, а еще самосовершенствуется!

• Высшие эшелоны шли подшофе.

• Это колониализм? – Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

• Тпру, тпру, Жириновский, тпру!

ПИПЛ МУДРЫЙ, ПИПЛ ПОЖИЛ, ПИПЛ ПОГОВОРКИ СЛОЖИЛ...
[РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ]

• Что посеешь, потом хрен найдешь.

• Не суйся в воду возле химзаводу.

• Цените книги – источник фиги.

• Критический день «Procter & Gamble» кормит.

• Уплатил Федул все налоги Да протянул с голодухи ноги.

• Пришла беда – вынимай паспорта!

• Назвался щебнем – полезай в кузов.

• Рыба любит где глубже, а человек где придется.

• Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

• Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

• Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

• Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

• Присядь, проклятьем заклейменный!

• На юге теплее, Зато на севере холоднее!

• Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.

• По прикиду встречают – по понятиям провожают.

• Богач богат мошной, А Петросян – смешной.

• Кто не рискует, тот попьет кваску ведь!

• Русский человек после первой не женится.

• Ну-ка, харя, громче тресни!

• Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке.

• Асфальта бояться – вообще не ходить.

• Хорошему Фаберже яйца не мешают.

• Смех смехом, а богата Россия мехом.

• Наш пострел на расстрел поспел.

• Мал воротник, да давит.

• Слышит не звон, а крики «Пшел вон!»

• Нашлась бабушкина потеря и че с ней делать теперя?

• Береги брюки сзади, а юбку – спереди.

• С Лениным и в шалаше рай.

• Один шаг вперед – двенадцать этажей вниз.

• Нравится, не нравится, а президент поправится!

• Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!

• Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...

МУДРЫЙ, ЕЩЕ МУДРЕЕ!

Русский народ продолжает генерировать все новые и новые пословицы и поговорки

КАК ГОВОРИТСЯ

• Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг – зимой!

• На воре и шапка моя, и куртка.

• Кто рано встает, тот всех достает!

• Все, что есть в печи, – глина и кирпичи.

• Любишь с горочки кататься? Ну-ну...

• Понеслась игла по точкам! (Про иглоукалывание.)

• Наше дело правое! Враг будет доволен!

• В здоровом теле – здоровый нож. (Милицейская поговорка.)

• Один с вонючей палочкой, семеро – с зажигалочкой!

• Мал Клод, да Ван Дамм.

• Не так страшен квадрат, как его Малевич.

• Только тех, кто любит кнут, мазохистами зовут.

• Мужик не баба, мужик сказал, мужик сделал и всем рассказал!

• Яблоко от лошади недалеко падает.

• Редкий страус добежит до середины Днепра.

• Хороша ложка справа, а вилка слева.

• Большому кораблю – большая торпеда.

• Семь раз отпей, один раз отлей!

• Что уставился, как баран на новую дубленку?

• У семи нянек четырнадцать титек.

• Молодым везде у нас дорога, Старикам везде у нас кювет.

• Все мужики сволочи, у меня даже телефоны их есть.

• Послушай, женщина, сделай наоборот!

• Драться надо – так беги!

• Не говори «Стоп!», пока не сказал «Гоп!».

• Нашлась бабушкина потеря на www.dedushka.shtany.ru

• Баба в воду – Ихтиандру легче!

• Что у девушки в пупе, то у второй на языке.

• Сидит девица в темнице за воровство на улице.

• Хороша Маша, да жена – Наташа...

ЧТО С ВОЗУ УПАЛО, ТО И БАБА!

[«КРАСНАЯ БУРДА», КОМАНДА КВН «УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ»]

• Клопов бояться – спать не ходить.

• Не все то женщина, что поет.

• Сказавши «Ь», скажи и «Ъ».

• У нашего Егорки красные помидорки.

• Зови Буша – окорочка кушать!

• С криминального авторитету и спросу нету.

• Хоть горшком назови, только под койку не ставь. У семи нянек – шесть кнутов, один пряник. Мал Децл, да певуч. Кому Мона, а кому – Лиза. Семи гигабайт во лбу.

• Знал бы, где согласится, – соломки бы подстелил.

• Попал пальцем в общее место.

• Русь большая, всю не продашь!

• Пришла беда – отворяй полость рта!

• Сказка ложь, да ну и что ж?!

• Упал под трамвай – в больницу давай!

• Голубь не фраер – шельму метит.

• Твоими бы устами да рок петь.

• Хорошо смеется тот, кто анекдота не знал.

• Дурь в мешке не утаишь. (Тамож.)

• С рожи алкаш, а парень-то наш.

• Не всяк кузнец на сеновале молодец.

• Ничего, будет и на нашей улице электричество!

• Зашел в купе – не ищи канапе.

• Как дела? – Как перхоть бела.

• Терпи, казак, покемоном будешь!

• От сумы да от тюрьмы страдают лучшие умы.

• На минимальну зарплату не бывать пузату.

ЕСЛИ ЛАСТОЧКИ НИЗКО СЕБЯ ВЕДУТ...
[НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ]

• Светит солнце, тепло и ясно – к дождю и холодам.

• Зайцы потирают уши – к сильному морозу.

• Дым из трубы поднимается по спирали – в доме варят самогон.

• Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами – к скорому похолоданию.

• Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы – к оттепели.

• Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся – к сильному дождю.

• Видна яркая молния, а грома не слышно – к покупке слухового аппарата.

• Паук тянет паутину на себя – к наступлению холодов.

• Бабушки крошат голубям кексы и пирожные – к скорому повышению пенсий.

• На горизонте показался большой гриб – к долгой-предолгой зиме.

• Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал – к смерчу или урагану.

• В доме появилась водка – к скорому окончанию водки.

• На рамах с внешней стороны появился мох – пора помыть окна.

• Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам – к ссоре в семье.

• Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

• На подоконнике растет цветок – к скорой смерти от падения с небольшой высоты.

• Ветер сильно дует, а облака стоят на месте – вы идете по земле со скоростью облаков.

• Солнце всходит и заходит – к лишению свободы.

• Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе – недалеко детское учреждение.

• Зайцы забираются на березы – к народным гуляньям.

• Мох уходит с деревьев – к скорому лесоповалу.

• Солнце садится в тучу – на западе расположен металлургический комбинат.

• Мать кричит протяжно и долго – к скорому возвращению домой.

• Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии – покойнику не будет удачи.

• Дорогу перебежала черно-бурая лиса – к деньгам.

• Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову – к уже наступившему несчастью.

• Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами – так, ни к чему.

• Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают – к снижению цен на нефть.

• Пчелы со стуком бьются об улей – расцвел хмель.

• Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями – к ногам у нее привязан кирпич.