Текст книги "Много шуток из ничего"

Автор книги: Красная бурда

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц)

МОИ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖЕНАТЫЙ ЗВЕРЬ...
[СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ]

Чем меньше мы мужчину любим, Тем меньше нравится он нам...

Натали Гончарова

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: «Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!»

ГДЕ ЖЕ ЛУЧШЕ ЗНАКОМИТЬСЯ?

Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.

А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ПОДРУЖИТЬСЯ С ИНОСТРАНЦАМИ?

О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!

КАК ЖЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ПРИНЦЕМ ПОБЛИЖЕ?

Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается – то и не один.

ТЫ ПРИГЛАСИЛА ЕГО НА СВИДАНИЕ К СЕБЕ ДОМОЙ...

К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ – это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!

КАК УБЕДИТЬСЯ В ТОМ, ЧТО ТВОЙ ИЗБРАННИК – ЗАКОНЧЕННЫЙ ПОДЛЕЦ?

Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой «принц» тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.

КАК ОКОЛДОВАТЬ ЗАКОНЧЕННОГО ПОДЛЕЦА?

Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.

КАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ В ТЕБЕ ЗАГАДКА?

Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: «Ты мне надоел хуже горькой...», «Я всю жизнь любила парня по фамилии...», «Убери от меня свои поганые...» На вопрос принца: «Я у тебя какой по счету?» – отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.

ОТ ЧЕГО ОНИ ДУРЕЮТ?

Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа – не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.

КАК ОБРАЩАТЬСЯ С ЭТИМ ПАРАЗИТОМ ПОСЛЕ РЕГИСТРАЦИИ?

У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды – «Лежать рядом!», «Принеси получку!». За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).

КАК ЕГО ВОСПИТЫВАТЬ?

Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть.

Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.

КАК ЕГО ВЫГУЛИВАТЬ?

Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МУЖСКОЙ ГЛУПОСТЬЮ?

Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Например: «Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!»

КАК СЕБЯ ВЕСТИ С ЭТОЙ ТРЯПКОЙ НА СУПРУЖЕСКОМ ЛОЖЕ?

Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Например: «...Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!..»

КАК РАЗОБЛАЧИТЬ НЕВЕРНОГО МУЖА

Изобличить мужа в измене несложно. Всегда найдется человечек, который что-то видел, что-то слышал. Поездите по городу в трамваях, послушайте, о чем говорят. Побеседуйте с продавщицами в магазинах, со старушками у подъездов. Послушайте радио, посмотрите телевизор. И вообще, если вы встретите где-нибудь какую-нибудь женщину какого-либо возраста, знайте, что это может быть его любовница!

Если ваш муж слишком часто выходит на балкон, якобы покурить, или зачастил к помойке с мусорным ведром, это тоже должно навести вас на мысль об измене!

Если он перестал храпеть во сне, это тоже, знаете ли, симп-томчик! Значит он, подлец, до того дошел, что и во сне контролирует себя, чтобы случайно не прохрапеть ее имя!

Обратите внимание, как он смотрит футбол. Если переживает, вскрикивает, «болеет», значит, он еще не остыл от любовного свидания! Если смотрит вполглаза, поглядывает на часы, зевает – значит, у него свидание после окончания матча!

Внимательной женщине о многом может сказать даже белье мужа. Если он меняет его каждый день – значит, дело нечисто!

Кстати, если вышить на трусах мужа угрожающую надпись, то можно отпугнуть потенциальную любовницу!

Если у вашего мужа пропал живот или большая бородавка на носу, пора бить в набат! Или в бубен. Скорее всего, он свел живот и бородавку в угоду любовнице! Ну не ради же вас он старался, правда?

По количеству отжиманий и подтягиваний мужа после прихода домой вы без труда определите не только сам факт неверности, но и ее интенсивность!

Если муж неожиданно «травмировался» и заявился домой в повязке или гипсе, под любым предлогом заставьте его снять повязку или гипс. Там вполне может оказаться не открытый перелом, а царапины от ее ногтей, укус от ее зубов, помада от ее губов, которые ваш муж стесняется вам показать!

Если у вашего мужа участились инфаркты, значит, у него любовь с медсестрой из кардиологической больницы!

Если ваш муж регулярно перегрызает веревку и убегает – это тоже повод для серьезных размышлений!..

Если муж с вами не разговаривает, бьет вас, неделями не появляется дома без объяснений, приходит пьяный, в синяках – значит, он наверняка крутит интрижку с любовницей!

Если муж отказывается чистить картошку – это верный признак того, что он уже чистил ее сегодня где-то на стороне!

Если ваш муж переночевал в КПЗ, проверьте, не задерживали ли в тот день проституток!

Если ваш муж утверждает, что провел ночь в медвытрезвителе, не поленитесь, сходите к дежурному и узнайте – правда ли, что милиционеры царапают клиентам спины, а утром, когда отпускают, всех на прощанье целуют в щеку.

Раз ему нужны деньги на подарки любовнице, он начинает больше зарабатывать, больше устает, начинает хотеть спать. Важно не давать ему спать, будить его! Невыспавшийся, с красными глазами, злой и мало зарабатывающий, он никому не нужен, кроме вас!

Тем не менее необходимо два раза в день проверять содержимое его карманов. Даже если вы не найдете любовных записок, подарков и любовных презервативов, там могут обнаружиться деньги, которые вознаградят ваши труды!

Повсюду сопровождайте вашего мужа, почаще ходите вместе с ним в гараж. Приглядитесь, в какой позе он лежит под машиной. Понюхайте, не пахнет ли под машиной духами.

Предложите мужу поменять работу, место жительства («А давай переедем к маме!»), гражданство – и посмотрите, что будет. Его нервную реакцию следует однозначно толковать как нежелание расставаться с любовницей!

Попытайтесь напрямик спросить у вашего супруга, изменяет ли он вам. В принципе любой его ответ может быть истолкован как подтверждение его неверности!

Внимательно проанализируйте, не изменилось ли отношение мужа к вашей маме. Если он разрешил ей изредка приходить в дом, чтобы прибраться и поиграть с детьми – значит, он таким образом пытается загладить чувство вины перед вами за встречи с любовницей!

А вот женский парик на пиджаке мужа – доказательство его верности! Он вырвался из объятий этой лысой негодяйки и пришел к вам!

Как бы там ни было, старайтесь в любой ситуации сохранять душевное равновесие. Из волос любовницы, собранных с одежды мужа, свяжите ему теплые носки, чтобы, бегая к ней, он не простудился.

И наконец главное – помните, что оставляя мужа более чем на 5—10 минут без присмотра, вы сами невольно провоцируете его на измену!

НИКАК, ИЛИ КАК ИЗОБЛИЧИТЬ НЕВЕРНУЮ ЖЕНУ

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди – дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:

Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

У ее единственной подруги восемь дней рождений в году.

В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у нее абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

У ваших детей не ваше отчество.

Под вашим балконом постоянно лужа крови...

Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» – и стала спрашивать: «Когда ты придешь?»

Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает...

Но все это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в ее неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и взвесьте салат. Если вес меньше 1000 граммов, то салатом, который ВЫ ей купили, она потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится и начнет вам изменять с детективом. Тогда ее вообще не разоблачить никогда!

Понюхайте жену. Если от нее пахнет бензином, значит, она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой – то с электриком, если лекарствами – то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами – значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Свяжите вашей жене руки и ноги и прикуйте ее к батарее. Если она ровно в восемь или в пол девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте – в девять у нее назначено свидание с любовником!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку – удовольствие сомнительное.

А вообще – да ну на фиг! Изобличать еще ее!

СПИ СПОКОЙНО, ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
[НАШ СОННИК]

БАССЕТ-ХАУНД

Встречаться во сне с бассет-хаундом, гулять с ним, кормить его, ухаживать за ним – к скорому вступлению в брак с низкорослым пожилым человеком.

КУКИШ

Видеть во сне кукиш, выкусывать его – Вас ожидает удача, но не во всем. Возможно, в ближайшее время Вам потребуется помощь друзей. Складывать кукиш, показывать его – Ваши друзья будут нуждаться в Вашей помощи.

КЕФИР

Пить кефир в одиночку – на Вас обидятся родственники, пить кефир вместе с близкими людьми – Вам не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного, выливать кефир в раковину – и Вам, и Вашей семье не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного.

ПЛАЗМА

Плазма во сне означает, что Ваши дела находятся в неустойчивом, хаотичном состоянии. Совать руку в плазму – Вы попытаетесь решить свои проблемы. Обжечь руку плазмой – а не надо было совать!

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА

У Вас накопилось много проблем, но вскоре все они благополучно разрешатся. Пользоваться во сне туалетной бумагой, покупать ее или продавать – Вам привалит счастье.

ПРАВИТЕЛЬСТВО

Если Вам приснилось заседание правительства – значит, вскоре Вы попадете в компанию веселых и не пренебрегающих земными удовольствиями людей.

ЦЫГАНЕ (ЦЫГАНКИ)

снятся обычно к легкой надоедливости ребенка, неожиданному телефонному звонку, возможно, возрастут затраты на курево. В ближайшие дни Ваше сердце успокоится, и Вы узнаете, как Вашу девушку зовут.

ДЕВОЧКА,

размахивающая красным и синим шарами, в бежевой курточке, желтых сапожках, красной шапочке с помпончиком, пожирающая пирожок, – к болезни Вашей бабушки.

НИЧЕГО

Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице и все.

ПРОЦЕСС ПОШЕЛ

Видеть во сне, что процесс пошел, предвещает многочисленные поездки, встречи с народом, краткий отдых в Крыму.

ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ

Если Вам всю ночь снятся летящие переворачивающиеся многоугольники – в предстоящий день Вам следует воздержаться от игры в «Тетрис».

ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА

пустые хлопоты. Такую таблицу Менделеева уже видел во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все выгоды этого сна.

ВТОРОЙ ТОМ «МЕРТВЫХ ДУШ» снится к легким неприятностям, связанным с пожаром, психическим заболеванием, концом жизни.

Если Вам приснилось, что Вы спите и видите себя во сне спящим и будто бы видящим себя во сне, – это значит, что когда Вы проснетесь во сне, в котором Вы видите себя спящим и видящим себя во сне, – Вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.

Или, предположим, Вы спите и видите такой сон.

Вы получаете Нобелевскую премию. Тут же входит человек и говорит, что Вам присудили Пулицеровскую премию и тут же награждают ею. Затем входит Берия и говорит, что Вам заменили расстрел на Сталинскую премию. Следом за Берией входит миллиардер Рейхсфеллер, стреляет себе в висок из пистолета, а Вам протягивает письмо с завещанием на ваше имя.

Сон означает скорую прибавку к пенсии.

Если Вам снится, что Вы Максим Галкин и спите с Пугачевой, а та спит с Киркоровым, а тот спит с Моисеевым, а Моисеев с Трубачом, а Трубач с Королёвой, а Королёва с Тарзаном, а Тарзан с обезьянкой Читой, – завязывайте смотреть MTV и читать «Московский Рукоблудец».

Вам снится, что Вы под дулом пистолета целуетесь с Мэрлином Мэнсоном. Вас от этого тошнит прямо на него, а ему это нравится.

Сон в руку: Вам предстоит выполнять неприятную, но очень нужную работу. Например, выносить из ведра или встречать делегацию с Мэрилином Мэнсоном.

Если Вам снится, что Вы хоббит и со своим другом-хоббитом идете сквозь темные леса, перебираетесь через опасные горы, отбиваетесь от орков, волколаков, харрадримов, троллей, прячетесь от назгулов, слышите потусторонние голоса, чуть не погибаете, взбираетесь на ужасную гору, бросаете в жерло вулкана кольцо Всевластья и начинается новая эпоха, – это к разводу!

Если Вам снится, что Вас украли цыгане, покрасили Вам волосы в черный цвет, надули через соломинку и повели на ярмарку, а Вы только мычите и не можете внятно ничего сказать, – это к вытрезвителю.

 
Вы – дядя самых честных правил.
И Вы не в шутку занемог.
И вдруг рукою Вам поправил
Постель какой-то сосунок!
Он подал Ваше Вам лекарство
Зевнул, вздохнул и вдруг сказал:
«Валил бы, дядя, в Божье царство!
Как ты нас всех уже достал!
Пора пришла!..»
Тут Вы проснулись...
ПЕРЕСМОТРИТЕ ЗАВЕЩАНЬЕ
И ОТМЕНИТЕ ОБЕЩАНЬЕ
ОТДАТЬ ПЛЕМЯННИКУ ПО СМЕРТИ
УЧАСТОК ДАЧНЫЙ В г. СЫСЕРТИ.
 

Вы стоите на железнодорожной платформе, а мимо проносятся поезда, ни один не останавливается. Вы смотрите вдаль и видите, что там – далеко-далеко – рельсы сходятся в одну точку. Тут Вы обращаете внимание, что стоите абсолютно голый (точно так, как легли спать) и только на плечи кто-то Вам набросил какой-то дурацкий полушалочек.

Из окон проходящих поездов на Вас показывают пальцем, а Вы стоите как дурак и почесываете свою седую бороду.

Этот сон означает только одно: ВАШ ПОЕЗД УШЕЛ. ВЫ – ВСЁ.

Вам снится вот что:

Вам позвонили в дверь, Вы пошли открывать, а за дверью вдруг оказалась бесконечная пустая чернота (или черная пустота), в которую Вас неодолимо кто-то или что-то тянет. Накатывает холодный ужас, Вы уже шагаете за порог, но вдруг вспоминаете, что это только сон, делаете мучительное усилие, и, как будто выныривая с большой глубины, просыпаетесь... ЭТО ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ЧУТЬ НЕ УМЕРЛИ. Спокойной ночи!

Если Вам снится, что Вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а Вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда это кончится? А Вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что ПОСПАТЬ ВАМ НЕ ДАДУТ!!!

Если Вы спите и понимаете, что спите, но не можете проснуться, хотя пытаетесь это сделать, это означает, что ВАША ИНИЦИАТИВНАЯ ВОЛЯ ИСПЫТЫВАЕТ ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ ВНЕРЕФЛЕКТОРНЫХ ВОЗДЕЙСТВИЙ 2-ГО РОДА. ВАМ НЕОБХОДИМО ПЕРЕВЕСТИ СПЕКТР ЭТИХ ВОЗДЕЙСТВИЙ В ФАЗУ 1-ГО РОДА БЕЗ ПОТЕРИ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО БАЗИСА. В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВАМ УДАСТСЯ ПРОСНУТЬСЯ, ПРАВДА, В ПОГАНОМ НАСТРОЕНИИ.

Вы будто бы высокопоставленный чиновник, к Вам заходит посетитель, и просит подписать какую-то бумагу. Вы читаете бумагу и с ужасом понимаете, что это приказ о том, чтобы Вас расстрелять. Вы отказываетесь подписывать бумагу, а посетитель начинает предлагать Вам взятку. Вы отказываетесь, он увеличивает сумму, Вы отказываетесь, он говорит: «Миллион долларов!» Вам становится нечем дышать, горло пересыхает, Вы, задыхаясь, берете ручку и подписываете приказ о собственном расстреле!., и просыпаетесь. К СКОРОМУ ПОВЫШЕНИЮ ПО СЛУЖБЕ.

Если Вам снится, что у Вас начался климакс, муж спивается, стиральная машина сломалась, лекарства дорогущие, а давление не спадает, – поскорей просыпайтесь, бегите в школу, а вечером на дискотеку. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, СОН ГЛУПЫЙ И НЕ СБУДЕТСЯ НИКОГДА!!!

ДЕТИ

ЮМОРИСТЫ И ИХ РОДИТЕЛИ
[ДЕТСКИЕ НЕОЖИДАННОСТИ]

КОСТЯ ВОЛЫНЧУК

4 ГОДА

Идет с папой в садик.

– Папа, что такое? Летом мне хочется зиму, а зимой – чтобы было лето. У меня, наверное, какие-то претензии необоснованные?..

Папа падает в сугроб и смеется минут пять.

5 ЛЕТ

7 ноября.

Идет с папой на работу поиграть на компьютере. У памятника Ленину с мегафоном и флагом стоят три коммуниста.

– Папа, что это такое?

– Митинг.

Через два часа идут обратно. Стоит уже пять человек.

– Папа, а митинг-то больше стал!..

ТАНЯ АЛАДЖИКОВА

2 ГОДА

Идет с папой гулять. Папа, помня о том, что мама по возвращении с прогулки всегда расспрашивает, где были и что делали, дает дочери установку:

– Таня, запомни – когда мама спросит, где были и что делали, ты ответишь: «Качались на качели с большой АМПЛИТУДОЙ!» Запомнила? АМПЛИТУДОЙ!

Таня смотрит на папу и с тоской в голосе спрашивает:

– Папа, а ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?..

МАКСИМ СМАГИН (МЛАДШИЙ)

3 ГОДА

– Максимка, у тебя глазки мамины и реснички мамины.

– А где мои реснички?

На горшке:

– Папа, слышишь, какашки падают? Это такой звук.

Ощупав попу:

– Толстая попа... Две попы.

– Нет, Максим, это две половинки.

– А кто отрезал?

– Кушай и тогда вырастешь большой и сильный, как слон.

– И с длинным хоботом, что ли?

О киви:

– Мама, дай мне яблоко.

– Какое яблоко?

– Шерстяное яблоко.

4 ГОДА

– Максим, смотри, стрекоза.

– Вот пусть она летит по своим стрекозачьим делам.

Папа сердится. Сын:

– Папа, почему у тебя рот радугой-дугой?

– Надо ботинки почистить черным майонезом...

АЛЕНА ЧЕХОМОВА

2 ГОДА

– Алена, иди ешь!

– Сейчас, кукол долуплю и приду!

Ест суп с лапшой. Одна лапшичка выскакивает на край тарелки. Алена цепляет ее ложкой и бросает обратно в тарелку со словами:

– Иди купайся!

– Алена, ну-ка приберись в комнате, всю игрушками завалила, пройти невозможно!

– Как невозможно?! Вот же тропинка!

3 ГОДА

– Папа, не ходи сегодня на работу. У нас есть деньги, я видела – мама из шкафчика доставала.

4 ГОДА

Папа уехал в командировку. Мама купает маленького братика. Алена помогает, но плохо. Мама:

– Вот семья халявщиков! Один сбежал, другая пеленку держать нормально не может!

Алена:

– Ты бы лучше себе второго папу родила! А то родила маленького мальчика и жалуешься!

– Папа, отведи меня в музыкальную школу!

– А на каком инструменте ты хочешь играть?

– Мне бы, пап, чего-нибудь погромче.

5 ЛЕТ

Ест кукурузные хлопья. На коробке читает: «8 витаминов плюс железо».

– Слышь, мам, а железо-то совсем не чувствуется!

5 ЛЕТ

– На сердитых попу возят!

УЛЬЯНА АНДРОСОВА

3 ГОДА

Видели в саду, под яблоней, маленькую пушистую белку. Ульяна поумилялась издалека, а потом подвела резюме:

– Белочка хорошенькая, все яблочки наши сожрала...

КАТЯ ШИШМАРИНА

3 ГОДА

Придумывает и тут же рассказывает сказку:

– Жил Иван-царевич с Марьей-царевной. Вышел однажды Иван-царевич из дворца и встретил Василису Прекрасную. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, хлеб-соль глотать.

– А как же Марья-царевна?

– Она тоже поженилась.

– Папа, возьми у меня грелку и отдай себе.

АНЯ ЛОГИНОВА

2 ГОДА

На улице увидела в коляске двух близнецов. Закричала на всю улицу:

– Мама, гляди – кузнецы!!!

– Это, Анечка, не кузнецы, а близнецы.

Спустя неделю, тоже на улице, увидала, как мама ведет за ручки двух близнецов постарше.

– Ой, как близнецы-то выросли!!!

– Мама, сделай мне морсик!

Мама идет к холодильнику, но по дороге забывает, зачем шла. Мама:

– Так... Что же я хотела сделать-то? Аня:

– Мама, надо взять варенье, налить водички и размешать. Получится морсик!

– Спасибо большое-большое!.. А Аня маленькая-маленькая.

Распределяет продукты:

– Это печенье мамочке Маше, это папочке Вове, это дедушке Саше, а это – анечке Ане!

Аня весьма дружелюбна. Без комплексов и стеснения подходит и заговаривает с детьми любого возраста. Выходим из подъезда – на скамейке сидят подростки, играют в карты, курят и пьют пиво. Аня:

– Вот и ребятки погулять вышли!..

4 ГОДА

– Папа, ты самый лучший папа на свете!.. Это все дочки своим папам говорят...

Аня прыгает на диване.

– Аня, как по-английски будет «мальчик»

– «Бой»!

– Правильно. А «девочка»?

– Не знаю...

– Вспомни.

Прыгает на диване задумчиво.

– Наверное – «скок»!

– Аня, кто такой Ленин? Не задумываясь:

– Памятник!

– Дедушка, у меня есть одна самая заветная мечта... Но ты совсем не обязан ее мне покупать!..

Пыталась усесться в кукольную коляску и повалилась вместе с ней. Мама в испуге подбежала – не ушиблась ли дочка?

– Спокойно, мама. Слава богу, твой ребенок уцелел.

САША ЕЛЬНЯКОВА

3 ГОДА

Зима. Папа, мама и Саша, гуляя, вышли на середину огромного, плоского как блин пруда. И тут Саша предложила сыграть в прятки.

6 ЛЕТ

Саша – ревущей подружке:

– Не плачь, а то тебя взрослые к себе не возьмут, и твоя жизнь будет серой и неинтересной.

Папа купил Саше кассету «Красавица и чудовище». Вечером требует, чтобы она рассказала, о чем фильм. Саша:

– Ну, она, такая, приходит в замок, а там этот! Он на нее: «А-а-а!» Она: «О-о-о!..»

Папа:

– Нет, дочка, давай-ка, расскажи по порядку... Саша села на диван, тяжело вздохнула и начала:

– Кинокомпания «Уолт Дисней» представляет...

ЛЕРА СОКОЛОВА

4 ГОДА

– На меня кот намурлыкал!

Лера любит играть в «кого-то». Прижала к подбородку носовой платок за краешек и ходит с загадочным видом.

– Лера, ты кто?

– Я бородатый бегемот!

ВЕНЯ ВАЙНШТЕЙН

2 ГОДА

В гостях:

– Веня, еще раз Юлю толкнешь, и мы домой пойдем! Понял?

– Ага. Еще раз Юлю толкну, и домой пойдем.

Папа наказал Веню и через некоторое время пытается с ним помириться :

– Ну, ладно, ладно. Папа Веню сильно-сильно любит!

– Нет! Папа Веню тихонько любит!

4 ГОДА

Утром:

– Я сегодня в садик не пойду.

– Почему?

– У меня острый кашель.