Текст книги "Много шуток из ничего"

Автор книги: Красная бурда

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 14 страниц)

«БУДУЧИ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ, ПОДХВАТИЛ ТАМ ЛЫСИНУ...»
[ИЗ ПОЧТЫ ДОКТОРА ГЛАУКОВЕРА И. 3.]

«Доктор, я лечился и полностью вылечился от алкоголизма. Скажите, мне теперь можно пить?..» И. И. Бесстыжев-Рюмин, г. Похмелье-Сибирское

«В детстве я потерял слух в результате бытовой травмы (ковырял спичкой в ухе). До недавнего времени никаких неудобств не ощущал, работал дирижером симфонического оркестра. Однако с годами старая травма стала давать о себе знать, я все чаще стал ковырять в ушах, иногда даже во время работы (дирижерской палочкой). Подскажите, как вернуть детство, а с ним и слух?..» А. Хлеб-Баратынский, г. Никак

«У меня странная болезнь: я засыпаю при первой же возможности. Стоит закрыть глаза – и о ужас, я сплю! А еще постоянно хочется есть... Что мне делать?» Рядовой Гуськин, в армии уже 2 месяца

«Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У меня два вопроса. Первый: у меня все чешется – это чесотка?.. Если да, то второй вопрос: может ли чесотка от меня передаться вам через это письмо?..» В. Гзрпис, г. Нарыво-Фоминск

«Доктор, меня настораживает мой кал. Кому я только его ни показывал. Но все только воротят от меня свой нос и ничего не могут посоветовать. Помогите!..» А. Жидких, г. Серов

«Скажите, доктор, с какого возраста можно начинать играть в больницу?..» Света И., 3 года

«Доктор, а правда ли, что курение не только полезно, но и вредно?..» Б. Дымшиц, г. Смоленск

«Вот уже 50 лет коплю деньги на срочную операцию, а врачи все время отказываются мне ее делать, мотивируя тем, что им мало...» К. Хитрюк, г. Выторг

«Я гениален с 2-летнего возраста. Много лет прикован к блокноту и записной книжке. Круг общения предельно узок – только люди со схожими наклонностями. Нормальные люди смотрят на нас как на дураков и уродов. Когда уже наше здравоохранение или хотя бы общественное мнение повернется лицом к одаренным? Хоть бы лестницы оборудовали для таких, как мы, специальные, что ли?.. А уж про то, чтобы познакомиться и жениться на нормальной дуре и речи быть не может...» Вячеслав Тарапица, г. Серые Вещества

НЕ ОСЛЕПЛЯЙ ДАЛЬНИМ БЛИЖНЕГО СВОЕГО
[БИ-БИЛИОТЕЧКА АВТОЛЮБИТЕЛЯ]

Рубрику ведет эксперт «Красной бурды» Михаил Шумахин

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?

Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?

Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и «присматриваться» к цвету автомобиля, глаз при этом устает и дает неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?

Ответ: Во-первых, определить, что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В-третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: На авторынке «ЛохоВАЗ» посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел «горбатый» «мерседес» (МРАЗ-965) и «ушастый» «мерседес» (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то кота в мешке покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тещей.

Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно «озвучить» и крышу автомобиля для летних выездов с тещей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?

Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова «хонда» или «мерседес». Последний писк – укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?

Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно! Если вы покупали автомобиль «с рук», то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?

Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?

Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко! В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору – и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые все-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчета! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и все время, так что главное – чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?

Ответ: В принципе да... Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым «правым» рулем. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...

Вопрос: Я заметила, что в машинках, которые я вожу, постоянно уменьшается количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...

Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?

Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь...

Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый «краш-тест», пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле N=qO/2,13 или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле «Нива» подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина – «перевертыш».

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится – помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стекла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами – нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы – ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание все лето. А вот летние точеные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...

Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?

Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже 5 лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?

Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.

Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего – положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчет стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?

Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостекол.

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь?

Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь – это бич всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает. (Бензин – это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель.

Вопрос: Тут недавно «рено» объявил о том, что отзывает 10 тыс. своих автомобилей. Я со своим «рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать?

Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали.

Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это?

Ответ: Несинхронность работы стрелок – это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, – это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба.

Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?

Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?

Ответ: Совесть – это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.

Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?

Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то БЕЗОПАСНОСТИ?

Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых.

Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен «развал-схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая ни разу!!!

Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок?

Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок».

Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?

Ответ: Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.

Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?

Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.

Вопрос: С неработающим двигателем все в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть все должно оставаться внутри, так я понимаю?

Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки.

Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании – не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении – не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным или я первый заметил такую особенность отечественных машин?

Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.

ФОЛЬКЛОР

ДРОЛЯ ТЫ, ДРОЛЯ Я
[ЧАСТУШКИ]

 
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!
 

* * *

 
Кто-то носит варежки,
Кто-то любит шубенки,
У кого какой миленок, —
У меня голубенький!
 

* * *

 
Меня милый приобнял,
На полметра приподнял,
Приподнял, да охнул,
Да и об пол грохнул.
 

* * *

 
Прочитала я в газете
Объявленье грозное:
«С чувством ю., м/о, ж/о,
Намеренья серьезные!»
 

* * *

 
Полюбила далай-ламу
И, как водится, далай.
Целый день мы с далай-ламой
Не слезали с Гималай!
 

* * *

 
Дроля мой играет джаз,
Завтра Родину продаст,
Купит мне помаду,
Расстреляют гада!
 

* * *

 
Меня милый не целует
И не домогается.
Выйду замуж за его,
Пусть тада помается!
 

* * *

 
По реке плывет миленок,
Весь раздулся-посинел.
А еще совсем недавно
На причале песни пел!
 

* * *

 
Полюбил меня прохожий,
Я влюбилася в его.
Он красивый да пригожий,
И супруга ничего.
 

* * *

 
Как-то вечером домой
Я пришла с работы.
Муж валяется в углу,
Видно, ждет кого-то.
 

* * *

 
Я процентщицу-старушку
Вечерком повел в кино.
Преступления не вышло,
Наказание одно!
 

* * *

 
Дроля мой в ОМОНе служит
С длинною дубинкою.
Говорит, что с ней гуляет,
А я знаю – с Зинкою!
 

* * *

 
Посетила с дролею
Крышу с мягкой кровлею.
Встала вся разбитая,
Да и платье в битуме!
 

* * *

 
Как в Чернобыле у нас
Завелась инфекция:
Мужики скупают тампакс,
А у баб – эрекция!
 

* * *

 
У меня секретов нет,
Слушайте, детишки:
Коля с Машей от Егора,
А Иван – от Мишки!
 

* * *

 
Мы с миленком целовались
Целых сорок пять минут!
Только встали и оделись,
Наши жены – тут как тут!
 

* * *

 
Я миленка разлюбила,
А потом зарезала.
Ненавижу мужиков,
Так бы им и врезала!
 

* * *

 
Полюбила Пельша я
С «Угадай мелодию»,
А гулять пришлося с Хрюшей,
С дядею Володею.
 

* * *

 
Как по небу, как по небу
Голуби летели,
Федеральные войска
Разбомбить хотели.
 

* * *

 
Как по небу, как по небу,
Лебеди летели,
Черномырдина с Чубайсом
Разбомбить хотели...
 

* * *

 
Девки ах да девки ух!
Мы работаем до двух.
Приходите после трех —
Девки эх! да девки ох!
 

* * *

 
Шел я лесом, видел беса,
Бес реформы проводил.
Я с огромным интересом
За реформами следил.
 

* * *

 
Полюбил меня татарин,
Только я не отдаюсь.
Может, он хороший парень,
Только я татар боюсь.
 

* * *

 
Мине милый изменил —
А я не расстроилась,
А в мужское отделенье
Банщицей устроилась!
 

* * *

 
На горе стоит сосенка,
Вся хвоя опавшая.
Меня милый полюбил,
И я сейчас уставшая.
 

* * *

 
Ночью у меня ангина,
А с утра – радикулит.
А с двенадцати до часа
За страну душа болит!!!
 

* * *

 
По Москве летит кортеж
С синею мигалкою.
Ельцин едет к Примакову
Награждать медалькою.
 

* * *

 
Под высоковольткою
Видала Петьку с Колькою.
Думала, играются,
Гляжу – предохраняются!
 

* * *

 
Мой миленок скор на дело,
Все секреты вызнал.
Я до свадьбы не хотела,
Так он в баню вызвал!
 

* * *

 
Мой миленок извинялся,
Все глядел в мои глаза!
Говорил, что просто ночью
Отказали тормоза.
 

* * *

 
Канделябры, мокасины,
Кудри-завитушечки!
До чего же мне милы
Русские частушечки!
 

* * *

 
На окошке два цветочка —
Гладиолус и розан.
Если милый изменяет,
Догадаюсь по разам!
 

* * *

 
На окошке два цветочка —
Голубой да синенький.
Плейшнер, он пароль не знает,
Выпрыгнет как миленький!
 

* * *

 
На окошке два цветочка —
Голубой да аленький.
Милому давать не буду,
Сам возьмет, не маленький!
 

* * *

 
Мужики у нас в деревне
Сообща решили:
Широка страна родная,
А у Нинки – шире!
 

* * *

 
Отчего да почему
Да по какому случаю
Березовский овладел
Алюминя кучею?
 

* * *

 
Милый че, да милый че,
Милый, как ты там, ниче?
Ну а если ты ниче,
То тогда давай исче!
 

* * *

 
Раз поели партизаны
Молока с горохом...
Что советским хорошо,
То фашистам плохо!
 

* * *

 
Милый мой не голубой,
Алкоголик-пьяница.
Наплевать, что пьяница,
Зато хоть к бабам тянетца!
 

* * *

 
На диету баба села,
Баба здоровенная.
Час сидела, два сидела —
Похудела, бедная!
 

* * *

 
Не ходите, девки, замуж,
А ходите за сарай!
Не стирать и не готовить,
Только юбку задирай!
 

* * *

 
Хорошо в лесу гулять,
Это, девки, честно!
Хорошо еще в лифту,
Только очень тесно.
 

* * *

 
Милый нынче сторонится
Моего папани.
А вчерась они с папаней
Парилися в бане...
 

* * *

 
Милка, ты меня уважь,
Давай сходим в Эрмитаж,
В Третьяковку, Мариинку,
А потом уж на перинку!
 

* * *

 
Мы с миленочком вдвоем
Плавали на лодке.
Он гребет, а я любуюсь,
И без баб, без водки!
 

* * *

 
Отчего гудят над нами
В синем небе провода?
Оттого, что електричество
Засунули туда!
 

* * *

 
Я жила с Михалычем,
А гуляла с Палычем.
Кузьмичи, Петровичи —
Все мужчины сволочи!
 

* * *

 
Вам частушки сочиняли
Десять взрослых мужиков.
Все частушки несмешные,
Ибо нету матюков!
 

365 ДНЕЙ ОДНОГО ГОДА
[НАРОДНЫЙ КАЛЕНДАРЬ ПОД РЕД. Р. НАРОДА]

ВЕСНА

1 МАРТА. Игнат Психопат. На Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били.

«На Игната психопат сам к дурдому прибегат».

«Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками».

4 МАРТА. Лолита. В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты.

«Проверь на Лолиту, како титьки налиты».

7 МАРТА. Фома Медовый. В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные.

«На Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!»

«Как Маланья на Фому надавала кой-кому».

8 МАРТА. Цеткин день. Бабы в этот день показывали свое истинное лицо – ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный.

«На Цетку куплю бабе мимозы ветку».

17 МАРТА. Глафира-ручейница. На Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах – кораблики из сухого навоза.

«На Глафиру потекли ручьи к сортиру».

1 АПРЕЛЯ. Авдотья Никитична. Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее.

«На Авдотью послушай анекдотью!»

«Авдотья пришла – настроенье подняла!»

3 АПРЕЛЯ. День Весеннего Равнодействия. В этот день у крестьян на всяко действие барина было загодя заготовлено немудреное, но адекватное противодействие.

«Ты нам слово, мы те – в лоб!»

5 АПРЕЛЯ. Парамон Сапожник. В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы.

«Парамон представляет!»

8 АПРЕЛЯ. Венера Милосская. На Венеру не пахали, не сеяли, а занимались изящными искусствами (в основном плели лапти, вышивали бисером безрукавки, вырезали из дерева ложки и колонны для изб).

10 АПРЕЛЯ. Герасим Дворник. На Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать.

«Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!»

12 АПРЕЛЯ. Валентина-космонавт. В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь.

«Ну-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!»

«Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!»

18 АПРЕЛЯ. Мальчиш Мученик. В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали.

«Гоп-гоп, нехорошо!»

22 АПРЕЛЯ. Владимир Суббота. Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих.

«Красная суббота – какая работа?»

25 АПРЕЛЯ. День Григория Котовского. В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.

28 АПРЕЛЯ. Телогрея Ватница. В этот день укладывали в чулан зимнюю одежду, пересыпая ее нафталином и приговаривая:«Лежи в чулане, телогрея, авось будешь целее».

1 МАЯ. Митяй Первомай. На Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: «Эх, весна-красна!», «Жить-то как хорошо!», «Прям умирать не хочется!», после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку.

«Пришел Первомай – с дороги пьяных подымай!»

5 МАЯ. Муслим Магомай. В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли.

«Пришел Магомай – фату вынимай, замуж ступай!»

«Погуляем зиму – женимся к Муслиму».

12 МАЯ. Митрофан Картофан. В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет.

«На Митрофана проверь росток у картофана».

«На Митроху зароем картоху».

17 МАЯ. Вениамин-витамин. В этот день шли на пустыри и обочины дорог, собирали первую проросшую крапиву и варили из нее щи, богатые витамином.

«На Веничку сварим шти из веничка».

«Я венок сплету да и в суп складу!»

«Свари, Дуня, лопушок, будет польза для кишок!»

20 МАЯ. Апоплексия Рассадница. В этот день в старину сажали рассаду в грядки.

«На Рассадницу подставляй солнцу задницу».

28 МАЯ. День Ивана Погранца. Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек.

«В зеленой фуражке попью в парке бражки».

«В зеленой фуражке полежу в овражке».

«Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!»

ЛЕТО

4 ИЮНЯ. Степан Летогляд. Если в этот день еще лежит снег – лето будет коротким и холодным.

5 ИЮНЯ. Фекла Прикольница. К этому дню как раз поспевал первый квас. На этом квасе готовили «приколь-ники» – холодные супы типа окрошки с разными забавными предметами – гайками, камешками, подковами, ключами и т. п. Если кто ломал зуб или два, над такими положено было смеяться.

6 ИЮНЯ. Александр Пушкин. День летнего стихосложения.

«Садись, мужик, на лавку, прочитай "Онегина" главку!»

«Будет стих – будет и рифма».

В этот день варили клико и шабли, декламировали частушки.

8 ИЮНЯ. День Михаила Ботвинника. В этот день повсеместно готовили ботвинью и ели ее всей семьей.

«На Михаила ботвиньи поели не хило».

10 ИЮНЯ. Митяй Скупердяй. На Митяя в русских конторах всегда было принято получать зарплату. Если в этот день зарплата низкая (выпало мало денег), значит, весь месяц будет скудным и голодным. А если денег много, значит, голодными будут только последние десять – пятнадцать дней.

«На десято число – куплю водки кило».

«На десято число гудит все село».

18 ИЮНЯ. День Алексея Стаханова. Выходной, в который принято выходить на работу.

«На Стаханова – вкалывай заново!»

«В Стаханов день не садись на пень!»

23 ИЮНЯ. Верка Домушница.

«На Верку запирай дверку».

«Пришла Верка – затрещала дверка».

«На Веру – соседям нету веры!»

Считалось, что украденное в этот день нельзя разыскивать и нельзя об украденном жалеть. Обращаться в милицию на Верку тоже бесполезно.

1 ИЮЛЯ. Фрол Прелюбодей.

«На Фрола всяк похож на крола».

«Фрол наступил – всякий в связь вступил».

3 ИЮЛЯ. Санитарный день.

«В Санитарный день в магазин не ходи».

5 ИЮЛЯ. Амбалов день.

«На Амбала солнышко силу набрало».

«Пришел Амбал – по мозгам надавал!»

«На Амбала – береги хлебало».

В этот день подтягиваются и отжимаются, катают гири или гантели. Если в этот день сто раз поднять ведро с водой, то все лето будут болеть руки.

10 ИЮЛЯ. Де Сад.

«На де Сада секатор вынимать надо».

«Пришел де Сад, отхлестал клубнику град».

«Де Сад, де Сад – поцелуй у кошки зад».

17 ИЮЛЯ. Эмманюэль.

«На Эмманюэль – расстилай постель».

«На Эмманю вызывай девок в баню».

20 ИЮЛЯ. Анатолий Сушняк. В этот день искали пиво, рассол, собирали пирамидон.

«На Толяна – ни шагу без стакана».

«Без стакана засохнет поляна».

«На Анатолия не выйду в поле я».

24 ИЮЛЯ. Ипполит Воробьянин. На Ипполита выносили на двор старые стулья, распарывали и проветривали их.

«На Ипполита проверь, чего в стуле зашито».

27 ИЮЛЯ. Мокей Юзер. В этот день парни и девчата устраивали сайт, заводили веселый чат и сидели в нем до утра.

«Настал Мокей – пресс эни кей».

3 АВГУСТА. Иуда. Если на Иуду найдешь в поле рубль – не поднимай, а положи рядом свой.

«На Иуду получай ссуду».

«Один день весь год портит».

7 АВГУСТА. Тихон Хренник.

«На Тихона ну-ка все тихо-на!»

В этот день птицы поют только песни советских композиторов.

15 АВГУСТА. Виталий Колотун. Пора первых заморозков.

«На Виталия отморозишь гениталии».

21 АВГУСТА. Акулина Горчишница. Аккурат начинались первые простуды и поспевали горчишники.

«На Акулин день валенки одень».

«На Акулину клади компресс на грудь и спину».

Если на Акулину сквозняк – то сопли будут длинными и зелеными еще долго, до самой весны.

24 АВГУСТА. Клавдия Перечница. В этот день глядят на стариков и примечают, что у них болит. Если разламывает поясницу – лечат поясницу, ну а если давление подскакивает, то делать нечего – лечат давление. Опять же, глядя на стариков, можно точно предсказать, что будет с нами через несколько десятков лет.

28 АВГУСТА. День Сиднея Австралийского. В этот день в олимпийских деревнях начинались олимпийские забавы. Девки прыгали в песок, а парни ходили кругами.

«Сиднея с мужиками встречай, телевизор включай».

31 АВГУСТА. Последов день. Какой этот день, таким, надо считать, и лето было.

«На Последы – скидывай полукеды!»

«Пришел послед – водки выпить след, лето кончилось!»

1 СЕНТЯБРЯ. Двоица (Двоицын день).

«На Двоицу попа ремнем покроется».

После Двоицы у детей кончаются летние каникулы и надо ходить в школу.

ОСЕНЬ

4 СЕНТЯБРЯ. Профанов день. В этот день делали запасы денег на зиму, мусолили их, слюнили, делали заначки.

«На Профана займи денег у Ивана. Или, вон, у Селифана».

7 СЕНТЯБРЯ. Михаил Одноглазый. В этот день было принято бить мусьёв, спасать Россию.

«Вот тебе, Наполеонушка, Кутузов день!»

«Эй, хранцуз, береги картуз!»

18 СЕНТЯБРЯ. Сэмэн Подреберник. На Сэмэна принято было точить ножи, чистить кпифты, навещать шмар. Всем селом пели блатные песни, подкарауливали друг друга в темных проулках и весело грабили.

 
Гой ты стой еси,
И пощады не проси,
Не придется тебе, Нинка,
Шубы беличьи носить!..
 

Народная песня

10 ОКТЯБРЯ. День Варлама Механизатора. В этот день принято ставить комбайны в теплые конюшни, сливать из них соляру, продавать ее незадорого на тракте, а деньги – пропивать с выгодой.

«Ко Варламу пропью руль и раму!»

«На Варлам – вдарим водкой по горлам!»

15 ОКТЯБРЯ. Игорь Кио. В этот день на глазах у изумленных людей обычно творилися чудеса: из шапок выскакивали вши, голуби и зайцы, петухи ходили на задних лапах, а распиленные накануне бабы вставали и шли по домам.

«На Игоря привезут в село слона и тигоря!»

«На Кио в цирке красно!»

20 ОКТЯБРЯ. Сизослав Ноздрев. День зимнего пальцеворота. В этот день заканчивались все летние и осенние работы, и до нового лета можно было лежать на печи и вращать пальцем в носу.

«На Сизослава имею право!»

25 ОКТЯБРЯ. Ульян Ленин. День осеннего переворота. В этот день вчера было рано, а завтра было поздно. Народные массы делились на классы, играли революции, а девки и бабы стригли волосы и становились общими. Которые временные – те слазили.

«Пришел Ульян – веселися, смутьян!»

«На Ленина всех свергать велено!»

5 НОЯБРЯ. Мстислав Скрипун. На Мстислава виолончель заносили в избу, канифолили смычки. Надевали концертные валенки.

На Мстислава вилончель

Между ног держи крепчей!

10 НОЯБРЯ. Франциск Ассизский (Эразм Роттердамский). В этот день крестьяне подолгу философствовали на тему «Вишь оно как!», воздавали похвалу глупости, изрекали из чуланов сентенции, подпускали афоризмы.

«На Эразма наслушашься маразма».

«На Эразма в башке спазма».

14 НОЯБРЯ. Ерофей Стояк. Традиционно крестьяне в этот день занимались сантехникой, чинили унитазы, фановые трубы, вентиля да смесителя.

«Пришел Стояк – починил стояк, доставай трояк!»

23 НОЯБРЯ. Кирьян Водочник. Если на Кирьяна водка в холодильнике инеем покрывается – холодильник хороший. Если нет – то нет.

«На Кирюху набью водкой брюхо».

ЗИМА

2 ДЕКАБРЯ. Юрий Шатун. В этот день крестьяне издревле дивились на белые розы, сколь, мол, беззащитны шипы.

«Ишь ты, что с имя сделал снег и морозы!»

10 ДЕКАБРЯ. Рокки Четыре. День зимнего мордоворота. Солнце на лето, зима на мороз, морда на бок. В этот день крестьяне обменивались ударами и желали друг другу сдохнуть.

«На Рокки помну другу бокки».

«На Рокки ставки высокки».

16 ДЕКАБРЯ. День Раисы Сметанницы. В этот день бегали на лыжах деревня за деревню. Выигрывали друг У Друга.

«На Раю лыжи салом натираю».

«Хоп-хоп-хоп!»

21 ДЕКАБРЯ. День Сергея Сергеевича, Материально Ответственного Работника. В этот день в избах устраивали невеселую (нешуточную) инвентаризацию. На все, что попадалось под руку, ставили печати, изготовленные заранее из свеклы, моркови.

«Сергей Сергеевич пришел – в хозяйстве недостачу нашел!»

27 ДЕКАБРЯ. Андрон Пеня. В этот день смотрели на электросчетчик, прыгали вокруг него. Примечали, сколь нагорело. Если мало нагорело – радовались, водили веселые хороводы. Если много – печалились, водили грустные хороводы.