Текст книги "Много шуток из ничего"

Автор книги: Красная бурда

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 14 страниц)

КАК ИЗБЕЖАТЬ УВОЛЬНЕНИЯ

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗоТу больных и беременных увольнять нельзя.

* * *

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

* * *

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

* * *

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.

* * *

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

* * *

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

* * *

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

* * *

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина – тут и предъявите новый паспорт – я дескать Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

* * *

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию».

* * *

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении – сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

* * *

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

* * *

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это – прррямо на рабочем месте!

* * *

Придите в приемную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

* * *

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел...», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

* * *

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

* * *

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», «You're fired»), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

* * *

Можно также использовать прием Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» – и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

* * *

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

МУЖЧИНА ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ.
[СЕКРЕТЫ МУЖСКОЙ КРАСОТЫ]

* * *

Многие мужчины стесняются своего кадыка и стараются втягивать его, чтобы он не выпирал так сильно. Милые мужчины, не втягивайте свой очаровательный кадычок, это не только вредно, но и БЕСПОЛЕЗНО! В крайнем случае уродство можно замаскировать шейным платком. Или шейной бородой.

* * *

Полные мужчины часто не знают, куда девать накопившиеся у них подбородки. Небольшими кусочками пластыря телесного цвета можно сместить ненужные подбородки в область затылка.

* * *

Если вас, мужчины, беспокоят усики под носиком, можно удалить их при помощи небольшого комочка казеинового клея или жевательной резинки. А если усы не беспокоят, то их можно «не замечать». Многим женщинам мужские усики даже нравятся.

* * *

Волосатая грудь – предмет гордости многих мужчин. Но что делать, если грудь облысела? В лаборатории имени Лысенко производят операции по переманиванию волос из подмышек на грудь!

* * *

«А как же быть лысым на голову мужчинам?» – спросите вы. Очень просто. Слегка подведите лысину фломастером или акварельными красками – и проблемное место не будет выглядеть так отталкивающе.

* * *

Морщинки в уголках мужского рта разгладятся, если регулярно запихивать в этот рот побольше пищи.

* * *

Некрасивые порезы от бритья можно аккуратно заштопать суровой ниткой. Это придаст вашему лицу мужественный и бывалый вид.

* * *

Если вы решили заняться своим здоровьем, вам необходимо раздельное питание – водку и пиво больше не смешиваем! После приема водки полезно протирать полость рта соленым огурцом.

* * *

Удары по лицу, пощечины – не только крайняя степень выражения недовольства, но и прекрасный массаж лица. Попросите своих друзей и близких почаще наносить удары по наиболее проблемным местам лица – толстым щекам и подбородку. И вскоре ваша жирная будка превратится в стройное мускулистое личико!

* * *

Регулярный непрямой массаж сердца тоже не последнее средство для сохранения молодости, бодрости, да и самой жизни.

* * *

Хула-хуп на средней части таза – беда многих современных мужчин. Удаление хула-хупа сложно и болезненно. Попытайтесь превратить злополучный ху-ла-хуп в ваше достоинство, носите его небрежно и элегантно.

* * *

Многие мужчины жалуются на преждевременную импотенцию. Что можно посоветовать таким горе-муж-чинам? Занимайтесь спортом, почаще гуляйте, читайте побольше эротической литературы – словом, постарайтесь отвлечься от своего недуга.

* * *

Морщинистые, обвисшие бицепсы – беда многих со временных мужчин. Но! Пластическая хирургия пред лагает силиконовые имплантаты. В результате несложной 25-часовой и 25000-долларовой операции вы станете Шварценеггером!

КАК НЕ ПРОПАСТЬ В ЛЕСУ
[СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ]

Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки Zippo вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.

* * *

Если вы оказались в лесу в июне – июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.

* * *

Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро – один йогурт, хлопья с молоком и банан; обед – вареное мясо с рисом, два яблока; полдник – апельсин или два мандарина; ужин – блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.

* * *

Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите – как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.

* * *

Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.

* * *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

* * *

Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.

* * *

Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.

* * *

Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку.

* * *

Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.

* * *

Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.

* * *

От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.

* * *

Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.

* * *

Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150—200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох, – находится север.

* * *

Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг – там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад – там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!

ИЗБРАННАЯ ПЕРЕПИСКА

ЗАКОРЮЧКИ СУДЕБ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ...
[О ЧЕМ ПИШУТ В РЕДАКЦИЮ «КБ»]

«Ни разу не видел вашей газеты. Скажите, как она называется?» И. Кочегаров, г. Стерильамак

Ответить на этот вопрос мы попросили редактора газеты «Красная Бурда» А. А. Соколова. Вот что он нам сказал: «Какая газета?»

«Раньше я неоднократно слышал, что в Петропавловске-Камчатском полночь. Расскажите, как там сейчас?» А. Латынский, г. Песецк

Мы связались с нашим спецкором в Петропавловске-Камчатском. Он сказал, что, несмотря на лютую полночь, дела в Петропавловске-Камчатском идут хорошо, народ настроен по-боевому, решительно. Спать никто не уходит, все ждут, пока перевалит за полночь.

«Вот уже почти двенадцать лет замечаю, что почему-то очень растут цены. Заметил ли это еще кто-нибудь и почему?» А. Баранов, г. Беспартийск-на-Амуре

«Пользуясь случаем, хотел бы передать привет всем жителям нашего села, своим знакомым и близким. А теперь вопрос. Я владею четырьмя языками, которые были захвачены мной во время корейской войны. Когда, как вы думаете, будет принят закон о частной собственности?» В. Тарасов, с. Большие Иваны

«Почему опять подскочила булка хлеба? А бутылка водки?.. А?!. (Я глухой!)» Д. Подопригора, г. Харькопф

«Имеет ли право предприятие (не мое, а совсем постороннее) сделать мне что-нибудь? Если да, то что? Помогите! Караул!» А. Инкин, г. Земляничные Поляны

«...Посылая вам письмо, с тревогой думаю о судьбе почтовых марок. Напишите мне, что с ними стало – погашены они или нет? Не отклеились ли? Для меня это очень важно! Расскажите также в двух словах, что вы сделали с моим письмом...» Ираида Хеопс, г. Великие Брюки

«Нас в семье двое, но это не решает всех наших проблем...» Злата и Булат Неверные, г. Амур-на-Амуре

«Прочитал в вашем журнале статью «Аналого-цифровые преобразователи со статистическим разравниванием ширины канала». Возмущен до глубины души! Неужели в наше время находятся еще люди, использующие для измерения дифференциальной нелинейности генераторы линейно изменяющегося напряжения?! Ведь это даже не вчерашний, а позавчерашний день! Чушь какая! Я уже сорок лет выписываю ваш журнал, но с этого года решил подписку не возобновлять». Фидер Диодович Гоэлро, г. Омск

«Мы, шестидесятники и диссиденты, годами расшатывали советский режим, ночи напролет сидели на кухнях, курили, пили водку, спорили до хрипоты. Теперь у нас астма, геморрой и цирроз печени. Полагается ли нам, шестидесятникам и диссидентам, прибавка к пенсии за вредность?» Иван Антипатиевич Кофе-Гляссе, г. Москва

«Очень нравятся шутки, родившиеся в результате хитроумных многоходовых комбинаций». Владимир Перетурин, д. Останкино

«Хотелось бы узнать о судьбе украинского мафиози Мишки Купончика, а также про всяких других Мишек – Тайваньчика, Вьетнамчика, Гонконгчика и Гималайчика». Михаил Михайлович Панда, г. Бурокосолапск

«Дорогая редакция! Вздор! Совершеннейшая нелепица, отъявленный моветон и какое-то вызывающее кокетство! Дурно, господа, плоско, пошло, стыдитесс, это низко в высшей степени. Причем с какой-то напускной франтоватостью. Но при этом, и это до чрезвычайности мило, обезоруживающая непосредственность». Искренне ваш, А. Иванов, слесарь-сантехник библиотеки им. В.И. Ленина

«Так-так-так, шутите, значит? Ну-ну. Продолжайте-продолжайте. А сколько времени сейчас? А?.. Шучу-шучу. Ну, давайте-давайте». Полковник Ч., отдел юмора и сатиры ФСБ

«У меня два сына-тунеядца 1930 и 1933 г. р. Оба нигде не работают (говорят, что пенсионеры). Стала замечать, что они пристрастились к наркотикам («табак», «водка»). На мои замечания никак не реагируют, оправдываясь тем, что они, мол, глухие. Куда мне обратиться с моей бедой? (В детскую комнату милиции я уже ходила, бесполезно. Говорят, что у них уже все схвачены.)». Гпухерья Лежебокина, г. Зеродзержинск

«...Ваш юмор я, конечно, понимаю, сам в армии служил. Вот... А чтобы в стране был порядок, я считаю, надо всех депутатов в правительстве пороть, чтобы они не за кресла, а за задницы свои держались! Вот тогда и заживем!..» К. И. Мямлин, генерал в отставке, г. Москва

«Здраствуйте дорагая ридакция! Вот купила четыри стерженя и росписываю. Абаба-бабабабабаббабабабабабабабаббабаббаабаббаба-баабаб... Нет это стержень плохой... Абааббааббабабабабабабабабабаб... А вот это стержень хароший! До сведания. А журнал у вас прекольный». Полина Набобова, г. Гусь-Педальный

«...Я нахожусь в местах лишения свободы (по-нашему – «на зоне») за грабеж (по нашему – «гоп-стоп»). Сидеть (по-нашему – «пыхтеть») мне (по-нашему – «з/к № 322223») еще долго (по-нашему – почти что «век воли не видать»). Справедливо ли это? Как по-вашему? (По нашему – «нет».)». С уважением, Василий Иванов-Прим, Запиндюрская обл., д. Шалмановка

«Я пишу это письмо в назидание тем, кто готов променять свое призвание на деньги и комфорт. Моя трудовая жизнь начиналась вроде неплохо, но через несколько лет я в погоне за званиями и привилегиями сменил любимую профессию строителя на теплые, понимаешь, кабинеты. А кабинеты эти оказались ловушкой! Поначалу в погоне за дешевой популярностью, подписал указ – понравилось, затем другой, и пошло-поехало. Появились дружки... Втянулся. И вот я уже пожилой популист, а чего достиг? Душа моя рвется обратно на стройплощадку, в прорабы, но обратно меня уже не берут. Говорят: "Предал один раз, предашь, понимашь, и другой!"» Б. Троепальцын, г. Москва

«Хочу поделиться с вами своей бедой и радостью одновременно. Дело в том, что вот уже четвертый год после того, как вышел на пенсию, я собираю бутылки. Кому-то это занятие покажется странным, кому-то стыдным, но больно видеть, как портит облик нашего прекрасного города брошенная где попало стеклопосуда! Приходится даже иногда подходить к пьющим компаниям и просить, чтобы они не выбрасывали бутылки, а отдавали мне. Конечно, вклад мой невелик, но, несмотря на усталость и некоторые болячки, я доволен и, думаю, жив благодаря моему скромному увлечению, ибо недвижимость для меня смерть!.. Но вот какая проблема, которой я хотел бы поделиться. У меня теперь вся моя 4-комнатная квартира заставлена бутылками. Раньше я не думал об этом, но теперь мне стало негде элементарно жить... Ну вот, поделился я с вами проблемой, и вроде бы мне стало полегче!» Ф. И. Хрусталев, Стеклотарская республика, г. Великолепск

«Посылаю вам фотографии моей тещи. По-моему, они очень веселые и потешные. Чтобы было из чего выбрать, посылаю все, которые были дома (включая детские). Еще я читал, что вы материалы обратно не присылаете, – так это ничего! А вот остроумную рецензию на снимки хотелось бы». С уважением, А. Яйцун, г. Кривочепецк

«Ваш журнал в нашей сибирской глубинке любят и знают. Прочитываем от корки до корки, бумагу выкуриваем, а из скрепок ладим рыболовные крючки. И сразу предложение: прошивайте журнал четырьмя скрепками! Или делайте скрепки с жалами!» С сибирским приветом, Ерофей Шишкин, ваш поклонник, д. Глухомань-26

«В нашем доме уже полгода нет воды. Работники домоуправления на все вопросы отвечают, что, мол, раз нет воды, значит, выпили жиды. Мы считаем такой ответ необоснованным и просим вас разобраться, ведь мы не пьем воды уже полгода!» С уважением, И. Райхман, М. Оштрах, В. Карабогазгольдберг и др. (всего 30 подписей), г. Истинная Русса

«Должна сказать, что с удовольствием читаю и частенько покупаю ваш журнал "Крокодил"! За столько лет он совсем не изменился, оставаясь современным и беспощадно освещая прожектором юмора и сатиры вылезшие на чистую воду пороки и недостатки, которых у нас с каждым годом становится все больше и больше! Так держать!

К сожалению, вашего адреса под рукой не оказалось, да и в киосках журнала что-то давно не вижу. Зато в руки мне попался отвратительный журнал "Красная Бурда", в который я вынуждена направить свое письмо к вам, "Крокодил", с надеждой, что у работников вышеперечисленного ошельмованного мною журнала хватит элементарной совести его напечатать!» Пенсионерка Хохотушкина, г. Подмосковье-Сибирское

«Нам с женой постоянно не хватает денег. Как нам быть, подскажите. Может, на работу устроиться? Если да, то куда? Мы с женой ничего не умеем делать. Подскажите, как нам быть?» Петр и Гюльчатай Личиковы, г. Денежногорск

Таких писем к нам в редакцию приходит превеликое множество. И это не может не вызывать тревогу. Насколько же обнищали, насколько отчаялись наши люди за годы реформ, если всерьез задумываются о таком крайнем средстве, как устройство на работу! Неужели наше государство в одночасье настолько обеднело, что уже не в состоянии прокормить всех желающих? Дорогие читатели, редакция «КБ» призывает вас собрать в кулак все свое терпение и силу воли и воздержаться от этого рокового шага. Но уж если мужество окончательно покинуло вас и вы все-таки решили идти на заклание, то будьте внимательны, не устраивайтесь на государственные предприятия, в бюджетные организации и прочие сомнительные заведения! Вас обманут!

Ведь известно множество печальных примеров, когда доверчивые люди верят жуликам из отделов кадров госпредприятий. Как правило, это средних лет хорошо одетые мужчина или женщина. Они легко вступают в контакт с жертвой и вытягивают из нее ценные сведения (где учился, кем и где работал, какой разряд и т. п.). После этого, как правило, человеку обещают высокую зарплату, иногородним – место в общежитии, и разыгрывается целый спектакль с «устройством на работу». После этого человек может несколько месяцев, а иногда и лет работать, нерегулярно или совсем не получая зарплаты, живя в общежитии в нищенских условиях, пока не прозреет и не поймет, что жизнь прожита зря. Граждане, будьте крайне внимательны при устройстве на работу! А лучше всего, граждане, вообще не работайте, а сидите дома!

«Привет, редакция. По-моему, моя Анжелка воще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю – дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы. И после этого она мне вчера говорит, что типа давай, Витек, поженимся. Нормально, да?! Посоветуйте, че мне делать-то, а то я напрягся весь...» Виктор Всеволодович Быковский, г. Пацанополь

«Здравствуйте! Я работаю проходчиком без очереди в ОблНаглУправлении. Кроме работы – проходки без очереди – очень люблю кроссворды, шарады и ребусы. Отгадайте, пожалуйста, загадку. Я всегда выглядел на 10 лет старше своего возраста. Скажите, сколько мне сейчас лет, если через 4 года я буду выглядеть на 58 лет. Заранее благодарен за правильный ответ». Сергей, 44 года

«Недавно я неудачно лег спать и отлежал руку. А в собесе мне сказали, что пенсия по инвалидности мне не полагается, поскольку с рукой ничего страшного, надо только растереть ее и все пройдет. А я не хочу растирать, я хочу пенсию. Как мне быть?» Е. Капилляр, г. Чебуреченск

«Вот уже двадцать лет Николай Петрович Иванов учится в шестом классе "А" школы № 340 г. Шалопаевска. Скольких молодых педагогов он воспитал за эти годы, скольких поставил на место – не сосчитать! А скольких он проводил на заслуженный инфаркт! Поздравляем Николая Петровича с присвоением ему звания "Ветеран уроков труда"!..» Жабина Жанна Порфирьевна, директор школы № 340

«У нас в классе учится пятнадцать девочек, двенадцать мальчиков и один придурок. Он мне очень нравится...»

«В нашей лаборатории очень хороший заведующий. Он исправно, раз в месяц, получает спирт на всю лабораторию, и только мы его и видели. Поэтому целый месяц мы можем заниматься чем хотим. Это очень здорово – целых четыре недели заниматься любимым делом! Например, в прошлом месяце мы прошли в Duke Nukem пять уровней! Это рекорд в нашей лаборатории! Думаю, в этом месяце мы пройдем всю игру». С уважением, кандидат физико-математических наук, лауреат Госпремии, Ш. А. Тупица, г. Дубна-на-Дубне

«Я очень люблю свою жену Клаву, Клавиатуру Петровну, ласково называю ее рыбкой, птичкой и еще земляным червяком. Вчера у нее был день рождения, я отметил его с друзьями в гараже и не ночевал дома. Сообщите, пожалуйста, моей супруге через ваш журнал, что я ее люблю, поздравляю с именинами и хочу прожить с ней долгую и счастливую жизнь, если она откроет дверь...» Виталий, г. Нефтехулиганск

«Здравствуй, дорогая редакция! Мы, рабочие Секретносборочного завода из города Барвиха-43, хотим поздравить через вас одного нашего сотрудника. Не пришло еще время рассказать о том, кто он и какой он. Но, несмотря на это, мы его очень любим и уважаем. Так что поздравьте, пожалуйста, Николая Ивановича Сидорова... ой! Проговорились! Что делать? До свидания...» Ивановы, всего 55 подписей, г. Барвиха-43

«Мы, жители Звездного городка, очень любим наш родной ресторан "Мир". Чем ближе к ночи, тем более он напоминает космический корабль: самочувствие у всех становится нормальным, по воздуху начинают летать вилки, тарелки с едой, некоторые посетители уже спят вверх ногами...» Космонавты Гоечко, Сердечко, Крылечко, Колечко, Жучко, Внучко, Взбучко

«Валерий Васильевич Щелбановский пришел в нашу некогда футбольную команду недавно, а результаты уже налицо. Меньше стало пьяных на тренировках, игроки реже стали прогуливать матчи еврокубков...» Головко, Онопко, Ширко и Ко

«Здравствуйте, товарищи! Пишет вам замминистра по чрезвычайным ситуациям Лупофанов Л. У. Хочу поделиться с вами радостью: наш министр по ЧС Сергей Щелку недавно получил звание Героя России. Весь коллектив нашего министерства рад за Серегу. Хотим пожелать Серому счастья, чтоб девки любили и чтобы деньги были!»

«Хочу рассказать о девушке Оле. Мы познакомились с ней в поезде Владивосток – Москва на станции Уя. И с тех пор я ее не видел, Оля уехала в Москву. Оля! Это не я тогда ограбил ваше купе. Поверь, я в него даже не заходил! Отзовись! Давай встретимся на этой же станции, я отдам тебе все вещи, которые оказались у меня случайно!» Г. Варнаков, п. Уя

«Здравствуй, дорогая редакция! У нас вот какая беда. Полгода назад наш дорогой начальник Семен Никанорович Никаноров ушел на повышение, и с тех пор от него ни слуху ни духу. Куда мы только ни обращались – ив правительство, и в администрацию президента, и в больницы, и в морги... Нигде его нет... А ведь мы очень беспокоимся – как он без нас? Обут ли, одет ли, напоен-накормлен? Может быть, ему на глаза попадется ваш журнал и он отзовется? Если он стал министром, то пусть министерское кресло ему будет пухом!» Коллектив химчистки № 3, г. Лепродзержинск

«Здравствуй, "Красная Бурда"! Пишет тебе Лена, хотя это имя тебе ни о чем не говорит. Вчера учительница спросила, кто кем хочет быть. Я сказала, что хочу стать популярной певицей типа Шуры. Тогда она сказала, что чтобы стать певицей, надо много трудиться, и дала мне швабру...» Лена Соплеватова, с. Капидорово

«Превет "Бурда"! Пишут вам две падрушки Наська и Ксюха. Нам по 12 лет. Мы прекольные дивченки. Все время прекалываемся над нашими пацанами. Им по 24 года. Они роботают на кладбище, роют магилы. Да нет нет. Это мы так прекалываемся. Они роботают на оптовом рынке, таргуют лопатами. Нуладно вобщем, прекольное письмо получилось. Пака!..» Анастасия и Ксения, п. Блестящие Стрелки

«Дорогая редакция! Будьте добры, в следующем выпуске вашей газеты напечатайте, пожалуйста, что-нибудь интересное». Д. Деньской, ваш подписчик уже 45 лет (а интересно не было ни разу)

«Мы, пенсионеры Скипидарска (я и моя соседка), ненавидим вашу продажную по два рубля газету, но с удовольствием читаем ее, а потом бьем мух. Хотим сказать также огромное спасибо за те теплые слова, которые ваша газета всегда находит для нас, стариков. Вы все правильно пишете – мы, старики, победили в войне, на наших плечах поднялась промышленность, мы создали космические корабли и атомные электростанции. И все это на одном энтузиазме, с невероятным напряжением сил. А вы, молодежь, все это профукали! Будьте вы прокляты!» Имени на Имярек, пожилая с 1966 года

«Практика, когда железные гаражи сносят без согласия детей, возмутительна! Где же мы будем курить, рассматривать непристойные рисунки, откуда же мы, наконец, будем прыгать в сугробы, сломя голову?! Хотелось бы задать все эти вопросы "отцам города". Пусть они задумаются – ведь у них самих, наверное, есть дети!» Петя Иванов (это псевдоним, на самом деле Ваня Петров)

«Мы с супругой до глубины нутра возмущены тем, что ваши сканворды и ребусы не разгадываются без матерных слов! Мы с супругой бились над ними два дня, и только когда начали подставлять такие слова, как... ладно, не будем, вы журналисты, сами должны знать. Вот, только тогда все разгадалось. Как это на хрен называется?! И еще – не могли бы вы печатать ответы на кроссворды нормально, а не вверх ногами?! Постоянно приходится переворачивать газету туда-сюда, чтобы отгадать ваш кроссворд! Очень неудобно!» Августина и Модест Предапарте

«Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе божоле урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой "Рецепты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравился. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо божоле был уксус ГОСТ 4747423,1968 года, но все равно – спасибо вам огромное!» Чиполлина Ивановна Лукк

«Все в мире изменилось, только ваша долбаная газета не изменилась ни хрена! В чем прикол? Сложно, что ли, статью намалевать про сиськи-письки всякие? В натуре, так напрягает читать про дебильные проблемы этого кретиноидного города. Отстой». В. Привередко, пенсионер

«Уважаемая редколлегия! Вы отказались публиковать мой роман "Параноидальная сюита", удостоенный премии им. В. Балобокина, мотивировав это тем, что роман шеститомный, а газета четырехполосная. Так в чем же дело? Бумаги, что ли, в стране нет? Сделайте газету шеститомной, и все! Рад, что мы наконец-то нашли выход из создавшейся неурядицы». Н. Швабролюбов, писатель

«Хотелось бы, чтобы на страницах вашей газеты проводились азартные денежные игры, наподобие тех, что мы видим в последние годы по телевидению. Вы задавали бы всякие вопросы (вопросы в этих играх, как правило, легкие), а мы бы выигрывали крупные денежные призы. Выигрышем могли бы поделиться и с вами». И. Позолоти-Корыто, служащий

«Уважаемая редакция! У меня есть дельное предложение. Не могли бы вы в каждом номере вашей газеты полполосы оставлять пустой? И тогда каждый читатель мог бы сам написать, что его волнует, что интересного произошло в его жизни, свое мнение о происходящем в мире или даже фотографию какую-нибудь приклеить». С нетерпением жду вашего ответа, Гэги Освободитешвилли, постоянный писатель

«В позавчерашнем астропрогнозе на вчера, напечатанном в Вашей газете, мне было обещано повышение по службе, улучшение материального благосостояния и романтическая встреча. Из всех взятых на себя обязательств Вы выполнили только одно, а именно – романтическую встречу, из-за которой меня оштрафовали милиционеры и уволили с работы! Прошу по-хорошему компенсировать мне возникшие по Вашей вине расходы на романтическую встречу в размере 1 тыс. рублей (из расчета два часа по пятьсот рублей) и компенсировать штраф в размере 20 рублей. А на работе я сам восстановлюсь!» С надеждой, Прокопий Прокопьевич Подкопп

«Все реже и реже публикуются в вашей газете порнографические картинки. Очень обидно нам. Зачем мы фотографировались? Чтобы потом найти это все в Интернете на платных сайтах? Мы хотели славы, известности в родном городе, а вы нас обманули». Коллектив цеха № 5 Скипидарского текстильного комбината, участники конкурса «Бригада года»

«Наш город задыхается без школы прапорщиков! Сопливым пацанам и девчонкам нечем по вечерам заниматься, и они вынуждены бездарно проводить время по кружкам и факультативам! А жизнь пролетит незаметно! Так вот умрешь, а в школе прапорщиков так и не поучился, вспомнить нечего!» А. Сухово-Винищев, педагог запаса

«Почему все туалеты только мужские и женские??? Вчера целый день бегало и никак не могло найти туалет». Ж. Опопко, сексуальное меньшинство

«Самосвалы, бульдозеры – все это оптом, но – кого это интересует, кому это надо по телефону 23-342? Что? Зачем? Вот об этом вы не пишете, а пишете только про самосвалы, бульдозеры и телефон. Оптом! Ничего себе! Возмущен. Остаюсь вашим подписчиком, но читать больше не буду. И подписываться не буду. В смысле подписываться буду, а имя писать не буду».

«Дорогая редакция! Всегда с интересом читаю вашу газету, буквально до корки. Только эта корка почему-то только одна. Хотелось бы побольше всяких прикольных корок, особенно про чувих». Насрулла Калигуллаев, прикольный чувак

«Дорогая редакция газеты "Красной Бурды"! С негодованием прочел первые строки своего Вам письма. Возмущен до глубины души. А ну-ка, напечатайте его! В противном случае я пойду и обращусь в соответствующие инстанции. А не ответите вообще – пойду куда подальше». А. С. Оглоедов, безработный