Текст книги "История одной жизни (СИ)"

Автор книги: Dreamer

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 24 страниц)

Откинувшись на спинку сиденья, тело Нади вдруг впервые за последние несколько часов перестала колотить дрожь. Убрав руки с руля, девушка положила их на колени, и уже через секунду машину с силой качнула влево, а ещё через мгновение, Надя почувствовала резкий удар, принёсший за собой нечеловеческую боль во всём теле....Вот и всё. Такая она жизнь. Ещё несколько дней назад, Надя думала, что она самая счастливая девушка на свете, а сейчас из её глаз катятся прощальные слёзы и туманный взгляд девушки в последний раз запечатлеет картинки этого жесткого мира...

*****

Нервно теребя края белоснежного халата, я старалась хоть как-то привести чувства в порядок. Меня разрывало от невыносимого желания ворваться в операционную и быть там, рядом с Надюшкой. И вместе с тем я понимала, что это ей сейчас никак не поможет. Всё что теперь остаётся это сидеть возле двери, за которой врачи борются за жизнь лучшей, и по-существу единственной подруги, и изводить себя слабыми тусклыми, но всё-таки надеждами на благополучный исход. Вместе со мной такими надеждами себя изводили ещё две девушки, с которыми Надя очень давно дружила, Дима нервными шагами измеряющий каждый сантиметр коридора и...Стас. Мне кажется, что сейчас, когда все знали из-за чего, а точнее из-за кого, Надя на операционном столе, никто не злился ни Кривицкого. Потому что невозможно было испытывать по отношению к нему никаких чувств кроме жалости. Я даже лишний раз не могла посмотреть в его сторону. В горле образовывался комок, и тело начинала колотить волна мелкой дрожи. Сидя на коленях у самых дверей операционной, Стас с закрытыми глазами дрожащим голосом шептал какие-то слова. Он произносил их так тихо, что, даже находясь в паре шагов от самого парня, мне не удавалось их разобрать. Но мне кажется, что все здесь знали, что он читал молитвы. Как умел. Как помнил из ещё совсем раннего детства, ведь как-то Надя говорила мне, что Стас неверующий. Точнее не то чтобы он совсем отрицал существования Бога, просто он не отмечал религиозных праздников, не ходил, хотя бы изредка в церковь и не раз пытался убедить и саму Надю, что церковная вера – это пропаганда. Надя говорила, что он всегда считал, что вера должна быть у человека в душе, и вовсе необязательно ходить в церковь, чтобы обрести покой в этой жизни. Поэтому сейчас, когда Стас, бледный, словно мертвец дрожащими губами молил Бога не отнимать у него любимую, у всех, кто находился рядом с ним, и даже у всегда сдержанного Димы, проступали слёзы на глаза. Нет, сейчас никто не мог злиться на Кривицкого. И я в том числе. Наверное, потому, что именно теперь поняла, что Стас действительно любит Надю. По-своему конечно, не так как об этом пишут в красивых книгах, но любит. И, наверное, сейчас, когда я молила всех святых оставить Наденьку с нами, я пересмотрела свои взгляды на некоторые вещи в жизни. А именно на взаимоотношения парня и девушки. Раньше мне казалось, что измены не может быть в любви. Что измена – это всегда предательство, которое нельзя прощать. Теперь я немного поменяла свою точку зрения относительного этого вопроса. Измена – это предательство, с этим невозможно поспорить, но вот можно ли её простить? Конечно, можно, но осадок наверняка останется. Смогла бы я на месте Нади простить Андрея, если бы он повёл себя также как Стас? Раньше, когда у нас с Андреем всё только-только начинало складываться, я была уверенна, что не прощу ему отношений с другой девушкой. Да что там, по-сути я никогда всерьёз и не задумывалась, что у Андрея может быть другая. Слишком влюблена была, витала в облаках, и практически не видела недостатков в своём парне. А сейчас всё изменилось. Я прекрасно понимаю, что у Андрея могут быть отношения на стороне, и с глубоким удивлением для самой себя, я также понимаю, что если бы было нужно, я смогла бы проглотить его измену. Да, наверняка бы мне было неприятно. Но я смогла бы закрыть на это глаза. Почему? Да потому что чувство остыли, притупились. Нет больше тех сносящий рассудок безумных эмоций. Нет того ураганного вихря, ради которого я всё бросила и рванула в Москву. Сейчас всё изменилась, и измена со стороны Андрея, больше не кажется мне моим персональным концом света. А вот как быть с Надей? Она любит Стаса. Даже спустя два года отношений она смотрит на него с нескрываемым обожанием. Смогла бы она простить ему предательство? Сейчас я молила Бога лишь о двух вещах: спасти жизнь Надюшке и подарить им со Стасом настоящего счастья. Они оба его заслуживают. Особенно сейчас, когда жизнь Стаса резко перевернулась. Сомневаюсь, что после всего того, что случилось, он будет вести себя как раньше. Ведь как мне кажется, все его измены были обусловлены не желанием попробовать чего-то новенькое, не притуплением чувств к возлюбленной, а обычной юношеской дуростью, которая быстро выветривается из головы. Наверное, если очень сильно любишь, можно закрыть глаза на эту дурость, только вот сейчас, Надюшке бы хотя бы просто их открыть.

– Ксюша, – я вздрогнула, когда на мои плечи, легли ладони Андрея. – Что с Надей? Чёрт побери, что произошло? Я ничего не понял по телефону.

Почему-то от его голоса у меня внутри начала подниматься волна негативных, каких-то предостерегающих чувств. Когда я стала медленно оборачиваться, у меня в голове проскользнула шальная мысль, что у женщин всё-таки безупречная интуиция. Они каждой клеточкой своего тела, каждым ноготком на пальцах, каждым кончиком волос на голове, чувствуют, когда происходит что-то значительное в их жизни, о чём они не знают. Когда я обернулась и посмотрела на Андрея, я за секунду определила, что именно произошло. Он мне изменил. Это была не догадка, и не опасение, это был факт. Его рубашка была смята и её края выглядывали из-под ремня брюк, тогда как сегодня утром я идеально выгладила его костям, и Андрей сам, всегда следил, что бы рубашка была заправлена в брюки. Он него чувствовался слабый запах алкоголя, перебитый сильным приторным ароматом дорогих женских духов. А он с утра сказал, что едет на важную деловую встречу в банке, которую видимо, перенесли в какой-то кабак, и закончилась она тем, что мой Андрюша оказался в постели какой-нибудь длинноногой девицы. Мне стало гадко. Как только я представила перед глазами картину, как в его руках извивается другая девушка, к горлу подкатила тошнота. Что называет, вспомнишь об изменах, и бах, судьба тебя ими 'наградила'. А больше всего меня сейчас душила обида. Не за то, что он с кем-то спутался, а за то, что сейчас он абсолютно спокойно смотрит в мои глаза, хотя кажется и сам уже понял, почему между нами повисло такое затяжное молчание.

– Она не справилась с управлением. Врезалась на машине в какой-то столб на обочине дороге, – спокойно ответила я, не отрывая взгляда от его глаз.

– Она на машине всегда как черепаха плелась. Как такое могло произойти? – также спокойно произнёс Андрей и вдруг не выдержал, резко отвёл взгляд в сторону.

– Она откуда-то взяла фотографии, где твой друг развлекается со своими многочисленными девицами, – я сказала эти слова с вызовом, и Андрей сразу понял, к чему я клоню. Несколько секунд молча, смотрел мне в глаза, а потом протянул руку, и провёл ладонью по моей щеке, заправив выбившуюся прядь волос мне за ушко. Это движение отозвалось во мне такой небывалой волной отвращения, что у меня помутнело в глазах, а к горлу с новой силой подкатил комок тошноты. Вот этими руками он ещё совсем недавно,...а теперь, как ни в чём не бывало, касается ими меня. Оказывается, что даже, когда в отношениях притупляются чувства, измена – это всегда больно и противно. А какого было узнать обо всё Наде? Внезапно, у меня всё резко поплыло перед глазами. Я почувствовала такую слабость во всём теле, что не выдержала, и свалилась на грудь Андрей.

– Эй, Ксан, что с тобой? Тебе плохо?

Он цепко сжал пальцы на моей талии, с беспокойством заглянув в моё побледневшее лицо. Чёрт, откуда взялась эта слабость, это головокружение, эта тошнота? Сказывается недосып и капитально сорвавшиеся нервы?

– Всё нормально. Голова резко закружилась. Мне уже легче, – соврала я, чуть отстранившись от Андрея, не в силах выносить, исходивший от него приторный аромат женских духов. Меня тошнило с этого запаха, и голова начинала кружиться ещё сильнее. Кажется Андрей, уловив моё состояние, хотел возразить, но ему помешал, вышедший из кабинета врач. Все сразу же окружили его, с бешеным волнением надеясь, на то, что всё обошлось.

– Доктор, как она? – вцепившись в руки врача, помертвевшим голосом произнёс Стас, еле шевелящимися губами.

– К сожалению, травмы оказались очень тяжёлыми, – я чувствовала, как медленно начинаю терять сознания, ослабевая в поддерживающих меня руках Андрея. – Ваша подруга впала в кому.

Поставив на плиту кастрюлю с макаронами, я повесила фартук на стул и резко обернулась на звук приближающихся шагов. Андрей. Устало потерев глаза, он положил мобильный на обеденный стол и достал из верхнего ящика кухонного гарнитура бутылку коньяка, плеснув янтарную жидкость себе в бокал. Первый раз за последние две недели он вернулся домой так рано. Обычно он приходил часам к десяти вечера, а то и позже. Поначалу я волновалась, обзванивала его друзей и знакомых, а когда он приходил, принимала его вечные отмазки. Важные встречи, корпоративы, ужины с акционерами и так далее. Хоть я и не считала себе умной девушкой, но я вроде, как и не была дурой, и в его липовые оправдания никогда не верила. Но скандалы не устраивала. Да, мне было неприятно, когда я нашла на воротнике его рубашки следы от губной помады. Яркой такой, вызывающей. Да я была далеко не в восторге, когда чувствовала от него аромат женских духов. Всё тех же. Приторно сладких, для меня ставших уже тошнотворными. Пару раз, поздно ночью, когда Андрей уже давно спал, я даже позволила себе немного поплакать. Правда на следующее же утро дала себе обещание впредь сдерживаться. Я не хотела, и по правде говоря, даже не думала найти его новую подругу. То ли потому что не было особого желания, то ли из-за того, что на меня свалилось всё и сразу. После того, как я три раза пропустила свою смену, меня уволили с работы. Найти себе новое местечко я даже не стала пытаться. Пока Надя не придёт в себя, в этом не будет никакого смысла. Кому нужен вечно не высыпающийся, рассеянный и постоянно опаздывающий работник? А пока моя подруга, мой единственный родной человечек помимо Димки лежала в реанимации, я не могла ни о чём и ни о ком другом думать, кроме неё. По нескольку раз на дню я приходила в больницу, чтобы выслушать одни и те же слова врачей, о том, что никаких изменений нет, и в который раз попытаться привести Стаса в чувства. За все две недели, что Надя неподвижно лежала на кровати с закрытыми глазами, парень отходил от неё от силы пару раз. И то только для того, чтобы сбегать в туалет и мигом вернуться обратно к кровати к своей девушке, или когда мне, или кому-нибудь из его друзей удавалось оттащить его в коридор, чтобы он хотя бы мог хоть как-то поесть. Никто, ни один человек из компании их общих с Надей друзей не осуждал Кривицина. Да и какой в этом был смысл? Сейчас он сам был для себе самым жёстким судьёй. Начиная с того момента как Надя попала в больницу и заканчивая сегодняшним днём Стаса невозможно было узнать. Он стал совершенно другим человеком. И этого касалось, как и внешности, так и внутреннего состояния. Помимо того, что парень осунулся, сильно похудел и зарос щетиной, его глаза постоянно были одного, аловато-красного оттенка. Несколько раз я пыталась привести Стаса в чувства, но быстро поняла, что пока Надя не придет в себя, все старания будут напрасными. Андрей тоже довольно часто заходил к Надюшке. Приносил цветы, также старался поддержать своего друга. Нормально, по крайне мере не пряча друг от друга взгляды, мы по существу могли поговорить только у палаты общей подруги. Дома мы почти не виделись. Уходил Андрей рано, а приходил поздно. Да и у меня не было особого желания вникать в его дела. После того, как я практически каждое утро стала просыпаться от того, что на меня накатывала тошнота, и иногда я не могла съесть ни одного кусочка еды за день, я уже практически перестала обращать внимания на заскоки Андрея. Единственные мои ежедневные молитвы были и скорейшем выздоровление Нади и о том, чтобы меня 'пронесло', пожалуй, в прямом смысле этого слова. В сложившейся ситуации, когда у нас с Андреем всё шло к расставанию, когда меня уволили с работы, и своего собственного жилья у меня не было, только ребёнка мне к большему счастью не хватало. Единственным человеком, на чью поддержку я теперь могла рассчитывать, был Дима. Из-за того, что парень из-за проблем с бывшей девушкой, стал разрываться между двумя городами, мы стали реже видеться. Зато вот телефон мой разрывался практически каждую секунду. В основном мы разговаривали о Надюшке. Дима всегда старался меня подбодрить, искренне веря, что в скором времени наша маленькая оптимистка придёт в себя. Об отношениях с Андреем и о своих подозрениях в беременности я ему ничего не рассказывала. Что-что, а вот этот чемодан я уж точно должна была разбирать сама и, без чьей-либо помощи.

– Ты сегодня рано. Что-то случилось? Сделка сорвалась? – не удержавшись, усмехнулась я, глядя в лицо Андрея. Сейчас оно было каким-то чересчур серьёзным. И притом я не могла сказать, что оно было задумчивым. У меня сложилось такое ощущения, что Андрей чем-то подавлен, чем-то очень сильно подавлен. Неужели его подружка продинамила?

Никак не отреагировав на мою колкость, Андрей наполнил коньком второй бокал и протянул его мне.

– Выпей.

Удивлённо моргнув, я непонимающе уставилась на парня. Он предлагает мне стать его собутыльником? А может он мне сейчас и душу ещё изливать начнёт?

– Спасибо, как-то не хочется. Я, пожалуй, лучше пойду, прогуляюсь. Если захочешь есть, еда на плите.

Уйти как можно скорее и избавить от общества Андрея, сейчас мне хотелось как никогда сильно.

– Сядь, – парень сказал это таким голосом, что по моему телу прошёл ледяной холодок дрожи, и я мигом села на стул напротив него. Наверное, только сейчас, именно в эту минуту, по его безумному остекленевшему взгляду я поняла, что произошло, что-то действительно ужасное, что-то намного пострашнее, чем проблемы в личной жизни. – Пару минут назад я разговаривал с Дашей.

Я не знаю, что произошло со мной в этот момент. Чувства были схожи с теми, когда человека колотит от сорокоградусной температуры и вместе с этим он босиком идёт по мокрому снегу, а по ушам ему долбят орущие песни 'Rammstein'. Даша – одна из самых близких подруг Нади. Сегодня она вместе со Стасом осталась дежурить у её палаты. Что она могла такого сказать, если Андрей сейчас сидит передо мной как каменное изваяние?

– Полчаса назад сердце Нади остановилось. Она умерла.

С кухонного стола упал стакан с вишнёвым соком, вдребезги разбившись на сотню мельчайших осколков и разлив под ногами кроваво красную жидкость.

– Мы не знаем, какое время отвели нам на небесах. Слишком рано ушла из жизни добрая талантливая девушка, которая могла бы подарить своим друзьям и близким ещё столько света и тепла. Она проскользнула в душе каждого здесь присутствующего как искрящийся лучик света. Мимолётный, к великой скорби не успевший познать все прелести этой жизни. Не успевший познать счастье быть любимой женой, великую радость материнства. Она ушла на небесам, чтобы в образе прекрасного ангела хранить и оберегать своих близких. И всё, что нам остаётся – это вечно чтить её память. В сердце каждого из вас она жива. И так будет всегда. Души не умирают. Не умирают и воспоминания. Она жива, пока жива память о ней.

Всё было как в тумане. Чёрные образы, мелькающие перед глазами. Хрупкие, казалось вздрагивающие от каждого дуновения ветерка плечи девушек, стоявших в нескольких шагах от гроба. Отведённые к небу, блестящие от еле сдерживаемых слёз взгляды парней, не решающихся подойти к уснувшей навсегда подруге. Сегодня было холодно. Очень холодно. Настолько, что дрожь вскружившего листья в воздух ветра, пробила до коликов в костях. Это было объяснимо. На дворе стоял конец августа. Только вот резкое похолодание началось с конца той недели. А сегодня...к ледяному ветру присоединились кристальные капельки моросящего дождя, скатывающимися на землю, вырванными из сердец людей слезами. Небо плакало. Плакало и скорбило вместе с нами.

Кутаясь в чёрное, местами уже изношенное пальто, я затерялась в кучке едва ли не прижимающихся друг к другу людей. Практически никого из них я не знала, кроме Димы, дрожащими пальцами, обводящего контуры мёртвого лица, покоящейся в деревянной коробке Нади, и нервно курящего в стороне Андрея. Ни к тому, ни к другому мне подходить не хотелось. Всё, что мне сейчас было нужно – это остаться наедине. На берегу какой-нибудь журчащей речки или в уголке завершала парка, но главное наедине. Со своими мыслями, со своими чувствами, со своими воспоминаниями, которые грызли, разрывали душу на части. Всё, что сейчас я не хотела, да просто не могла понять, это то, что ЕЁ нет. Совсем нет. Нет той самой искренней, самой доброй и нежной на земле улыбки. Нет того завораживающего всех вокруг смеха. Нет тех ласковых, всегда светящихся искорками счастья и доброты глаз. Нет. И никогда уже не будет. Как? Просто как это можно понять? Как можно осознать, что человек просто исчез? Испарился. Ушёл навсегда. Как можно понять, что больше никогда, никогда в этой жизни ты не сможешь увидеть хотя бы слабый отблеск так полюбившегося тебе человека. Как можно смириться с тем, что всё, что теперь остается это дрожащими руками проводить по мраморной плите, выжигать душу с каждым годом всё блекнувшими и блекнувшими воспоминания, и со скорбящей в сердце грустью смотреть на ЕЁ фотографии, понимая, что больше не будет ни одного такого снимка.

Теперь я осознала, что на самом деле таит в себе слово 'страшно'. Страшно – это когда удаляешь номер из списка телефонных контактов не потому, что он просто сменился, а потому, что теперь больше нет в живых человека, которому можно было по этому номеру позвонить. Страшно – это когда ты перечитываешь в сообщениях несколько коротких, но продирающих душу слов, и понимаешь, что они были последними. Страшно – это когда ты пересиливаешь себе и говоришь о человеке в прошедшем времени. Страшно – это когда ты смотришь на небо и понимаешь, что сейчас ОНА где-то там, но ты больше никогда не сможешь увидеть, обнять и поцеловать её. Страшно – это когда обрывается жизнь друзей и близких. Вот это на самом деле страшно. Вот это иногда становиться для человека непосильной ношей. А всё остальное...можно пережить. Можно перетерпеть и идти дальше. Нет, не только можно – НУЖНО. Ведь ты живёшь. Ты дышишь, ешь, спишь, каждое утро просыпаешь по утрам, а значит это кому-то нужно, значит это, чёрт побери, нужно ценить, хотя бы в память о тех, кто был лишён такого чуда просто просыпаться по утрам. Нужно жить.

Я смогла всё. Прокусывая губы до крови, я смогла подойти к гробу. Смогла, еле сдерживаясь от того, чтобы не упасть в размытую дождём землю прикоснуться дрожащими губами к мертвенно – бледной щеке, закрывшей глаза навсегда Надюшки. Смогла заставить себе отойти от гроба, в последний раз запечатлев в памяти образ самого доброго и искреннего человека, которого только я встречала в этой жизни. Я смогла, хаотично сглатывая кровавые слёзы, смогла выстоять, когда закрывали крышку гроба. Я даже смогла выдержать, когда в холодную землю опускали так жестоко оборвавшуюся жизнь. Я не перенесла только одного. Я не смогла, не захотела, просто не сумела поднять взгляд на Стаса. Я только знала, что все похороны он стоял на коленях у ЕЁ гроба. Я знала, что сегодня мы простились не только с Надей, но и с ним тоже. Прежнего Стаса больше не существует. И кто может знать, появится ли на свет новый.

Я ушла раньше других. Как только опустила свою горсть песка на ЕЁ теперь уже вечное пристанище. Как только положила свой скромный букетик на могилу...на Надину могилу. Я несколько часов бродила, казалось по застывшему лесу, и когда наткнулась на упавшую и разломившуюся на две части березу, ноги резко перестали меня слушаться, и я упала на землю. Подняв голову, я встретилась взглядом с небом. С небом, которое вдруг разгладилось. Словно по волшебству тучи испарились, а солнышко засияло радужными бликами, искрящимися по нежно-голубому небу. Значит, её душа уже взлетела. Она уже там. И ангелы приняли её со всей безграничной любовью. В это же мгновение в моём сознании всплыл стих. Стих, который я слышала когда-то уже очень давно, и слова которого, казалось уже давно должны были позабыться. Но я их помнила. И, наверное, всегда буду помнить.

*Верните тех, кого забрали небеса, Хоть на мгновение на землю их спустите. И разрешите нам увидеть их глаза... Ведь мы прощения у них не попросили. Верните тех, кого забрали небеса. Позвольте их увидеть вновь живыми. Но по стеклу сползают капельки дождя, И прячутся... загадками пустыни. Верните тех, кого забрали небеса. Чтоб воскресить из пепла наши души, Чтоб растопить замёрзшие сердца, И то, что мы им обещали, не нарушить. Верните тех, кого забрали небеса. Чтоб были силы снова отпустить их, Потом уже надолго... навсегда. Мы просто скажем им... как сильно их любили... Верните тех, кого забрали небеса...*

(Автор неизвестен)

Спустя неделю

Я села на кушетку, одёрнув кофту. Дрожащими руками я вцепилась в жёсткую синюю материю, пытаясь привести себя в чувства. К горлу вновь подкатила тошнота, которая не отпускала меня за последние несколько дней. И только сегодня, понимая, что ещё пара часов в пустой квартире, и я сойду с ума, я решилась прийти к врачу, надеясь. Что она пропишет мне какие-нибудь сильнодействующие таблетки.

– Ну, что Оксана, я не буду ходить вокруг да около. Срок у вас четыре недели. Что будем делать? Мне выписывать вам направление?

– Направление? – до меня туго доходили все слова довольно молодой на вид женщины. Я не могла заснуть последние несколько дней, а перед этим без секундного перерыва из моих глаз скатывались слёзы. Поэтому сейчас перед моим взглядом всё плавало, а слова складывались в какие-то непонятные мозаики. – Вы хотите сказать, что мне нужен четырёхнедельный больничный?

Врачиха как-то странно усмехнулась, исподлобья взглянув на меня.

– Девочка не глупи. Ребёнка ты ждёшь, уже как четыре недели. Так что скажи мне теперь, что делать с тобой дальше. Встанешь на учёт в женскую консультацию или тебе нужно выписать направление на аборт?

Честно, я не была удивленна словами врача. Где-то подсознательно, на уровне тонкого шестого чувства я уже знала, что у меня за 'недуг'. Мне даже не хотелось идти в больницу. Андрей заставил. Вчера, первый раз со дня похорон появился дома. Нашёл меня в гостиной, как всегда лежащей на диване под шерстяным одеялом. Окинул равнодушным взглядом. Несколько минут помолчал, а потом спокойно сказал мне, чтобы я показалась врачу. Я сразу начала отнекиваться, но он тут же перебил меня. 'Либо ты идёшь к врачу, либо уходишь из этого дома со всеми своими вещами. Мне не нужен в квартире медленно разлагающийся труп', – его голос был абсолютно спокоен, и всем своим видом он дал мне понять, что в его словах нет и грамма шутки. Он совершенно серьёзно и как я думаю, обдуманно, поставил меня перед фактом: либо я полностью и беспрекословно соглашаюсь с ним во всём, либо я могу идти на все четыре стороны. И я выбрала первое. Точнее нет, я пока, на неопределенное, но как я думаю совсем недолгое время, должна была согласиться с ним. Просто потому, что сейчас у меня нет сил, драться за свою гордость и самой, без чьей либо помощи пробиваться в этой жизни. А помощь, настоящую бескорыстную помощь теперь я могла получить только от Димы, который звонил мне каждые полчаса, и по нескольку раз на дню заезжал ко мне, просто для того, чтобы забить мой холодильник продуктами, и насильно впихнуть в меня еду. И, наверное, если бы со мной сейчас не было этого человека, мой ответ, терпеливо поглядывающей на меня женщине в белом халате, был бы совсем другим, а не тем, на который я всё-таки решилась:

– Я встану на учёт в женскую консультацию.

Протерев вспотевшие окуляры очков, Мария Павловна (если я правильно запомнила её имя) серьёзно спросила меня:

– Будете рожать?

– Пока не знаю, – честно ответила я, поморщившись, от болезненных коликов в животе. После того, как Дима два дня назад уехал в свой город, по причине того, что у него сильно заболела двоюродная сестра, он взял с меня клятвенное обещание, что я буду хорошо питаться и хоть изредка выходить на свежий воздух. Я это обещание с присущим мне в последнее время пофигизом нарушила. И сейчас, в первый раз за последнее несколько дней испытала острое дикое желание загрызть какую-нибудь жареную курочку.

– Девушка, вы сейчас должны очень чётко представить перед собой картину всей ситуации. Если не ошибаюсь, вам только недавно исполнилось восемнадцать. Срок беременности четыре недели. Это немного, но не так уж и мало. Вы должны в кратчайшее время, решить, что вам делать. Если будете долго раздумывать, и только через месяц решитесь сделать аборт, последствия могут быть намного более тяжелыми, чем сейчас. На ранних сроках беременности есть все шансы, что в дальнейшем, когда вы захотите, а главное будете готовы родить ребёнка, проблем с беременностью не возникнет. Для этого вам нужно сдать анализы, и я скажу вам, опасно для вашего здоровья избавляться от ребёнка или нет.

– Вы меня отговариваете от родов?

Я не совсем понимала, что происходит. У меня действительно сложилось такое впечатление, что врач отговаривает меня оставить ребёнка.

– Оксана, если я не ошибаюсь? – утвердительно кивнув, я проследила за тем, как женщина достала из своей сумочке пачку сигарет, несколько секунд прокрутила её в руках, потом мельком бросила взгляд на меня, скривилась, и убрала сигареты в первый ящик стола. – Оксана я вас не отчего не отговариваю. Решение всегда остаётся за вами. Мне только хотелось бы, чтобы вы были уверенны, в том, что делаете. Знаете, сколько у нас бывало случаев, когда такие молодые девушки как вы, сначала решали оставить ребёнка, а потом под давлением друзей, знакомых, своих с позволения сказать 'женихов' бежали на аборт. И знаете, что происходило потом? Большинство из них через несколько лет ночевали под дверьми моего кабинета, кабинетов моих коллег, готовые отдать все, что у них есть, только ради того, чтобы хотя бы раз в жизни испытать счастья материнства. Бывали и другие случаи, когда молодые мамочки не решились, возможно побоялись в своё время сделать аборт, а потом отказывались от своих крохотных малышей сразу после родов. Вот вы, уверенны в том, что будете рожать? Что действительно хотите этого ребёнка? Что не пожалеете о своём решении?

– Я не знаю, – опять тот же ответ, и вставший в горле тошнотворный комок слёз. Не выдержав пронзительного взгляда врача, вспотевшими и начавшими чуть подрагивать ладонями, я закрыла своё бледное исхудалое лицо.

– Скажите, отец ребёнка уже знает о вашей беременности? Он готов вас поддерживать?

– Нет, он не знает, – согнув ноги в коленях и прижав их груди, я смахнула скатившуюся по щеке одинокую слезинку. Андрей не знает, но что это меняет? Не думаю, что он будет в восторге от этой новости. В последнее время я совсем перестала его понимать. Мы отдалились настолько, насколько это вообще возможно. – И я не уверенна, что он будет рад, когда я ему сообщу.

– А родители? Близкие родственники? У вас есть кто-нибудь, на чью помощь вы можете рассчитывать?

– Я детдомовская. Не родителей, не родственников у меня нет. Но у меня есть друг. Он...он, пожалуй, единственный кто не отвернётся от меня.

– Простите, что лезу не в своё дело, но я бы не стала рассчитывать на помощь друга. Вряд ли он будет круглосуточно находиться рядом с вами, помогать вам во время беременности и после. Обеспечивать, в конце концов. Вы сами имеете постоянное место работы?

– Нет.

– Вы студентка?

– Я не поступила.

– Лимитчица? Из какого горда приехали?

– Из Челябинска.

– У вас есть своё жильё? В Москве или в своём родном городе?

– Нет. У меня ничего нет.

Я чувствовала, как эти вопросы загоняют меня в тупик. Они словно сдавливают вокруг меня острие кинжалов, безжалостно уничтожая хрупкую жизнь моего ещё не родившегося малыша. Уничтожают мои крохотные надежды на то, что я смогу дать ему жизнь.

– А как же жильё от государства? Вам оно положено по закону.

– Я стою в очереди, но неизвестно когда смогу получить свою комнату в коммуналке. Если вообще смогу.

– Тогда, в силу всех обстоятельств я бы советовала тебе ещё раз всё хорошенечко обдумать. Если всё же решишься рожать, вставай на учёт в женскую консультацию. Но знай, судьба у тебя будет нелёгкая. Даже если отец ребёнка останется с тобой и будет помогать, это очень тяжело в таком раннем возрасте нянчиться с малышом. Ты как я вижу, к этому пока не готова. Поэтому, если решишься прервать беременность, сообщи об этом как можно скорее. Тянуть нельзя.

– Я поняла. Можно идти?

Встав с кушетки, я почувствовала дикую слабость во всём теле. Сейчас мне больше всего на свете хотелось двух вещей: есть и спать. Всё остальное можно решить после.

– Иди. И Оксана, – остановившись в самых дверях, я обернулась к вставшей со своего кресла женщине. – Я хочу, чтобы ты знала, я тебе сейчас ни к чему не склоняла. Ты сама должна принять решение. Сама, не обращая внимания ни на чьё мнение. И быть в этом решении уверенна на все сто процентов.

– Доктор, – почему-то в этот я миг позабыла и о голоде и о желании завалиться в кровать. Мне вдруг стала так необходима поддержка. Чья либо. Хоть даже и постороннего человека. – А как бы поступили вы? Пожалуйста, ответьте мне сейчас, не как врач, а как женщина. Что бы вы сделали на моём месте?

– Я девушка не вправе вам сейчас чего-то советовать как женщина. Могу проконсультировать вас как врач, не более. Да и не нужно вам моё мнение. Я вам человек посторонний.

– И пусть, – сама того не заметив я сорвалась на крик. – Может, у меня и нет людей, которые были бы мне НЕ посторонними. Скажите мне как женщина, как мать, судя по стоящим на вашем столе детским снимкам, чтобы вы сделали на моём месте?

– На снимках мои племянники. Своих детей у меня нет, и, наверное, уже не будет.

– Почему?

Сейчас мне было глубоко плевать, что мой вопрос, наверное, прозвучал совершенно бестактно. Если врач советует мне прервать беременность, а я принимаю её слова именно так, то мне нужно знать, что меня ждёт дальше.