Текст книги "Дети радости"
Автор книги: ДАРА
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)
В случае усыновления детей-сирот, работает принцип замены родителей. Если новые родители готовы принять ребёнка как абсолютно своего и относятся к нему соответственно, питая его любовью, он растёт как сын, а не как сирота. Добавим здесь, что даже родной ребёнок в своей семье может чувствовать себя сиротой, испытывая все последствия разделённости с родителями. Это происходит в том случае, когда ребёнок был нежеланным, или его родители чрезвычайно заняты своей жизнью и своими интересами, не отдавая ребёнку любви и внимания.
5. Неправильные взаимоотношения и ссоры в семье.
Начнём с того, что некоторые родители постоянно ссорятся со своими родителями или другими родственниками. Когда ребёнок видит, что любимые им люди выпускают друг на друга весь спектр негативных эмоций и слов, а иногда и поступков, -рушится его картина мира и вокруг начинается хаос. Вопрос ребёнка: «Как мне здесь жить и зачем?» Он ведь любит и маму, и папу, и дедушку, и бабушку, и тётю, и т.д. Он не может понять, что не так, почему они не могут любить друг друга. В семье, где все тянут одеяло на себя, доказывая свою правоту, раскрытым оказывается самый беззащитный – ребёнок. У взрослых очень часто бывают претензии и обиды на своих родителей, и даже, когда это обоснованно, ребёнку от этого не легче. Во-первых, он страдает эмоционально, а во-вторых, он видит плохой пример. Вырастая, он может легко перенять модель поведения взрослых в своей семье и также потом относиться к своим родителям. Когда родители говорят детям о порядочности и чувстве долга, о любви к родине и к своей семье, но сами ведут себя неправильно по отношению друг другу или к другим людям, -ребёнок усваивает не слова, а ту атмосферу, которой наполнено его детство. И он не просто усваивает её, но становится сам проводником распрей, становясь враждебным к людям.
Иногда источником распрей в семье становятся бабушки и дедушки. Обычно это происходит тогда, когда им не нравится зять (невестка), поэтому они их постоянно «воспитывают». Они могут говорить ребёнку, что папа или мама плохие, описывать, какие они неудачники, невоспитанные и т.д. При этом, они одного родителя возвышают в глазах ребёнка, а другого – опускают. Всё это крайне негативно влияет на ребёнка. Если у него лично складываются хорошие отношения с обоими родителями, скорее всего, он потеряет доверие к людям, которые настраивают его против родителей, даже если он их любит. В целом, результаты такой «политики» в семье могут иметь разные последствия для всех её членов, и это зависит больше всего от взаимоотношений родителей, от того, насколько они могут не вовлекаться в скандалы со старшим поколением и друг с другом.
Ссоры родителей с другими родственниками – для ребёнка тоже болезненное переживание. Он не хочет быть частью этих ссор, тем более, если его заставляют принять чью-то сторону. В таком случае ребёнок страдает ещё больше, потому что он вынужден проявлять враждебность к тем, к кому на самом деле её не испытывает. Ведь он любит всех своих близких. Но со временем, если ребёнок привыкает к семейным скандалам, его эмоции притупляются, и он начинает воспринимать ссоры как нечто естественное, активно принимая в них участие. Такое «воспитание», несомненно, даст свои плоды в его будущей семейной жизни, где он будет практиковаться дальше в умении ругаться, придираться и выяснять отношения.
Если у ребёнка есть брат или сестра, или их несколько, это тоже может быть не только источником радости, но и слёз. Когда в семье мирная обстановка, дети ведут себя миролюбиво. Но если они видят неправильный пример выяснения отношений у старших, они перенимают это, и сами начинают ругаться, драться, обижать друг друга. Младшие дети могут страдать от отношения к ним старших. Но иногда случается и наоборот: младшие бывают такими вредными, что портят жизнь старшим. В некоторых случаях родные братья и сёстры носят обиду друг на друга долгие годы даже во взрослом возрасте.
Подливать «топливо» в детские распри могут и родители. Например, если они одного ребёнка постоянно оправдывают, а другого – наказывают и ругают. Тем самым они развивают враждебное отношение детей друг к другу. В некоторых семьях очень сильная разница в статусе детей: один -любимчик, другой – как громоотвод, он виноват во всех проблемах, на нём срываются родители. Такое отношение делает его изгнанником по жизни: в нём развивается чувство отторжения, депрессивность, желание мстить всем людям, ненависть.
Пожалуй, самая трудная для ребёнка ситуация в семье, это когда ругаются друг с другом папа и мама. Если это происходит систематически, и ребёнок видит проявления гнева, раздражения, ненависти между родителями, он вовлекается в их эмоции. Кого-то в этом случае он может оправдывать, кого-то обвинять, но суть в том, что он наполняется эмоциальным негативом, который ведёт к потери его энергии, а это может приводить к болезням. Болезнь в этом случае – защита, проявленная на подсознательном уровне. Заболевший ребёнок будто говорит родителям: «Отвлекитесь от ваших отношений, обратите внимание на меня!». Если скандалы продолжаются, ребёнок, в следствии эмоциональных потрясений, может продолжать болеть хронически, либо, оставаясь физически здоровым, приобретает психологически больные программы, которые звучат так: «Меня не любят. Я виноват. Мне страшно. Я никому не нужен. Мир плохой. Все взрослые плохие». Дети, выросшие в атмосфере агрессии, часто бывают сами агрессивны, ведут себя неадекватно, заявляют о себе разными экстравагантными способами, особенно это относится к подросткам. Таким образом, они пытаются создать свою реальность, отгородившись от мира взрослых. Там они сами устанавливают правила, и им даже неважно, хорошие эти правила или плохие. Внешний конфликт, в котором они участвуют против воли, в итоге выражается в их внутреннем конфликте, действующим в двух направлениях: против себя самого (я сам себе враг) и против остального мира (все в этом мире мои враги). Кульминацией энергии стресса, исходящей от родителей, для ребёнка становится их развод.
6. Развод.
Развод родителей в сознание ребёнка – это деление того, что не может делиться в принципе. Он не может делить папу и маму– кого-то по одну сторону баррикады, кого-то – по другую. В его мировосприятии родители составляют Вселенную, поэтому, когда они разводятся, Вселенная рушится. Степень травмирования ребёнка в процессе развода родителей во многом зависит от того, в каком он возрасте, и какой остроты отношения у родителей до развода и после. Если ребёнок ещё маленький и не может осознать процесса расставания, это вроде и хорошо: меньше негативных эмоций для него. Но, тем не менее, подсознание ребёнка всё фиксирует: стрессы мамы и папы, атмосферу нервозности, болезненную энергетику. Его Вселенная всё равно разделена, и в будущем ему будет трудно найти в ней своё место. Раннее детство– это период, когда ребёнок особенно нуждается в прямом контакте с обоими родителями: он хочет их слышать, видеть, играть с ними, делиться своими эмоциями, просто быть рядом… Кода ребёнок подрастает и уже понимает, что происходит вокруг, он очень тяжело воспринимает уход родителя (чаще папы), скучает за ним и ждёт его. Также он ищет, чем или кем можно заменить папу: у него может появится новое хобби, новые любимые игры, он может постоянно требовать поехать в гости к дедушке или к дяде, а может подружиться вообще с посторонним человеком. Другая крайность – ребёнок замыкается в себе и страдает молча, никого не впуская в свой раненый внутренний мир.
Если родители разводятся, когда ребёнок достаточно взрослый, его травмы зависят от общей ситуации в семье. Если в ней долго царила атмосфера конфликтов и страха, то развод воспринимается как своего рода облегчение, то есть выход из больной зоны. Если же всё вроде было хорошо, и развод – неожиданность, тогда подросток реагируют на него со всей остротой, на которую способен. В его подсознании могут включаться примерно такие программы: «Я виноват, что это случилось. Я никому не могу верить. Я не смогу иметь свою хорошую семью» и т.д. Модель поведения родителей, несомненно, влияет на поведение их детей. Интересно, что дети, хотя и не согласны с поступками родителей, сами могут в точности повторять их действия в семьях, которые создают, вырастая. Установки, которые они впитали в детстве, будто заставляют их делать те же ошибки, что делали их родители. Дети, которые пострадали от развода родителей, взрослея, имеют сложности в создании и сохранении своей семьи, потому что в них «прописаны» несчастливые взаимоотношения.
Больше, чем сам развод, влиять на ребёнка могут отношения родителей, которые сложились у них после развода. Если они остаются «коллегами» в воспитании своего ребёнка, это хорошо, тогда ребёнок чувствует себя спокойнее. Но если они продолжают враждовать, ненавидеть друг друга, рассказывать ребёнку разные гадости про «виновную» сторону, привлекать его на свою сторону и заставлять ненавидеть другого родителя – последствия таких действий трудно измерить по уровню их вредности для всей его будущей жизни. Это как отрава замедленного действия, когда источник отравления попадает прямо в сердце ребёнка. Многие родители тешат себя иллюзией, что если научить детей ненавидеть виновника развода, дети будут сильнее любить пострадавшего. Может, в некоторых случаях это работает, но, в основном, дети начинают подсознательно уравнивать обоих родителей в степени их вины. Если он любит обоих родителей, для него виноваты оба, потому что оба ранят его. Возможно, ребёнок в такой ситуации отдаляется от родителей, или перестаёт им доверять– обоим – независимо от того, кто виноват больше. Основные трудности, с которыми сталкиваются дети из неполных семей – это недоверие миру и желание самоутвердится в нём. Несомненно, дети после развода родителей быстрее взрослеют. Они возлагают на себя груз, для которого ещё недостаточно сильные. Мальчики часто берут на себя энергетическую функцию главы семьи, девочки рано становятся хозяйками и пытаются быстрее создавать свои семьи.
После развода родителей состояние ребёнка, конечно, больше зависит от того родителя, с которым остался ребёнок. Если он быстро реабилитируется и начинает новую жизнь, его ребёнок тоже вскоре эмоционально восстанавливается. Для ребёнка жить с двумя родителями, когда они готовы «убить» друг друга, намного хуже, чем жить с одним -и мирно. Поэтому его травмы и стрессы зависят от конкретной ситуации, которая имела место в его семье до развода, во время развода и после него.
7. Болезни родителей
В начале -коротко о причинах болезней. Первая категория болезней у взрослых – психосоматические болезни. Хотя врачи пытаются лечить людей как часть только биохимичекого мира, многие болезни имеет в корне духовное и душевное состояние человека. Например, если человек хочет получать больше внимания от окружающих – болезнь помогает ему в этом. Или -если он хочет манипулировать своими близкими. Или не желает решать проблемы и уходит от реальности. Как это ни странно звучит, болезни во многих случаях служат помощниками людей в решении каких-то скрытых их намерений и желаний. Болезни будто позволяют им быть отдельным привилегированным сословием, которое требует к себе максимум внимания при минимуме ответственности. Это бывает очень удобным способом легче прожить свою жизнь. Некоторые болезни поддерживаются и «раздуваются» человеком –сознательно или подсознательно. Ребёнок, попадая в такую среду, становится жертвой болезни взрослого, особенно если взрослый центрирует жизнь только вокруг себя и своей болезни. От этого в ребёнке формируется чувство вины, потому что он вообще склонен брать на себя вину за все проблемы родителей. Психосоматические болезни могут быть также сигналом взрослым о том, что пора менять место работы, или переехать в более подходящий климат, или начать вести правильный образ жизни. Они будто подталкивают к позитивным переменам, помогая человеку изменить качество его жизни.
Другая категория болезней происходит от постоянного стресса и напряжения в жизни взрослых. Жизнь диктует для многих людей очень быстрый темп, предполагающий много работы и мало отдыха. Если не отдыхать вовремя, хронически не высыпаться, работать в несколько смен, не позволять себе просто расслабиться, – человек не выдерживает такого напряжения и его нервная система даёт сбой, который проявляется на уровне здоровья. Что касается ребёнка в такой семье, он и так живёт в вечном стрессе, который передают ему родители, и болезнь кого-либо из них может ухудшить ситуацию. Но иногда болезнь из-за постоянной спешки и переутомления помогает родителям выйти из зоны риска. Если взрослый способен отдохнуть и понять, что без него мир «не развалится», ребёнок от его болезни даже выигрывает, потому что может провести с ним больше времени. Но если родители продолжают торопиться и нервничать, ребёнок может стать только мишенью их раздражения.
Следующие категории болезней родителей– это наследственная предрасположенность, последствия детских физических и психологических травм и результат общения с нездоровыми категориями людей. Все они приобретены как наследство из прошлого. В таком случае, ребёнок становится звеном цепочки, в которой он – ближайший «наследник», потому что он несёт и генетику, и установки взрослых, с которыми живёт. Он подсознательно готов принять всё: и хорошее, и плохое от них. Если взрослые правильно относятся к своим болезненным программам, их влияние может ослабевать или прекращаться. Чудеса многих исцелений скрыты как раз в способности людей менять своё мировоззрение. Если родители идут этим путём, ребёнок «выздоравливает» с ними. Но более частотная ситуация в семьях – это повторение ребёнком пути взрослых, включая их болезни. Травмы ребёнка в этом случае касаются не только его психики, но и непосредственно здоровья.
Если родители пострадали в результате аварии или несчастного случая, ребёнок тоже становится соучастником их боли. Его поведение определяется настроем родителей в процессе их выздоровления. Если они борются, ребёнок берёт на себя функцию помощника, он отдаёт им свою энергию, чтобы взрослые могли быстрее прийти к победе-исцелению. Если родители в апатии и не хотят бороться, он, либо соглашается быть слабым, как они, либо протестует в доступной ему форме.
Самое трудное испытание для ребёнка – это неизлечимая болезнь родителя. Состояние ребёнка в этом случае зависит от того, как сам родитель относится к своей болезни: остаётся ли он сильным морально и готов ли поддерживать ребёнка, или сдаётся, и его ничего и никто не интересует. В этих ситуациях очень важно, сколько времени готов родитель проводить с ребёнком, какое у него настроение, продолжает ли он мотивировать ребёнка. Ведь взрослый– здоровый он или больной, всё равно остаётся для ребёнка родителем, человеком необходимым для его развития. Если дети остаются один на один со своими страхами, и лишены родительской поддержки, они очень тяжело переживают этот период. Последствия могут иметь для них самые разные формы– от депрессии до вечного самоутверждения в жизни, пусть даже самыми «неправильными» методами (ведущими к саморазрушению)
Итак, что касается болезненных родителей, степень травмирования детей в этих случаях прямо зависит от желания взрослых стать здоровыми или стремления вести хотя бы ментально здоровый образ жизни. Если ребёнок чувствует, что взрослый борется и прилагает усилия, чтобы быть здоровым и полноценным родителем, он готов помогать. Сам ребёнок при этом становится сильнее, приобретая очень полезные черты характера: терпение, сочувствие, взаимопомощь, любовь к жизни, безусловная любовь к людям. Если же он становиться жертвой плохого настроения и плохого самочувствия взрослого, безусловно, он приобретает травмы, готовые сопровождать его и во взрослой жизни.
8. Болезни детей
Болезни самих детей – тема очень трудная. Дети могут рождаться с различными нарушениями здоровья, а могут приобретать их. Нельзя однозначно ответить на вопрос: «Почему рождаются больные дети?» С одной стороны, болезни становятся для них уроками, необходимыми для каких-то невидимых целей (есть люди, которые стали победителями в жизни именно благодаря своим болезням или дефектам). Врождённая болезнь – это «багаж», который ребёнок приносит в этот мир с собой, можно сказать, его судьба. Здесь будет правильным уточнить, что судьба – это не истина в конечной инстанции, а то, над чем можно работать и то, что нужно исправлять (чем мы и занимаемся сейчас!). Если бы понятия судьбы не существовало, стартовые условия у всех людей были бы одинаковые и рождались бы примерно одинаковые дети, но это далеко не так. Изначально здоровье ребёнка определяют его генетические программы и условия зачатия и вынашивания ребёнка. С другой стороны, болезни детей приходят как уроки для их близких, и во-первых, для их родителей. Эти уроки трудные, но очень эффективные, они могут изменить жизнь родителей в корне, сделав их жизнь намного качественнее, осознаннее и духовно богаче.
Больной ребёнок до определённого времени не знает, что он не такой, как все. Но время осознания болезни всё равно наступает, если ребёнок здоров ментально. Тогда он переживает кризис ненужности себе и другим. Чтобы справится со своими эмоциями, ему необходима помощь родителей, особенно психологическая. Если родители принимают ребёнка таким, какой он есть, и любят его безусловно, развивают его, проводят с ним время, делают его жизнь по возможности веселее и продуктивнее, тогда ребёнок не так остро чувствует свою болезнь. Если же родители постоянно причитают в присутствии ребёнка, жалуются, как всё плохо, сами живут в депрессии – ребёнок чувствует себя лишним и виноватым. Он понимает, что именно он мешает родителям быть счастливыми. Последствия таких мыслей могут быть самыми плачевными.
Поведение и настроение родителей прямо сказывается на поведении и настроении ребёнка. Также на него влияет взаимосвязь папы и мамы: обвиняют ли они друг друга в случившемся, живут ли унылой, безрадостной жизнью или, наперекор обстоятельствам, находят в жизни радостные моменты, стремятся к развитию и продолжают любить друг друга. Конечно, ребёнок чувствует себя лучше, когда его родители создают вокруг него здоровые условия жизни – и физические, и эмоциональные. Иногда это служит даже полному исцелению ребёнку.
Кроме болезней врождённых или наследственных, есть болезни, которым дети периодически подвержены в процессе взросления. Это различные инфекционные заболевания либо результаты полученных травм. В условиях современной экологии дети часто растут болезненными, с ослабленным иммунитетом. Некоторые их болезни перерастают в хронические. Родители, в любом случае, ответственны привить ребёнку здоровый образ жизни и здоровое мышление. Это значит, к нему нужно относиться максимально, как к здоровому: радовать его, играть с ним, беседовать о чём-то позитивном, принимать участие в увлечениях ребёнка, одним словом, созидать его. Болезнь – это не отсталость, и, в большей части, они краткосрочны. Дети требуют развития независимо от своего здоровья. Конечно, бывают кризисы, когда ребёнок должен максимально отдыхать, но в остальное время дети хотят быть детьми: чем-то заниматься, играть, говорить, с кем-то дружить… У них и так большой балласт боли и неудобств от разного рода процедур, походов к врачам, возможно, осознания своей неполноценности в чём-то. Если родители, вместо того, чтобы облегчить состояние ребёнка, загружают его своими жалобами и проблемами, ребёнок к своим «естественным» травмам (неудобства от болезни) получает и дополнительные (неудобства от поведения родителей).
Дети, которые отстают с позиции ментального развития, не могут оценить свою неполноценность, поэтому им легче принимать себя. Но они так же, как и все, а может, ещё больше, нуждаются в любви и в позитивных эмоциях. Им тоже приходиться выстраивать отношения с родителями и с окружающим миром. Они также впитывают от родителей настроение, их мысли и эмоции, Они воспринимают мир – его враждебность или безопасность – в зависимости от родительских переживаний и состояний. Основное лечение для таких детей – это атмосфера родительской любви друг к другу и к ребёнку.
Энергетическое поле есть не только у каждого человека, но и у семьи в целом. Оно является чем-то вроде производного энергии всех людей в семье, поэтому способно либо всех созидать, либо всем вредить –всё с умноженной силой. Какое будет это поле, зависит от родителей. Будет ли оно действовать исцеляюще не ребёнка, зависит от того, чем взрослые наполняют пространство вокруг себя. Любовь, прощение, принятие, позитивный настрой, вера в исцеление, здоровые созидательные мысли – вот что нужно вкладывать в семейное пространство, чтобы жить максимально полноценной здоровой жизнью. Самое лучшее лекарство для ребёнка – это безусловная любовь родителей и создание вокруг него «круга жизни», в котором ребёнок принят, понят, где его поддерживают. Где взрослые стараются радоваться, учатся побеждать страхи, становятся сильнее, работают над собой, своим характером и своими эмоциями.
Итак, болезни детей, также как и болезни родителей создают самые разные травматические последствия для детей. Их степень выраженности и влияние на ребёнка зависят напрямую от родителей и их настроения, независимо от того, кто болен. Основные травмы детей, полученные в результате болезни: чувство вины, страх, ощущение несправедливости, непринятие себя, разные комплексы, состояние жертвы. Болезнь может стать своеобразным обрезанием личности. Представьте, что нужно кубик поместить в треугольную упаковку– для этого его надо «обстругать», чтобы он стал похож на треугольник. Примерно это делает болезнь– она лишает ребёнка возможности в чём-то проявлять себя, навязывая ему искусственный сценарий его жизни; это и становится основной травмой в его развитии.
9. Критика и унижения.
Чаще всего мы понимаем, что унижения приносят детям явный вред. Но по поводу критики мы можем думать иначе, например: критика помогает стать лучше, достигнуть большего. Чтобы разобраться, что такое критика, прочитаем в словаре два определения этого понятия: 1– Это обсуждение, разбор чего-нибудь с целью вынести оценку; 2– Отрицательное суждение о чём-нибудь, указание недостатков. Итак, критика в лучшем случае объективно оценочна, а в худшем, сразу несёт отрицательный оттенок оценки. На практике, родители, критикуя своих детей, даже не задумываются, насколько они могут их ранить: это касается всего – от критики рисунка до поведения ребёнка.
Психика ребёнка ищет максимум поддержки у своих родителей, она не готова к оценочности с их стороны. Ребёнок хочет принятия, а не оценки. Всё, что он делает, нацелено на максимальную самореализацию, просто ребёнок не всегда знает границы, в которых ему положено действовать. Также у него недостаточно ресурсов, чтобы удовлетворить взрослые запросы родителей и их ожидания. Например, ребёнок нарисовал картинку, а мама говорит: «Что это за каракули? Ты что рисовать не умеешь?» Ну конечно, он ещё не умеет рисовать! Вместо того, чтобы критиковать работу ребёнка, в нём нужно поддержать желание творить ещё. Для этого можно узнать, что нарисовано на картинке, подсказать, как можно её улучшить, если ребёнок готов над ней ещё поработать. Другой пример негативной критики можно услышать, когда мама говорит: «Почему нет порядка? Никакого толка от тебя!» или: «Какой ты растяпа! Не можешь нормально одеться?» Такие замечания акцентируют внимание ребёнка на том, чего он не может, что у него не получается, поэтому они тормозят развитие ребёнка и отбивают в нём желание стараться, совершенствовать свои действия.
Критика в воспитании детей допустима лишь в том смысле, чтобы подробнее разобрать поступок или творение – с целью их развития и без негативного суждения. Например: «Ты слепил машинку, молодец! Мне очень нравится. Если хочешь, в следующий раз, можешь добавить ей фары или колёса… или слепить водителя». Это уже не критика, а мотивация творить дальше. Такая мотивация работает и в направлении хороших поступков: «Ты вытер пыль, это очень хорошо! У нас будет чище, благодаря тебе! Мне приятно, что ты помогаешь мне!»
Негативная критика, постоянно обращённая на ребёнка, формирует в нём чувство стыда и неполноценности. Стыд блокирует полноценное развитие детей, их способность к самовыражению, делает их боязливыми, всегда опасающимися что-то предпринять. Иногда критика со стороны родителей – это выражение их высоких требований к ребёнку, идеализация его способностей и умения себя вести. Родители хотят, чтоб ребёнок умел всё и сразу, и от этого недооценивают его маленькие шаги к успеху, часто даже перечёркивая старания ребёнка своей оценочностью. Критика не даёт ребёнку жить в полном принятии и любви, она держит его «на коротком поводке» и будто говорит: «Вот здесь ты хороший –значит, тебя любят. А здесь ты плохой –значит, тебя не любят». Ребёнок старается получить хорошую оценку своих действий, что становится для него равнозначным заслужить любовь. А это в корне противоречит его настоящим потребностям. Родители думают, что своей критикой помогают ребёнку стать лучше, и часто они, действительно, видят результаты. Да, после критики в свою сторону ребёнок старается стать лучше, но этот процесс перестаёт приносить ему естественную радость, становясь результатом его искусственного желания угодить родителям, чтобы получить их любовь. Ребёнок перестаёт доверять родителям, потому что они подсознательно воспринимаются им как те, кто мешает ему быть счастливым, то есть просто любимым, а это его главная потребность.
Теперь поговорим, что такое унижения. Это оскорбления кого-то с целью его унизить. Унижения –крайне опасное оружие против детской психики. Родители даже не задумываются, что определёнными словами или поступками они унижают ребёнка. В речи родителей можно услышать слова и фразы, обращённые к ребёнку, полные негативного значения, ставящие под сомнение его способности и начинания. Взрослые способны использовать сарказм, злые шутки, обидные суждения, причём делать это из благих намерений, чтобы закалить характер ребёнка или мотивировать его на что-то хорошее. Но всё, что делается путём оскорблений, пусть даже в шуточной форме, приносит ребёнку только вред: сознание своей никчемности, стыд, страх, желание убежать от родителей, желание унизить в свою очередь ещё кого-то, чтобы «выпустить пар». Дети, испытывающие унижения, рано замыкаются в себе, становясь одиночками по жизни, либо, наоборот, стремятся стать частью какой-то компании, чтобы меньше бывать дома, чтобы чувствовать принятие себя, не важно, где и кем. Есть родители, которые, в целом, стараются искренне дружить с детьми, но по каким-то причинам иногда срываются и унижают их (например, ребёнок не хочет кушать, не хочет ложиться спать, опоздал с прогулки, не убрал у себя на полке, не сделал уроки). Степень оскорблений в сторону детей напрямую зависит от настроения родителей. Иногда взрослые разгружаются на своих детях от негатива, который впитали за рабочий день. Они могут думать: «Ничего страшного с ним не случится, переживёт… будет знать своё место…» Такая позиция по отношению к ребёнку похожа на позицию властного царя, а не любящего родителя. Дети не виноваты во взрослых проблемах, но они вовлекаются в них и становятся жертвами их плохого настроения, агрессивности, злости, а также их неудовлетворенности в жизни. Дети, которым часто говорят, что они недостойны, никчемны, что у них ничего толкового не получается, и никогда не получится, действительно, имеют тенденцию игнорировать свои способности, отступать при любом препятствии, не верить в свой успех. Эти качества переходят и в их взрослую жизнь. Своими унижениями родители добиваются «перелома» личностных качеств и здорового стремления ребёнка развиваться. Такой перелом болит и всю жизнь заживает -с переменным успехом. Даже отделившись от родителей, которые были слишком требовательными, критичными и использовали унижения, как часть воспитательного процесса, выросшие дети продолжают жить под влиянием страха и неуверенности в себе.
В семьях, где двое или несколько детей, критика и унижения родителей воспринимаются ещё болезненнее, когда она избирательна по отношению к детям: когда одного всегда хвалят и защищают, а другого ругают и критикуют. В такой ситуации одни дети – всегда хорошие и всегда правые, а другие – всегда плохие и во всём виноватые. Таким образом, родители способствуют возрастанию жёсткой конкуренции между родными братьями и сёстрами. Дети в таких семьях растут на взаимных обидах, и не упускают возможности мстить друг другу. Обычная картина родительской несправедливости – это обвинения старших детей во всех «грехах» младших. Это связано с повышенными требованиями родителей именно к старшим детям, но те могут сделать вывод, что их не любят, потому что часто ругают и обвиняют. В результате– обида на родителей и новые срывы на младших. Если же ситуация настолько плоха, что родители, не скрывая, кого-то из детей любят, а кого-то нет, нелюбимчики попадают в категорию сирот при живых родителях. Естественно, они сталкиваются со всеми проявлениями «нелюбви», включая унижения. Хуже всего, что они имеют возможность наблюдать, как к его брату или сестре относятся совершенно по-другому. Конечно, это разделяет детей, делая их соперниками. В семьях, где детей несколько, но все примерно в равной степени подвержены критике и унижениям, они могут сплотиться друг с другом в противовес родительской несправедливости. Если они поддерживают друг друга, им легче справиться с эмоциональными кризисами и преодолевать страхи.
10. Подавление воли и желаний. Нарушение личностных границ. Контроль.
В процессе воспитания детей часто можно наблюдать, как любящие родители становятся диктаторами. Их цель– безусловное подчинение воли ребёнка любыми методами. Они думают, что ребёнок дан им для того, чтобы с его помощью реализовать свои желания, амбиции и нереализованный потенциал. Они всегда знают, как правильно поступать, как правильно думать и как правильно жить. Воспитание детей сводится к тому, чтобы привить им своё понимание реальности без учёта индивидуальных особенностей ребёнка. Часто это может проявляться в довольно невинной форме и иметь благие намерения: «Ну я же знаю, как правильно, а ты ещё маленький. Ты ничего не понимаешь, молчи и делай, что говорят»… С одной стороны это может быть попыткой обезопасить своего ребёнка, но с другой – это ущемление его внутреннего пространства, а значит, его развития.
