Текст книги "Дети радости"
Автор книги: ДАРА
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)
Подавление воли ребёнка отнимает у него способность думать самостоятельно и со временем формирует у него зависимость от чужого мнения. Антиподом такого воспитания является вседозволенность, что тоже ничего хорошего не несёт. Родители, которые ценят своего ребёнка как полноценную личность, относятся с уважением к его желаниям. Ведь ребёнок не всегда хочет чего-то, что нельзя. Но родители так сильно увлекаются ощущением своего всемогущества, что забывают давать ребёнку даже маленькую территорию для его развития. Дети всегда чего-то хотят. И это нормально. И родители ответственны за то, чтобы он мог хоть частично реализовывать свои главные желания. Например, возможность выбирать. Если родители советуются с ребёнком, сварить суп или борщ, какого цвета он хочет новую футболку, где он хочет погулять – он учится делать выбор, а значит развивается. Или – возможность отделять общее и своё. Детям нравится иметь что-то своё: свою игрушку, свой альбом, свою постель, свою комнату. С возрастом, этот список увеличивается, потому что у ребёнка увеличивается осознание себя как личности. Но родители часто проявляют некорректность в соблюдении личных границ ребёнка. Они могут распоряжаться его вещами по своему усмотрению: могут подарить его игрушку, не спросив у ребёнка; могут позвать соседа играть в его комнату в то время, когда он хочет рисовать в одиночестве; могут заставить выкинуть вещи, которые ребёнок ещё не готов выкидывать.
Если ребёнок не имеет возможности выражаться в своих желаниях, он может стать беспомощным мечтателем, который всю жизнь так и будет только мечтать, боясь предпринять что-то, чтобы мечты стали реальностью. Почему все дети любят писать письма Деду Морозу? Потому что там можно всего хотеть, и за это их никто не будет ругать. Но в повседневной жизни тоже можно использовать этот приём: «Если ты хочешь чего-то, скажи, и мы вместе подумаем, может ли твоё желание исполниться». Если с детьми не общаться по поводу их запросов или постоянно их блокировать, это не значит, что запросы исчезнут. Они будут подавлены, и ребёнок либо замкнётся, поняв, что он не имеет права ни на что в этой жизни, либо будет искать другую «платформу» для реализации себя как личности. Когда ребёнок не может раскрыть свой потенциал дома, родители сталкиваются с ещё большим количеством проблем, возникающих на почве недоверия им. Когда все желания запретны, ребёнок ищет пространство, где всё можно, и часто такое находится, когда он становится подростком, и родители уже не могут опекать его круглосуточно. Подавление желаний со стороны родителей ведёт подростка к дружбе с подозрительными людьми и к реализации «плохих» желаний (приводящих к плохим последствиям).
Подавление воли ребёнка, его эмоций, желаний, интересов, – всё это осуществляется за счёт чрезмерного контроля над ребёнком. Есть внимание, которое родители уделяют ребёнку, а есть контроль. Иногда граница между этими понятиями очень тонкая. Только реакция ребёнка может дать ответ, что в данном случае работает: внимание или контроль. Постоянный контроль работает как укрощение воли ребёнка. Даже став взрослыми, эти «дети» постоянно думают: «А что скажет мама (папа)?». Они решают жизненные задачи не из своего видения ответов, а только по заданной программе. Контролирующие родители навязывают ребёнку свою волю вплоть до того, что даже при выборе профессии дети руководствуются не своими интересами и склонностями, а желаниями родителей, мучаясь потом всю жизнь на нелюбимой работе.
Конечно, родитель должен осуществлять контроль за деятельностью ребёнка, в хорошем смысле этого слова, то есть быть в курсе его дел, увлечений, дружеских отношений, чтоб иметь возможность предостеречь, посоветовать и т.д. Но это скорее не контроль, а внимательное отношение к ребёнку и к его жизни. Многие дети так устают от постоянной и чрезмерной опеки над собой, что мечтают быстрее поступить куда-то учиться и уехать из дома, лишь бы почувствовать себя свободнее. Но родители, которые привыкли контролировать детей, стараются делать это и в их сознательном возрасте, постоянно «участвуя» в их личной и социальной жизни.
Основные последствия контроля – это безвольность, синдром усталости, апатия, чрезмерная старательность, неспособность брать большую ответственность. Люди, которых долго контролировали, тяжело справляются с функцией руководителя, им трудно быть лидерами. Они всё делают из чувства долга, но без удовольствия. Им трудно наслаждаться жизнью и творчески реализовываться. Также они легко впадают в зависимости (например, алкоголь или сладкое), могут быть вспыльчивы и мнительны. В основном, слабохарактерны.
11. Воспитание на чувстве долга, вины и стыда
По поводу долга нужно сказать сразу, что он бывает правильным и необходимым, например, наш долг по отношению к себе: умыться, причесаться; долг по отношению к другим: хорошо относиться, не обижать, защищать; долг по отношению к природе: не загрязнять, ухаживать. Этому всему мы учим ребёнка в процессе его взросления, и это хорошо. Но сейчас мы поговорим о долге, который является частью цепочки: долг – вина – стыд.
Как ни странно, по поводу необходимости ребёнку испытывать стыд есть совершенно разные точки зрения. Одни считают, что чувство стыда необходимо, другие – наоборот. Всё зависит от того, что мы понимаем под этим словом. Можно сказать, есть «хороший» и «плохой» стыд. Хороший – это тот, который идёт на пользу ребёнку, служит ему во благо. Это то, что не вызывает в его психике травм. Например, ребёнок может стыдиться ходить голым, снимать штаны при других, говорить про свои естественные нужды в обществе, обижать других и т.д. И он будет совершенно прав, и родители похвалят его за это. То есть хороший стыд – это то, что мотивирует детей соблюдать определённые нормы поведения. Чтобы нам было понятнее, я предлагаю отказаться от употребления слова «стыд» в таком контексте и заменить его на: приличие, порядочность, этикет.
Всё остальное, с чем может быть связан стыд, действительно, вредит ребёнку. Стыд в плохом своём выражении неразрывно связан с виной и с позором, а эти переживания – с чувством долга. Теперь по порядку. Ребёнка могут учить примерно так: «Ты должен хорошо учиться. Ты не должен плакать. Ты должен быть смелым» Примеров таких обязательств можно написать очень много. Ребёнку предъявляют определённые требования (чувство долга), и, если он их не выполняет или выполняет недостаточно хорошо, родители подключают обвинения (чувство вины и стыда): «Если ты чего-то не можешь, ты виноват, и тебе должно быть стыдно». Так развивается несостоятельность ребёнка, и в нём формируются комплексы неполноценности и непринятие себя. Когда ребёнку часто показывают на его неспособность достигать результата, его настоящие способности «успешно» обрезаются. То же самое происходит, когда его заставляют заниматься тем, что ему не нравится. Например, ребёнку, который любит рисовать, но не любит математику, говорят: «Ты опять не сдал математику на отлично? Ну как всегда… Тебе не стыдно?». Или ребёнка, который хочет ходить на каратэ, отправляют на баскетбол, аргументируя это так: «За каратэ надо платить, а мы и так стараемся для тебя, как тебе не стыдно? Мы знаем, как лучше!» Ребёнок в таких ситуациях думает: «Наверное, я плохой…» И ему становится стыдно за себя, за то, что он с чем-то не справляется или чего-то хочет особенного. Ситуаций на данную тему может быть огромное количество. Фраза «Как тебе не стыдно?» довольно часто встречается в разговоре родителей с детьми, когда их что-то не устраивает в их поведении или желаниях.
Чувство вины ребёнок может испытывать и тогда, когда он, действительно, виноват в чём-то. Но в этом случае родители должны исправлять его, отталкиваясь от того, специально он сделал что-то плохое или случайно, и так, чтобы помочь ребёнку осознать последствия его поведения, а не концентрироваться на виновности. Есть провинности ребёнка, которые он совершает непреднамеренно (разбил окно мячом, уронил и разбил чашку, порвал костюм), за это его вообще обвинять нельзя. Но если поступок осмысленный и преднамеренный (нагрубил воспитательнице, побил одноклассника), тогда, во-первых, нужно задуматься, почему он так сделал, поговорить с ним, выяснить причины – и только тогда корректировать его поведение. Не с позиции обвинения (какой ты плохой!), а с позиции любви (ты можешь быть лучше, я верю в тебя!). В любом случае, ребёнку можно всё объяснить без того, чтобы сажать его на «скамью подсудимых», где он чувствует вину и стыд. Цель коррекции – чтобы ребёнок понял, что он сделал плохо, и чтобы он захотел исправиться и в следующий раз сделать хорошо. Ребёнка нужно ориентировать на положительные качества: доброта, милосердие, смелость, усидчивость, – тогда он будет меньше проявляться в негативных. У ребёнка мало опыта, он не может знать, как ему поступать во всех ситуациях, но по мере взросления он узнаёт, как себя вести. Если эти познания приходят к нему, ассоциируясь с чувством вины, его дальнейшая жизнь также будет строиться на этом чувстве. Он может вырасти не способным к самореализации (потому что есть страх, что он не справится с новым опытом и опять будет виноват). Все запросы на жизнь такого человека ограничены, он боится мечтать о большем, достигать лучшего. Состояние вины, внушённое родителями, становится тюрьмой для ребёнка, даже когда он вырастает.
Стыд – это производное от вины: обычно, если ребёнка винят в чём-то, то и стыдят одновременно. Стыд – это переживание позора, это задавленная ненависть к самому себе, стыд вызывает процессы саморазрушения в психике и здоровье ребёнка. Тот, кто стыдиться чего-то, на самом деле стыдится самого себя, а это значит, он запускает программу самоуничтожения. В психосоматике стыд рассматривают как причину разных болезней, потому что он несёт настолько негативную энергетику, что она не может просто так раствориться в воздухе, она выражается материально, в том числе и в состоянии здоровья человека. Когда родители стыдят ребёнка, они учат его отталкивать самого себя.
Хочется добавить, что воспитание на чувстве долга, вины и стыда исторически оправдывалось необходимостью воспитывать легкоуправляемых и послушных граждан. Чтобы быть такими, они должны «знать своё место», то есть иметь достаточное количество страхов, комплексов, «долгов», вины… Поэтому стыд, как метод воспитания, был и ещё остаётся достаточно популярным, особенно в общеобразовательных учреждениях.
12. Родительские ожидания. Завышенные требования.
Взрослые не всегда были взрослыми. Они тоже были детьми, взрослели, мечтали, потом пытались реализовать свои мечты. У кого-то это получалось лучше, у кого-то хуже. Поэтому родители часто относятся к детям как к преемникам их реализованной или нереализованной программы в жизни. Например, мама, которая занималась танцами, но ей не удалось достичь значимых результатов в карьере, требует, чтобы её дочка тоже танцевала и достигла тех задач, которые в своё время стояли перед ней. Папа, который не смог получить высшее образование, непременно хочет видеть сына-профессора. Или, бывает, что родители достигают целей, и всю жизнь хотят затащить на свой «Олимп» и детей. Например, известная певица хочет, чтобы её дети тоже стали знаменитыми исполнителями, хороший врач заставляет своих детей пойти учится на медицинский факультет, успешный бизнесмен хочет сделать из сына руководителя компании. Это личностные установки, которые взрослые проецируют на своих детей, не учитывая их склонности и их выбор.
Дети не появляются в семьях для осуществления амбиций взрослых, они сами – полноценные личности со своими мечтами и интересами. Когда родители начинают требовать от них определённых поступков и, ещё хуже, мыслей – дети теряют свой личный путь развития. Бывает, ребёнок генетически подхватывает программу родителей, чтобы продолжать его дело, профессию, увлечение, или он с возрастом проникается любовью к семейному делу и готов его продолжить. В такой ситуации можно порадоваться и за родителей, и за детей, потому что их интересы совпадают. Но когда это не так, и дети хотят развиваться в чём– то другом, что не совпадает с видением родителей, взрослые могут начать манипулировать ребёнком, переключая его на свои интересы. Они целенаправленно ведут его к поставленной ими цели, не позволяя ему отвлечься на другие занятия. Таким образом, они ограничивают его особенный путь развития или вообще перекрывают его, не позволяя ему состояться.
Навязанные программы родителей травмируют ребёнку всю его дальнейшую жизнь, потому что, повзрослев, он живёт не за себя, а как бы за родителей. По сути, навязывание профессии или жизненных целей – это кража будущего у ребёнка. Вырастая, эти «дети» могут всегда испытывать трудности в самореализации. Они всю жизнь пытаются стать кем-то другим, испытывая непринятие себя и своей социальной роли. Бывает, что кому-то удаётся найти себя– настоящего, не смотря на желания родителей, но чаще всего слишком велики оказываются разного рода обязательства, и жизнь продолжается в привычном режиме. Люди, застрявшие в чужих программах, могут стать неуравновешенными, вспыльчивыми, они готовы жить в постоянном стрессе, любят экстремальный спорт, азартные игры, алкоголь и другие «острые» ощущения. Они хотят сделать что-то наперекор сложившимся обстоятельствам и хоть немного вырваться из круга навязанной реальности. Другой вариант -люди сдаются и впадает в апатию, депрессию, начинает ненавидеть свою работу и окружающих людей.
Ещё одна разновидность родительского программирования детей – это завышенные требования к ним. В этом случае ребёнок может быть более свободен в выборе своей деятельности (а может и не быть!), но он должен достигать в ней очень высоких результатов. При таком подходе к воспитанию родители всегда следят, чтобы он был занят, подгоняют ребёнка, не дают ему отдыхать. Они недовольны и отталкивают ребёнка, если он не выполняет свои задания наилучшим образом, они постоянно ставят перед ним новые цели, часто игнорируя достигнутые результаты. Дети в таких условиях будто постоянно бегут, их жизнь похожа на непрерывное соревнование с целью победить – иначе они лишатся родительской любви и поддержки. Они переутомлены и напряжены, привыкают к стрессам, к тому, что некогда просто поиграть или погулять. Они рано взрослеют и недополучают ресурсов, которые даёт период детства. Они постоянно чувствуют дефицит любви, потому что любовь в их случае нужно заслужить своими достижениями – оценками в школе, участием в соревнованиях, разными победами. Эти дети живут, руководствуясь вопросом: «Достаточно ли я трудился, чтобы понравиться маме (или папе)?» Допущенные ошибки или неудачи воспринимаются ими как катастрофа из страха потерять расположение родителей и из страха быть наказанными. Эти дети, став взрослыми, не могут расслабиться, они продолжают бежать за успехом, чтобы что-то доказать– сначала по привычке– родителям, а потом -себе. Проблема завышенных ожиданий свойственна родителям, неважно в каком финансовом сегменте они находятся, потому что она может стартовать как от плюса (успешная жизнь), так и от минуса (отсутствие успеха). И первая, и вторая категория родителей хотят, чтобы их дети стали «звёздами», чтобы самим добиться в их лице большего признания в обществе. В некоторых странах усиленно тренировать детей для их будущей успешной карьеры считается престижным воспитанием. Завышенные требования могут стать причиной различных искажений в психике детей, приводящих к самым печальным последствиям.
13. Постоянное «чтение морали»
Хотелось бы обратить внимание на такую воспитательную форму, как постоянное чтение нотаций ребёнку. Казалось бы, всё правильно: его ведь надо воспитывать, но… Как раз такой метод вряд ли можно считать частью полезного воспитания. Во-первых, потому что процедура нравоучения может тесно сочетаться с другими негативными проявлениями в адрес ребёнка: криками, агрессией, унижениями, оскорблениями, возмущениями. Это происходит потому, что родитель, созревая для «лекции», уже находится в состоянии стресса, поэтому легко выплёскивает на ребёнка свои нервозные состояния. Во-вторых, процедура «промывания мозгов» сама по себе воспринимается ребёнком негативно, мотивируя его не проникнуться идеями родителя, а бежать от них и от него подальше.
Обычно таким воспитанием занимаются женщины (мамы, бабушки). Но мужчины, хоть и реже, тоже могут становиться «моралистами». В некоторых семьях нотации детям на одни и те же давно знакомые темы – привычный образ жизни. Родитель, пытаясь чему-то научить ребёнка, так увлекается, что перестаёт чувствовать его реакцию. Он будто продолжает наливать воду в давно полную чашку. Он не видит воду в чашке, потому что ему интересен сам процесс наливания воды, а результат его уже не так интересует. Такие родители по сто раз «пилят» детей на темы: что надо и что не надо делать, как именно делать; что будет с мамой, с папой или с бабушкой, если он будет непослушным; что будут про него думать соседи и родственники; какой он невнимательный, неумелый, непослушный; какой папа плохой (мама плохая); какая жизнь трудная, как сложно прокормить ребёнка, какой он неблагодарный и т.д. Эти жизненные «уроки» заставляют детей закрывать уши и бежать подальше при первой возможности. Они знают наперёд все любимые взрослыми темы и стараются в нужный момент эмоционально и ментально отстраниться (если не могут уйти), чтобы не воспринимать информацию.
В результате таких лекций, дети закрываются в своём внутреннем мире, отгораживаясь от реальности. Они ранены тем, что их не воспринимают, как личность для полноценного общения, а только как приёмник для нравоучений. Они не хотят находиться в присутствии взрослого, который их «поучает», а также не стремятся быть дома, начиная рано тайную личную жизнь. Они разочарованы в родителях, в их поддержке и в понимании с их стороны. Это значит, что родители не могут оказывать на своих детей доминирующего влияние. Вся их словесная «вода» остаётся литой для их собственного удовольствия. Они не строят отношения с ребёнком, а, читая ему морали, заняты больше собой и своими проблемами. Такое «воспитание» оказывает на деле результаты, противоположные ожидаемым. Метод постоянного чтения морали похож по действие нудной капели, которая оказывается такой сильной, что продалбливает дырку даже в асфальте. Так, родительские нравоучения вместо того, чтобы вложить в сознание ребёнка что-то хорошее, долбят в нём пробоины, которые долго болят и не заживают. Самая лучшая лекция для ребёнка– это пример родителей и их модель поведения. Именно это развивается в модель поведения ребёнка. Он не воспринимает слова как фактор, меняющий его жизнь. Тем более, что обычно мораль в таких лекциях -не созидание и исправление, а – критика и обвинения.
14. Физические наказания.
Есть мнение, что физическое наказание необходимо для ребёнка, чтобы он вырос хорошим человеком. Теперь вспомните случаи, когда вас воспитывали таким образом: какие эмоции вы испытывали помимо физической боли? Всегда ли эти меры были необходимы, или вы и так бы исправились, если бы родители просто поговорили с вами, объяснив вам, в чём вы виноваты?
Чаще всего родители, которые наказывают (бьют) детей, делают это потому, что их родители делали так, и не задумываются, нужно ли это делать сегодня, можно ли воспитывать детей без применения силы. Родители могут приводить разные аргументы в защиту физического наказания детей: ребёнок не слушается, плохо себя ведёт, его необходимо наказать– только так он что-то усвоит… Но если ребёнок, действительно, плохо себя ведёт – родители должны задуматься, почему он так делает. Проблемы в поведении ребёнка могут указывать на его неудовлетворённость чем-либо. Либо он отражает негативное поведение самих родителей в своей детской интерпретации. Также это может быть простым копированием плохих примеров– из среды его сверстников. Иногда нужно просто поговорить с ребёнком, найти причину его плохого поведения и поработать над ней. Или объяснить ему, что он огорчает родителей, когда не слушается, и проблема будет решена.
Физические наказания являются частью метода воспитания «кнутом и пряником». Но неизвестно, насколько пряники могут исцелить боль, полученную от кнута: не столько физическую, как психологическую. Тем более, что дети бывают очень разными по степени впечатлительности. Одни проходят «трёпку» почти не напрягаясь, а для других – это величайшая трагедия. На одного достаточно строго или огорчённо посмотреть, и он всё поймёт и исправится, другому надо объяснять следствия его поступков, а третьему необходимо наказание. Но наказание может быть разным, например, временно лишить ребёнка общения, или какой-то игрушки, или похода в кино… Физическое наказание детей – самый быстрый и удобный способ для родителей «навести порядок». Чтобы придумать, как наказать ребёнка по-другому, нужен достаточно творческий подход. Интересен факт, что если детей часто физически наказывают, со временем они перестают обращать на это внимание и продолжают делать то, что им хочется, не взирая на ожидаемую трёпку. Ребёнок способен приспособиться ко многому, включая наказания. Если он не собирается менять своё поведение, страх ему не поможет исправиться, разве что внешне –для «зрителей» . Поэтому наказание – это достаточно бесполезная припарка для исправления морального облика ребёнка. Чтобы по настоящему влиять на его поведение, нужны более серьёзные методы, основанные на любви, доверии, уважении, позитивном примере. Сила не является для ребёнка мотивацией к исправлению, если она направлена против него. Так, физическое наказание не исполняет своего «предназначения» – исправлять детей. Оно только нагнетает обстановку страха, в которой дети внешне исправляются, а внутренне ожесточаются. Степень их травм после наказаний зависят от степени «больности», от частоты применения такого воспитательного метода и от возраста ребёнка. Чем он старше, тем труднее ему смириться с происходящим, и тем больше стыда он испытывает.
Раньше порка была обычным делом при воспитании детей. В Библии написано, чтобы родители не жалели розги для ребёнка. Но, во-первых, сами еврейские родители не бьют своих детей (хотя сами советуют это делать!) А, во-вторых, раньше были другие времена, другие условия, жизнь была намного суровее. Ребёнок должен был мгновенно реагировать на указания старших, порой, для сохранения своей жизни, и в таком мире, возможно, наказания были оправданы. Но сейчас новая история: законы говорят о правах детей, психологи – о необходимости их свободного развития, а родители продолжают воспитывать детей по старинке. Чтобы придумать новые методы воспитания и эффективно их использовать, взрослым нужно присматриваться к ребёнку, понимать, что заставляет его плохо себя вести, и как исправить его, не нанося вред его психике, избегая причинения ему боли.
Когда родитель бьёт ребёнка, он показывает ему, насколько тот незначителен и беззащитен, и насколько всемогущ взрослый. Он будто говорит: «Ты в моей власти, и я могу сделать с тобой всё, что посчитаю нужным». Родитель может получать удовольствие от выражения своей власти -хоть над ребёнком, если над другими у него не получается. Ещё он может таким образом вымещать свой гнев или раздражение вообще от чего-то другого -на ребёнке, который не вовремя попался под руку и, в принципе, ни в чём не виноват. Иногда взрослые дают выход своим переживаниям за ребёнка – на нём же. Или вымещают на нём свои обиды и другие нерешённые проблемы. Бывает ещё, что родители наказывают, даже не объяснив, за что бьют – просто «по инерции» или– потому что у них плохое настроение. А некоторым нравится, когда ребёнок их боится, так они лучше чувствуют свою значимость.
У детей, которых систематически подвергали наказаниям, развивается агрессия, желание отомстить, желание уйти от родителей, страхи, нервозность, болезни разного рода, замкнутость. Разовые, спонтанные наказания приносят ребёнку не меньше вреда, чем постоянные. Иногда они имеют ещё большие последствия, потому что они неожиданные. Если ребёнок привык, что к нему относятся нормально, без агрессии, и вдруг его наказывают, особенно в сознательном возрасте, это очень ранит его психику и резко разделяет его с родителем. Ребёнок перестаёт доверять ему, понимая, что это опасно. Итак, физические наказания, имея как бы воспитательную функцию, приводят к совершенно противоположным результатам, раня ребёнка на всех уровнях и препятствуя развитию гармонических отношений между родителями и детьми.
15. Обилие хозяйственных обязанностей
Некоторые родители думают, что дети – это бесплатная рабочая сила, которой необходимо найти применение в хозяйстве. Раньше так и было: дети работали с родителями в поле, дома, и это была их основная обязанность. Но мы опять должны напомнить себе, что времена меняются, и обязанности детей тоже. С появлением общего образования дети стали проводить много времени в школе, потом они делают домашнее задание, потом, возможно, посещают какие-то кружки или дополнительные занятия. Если посчитать количество часов, которые ребёнок проводит, условно говоря, на работе, их будет не меньше, а порой и больше, чем у взрослого. И после такой работы ребёнок слышит: «Ты –лентяй! Почему ты не убрал… не подмёл … не помыл?.. Сидишь у меня на шее, ничего делать не хочешь…» Ну и дальше в том же духе. Вспомните, как часто мама или папа ругали вас за лентяйство. Как часто при этом вы чувствовали несправедливость происходящего?
Помимо того, что дети много времени отдают учёбе, надо отметить и то, что их прямая работа – это взрослеть, то есть набираться опыта. Если ребёнок играл полдня, это не значит, что он ничего не делал. Именно в игре он познаёт мир и его законы, определяет в нём своё место. Если ребёнок долго гулял – он тоже работал. Ведь после прогулки даже взрослые чувствуют себя уставшими. Поэтому хозяйственная работа для ребёнка часто оказывается сверхурочной программой. Когда родители загружают его длительными по времени трудовыми заданиями, они ведут себя как начальники, которые держат сотрудников на рабочем месте не одну смену, а полторы или две.
Есть родители, которые переживают, чтобы их ребёнок не вырос лентяем, и поэтому заставляют его трудиться. Но так они ещё быстрее формируют в нём нежелание работать, потому что он перестаёт воспринимать труд, как что-то позитивное. Когда в ребёнка постоянно тыкают мусором или веником, он уже с детства начинает ненавидеть работу. Если же превратить работу в приятную игру или совместное времяпровождение, чередовать задания, не допускать переутомления ребёнка, хвалить результаты его работы,– ему самому будет приятно сделать что-то полезное, поучаствовав в жизни семьи. Родители так должны увлечь ребёнка рабочим процессом, чтоб он не чувствовал себя несчастным при выполнении их заданий. В противном случае дети переносят из детства во взрослую жизнь ненависть к определённым видам работы. Например, не хотят жить в частном доме, потому что в детстве каждый день подметали дорожки вокруг дома– став взрослыми, они продолжают думать, что жить в доме – это плохо. Другие терпеть не могут мыть посуду или выносить мусор, потому что слишком часто делали это в детстве.
