Текст книги "Дети радости"
Автор книги: ДАРА
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)
Я не верю в сердитого и жестокого Бога. Я верю, что Он всегда любит нас, и Его любовь неизменна. Доказательство этому– в наших человеческих сердцах: родители способны любить своих детей, не смотря ни на что. Тем более, это может делать Бог, потому что в нём – вся полнота любви. Если человек делает что-то плохое, он не лишается любви Бога, просто он наказывает сам себя, ведь «что посеешь, то и пожнёшь». Но он всегда может вернуться к своему Отцу. Религия научила нас, что все мы грешники, поэтому отделены от Бога. А чтобы приблизится к нему, нужно совершить массу обрядов и молитв. Но в Новом Завете есть притча о блудном сыне, в которой мы видим, что ничего не может заставить Отца отказаться от сына. После долгих скитаний сын возвращается к Отцу, и тот принимает его без единого слова упрёка. Более того, он радуется, что сын вернулся домой и празднует это событие. Настоящий отец всегда остаётся любящим и ожидающим. Но он даёт своим детям свободу выбора.
Мы можем наслаждаться мнимой свободой, исчерпывая все свои ресурсы без связи с Источником. Можем вспоминать, что есть Бог только во время Рождества и Пасхи. А можем постоянно жить, наполненные Его любовью. Если уж и называть нас грешниками, то только потому, что мы забыли свой дом. А вернуться в него очень просто. Достаточно нашего желания– и мы дома. Когда мы возвращаемся, Отец просто принимает нас, без слова упрёка. Он счастлив, что снова обретает в нас детей.
Посмотрите на себя как на сосуд, сотворённый Богом и наполненный его любовью. В этом сосуде есть весь спектр Его божественной красоты, весь потенциал вечности, вся мудрость и способность проживать эту жизнь счастливо. Этот сосуд неисчерпаем, «воду» из него можно не экономить. Если вам трудно представить себя с таким содержимым, это не значит, что в вас этого нет. Просто до времени вы не видите и не ощущаете свой потенциал. Но божественный порядок вещей неизменен в вашей душе с самого рождения. Бог вкладывает себя самого в каждого из нас, как художник вкладывает часть себя в своё творение. Вы же не думаете, что Бог живёт в стрессах, спешке, раздражении и усталости. Логично предположить, что у Него всё хорошо, что Он счастлив, умеет радоваться и хочет заниматься творчеством снова и снова. Его ресурсы и потенциал безграничны. Значит, когда Он отправляет нас прожить эту жизнь, Он заботится о том, чтобы вложить в нас свои возможности, свою радость, свою любовь, чтоб мы могли быть эффективными. Любовь Бога безусловна, она не зависит от внешних факторов, от наших эмоций или других процессов, имеющих место в нас или вокруг нас. Бог любит нас не за какие-то заслуги перед ним, нам просто принадлежит Его любовь, потому что мы – продолжение Его самого. В этом и состоит ценность наших душ.
Внутренняя суть человека похожа на жемчужину, которая скрывается в раковине. Своими глазами мы видим то, что не очень похоже на жемчуг. Это потому что мы видим саму раковину: её неприглядный цвет, какие-то водоросли вокруг, в общем, ничего стоящего. Но наша цель сейчас -заглянуть внутрь раковины, чтобы распознать в ней сокровище. Если мы не осознаём его, значит, мы не любим себя, а значит, и других не можем любить. Мы никому не можем подарить любовь и счастье, если в нас этого нет, тем более нашим детям. Любовь в своих земных вариантах эгоистична. Она может проявляться, как желание контролировать, владеть, навязывать, отбирать, насильно давать. Вспомните своё детство, и там, наверняка, найдутся моменты, когда ваши родители вели себя по отношению к вам не совсем корректно. Но их действия были продиктованы любовью –так, как они её понимали. Взрослые не знают, как организовать жизнь вокруг, если отключены от своего источника жизни. Только подключаясь к нему, мы можем услышать божественную мудрость и основать на ней свою жизнь и жизнь своих детей.
Дети могут легко «читать» нас. Они не верят нашим «погонам», должностям, умным разговорам, морали, которую мы систематически им читаем. Они знают, кто мы на самом деле. Они видят нас насквозь. Поэтому, если родители утратили ощущение своей изначальной ценность, дети тоже перестают её видеть в родителях, а со временем, и в себе. В результате, все страдают из-за дефицита любви. Но Бог и Его безусловная любовь всегда на месте, только мы сами можем отрезать себя от неё. Ваша ценность – это и есть любовь, вложенная в вас. Ничего нет сильнее и ценнее любви, которая просто даётся, без никаких обязательств и долгов с вашей стороны.
Возможно, вы уже знаете, что всё в этом мире является энергией. Каждый человек – это энергия определённого качества. Энергия может быть разной по своему содержанию и влиянию. Мы можем нести позитивную энергию, когда мы радостны, и делаем то, что нам нравится. И мы можем нести информацию неустройства, хаоса, внутреннего напряжения, стресса, усталости. Отрицательная энергия – результат того, что мы отделились от своего источника. В борьбе за своё место в жизни наши ресурсы рано или поздно заканчиваются, а позитивная энергия иссякает. Но понимание, что мы подключены к Творцу, даёт нам право на неисчерпаемые ресурсы и всю мудрость Вселенной. В нашем подсознании скрыты рецепты, как научиться радоваться каждому дню, как стать успешными людьми и счастливыми родителями. Там живёт наша интуиция и безусловная любовь к себе и к миру.
Любовь к себе, как к душе, не зависит от того, что мы имеем, от наших домов или машин, бизнесов, количества детей. Она основана на первоначальной искре Бога в каждом из нас, а в ней– потрясающая ценность Его любви. Если мы поймём эту простую истину, мы сможем изменить свою жизнь. Вместе с возрождением собственной ценности к нам возвращается способность любить, быть любимыми, быть щедрыми, по-настоящему добрыми и очень сильными. Если мы принимаем себя, мы принимаем мир вокруг. Он перестаёт враждовать с нами, ведь он так же, как и мы, является частью Божьего творения. Мы начинаем верить людям, а люди начинают верить нам. Есть огромная сила в энергии человека, который видит в себе ценность.
Для сравнения вспомните, сколько денег вы готовы заплатить за хорошую фирменную вещь, а сколько – за дешёвый ширпотреб? Или подумайте, почему «Мерседес» никто не продаёт за три доллара? Мы все понимаем систему ценностей материального мира. Но в духовном мире также есть своя система ценностей. Если ты уверен, что ничего особенного в твоём рождении и твоей жизни нет, это работает как бирка: «сделано в подвале, стоит дёшево, уважения не требует». Если ты веришь в свою божественную значимость, на тебе, условно говоря, другая бирка: «это дорого, достойно уважения, любви». У этой бирки много позитивных реклам, которые работают на тебя. Человек, который понимает, «сколько он стоит», вызывает подсознательное уважение других. Это не эгоизм, но осознание своей внутренней ценности.
Эгоисты любят себя – внешнего. Им нравится быть в центре внимания и думать, что им все должны. Они не думают, как их поступки отразятся на настроении окружающих и готовы всеми манипулировать для достижения своих целей. Но надо понимать, что эгоист так ведёт себя потому, что внутри он чувствует пустоту. Эта пустота постоянно заставляет его делать то, что должно её заполнить. Но она не заполняется. Мы все становимся эгоистами, если не приходим к осознанию своей ценности. А самое интересное в том, что наши дети становятся похожими на нас. Они пытаются манипулировать нами, требуют чего-то, орут, бунтуют – и всё это лишь маленькая часть нашего истинного «лица». Они похожи на нас, просто более непосредственно проявляют себя. Мы же научились вести себя прилично. И нам удаётся ввести в заблуждение на счёт себя всех, кроме своих детей. Они видят нас такими, какие мы есть, и они копируют нас. А взрослые недоумевают: «Почему мой ребёнок не слушается?» Потому что не слушаетесь вы. Вернее не хотите прислушаться к себе настоящему, высвободив свои истинные ресурсы любви.
Итак, вывод, который следует из вышесказанного– нам нужно вернуться к осознанию своей божественной ценности и полюбить себя как душу. Тогда наша внутренняя пустота заполнится способностью переживать и отдавать любовь дальше. Любовь –это вода в реке. Если воды достаточно, лодка может плыть, нигде не застревая на мели. Нашим детям должно быть хорошо с нами, а нам -с ними. Если это не так, значит «воды» ещё мало. Но мы всегда можем повысить её уровень, работая над собой.
Ценность детства
Детство – это основание жизни всех взрослых. Это энергетический пласт, от которого мы отталкиваемся, заряжаясь необходимыми жизненными ресурсами. Уровень счастья в нашей жизни напрямую зависит от нашего детства и от тех состояний, которые в нём преобладали. Это похоже на зависимость качества листьев на дереве от качества его корней. Детство влияет на нашу жизнь настолько сильно, что нам даже представить трудно. Если бы мы понимали всю важность этого периода, мы были бы гораздо внимательнее ко всему, что касается наших детей.
Большинство детей хотят быстрее стать взрослыми. Нам кажется, что это мы такие привлекательные для них, и они хотят быть на нас похожи. Это так, но и не совсем так. Основная причина, почему дети хотят быстрее вырасти – это их неудовлетворённость тем, как мы к ним относимся. Взрослые склонны смотреть на ребёнка, как на более низкоразвитое создание. Мы, родители,– сильные, умные, самостоятельные, а он – глупый, слабый, зависимый от нас… И мы постоянно подчёркиваем это, а ребёнок чувствует, что он на самом деле другой, что в нём есть огромный потенциал. Да, он зависит от родителей, но он тоже, как и родители, является самостоятельной душой – изначально ценной. Его «стоимость» равна «стоимости» взрослого. Разница есть только в их личностных качествах: знаниях, опыте, физических способностях. Мы недооцениваем своих детей, потому что не умеем видеть души. На самом деле, внутри мы одинаковые по размерам, ресурсам и возможностям, а в чём-то дети, возможно, превосходят нас. Но они приходят к нам такими маленькими и беспомощными, что нам трудно понимать их божественную природу и их потенциал. Тем не менее, мы очень радуемся, когда в наших семьях появляется живое чудо – ребёнок.
Однако, со временем, ощущения счастья от пополнения в семье стираются и становятся не такими острыми. Мы наблюдаем, как ребёнок растёт, воспитываем его, начинаем чего-то требовать от него. Мы думаем, что он наш собственный, принадлежит нам, и мы имеем на него все права. Нам кажется, что мы можем направить его, сказать, кем он вырастет, всё решить за него, начиная от цвета его майки до выбора профессии. Мы позволяем себе распоряжаться ребёнком, его эмоциями, его будущим. И он чувствует это на энергетическом уровне. Наши мысли создают определённый посыл к ребёнку, и, в зависимости от них, внутри него происходят разные процессы. Если нами управляет страх, и мы постоянно тревожимся за ребёнка, он живёт в этом страхе, питается ним и записывает программы страха в свою жизнь. То есть, мы буквально притягиваем в его жизнь проблемы. Если мы хотим постоянно контролировать его, видя в нём свою собственность, он подсознательно хочет вырваться из контроля. Поэтому хочет стать взрослым, становится непослушным. Когда мы постоянно говорим: «Ты маленький, тебе нельзя, ты не понимаешь»,– он начинает не любить детство и себя, как ребёнка. Относясь к нему, как к тому, кто ниже, меньше нас, мы обесцениваем его и делаем его недовольным. Это недовольство растёт вместе с ним, и однажды он становится взрослым, и тоже недовольным. Он может хорошо устроиться в жизни, но остаться неудовлетворённым. Когда он был ребёнком, он думал, что вырастет, и всё будет хорошо. А сейчас он всё равно недостаточно счастлив, но уже нельзя сказать: «Вот я вырасту!..»
Жизнь взрослого человека во многом определена ощущением его полноценности или ущербности в детстве – рядом с родителями. Мы первые учим ребёнка самопринятию или самоосуждению. Именно мы можем увидеть в своём маленьком ребёнке огромный дар, который так же, как и мы, является бесценным божественным творением. Он не наша собственность, но дан нам, чтобы мы могли вкладывать в него самое лучшее, что мы имеем. Делая так, мы пожинаем безусловно больше для нас самих. Ребёнок – это наш банк, куда мы отдаём что-то дорогое, но где растут такие проценты, что нам хочется снова отдавать.
Наши родители воспитывали нас так, как они считали нужным и правильным. Так, как чувствовали. Было ли это комфортно для нас, это уже другой вопрос. Мы долго были зависимыми от родителей, потому что детство – это достаточно долгая история. У зверей в этом плане всё просто: там родитель родил, выкормил, научил охотиться, отправил –и на всё это год. Но личность человека: его характер, мировоззрение, привычки, достижения, знания, умения -требует больше времени на формирование. Процесс взросления не может и не должен быть быстрым, так устроен человек. Ребёнок должен набраться силы –физической, эмоциональной, духовной, чтобы на равных вступить в мир взрослых. Детство – это период, когда растут наши корни. От их качества зависит наше будущее. А корни должны питаться любовью. Без любви в жизни человека всё теряет смысл. Все наши хаотичные метания по жизни происходят из-за дефицита любви. Даже стать родителями мы хотим из-за дефицита любви. Потому что нам нужно беспрерывно получать и отдавать любовь, чтобы быть счастливыми. И для этого нам нужны дети.
Подумайте о своих родителях. Если бы ни вы, как бы они прожили жизнь? Возможно, вы стали для них источником самых лучших переживаний. Без вас, вполне возможно, они были бы несчастны. Это вы спасли их от одиночества и помогли им стать проводниками любви. Даже если родители не планировали вас, они полюбили вас, когда вы родились, умилялись, глядя на вас, играли с вами, им было хорошо. Если же родители были настолько неосознанными, что бросили вас с рождения, всё равно нашлись люди, которые заботились о вас и, возможно, любили вас – так как могли. Никто не может дать больше того, что он имеет. Есть семьи, где, казалось бы, дети не должны рождаться вообще, настолько там нравственно нездоровая атмосфера. Но законы Вселенной действуют для всех: не смотря, на каком уровне находятся родители, им даётся шанс кого-то любить. Для одних появление ребёнка становится переломной точкой и полной переменой координат в жизни, другие не справляются с возложенной на них ответственностью и становятся ещё хуже. В результате, взрослые что имеют, то и дают своим или не своим детям. Все детские горести и радости зависят от ближних ребёнка, от того, как они его любят. Любовь можно приравнять к еде для ребёнка: если он не будет есть, он умрёт. Но дети очень выносливы. В критических ситуациях они могут жить, буквально питаясь только своими небесными ресурсами. Если взрослые игнорируют ребёнка или издеваются над ним, он всё равно способен выжить и стать хорошим человеком. Только если он теряет свой доступ к источнику небесной любви, он ломается и становится злым.
В любом случае, как бы ни сложилось детство ребёнка, он, проживая его, становится деревом с корнями. Потому что детство – это принятие силы, внутренней устойчивости. Для этого и нужен такой большой пласт времени, чтобы стать взрослым. В короткое время дети не могут получить всю полноту внутренних ресурсов, чтобы успешно решить задачу под названием жизнь. Если взрослость приходит к детям слишком рано, из необходимости взять ответственность за свою жизнь или ещё за чью-то (например, когда родители умерли или мама -наркоманка), ребёнок получает травму ускоренного взросления, а это огромный дефицит в полученных ресурсах.
Наше детство было нужно и нашим родителям, и нам. В такой же степени детство наших детей нужно и им, и нам. Дети очень сильно влияют на родителей, меняя их жизнь. С помощью детей взрослые становятся мудрее, ответственнее, они многогранно раскрываются как личности. Дети вытаскивают из нас наши скрытые ресурсы и способности. Пока мы воспитываем их, они также успешно воспитывают нас. Можно спросить только: «Кто из нас лучший воспитатель?» Мы не можем сказать, что только мы нужны детям, потому что они маленькие. Они также нужны нам, хоть мы и большие – внешне, но мы можем быть очень маленькими внутри. А они приходят сделать нас больше. Почему многие семьи разводятся после рождения ребёнка? Они не выдерживают такого «обогащения» своей жизни. Дети порой настолько расширяют нас, что мы не в состоянии это пережить. Причина нашей мелкости– дефицит любви. Дети и отношения с ними являются индикатором нашей способности любить. Когда у нас всё плохо с детьми – мы ограничены в любви. Проблема, во-первых, не в них, а в нас. Они только резонируют нас, показывая, какие мы. Если же мы способны транслировать любовь, мы способны наслаждаться своими детьми.
Детство призвано сделать жизнь всех нас легче и приятнее. Если понаблюдать за детьми, мы можем почувствовать воздушную легкость и беззаботность, свойственную им в отличие от взрослых, которым нужно постоянно думать, работать и решать разные проблемы. Дети живут далеко от проблем. Даже сталкиваясь с проблемой, они могут тут же забыть о ней и весело пойти играть. Лёгкость детского сознания говорит, что жизнь прекрасна, и проблем, как таковых, не существует. Дети не воспринимают такую опцию реальности, как её проблематичность, поэтому, если они, действительно, начинают страдать из-за чего-то в своей жизни, они переживают это больнее, чем взрослые. У взрослых проблемная жизнь уже является частью их сознания, которую они дополнительно утверждают каждый день. Детям же свойственно видеть мир прекрасным, чистым, и, если не навязывать им диструктивную реальность, они чувствуют себя весьма счастливо и легко переносят трудности. Лёгкости принятия мира мы можем научиться только у детей. Желательно, конечно, чтобы мы не учились этому, а сохранили это качество с детства. Возможность быть беззаботным и иметь лёгкое сердце – это отражение нашего состояния на небесах, когда наши души были близко к Богу и к Его безусловной любви. Если ребёнок теряет доверие к миру и чувство лёгкости – это не его вина, это дефицит любви, созданный в том пространстве, куда он пришёл. Самые чудесные, лёгкие и расслабленные наши состояния связаны с воспоминаниями детства (и даже если это не так, теоретически мы признаём, что это должно быть так).
«Лёгкость» детства делает для ребёнка лёгким раскрытие его талантов. Именно в этот период можно понять, какие способности есть у ребёнка, и развивать их. В детстве также формируется видение других людей и способность взаимодействовать с окружающим миром. Есть дети очень общительные, а есть более замкнутые. Но и те, и другие учатся, как себя вести в этой реальности, как быть её частью, как дружить, как создавать что-то полезное. Детство – это период созревания всех граней личности ребёнка. Посмотрите на ягоды, на фрукты и овощи. Всё имеет период роста и развития. Это период, когда плоды ещё несъедобны, но мы терпеливо ждём и помогаем им созревать, ухаживая за ними. Чтобы стать чем-то вкусным, нужно созреть. Люди тоже имеют свой срок созревания. Дети должны оставаться детьми, им не нужно раньше времени врываться во взрослую жизнь. Дети хотят стать взрослыми, но это только от того, что взрослые ведут себя неосознанно. Взрослые могут обижать и оскорблять детей, думая, что так и надо, что это полезно «для профилактики», потому что в своё время получали такое же воспитание. Если родители ведут себя некорректно по отношению к детям, детство перестаёт быть для них местом безопасности и безмятежной радости. Если вы стремились убежать из своего детства, значит, там было достаточно тесно. Теперь же нам нужно расширить своё пространство, чтобы нашим детям было в нём хорошо.
Предположим, вы хотите ребёнка. Маленького, беспомощного, который ничего не может без вас, которого вы должны оберегать, кормить его, баюкать… Вы понимаете, что это очень хлопотно, что вы не будете высыпаться, что вы не будете принадлежать только себе. И вы готовы всем пожертвовать, только чтоб у вас появилось это чудо. Вопрос – зачем? Зачем вам тратить своё время на возню с маленьким человечком, который вырастет и забудет, как вы его баюкали, как меняли подгузники, как кормили с ложечки. Возможно, ваш ребёнок уедет от вас куда-то далеко, будет редко вас навещать, или вам не понравится, на ком он женится и какие жизненные решения примет. Но это в будущем, а сейчас в вас говорит голос, который сильнее всех возражений: хочу ребёнка. С одной стороны, это всего лишь инстинкт продолжения рода, но с другой –это необходимость осознавать собственную значимость для кого-то, возможность делиться своей любовью, своим вниманием и ресурсами с кем-то. Конечно, для этого идеально подойдёт ваш ребёнок, а не сосед по лестничной площадке. Кроме того, как мы уже говорили, нам хочется участвовать в процессе сотворения жизни. Это самое большое чудо, которое мы можем наблюдать. Мы становимся творцами, и в этом проявляется наша божественная природа. И вот –ребёнок рождён, и начинается процесс его воспитания… Что же это такое?
Воспитание – это восходящее питание. Оно включает в себя полный пакет: это и любовь, и внимание, и забота, и понимание, и время, и ещё много всего, и всё это не один год, и даже не десять. Если мы хотим стать родителями, это прекрасно. Мы можем бояться, что не готовы, но нам нужно понять, что мы, в принципе, не готовы ни к чему в этой жизни, но когда приходит время сделать что-то важное, готовность и все ресурсы приходят вовремя. Для этого мы и проходим школу детства. Мы набираемся каких-то невидимых ресурсных состояний, которые проявляются потом, когда нам нужно. Хорошее было у вас детство или плохое, легкое или трудное, вы там развивались. Чем больше вы преодолели препятствий, тем сильнее стали. Но если препятствий было мало, а вы просто наслаждались любовью близких, вы тоже стали сильными. Все дороги вашего детства ведут к одному: к формированию вас, к накоплению силы. Есть фрукты, которые растут только в жарком климате, а есть те, которым подходит и средний. И они созревают все. Какой бы ни был климат в нашем детстве, он способствует нашей зрелости. Мы не можем сказать, что лучше: авокадо или груша? У каждого из них свой вкус и своё предназначение, но все они -для радости человека. Мы не можем сказать, что тот, у кого детство было труднее, хуже того, кто рос в радости, и наоборот. Просто эти люди разные. Именно поэтому мир такой многогранный. Мы разные, и мы нуждаемся друг в друге. Наши родители дали нам тот климат, который были способны «натопить», и мы дадим своим детям то, что будем иметь сами. Поэтому наша задача – стать максимально богатыми – богатыми не в финансовых возможностях, хотя это тоже хорошо, а в своих ресурсах любви. Ребёнок не запомнит золотую ложку, с которой он ел, но запомнит ощущение безопасности и любви рядом с вами.
Для того, чтобы мы были эффективны как родители, нам нужно пересмотреть свои ценности. Во-первых, это касается нашей божественной сущности, и затем понимания, что детство– это поистине дар и для вас, и для вашего ребёнка. Возможно, мы думаем о себе так: я же состоятельный человек, у меня уважаемая профессия, у меня много знаний, значит я ценный. Но это только видимость ценности, потому что всё это явления преходящие, но то, что остаётся с вами всегда, в любом возрасте, при любых обстоятельствах, что неизменно само по себе – это то, что вы являетесь ребёнком своего Отца. Бог – Он богатый родитель, который вложил в каждого из нас всю полноту любви. Наше дело понять это и принять. Тогда всё, что нам по разным причинам недодали родители, можно восполнить. Нам можно и нужно стать замечательными родителями для своих детей, всегда оставаясь их другом. Просто потому, что исцеляясь внутри, мы несём дальше уже исцелённые эмоции, мысли и действия. Мы можем безгранично ценить каждый день детства своего ребёнка, не стеная: «Когда же ты вырастешь?» Мы можем быть счастливыми в отношениях со своими детьми, а не чувствовать себя жертвами– страдальцами, лишёнными всех радостей жизни. Чтобы научиться этому, в процессе чтения этой книги мы будем делать определённые практические занятия, работать над собой, своим прошлым, своим настоящим и будущим.
Мотивация к исцелению
Когда вы заходите в магазин и у вас в кармане только десять долларов, то шампунь за пять долларов, который вы хотите купить, кажется вам дорогим. Но если у вас в кармане сто долларов, шампунь кажется вам дешёвым и вы, не раздумывая, его покупаете. Наши ресурсы всегда определят нашу «покупательную способность». Если в нас мало любви, мы бедны, поэтому сердиты, раздражаемся по любому поводу, нетерпеливы, вспыльчивы. Если в нас много любви, мы богаты, поэтому нам легко покрыть любовью все недостатки окружающей действительности. Мы можем легко тратить и отдавать, не думая о том, сколько у нас осталось. Наши дети проверяют нас на уровень достатка. То, как легко мы справляемся с ними, сохраняя внутренний баланс радости, показывает, насколько мы богаты или бедны.
Если вы заметили, что не очень-то богаты, но хотите стать такими, вам нужно пройти определённый путь. Чтобы стать счастливым родителем рядом со счастливым ребёнком, недостаточно просто хотеть этого. Наше не обновлённое мышление родом из детства заставляет нас делать много ошибок по отношению к своим детям. Конечно, мы выносим из детства много хорошего (как правило), но, случается, что и много лишнего – того, что не помогает нам в жизни, а мешает. Часто это лишнее становится нам таким привычным, что мы не можем распознать его, настолько срастаемся со своим грузом. Мы смотрим на мир и на своих детей, исходя из тяжести своей ноши – той, которую носим с детства.
Чтобы мы могли освободиться от лишнего груза, нужно проанализировать причины своих детских горестей, а также их последствия. Нам нужно понять, откуда мы, и почему мы стали теми, кем стали. Где скрываются наши страхи, неуверенность, агрессия, недоверие. Для всего в жизни есть причина. Вы не просто так стали собой. Ваши родители и ваше детство сыграли в этом очень важную роль. Многие родители являются порядочными людьми, но это не мешает им быть диктаторами по отношению к их детям или ещё кем-то, кто обрезает «крылья» детей вместо того, чтобы учить их летать. Нам нужно определить свои детские огорчения, но сделать это без обвинений в сторону родителей, а так, будто вы на приёме у врача и выясняете свой диагноз. От того, что вы будете возмущаться или нервничать, вы не добьётесь перемен в жизни. Сейчас нужно отложить «нервы» и заняться продуктивным самоанализом. Только так мы сможем повысить качество своей жизни, а значит и жизни своих детей. В прошлом скрыты ответы на многие наши вопросы. И там же находится ключ от успешного будущего.
Прежде чем мы займёмся выявлением детских травм, мы поговорим о необходимости исцеления от них. Ведь больной, которому нравится болеть, никогда не исцелится. Есть больные люди, которые привыкли к своим болезням, и им трудно представить свою жизнь другой. Благодаря болезни у них есть много «бонусов», недоступным здоровым людям: они могут успешно манипулировать окружающими, жаловаться, требовать сочувствия и внимания. Также есть несчастливые люди, которые будто наслаждаются своими проблемами, они привыкают к ним и ничего не хотят менять в жизни. Поэтому – чтобы исцелиться, нужно захотеть здоровья и ценить его преимущества. Мы говорим уже не о физиологии, а о наших эмоциональных душевных травмах. Чтобы стать здоровыми, нам нужно знать, что мы болеем, где скрыт источник проблемы, и знание, какие меры принимать, чтобы выздороветь.
В целом, если посмотреть на каждого человека, у всех есть те или иные травмы, у кого-то больше, у кого-то меньше. Жизнь – похожа на экзамен, который приходится постоянно сдавать, начиная с раннего детства. Трудные ситуации, в которые мы попадаем, закаляют наш характер и делают нас сильнее. В этом есть определённая роль воспитания самой жизнью. Параллельно с родителями нас воспитывало всё то, что мы видели, слышали, люди, с которыми мы пересекались. Если сложить весь наш предыдущий опыт, получится микст, который сегодня и есть каждый из нас. Этот опыт иногда оказывается достаточно болезненным, поэтому нам нужно максимально освободиться от последствий его влияния.
Часть мозга, которая отвечает за наше выживание, держится за прошлое и не хочет отпускать нас в зону перемен. Мы подсознательно стремимся быть в пределах уже знакомого опыта, потому что эта территория, хорошая она или плохая, нам знакома. Нам легче действовать по уже известному сценарию, чем предпринимать усилия и менять что-то. Главная задача мозговой деятельности –сохранить нам жизнь, а всё, что является для нас новым, воспринимается, как опасность. Но, так как мы не примитивные существа, движимые только инстинктами выживания, в нашем мозге есть и другая функция. Её задача – выбирать максимально успешный вариант для жизни из всех имеющихся. Благодаря нашей мыслительной способности, мы можем поднять свой уровень жизни над выживанием, и, анализируя факты и идеи, отбирать в свою жизнь то, что нам подходит, то, что принесёт максимальный комфорт. Мы может относиться к жизни избирательно, не подбирая всё, что лежит по дороге судьбы, а думать и выбирать, нужно ли это нам. То, что мы сегодня есть продукт прошлого – несомненно, но так же несомненно то, что мы можем менять свои решения в настоящем, чтобы завтрашний день порадовал нас намного больше.
Все перемены начинаются внутри нас. Внешнее – это всего лишь отражение внутреннего. Человек, несчастный внутри, никак не может стать счастливым внешне – в обстоятельствах и переживаниях своей жизни. Итак, главный секрет перемены судьбы, к которому мы подошли – это необходимость поменять свой внутренний мир, чтобы изменился внешний. Возвращаясь к первой главе, вспомним теперь, что все перемены начинаются с перемен отношения себя к себе, осознание того, что я как личность, как человек имею безусловную ценность, что я являюсь выражением абсолютной любви Бога. Теперь мы должны увидеть эту же ценность в каждом человеке, окружающем нас.
Все люди, независимо от их поведения и уровня жизни, являются частью Бога. Они тоже есть результат своего прошлого опыта, как и каждый из нас. У них у всех есть свои ранения, свои последствия пережитой боли. Нам нужно понять в отношении остального человечества, что мы все похожи. Мы как волны в океане –разные, но из одной воды и с одинаковым потенциалом. Поведение волн зависит только от природных условий, которые влияют на них. Так и люди – мы все пришли на землю как совершенные творения, но на земле есть то, что влияет на нас – родовая система, в которую мы попадаем, люди, окружающие нас, и условия жизни, в которых мы живём.
