Текст книги "Догоняя прошлое (СИ)"

Праздники закончились, но поработать толком мне так и не удалось.

Стелла уехала сразу после Нового года, а на следующий день явился Кларк.

Я его трахнул, и он остался до утра.

Январь 2011 г. Филадельфия

Я, блядь, уже и не помню, когда кто-то оставался в моей постели до утра. Хотя нет, я прекрасно помню, что после отъезда Джастина этого ни разу не случалось. Ни разу до вчерашней ночи.

Странно, но мне почему-то вдруг захотелось почувствовать рядом чье-то присутствие, тепло, дыхание… Захотелось услышать ебаное «доброе утро». Я так давно не ощущал этого. Последнее время мне стало казаться, что я захлебываюсь пустотой и одиночеством. Их так много оказалось в моей жизни, что мне порой хотелось кричать. Блядь! Я так нуждался в живом человеческом голосе, приходя домой.

А может завести кота? Нет, блядь, это хуевая идея. Он подохнет раньше, чем я вспомню, что он у меня есть. Думаю, бедное, беззащитное животное не заслуживает такой участи.

Опыта у Кларка еще нет, но эти пару раз мы потрахались очень даже неплохо – тугая задница и просто море желания. Вот только нужно научить его делать минет… Мне совершенно не улыбается выковыривать свой член из его зубов.

Февраль 2011 г. Филадельфия

Теперь Кларк частенько остается у меня ночевать. Он бы хотел оставаться в моей постели каждую ночь, всю жизнь, но… Как бы я не чувствовал себя одиноким, иногда одиночество мне необходимо, а иногда я просто дико устаю. Блядский «Гранит» так и висит у нас на хвосте. Но самое главное, мне не хочется давать Кларку ложную надежду. Нет, мы с ним не пара и не живем вместе. По большому счету мы даже не друзья, мы просто трахаемся. Это удобно. И меня это пока устраивает, да и его тоже. Иногда он приносит ужин. Как оказалось, Кларк неплохо готовит. Но я не хочу никаких отношений, и ему придется с этим смириться.

Приглашал его в «Вуайерист», но он отказался.

Кларк думает, что влюблен в меня, но он ошибается. Хороший трах, это еще не любовь. Надеюсь, когда-нибудь он поймет это. Лучше бы ему побыстрее это усвоить.

Его определенно нужно вытащить в клуб.

Апрель 2011 г. Филадельфия

Собирался поехать в Канаду, а потом в Питтсбург, но ебаные конкуренты не оставляет шансов. И откуда только они свалились на мою голову?

Здоровая конкуренция, это, блядь, хорошо, но я теряю контракты, а, следовательно, и деньги. А вот это меня совсем не устраивает.

Уже неделю практически ночую в офисе. Вылизываем новый заказ до блеска!

Май 2011 г. Филадельфия

Звонил Майки. Сказал, что соскучился.

Ну, не могу не признать, что звоню ему очень редко, да и не только ему.

Почему-то мне кажется, что тут дело в чем-то другом.

Но дел у меня невпроворот. Я не могу себе позволить терять клиентов. Я убью эту бабу, если она уведет у меня еще хоть одного.

В который раз отложил поездку в Питтсбург.

Май. 2011 г. Филадельфия

Я оказался прав на счет Майки. К моему охуенному удивлению он явился ко мне в гости и целый час трахал мне мозг, какой я мудак, что на всех забил и отдалился.

Попытался объяснить ему, что я работаю по 24 часа в сутки. У меня новая фирма, которая пока требует моего постоянного внимания. Это в Питтсбурге все налажено и работает, как часы, здесь же нужно держать ухо востро.

Но не убедил. Он заявил, что нельзя жить одной работой, что я просто отгородился от жизни, а ведь помимо работы есть много других удивительных вещей, о которых я с недавних пор совсем забыл – друзья, например, праздники, развлечения. Майки доказывал, что я должен взять отпуск и куда-нибудь уехать, как будто неделя или две безделья что-то изменили бы в моей жизни.

А потом он сказал: «Тебе сорок, Брайан! Пора завести семью!» Вот прямо так и сказал.

Я охуел от такой прямолинейности. Но ведь я уже пытался, неужели Майки забыл? Пытался!

Знакомить Майкла с Кларком не стал. Зачем?

Через три дня Майки, можно сказать, затрахав меня своими лекциями, наконец, свалил в Питтсбург.

Июль. 2011 г. Филадельфия

Все же я уговорил Кларка сходить в клуб. И как говорится, наступил себе на яйца. Этот идиот насмотрелся на трахающихся парней, потом напился и решил, что пришло время трахнуть меня. Точно идиот!

Пытался объяснить ему по-хорошему, что я всегда сверху. Только одному человеку я позволял трахать себя, но это было давно, в другой жизни.

Вообщем, выебал я Кларка по полной программе, чтобы и мыслей у него таких больше не возникало.

2018 г. Версаль

Джастин

Я оторвался от чтения и засмеялся, представив лицо Брайана, которого беспардонно хотят поиметь. Сейчас мне было легко это сделать, а ведь было время, когда я почти его забыл. Странное дело, но первые годы после нашего расставания Брайан мне даже никогда не снился, как будто его никогда и не было в моей жизни. Мне снился Питтсбург, «семья», но никогда Брайан. Я так старался жить новой жизнью, что подсознание, очевидно, на сто замков закрыло от меня его образ.

– Черт!– я потянулся за сигаретами. Курение – дурная привычка и совершеннейшая иллюзия, что это успокаивает нервы, но сейчас мне было наплевать.

Затянувшись и немного успокоившись, я попытался отвлечься и представить себе этого Кларка. А вообще, мне бы очень хотелось увидеть его, чтобы поблагодарить. Поблагодарить за то, что сам того не понимая, он скрашивал одиночество Брайана.

Докурив, я затушил сигарету и снова открыл Дневник.

Дневник Брайана Кинни

Сентябрь 2011 г.

Недавно я вернулся из Канады. Линдси недовольна, что я стал редко приезжать. Она не хочет слушать никакие объяснения. Она, как и Майкл, считает, что я просто похоронил себя с этой работой. Они не понимают, что это и есть моя жизнь, и другой у меня нет. А ту, которую я хотел… той не будет.

Гасу уже одиннадцать! Как странно, но, мне кажется, еще совсем недавно мы с Майклом и Джастином бежали по коридору больницы и врывались в палату к Линдси. Он был таким маленьким! Еще несколько лет, и сын начнет увиваться за… девчонками или парнями, это уж как получится.

Когда я приезжаю, мы с Гасом отрываемсяпо полной программе – парк аттракционов, кинотеатры… А вот зоопарк вычеркнут из списка развлечений… Мой сынок считает, что он уже большой!

А мне нравилось ходить в зоопарк…

Ноябрь 2011 г.

Вчера уехал Кларк, вернее, переехал к своему бойфренду. Жизнь продолжается.

Я снова один.

2018 г. Версаль

Джастин

Это была последняя запись в Дневнике Брайана, датированная этим годом. Ни слова о Рождестве и Новом годе. Где Брайан провел их, с кем и как? Я почему-то был уверен, что, дописав последнюю фразу, Брайан закрыл Дневник и швырнул его через всю комнату. От этих строчек веяло какой-то обреченностью, отчаяньем, тоской и… болью. А я… я чувствовал себя виноватым. Не знаю, возможно, это слишком самонадеянно, но… но я себя считал причиной одиночества Брайана, вернее, одной из причин. Скажи я ему об этом, он, конечно, все отрицал бы, несмотря на признание в Дневнике. В этом он признался только самому себе. Но это ничего не меняло. Несмотря на видимое благополучие, Брайан оставался одинок.

Уже по традиции я подошел к окну. Сегодня на улице было тихо, и снег не кружился хороводом, как последние три дня. Да и вообще, за эти дни ничего существенно не изменилось – все та же дорога, те же фонари…

Я смотрел в темноту и вспоминал тот год, вспоминал, каким он был у меня – головокружительным и… счастливым. Ну почему, когда наступало счастье, оно длилось совсем недолго? Как будто кто-то отмерял определенную дозу, строго, по заслугам.

Я много рисовал. У меня состоялись еще две персональные выставки. Мое имя все чаще мелькало в прессе. А самое главное, в тот год мы все же открыли свою галерею, пусть маленькую, но свою. Хотя Джек всегда говорил мне, что это мое детище, документы оформлены на меня, и я смело могу называть галерею своей. Я еще долго не мог поверить в это. Вообще-то, я никогда и не мечтал об этом. Но со временем наши мечты меняются. То, что в двадцать кажется совершенно недостижимым, в тридцать становится само собой разумеющимся.

Джек помогал и поддерживал меня, как мог, не давал опускать руки, когда порой, мне казалось, что ничего не получается, что я взялся за непосильное дело. Я до сих пор удивляюсь, как он успевал везде с его-то занятостью и командировками? Да, его бизнес процветал, но и работы стало больше. И все же, он каким-то непостижимым образом в нужный момент всегда был рядом.

Если уж открыть галерею было делом нелегким, то управлять ею, наполнить интересными работами, привлечь внимание к ним, оказалось намного труднее. Я крутился, как белка в колесе, при этом еще успевал и сам рисовать. Я выплескивал на полотно всю ту эйфорию, что охватывала меня, когда я был счастлив, усталость и досаду, когда что-то не клеилось. А первое время, после открытия, действительно ничего не клеилось. Молодых, но интересных, перспективных художников не так-то просто было найти, а именитые выставлялись в престижных залах. Первые две выставки практически провалились, даже, несмотря на присутствие моих работ. Критики буквально захлебнулись, распекая нашу галерею за неимение, как они писали, «работ с харизмой». Конечно, я был с ними не согласен. Ну, критики есть критики. Это их работа. И все же я не мог не прислушиваться к их мнению. Я бегал по выставкам, выискивая молодые таланты. А еще мне помог Ирвин Моррисон. У него всегда был «запас» молодых голодающих художников, каким когда-то был и я. Он поздравил меня с открытием галереи, а потом долго смотрел на мои картины, чем несколько удивил меня. Я ведь не перестал у него выставляться, так что он прекрасно знал мою технику. Но его слова, которые он сказал мне тогда, я помню до сих пор. Он сказал, что мои картины стали другими, не хуже, нет, просто другими – исчезли ожидание и борьба. Но взамен появились счастье и умиротворение. Другими словами, с полотен исчез Брайан, потому что именно с ним всегда были связаны эти факторы. Ирвин оказался прав. Перемены были неизбежны. Мой внутренний мир изменился, изменилось и мое творчество.

Постепенно дела с галереей наладились. Критики успокоились, и даже появилась пара хвалебных отзывов, пусть и довольно лаконичных. Но это уже была победа. Я надеялся, что со временем у нас буду выставляться не только молодые дарования, но и известные художники.

Я здорово уставал с галереей, но я был счастлив. Эмоции переполняли меня, и я не мог держать их в себе, все, выплескивая на холст. Я спешил жить, как будто боялся, что мое счастье такое зыбкое, и в любой момент оно исчезнет.

Я вздохнул и снова взялся за чтение.

Глава 4

Дневник Брайана Кинни

Апрель 2012 г.

Мне определенно нравится жить в Филадельфии. Вчера промелькнула шальная мысль: «А почему бы не переехать сюда совсем? Продать все нахуй в Питтсбурге и…» Что собственно меня там держит? Наша «семья»? Так ее, можно сказать, уже нет. У всех своя жизнь, свои проблемы и заботы. Воспоминания? Наверное, именно от них-то я и хочу сбежать в первую очередь, но в тоже время, хочу помнить все, абсолютно все. А «Киннетиком» можно управлять и отсюда. В конце концов, они и сейчас без меня неплохо справляются.

Вообще-то, я никогда не задумывался какой будет моя жизнь в сорок лет, потому что не планировал дожить. Хотел уйти молодым и красивым. Сейчас я лишь улыбаюсь этим мыслям, и я живу. И мне кажется, пришло время что-то поменять в моей жизни. Не знаю почему, но вот это чувство вдруг появилось и не желает покидать меня.

Мне порой кажется, что моя нынешняя жизнь потеряла краски. Она стала черно-белой, спокойной и приятной, предсказуемой, без чувств и без мечты. Она не бурлит и не кружится, как раньше, не переливается буйством эмоций. Из нее ушел художник, превращавший ее когда-то в радугу. И он действительно ушел. Мой художник.

Джастин… Я не думал и не вспоминал его, но я все равно ощущал его отсутствие. Странно, но многие признаются, что ощущают чье-то незримое присутствие, а я же, наоборот.

2018 г. Версаль

Джастин

– Черт! – я на мгновение задержал дыхание, потом выдохнул, но не дал эмоциям взять верх, снова вернувшись к Дневнику.

Дневник Брайана Кинни

Апрель 2012 г.

Блядь! Трижды блядь! Мне бы вот только выяснить какому ебаному идиоту в моей фирме пришла в голову эта гениальная мысль – подарить мне аквариум с рыбой, вернее с рыбкой, золотой лупоглазой рыбкой.

Мы получили выгодный контракт с «Булгари» на рекламу наручных часов. («Гранит» отдыхает). И на вечеринке по этому поводу мне вручили подарок – круглый аквариум с большой золотой рыбкой, чтобы мне было не так одиноко. Вот какого хуя они решили, что мне одиноко? Я что, плакал у кого-то на плече? Меня в моей жизни все утраивает, и утешение мне не нужно. Закопёрщика, конечно, мне не выдали, но что-то мне подсказывало, что ноги у этой идеи росли из Питтсбурга. То-то Теодор с Синтией радовались. А Синтия долго рассказывала, что рыбки успокаивают нервы. Да, я блядь, последнее время спокоен, как удав. А Теодор глубокомысленно изрек, что я в состоянии подливать воду и раз в день кормить рыбину. Выгуливать ее не надо, дерьмо выносить тоже.

Пообещал по приезду в Питтсбург уволить его.

Выкинуть подарок не смог, поджарить тоже. Назвал Феликсом. Только не выяснил самка это или самец. Оно и не важно.

Так что теперь я не один, а с Феликсом. Я даже с ним иногда разговриваю. Одинокий, стареющий педик с рыбкой. Захотелось блевануть.

2018 г. Версаль

Джастин

Вот тут я не удержался и захохотал, снова, представив Брайана с аквариумом. Нет, он просто мастер давать меткие определения. Когда я читал Дневник первый раз, то вообще не мог поверить, что Брайан приютил у себя эту несчастную рыбку, а не смыл ее тут же5 в туалете. Но это же Брайан, он иногда здорово всех удивлял. Интересно, и куда же подевался впоследствии Феликс? Я нигде не увидел упоминания о его кончине. Может, это будет на тех страницах, которые появились позже, и которые я еще не читал? А может, он пристроил его в хорошие руки?

Я вздохнул и продолжил читать.

Дневник Брайана Кинни

Май 2012 г.

Это охуенно круто! Заболеть в конце мая! Я вообще не помню, когда болел последний раз. Рак и сифилис не в счет!

Пиздец, я простыл. Чертово горло! Говорить совсем не могу, хоть, блядь, осваивай азбуку глухонемых. Кажется, еще и температура поднялась.

Май 2012 г.

Сегодня уехал с работы пораньше. Все же надо немного отлежаться. Надеюсь, Стив справится пару дней без меня.

Заехал в аптеку за лекарством.

Вот никогда не думал, что в таком месте можно снять парня для траха.

Все же это оказалось плохой идеей. Какой нахуй трах в моем состоянии?!

Но парень на вид был горяч, а я, блядь, еле на ногах стоял.

Он предложил подвезти меня домой, видя мое состояние. Я согласился. Он, кажется, назвал свое имя, но я не запомнил.

Май 2012 г.

Мне полегчало. Но на лимоны теперь долго не взгляну. Вспомнить бы еще кто посоветовал.

К моему огромному удовольствию за три дня Стив не успел развалить фирму.

Сегодня еще работал дома.

У Феликса кончился корм. Придется ему потерпеть до завтра.

Май 2012 г.

Никогда не верил в случайности. По-моему, случайности просто так не случаются! И наша встреча с тем горячим парнем в аптеке, видимо, оказалась не случайной, потому что, возвращаясь вчера с работы, я увидел его у своего подъезда.

Ушел он от меня сегодня утром. Вот так просто. Блядь, даже не знаю, что и сказать, зато знаю, как его зовут – Алан. Алан Миллер.

2018 г. Версаль

Джастин

Я снова отложил Дневник в сторону и задумался. Получалось, что у нас с Брайаном этот год стал, можно сказать, переломным. Только у Брайана со знаком плюс, а у меня – минус.

Нет, конечно, все изменилось не сразу. И на первый взгляд оставалось, как и прежде. Я занимался галереей, которая отнимала у меня все больше и больше времени, оставляя все меньше его для рисования. Фирма Джека процветала, только и командировок у него прибавилось. Мы все чаще расставались, и я видел, что Джека тяготило это наше расставание. Сначала я думал, что он скучал по мне, как и я по нему, но причина оказалась иной.

Как-то раз я застал Джека роящимся в моих вещах. Что уж он там искал, не знаю. Может, любовные записки или использованные презервативы? Мы молча смотрели друг на друга. И если я с удивлением, то он с какой-то досадой, словно жалея, что я помешал ему.

И тут до меня дошло, что он просто не доверял мне! Не доверял! После четырех лет, можно сказать, идеального брака! Мне захотелось схватить Джека и вытрясти из него душу вместе с признанием. Почему? Откуда у него это недоверие? Я ведь не давал ни единого повода. Что заставило его усомниться во мне?

Но самое главное, он и не пытался ничего отрицать. А я просто онемел, не в силах поверить в происходящее. Я смотрел на своего мужа, как на незнакомца. Горькая обида и злость вмиг захлестнула меня.

Мы тогда здорово поссорились, но внятных объяснений я так и не получил. А через несколько дней, когда мы оба остыли, он просто попросил сопровождать его в командировках. И я согласился. Согласился, потому что считал, что так спасу нас, наши чувства, наш брак. Каким же я был идиотом!

И только много позже я понял, что с этого и начался крах наших отношений, нашего брака и мой личный. Я отказался от себя, пытаясь сохранить то, что у нас было, но этим только все еще больше испортил. Мне не следовало идти на поводу у Джека и соглашаться на его просьбу. Я должен был всеми силами убедить его, что он ошибается. Ведь именно на доверии строятся отношения, а потеряй его, все рухнет. Нельзя позволять сомнениям просачиваться в отношения, а уж беспочвенным тем более, которые ранят сильнее, оставляя глубокие следы. Но это понимание пришло не сразу. Потребовалось время. А тогда мы были уверены, что поступаем правильно, вернее, я был уверен.

Вот сейчас, я в который раз подумал о судьбе… Отмеренное нам с Джеком время заканчивалось.

Я стал ездить с Джеком в командировки, посещать все мероприятия, на которые его приглашали. Он с гордостью представлял меня не только как своего партнера, но и как талантливого художника. Некоторые меня узнавали, другие нет, хотя делали вид, что слышали обо мне. Я чувствовал, что постепенно превращаюсь в приложение к своему мужу, к его имиджу успешного бизнесмена, но не попытался ничего изменить. Поначалу мне это даже нравилось. Но мы все чаще выезжали в Европу и времени на свои дела у меня не оставалось. А потом… все эти приемы, фуршеты… вынужденное безделье… Вобщем, я практически перестал рисовать, забросил галерею, и по вечерам все чаще напивался. И если я искал в бутылке ответы на свои вопросы, то выбрал не тот путь.

Черт! Я ненавидел самого себя и в тоже время получал какое-то извращенное удовольствие от всего этого.

А еще я не понимал, почему Джек не остановил меня, почему позволил скатываться в эту пропасть и дальше. Неужели ему было все равно, и он старался не обращать внимания на то, что со мной происходит, погруженный в свои дела? Почему мы, вдруг оказавшись рядом, стали отдаляться друг от друга?

Так продалжалось полтора года. А потом… потом смерть Дэбби окончательно изменила мою жизнь.

Я встал, мне требовалась передышка. Слишком уж тяжелые воспоминания накрыли меня. Я походил по комнате, постоял у окна, сминая в пальцах сигарету, но, так и не закурив, вернулся к Дневнику Брайана, стараясь немного оттянуть воспоминания о приезде в Питтсбург.

Дневник Брайана Кинни

Сентябрь 2012 г.

Алан живет у меня. Мы вместе уже три месяца. Он пришел и… остался.

Ему 35. Он работает в одной небольшой фирме программистом. Он умный, веселый и очень хорош в постели.

Мне нравится, что Алан рядом. Почему? Не знаю. Это странно, но мне хорошо с ним, комфортно.

А вообще, я никогда не понимал, почему всегда нужно искать причины происходящего? Почему нужно копаться и выискивать всему логическое объяснение? Почему нельзя принять все как есть, как данность, как подарок судьбы, в конце концов?

Видимо, так уж устроены люди. А в подарки и я мало верю. И все же…

Нет, это не любовь с первого взгляда и не желание скрасить одиночество любой ценой. Но и не просто трах.

Уезжал пару раз в командировку. И… я скучал по нему.

Я рад, что так случилось.

Пишу в основном на работе. Слава богу, тут нет Тэда, врывающегося ко мне без стука.

Декабрь. 2012 г.

Еду на Рождество в Канаду. Алан едет со мной.

Очень соскучился по Гасу.

Январь. 2013г.

Можно сказать, что все прошло хорошо. Линдси с Мелани Алан понравился, а вот Гасу нет.

Алан спокойно отнесся к враждебности моего сына, хотя, спокойствие было больше напускное. Он пытался подружиться с Гасом, но сын оказался непреклонен.

Надеюсь, мамочки ему все объяснят. Меня он слушать не захотел.

Думаю, новость о том, что у меня появился бойфренд, очень быстро долетит до Питтсбурга. Хотя нет, скорее всего, уже долетела. Только вот что-то не слышно звонков с поздравлениями! Уж Майки должен был позвонить. Не он ли приезжал трахать мне мозги, чтобы я изменил свою жизнь?

Я изменил.

2018 г. Версаль

Джастин

Алан! Алан из аптеки! Я так его всегда называл. Я со злостью захлопнул Дневник и даже отбросил в сторону. Да, я злился. Понимал, как это глупо, по-детски, но поделать ничего не мог. Спустя столько лет, я все еще ненавидел этого Алана.

Ревность! Конечно, что же еще?! Надо называть вещи своими именами. Да, я сволочь и эгоист! Но я не мог примириться с мыслью, что нашелся человек заменивший меня! Хорошо, пусть не заменивший, но ставший близким Брайану, с которым ему было уютно, который стал его партнером. Блядь, партнером! Мне потребовалось больше времени для этого. Намного больше. А он, блядь, пришел и остался. Поэтому к чувству ревности примешивалось еще одно – обида. Хотя я прекрасно понимал, что ни ревновать, ни обижаться не имел никакого права. Брайан был свободен и мог делать все, что заблагорассудится, тем более что я первый ушел от него. А еще, мне всегда хотелось знать, ненавидел ли Брайан Джека, как я Алана? А может, он и не думал об этом? Скорее всего, нет. Думаю, Брайан уважал меня, а значит, и мой выбор. Но все рано, Алан мне не нравился.

Я потянулся за Дневником и, снова взяв его в руки, тихонько погладил, как будто извинялся, что небрежно бросил. Но скорее всего, я успокаивал себя.

Записей датированных 2013 г. оказалось мало. Видимо Брайану было не до Дневника. У него нашлись дела поинтереснее. Я почувствовал, что опять завожусь. Пришлось закурить.