Текст книги "Догоняя прошлое (СИ)"

Автор книги: barayar

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 13 страниц)

Примечание к части Разбивка на главы чисто для удобства выкладки. Глава 2

Сентябрь 2005 г. Нью-Йорк

Брайан приехал на выставку сразу из аэропорта. В этот раз он был один. Бен попал в больницу и Майкл не отходил от него ни на шаг, Дрю увез Эммета куда-то отдыхать, но они передавали мне привет. Дебби, тоже рвалась в Нью-Йорк, но Карл был непреклонен и не отпустил ее. Последний сердечный приступ сильно пошатнул ее здоровье. Тэд остался в «Киннетике» за главного. Линдси с Мелани позвонили и порадовались за меня. Да и не была эта выставка чем-то выдающимся, чтобы ради нее тащиться в такую даль.

Но Брайан приехал. И это все, что мне было нужно.

Я, правда, чуть все не испортил, когда узнал, что Брайан купил одну из моих картин. Естественно, я подумал, что он хочет таким образом помочь мне, что он не верит в меня, опекает. Я орал на него и не хотел ничего слушать. Я метался по комнате и обвинял его во всех смертных грехах. Он молчал, давая мне возможность выпустить пар, а потом спокойно произнес:

– Это же мы, Джастин – ты и я. Это мы, все то время, когда не вместе, и момент нашей встречи. И я хочу, чтобы она была у меня.

Мне больше не нужно было никаких слов. Он увидел, увидел нас, увидел все, что я пытался сказать. Я застыл, как вкопанный, а потом просто обхватил его за шею и притянул для поцелуя.

– Спасибо!

Секс всегда был нашим особым языком. Мы благодарили, наказывали, извинялись, злились, радовались на этом языке. Вот и сейчас, я благодарил и извинялся одновременно, выгибаясь под Брайаном, выстанывая его имя, стараясь раствориться в нем, когда он входил в меня. Я отдавался и брал, я любил его. И я знал, что и он любит меня. Этот нежный тягучий секс сводил с ума. Я хотел, чтобы он оставался во мне вечно.

Про Ирвина я так ничего ему и не сказал. Мне просто не хотелось омрачать нашу короткую встречу. Всего два дня и две ночи, а потом опять врозь неизвестно на сколько. Может, на месяц или на два, или… Я не хотел об этом думать, просто не мог. Все что я хотел сейчас – это чувствовать Брайана в себе, ощущать вкус его губ, жар его пальцев на своей коже, смотреть в прекрасное от страсти лицо, когда оргазм накрывал его.

Я как будто подпитывался им. Он всегда был моим вдохновением.

И еще я решил после отъезда Брайана попытаться предложить свои работы другим галереям.

2018 г. Версаль

Джастин

Я вынырнул из воспоминаний. Боже! Каким же наивным я тогда был. Наивным, но с огромной верой в себя. И эта вера заставляла меня двигаться вперед, не сдаваться. А еще упрямство, как я уже говорил. И эта смесь здорово подпитывала меня, когда я оставался один на один с безразличным Нью-Йорком.

Я потянулся за третьей сигаретой.

Все же, несмотря ни на что, это были лучшие месяцы моей жизни, потому что Брайан был со мной. Хоть и на расстоянии, но мы были вместе. Все еще вместе.

Я посмотрел на часы. Прошло почти четыре часа, как я спустился с чердака и окунулся в воспоминания. Надо было что-нибудь поесть, но одному этого совершенно не хотелось делать. И все же, я приготовил себе сэндвич и сварил кофе. Мне нужна была передышка. Но я не мог оторвать взгляда от кожаного переплета дневника. Он как будто гипнотизировал меня, звал, хотел, чтобы я продолжал читать его, хотел, чтобы я снова проник в чувства Брайана, чтобы вспомнил все.

Я прикрыл глаза, еле сдерживая ком в горле. Мне казалось, что читать это второй раз будет намного легче, но я ошибся.

Вкуса еды я почти не почувствовал. Но вот кофе был в самый раз, особенно после виски.

Я продолжил чтение.

Дневник Брайана Кинни

Октябрь 2005 г. Питтсбург

Вчера приходил Майкл, уговаривал заново отстроить «Вавилон».

Не знаю, может быть, он прав. Может, и правда, стоит поднять нашу Мекку из руин?

Работы хуева туча. Выбраться в Нью-Йорк пока не могу.

Джастин тоже много работает.

Мы не виделись с той выставки. Созвонились всего пару раз.

Я предлагал ему билет до Питтсбурга, но он наотрез отказался.

Думаю, дело здесь не в деньгах. Он просто считает, что пока ничего не достиг и не может показаться в родном городе. Но это полная ерунда. То, что он живет в Нью-Йорке, работает, участвовал уже в двух выставках и написал охуенные картины, три из которых были проданы – это уже достижение, первые маленькие шаги к успеху.

Но Джастину этого мало. Он хочет все или ничего! Максималист!

Декабрь 2005 г. Питтсбург

Все же я решился восстановить «Вавилон».

Сначала я даже не мог думать об этом. Я хотел просто продать его. Место, где погибли люди, где чуть было, не погиб Джастин. Но Майкл правильно сказал, что возрожденный «Вавилон» станет, своего рода, памятником погибшим в тот страшный день. Он не даст нам забыть, в каком мире мы живем.

Работаю по-прежнему на износ. Так мне легче. Да нет, не хуя не легче. Скорее, я пытаюсь убедить себя в этом.

Джастин оставил мне одно сообщение на автоответчике, что у него все хорошо. Делаю вид, что это нормально, что так и должно быть, мы так и договаривались. У нас свои жизни. Я отпустил его в Нью-Йорк. Это было правильное решение…

Но только тут я могу написать, что это полная хуйня. Я скучаю по нему, хочу его, хочу, чтобы он был рядом.

Сообщение не стираю, слушаю его голос.

И почему я не могу набрать его номер? Потому что я Брайан Кинни! Потому что я… идиот!

Эти дурацкие правила. Этот засранец уже придумывал их. И почему я всегда иду у него на поводу?

Декабрь 2005 г. Нью-Йорк

Я всегда любил снег. Мне нравились большие снежные хлопья, лениво летящие к земле. Я любовался искрящимся хороводом снежинок в свете фонарей. Но это было там, в Питтсбурге. И казалось, что это было так давно.

В Нью-Йорке снег совсем не радовал меня. На улице было чертовски холодно, и в моей квартире тоже. Я никак не мог согреться. Это не квартира, а какой-то ледник – отопление практически не работало. Кисть выскользнула у меня из руки. Я чертыхнулся, закрыл неоконченное полотно и решил постучать соседу, узнать, как у него с отоплением. Правда, мы с ним практически не пересекались. Иногда я даже удивлялся, ест ли он вообще. Кухней парень не пользовался, ну, разве что, пару раз грел чайник. Так что, я подумал, что пришло время познакомиться поближе.

Оказалось, что парень не такой уж и фрик, как я подумал, впервые увидев его. Шон, так звали моего соседа, работал программистом в какой-то фирме, хотя мне он больше напоминал хакера. Большую часть времени, Шон работал дома. Половину его комнаты занимала разная аппаратура: компьютеры, принтеры, сканеры и еще какие-то приспособления. Очевидно, это и навело меня на мысль о хакерстве.

Мы познакомились и подружились. Не то, чтобы мы проводили все вечера вместе, но иногда я заходил к нему, отрывал от компьютера, мы пили пиво и болтали. Теперь в этом городе у меня появился хотя бы один приятель.

Шона совершенно не напрягало то, что я гей. Он знал это уже давно, потому что не услышать нас с Брайаном было невозможно.

Потом я познакомился с его друзьями, один из которых оказался художником. Правда, его картины не выставлялись в галереях. Он рисовал и раздавал друзьям, а иногда выставлял на продажу на улице. Парень абсолютно не напрягался по этому поводу, а работал художником–декоратором в одном маленьком театре и был вполне доволен жизнью. Вот только меня такая жизнь не устроила бы.

Мы болтали с ним об искусстве, и однажды, я даже показал ему свои работы. Он долго смотрел на две последние, законченные пару дней назад и вдруг спросил:

– Тебе плохо, да? Ты несчастлив! Здесь столько злости и боли!

Я не удивился его вопросу. Как правило, художник видит больше, чем обычные люди, хотя, Брайан тоже всегда понимал мою живопись, понимал то, о чем говорили мои полотна. Но Брайан – исключение из всех правил.

Да, черт подери, мне было плохо. И причиной того, стало не столько отсутствие Брайана, сколько моя неудовлетворенность, мое недовольство собой. Я торчал в этом городе уже почти год, а толку не было никакого, кроме трех проданных работ (одну из которых купил Брайан).

Поначалу, этот маленький успех подстегнул меня. Я уже видел Нью-Йорк у своих ног. Приглашения от лучших галерей выставляться у них. Но все оказалось не так радужно.

Я снова обошел несколько галерей, показывая свои работы, но снова никого не заинтересовал. Все те же вежливые улыбки и не менее вежливые отказы. Отчаяние захлестнуло меня.

И если, еще совсем недавно, я редко выбирался в клуб, расположенный недалеко от квартиры, чтобы сбросить напряжение, то последнее время, я стал там частым гостем.

Я злился на себя, на Брайана, на этот город, на весь белый свет. Зачем я здесь? Что мне нужно? Почему я уехал, а любимый мужчина отпустил меня? Порой мне казалось, что я знаю ответы на эти вопросы, что все правильно, и я должен бороться. Сдаться – значит, проиграть и потерять все.

Я готов был подставить задницу Ирвину, чтобы только вновь выставить свои работы.

Но все чаще накатывала безысходность и тоска. Я не знал, что делать. Неудачи разрушали меня. Мне хотелось бросить все и вернуться к Брайану. Он бы понял и принял. Да он был бы рад! Сколько раз я видел в его глазах эту невысказанную просьбу. Но… но что-то удерживало меня, не давало сделать этот шаг. Может быть, Судьба? Не знаю, я не мог объяснить.

А еще, я не хотел видеть Брайана, вернее, не хотел, чтобы Брайан видел меня таким.

Поэтому, когда он предложил мне билет до Питтсбурга, я категорически отказался. У меня не было сил ни с кем разговаривать, особенно с ним.

2018 г. Версаль

Джастин

Я открыл глаза, выплывая из воспоминаний, и только сейчас заметил, что сижу в темноте. На улице зажглись фонари. Я отложил дневник и подошел к окну. В этом году февраль во Франции выдался ветреным и снежным. Вот опять повалил снег. Хотя в гостиной было совсем не холодно, но мне показалось, я замерзаю, как будто воспоминания вытягивали из меня не только душу, но и тепло.

Я еще немного постоял у окна, любуясь снежным хороводом, и вернулся на диван, по дороге включив лампу. Комнату затопил мягкий приглушенный свет. Стало как-то уютнее и теплее. Вот только все равно от дальнейших воспоминаний меня бросало в дрожь.

На Рождество и Новый год я тогда не поехал, хотя Брайан снова предложил мне билет на самолет, но я отказался и посоветовал ему полететь в Канаду к Гасу, что он и сделал. А я в отчаянии напился, как последняя сволочь, и на рождественской вечеринке у своего соседа трахнул того художника. Но что было самое страшное, я перестал рисовать. Я ничего не чувствовал и ни чего не хотел. Вот уже неделю я не брал кисть в руки.

Я просто валялся и разглядывал стены своей комнаты. Что уж тут сказать – очень достойное занятие!

А потом он приехал, не предупредив и не позвонив, просто появился на пороге и все.

Январь 2006 г. Нью-Йорк.

Я сидел, тупо уставившись в одну точку на стене. Если бы я еще о чем-то думал, размышлял! Нет, я просто смотрел. Так бывает. Смотришь на что-то совершенно бездумно и все. Поэтому, когда в дверь позвонили, я не шевельнулся. Я никого не ждал, а если это к Шону, то пусть и открывает, хотя, судя по тишине, он тоже не торопился. А за дверью не сдавались. Звонок продолжал заливаться. Я вздохнул и все же потащился открывать. «Кто бы ни был, пошлю на хуй, и все», – думал я.

Распахнув дверь, я так и замер, не веря своим глазам.

– Брайан? – пролепетал я.

Это было все, на что меня хватило. А он, не говоря ни слова, сграбастал меня, смял губы грубым поцелуем, врываясь в рот. Потом подхватил и понес в комнату. Все также молча сорвал одежду и толкнул на кушетку.

– Брайан! Я…

– Молчи!

Прелюдии и подготовки почти не было, впрочем, нежности тоже. Черт подери! Он знал, абсолютно точно знал, что сейчас мне было нужно – грубо, сильно, больно, чтобы вернуться, чтобы опять поверить в себя, в нас и двинуться дальше. Только Брайан мог дать мне это, только он.

Брайан тоже разделся и достал все необходимое. Я смотрел на него и не мог оторвать взгляда от его лица. Складка между бровей, сжатые в тонкую линию губы – все говорило о том, что он взбешен. И причиной тому являлся я, и платить по счетам тоже придется мне.

– На живот! – резко скомандовал он.

От интонаций в его голосе, мой член тут же встал колом. Я моментально перевернулся и постарался пошире раздвинуть ноги, максимально раскрываясь перед ним. Он подтянул меня поближе, вздернул задницу повыше и сильно хлопнул по ягодице. Я охнул и чуть не зарылся носом в подушку. Брайан удержал меня. И если раньше он бы зализал, зацеловал то место, по которому ударил, то теперь этого не было, да я и не ждал. Он снова сильно ударил меня по другой ягодице. Я закусил губу, чтобы не вскрикнуть. Брайан раскатал презерватив по своему члену, но все же немножко добавил смазки, скорее для себя, чем для меня, а потом сильно толкнулся и вошел до конца. Он не дал мне привыкнуть, а сразу вышел и снова ворвался внутрь. Боль прошила меня. Но я хотел ее, мечтал о ней, жаждал, как будто через нее Брайан вливал в меня силы и веру. Брайан трахал меня, все больше набирая темп. Он чуть сменил угол проникновения, и я взвыл от острого удовольствия, приправленного болью, которая постепенно ушла, оставляя лишь наслаждение.

Я чувствовал, что теперь смогу преодолеть все свои страхи и сомнения. Теперь я точно знал – у меня получится. Я не один, Брайан со мной, моя любовь со мной. Плевать на расстояние и время, плевать на неудачи и сомнения. Мы вместе, и мы справимся!

Еще пара умелых толчков, и я кончил, не прикоснувшись к себе. Ноги от напряжения уже не держали, и я просто рухнул на кровать. Брайан последовал за мной. Мы лежали, тяжело дыша, не в силах шевельнуться.

Потом Брайан потянулся ко мне, нежно целуя в загривок:

– Ты как? Я не перестарался?

– Нет. Ты сделал все так, как я и хотел, как мне было нужно.

– Хреново выглядишь, – сказал он, закуривая.

– И чувствую, вернее, чувствовал так же, – усмехнулся я.

– Кризис в творчестве?

– Нет, если учесть, что не нет никакого творчества. Но теперь все изменится.

Он выпустил струйку дыма и повернулся ко мне:

– Я знаю. Ты справишься. Мы справимся.

И он говорил не только о желании рисовать. Я уже перестал удивляться тому, как Брайан чувствовал меня, а я его.

Шесть слов, и я готов был свернуть горы. Я не мог предать такую веру.

– Я не приготовил тебе подарка на Рождество и Новый год. Не был уверен, что увижу. В Питтсбург ты тоже не захотел приехать. Так что… – вдруг сказал Брайан, обнимая меня.

– Ты здесь – это и есть мой подарок. Больше мне ничего не нужно.

Брайан усмехнулся и прижал меня к себе покрепче. Я знал, о чем он подумал, но не говорил вслух. Я тоже был для него лучшим подарком.

Он улетел утром, а я едва мог пошевелиться после нашего секс-марафона. Но, черт побери, я был счастлив. Да, это все еще был счастливый период моей жизни.

Глава 3

2018 г. Версаль

Джастин

Я заснул, прямо тут, на диване, прижимая к себе дневник Брайана, и проспал до самого утра. Последнее время я привык вставать рано, а сегодня проснулся почти в десять и, потянувшись, подошел к окну. Яркие лучи солнца нежно коснулись моей щеки. Я улыбнулся. Было ясное зимнее утро. За ночь снега намело еще больше. Сейчас он лежал большим белым ковром и переливался на солнце.

Еще немного полюбовавшись этой красотой, я отправился в душ, а потом варить себе кофе и делать нехитрый завтрак. Днем у меня были дела в галерее. Приближалась серьезная выставка, а переговоры с одним из художников зашли в тупик. Он считал, что его последние две работы не достаточно хороши, а написать новые к сроку он никак не успеет. Мне стоило больших трудов убедить его в обратном и все же подписать с ним контракт. Потом обед с клиентом. Снова хлопоты в галерее. Я даже заскочил к себе в студию, но поработать над картиной, которую начал, уже не хватило сил. И только ближе к вечеру, вымотанный, я добрался до дома.

Приняв душ и переодевшись в домашние штаны и толстовку, я снова уютно устроился на диване, собираясь продолжить чтение. Когда я взял дневник в руки, то, как будто ощутил легкое покалывание в кончиках пальцев. Я открыл страницу, на которой остановился вчера.

Дневник Брайана Кинни

Январь 2006 г. Питтсбург

Я знаю, что поступил правильно, заехав к Джастину.

Я чувствовал, что с ним что-то происходит. И возможно дело даже не в живописи. Он устал, он неудовлетворен, зол и разочарован. В себе… в нас… А самое главное – он теряет веру в свои силы.

Блядь, только не он. Он сильный. Он справится, мы справимся. Но… если он не выдержит, сдастся, и вернется, я пойму и приму его. Где-то в глубине души я даже хочу этого. Пусть это жалко и эгоистично, но такая жизнь в разных городах выматывает и меня.

Давно мы так не трахались. Я знал, что ему это нужно. И не только ему. Жесткий секс – наше с ним лекарство.

Работы по восстановлению «Вавилона» идут полным ходом. Думаю, уже весной он засияет огнями.

2018 г. Версаль

Джастин

Брайан был прав. Я терял веру в себя. Мне казалось, что я мучился напрасно, а самое главное, мучил Брайана. Наши недолгие встречи и изматывающее душу ожидание новых, просто убивало меня. Не знаю, как бы все обернулось, вернись я тогда в Питтсбург. Даже по прошествии стольких лет, я не могу сказать, как бы все сложилось. Возможно, мы были бы счастливы и по сей день, а возможно, разбежались бы через месяц, через год, через пять… Сейчас это уже не важно, но тогда, тогда я был близок к тому, чтобы все бросить и вернуться к Брайану.

Но этого не случилось. Я остался в Нью-Йорке.

Снова ОН, моя любовь, моя вечная муза, мое вдохновение, моя боль и мука, моя судьба – вложил мне в руки веру и надежду. Я не знаю, как у него это получалось. А еще я не знаю, как я смог все это в один прекрасный момент проебать.

Я прикрыл глаза. Почему-то именно с закрытыми глазами мне думалось и вспоминалось лучше.

Январь-февраль 2006 г. Нью-Йорк.

Брайан улетел, а у меня как будто открылось второе дыхание. Я начал рисовать, как одержимый, стараясь выплеснуть на холст свою, будто вновь обретенную надежду, свою веру.

Полотно было большим. Оно занимало почти всю мою комнату. Да, именно таким я и хотел его видеть. Я забыл обо всем и жил, как на автомате. Ходил на работу в кафе, а все остальное время рисовал и рисовал. Я ни с кем не общался, не отвечал на телефонные звонки, а потом и вовсе отключил телефон. Я полностью погрузился в работу, в свое творчество. Я с головой ушел в те ощущения, которые выплескивал на холст. Я чувствовал, что это будет не просто картина, это будет мой билет в будущее. Мне нужно было, наконец, сдвинуться с места и пойти вперед. Теперь я чувствовал, что смогу это.

Наверное, в тот момент, я походил на зомби, раз уж мой сосед, и тот забил тревогу. Он стал заглядывать ко мне каждый день, очевидно, проверяя, не съехала ли у меня окончательно крыша. Но мне было не до него, и я не обращал внимания. В конце концов, он мне не мешал.

Частенько Шон приносил пончики и кофе. Он молча ставил их на стол так, чтобы я видел и вспомнил о насущных потребностях организма. И это было весьма кстати, потому что я частенько забывал поесть.

Иногда, сосед устраивался в каком-нибудь свободном углу с ноутбуком и погружался в свой виртуальный мир, пока я рисовал. Мы работали, не замечая друг друга. Удивительно, но присутствие Шона меня нисколько не напрягало.

Но бывали дни, когда я не мог рисовать. Я просто стоял и смотрел на холст, как будто со стороны смотрел на свою жизнь, представляя ее дорогой. Иногда она была широкой и ровной, а иногда превращалась в узенькую тропинку над пропастью, по которой приходилось, затаив дыхание, осторожно идти, чтобы не сорваться вниз. Но чаще всего, это были непроходимые дебри, сквозь которые я пробирался, порой, раздирая себя в кровь… И все же я упрямо шел вперед, залечивая раны, чередуя взлеты и падения.

А потом снова накатывало, и я не выпускал кисть из руки, пока ее не сводило судорогой, и я не падал от усталости.

Так продолжалось два месяца. Наконец, мое полотно было закончено. Я смотрел на него и понимал, что все здесь, вся моя жизнь здесь. Вот она, дорога моей жизни – мое прошлое, мое настоящее и будущее. Тогда я еще не предполагал, что в будущем мне придется догонять свое прошлое. Здесь на картине я стоял спиной к нему, считая, пройденным этапом моей жизни, обратив свой взор вперед в будущее. Каким оно будет, что ждет меня впереди, я не знал. Но оказалось, чтобы продолжить свой путь вперед, иногда возвращение к истокам, к началу становится неизбежно. Только не так-то легко было догнать свое прошлое.

Первым, кто увидел мою картину, был Шон, который привычно зашел с пончиками и кофе. Он поставил все на стол и присоединился ко мне. Теперь мы вдвоем смотрели на мое творение. Я не знаю, сколько мы так простояли, наверное, несколько минут, хотя мне показалось, что целую вечность.

– Я закончил ее, – сказал я соседу, не отрывая взгляд от полотна.

– Вижу, – ответил он.

– Ну, и что скажешь?

– Я рад, что ты не свихнулся.

Я засмеялся и ткнул его в бок. В этом был весь Шон. Мы продолжали смотреть на полотно.

– Видишь, я представляю свою жизнь дорогой, по которой иду, бегу, временами ползу. Встречаю людей. Разных людей: хороших и плохих, добрых и злых, веселых и не очень, сильных, смелых, отчаянных, странных, порочных. Но что меня радует – редко равнодушных. Я ошибаюсь, но стараюсь исправить ошибки, учиться на них, чтобы не повторять в будущем, правда, это не просто и не всегда получается. А еще… я люблю, ЕГО люблю.

– Ну, о силе вашей любви я наслышан! – хохотнул Шон.

Я опять засмеялся и снова ткнул его в бок. Какое-то время мы стояли, погрузившись в свои мысли.

– Она завораживает, Джастин. Особенно ЕГО глаза, – вдруг серьезно сказал приятель. – Они как будто живые и видят тебя насквозь. От этого взгляда хочется убежать, спрятаться, но в тоже время, невозможно пошевелиться.

Шон передвинулся немного в сторону, потом в другую. Я с улыбкой наблюдал за ним, уже зная, что он скажет.

– Черт! Глаза... Джастин, куда бы ты ни встал, они все время смотрят на тебя. Это даже немного жутковато.

– Ну, ты же сам сказал, что они живые.

Мы снова замолчали, глядя на картину. И мне вдруг стало страшно. Что ждет меня впереди? Там впереди, куда убегает дорога моей жизни? Куда я иду? Что найду, что потеряю? Какова будет цена счастья и цена потерь. Ведь за все в этой жизни надо платить, ничего не дается даром, это я усвоил очень хорошо.

Мне даже показалось, что я перестал дышать, и только голос Шона выдернул меня из этого наваждения. Он произнес:

– А еще, я думаю, что ты прав. Наша жизнь действительно похожа на дорогу. Конечно, у всех она разная, но вот вряд ли у кого-то бывает ровная. Я не очень разбираюсь во всем этом, – кивнул на картину Шон, – но мне нравится, очень нравится.

Это ли была не лучшая похвала для художника?!

Март 2006 г. Нью-Йорк

– Ирвин, ты должен это увидеть! – я влетел в кабинет Моррисона.

– И тебе здравствуй! – поднял голову от бумаг хозяин галереи. – Увидеть что?

– Мою последнюю работу, – я плюхнулся в кресло, еле переводя дух. Всю дорогу до галереи я практически бежал.

– Ну, показывай, – немного помолчав, ответил Ирвин, нехотя отрываясь от работы.

– Она не со мной. Картина большая, и она у меня дома. Тут совсем недалеко.

Ирвин устало взглянул на меня:

– Послушай, у меня совершенно нет времени ездить по домам и разглядывать, как каждый считает, шедевры. Я бы мог посмотреть на компьютере, думаю…

– Но, Ирвин, ее нужно смотреть вживую, только вживую! Ты не пожалеешь! Пожалуйста! Это займет всего пятнадцать минут.

– Джастин, я беру твои картины, хотя…

– Но ведь они тебе нравятся и их покупают, – перебил я его.

– Покупают, но не за те деньги, которые мне хотелось бы получать, – продолжил он. – И потом, дело не только в деньгах.

Моррисон какое-то время молча смотрел на меня, что-то обдумывая, а я с замиранием сердца ждал его решения.

– Хорошо! – наконец, произнес он, поднимаясь. – Мне все равно нужно кое-куда съездить. По дороге заедем к тебе. Но если это будет потеря времени…

– Конечно, конечно! – я чуть не пританцовывал от нетерпения, не веря, что Ирвин согласился, и мы прямо сейчас поедем ко мне. – Я все тебе возмещу.

Он коротко кивнул, и мы вышли из кабинета.

А уже через пятнадцать минут я дрожащими руками открывал дверь квартиры.

Меня не заботил бардак, царивший сейчас в моей комнате. Это был творческий беспорядок. Я аккуратно снял ткань с полотна и пригласил Моррисона.

Тот подошел и взглянул на картину. Теперь мы с Ирвином стояли и смотрели на мою работу, как недавно стояли с Шоном.

И опять я потерялся в своих мыслях и страхах, не сразу сообразив, что Моррисон мне что-то говорит. Я повернулся к нему, пытаясь сосредоточиться и уловить смысл фразы.

– Джастин, я пришлю машину за картиной завтра утром.

Он еще немного постоял у полотна, потом, как-то странно, взглянул на меня, будто впервые увидел, кивнул и молча вышел.

2018 г. Версаль

Джастин

Как и предыдущим вечером, я потянулся за сигаретами, но пока не закуривал, а только крутил пачку в руках.

Так и не достав сигарету, я отложил пачку и решил налить себе выпить. Я не мог спокойно вспоминать об этом.

Полотно стало не только моим благословением, но и проклятием тоже. Много позже, я часто думал об этом и понял, что именно в тот момент я и потерял Брайана, еще не осознавая этого. Я же уже говорил, что жизнь похожа на дорогу, и мы просто дошли до очередной развилки. Только вот дальше, каждый двинулся в свою сторону. И не потому, что считал свое направление единственно верным, а потому, что мы уходили друг от друга поддавшись ложному представлению о счастье, о моем счастье. Господи! Только сейчас я стал понимать, что Брайан всегда делал то, что хотел я. Он каждый раз отпускал меня, когда я уходил. Но не из-за гордости, нет, или желания проучить, а потому что искренне считал, что это правильно. Он никогда не удерживал. У меня всегда была свобода выбора. Всегда! И тогда, когда я ушел к Итану за призрачной романтикой, и когда просто ушел от Брайана, решив, что у нас разные цели в жизни, и тогда, когда уехал покорять Нью-Йорк. Я всегда выбирал сам, а вот в ошибках винил его – не остановил, не объяснил, не поборолся. А нужно ли было останавливать, объяснять и бороться? Я ведь никогда по-настоящему не задумывался над этим.

Я сделал большой глоток, с удовольствием ощущая, как виски обжигает горло.

Конечно, потом я жалел, что пошел на поводу у своей обиды, поддался сиюминутным эмоциям и согласился продать картину. Но тогда… тогда я был просто зол и обижен, как маленький глупый педик.

Я позвонил Брайану и пригласил на выставку, взахлеб рассказывая о своей работе, словно и не было этих месяцев моего молчания и игнорирования всех звонков, в том числе и его. Правда, мы и раньше не часто созванивались, но так вдруг и надолго, я не пропадал.

И вот теперь Брайан ответил, что не приедет, сославшись, как обычно на сильную занятость. Я просил его отложить дела и прилететь хотя бы на один день. Он должен был увидеть эту картину, но Брайан засмеялся и ответил, что я могу сделать фото и переслать ему, хотя он и так верит, что получилось нечто гениальное. А терять время, которого у него и так не хватает, из-за какой-то одной картины – глупо.

Конечно, я мог бы послать ему фотографию полотна. Но это совершенно не одно и то же – фотография и картина на стене в галерее. Разве можно было прочувствовать все эмоции, всю любовь и душу, вложенную художником, глядя на листок бумаги? А ведь я писал ее для нас и собирался подарить ему после выставки.

На этот раз меня не интересовала возможность продать картину. Все, что я хотел, это чтобы ее увидели, увидел Брайан.

Все же с возрастом некоторые представления о сути вещей меняются. То, что в 20 кажется нормальным, в 35 воспринимается совсем иначе. Теперь я понимаю, что сам был во всем виноват. Я пропал на два с лишним месяца, не звонил и ни с кем не разговаривал, игнорировал звонки Брайана, а потом объявился и захлебываясь от восторга просил приехать, но… Но я считал, что он должен был понять меня, должен был почувствовать. Он мог бы поговорить со мной или без слов оттрахать, выплескивая свою обиду, а не прятаться, как раньше, за маской пофигизма. Такие творческие закидоны будут у меня еще и не раз. Я же художник, черт побери!

Я не мог в это поверить. Не мог поверить в его равнодушие. Он никогда так не отмахивался от меня. И я закусил удила. Ну не захотел он приезжать и не надо. Значит, я продам картину, если ее захотят купить.

А потом была та судьбоносная выставка, после которой моя карьера, можно сказать, пошла в гору. Но какая ирония! Именно на ней не было никого из моей «семьи», а самое главное – не было Брайана.

Возможно, все сложилось бы по-другому, появись Брайан на выставке, а возможно, и нет. Возможно, судьба уже определила наши пути, не оставляя нам в тот момент ни единого шанса.

Я все же не выдержал и закурил, затягиваясь глубоко, как будто это могло помочь мне заглушить боль моих воспоминаний. Если бы я тогда знал…

Я открыл дневник.

Дневник Брайана Кинни

Февраль 2006 г. Питтсбург

Работаю, как вол. Если дела и дальше будут идти так успешно, то к концу года можно подумать об открытии филиала «Киннетика» в Нью-Йорке.

«Вавилон» почти готов. Намечаю открытие в конце марта. Майкл радуется этому, как ребенок, как будто не он там чуть не погиб. Но мой друг считает, что это нужно мне. Не знаю, может, он и прав? Время покажет. Опять время… опять это ебаное время…

Линдси с Мэл и детьми планируют весной приехать в Питтсбург. Это хорошо. Последний месяц не могу выбраться к ним в Канаду.

А в Нью-Йорк… Поездки туда приносят облегчение лишь на миг, пока я там, пока Джастин рядом. Думаю, он чувствует тоже самое.

А потом начинается ломка. Мне отчаянно не хватает его. Подступает дикое желание оказаться рядом, сжать его в объятиях до хруста костей, зацеловать до беспамятства, крепко держать и никогда не отпускать. Даже прилетает шальная мысль все бросить и вернуться к нему… Пытаюсь все это заглушить работой. На время мне это удается, а потом все повторяется.

Мне казалось, что со временем я привыкну, и станет легче, но это иллюзия. Становится только тяжелее. Мне все тяжелее уезжать от него.

Февраль 2006 г. Питтсбург

Странно, но не могу дозвониться до Джастина.

Оставил 3 голосовых сообщения и никакой реакции.

Март 2006 г. Питтсбург

Оказывается, он работал, он творил, он, блядь, художник! А я… я просто идиот, что согласился на все это дерьмо.

Я разозлился. Да, разозлился, черт подери!