Текст книги "Проклятие сумрака (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 28 страниц)

– Может, я не настолько безнадёжен. Когда-нибудь я возьму реванш!

– Ты о чём? Очередная шутка?

– Нет же. Ты меня победила на испытании мастерства. Помнишь?

– Знаешь, скольких игроков я там раскидала? Всех и не упомнишь. Но удивительно, что мы снова встретились. Хотя… кажется, я припоминаю. Локация: Сумрачный лес. Ну, конечно, как я могла тебя забыть. С твоими ужасными шуточками…

– Да, это я… – Я смущённо уткнулся зенками в пол. – Так что, мне есть куда расти. На следующем испытании мастерства я задам тебе жару.

– Надейся! – Хмыкнула Селестина. – Ну ладно, бывай!

– Стой! Понимаю, что просить тебя вступить в мою пати бесполезно – ты слишком крутой и опытный игрок. А как насчёт добавить меня в друзья? Я буду смотреть за твоими играми и набираться опыта. А?

– Извиняй, но я никого не добавляю в друзья и исключений не делаю.

– Только не ври, что у тебя пустой френдлист! – Отмахнулся я.

– Там ноль человек. Не сомневайся: тебе я отказываю не потому, что ты идиот, хотя и поэтому тоже, но и по своим личным убеждениям. Всё, покеда, у меня много дел. Не хочу терять время на пустую болтовню. – Селестина вышла из портала.

Я вышел следом и увидел, как рейнджерка улетает на огромном крылатом льве с перьями куда-то в небеса.

– Охуеть… – Только и вымолвил я.

После случившегося я уже не мог нормально играть. Сердце бешено колотилось, а мозг медленно терял последнюю извилину. Я думал только о Селестине. И никак не мог её выкинуть из своей головы. Странная она очень. Никого не добавляет в друзья. А может, напиздела, чтобы меня не обижать? Хотя, могла и обидеть, ей-то пофигу. Очень всё запутанно.

Погрязнув в собственных мыслях, я зашёл за Алексеем. Друг как раз ужинал.

– Макс, что-то случилось? – Поинтересовался растерянно друг. Ну, ещё бы. Когда его отвлекают от беляшей, он вообще теряется в этом мире и не знает что делать.

– Лёша, я сейчас играл с Селестиной! – Выпалил я.

– Это кто?

Я хлопнул Лёху по щеке. Тому это не очень понравилось, судя по его недовольной харе.

– Селестина, ну, эта… – И я начал рассказывать всё с нуля. Сперва я напомнил другу о том, как встретил рейнджерку, потом как её искал, а затем, как проходил с ней данж.

– Да забудь её. Эта деваха тебе не по зубам. – Сказал кратко друг.

– Салоёбина трещезадая, я же не могу всю жизнь долбить твою маму в очелло! Мне нужна более молодая дама. Селестина – это что-то с чем-то. Мне просто надо придумать, как её заманить в свои сети.

– Нормальные шутки в свои сети уже замани, а то про мою маму ты шутишь с начальной школы и всё никак успокоиться не можешь.

– Ну, это классика. Если я прекращу шутить про твою маму, то мне придётся и завязывать с выгуливанием утёнка.

– Это ещё что такое? – Лёха скривил ебало.

– А вот что! – И я лупанул со всей силы Лёху по пузу. В ответ тот дико крякнул, и сразу всё понял.

Распрощался я с другом на весёлой ноте. Я шёл к своему подъезду и мечтал. Мечтал я о том, что когда-нибудь снова встречу Селестину. И в этот раз она точно не сможет от меня отвязаться!

Глава 4

Запрещенный удар

Немного игровых новостей: полгода назад Sony анонсировала свою приставку будущего – S-Siege Era, а пару недель назад она вышла. На ней были доступны такие игры, как Call of Duty, новая батла, и ещё 30 малопопулярных игрулек, которые захватили рынок, типа MotoRace Salute 1.0 или Ghinna. И хотя вам эти названия ничего и не говорят, поверьте, игры, вышедшие на приставке будущего, имели огромный успех. На подходе была фифа, а я в душе не понимал, нахуй нужен футбол, если можно просто купить мяч и выйти на спортплощадку? Но не об этом. Омега в плане игр посасывала конкретно по той простой причине, что там была всего одна игра с нереальными донатами и запросами. И чем, думаете, Омега ответила S-Siege’у? Правильно, они ввели новый донат. Они выпустили картридж, прикладывающийся к языку, с помощью которого ты способен чувствовать любой вкус, доступный в их прекрасной игре. Вот так, блять! Около 400 различных вкусов, включая зелья. Теперь вся хуйня, восстанавливающая здоровье, имела свой шарм, потому что ты мог за нафармленное золотишко жрать и не толстеть. Сегодня картридж появился и у нас в городе. Цена: 9999 ₽, спасибо за рубль скидки! Деньги я начал откладывать заранее, и это не шутки. Половину составляла моя стипуха, половину я выпросил у бати. У меня было 5к, оставалось снять ещё 5к с карты, на которую недавно поступила стипендия.

Сегодня я проснулся бодрым, как никогда. Ещё бы – сейчас позавтракаю, куплю картридж и ещё раз позавтракаю в игре сотней свиных отбивных. А Алексей будет с завистью пускать слюни, потому что ему мамка не дала денег, ибо учится он как последний ишак. Чтобы окончательно добить друга я позвал его прогуляться вместе с собой за новым гаджетом.

– Максим, доешь колбасу, а то она пропадёт! – Пропела маман, когда я зашёл на кухню.

– Не хочу колбасу с утра, давай яичек. – Я сонно протёр глаза.

– Ладно, завари пока себе чай, а я яйца пожарю! – Скомандовала мама.

Окунув в себя мёртвых куриных детишек, я отправился за дружбеллой. Открыла дверь его мама:

– Здравствуйте, а где Алексей? – Любезно поинтересовался я.

– Спит он. Четыре часа вечера, а он всё отсыпается после бессонной ночи. Скажи, Максим, ты тоже постольку спишь?

– Нет, вы что, я проснулся сегодня в десять утра! – Спиздел я. – Вы его контролируйте, а то он такими темпами вообще из универа вылетит, если ночи не будет спать.

– Ты прав, впредь буду бдительней! Сейчас разбужу Алексея. – Его мама ушла, а я довольный собой уселся на табуретку возле входной двери.

Вскоре вышел Лёха. Его помятому ебальнику мог позавидовать даже бомж с двадцатилетним стажем алкоголизма. Чтобы придать объёму его щекам, я лупанул друга по ним самым.

– Макс, я тебя сейчас стукну! Что тебе надо⁈ – Злобно ответил он, потирая щеку.

– Мы идём за Альфа-модулятором! – Ответил я. – Как ты мне обещал.

– Я тебе ничего не обещал, ты просто вчера сказал, что хочешь купить картридж и возьмёшь меня с собой, чтобы я тебе завидовал. Но знаешь что, Макс? Я тебе ни капли не завидую. Мне это не нужно. И вообще, я сел на диету.

– Что, правда?

– Боже, нет! – Захныкал друг. – Дашь мне на денёк картридж? Я спущу всё золото на еду и буду счастлив. Пожалуйста, умоляю! – Лёха встал на колени.

– Не хватало ещё, чтобы мой картридж лабызал пухлощёкий ушлёпок. Всё, что я могу дать тебе для засовывания в рот…

– Не продолжай.

– Да ладно, чё губки надул? Дам я тебе картридж. Тебе и так достаётся, что я твою маму пердолю по вечерам.

– Ура! Ура! Ура! – Лёха стал вокруг меня скакать, а мебель в комнате начала ходить ходуном, посему я поспешил успокоить друга.

Через десять минут мы шагали в ближайший банкомат.

– Сломан? Ну что за ебля мух. Ладно, не отчаиваемся. Сегодня прекрасный день, и эта неудача мне его не испортит. Давай загуглим, где ближайший банкомат. – Я открыл телефон. – Блять, три остановки ехать! Давай, тащи своё пузо, пока магазин не закрылся.

Первая неудача легко компенсировалась успехом, потому что тот банкомат работал, и даже не зажевал мою карту, и даже выдал мне деньги. Поэтому я лишний раз убедился, что день сегодня хороший, а не плохой, как бывает, когда я с утра попью кофейку, а потом два часа дрищу на толчке. Мы весело шагали на остановку через дворы, когда нас окликнули какие-то гопники, гасящие пивко.

– Слы, пацаны, закурить не найдётся?

– Нет, не курим. – Я имел глупость повернуться к удуркам.

И тут один из них – лысый, оживился:

– Слы, а ты не этот, как его… Макс Заварушкин, ёпта?

– А? – Ахуел я.

– Макс, откуда они тебя знают? – Спросил Лёха.

– Ты к моей тёлке клеился, марамойка! Точно! А ну, сюда иди!

Трудно описать, насколько я ахуел. Представьте, что хомяка кидают со стоэтажной башни. Он летит, дико паникует, и тут его на половине пути хватает сокол, а сокола переезжает поезд, на который падает летающая тарелка, из которой вылезают пришельцы и говорят: ачё?))) Примерно так я ахуел. Я даже сразу не признал лысое животное, но мой мозг вовремя сориентировался.

– Бежим. – Спокойно сказал я Лёхе и ломанулся со всех тапок куда глаза глядят.

– А ну, стоять, ты за базар свой гнилой ответишь! – Быдло, как бешенные собаки побежали за нами.

Опиздюливаться я сейчас точно не хотел. Моя мамка и так едва инфаркт не схватанула, когда меня петушок избил с офиса. А тут, блять, четыре человека, простите, животных, которые мой рыльник в кровавый фарш превратят. Благо, бегаю я быстро. Я летел со скоростью света по дворам, оббегая машины и бабок. Гопоты на какое-то время оторвались, но затем поравнялись со мной. Я понятия не имел, откуда столько дыхалки у даунов, которые всё время гасят пивко и стреляют сигаретки. Я завернул в гаражи. Как мне казалось, вариант самый прикольный – тут легче затеряться. К тому же я тогда уже от них отстал прилично, ибо посасывание пивка всё же давало о себе знать. Я весело пробежал гаражи, завернул налево и с ужасом обнаружил тупик.

– Сучье хлебало! – сматерился я.

И тут выбежали быдланы.

– Опа, попался, модник. Пизда тебе! – Гопот сплюнул на землю.

Дышали они, конечно, так, словно, им по очереди пришлось два часа долбить носорога в сракотан.

Мне даже на секунду показалось, что они сейчас ёбнутся от усталости, но чуда не произошло. Кстати, а где Лёха? Похуй, решаем проблемы по мере поступления.

– Ну-ка, повтори, чё ты там пиздел. А?

– Вы меня с кем-то перепутали, парни! – Дрожащим голосом ответил я.

– Пизди его! – Гопоты размяли кулаки, и тут меня осенило.

– Стойте, я вам заплачу, только не бейте.

Быдланов эта фраза остановила.

– Сколько, ёпта⁈

– Косарь.

– Мало. Пиздим его!

– Ладно, два!

– Гони пять косарей, иначе пиздец тебе.

Я тяжело вздохнул. Прощай моя приставка. Ну, а что ещё делать? Как я потом объясню мамке, за что отхватил пиздюлей? За то, что сексуально домогался тёлки в соцсети и шутил про маму её быдлоухажёра?

Я достал деньги и трясущимися руками протянул лысому уебану. Тот выхватил купюры и принялся их считать.

– Гы-гы-гы! Реально пять косых. Слы, Серёг, ща бухнём!

– А с этим чо, ёпта? – Ответил «Серёга», хотя ему бы больше подошло имя «Бобик».

– Да пиздим его, хуле тут решать.

– Стоп, вы же… – Я не успел договорить, как мне переебали в челюсть так, что звёздочки закружились в глазах, и я ёбнулся на землю-матушку. Быдло тут же принялось месить меня ногами, причём удары прилетали во всё, что только можно: и ебало, и живот, и даже писюн. Ебать, как было больно. Я уже решил, что так и подохну тут, под этими нескончаемыми ударами, как, вдруг, послышался голос.

– Вы что творите, уёбки? А ну пошли нахуй отсюда!

– Валим, валим! – Пропищал один из гопарей. Я услышал возню и удаляющиеся шаги.

– Ты как? Нормально тебя отделали.

Я приоткрыл глаза и увидел мужика, у которого в руках был лом.

– Бывало и похуже. Спасибо! – Выдохнул я.

– Давай в больницу отвезу. Сейчас, машину только заведу.

– Не надо, спасибо… – Я вытер кровь с лица, с помощью мужика поднялся на ноги, поблагодарил ещё раз и пошагал обратно.

Меня больше волновал другой вопрос: что с Лёхой? Когда он отстал я не помню, ибо был занят другим. Может, его тоже так отмудохали? Я шёл, шатаясь, и ощущая вкус металла во рту.

К счастью, друга долго искать не пришлось. Он сидел на лавочке во дворе.

– Макс! Ебать! Я думал, ты убежал! Я тут сныкался.

– Как видишь, не убежал. А ныкаешься ты хуёво, раз тебя даже я с опухшим ебальником нашёл.

– Нехило они тебя… За что, главное?

– А гопотам нужен повод разве?

– Ну, они откуда-то тебя знают.

– Долгая история. Потом расскажу.

– Давай скорую вызову?

– Не надо. Мне необходимо только отмыться. Нормально всё, нормально…

– Выглядишь пиздец как хуёво… Давай тогда полицию вызовем?

– Нет уж… мне ещё не хватало, чтобы мне сексуальное домогательство впаяли. А даунов этих всё равно не найдут. Покатили до дома. Жаль, что велики не взяли, а то бы они хуй наш заглотнули. – Я слабо хлопнул друга по пузу и пошагал в направлении остановки.

– Макс, какое нафиг сексуальное домогательство⁈ – Крикнул мне вслед друг.

– Да так, рискнул однажды похвалить сиськи одной тёлки, а ей это не понравилось…

– Эм… А эти гопники причём?

– Один из них оказался парнем этой тёлки, и стал мне писать с угрозами. Потом подключил друзей… Ну а меня ты знаешь. Я пошутил про их мам, перданул в микрофон, всё это упаковал в красивую обёртку и подал им на блюдечке. А быдланам не понравилось.

– Бля, Макс! Дак это же ахуенно! – Засиял Лёха.

«Неужели мой друг так привык к моим шуткам про говно и еблю мамок, что восхищается мною?». – Подумал я.

Но всё оказалось немного иначе, когда Лёха выдал:

– Ты же запросто можешь сдать этого быдлана полиции, раз у тебя есть его страница вконтакте. Тебе даже не надо описывать будет его фоторобот!

– Иди ты со своими охуенными идеями. И что потом будет? Придёт его тёлка и скажет, что я до неё домогался впарашнике. Ещё напиздит, мол, что я ей слал в личку фото своего члена.

– А ты слал?

– Не додумался, к сожалению.

– Молодец, что не додумался. Думаю, следствие будет на твоей стороне.

– А думать не надо. В общем, смотри, как всё было: мы шли, быдланы попросили у нас закурить, я ответил, что мы не курим, после чего за нами погнались. Мы разделились, а быдланы побежали за мной. Меня догнали и отпиздили, а ты смог убежать. Запомни, блять, толстозадая каракатица, теперь это твоё основное показание.

– Макс, но зачем…

– Не спрашивай. Просто напизди это. У меня свои заморочки в голове. А с быдланом я как-нибудь разберусь.

– Макс, может, не надо? – Друг с опаской взглянул на моё озадаченное лицо.

– Поздно, я уже продумываю план мести…

Домой я не спешил идти. Зашёл к Алексею. Надо было смыть кровь, чтобы моя мама не охуела конкретно. Зато ахуела мама Лёхи.

– Да не волнуйтесь вы так, просто лёгкие царапины.

– И всё же я настаиваю на том, чтобы я вызвала скорую помощь!

– Я просто упал, не беспокойтесь.

От Алексея я поспешил уйти.

«Эта пухлощёкая залупень сто пудова расколется и расскажет мамочке всё, как было». – Подумал я, но всё же понадеялся на то, что он будет следовать моему сценарию.

Не буду вдаваться в подробности того, что ждало меня дома. Слёзы, сопли, блять, мамка была в таком состоянии, что скорую уже надо было вызывать ей, а не мне. Батя был вызван с работы нежной истерикой в телефон о том, что сын при смерти и вообще он вернулся домой с оторванной жопой и больше никогда не сможет нормально срать.

Отец приехал мгновенно. Осмотрел меня, покачал головой, успокоил мамку, и мы покатили в больницу.

Вы будете удивлены, но у меня не было ничего сломано. Хоть меня и пиздили, как боксёрскую грушу, но ни перелома, ни вывиха, ни кровоизлияния из ануса в простату у меня не было. Куча синяков, ссадин, ушибов – всё, чем я отделался.

– Расскажи теперь, как всё было. – Попросил батя, когда мы ехали в полицию.

Пришлось рассказать. Рассказать с лёгкой ноткой пиздежа.

В полиции я провёл часа три. Пока сняли побои, пока составили фоторобот (я по приколу описал внешность Матвея – настигла разом диарея, и добавил ему на голову ирокез, чтобы никто никогда в жизни не нашёл того быдлана). В итоге полицаи пришли к выводу, что меня избил панк-маникюрщик.

– В который раз говорю, тебе надо походить на курсы самозащиты! – Сказал батя, когда мы возвращались домой.

– Не умеешь срать – не мучай жопу. – Проговорил я.

– А это тут причём? Ты хочешь сказать, что раз не умеешь постоять за себя, не надо и учиться? Ещё как надо. Если сегодняшнее происшествие для тебя не пример, то тогда я уже и не знаю, что сможет тебя переубедить.

– Просто я не хочу учиться драться. Это не моё.

– Я не прошу тебя учиться драться, ходить на бокс или карате. Но умение блокировать удары, иметь хорошую реакцию, чтобы не пропускать кулак в челюсть и подобное – это очень неплохо для мужчины.

– Я подумаю над твоим предложением. – Устало ответил я, чтобы батя отвязался.

По возвращении домой, я первым делом зашёл в контакт и удалил все свои фотографии с профиля. На аватарку поставил смешного кота, который ест кукурузу. Потом зашёл на страницу Алисы, уже расчехлил своего дружка, но мысль о том, что это тёлка тупого быдлана, который неплохо прошёлся по моему вялому телу, превратила и мой хуй в вялое тело, после чего я как-то передумал. Потом я смотрел мемасы в паблике под названием «Моча Петровича». Мемы там были годные. Под одним из них я увидел коммент, который набрал двести лайков, следующего содержания: «Админ, где, блять, шутки про говно? Я сюда захожу, чтобы мемы про котиков смотреть, что ли?». Охуеть мне пришлось конкретно, потому что этот коммент был от Полины. Невольно я перешёл на её страницу. Вот её фотка на аватарке в купальнике в обнимку с её подкачанным хахалем. В статусе у неё было написано «Называйте меня Полин очка».

– Блять, такую тёлку проебал! – Заплакал я.

В игру зашёл часов в девять вечера. Игра запускалась пятнадцать минут, что было удивительно. Но потом я понял, что эта ебала всё время сканировала мой боевой окрас, потому что, как только я вошёл, Алиса оценила:

– Фига, тебя разукрасили!

– Грёбаная приставка! Она что, не может сохранять старый облик?

– Не может. – Алиса пожала плечами. – Ты растёшь, меняешь свою внешность. Может, завтра ты отрастишь усы или побреешь голову…

– Не надо про бритую голову. – Скривился я. – Именно лысое хуйло меня сегодня и опиздюлило.

– Очень интересно, а за что? – Поинтересовался Герарт.

– За то, что я такой ахуенный. Не знаю, просто толпа быдланов попросила закурить, а потом начались вопросики типа «А если найду?», «А если телефон с камерой есть?». Ну, и меня отпиздили.

– Где же ты гопников нашёл? Я сколько хожу по улицам ни разу на них не натыкалась. – Алиса скрестила руки на груди.

– Видимо, тебе везёт. Исходя из сегодняшнего опыта, смею предположить, что большие сиськи привносят в твою жизнь удачу и безопасность.

– Ты благодаря моим словам сделал такой вывод? – Вздохнула Алиса.

– Нет, ещё благодаря Алексею. Гопники напали на меня, когда он был со мной. Но он убежал.

– Отличный друг. Бросил тебя в беде! – Возмутился Карл.

– Да не, мы оба побежали, но потом, по странным обстоятельствам, разделились. И меня поймали. Короче, путаница. Забейте.

– А где твой дружбан-то, кстати? – Поинтересовалась Алиса.

– Небось, мамочка его до сих пор голенького осматривает, боясь найти на его теле хоть крошечную ссадину… Либо пирожки молотит вёдрами. После выработки адреналина и физических упражнений, у него появляется жуткий аппетит. Вы мне лучше расскажите, что произошло у вас интересного.

– Мы купили альфа-модулятор! – Похвастались близнецы.

– Я тоже собирался его купить, но, как понимаете, меня не просто отпиздили, а ещё и отобрали деньги.

– Ты хоть заявление написал? – Поинтересовалась Алиса.

– Да, но мне сказали, что его не смогут найти.

– Почему?

– У него такая гладкая лысина, что отражает весь солнечный свет, и его просто невозможно преследовать, ибо это слепит тебя во время погони.

– Опять твои дурацкие шуточки. Вот, держи, моральная поддержка после пережитого, – и Алиса мне протянула самое дорогое зелье восстановления здоровья, которое восполняло 100% хп за раз.

– Офигеть, откуда такие щедрости? Я его теперь буду хранить на случай с особой необходимостью!

– Мы сегодня поймали рейд на мега-моба. Просто проходили мимо, и увидели, как около двадцати игроков бьют моба. Ну и подключились. Всем выпало по небольшим ништякам.

– Ох, спасибо, Алиса! Обещаю, что теперь, когда я буду дрочить, то буду думать только о тебе!

– Лучшее пообещай обратное. – Улыбнулась та.

– Когда не буду дрочить, не буду думать о тебе. Но во время дрочки буду!

– О, господи… – Алиса позвала нашу пати жестом, и мы пошли фармить.

Играть я закончил часа в два ночи. Точнее, пришла мама и сказала, что мне надо отдыхать, а не задротить. Ещё она принесла обезболивающее, но мне было и так норм. Только я улёгся, как пришло сообщение в мессенджере от Лёхи: «Выходи на улицу, бля!»

«Те чё, чебуреки в голову стукнули?». – Ответил я.

«Выходи или зассал?»

«Ну похуй». – Решил я. Нацепил футболку, трусы, штаны, тапки, маску петуха и отправился на улицу.

Возле подъезда меня уже ждал дружбан.

– Как тебя мамка отпустила в столь поздний час, выхухоль жопообразный?

– Она спит, а я тихо слинял. Короче, я много думал о произошедшем.

– Только не говори, что ты рассказал своей маме всю правду.

– Нет же! Другое. Нам нужно научиться драться.

– Хочешь организовать бойцовский клуб? А в конце моей ахуительной истории окажется, что ты моя вторая личность, которая любит жрать?

– Да нет же! Нам надо записаться на бокс!

– Просто ахуенная идея. Лучшее, до чего ты смог додуматься. Браво. Я лучше посмотрю трёхчасовое видео о том, как у мужика из ануса извлекают ледобур, чем пойду на бокс.

– Странно, а я думал, что ты согласишься. – Разочарованно ответил друг.

– Ну, видишь, не угадал. Это всё, ради чего ты меня позвал на улицу?

– Ну, типа да…

– Ну ты и дристапед. Мог просто написать в телефоне. Лан, покеда, спать пойду. – Махнул я на прощание другу.

– Макс! Ну, пожалуйста! – Взмолился Алёшка.

– А?

– Ну прошу, походи со мной немного на бокс! Я хочу научиться драться, а один туда боюсь идти. Там незнакомые люди, в меня они вселяют ужас! А с тобой мне будет не так страшно. Я не прошу долго ходить со мной. Давай, хотя бы месяцок! А потом я вольюсь в коллектив и уже смогу сам туда ходить!

– Влиться ты смог только один раз: в пизду своей мамы из хуя твоего бати. Но ты, конечно, кадр. Даже жалко тебя. Такое ощущение, что это тебя сегодня отпиздили, а не меня.

– Я твёрдо решил, что хочу научиться драться! А ты можешь мне в этом помочь.

– Ну ладно, жополаз, похожу за компанию! Только это надо искать клуб…

– Я уже нашёл! Вот, стоимость 4000 за месяц!

– Ахуеть, нахуй! Платить деньги за то, чтобы тебя там пиздили? Спасибо, я этот аттракцион уже сегодня попробовал. Не очень.

– Макс, в остальных боксёрских клубах берут больше. Это лучший вариант. Отличный спортзал, тренер с кучей наград и титулов.

– У меня тоже много титулов. КМС второй категории по рукоблудству, черный пояс по теребоньканью очка сарделькой и первое место в беге с голой жопой по парку.

– Опять ты шутишь… – Вздохнул грустно друг. – Ну что, согласен? Я хочу завтра сходить и всё разузнать.

– Ладно, Лёшенька. Сходим завтра. Посмотрим. Если всё устроит, похожу с тобой. – Ответил я.

На этом и порешали и я, наконец, пошёл спать.

* * *

На следующий день я был здоров, как бык. Как бык, которому оторвали яйца, выебали в жопу двухметровым страпоном, а после насрали в рот. Меня начала донимать депрессия… хотя, нет, это слишком громко сказано. Скорее, хандра. Осознание того, что пресмыкающееся в спортивной одёжке смогло наебать меня на бабло, а затем ещё и отпиздить за невинный подкат не давало мне спокойно жить. Может, и правда стоит походить на бокс? Да ну… хуйня это всё. Лучше всего узнать, где эта лысая выхухоль живёт и измазать его дверь говном. Хотя, мы это уже проходили, и вышло не очень. Слишком рискованный вариант. Тогда просто насрать под дверь? Нет, за такое охуение он должен заплатить большую цену. Я валялся на кровати и ломал голову, как бы поднасрать тупому быдлану в прямом и переносном смысле. Но ничего так и не придумал, ибо меня отвлекла мамка.

– Максим, завтрак готовить?

– Да, давай.

– Ты как?

– Хорошо, жив здоров. Как бык! – Перечислять все условия здорового быка я не стал.

– Что кушать будешь? Колбасу доешь? А то она скоро испортится.

– Мммм… Не хочу колбасу. – Я протёр сонный еблет. – Давай хлопья.

– Хорошо!

Я лёг. Открыл контакт. Зашёл на страницу Алисы. Достал пиструн. Начал уже наяривать на её бидоны, как вдруг передумал. Не идёт процесс. Пришлось открывать фотографии авианосцев и всё же закончить начатое.

– Ты какой-то грустный. Всё думаешь о вчерашнем? – Поинтересовалась мама.

– Да фигня… просто гуляю в своих мыслях. – Ответил я. Мама всё поняла и больше не донимала.

Только я облизал тарелку, размазав молоко по своему шмыгальнику и уже собирался идти в игру, как в дверь позвонили.

– Ну ёбаная ты лососень, хуле ты так рано припёрся? – Поинтересовался я, когда увидел Алексея на пороге.

– Ты не забыл о чём мы вчера говорили?

– О том, что я постараюсь не пересекаться с тобой и долбить твою маму в сракотан, когда тебя нет дома?

– Блять, заебал. Нет! Про бокс.

– А, ну да… и что? Ты хочешь идти прямо сейчас?

– Само собой! Мы только посмотрим.

– Знаешь, после того, что произошло, я бы предпочёл неделю не выходить на улицу совсем. По-моему, у меня резкое обострение социофобии.

– Да ладно тебе! Я же не боюсь, хотя мне тоже досталось.

– Да ты что? И как именно тебе досталось? Тебе по щекам залупой пошлёпали? А то я что-то не вижу на тебе синяков и ссадин.

– Ну, понимаешь… я упал на полпути. Думал, что уже пиздец мне. Но меня пару раз пнули по бокам и побежали дальше. Отделался, можно сказать, легко.

– Ты по сравнению со мной отделался вообще идеально. Если бы тебя так отпиздили, ты бы, наверное, вообще месяца два не выходил из дому.

– Ну, ладно тебе, Макс. Меня не пиздят, потому что я тихо себя веду и не пристаю к тёлкам вконтакте. Ну давай. Давай сходим! – Лёха сделал щенячьи глазки. Думаете, это было мило? А вы представьте себе кабана с глазами щенка. Чё, не очень, да?

В общем, друг не хотел отступать, и я решил с ним пойти. Сообщил ле маман о своём походе, накинул футболку и отправился в путь-дорогу.

– Где твоя секция кикбоксинга находится?

– Не кикбоксинга, а бокса.

– А разница, блять?

– В кикбоксинге помимо рук используют ноги. А в боксе только руки.

– Я, блять, всю жизнь использую только руки, дабы удовлетворять страстные желания моего пениса. А до кикбоксера я, судя по всему, ещё не дорос. Это ж какой скилл надо иметь…

– Задрал своими шутками. На секции так не шути, а то нас точно отпиздят.

– Так куда ехать?

– Это на улице Красных Зорь.

– Ебать тебя якорем. Поближе ничего не смог найти?

– Не ной.

Мы сели в автобус до нужной остановки и покатили. Ехали молча, потому что Алексей не очень любил общаться в транспорте. Ему всё время казалось, что люди нас подслушивают. Параноик хренов. На полпути в автобус зашли две миловидные тянки и встали напротив нас. Девчонки были прям нереальные няши. У одной короткие волосы, а-ля каре тёмного цвета, а другая – блондиночка с откровенно сасной задницей. Тянки сперва болтали друг с другом, а потом странно стали коситься на меня. Блондиночка что-то шептала на ухо брюнетке, и они всё время улыбались. Лёха же сидел и восхищался тем, какие интересные у него коленки. Мне даже показалось, что он помер. Я не понимал нихуя: чего девчулям от меня надо и почему они так косятся на меня, пока не вспомнил, что у меня вся харя разукрашенная. Решено было немного скрасить эту неловкую обстановку. Я наигранно принюхался, а затем толкнул Лёху в бок и закричал:

– Что за вонь? Ты что, опять обосрался? Говорю тебе в который раз: не забывай надевать подгузник!

Девчонки заржали и убежали вглубь автобуса, а я до конца нашей поездки терпел тумаки, красного, как жопа индейца, Алексея.

– Ненавижу тебя. – Сказал тот, когда мы вышли.

– По-моему, очень смешно получилось.

– Ты меня опозорил!

– А ты меня лупил прямо по синякам. Надо ещё подумать, кому больше досталось.

Клуб боксёров-жопонюхов находился не в кирпичном здании, не в деревянном здании и даже не в сахарном домике. Он находился, нахуй, в подвале! Охуенно, да?

– Алексей, ты уверен? Сюда? Мне кажется, что если мы сюда зайдём, то нас изнасилуют, а потом отправят в Мексику, чтобы нас там продолжали насиловать всю жизнь.

– Не ссы! – Сказал Алексей. Но глядя на его растерянный и охуевающий ебальник, трудно было не ссать.

Первым пошёл дружбан. Внутри нас встретил разъебанный притон каких-то содомитов, которые собираются, судя по всему, чтобы дрочить друг другу. Воняло парашей, штукатурка сыпалась, и только вибрация и крики типа «Левой, левой», «Не отставай!» давали понять, что тут действительно занимаются боксом. Или всё же дрочкой.

– Мальчики, а вы записаться пришли? – Послышался кряхтящий голосок.

К нам вышла бабака в очках. Ебать, она была старая и мерзкая: огромная родинка на носу с волоском, гнилые зубы, сиськи, обвисшие до земли. Сразу по бабке я понял, что ничего хорошего нас тут не ждёт.

– Д-д-да… пос-с-мотреть ч-что, да к-как… – Ответил Алексей.

– Подолждите, счу тренировка закончится. Поговорите с треняром. Он вам усё расскажет.

А ты тогда тут нахуя⁈ – Чуть не выпалил я. Но мною решено было молчать. Мы были в опасном месте, и если бы я спизданул чего лишнего, то мама бы точно не дождалась сына сегодня домой.

Старая прошмандень не напиздела. Через пять минут появился тренер. Тоже лысый. Я чуть не словил флешбек и не убежал, блять, нахуй отсюда. Но вовремя взял себя в руки.

– Здарова, мужики. Небось, записаться пришли, нах? – заговорил тренер и пожал наши руки.

– Д-да, пос-смотреть…

– Значит так, нах, зовут меня Егор Вячеславыч, нах. Занятия у нас на три группы, нах, делятся, нах. С двенадцати до двух, нах, потом с трёх до пяти, нах, и с шести до восьми, нах. Стоимость четыре тысячи, нах, за месяц. Ходить можно, нах, по чётным или нечётным дням. Три дня в неделю, нах, занимаемся. – Тренер задумался, потёр лысину, словно вспоминал, какие маты, кроме «нах» существуют в этом мире, а потом продолжил: – Форма обычная, нах, только нужны перчатки, нах, можно ещё шлем, нах. Ну вообще, у нас всё есть, нах, но если хотите заниматься серьёзно, то лучше купить своё, нах. Вы, смотрю, в форме не очень, нах, но не волнуйтесь – мы исправим, нах. Через месяц себя не узнаете, нах. Пойдёмте зал покажу, нах.

Мы прошлись по залу. Большая хуетень с колоннами, небольшими тренажёрами, гантелями, штангами. Короче, это был обычный спортзал, только лысый из браззерс ещё и драться учил. Я хотел поскорее свалить, но мужика было не остановить. Он всё пиздел и пиздел, а я считал, сколько раз он скажет «нах» за минуту.

– Там у нас душевая, нах. Вродь, всё. Ну что, надумали, нах?

– Обгов-ворим с д-другом. З-записываться н-надо?

– Не надо, нах. Если надумаете, завтра приходите, нах. Расплатитесь на кассе и всё, нах. Только форму не забудьте, нах.

Мы уже развернулись к выходу, как из душевой вышли накачанные брутальные мужики, так, что я снова чуть не рванул со всей силы.

– О, новички, ёпта! Чо, пацаны, решили подкачаться? – Спросил один чувак в чёрной майке с такими бицепсами, что я чуть не кончил.

– Д-да, аг-га. – Промямлил друг.

– Давайте. Тут всему научат! – Чувак в майке хлопнул Лёху по плечу, от чего тот подкосился и чуть не пизданулся сральником на пол.