Текст книги "Проклятие сумрака (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 28 страниц)

– Может, оно и к лучшему. Давай, Макс! Заходи в Империю. Ты развеешься, ты забудешь об Алисе. Там все будут несказанно рады твоему возвращению!

– Да что там теперь делать… – Я тяжело вздохнул. – Федю я прогнал. Алиса ушла. Там больше нет интересных людей. Только, если продолжать шутить над твоей жирной жопой… Но у меня сейчас нет никакого желания. Набухаться снова, что ли?

– НЕТ! – Закричал в испуге Лёха. – Тебе противопоказанно пить! Ты становишься напрочь ебанутым, когда пьян.

– Зато я чувствую, что раскрываю свой потенциал на 100%! И хуле у тебя так душно, долбоёб? Проветривать не пробовал?

– Я болею.

– Сука, да ты уже здоров, как бык. Видимо, симулируешь, чтобы в универ не ходить. Учти, что скоро экзамены. Не сдашь – пойдёшь в армейку, а знаешь, что там делают с такими, как ты? Не пробежишь два километра с автоматом, так будешь в дырке сортира плавать, говно сокребать!

Алексей как-то сразу загрустил.

– Да ладно, кабан. Не ссы, всё равно после универа в армию пойдёшь, что ты! – Попытался я утешить друга.

Но тот почему-то ещё сильнее загрустил.

– Ну, с говном я тебя уже натренировал, поэтому сортиры драить будешь, как родненький! – Решил я подбодрить друга.

Но, как оказалось, про армейку лучше не говорить. Я уже давно придумал план, как откосить от армии. Просто на комиссии я признаю себя ебанутым, и начну дрочить свой хрен, параллельно напевая гимн Расколбасных человечков (это такая музыкальная группа). Я его уже заучил наизусть и повторяю каждый день перед сном, чтобы не забыть:

Стройся, парни, дружно в ряд!

Что же любит наш отряд?

В зад долбиться, водку пить

И, конечно же, дрочить!

Парни мы все удалые,

В зад суём грибы гнилые,

Любим всяку срань курить

И, конечно же, дрочить!

Дрочить, дрочить, дрочить!

Не на баб и девок красных,

А на изделия колбасные!

Дрочить, дрочить, дрочить!

Не на женщин, что в постели,

А на сосиски и сардели!

Я сперва проверю этот план на себе, и если проканает, то предложу такой вариант Алексею. Думаю, он не откажется откосить по дурке от армейки. Главное, заучить наизусть гимн!

– Макс, а ты дополнение купил? – Спросил друг.

– Неа. Да, наверное, и не буду. Откуда мне взять такие деньги? Батя просто так не даст.

– Почему же? Мне же мамка дала.

– Мне тоже твоя мамка дала, но не об этом… Понимаешь, это не косарь и не два.

– Там есть версия за 1500.

– Я не хочу, блять, бегать как бичара с обычным дополнением, когда у всех будут крутые легендарные шмотки, и +10 левелов! – Заплакал я. – Поэтому я буду копить. Буду собирать деньги с обедов и за еблю с твоей мамашей. Прости, не могу остановиться. – Я поймал унылый взгляд друга. – В общем, я что-нибудь придумаю. Но пока у меня нет никакого желания заходить в Империю Хаоса. Ладно, пойду домой. А ты проветри квартиру. Я тебе дам повод! – И я смачно перданул.

Пока Алексей кашлял и материл меня, пытаясь открыть форточку, я уже съебался в ебеня, хохоча, как ебанутый, и во всё горло крича гимн Расколбасных человечков.

Восемнадцатый день без Алисы.

С каждым днём я становился всё ебанутее. Каждое утро, просыпаясь, я тянулся к телефону, чтобы посмотреть на сообщения вконтакте. Но ответа так и не было. Затем я шёл смотреть профиль Алисы и убеждался, что она так и не заходила. Звонить я ей перестал, ибо телефон был отключен. Не знаю, что там у неё случилось, но меня это пугало. Хотя, скорее всего, она действительно просто решила оборвать все связи. Сегодня, проснувшись, я сделал то же самое, и к своему ахуению увидел 1 новое сообщение. Руки затряслись, а спина вспотела.

– Неужели! – Шёпотом проговорил я.

Я минут пять лупился в телефон, боясь зайти в сообщения и прочитать отрицательный ответ от Алисы. А в том, что это она, у меня не было никаких сомнений. Кто мне ещё, блять, напишет?

– Давай, какого хрена оттягивать это? Лучше уж прочитать сейчас. – Проговорил я, глядя на то, как в моей руке трясётся телефон.

И всё же, я не смог. Меня разрывало от нетерпения, но в то же время я так боялся узнать её ответ, что решил отсрочить этот жуткий момент. Я умылся, подрочил, позавтракал, и даже зашёл на сайт, почитать про обновления в Империи. В игру я не играл уже 19 дней, но заходил каждый день, чтобы узнать, что нового там случилось. Кстати, близился Новый год, и затишье, которое устроили разрабы, намекало на то, что они готовят Рождественский ивент. Но это не точно.

– Ладно, прочитаю. – Тяжело вздохнул я, и открыл контакт.

Что бы там Алиса ни написала, я к этому уже морально готов. Когда я зашёл в сообщения, то порядком охуел. Писала мне какая-то Мари Клэр. Суть сообщения была «Смотри, какую клёвую игру я нашла! Она позволяет заработать денег. Я уже выиграла 45′000, а сколько сможешь выручить ты?», далее шла ссылка на игру.

– Да пошла ты нахуй! – Не сдерживая разочарования, выкрикнул я.

* * *

Двадцать второй день без Алисы.

Алексей выздоровел. Но пришла эта скотобаза на вторую пару. Хорошо, хоть пришла вообще.

– Ебать, свинохрюк явился. – Поприветствовал я другана, отчего Эдик рассмеялся.

– Как же сложно после двух с половиной недель болезни втягиваться в учебный процесс. – Ответил Алексей, доставая тетрадку.

– Ой, блять, можно подумать, будто ты раньше втягивался. Валялся на парте и дрых, овощ бесполезный. – Ответил я.

Лёха хотел что-то ответить, но прозвенел звонок.

Я зашёл вконтакт, глянул на пустую строчку с сообщениями и закрыл.

– Что нового произошло? – Спросил Алексей.

– На первом этаже повесили список с отчисленными. – Ответил я.

– А? – Алексей побледнел.

– Ты там в первом ряду.

– ЧТО⁈ – Закричал Алексей на всю аудиторию. – Простите…

– Говорят, что не могут больше терпеть такую стремную бородку в нашем культурном универе, поэтому приходится от тебя избавляться. Вместо тебя возьмут шимпанзе с синдромом дауна. Они считают, что таким образом повысят успеваемость.

– Ой, иди нахуй со своими шуточками. – Отмахнулся друган. – Лучше бы серьёзно ответил.

Но я в этот момент зашёл вконтакт, глянул на пустую строчку с сообщениями и закрыл.

– Так чё ты молчишь? – Спросил друг.

– А?

– Хуй на!

– В штанах пизда!

– Заебись поговорили. – Лёха достал ручку и попытался начать записывать лекцию.

– Братан, да тебе это не поможет. Всё равно ты не сдашь сессию. – Заметил я.

– Иди к чёрту! – Возмутился друг.

Я решил, что давно не был в интернете, поэтому зашёл вконтакт, глянул на пустую строчку с сообщениями и закрыл.

Алексей тяжело сопел, словно прямо сейчас надрачивал свой писюн под партой. Хотя его руки были на столе, и он впервые за два года что-то записывал.

– Бля, декан зашёл! – Шёпотом проговорил я.

Лёха в ужасе оглянулся, а я тем временем нарисовал огромный хрен ручкой у него посреди лекции.

– Мудила! – Возмутился друг.

Сам я лекцию не писал. У меня было более важное занятие. Я зашёл вконтакт, глянул на пустую строчку с сообщениями и закрыл.

Может, я понемногу схожу с ума? Не знаю. Но когда вся эта хуйня закончится – непонятно.

– Пошли сегодня по пивку пропустим после пар? – Предложил я.

– А? Зачем? И у меня денег нет!

– А у меня есть. Батя вчера дал на карманные.

– Лучше бы на дополнение копил. – Фыркнул друг.

– Да как-нибудь само соберётся. Там же в этом году лимита на предзаказ нету?

– Есть. До конца весны.

– Ну, это хуйня. Ещё успеется. Получу стипуху, может, бабуля подкинет на Новый год. Вот и получу заветную сумму. – Отмахнулся я.

– Ходят слухи про Новогодний ивент, кстати. А ты уже сто лет не заходил в Империю. К ивенту-то вернёшься? – Поинтересовался друг.

– Может, вернусь. Хуй знает, пока нет желания играть в эту хуйню. – Ответил я.

Мне как раз показалось, что пришло уведомление, поэтому я зашёл вконтакт, глянул на пустую строчку с сообщениями и закрыл.

– Ну, так что? Бахнем по пивасику? – Спросил с надеждой я.

– Я пас. Пойду играть в Империю. И тебе советую.

– Советуй. – Тяжело вздохнул я и укомплектовал свою харю на парте, предварительно чекнув контакт. Там было пусто.

* * *

Двадцать шестой день без Алисы.

Я нашёл способ бороться с депрессией. Я начал покупать большую пачку чипсов и большую бутылку колы. Каждый день. Я валялся на кровати, хомячил чипсоны и смотрел мемасы с котами. И, казалось, что так может продолжаться бесконечно.

Так было и сегодня. Сегодня я взял мои любимые – медовые. Я планировал провести этот выходной с большой пользой, поглощая чипсоиды, и залипая вконтакте. Новых сообщений так и не предвиделось, и я уже смирился с тем, что ответ на своё предложение не получу. В этот момент в комнату зашла мама.

– Опять эту гадость ешь? – Спросила недовольно она.

– По выходным можно. – Ответил я.

– Да ты, по-моему, всю неделю ешь эти свои чипсы. Максим, что с тобой происходит?

– Ничего такого. Живу-поживаю.

– На учёбе всё нормально?

– Наверное. – Я пожал плечами. – Ничего такого страшного не произошло.

– А что произошло? – Мама присела на кровать.

– С девушкой расстался. – Ответил спокойно я.

К слову, родоки меня доёбывали чуть ли не каждый день, обеспокоенные моим состоянием. Поэтому скрывать уже не было смысла.

– Ого, а у тебя была девушка, и ты нам об этом не сказал? Молодец, сынок! – Но в голосе мамы не слышалось ни капли обиды. Скорее всего, она это сказала просто так, к слову.

– Да как-то не представилась возможность. – Я пожал плечами.

– Максим, ну, люди сходятся и расходятся. Нет, я не это хотела сказать. Сейчас, сформулирую мысль. Понимаешь, если ты в первый раз играешь в дартс, то это не значит, что ты тут же попадёшь в самую маленькую мишень.

– Эм, это какой-то намёк на секс? – Спросил без задней мысли я.

– Я это к тому, что прежде, чем ты найдёшь человека, с которым готов будешь прожить всю свою жизнь, ты несколько раз наступишь на грабли. С этим ничего не поделать. Кому-то везёт, и он с первой попытки находит свою любовь, а кто-то вот так страдает в поиске своего единственного человека. Поэтому пойми одну вещь: если вы расстались, значит, это была не твоя судьба. Всё ещё будет.

– Не знал, что ты фаталист. – Я засунул чипсину в рот.

– Отчасти. – Мама улыбнулась. – Если бы я в своей жизни не повстречала твоего отца, то ни за что бы не стала верить в судьбу. Так что давай, приходи поскорее в себя. А это небольшой подарок. – Мама положила на стол десятитысячную купюру.

– И за что подарок? – Удивился я. – Надеюсь, не Новогодний? А то отец обещал мне телефон новый.

– У отца свои идеи на сей счёт. И скоро он их озвучит. А это просто небольшой подарок, чтобы приободрить тебя. Купи себе всё, что хочешь. Только не спускай деньги на всякую фигню, типа чипсов. – Мама засунула руку в пачку, вытащила небольшую чипсоньку, попробовала, скривилась, и проговорила. – Какая гадость!

– Вкуснятина редкостная. Спасибо за деньги. Я, пожалуй, арендую пять карликов-клоунов на вечер, и заставлю их рассказывать несмешные анекдоты. Думаю, это восстановит мою нервную систему на 100%.

– Надеюсь, ты шутишь. – Усмехнулась мама. – Ладно, отдыхай.

* * *

Тридцатый день без Алисы.

Я купил дополнение и зашёл впервые в Империю, чтобы посмотреть на то, что изменилось.

– Да ладно? – Удивились близнецы.

Юли и Алексея ещё не было. Видимо, я рано зашёл.

– Ну, Биба и Боба, как ваши дела? Что вообще нового произошло?

– Алексей перегнал тебя по уровню. А больше… – Герарт пожал плечами.

– Без тебя, как бы это странно не звучало, ничего интересного не происходит. – Кивнул Карл.

– Ну, что ж, тогда будем что-то мутить. – Я почесал балду. – К примеру, как вам идея, попробовать собрать пати, чтобы атаковать замок? А? Или просто поискать новых членов пати. Или хлопнуть Лёху по пузу? Всем вместе! Ну, что-нибудь из этого выберите!

– Эх, Максон. Тебя так не хватало. Без иронии. Твои тупые шутки, хоть и тупые, но они привносят шарм в эту пати. – Улыбнулся Герарт.

– Ты хоть избавился от своей депрессии? – Спросил Карл.

– Ну, частично да. Не хватает, правда чего-то. Но не могу понять, чего именно.

– Алисы, например, да? – Предположил Герарт.

– Да даже не Алисы. А чего-то другого. Не могу понять, чего. Ладно, хрен с ним. А где все остальные? Ну, Алексей, наверное, пирожки лупит дома, так что пока он ведёрко не сожрёт, он не успокоится. А где Юла?

– Ну, у неё учёба тоже. Она же в медицинском учится.

– Швабру мне в анус, и хуле мне никто этого не сказал? – Воскликнул я. – Знавал я одну девку, которая училась в медицинском, она обдристалась прямо на свою кровать в пьяном угаре!

– Ох, твои истории… – Карл сделал вид, что восхищён. Либо это была метаирония. Или фазоирония. Или псевдоирония. Или какая-то другая хуйня, которая подводилась к одному и тому же определению.

Через десять минут зашёл Алексей.

– Ебаны ноги, как дела, мясносиськая каракатица? – Я хлопнул друга по пузу.

– Ого, ты не представляешь, как я охренел, увидев тут тебя. Что случилось? – Удивился друг.

– Да я просто думал, что вы тут уже новый замок захватили, набрали новую пати, начали заниматься грубым собакоёбством с применением гениталий, а вы, блять, пятки мнёте, задрачивая на одной локации и хуяря одних и тех же мобов. Давайте чтоли сгоняем в Шелфис. Не зря же его для нас рисовали! Да ещё и пещеры надо пройти, дейлики выполнить, плюс еженедельный квест. Ух, сколько дел.

– Идёмте, поможем Максу вернуться в мир задротства! – Позвал всех Карл.

Пока мы пёрлись до Вишнёвой низины, успела подойти и Юля.

– Ого, Макс пришёл! Давно не виделись! А куда это вы собрались?

– Командир приказал двигать в Шелфис. Видите ли, в Тихих степях его не устраивает фарм! – Объяснил Герарт.

– Не устаивает. – Кивнул я. – Так что, Юла, запрыгивай на толстый чле… на своего маунта и двигай за нами.

– Ох, как мне этого не хватало! – Юля покачала головой, призвала какого-то голубокрылого мотыля, и отправилась за нами.

– По сливам ничего, парни? – Спросил Алексей.

– Сегодня утром заходили на форум. Тишина. Никто ничего не накопал. – Ответил Герарт.

– Какие, нахуй, сливы? Мамка Алексея что, в порнохабе засветилась? – Удивился я.

Друг легонько пихнул меня ногой по еблу:

– Скоро Рождество. Уже две недели не было никаких обновлений. Поэтому, все предполагают, что койны готовят Новогодний ивент. И мы все его жутко ждём!

– Ой, бля. Я жутко жду только когда смогу спиздить у строителей отбойный молоток, и отодрать свою жопу, представляя, что занимаюсь горячим сексом со слоном. – Ответил я. – Чё пялитесь? Отвыкли уже, да? Ничего, я наверстаю упущенное.

Сегодня мы задрачивали по полной программе. Мы сходили в четыре пещеры, мы пофармили мобов, мы даже помогли мне выполнить еженедельный квест (хотя все были против). Я и забыл, как весело в Империи, и жутко был рад, что вернулся.

Из игры я вышел в пол-первого и охуел с того, как быстро пролетело время.

– Да уж, завтра не встану. Чего нельзя сказать про мой член! – Я хихикнул и пошёл умываться.

Забравшись в кроватку, я решил на сон грядущий глянуть немного мемчиков и, может, чекнуть новости по Империи, как увидел одно новое сообщение.

– Да ебись оно конём! Опять предлагаете в вашу обоссанную игруху подрочить? Я и так всё бабло в Империю слил, а вы мне тут предлагаете ещё бабок вам вхуярить? – Возмутился я, и уже нажал на сообщение, чтобы послать на три весёлых хуя моржоеда ебаную потаскуху, которая это спамит, как увидел, что сообщение от Алисы. Я так ахуел, что сразу же нажал на него, и я начал читать, не думая о том, что она может сказать.

А сказала Алиса следующее: «Максим, я тоже безумно скучаю, но время и расстояние убивает чувства. Отношения на расстоянии – бредовая идея во всех смыслах, и я не хочу сковывать себе руки, и портить тебе жизнь несчастной попыткой удержать всё на плаву. К тому же я покидаю этот город, чтобы распрощаться со всей своей прошлой жизнью. А ты, к несчастью, часть моей прошлой жизни. Извини, но лучше нам просто забыть друг друга и жить так, как обычно. Прощай. Целую, Алиса.»

Я раз десять перечитал её сообщение, собираясь с мыслями. Удивительно, но хуже мне не стало. Даже, напротив, я почувствовал, что то, чего мне так не хватало, вдруг, появилось и заполнило все дыры (включая анальную). Мне не хватало ответа Алисы. Любого. Я так ебанулся от ожидания, что готов был на любой ответ. И вот он. Ну, что же, раз такие пироги, то остаётся только распрощаться с этой частью моей жизни. Наверняка, у меня ещё будут тёлки. По крайней мере, я очень на это надеюсь.

Я положил телефон на стол, укутался в одеялко и, стараясь ни о чём не думать, сладко заснул.

Глава 15

Полярная ночь

После всего пережитого казалось, что хуже уже стать не может. Но случилось самое страшное, о чём я не мог даже и подумать. Это было настолько ужасно, что когда я об этом узнал, то потерял дар речи на целых десять минут. А когда способность разговаривать вернулась ко мне, я не мог без заикания выговаривать слова. Эта невероятная трагедия была ещё хуже расставания с Алисой; она была хуже лесного пожара и огромного метеорита, движущегося на нашу планету, который невозможно уничтожить. Мне казалось, что по вселенским масштабам, настоящий ужас почему-то именно в это мгновение спустился на нашу планету, заявился в наш город, нашёл меня и нанёс сокрушающий удар, который невозможно было вынести. Это было невообразимо ужасно и противно настолько, что даже если вы приготовите спагетти, затем насрёте в них вместо соуса, а потом подойдёте к бомжу, предложив сие блюдо, то это будет не так отвратительно, нежели то, что случилось. А случилось следующее: Лёха начал растить усы. Когда посреди пары по информационной безопасности это пухлое хуйло явилось в аудиторию и село рядом со мной, то я десять минут пристально смотрел на него, не в состоянии проронить ни слова, а затем с запинками проговорил:

– Бо…же… нет… за… что…

– Макс, что такое?

– Ты болен! Я вижу по тебе… чт-то эт-то смертел-льный недуг. Это ху-же рака. Это хуже эболы. Это хуже японского анального вируса (а такой был!), это мохнатость верхней губы, от которой невозможно избавиться!

– А… понятно. Дебил! – Лёха обиженно отвернулся.

– Скажи честно. Только не тая ничего. Посмотри мне в глаза и ответь, как настоящий мужик. У тебя сломалась бритва?

– Макс, катись в пизду!

– Нет, Алексей, я понимаю, что ты гордый парень и ни за что не обратишься за помощью, если у тебя случится беда, но я готов дать тебе свой станок!

– Макс, мне так нравится! – Возмутился дружбан.

– Нравится это нечеловекоподобное мохнатое нечто, которое неровными комками украшает твою верхнюю губу, словно у тебя обезьяний лишай⁈

– Знаешь, что, Макс! – Возмутился друг. – Ещё слово и корова!

– А? Ой, бляяя… только не говори, что ты смотришь этого отбитого уебана. Ты от него, небось, и усы свои стрёмные перенял?

Под отбитым уебаном я имел в виду стримера Choochello, который сперва обозревал различного рода игрушки в VR-очках, а затем переключился на приставки будущего, в том числе и Омегу. Я иногда встречал ролики с ним на просторах ютуба, но никогда не понимал, что такого интересного в этом дауне. Чучелло всегда стримил в шляпе, у него было овальное лицо, тупой взгляд и стрёмные тонкие усы. На одном из стримов школота решила его потроллить. Походу весь пятый класс «А» один день пропустил обед в школе и вместо этого задонатил минимальную сумму, чтобы высказать Чучелле, какой он додик. Схема была такова, что только был зачитан один донат с пожеланием ему быть выебанным в сраку стаей кенгуру, как следом шёл второй донат о том, что его матушка – падшая женщина, и ебала её целая рота бойцов диванных войск. Одним словом, после, наверное, пятого доната, этот обмудок начал отвечать «Ещё слово и корова!». Донаты всё шли, его материли, а он просто прекратил играть и начал повторять одну и ту же фразу. Причём делал он это в игре, где его пати откровенно охуевала и говорила, что он обмудок. Так длилось минут 10, а то и 15. Я это всё посмотрел, скажу честно, за что жалею потраченного времени и ненавижу себя. Но то, что мой верный друг Алексей смотрит ебаного дебила, да ещё и использует его тупые фразы, я не мог и представить.

– А чё? – Удивился дружбан.

– Хуй в очё! – Ответил я.

– Ещё слово и корова!

– Ещё слово и в твою маму кончит олово! – Передразнил я Лёху.

– Ещё слово и корова!

– Ещё слово и отсосёшь ты снова! – Не сдавался я.

– Ещё слово и корова!

Через пять минут мне надоело спорить с другом, к тому же препод начал странно на нас коситься. Пришлось дождаться перемены, чтобы хлопнуть Лёху по пузу.

На больших переменах студенты курят во дворе универа в специально отведённых местах. Сегодня меня позвал туда Алексей.

– Ты чё, потравиться захотел, жирный уебан? – Спросил я.

– Ещё слово и корова! Я купил вейп! – Ответил друг.

– Обосраться! Они же уже сто лет, как не пользуются спросом. Где ты его нашёл?

– Одноразки пользуются. – Лёха достал розовую хуйню, похожую на обычную сигарету.

– Мда, гламурная залупень. Смотри, чтоб тебя не отпиздили за такую. А то у меня уже руки чешутся! Дай хоть попробовать.

– Только не кури много! – Друг протянул сигарету.

– Лучше бы табачные жвачки жевал. – Я затянулся, а через секунду бросил в Лёху вейп, побежал к урне и смачно в неё наблевал.

Охуели все, включая меня самого.

– Ээ? У тебя что, аллергия на пар? На жидкость? Что с тобой, Макс? – Друг удивлённо склонился надо мной.

– Клубника… – Проговорил я. – Надо было предупредить, что сраный вейп с клубникой.

– А что такого? Ой, сорян! – Алексей расхохотался.

– Смейся-смейся, уёбок, но помни, что такой же обосанный вейп курят трансвеститы. – Я хлопнул друга по пузу.

– Ещё слово и корова!

– Корова, корова. Кури быстрее, а то яички мёрзнут. – Заметил я, стараясь не обращать внимания на то, как на меня таращатся другие студенты.

После перекура мы отправились на высшую математику. Там я планировал позалипать в телефон и, по возможности, поспать. Дело в том, что за два года я понял, как работает универ. Лекцию всегда можно скатать с интернета – главное знать её тему. Поэтому, вместо нудной писанины, которая занимала полтора часа времени, можно было просто распечатать скопированный текст и сказать, что писал ты на ноутбуке. А так у нас делали, к слову, процентов 50.

– Не рассказывай только моей маме, пожалуйста! – Попросил дружбан, пока мы стояли возле лекционной аудитории и ждали препода.

– Что именно? Что ты помимо дома лопаешь пирожки в столовой? Или то, что ты заглядываешься на бездомную собаку, когда мы идём на пары? Или про то, что ты прячешь от неё огромный дилдо, которым раздракониваешь свою сраку каждый вечер в туалете? – Поинтересовался я.

– Я про электронку!

– Блять, тебе девятнадцать лет, ссанина ушастая. Сколько можно так ссаться? – Я скрестил руки на груди.

– Не рассказывай, и всё!

– Не волнуйся – расскажу.

– Мааакс!

Я хлопнул Лёху по пузу, чтобы он отстал и потопал за студентами, потому что препод, придя, открыл аудиторию.

Устроиться на верхнем ряду и приземлить свою рожу на парту было лучшим решением за сегодня. Я уже начал довольно посапывать, когда уебан на Лёхе с силой толкнул меня в бок и прошипел:

– Вышел ивент!

– Чё? Ты про Империю? Да я ссал, честно говоря.

– Макс, я его ждал последний месяц, как сам не свой! Там новые сундуки, новые маунты. Всё это можно выиграть, играя в ивент!

– Охуеть, как круто. Нахуя мне много маунтов, если ездить я могу только на одном? – Удивился я.

Но Лёха меня не слушал, он завороженно читал.

– Там ещё есть ледяные осколки! Если их подберёшь, то получишь 1% опыта!

– Нормальненько. Вот это уже интересно. А где их надо искать?

Друг промолчал, залипнув в телефоне.

– По карте будут разбросаны Снежные Вервилли, победив которых, вы получите немного золота и случайное зелье. А также есть шанс, что из них выпадет Ледяная глыба, которая даст вам 10% опыта. – Зачитал друг.

– Пиздато, ебать меня в жопу. А чё в ивенте-то делать надо, сука припизданутая? – Поинтересовался я.

– Ивент называется «Полярная ночь». Страшное проклятье пришло в Эрванду и на близлежащие земли. Снежный ураган привёл с собой вечную темноту, холод и лёд. Изведайте старые земли, усыпанные снегом, и ищите новые артефакты, которые усилят вашего персонажа и даруют силу Богини льда Сноуквин. Играйте с друзьями или случайными игроками в «Снежное буйство» и получайте великие награды. – Прочитал дружбан.

– Ну и что это? Где информация? Чё делать? Чё дают? Почему твою маму уже два часа ебут странные старые мужики?

– Ещё слово и корова! – Возмутился дружбан. – Я не знаю. Надо просто зайти в игру и самим посмотреть, что там происходит. Чёрт! Мне уже не терпится! После этой пары побегу домой и сразу же заценю новый ивент!

– У нас после этой пары физра, алло! – Напомнил я другу.

– Часто у нас физра что-то.

– Два раза в неделю.

– Один раз в две недели, и я, может, и ходил бы. А так – нахуй. – Алексей махнул рукой.

– Да тебе с твоей жирной жопой надо каждый день на физру ходить, сало ходячее! – Усмехнулся я.

– Ещё слово и корова!

– Корова, корова… – Тяжело вздохнул я.

* * *

После матана я пришёл к мнению, что физру действительно стоит проебать. Во-первых, это был последний день, и завтра начинались каникулы. Ну, точнее, у нас было четыре зачёта на этой неделе, но у меня половина была засчитана ранее, а к другой половине я был готов. Лёха вообще об этом забыл, и мне казалось, что он считает, будто у нас настали настоящие каникулы, где надо нихуя не делать и радоваться жизни. Надо ему как-нибудь напомнить. И, кстати, во-вторых. Вышел новый ивент, а мне не терпелось узнать, что в нём такого. Конечно, не так интересно, как Лёхе, ибо тот прыгал на сиденье в автобусе так словно у него в сраке завёлся весёлый лобстер, который с периодичностью в одну секунду дёргал своими шаловливыми клешнями за волоски на очелле моего друга.

– Успокойся ты, чепушило. – Я хлопнул Лёху по пузу.

– Последний день учёбы. Вышел новый ивент! Что может быть лучше? – Пропел одухотворённый дружбан.

– Вообще-то… А… Ладно… – Я махнул рукой.

Пусть два дня отдыхает, а 24-го я позвоню ему и проору в трубку, что у нас зачёт по информационной безопасности, а его сочная жопа на грани отчисления. Вот это будет действительно весело!

– Ааааа, не терпится уже! – Лёха скакал возле меня, пока мы шли до дома от автобусной остановки.

– Такое ощущение, что у тебя дичайший понос, и тебе не терпится приземлить свою жопу на белый трон, ушлёпок колбасный.

– Не слушаю тебя! Всё просто прекрасно! – Друг весело крякнул, когда появился наш дом. – Всё, покеда, встретимся в империи! Заходи скорее!

– Зайду, только сперва к тебе зайду. Надо твою маму оттарабанить в сракотан, сам понимаешь.

– У-ля-ля! – Издал странный звук мой дружбан и залетел в свой подъезд.

Я же пришёл домой, подрочил, потом пообедал, потом снова подрочил, затем написал Лёхе с левого акка, который я недавно создал, с именем «Военкомат №1» следующее: «Вызываем Вас 1-го числа в военкомат №1, находящийся по улице Ивана Говнова, дом номер 69. Мы получили информацию о вашем отчислении, и теперь готовы принять вас в ряды российской армии. Вас уже определили в десантные войска. Неявка повлечёт за собой уголовную ответственность. Так что, ждём вас 1 января 2036 года в военкомате №1». Ну, а после этого зашёл в империю.

Встретил меня в первую очередь ролик.

– Богиня лета погибла. – Говорил какой-то усатый мужик, облачённый в серые доспехи, синий плащ и с компасом в руке. – Пахнет зимой. Но нет, такого быть не может. Зимы не было в наших краях уже сотни лет!

– Долбоёб ебаный, у вас есть снежная локация. Зимы у них, блять, не было! – Возмутился я.

– Я найду богиню лета и воскрешу её! – Мужик повернул к какой-то пещере, а компас одобрительно запищал. (Либо это запищало его очко, я хз).

– Найди себе уже нормальную женщину, а то похож на задрота, которого все пиздят. – Отметил я.

– Здесь! – Мужик достал факел из-за спины (охуеть, да?) и зажёг его.

Он осторожно прошел в пещеру, остерегаясь, видимо, пещерных троллей-жоподолбов.

– Лисцидина! – Крикнул он, подбегая к какой-то полуголой бабе. Тянка с рыжими волосами лежала мертвечиной на камне, а её сиськи и пизду закрывали какие-то, сплетённые из зелёных листьев, тряпки. – Я спасу тебя! – Наш герой взял бабу на руки и понёс обратно.

– Братан, на ней почти нет одежды. А эту хуйню из листиков легко сорвать. Ты же понимаешь, что надо делать? И делать это надо именно в пещере, где никто тебя не видит. Ну, что ты делаешь? У меня уже шишка дымится, а ты весь кайф обламываешь! – Комментировал я действия безымянного мужика.

Наш главный герой вытащил девку наружу, положил на траву и вместо того, чтобы жёстко и нагло трахнуть во все дыры, достал какое-то зелье и влил ей в рот.

– Это тебя оживит, Лисцидина! – Пропел он.

– Ничего ты не исправишь, Тариус. Время Лисцидины прошло, ХА-ХА-ХА! – Прозвучал грубый женский голос.

Тариус поднял свою харю к небу. Я сделал то же самое. В эту секунду с неба ударил синий луч в тело несчастной бабы, после чего она рассыпалась в пыль.

– НЕЕЕЕЕТ! – Закричал Тариус.

– Теперь я буду править этими землями. И имя мне Сноуквин! – Пропела баба.

В эту же секунду небо потемнело, и по нему прошли зелёные вспышки. Затем два луча ёбнулись в траву, и появились какие-то рыцари, слепленные из снега, в ледяных доспехах и с ледяными осколками, вместо мечей. Тариус достал свой охуенный стальной меч, и я понял, что сейчас он выебет им этих сраных снежных письконюхов.

Один воин напал на Тариуса вплотную, но он храбро отразил его атаку и вонзил меч рыцарю в грудь. Тот тут же рассыпался на комки снега. Второй сделал несколько выкрутасов своей ледяной ялдой, но его постигла та же участь, что и первого. Тут же ещё пять лучей вонзились в землю, и появилось ещё пять рыцарей. Тариус принялся сражаться с ними, но появилось ещё около десяти лучей, а затем обрушилась метель, отчего мне стало ничего не видно. Метель хуярила около минуты, и за это время я успел почесать яйцы и зевнуть так, что у меня чуть харя не треснула. Когда метель прошла, я увидел Тариуса, лежащего на земле.

– Не пытайся меня остановить, рыцарь. – Проговорила Сноуквин. – Время пришло, и я не отступлю.

– Ты… не… сможешь… – Проговорил Тариус и откинулся.

Ещё несколько лучей вонзилось в землю, и уже целая армия ледяных хуесосов топала в неизвестном направлении. А на землю стал падать снег крупными хлопьями.

– Теперь, герои, вы в моей власти. Сможете ли вы пережить полярную ночь? Ха-ха! Ещё увидим!

Ролик закончился, а я только начал чесать жопу.

Оказался я на Берегу Затмения. Он весь был засыпан снегом, река Блю застыла, тёмное небо плавно переливалось время от времени зелёными и жёлтыми цветами северного сияния, звёзды сверкали синим, красным и жёлтым, а оранжевая луна была невероятно огромной, долбить её в зад. Тело, кстати, слегка покалывало от холода. Впереди я увидел ссанину из снежных комков, которая бродила просто так и называлась «Снежный голем». Было решено тут же запиздрячить эту хуйню и посмотреть, что из неё выпадет. Хуйня, кстати, оказалась слишком лёгкой и легла с четырёх стрел. Охуению моему не было предела, когда я увидел, что из неё выпали легендарные шмотки. Причём не одна, а сразу пять.