Текст книги "Проклятие сумрака (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 28 страниц)

За это он был отправлен «благословенным затмением» смотреть на Эрванду с высоты птичьего полёта. И стало как-то даже спокойнее. Мы отправились на берег Затмения точить смешных крабов, ибо в Сенном лесу нам каждый зверь мог надавать по сраке. Пока у нас было свободное время, я съебался в замок, чтобы собрать ресурсы и выполнить пару квестов. Там я поприветсnовал Даниила и Васю, которые тоже пришли собрать дань с гоблинов.

– Так, скоты ебаные, у вас есть пять минут на то, чтобы сшить кожаные кошельки, иначе я вас в пердаки отхуярю своим огроменным страпоном! – Командовал я и кидался в гоблинов кусками кожи. Со зверья, которое мы ебашили в Тихих степях порой выпадали эти самые куски кожи, которые шли на создание всякой хуеты. А уже её мы продавали. Не знаю, блять, кому в этой стране нужны кожаные кошельки в то время, когда жопу нечем вытирать, но раз на это был спрос, то и делались заказы. Я забрал 78 золотых, которые собрали гоблины, забрал пять мотков древесины и отправился в цветочный сад.

«Макс, курица в Храме дивного Света!» – Пришло сообщение от Алексея.

«Вы туда не успеете, даже если в сраки реактивные ранцы вставите. Так что я лучше в замке с делами разберусь» – Ответил я.

Время шло, черепа на небе темнели. Я ебался с гоблинами в прямом и переносном смысле, а Лёха всё время писал, что курица появилась там или сям. Мне кажется, что они не успели бы её отпиздить, даже если бы она появилась в жопе у Лёхи. Было весело читать эти фразы типа «Бля, мы почти успели!», «Макс, ты такое пропустил – мы видели эту курицу!» и «Федя опять смеётся над моим большим пузом(».

Вскоре подошла Алиса. Мы встретились с ней в замке.

– Привет! – Она хлопнула меня по плечу.

– Какое нежное приветствие. Можно я тоже тебя хлопну, но только по твоей сочной жопе? – Спросил я.

– Можно, только я тебе тогда руку сломаю. – Улыбнулась Алиса.

Какая она всё же милая!

– Что думаешь про ивент? – Спросила сисястая.

– Думаю, что хрень полная. Наши сегодня весь день за этой несчастной курицей гоняются, и ни разу её не поймали. Вот неудачники.

– Ну, ничего, когда-нибудь она появится там, где будем мы. А много с неё падает? – Улыбнулась Алиса.

– Говорят, золотых под тысячу.

– Это неплохо, можно будет попробовать словить её!

К слову, никто из нашей пати, кроме Алексея, до сих пор не знал, что мы с Алисой состоим в отношениях. А Алиса не знала, что толстопуз знает. Вот такие пироги. Мы старались скрывать наши отношения, непонятно зачем. Как будто, если бы все узнали об этом, то начали спрашивать у меня о том, какого размера у Алисы клитор и как хорошо она ебётся. Но мы-то с вами знаем, что это стал бы спрашивать только один Фёдор.

Пока мы разбирались с продовольствием, в замок подошли остальные наши.

– Мы поймали курицу! – Радостно сообщил Алексей.

– Что, бля? – Я взглянул на счастливые рожи остальных.

Похоже, что друган не врал.

– Ого, как вам повезло! – Поздравила их Алиса. – Много урвали?

– Под две тысячи каждый! – Ответил Карл с улыбкой до ушей.

– Да чтоб я валенки связал из кошачьей шерсти, как вам это удалось?

– Сперва её задизейблил Федя, потом замедлила Юля, ну, а мы времени зря не теряли и фигачили её без остановки! Так там и другие дизейблеры были, так что курица, можно сказать, все эти пять минут простояла на месте! – Ответил Герарт.

– Офигеть! – В глазах Алисы промелькнул неописуемый восторг.

Мы с ней переглянулись и в один голос закричали:

– Побежали гоняться за курицей!

– Ебасосы. – Промолвил Федя. – Она только через час вновь появится.

– Мы в деле. Устроим куриную охоту! – Закричал радостно я. – Через час – значит, через час. Я готов! И Алиса готова! Мы выебем эту пернатую клюшку огромным страпоном так, что у неё из сраки не только золото посыплется, но и бриллианты…

– … перемешанные с куриным говном. – Добавил Федя.

– Само собой. Ты у меня это с языка снял. Сегодня мы обязаны поймать эту кукарекающую поебень!

– Кукарекает петух. – Заметила Юля.

– Ща твоя жопа кукарекать начнёт, когда я достану свой двухсантиметровый хуй! – Ответил Фёдор, за что улетел в ебеня смотреть на звёзды и орать так, словно его мамашу собираются выебать два десятка бомжей.

Через час мы отправились собирать дань с кудахчущей мордоёбки. Курица появилась на берегу Правды, так что нам несказанно повезло. Мы катились на наших ездовых животных и весело общались.

– Я этой ебаной куриной котлете все перья своим «Выбросом тьмы» захуярю! – Хвастался Федя.

– Смотри, чтобы ты при этом выбросом дристни себе трусы не захуярил! – Подкалывал я его.

– Я трусы меняю раз в полгода. Всё время хожу с чиркашами. Никто даже и не заметит, если я жидко всфармачну в свои пукалоглушки. – Ответил тот.

Все весело рассмеялись. Шучу. Никто, кроме меня и не думал хохотать. Странные ребята, однако. Пора уже привыкнуть к шуткам про говно.

– Успеваем, у нас ещё три минуты! – Пропыхтел Алексей.

– За три минуты я твою срачельню волосатую могу на свой худой крюк насадить! – Пропел Фёдор.

– Помолчи хотя бы эти три минуты, а то такое ощущение, что ты никогда не затыкаешься! – Бросила ему Алиса.

– Если ты засунешь мою любопытную харю в свои прекрасные арбузы, то я смогу заткнуться часа и на три! – Хихикнул тот.

После этих слов он значительно от нас отстал, ибо продолжать ехать с клинком в заднице и голове он не мог. Прибыв на место, мы отметили, что курицы нигде нет.

– Не останавливаемся! Ищем её повсюду, надо разделиться! – Скомандовал Карл.

– Ты что, никогда не смотрел фильмы ужасов? Разделимся и нас по очереди выебут в сракотан пещерные тролли. А анус Юли они повесят себе на грудь и будут использовать в качестве своего устрашающего знамени, от вида которого любой путник, забредший в эти края, сойдёт с ума! – Проговорил я.

– Алиса, можно попросить и этого ненадолго вырубить? – Спросила Юля.

– Пусть живёт. Сегодня он ещё менее долбанутый, чем обычно.

– У нас две минуты! – Пропел Алексей.

– Да за две минуты я успею столько раз хлопнуть тебя по пузу, что ты без каких-либо усилий сможешь устроить пятичасовой танец живота, салобрюхий хуесос! – Подоспел Федя.

Никто не отреагировал на его слова, даже я, ибо сейчас важно было найти пернатую залупу. Мы неслись по берегу Правды, но не видели никакого присутствия ни других игроков, ни клюворожей поебени.

– А не могли в мировом чате напиздеть? – Спросил я.

– Ни разу не пиздели, а тут бы стали. Не неси хуйни. – Отрапортавал Алексей.

Я ему ничего не стал отвечать, ибо был занят поиском курицы. Мы зашли уже на Крюк Огра.

– Назад надо. Может, не буквально на берегу, а чуть глубже? – Поинтересовалась Алиса.

– Дай мне только достать свою писюлию и будут тебе и «глубже», и «нежнее»! – Ответил Фёдор.

– Задолбал, извращенец. – Алиса закатила глаза. – В день, когда тебя Макс выгонит из пати, я напьюсь вдребезги.

– Такого не случится. Потому что я хорошо себя веду и ни к кому не пристаю!

Тут можно было бы поспорить, но в этот момент Юля закричала так, что я чуть не наложил в штаны:

– ТАМ! КУРИЦА!

Охуеть, я и не думал, что такая тощая девчушка может так кричать. Но вернёмся к курице. Самого героя дня мы не видели, зато видели толпу игроков, которые пулялись заклинаниями, стрелами и махали мечами без остановки.

– Ух, щас баблишка налутаем! – Мечтательно проговорил я.

Мы понеслись навстречу счастью, но только мы приблизились к толпе, как все стали расходиться.

– Блять, чуть-чуть не хватило! – Злобно проговорил Алексей.

– Пять минут – это очень мало. Надо рассчитывать на везенье. – Вздохнула Алиса. – Надо чтобы курица появилась прямо совсем рядом с нами.

– Да это и так недалеко было! – Заметил Карл. – Просто мы долго её искали!

Так мы блуждали весь вечер. Никто уже толком не фармил, не выполнял задания замка. Точнее выполняли, но всё время смотрели на часы. Мы выслеживали курицу и у Снежного озера, и в Земфисе, и даже, блять, сходили в Академию Высшей Магии. Но нам так и не удалось её поймать. Ни разу. Эта неудача должна была дать мне знак. Отправить небольшой сигнальчик о наступающем пиздеце. Но я оказался слишком глуп и не понимал знаки свыше. А всё началось на следующий день.

Мы встретились с Алексеем и поспешили на остановку.

– Как холодно-то, бля! – Вздыхал друг. – Когда этот ебаный снег уже выпадет?

– Когда твоя мама перестанет давать бомжам в подвалах! – Усмехнулся я и в эту же секунду наступил в собачье говно. – Да ёб твою мать! Лёха, выручай! Оближи мои боты.

– Пошёл нахуй. Так тебе и надо за постоянные насмешки. Это карма!

– Тогда ты за постоянное обжорство вообще должен с толчка не слезать! – Буркнул я, пытаясь соскоблить смачнейшую кучу дерьма со своей подошвы. Палкой, есесна, а не языком Лёхи, как многие могли подумать.

Пока я занимался испражнениями чьей-то обоссанной псины, у которой хозяин умственно-отсталый долбоёб, который разрешает ей срать посреди дороги, Лёха плясал возле меня и жаловался, как ему холодно.

– Да иди нахуй, я пока эту дерьмину не соскребу, мы никуда не пойдём. – Я напоследок пошаркал ногой по асфальту, размазывая говнину, и поторопил жиробрюха.

Когда мы вышли к остановке, я понял, что рукам нихуя не тепло в карманах и надо бы надеть перчатки. Я достал левую перчатку и натянул на руку, правой в это время ища вторую. Но второй не оказалось.

– Блять, я проебал перчатку! – Злобно проговорил я. – Наверное, когда твоё дерьмо от ботинка соскребал, там и обронил.

На нас в ахуе посмотрели люди, ждущие на остановке, но мне на них было похую.

– И что, будешь возвращаться? Мы же опоздаем! – Возмутился сардельный человек.

– Похуй, поехали.

Мы сели в автобус и поехали. Сидячих мест не оказалось, но мы с Алексеем неплохо устроились и у окна. Причём так хорошо устроились, что заснули и проебали свою остановку.

– Сука, мы опоздаем! Это всё ты виновата, вяленая анальная капуста.

– Ты тоже заснул! – Возмущался Лёха, пыхтя и пытаясь меня догнать. Но так как занятия по физре он проёбывал, то и сдох он через пару метров.

– Похуй, идём шагом. Всё равно уже опоздали. – Проговорил я.

Как понимаете, веселье только начиналось. Первая пара у нас была по английскому. А там вела ебанутая старая пропиздень, которая вечно была злая, потому что не нашёлся в этой жизни каскадёр, готовый ебать её в грязную, воняющую рыбными консервами, вафельницу. Как итог, нас с Алексеем не пустили на первую половину пары. Мы стояли в коридоре и слушали мои охуительные шутки про то, что Алексей толстая маслина, которую никто не поймает. Когда на второй половине нас всё же запустили, то с порога шмара по имени Нина Ивановна спросила с нас эссе об организационной деятельности информационных технологий.

– Я, это, забыл его дома… – Алексей виновато опустил глазки.

– Во лох, а я сделал. Можете во мне не сомневаться! – Я стал весело копаться в сумке под пристальным взглядом злобной скотобазы, а жирная она была настолько, что мог позавидовать сам Алексей.

Честно, наша училка по английскому была самой обоссанной блядью в универе. Хуже неё не было ни одного препода, что не могло не радовать. Пока эта ходячая начинка для гроба сверлила меня взглядом, а я искал эссе и не находил, меня начали терзать смутные сомнения, что неудачи продолжаются. Когда от безысходности я вытряхнул сумку и, поискав среди тетрадок, обнаружил полное нихуя, я виновато произнёс:

– Знаете, я тоже забыл его дома.

– Нет! Ну это полный цирк! Ты даже не смог нормальную отмазку придумать, Заварушкин, и соврал мне то же, что и твой друг. Причём мог бы не тратить моё время, но тебе надо было показательно искать два часа своё эссе, которое ты наверняка даже не начал. За это я тебе ставлю двойку. Эссе своё, которое ты, якобы «написал», можешь не приносить.

– Ыть! – Только и смог я проговорить вслед жирной жопе, которая деловито двигалась на место преподавателя.

– Ах ты сосисон новоиспечённый! То есть ты напиздел, а я сказал правду, но двойку поставили мне?

– Ну, Макс… – Лёха уткнул смущённо глазки в пол. – Соси!

– Этим обычно твоя мама занимается, письколяз сракостальной! – Ответил я.

На следующей паре по истории России стало ещё хуже. Мы с моим другом уселись, как обычно, на последнюю парту, и я уже было решил прикорнуть, как, вдруг, к нам обернулась Лера и, сморщив свой прекрасный носик, спросила:

– Мальчики, а чем это у вас так воняет?

Лёха посмотрел озадаченно на меня, а я не растерялся и сразу выпалил:

– Да я в говно наступил!

Причём осознание того, что я только сморозил дошло до меня, когда препод замолчал, а все остальные обернулись и начали ржать.

– М-можно выйти? – Спросил я, краснея.

– Выйди, Заварушкин. – Кивнул бородатый мужик лет под сорок, которого я за год изучения предмета не удосужился запомнить.

Отмывая свои говнодавы, я мысленно проклинал этот сраный день и матюками ругал Лёху, который впервые за две недели припёрся и принёс мне неудачи. Я свято верил, что дело в этом ебучем жиробасе, и что сегодня мне его надо чаще лупить по пузу.

Дальше у нас была физра. Я молился, чтобы там ничего страшного не произошло, а то этот день меня начинал конкретно заёбывать. Мы шагали с Алексеем по улице до нашего спортивного корпуса.

– Ты какой-то заёбанный, Макс, даже не шутишь свои шуточки. – Заметил озабоченно Алексей.

– Я жду подвоха. Мне кажется, должно произойти что-то плохое. – Ответил я, оглядываясь по сторонам.

– В смысле?

– Ты ещё не понял? Сегодня день неудач. – Я хлопнул Лёху по пузу. – Мне сегодня не фартит с самого утра. Я не знаю, что может случиться плохого, но это явно не конец.

– Макс, ты идиот! Сегодня ничего смертельного не произошло. У тебя бывали дни и похуже. Яркий пример: недавняя ситуация с тем лысым мудаком, который тебя избил и ограбил. По-моему, это было гораздо отстойней, нежели наступить в собачье говно и получить двойку.

– Мелкие неприятности никогда не приходят по одиночке. Если то была большая неприятность, то тут будут сыпаться неудачи, пока у меня анус не хрустнет. Надо быть осторожней. Осторожно, машина! – И я весело толкнул Лёху, который с кряканьем повалился на промёрзшую землю.

– Макс, идиот!

– Поднимайся, туша ебаная, а то опоздаем! – Я, хохоча, протянул руку Лёхе и помог ему подняться.

На физре всё было нормально. Мы, как всегда, побегали десять минут вокруг зала, а затем препод сказал, чтобы мы шли на турник. Мне как-то сразу стало хуёво, ибо я знал, что подтянусь максимум раза два, но меня утешал тот факт, что окорочок в виде Лёхи не сможет этого сделать ни разу. Подтягивались только парни. Девки практиковали отжимания на коленках. Пока шла очередь на подтягивания, я всё время подкалывал Лёху и смеялся над его жирной жопой. Подошла наша очередь.

– Макс, давай, ты первый. – Предложил очкожор, но я знал рабочую схему.

– Откосить от занятий физкультурой решил, жаброзадый пепперони? – Заорал я, дал подзатыльник Лёхе и пинком отправил его к турнику.

– Давай, Капустин, чего боишься? – Задорно проговорил препод под тихие смешки наших одногруппников.

Лёха, красный, как жопа при геморрое, взглянул злобно на меня и прыгнул на турник. Пока эта крабовая палочка висела на перекладине и тужилась изо всех сил, чтобы подтянуть свою жопу хоть разок, я всячески его подбадривал:

– Ну, давай уже, хоть разочек! А то висишь, как пельмень! В армии так же будешь? Давай, давай, ватрушка, только смотри не пукни от напряжения.

Одногруппники, не стесняясь, уже ржали во весь голос.

– Помолчи, Заварушкин. Ну что, Капустин? Ни разу не можешь? Ладно, слезай. Давно ты не был у нас. Сейчас займёмся твоей физической подготовкой!

Алексей спрыгнул, и опустив голову пошёл к остальным. Подошла моя очередь. Я понял, что все смотрят на меня, и понял, что сейчас, надо хотя бы вытянуть раза четыре. Я подпрыгнул к турнику с фразой «Оп!», но тут же пальцы поскользнулись от мокрых, оставленных потными клешнями моего друга следов, и я ебанулся на пол, да так, что свело солнечное сплетение. Остальные не выдержали и заржали, но мне было не до смеха. Дыхание сдавило, и я не мог продохнуть.

– Ну, твою мать, Заварушкин! Ржал над другом, а сам не лучше него! – Ко мне подбежал препод, и начал осматривать меня.

В этот момент я смог продохнуть, и вместе с выдохом из моего открытого рта вылетела смачная отрыжка прямо в лицо преподу.

– Блять, простите! Космические голоса наружу просятся! – Произнёс виновато я.

Остальные уже падали от смеха.

– Заварушкин! Доведёшь ты меня когда-нибудь. – Вздохнул препод. – Иди в медпункт.

Неудачи продолжались и становилось только хуже. Ну, про то, как я вернулся из медпункта, и мне в голову прилетел футбольный мяч, я рассказывать не буду. Это было не так интересно.

До дома я добрался, к счастью, без приключений. Пожрал жареную картошку с грибами, побазарил немного с мамкой и отправился в Империю.

– Мы уже два раза поймали курицу! – Радостно выпалили близнецы.

– Офигеть. Давайте, щас я сраку подтяну и пойдём на куроотлов, а то день сегодня вообще не очень. Может, хоть куриная охота меня взбодрит.

– Макс сегодня в говно наступил. – Хихикнул Лёха.

– Ну, блять, пиздец, неудача. – Фыркнул Федя. – Я как-то раз жидким в метро серанул в жару 30 градусов. Вот это действительно провал был, а не эта хуйня.

– Но потом Макс потерял перчатку! – Всё хихикая продолжил Лёха.

– Звались уже, жиромяс, там ничего смешного нет. Просто день немного не задался. Поэтому я злой и могу въебать любому, кто скажет, что ебал мою маму.

– Я ебал твою маму, без базара. Вчера оприходовал в сракотан. – Ответил Фёдор.

– Сука! – И я со злости лупанул Лёху по пузу.

Надо было идти выполнять дейлики замка, но как-то совсем не хотелось. Я решил, что расправлюсь с этой хуйнёй попозже, а пока можно немного пофармить и погоняться за клювообразной мразотой. Фармили мы вблизи Дымной гавани. И там один весёлый речной скалозуб почему-то решил, что моя жопа повкуснее Лёхиной, и набросился на меня. Набросился на чувака, который стоял дальше всех, блять! Логично, да? Убили меня уже даже не к удивлению, а к смирению. Я, конечно, не верил до последнего, что это может случиться, ибо считал это подобие крокодила не таким уж и силючим, но случилось то, что случилось. Когда я воскрес, то обнаружил, что моё снаряжение сломалось.

– Бля, Макс, ну, как так? – Воскликнул Алексей. – Надо же следить за своим шмотом и вовремя его чинить.

– Да отвали ты, пошёл я к ближайшему кузнецу, в рот вас всех ебать! – Недовольно буркнул я.

За починку снаряжения с меня стрясли полторы тысячи золотых, с чего я уже даже не просто ахуел, а предельно ахуел и начал верить в мировой заговор очкохуйных рептилоидов против меня. Когда я вернулся в замок, то Алексей написал, что они поймали курицу. Тогда я лёг возле лесопилки и заплакал.

Когда подошла Алиса, я уже был заёбан конкретно. Сперва мне не хватило одного мотка шерсти, чтобы создать партию рубашек, потом где-то проебались 5 гоблинов, которые стоили, между прочим, не дёшево. Мне казалось, что ещё немного и на мой дом свалится спутник, похоронив под обломками всех моих соседей, маму и меня.

– Ты как-то сам на себя не похож. – Заметила спектралка.

Пришлось ей рассказать всю хуйню, которая произошла сегодня со мной. Ну, как рассказать – наплакать, нареветь, нарыдать, блять! На мою душераздирающую историю Алиса весело посмеялась:

– Максим, у всех бывают такие дни. Не думала, что такие мелкие неудачи тебя могут скосить. Пошли лучше курицу половим. Это тебя отвлечёт!

– Эти хуесосы уже раза три её поймали! – Возмущённо заметил я.

И мы присоединились к нашим, чтобы ловить курицу. Но, что меня не удивляло, дела у нас стали идти плохо. Курицы появлялись либо очень далеко, либо рядом, но мы их находили в последний момент. За весь вечер мы ни разу не поймали яйцесерющую поебень. С таким охуенным настроением мамонта, у которого в очелле поселился пеликан, я пошёл спать.

Но если вы думаете, что на следующий день неудачи закончились, то вы глубоко заблуждаетесь! Сперва я разлил горячий кофе себе на штаны. Потом на остановке нас с Алексеем окатил грязной водой какой-то хуеглот, который проехался словно специально рядом с нами, увидев большую лужу. На лекции по информатике я решил прикорнуть. И только стоило мне немного уйти в мир снов, как я смачно на всю аудиторию перданул. Причём от этого я разбудил рядом лежачего Лёху, подскочил сам и принял на себя любопытные взоры одногруппников. Даже препод прекратил рассказ. Ничего умнее я не придумал, и поэтому заорал на весь кабинет:

– Пожарная сигнализация, мы горим, спасайся, кто может! – И убежал прочь под дикий гогот моих одногруппников.

После такого мне хотелось свалить нахуй домой, но я решил, что настоящий мужик не боится трудностей и позора, поэтому смело отправился на следующую пару.

– Давай пойдём через левый пролёт. – Сказал я Алексею, когда он любезно принёс мою сумку.

– Зачем, это же дольше в два раза! – Удивился тот.

– Не хочу наткнуться на наших одногруппников.

– Ну ты и дебил! Я, кстати, думал, что ты опять на меня сопрёшь всё.

– Хватит над тобой шутить, надо и на себя иногда вину брать.

Пока мы шли долгим путём, то натолкнулись на нашего зам. декана.

– Капустин! Вот ты и появился! – Весело проговорил он. – Ты болел?

– Я… ну… д-да… – Алексей опустил взгляд в пол, чтобы не видеть того, как ему сейчас будут вставлять пизды.

– А справка есть? Больничный?

– Н-нет.

– Значит так, Капустин. Ещё раз будешь прогуливать, хоть день, без уважительной причины, считай, что пойдёшь на отчисление. Ты хочешь закончить учиться так?

– Нет. – Буркнул друган.

– Ну, вот, тогда иди учись, двоечник. И если какая-то уважительная причина, то предупреждай об этом. Меня, свою старосту, да даже через друга своего можешь передать, но, чтобы в деканате об этом знали. Понятно?

– Д-да.

– Всё, свободны.

Мы быстро пошагали от этого злого мужика подальше.

– Пиздец, Макс, ты приносишь неудачи! – Заметил друг.

– Это твоя жирная срака приносит неудачи. Нехуй было столько пропускать! – Я дал Лёхе лёгкий подзатыльник.

Не буду описывать, что со мной происходило дальше. Мелкие неудачи продолжались: пока я ссал, выронил сотку и она красиво упала в обоссанный мной унитаз. Но сотка же хуйня! А все равно обидно. Потом в столовой чувак передо мной забрал последнюю порцию жаркого, а я его, блять, обожал, что пиздец! Короче мелкие неудачи доводили меня по полной программе. И это продолжилось и на следующий день, и на день, который шёл за ним и не хотели заканчиваться.

Время близилось к Хэллоуину, когда я понял, что в Империи мне ловить нечего, ибо пока я был со своей пати, курица упёрто не хотела идти к нам в руки. Тогда я решил дойти до Алисы. Выждав до шести часов, я отправился до неё на велике. Нахуя я взял велик в середине осени я не знал, и начал об этом думать, только когда понял, что ехать в куртке и осенних ботах очень неудобно. Но ничего, жизнь шла мне навстречу и, завидев мои трудности, она послала битое стекло мне по дороге. Итог: сдулась шина. Матерясь во всё горло, я шёл до дома Алисы, катя велик.

– Сука, да закончатся когда-нибудь эти неудачи или нет⁈ – Возмущался я.

До дома Алисы добрался без косяков. Больше без косяков. Позвонил в домофон, убедился, что она дома (хотя я ожидал, что она останется на работе, и мне её придётся ждать дальше на ебучем холоде в одной перчатке) и потопал наверх, предварительно припарковав велик.

– Давно не виделись! – Поприветствовала она меня. – Извини, я кушаю, но если хочешь, то присоединяйся.

Я зашёл в комнату и увидел, как на столике возле дивана стоят суши.

– Не люблю я это японское извращение. Лучше говно жрать.

– Ну и дурак! – Отозвалась Алиса.

Я сел на диван и в знак пренебрежения положил ноги на стол, там, где стояло это зарождение аниме, яоя и кошкодевочек.

– Да ты охренел! Ноги со стола убери, а то я тебя стукну! – Возмутилась Алиса.

– У меня продолжаются неудачи. Каждый день… Я думал ты мне массаж ног сделаешь.

– Я могу массаж твоей роже сделать, только кулаком. – Алиса скрестила руки на груди, ожидая, когда я уберу свои топалки со стола.

И тут неожиданно раздался звонок в дверь. Причём он раздался настолько неожиданно, что я подпрыгнул на месте и дёрнул ногами так, что все суши и соевый соус полетели на ковёр.

– Твою мать, Максим! – Выругалась Алиса.

– Прости, прости, бля! Я не специально. Блять, хочешь я застираю.

– Погоди, какое сегодня число? Тридцатое… Блять… – Алиса схватилась за голову, а в этот момент в дверь позвонили настойчивее.

– Что? Ты знаешь, кто это? – Удивился я.

– Да. Это моя домовладелица. И она совсем будет не рада, когда увидит, что мы сделали с ковром. Собери хотя бы суши, а я пойду открою.

– Может, притвориться, что тебя нет дома?

– У нас договорённость на тридцатое число каждого месяца в это время. Просто я забыла. Если не открою, она меня потом сожрёт. – И Алиса потопала открывать дверь, а я начал судорожно подбирать суши немытыми руками.

Блять, ну что за невезение! Сколько можно-то?

В квартиру зашла женщина в возрасте лет в синем плаще.

– Здравствуйте, а вы кто?

– Я… я… – начал неуверенно я, стоя на коленках на полу. – Я её…

– Это мой коллега по работе.

– Молодой какой! Алиса, а что с ковром? Ой, божечки!

– Извините. Случайно вышло. Я его сейчас же в химчистку отнесу. – Начала покорно оправдываться Алиса.

– Ох, ну, что же вы так! – Всё охала женщина, приложив руки ко рту.

А мы с Алисой стояли, как два виноватых школьника, которые разбили окно на втором этаже школы.

– Больше никаких косяков, я надеюсь, нет? – Спросила пристально женщина.

– Нет, вы же меня знаете. Это просто нелепая случайность.

Женщина ещё немного попричитала Алисе, а потом настоятельно указала нести сейчас же ковёр в химчистку. Когда она ушла, Алиса тяжело вздохнула, и стала собирать ковёр. Шли мы молча. Ещё и начался дождик.

– Алиса, ну извини, я же не специально! – Проговорил я.

– Знаешь, Максим. Надо было это тебе давно сказать. Но скажу сейчас. – Алиса остановилась и строго посмотрела на меня.

И я понял, что сейчас меня пошлют нахуй. Пиздец, зачем я вообще пришёл к ней сегодня? Надо было дождаться, когда эти неудачи закончатся, если вообще закончатся…

– Слушаю… – Тихо проговорил я.

– Максим, ты притягиваешь неудачи. Серьёзно, я таких людей никогда в жизни не встречала. Ты просто как магнит! И из-за тебя страдают остальные люди!

– Погоди, и всё?

– А что ты хочешь, чтобы я тебя ещё минут сорок поносила?

– Я думал ты сейчас скажешь, что мы расстаёмся!

– Из-за долбанного ковра? Не дождёшься! – И Алиса потопала дальше.

– Я оплачу! Я настаиваю. Точнее ты оплатишь, а я тебе потом верну деньги!

– Твою мать! Деньги! Просто замечательно. – Алиса застыла на месте. – По-моему, тебя кто-то проклял! Иди жди меня в химчистке, я быстро сгоняю до дома и возьму деньги!

Так я прождал ещё десять минут Алису, потом мы немного посидели у неё. Она пожарила картошки, а суши выкинула, потому что я своими паклями их все смял, и они стали похожи на жидкую дристню японского онаниста.

Домой я пришёл поздно, уставший конкретно от всей этой херни. В империю даже заходить не стал. Алиса права. Я приношу несчастья. Пусть тогда наши ловят куриц и хотя бы заработают на этом бабло, не буду им мешать. Вместо этого я посмотрел мемасы с котами и лёг спать. Когда же это всё уже закончится?

Хэллоуинское утро началось божественно: я попытался отключить будильник на телефоне, но смахнул его случайно на пол и у того разбился экран. Как понимаете, настроение было испорчено с самого начала.

На улице меня уже ждал Алексей.

– Чё, идём? – Спросил тот.

– Может, ну его нахуй? Проебём один денёк? – Предложил я, ибо идти в универ настроения совсем не было.

– Макс, ты охуел? Ты сам слышал, что мне зам. декана сказал. Ещё раз и мне пизда! – Отозвался жирдяй.

– Давай скажем, что ты споткнулся, упал и разбил нос, а я тебя вёл в больницу?

– Но нос-то у меня целый! Он не поверит!

– Это легко исправить! – И я замахнулся на Лёху кулаком, отчего тот застонал и испуганно прикрыл ебало.

– Да не ссы, пухлозадая креветка, скажем, что соседи тебя затопили, и я помогал убирать воду.

– А может, тебя затопило? – Лёха скрестил руки на груди.

– Да, пожалуйста. Хочешь, меня затопит. Мне вообще похую. Просто, не хочу идти на пары. Заебало это всё уже.

Вместо пар мы пошли с Алексеем в парк. Тем временем пошёл первый снег. Маленькие снежинки лениво летели и с большой неохотой падали на холодный асфальт.

– Мы так долго не протянем, холодно – просто жуть! – Заметил Алексей.

– Ничего, тебя хотя бы сто поджировых складок греют. А вот меня одна куртка, хомяк толстошубый.

Мы прошлялись так два часа, гуляли, смотрели на спешащих прохожих, и болтали о всякой хуйне.

– Когда ты уже Алисе вдуешь-то? Сколько вы встречаетесь?

– Да месяца два скоро будет. Но она мне ясно дала понять, что давать мне не будет в ближайшее время. Ну, а я и не тороплюсь. Всегда успею залезть в её прекрасную пещеру наслаждений. Сейчас мне главное не накосячить, как обычно.

– Ты уж постарайся. Такую тёлку грех упускать.

– И без тебя знаю. Это лучшее, что со мной случалось за последний год. Алиса прям топчик во всех смыслах.

– Вот бы и мне найти такую девушку… – Мечтательно проговорил Алексей.

– Ну, так походи в спортзал, для начала, тухлая тушёнка. Подкачай руки, убери живот. А потом уже и ищи себе бабу. А то, блять, как кабан на гриле ходишь со щеками хомяка, который туда напихал не зёрен, а метровых дилдаков, блять. Ляхи, как у бегемота, болеющего целлюлитом. Ну, ладно-ладно, больная тема, я понял. – Я ласково потрепал обиженного Лёху за щечку.

Когда мы в край замёрзли, то пошли к Алексею домой, благо, мама у того была на работе.

– Фух, сука, как холодно! – Я прямо в куртке зашёл в комнату и прислонил руки к батарее.

– Чай будешь? – Спросил друг.

– Я бы пожрал чего-нибудь. Есть чё?

– Могу пончиками угостить.

– Ну кто бы сомневался, что у тебя нет пончиков! Давай, жопожук-письконюх.

Мы весело пожрали, затем я написал вконтакте нашей старосте Алёне, что у меня потоп, заливает нахуй хату, а Алексей мне помогает и попросил, чтобы она сообщила в деканат.

«Ой, сильно квартира пострадала? Держитесь там!» – Ответила та.

Какая же она умница!

После чаепития Алексей решил зайти в империю, чтобы собрать хабар с гоблинов и нагрузить их новой работой.

– Я на пару секунд. – Предупредил он.

– Да не волнуйся, я пока твой диван поебу, а то шишак дымится!

– Надеюсь, ты шутишь!

Пока Лёха зависал в приставке, я разглядывал его комиксы про супермена.

– Блять, пацану девятнадцать лет, а он до сих пор комиксы покупает! – Хихикал я, глядя на новинки печати.

– Странные пироги! – Заметил Алексей, снявший со своей башки ободок.

– Тебе только бы о пирогах и заговорить! – Подколол я его.