Текст книги "Молчаливая весна (СИ)"

Автор книги: Anzholik

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 12 страниц)

Глава 13

Последние три недели похожи на игру в «кошки-мышки». Только в данном случае кошки две, мышка одна. Вера неудержимо атаковала все навязчивее и навязчивее. Почему она так сильно прилипла к нему – вопрос интересный. Потому как особых чувств у нее не было и нет. Чистое упрямство? Или способ доказать себе, что сумеет выхватить его из моих рук?

Смотрелось очень забавно. Ее потуги веселили Кирилла с такой силой, что он временами прятался за мою спину и там обхохатывался. Обсуждать ее поведение ему было крайне неинтересно. Потому по телефону, в сообщениях или просто сидя за столом рядом, мы перешептывались о Лёше. И только о нем. Изредка обсуждая что-то иное.

Я честно пыталась побольше присматриваться и отмечать смену настроения его старшего братца. Но пока терпела оглушительное фиаско, ведь получая толчки локтем, должна была замечать, что Лёша среагировал, а видела лишь бетонную стену и полные пустоты глаза.

Не получалось понять его. Просканировать… Как бы я ни старалась.

Но смотрела все чаще, порой подолгу не отводя глаз, даже когда мы встречались взглядом. Он ловил меня на моем наблюдении. В ответ, похоже, сам рассматривал и либо пытался понять, что же я собираюсь предпринять, либо нечто другое, чего я пока не понимаю или не замечаю.

Какая же неожиданная для меня до сих пор моя влюбленность. Не то чтобы я никогда не испытывала что-то подобное, просто раньше скорее именно моих чувств добивались в ответ. Я проникалась симпатией, хотела, соглашалась на отношения. Но добиваться самой? Это в новинку. Интригует. Однако это очень сложно.

Лежа в постели, пытаясь уснуть, я подолгу думаю и представляю, каким был секс между нами. Как он смотрел на меня в те моменты. Что говорил? Как целовал?

Я тихо ненавижу свою особенность. Презираю свою память, которая украла у меня эти моменты. Мечтая вернуть те драгоценные минуты. Хотя бы часть…

Уже дважды он снился мне. Его глаза. Глубокие, затягивающие словно омуты. Он подолгу смотрел на меня в этих снах, словно пытался что-то сказать. А после исчезал. Я же просыпалась. Курила, сидя на подоконнике, глядя в ночное небо, хотя скорее просто смотрела, как сигарета тлеет. Роняя пепел себе на ноги. Растирала его пальцами по бедрам… доводя себя до сумасшествия, пытаясь представить, что это он касается моей кожи.

Я тихо сходила с ума. Он становился моим помешательством. Уверенно. Семимильными шагами заполнял собой изнутри. И я перестала сопротивляться. Смирилась с тем, что чувствую к нему. Приняла.

Кириллу больше не приходилось уговаривать меня пойти с ним в бар. Я сама охотно шла. Просто чтобы увидеть его. Погладить взглядом. Пройти мимо, уловив его запах, или коснуться случайно. Я перестала строить из себя ту, какой не являюсь. Медленно меняясь в кого-то не совсем знакомого мне. Я стала немного проще. Мягче. Чуток дружелюбнее с его друзьями. Без ненужной провокации и флирта, четко обозначила рамки. Я прилюдно признала свою единственную симпатию в этой компании, когда Корень, пытаясь в очередной раз заигрывать, вдруг резко спросил, а не влюбилась ли я. А я ответила: «Да», – и посмотрела Лёше в глаза.

Что-то переменилось с того дня.

Он перестал выходить, проверяя, уехала я в одиночестве или нет на такси. Глаза больше не сверкали при его взгляде на нас с Кириллом. А к Вере он относился как к жужжащей рядом мухе, отвечая ей, смотрел на меня. Но между нами до сих пор было лишь молчание.

– Просто подожди, – в который раз я слышу от Кирилла.

– Кир, прошел почти месяц. Что, по-твоему, должно произойти, чтобы он сделал шаг? Грянуть гром? – покачав головой, поднимаю полные отчаянной тоски глаза на него. – Я устала. Смирилась с тем, что мои чувства крепнут, вопреки логике. Приняла их. Я уговариваю себя ждать во имя результата. Но это чертовски сложно.

– Я не могу влезть к нему под череп. Мои вопросы он стал игнорировать, прекрасно поняв, что информация придет к тебе в ее первозданном виде. Что за приступ меланхолии? Сама же видишь, что сдвиги есть. Маленькие, едва заметные, но есть. Тише едешь – дальше будешь.

– Я теряю себя, понимаешь? Растворяюсь. У меня словно зависимость уже развилась. Я в долбанный бар иду не для общения, не к подруге, с которой диалог превратился в дуэль. А потому что хочу просто на него посмотреть. И это, как ни печально, попахивает клиникой.

– Ты любила вообще? Вот хоть раз?

– Походу нет. Ибо я не припомню, чтобы меня так на лопатки раскладывало. Были влюбленности. Страсть. Симпатии. Меня многие пытались вогнать в рамки. Грезили отношениями… а мне было почти все равно. Сразу увлекало, но отпускало очень быстро. С ним иначе.

– Ты его еще не получила просто.

– А я никогда и не стремилась никого получить. Не нужно было. Совсем. Не получалось? И бог с ними. Двигалась дальше. Я пыталась заглушить все в себе, не раз. И всегда успешно. А теперь… Он как проказа.

Ломает. Каждый день без него словно пытка. Изощренная пытка. Моя уверенность трагически погибла давным-давно. Надежда еще пока трепыхается. Из последних сил. Ощущение безнадежности ситуации, в которой я нахожусь, давит. Я словно под прессом нахожусь, который вот-вот рухнет с силой и расплющит меня, как букашку.

Не готова я была к такому шквалу эмоций. К этим удушающим чувствам. Не догадывалась, что вообще на подобное способна. Но вот плотина прорвалась, и что с этим делать, как с этим справляться, я не знаю. Кирилл, конечно, во многом помогает, но помочь мне с моим грузом он не в силах.

***

Сегодня в баре безумно шумно. Снова день рождения, на этот раз у какого-то незнакомого мне парня. Он, вроде, чей-то двоюродный брат. То ли одной из постоянно присутствующих здесь девушек, то ли вообще Корня. Я так и не поняла.

Сижу, апатично помешиваю свой кофе. Наотрез еще в начале вечера отказавшись выпить даже каплю алкоголя. Спасибо, мне уже хватило. Кирилл наяривает коктейли со скоростью света. И чем больше градус в его крови повышается, тем больше он начинает переходить грани нашей «дружбы». Настоящие желания просачиваются, тормоза заклинивает, и он явно показывает, не в силах скрывать, природу своего истинного отношения ко мне. Это немного расстраивает. Но я с самого начала это замечала. И он прекрасно все знает. Потому не реагирую на его посылы.

Вера обиженно сидит напротив меня рядом с Лёшей. Тот ее игнорирует в прямом смысле этого слова. А та уничтожает меня взглядом. Это почти забавно, если бы не было так печально. Потому как каждый ее промах она сбрасывает на мои плечи. Удобно, вероятно, иметь постоянного козла отпущения. И хотя я прекрасно знаю, что ей движет. Легче не становится.

Когда все усложнилось между нами, трудно сказать. Но в один прекрасный момент из лучших подруг мы превратились в соперниц. И это паршиво. Потому как сейчас мне, как никогда, нужна поддержка и совет. А рядом только младший брат того, по ком я страдаю, который и сам бы не прочь залезть в мою постель.

Вырваться бы из этого всего. Вынырнуть и вдохнуть полной грудью, устав довольствоваться короткими вдохами. Расслабиться и плыть, наконец, по течению, как и раньше. Слишком выматывает крутиться в этом водовороте.

– Пойдем танцевать, детка, – пьяно шепчет Кирилл на ухо. А мне тошно. Убралась бы с удовольствием отсюда, но здесь он. И мне так хочется побольше встречаться с ним глазами, чтобы после бессонными часами прокручивать это в голове и анализировать.

– Кир, отвали, – делаю вид, что очень занята своим практически остывшим кофе.

– Прекрати тухнуть, жизнь прекрасна. Дай себе время на передышку, а завтра снова в бой. Ну давай же. Я знаю, ты в глубине души этого хочешь, – покусывает мое открытое плечо. – Ты зря надела это платьице, все тело, как на ладони, я хоть и друг, но остаюсь мужиком, – продолжает нашептывать.

Платье и правда провокационное. Черное. Полупрозрачное. Плечи открыты. Рукав длинный. Облегающее, до колена. Под платьем боди шелковое черное, на молнии спереди. Подчеркивает все достоинства фигуры, показывает даже больше, чем нужно, а длинная серебряная цепочка с аккуратным крестом постоянно норовит соскользнуть в ложбинку между грудями. Толстый литой браслет, словно наручник, висит на запястье.

Оделась не по погоде. Середина сентября довольно ветреная. И пусть температура все еще на отметке около двадцати и больше, стоило нацепить что-то более закрытое. Но Кирилл… Со своими чертовыми советами.

– Тебя, барана, послушала, – фыркаю в ответ.

– Я был трезв и мыслил головой, той, что на плечах, а сейчас…

– Терпи, детка, – передразнивая, шиплю на него. Встаю со стула. Проще выполнить его просьбу, чем выслушивать. А танцевать не хочется совсем. И пусть это не планировалось, но походит на нелепую провокацию.

– Попытайся во всем узреть плюсы. Вот он посмотрит на твои бедра в этом платье, растает, как жвачка на солнце, и приклеится к тебе. Не отдерешь.

– По-моему, жвачка сейчас у нас ты, – хмыкаю, когда он укладывает свои руки мне на поясницу. Ну, спасибо хоть на том, что не лапает. Пока что…

Несмотря на мой внутренний ропот, руки он держит при себе. Ведет себя вполне прилично. И комментирует каждую деталь, что происходит за столом, успевая наблюдать. Пока не забывается и не начинает пошлости откалывать.

– Вера что-то пролила ему на джинсы, – начинает давиться смехом. – Она может действовать не по шаблону, а? – его веселье не заражает. Дальнейшие действия подруги я прекрасно знаю, сама так делала не раз. Сейчас он встанет, пойдет в уборную. Она привяжется следом с виноватым видом. Начнет извиняться и предлагать помощь, вытирать пятнышко, потрет не только то место, а и те, что рядом. Ход мыслей, думаю, понятен. И мне это не нравится.

– Этот шаблон работает. Почти беспроигрышно.

– Не с ним, – подмигивает. – Хотя, если бы пролила ты… Но это уже другой разговор.

– Я хочу уйти отсюда, – устало выдыхаю. Предвкушение какого-то дерьма начинает накатывать. Непонятная паническая атака. Хочется зарыться под землю и переждать. Просто не видеть, как он выходит из-за стола, а спустя минуту она идет за ним. Не считать в уме каждую секунду, что они находятся там вместе.

– Успокойся.

– Я хочу уйти, – словно мантру повторяю. И не выдерживаю. Трясущимися руками заталкиваю в сумочку телефон и сигареты. Пытаюсь даже не поднимать глаза на проход, ведущий к уборной. – Просто не останавливай меня и не иди за мной, пожалуйста, – шепотом, приблизившись к нему слишком близко. Почти касаясь губами.

Он отпускает. Смотрит с беспокойством, но выполняет просьбу. А я трусливо сбегаю, слишком боясь подтверждения моим картинкам, так ярко мельтешащим в сознании.

С невероятной скоростью, чудом не вписавшись во что-либо, выхожу на улицу. Уже практически полночь, и я неслабо сглупила, что не взяла хотя бы пиджак. Холодно. Чертовски холодно, и ветер мгновенно пробирается под тонюсенькое платье, вымораживает до самых костей.

Непослушными руками вызываю такси. И вроде сегодня обычное семнадцатое сентября, но уже трижды натыкаюсь на короткие гудки. Словно именно тогда, когда так сильно мне нужно смыться отсюда, помощь мне не окажут.

С четвертого раза все же дозваниваюсь, успев заказать машину, которая будет только через десять-пятнадцать минут. Четко понимаю, что замерзну смертельно. Не в прямом, разумеется, смысле, но суть ясна. Вернуться в бар и переждать эти гребаные минуты желания ноль. Слишком сильно я ревную. Слишком боюсь не увидеть их до сих пор за столом. Слишком… Проще стоять в темноте, терзаемой ветром, чем полосовать ожиданием душу внутри заведения. К черту.

Каждая минута течет невыносимо долго. Я едва ли не отсчитываю по секунде. Дрожа осиновым листом. Кирилл, что очевидно, так как я сама попросила, не выходит. А он бы не помешал, со своими теплыми руками и косухой. Но поздно пить боржоми.

Ноги начинают ныть. Усталость и сонливость вместе с душащей безнадегой – хреновые спутники. И вроде обещала себе не курить, но нервы слишком расшатаны. Достаю пачку. Подцепив пальцами, вытаскиваю сигарету и спустя пару секунду уже вдыхаю едкий дым. Не спасает. Никотин не согревает. Он и не должен, по сути, зато становится чуток спокойнее. Самовнушение и ладно. Такси, черт побери, где же ты? Увези меня отсюда, пока я окончательно не сожрала себя изнутри, буквально ощущая спиной происходящее в баре.

С каких пор я стала настолько мнительной и истеричной? Что за приступы паники? Почему страх так велик, а ревность настолько всепоглощающа?

Самоедство еще никому впрок не шло. Мозг затуманен. Глаза практически на мокром месте. Ну вот и разбилась. Здравствуйте, осколки… А ведь обещала себе собраться в кулак, сидеть в нем и не рыпаться, ожидая перемен. Дождалась?

– Красота важнее здоровья? – Вздрагиваю, нешуточно испугавшись, так как не слышала шагов. Темнота кромешная. Голос до боли знакомый врезается ржавым ножом между лопаток.

Чувствую, как мне на плечи ложится пиджак, согретый чужим теплом, и меня окутывает его запах. Лёша… Поворачиваюсь полуонемевшим от ветра телом. Чтобы проверить, не померещилось ли. И правда, он. Стоит спокойно напротив. Так близко, что некомфортно. Укутывает посильнее и притягивает ближе. Обнимает.

Не знаю, что ему сказать. Теряюсь. Тушуюсь. Дрожу. Вопросов миллион и пару вагонов, но в горле комом застревают и все тут. Язык, онемевший, прилип к небу, не отодрать. И в его руках так тепло. А сердце плачет, истекает кроваво. Рядом с ним и хорошо, и больно. Глаза сами собой закрываются. Подбородок утыкается в его плечо. Сердце проламывает грудную клетку. Пытка.

Никаких эротических мыслей. Никакого вспыхнувшего желания. Только дрожь от его близости, мольба о том, чтобы застрять в этом моменте на подольше и, встрепенувшаяся, нехотя оживая, надежда.

Он пахнет собой. Ненавязчивой туалетной водой без примесей женского парфюма. Очень хочу, чтобы это означало то, что она не добралась до него все же. Воспаленный мозг не прекращает подкидывать истязающие меня мыслеобразы. За десять-пятнадцать минут можно успеть многое, даже не касаясь его тела. Просто встать на колени и…

Слышу звук шин. Понимаю, что машина подъехала. Но терять ощущение его рук… Я практически готова отправить такси обратно. Или же позвать его с собой. Но он решает все за меня. Отпускает. Отступает на шаг. Плохо вижу, что в его глазах сейчас. Просто не понимаю этого выражения. Но там нет льда.

Открывает мне дверцу, дает таксисту пару купюр.

– Завтра мне нужен будет мой пиджак, – ровно говорит мне, захлопывает следом дверцу. Постукивает по крыше машины пару раз рукой, позволяя нам отъехать. А я все еще в шоке, смотрю на него, не мигая, автоматом поворачивая голову, чтобы не потерять из виду, пока мы не исчезаем за поворотом.

Глава 14

Лозунг сегодняшнего дня: «Вытри сопли и помоги себе сама». Пытаюсь взять себя в руки, но выходит плохо. Я всю ночь прокрутилась в постели, так и не сумев толком поспать, несколько часов беспокойного полудрема не в счет. Состояние на грани фола. Веки грозят намертво задраить глаза. В руках такая слабость, что я едва удерживаю небольшие кружки. Ноги вообще как у зомби, лишь благодаря моим усилиям волочатся. Хронический недосып весь последний месяц медленно меня убивает.

Еще с самого утра мне позвонила Вера. Обвинила во всем, на чем свет стоит, и сказала, что такого от меня не ожидала. И вот уже полдня, не меньше, я пытаюсь вспомнить, что же такого я успела сделать, что заслужила такое. Обиды нет. Лишь раздражение, глухое и окостенелое. Привычное, я бы сказала. Наша дружба, видимо, испустила последний вздох. Мучаясь в агонии уже долгие месяцы.

А ближе к вечеру, когда я тихо засыпала за кассой, пришел Кирилл. Помятый. В солнечных очках, чтобы скрыть синяки под глазами. И скрипучим голосом.

– Что с тобой, зомби-бой? – пытаюсь улыбнуться, но выходит скверно.

– Я вчера выпил свою месячную норму. Мне так фигово, что я думал, до тебя никогда уже не доберусь, сдохнув в обнимку с белым керамическим другом.

– Крепкого чая заварить?

– Заварить, – кивает и стягивает очки с лица. Похож на взъерошенного попугая-наркомана. – Только вот как я его в себя запихну – вопрос открытый. Я блюю даже от простого глотка воды. Во мне настоящий шторм, господи, помоги мне, – обойдя кассу, заходит на кухню и буквально падает в кресло.

– А я хочу спать. А спать хочет меня. Но чертова работа не дает нам побыть вместе.

Шутка звучит так устало и неуместно, что не вызывает даже легкой улыбки.

– Тем не менее, пиджак Лехе и правда нужен, – закрыв глаза, бормочет под нос. – У него с утра завтра встреча. И не то чтобы у него не было еще одного костюма… Просто надо его вернуть. Там, кстати, в нем его телефон, – последнее с улыбкой.

– Да? – удивленно смотрю на него. Сонливость отползает, словно дикая кошка, попеременно шипя и пытаясь цапнуть посильнее.

– Что, у тебя даже желания полазать у него по карманам не возникло? Нет в тебе духа авантюризма, женщина. Я бы на твоем месте даже подкладку распорол, а то вдруг там что-то интересное.

– Ты не на моем месте, – протягиваю ему горячий чай. Кривится от запаха, но отпивает пару глотков.

– Надо же, пока обратно не просится, – отпивает еще, блаженно выдохнув. – Предчувствуя твой вопрос о вчерашнем, рассказываю: когда ты ушла, спустя пару минут он вернулся в зал. Один. И первое, что сделал – осмотрел помещение и уткнулся в меня взглядом. Я просто кивнул в сторону выхода, и он, подхватив пиджак, свалил. Утолил я твое любопытство, детка? – самодовольно, чуть более живой, чем прежде, спрашивает.

– А Вера?

– А что Вера? Появилась минут через десять после него, судя по лицу, расстроенная и, думаю, не ошибусь, сказав, что заплаканная, – пожимает плечами, протягивает мне чашку. – Можно мне еще этого чудесного эликсира?

– Можно.

– Ну а рассказать, что вы там делали, м-м? – поигрывает бровями.

– Мы? – на пару секунд выпадаю из реальности. Уже, вероятно, в тысячный раз, прокрутив в голове те невероятно быстро пролетевшие минуты в его объятиях. – Я чуть не околела, пока ждала такси. А тут мне голос на ухо: красота важнее здоровья?

– Обделалась от неожиданности? – ожив после кружки с чаем, начинает стебаться. Задница, а не человек.

– А потом на мои плечи лег пиджак, он меня в него укутал, обнял… и ждали пока приедет такси. Все, – игнорирую его вопрос.

– Вот они – сдвиги, женщина, сдвиги. А ты все вперед папки в пекло собиралась ринуться. Ожидание вознаграждается. Так что, улыбаемся, машем и рвем когти вперед в том же направлении.

– Я просто не понимаю, что могло измениться за этот срок, кроме моего полного помешательства на нем. Чем дальше, тем хуже мне становится. Что-то еще разве менялось? – с сомнением спрашиваю.

– Вообще-то, да, – немного недовольно отвечает.

– И что же?

– Его взгляд, Лина, его чертов взгляд мутировал уже несколько раз, приближаясь к нужной нам кондиции. Ты по-прежнему слепая, что крот, – закатывает глаза. Потягивается до хруста конечностей и расплывается, другого выражения не подберешь, по креслу.

– Я заметила только то, что смотрит он чаще и без металла, что ли… Мягче, наверное.

– Наверное? Бог ты мой, когда же ты прозреешь? Он наблюдает за тобой, как сокол. Даже если тебе кажется, что он безразлично попивает свое виски, он видит все, отмечает, запоминает, делает выводы. Ты никогда не задумывалась, что время идет, без его телодвижений, просто потому, что он тебя испытывает?

– В смысле?..

– В прямом. Он уже однажды позволил себя женить, такой красавице как ты. Внешне вы не слишком похожи. Но типаж один в один. Правильные черты лица. Темные волосы. Хорошая фигура. Вызывающее поведение. Она окрутила его в два счета. Словно мартовская кошка влезла в его постель очень быстро. А потом просто заполнила собой все. Выпила из мужика все соки.

Болезненно прилипнув в стенке, впитываю информацию. Это неприятно слушать, но необходимо.

– А он любил ее. Так сильно любил, что слепо верил и чуть не отдал последнюю рубашку. По итогу. Ее измена. Развод. И с трудом сохраненный салон. Она забрала у него машину. Дом. И чуть не лишила всего остального, заручившись адвокатом-акулой, которому наплела, что Леха заставил ее убить их ребенка, и такое, мол, она ему никогда не простит. Стоит ли говорить, что ребенок был не его?

Кривлюсь, неприятно слышать такое. Дети – не разменная монета и не повод для шантажа. Удивляет слепота Лёши. И немного просыпается ревность к его прошлому. Он ее любил… Вот как.

О женском коварстве я знаю не понаслышке, но до подобного никогда бы не опустилась. Случались эксцессы. Не отрицаю. Пользоваться мужчинами научиться очень легко. Начиная от физического удовольствия, заканчивая материальными благами. И еще легче привыкнуть к такому образу жизни.

– Значит, я на нее похожа?

– Отдаленно и лишь в поведении. Внешне, повторюсь, сходство только в типаже. Это также глупо, как если бы я сказал, что все брюнетки на одно лицо. Или все шатенки словно сестры-близнецы.

– Тем не менее…

– Даже не начинай. Не видит он в тебе свою потерянную любовь. Его скорее передернуло бы, будь ты похожа на нее, чем проснулось бы желание. Просто поверь мне на слово, – серьезность в глазах Кирилла заставляет верить. Однако это не отменяет факта, что от услышанного появляется осадок.

– Так к чему ты о ней начал говорить?

– К тому, что после вот такой шишки вольно-невольно начнешь внимательнее смотреть по сторонам. И я был бы очень рад сказать тебе, что на этом его печальный опыт закончен, но нет, была еще парочка хреновых моментов.

– С его-то внешностью? Да ладно. Я не верю, что с его данными можно иметь патологические проблемы с женским полом.

– Факт остается фактом. Потому из заботливого, хорошего мужика он превратился в того, кем является.

– Говоришь, будто он монстр, – фыркаю.

– Ну, инвалид он эмоциональный. Очевидно ведь. Осторожный. Даже чересчур. Потому с тобой он так долго и муторно тянет кота за яйца. Я могу отдать голову на отсечение, что причина в том, что он хочет убедиться в твоей серьезности и абсолютном отсутствии корыстных целей. О чувствах я намеренно молчу. Только слепой не увидит, как ты пускаешь соки при его виде.

– Не говори ерунды.

– Конспиратор из тебя день за днем все хуже и хуже.

Понимаю, что он прав. Каждое слово. Да я и не пытаюсь скрывать свое небезразличие. Предельно устав от игр. Всерьез захотев попробовать отношения. Не боясь привязать себя к определенному человеку. И вопреки своим, как мне казалось, неизменным убеждениям, не желаю его делить с кем-то другим, да и сама попросту не замечаю никого вокруг. Привыкшая к свободным отношениям, вдруг решила, что смогу остепениться и ограничиться одним-единственным человеком. Странно. Непривычно. И даже страшно. Но я попробую.