Текст книги "Стать магом. Чужая мечта (СИ)"

Автор книги: АлеХа

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)

Глава 3

Сознание включилось мгновенно. Вот только что меня не было. И вот я уже есть. Медленно открыл глаза и увидел бескрайнее синее небо, настолько глубокое, что закружилась голова. Редкие белые облачка. Солнца не видно. Наверное, оно выше, чем я могу видеть.

Закрыл глаза, чтобы не видеть эту бескрайнюю синь, ожидая, когда головокружение пройдёт. Пока ждал, осознал, что у меня болит живот. Болит тянущей тупой болью, как будто мне снова порезали кишки и я уже третий день валяюсь в лазарете, мне нельзя есть, а пить можно только какую–то бурду, от которой страшно хочется жрать и чешется живот. Который и так болит тянущей тупой болью.

Как сейчас. И головокружение не проходило.

С медленно возвращающейся чувствительностью стали появляться новые, ранее незамеченные моменты. Первым появились звуки. Рядом кто–то что–то жрал. И при этом рычал, чавкал и скулил. Неужели Толстый совсем оскотинел?

Толстый? При чём тут Толстый? Он же меня убил! Но я живой?

Мысли медленно переваливались, и каждая последующая давала немного времени предыдущей, прежде чем выпнуть её из моей головы. Соображалось очень плохо. Ещё и это тупое чавканье.

Захотелось крикнуть, что бы жрал потише, но не смог. Воздуха не хватало, рот не открывался, сил пошевелиться не было. Или всё–таки не живой? Умираю?

Чавканье на секунду затихло, сменившись низким утробным рычанием. Ох, настолько Толстый оскотинеть не мог. Он и букву «р» не выговаривает, куда ему рычать.

А следом за рычанием, как ударной волной, меня накрыл рёв. Мощный, хозяйский, требовательный. И рычание на его фоне почти терялось.

Почему то мне подумалось, что то, что вот сейчас ревело, оно очень крупное. А то, что рычит – помельче. И сейчас они будут драться. А я не увижу, так как голову повернуть не могу, сил никаких нет.

Вижу только бескрайнее синее небо, и верхушки непропорционально здоровенных ёлок. Или не ёлок. Я плохо разбираюсь в хвойных породах деревьев. Но таких ёлок я ещё точно не видел. Здоровенные, заразы! Или это у меня зрение ещё не вернулось в норму?

Постепенно проявилось обоняние. Вокруг пахло свежескошенной травой, зверем и грибами. Запах на мгновение заставил меня вспомнить нашего сторожа, однорукого Василь Палыча, водившего немногих из нас, кто относился к нему с уважением, и кого он называл «не совсем пропащими шакалятами», в ближайший лес и показывал какие грибы можно собирать, а какие нет. И объяснял, почему. В том лесу слабо пахло травой, почти не пахло зверем, но очень сильно пахло грибами.

Сейчас же сильнее всего пахло зверем. Запах усиливался, проникал, кажется, везде и становился невыносимым. Я вдыхал его настолько концентрированным, что казалось, пахли уже мои кишки.

Повторно заревел тот зверь, что покрупнее, а потом началась свалка. Рык, хруст, глухие удары. Немного потемнело небо.

А потом меня куда–то потащило. Голову я повернуть не мог, и увидеть то, что меня тащило тоже, но это точно был не тот, что рычал, его я слышал с другой стороны и не тот, что покрупнее. Он, судя по звукам, бился с рычавшим.

Тащило рывками, как будто кто–то из мелких детдомовцев. Сил нормально помочь нет, а бросить – нельзя. И воспиталок позвать – тоже нельзя. Правильный пацан тащит, похоже. Или девчонка.

Пока тащили меня, прислушивался к свалке. Звуки то на короткое время прекращались, то начинались с новой силой. Периодически раздавались громкие хлопки, как обычно бьют маги воздуха своими тренировочными хлыстами. И с каждым таким хлопком рёв крупного зверя только увеличивался. Не нравилось ему получать.

Так же, с каждым хлопком сила рывков, которыми меня тащили по траве, тоже росла. Стало слышно хриплое дыхание. Без рыков и рычания. Может и не с целью сожрать тащит.

Постепенно возвращалась чувствительность к рукам. Начали покалывать кончики пальцев. Может, и не умру?

Тошнота резко усилилась и сознание попыталось меня покинуть. Двигаться я не мог, соображал с трудом, но технику малой медитации мог запустить даже в таком состоянии. Наследие Василь Палыча, сторожа из моего, судя по всему, уже бывшего детдома.

Наверное, единственный человек, который ко мне хорошо там относился – это был он. Классный дед оказался. Когда банда Толстого первый раз загнала меня к нему в коморку, я думал что он меня там и убьёт. Ведь постоянно кричал на нас, шакалят и недомерков, и грозился пришибить. А что ему оставалось? Инвалиду, со сгоревшим источником и кучей уродливых шрамов и травм. С тех пор я часто бывал у него в коморке, попивая чай с сахаром и грызя каменные пряники. Заодно и выслушивая мудрые наставления деда Василя. Ведь все знали, что под сладкий чай с пряником можно выслушивать всё, что угодно, и будет это что угодно – самой великой мудростью.

– Если не знаешь что делать, – своим сухим и скрипучим голосом вещал Василь Палыч, – делай медитацию. Никогда ещё медитация никому не навредила, в отличие от вырвавшихся не вовремя слов или необдуманных поступков. Медитация, недомерок, она на пользу всегда! Она держит закрытым твой рот вон не хуже пряника, она не даёт тебе реагировать рефлекторно и она тебя тренирует. Даже на чуть – но ты становишься сильнее. Поэтому, недомерок, если не знаешь что делать, да даже если думаешь, что знаешь, всё едино – делай медитацию!

Я тогда не все слова понимал в речах старого сторожа, но пряник и сладкий чай творили чудеса – я запоминал всё, чтобы позже, став на месяц–год старше уточнить. Переспросить. Поспорить. Разобраться. И однажды пожаловаться, что меня никто не учит медитациям.

«Уроду нечего делать на занятиях для настоящих магов!» – с такими словами Толстый и его лизоблюды прогоняли меня от дверей огромного актового зала, перед занятиями по магии, которые проводились у всего потока в самом большом помещении детдома. Учителя – молчаливо поддерживали, а позже, когда я попытался отстоять свои права – при всех моих сверстниках пояснили – что я инвалид и мой источник – Очаг Души – мёртв и не вырабатывает ни крупицы энергии, поэтому мне нечего делать на занятиях вместе со всеми.

Тогда то, мне, заплаканному и размазывающему сопли по лицу, Василь Палыч и объяснил упрощённо, что мёртвый источник – это ещё не приговор, если первичные, ближние к источнику, каналы в норме и могут проводить энергию. Да, мне в будущем будет на порядок тяжелее, чем другим и до высшей магии я не дотянусь, но не источником единым. Можно черпать внешнюю энергию, загонять её в себя, преобразовывать и использовать. Это возможно. Просто эффективность этого процесса будет в разы слабее, чем генерация энергии своим собственным источником.

Внешняя энергия – вязка, тягуча и слишком противится поглощению. Её нельзя поглотить много и быстро, и хотя бы приблизиться к тем показателям генерации, которые выдают даже слабые источники. Поэтому, производимой нормальным источником энергии, всегда будет больше. Выходило, что я, хоть и не полный ноль, но и на единицу не тяну. Так, дай, высшие силы, если половинка. Но даже этого мне хватило, чтобы успокоиться, стиснуть зубы и вцепиться в то, что говорил, объяснял и чему учил меня старый сторож. И первым была техника малой медитации. Как раз такая, которая и была предназначена для забора энергии извне.

И теперь, спустя годы тренировок, я мог запускать эту технику в любом состоянии, и делал это в любую свободную минутку.

Заодно, как я уже неоднократно проверял, медитация позволяет удержать сознание от скатывания в чёрную бездну. Частые драки, многократные сотрясения мозга. Я знаю, о чём говорю.

Много часов, проведённых на больничной койке, чем–то нужно было занять. Книг мне не давали, посетителей не пускали, да и не ходил никто ко мне, опасно это было. Вот и освоил в совершенстве технику «Малой медитации».

Запускаешь циркуляцию энергии, создавая «разряжение» внутри Очага Души, и техника уже сама обеспечивает захват внешней энергии и доставку её внутрь источника, распределяет траекторию и наполнение потоков, не давая им угаснуть и остановиться, и заставляя энергию ускоряться на более податливых участках. Разрабатывая их и укрепляя.

Когда только осваивал малую медитацию, проваливался в себя очень сильно. Со стороны казалось, что я сплю, или без сознания. Зрачки на свет не реагируют, тело обмякло и не шевелится. Не знаю, как у других, спрашивать не рисковал, но вот слух у меня в этот момент работает нормально. Всё слышу и потом, по окончании медитации – всё помню. Постепенно, с развитием навыка, научился уменьшать глубину погружения сознания в технику и, при необходимости, мог даже параллельно двигаться, разговаривать и на самом слабом уровне медитировать. Но на любом уровне техники сознание всегда сохранялось и контролировало происходящее со мной и вокруг меня.

Сейчас терять сознание я не хотел совершенно. Вокруг творилась какая–то ерунда, и важно было как можно быстрее хоть что–нибудь понять.

Первый же такт техники чуть не отправил меня в чёрную бездну.

Ни одной контрольной точки аурного тела у меня не было открыто, поэтому я запускал медитацию сразу в очаге, используя крупицы внешней энергии в качестве первой волны циркуляции, без этой сторонней крупицы сосредоточенности на запуск техники мне не хватало.

И вот сейчас, абсолютно привычно, практически рефлекторно, я зачерпнул эту самую крупицу и запустил её себе в очаг, стараясь сразу начать циркуляцию нужной интенсивности.

Как будто нашатырного спирта вдохнул. Жуткая боль, просто разрывающая Очаг Души на части, а вместе с ним и меня и, одновременно с болью, паралич, не дающий ни пошевелиться, ни вдохнуть, ни выдохнуть. Зачерпнутая крупица чудовищно злой энергии жгла меня изнутри, вся ранее собранная, ещё до последней стычки с Толстым, энергия оказалась заблокирована вместе с ней и пыталась, повинуясь моей воле, нейтрализовать это страшное воздействие.

Сколько прошло времени в предельном напряжении, я даже не могу представить. Всё, происходящее за границами Очага Души, для меня уже не существовало. Звуки лютой драки, хрипы, визги, рёв, вперемешку со взрывами и хлопками, резкими и иногда похожими на гром, тяжелое дыхание того, кто меня тащит и тонкий девчачий голосок, что– то причитающий и, кажется, даже тараторящий молитву. Всё это проходило мимо меня.

Я на пределе сил боролся с чудовищной болью. Голая воля. Чистое упрямство. Твёрдое знание – если дать слабину – будет очень плохо! Если оставить крупицу, разъедающую мой источник в таком виде, дать ей свободу действий – произойдёт что–то страшное! Да, это страшное наступит потом. Но смалодушничать? Сдаться в надежде на волю Высших сил! Никогда!

Пока я чувствую боль – я живу! Пока я борюсь – я не сдох! Пока моя воля сильна – я могу диктовать её этому миру!

боль постепенно притуплялась. Может быть, действовал мой девиз, который я твердил как заведенный много–много раз и привык под него совершать, как мне потом говорили, невозможное. Может быть, я начинал привыкать к этой боли. А может быть, мой очаг постепенно перерабатывал чуждую крупицу энергии. Поглощал, делая не такой опасной для меня.

И когда боль практически исчезла, и я смог запустить циркуляцию в очаге, только тогда я позволил тискам воли разжаться и сознание, больше не поддерживаемое ничем, ухнуло в режим техники малой медитации на предельную глубину погружения, одарив меня на прощание тоскливым пониманием того, что я уже не в своём родном мире.

Вся энергия мира – она одинаковая везде. Во всём мире. Она вязкая, плотная, липкая, сопротивляющаяся любым попыткам оторвать от неё кусочек и использовать для чего– либо. Я хорошо изучил этот вопрос к своим шестнадцати годам, надеясь обмануть всех и смочь стать великим магом. А потом отомстить всем, кто надо мной издевался все эти годы. Отомстить именно магией. Тем, в чём я был для них «уродом». Хорошо изучил и понял, что обмануть – не выйдет. Я не самый первый с таким дефектом источника. Были и с полностью мёртвыми и с чуть живыми, когда генерация энергии почти незаметна. Они тоже изучали этот вопрос и результатов изучения не скрывали. Наверное, это были единственные результаты, которые не скрывались в библиотеках кланов или княжеских академий и были доступны даже для сирот. Поэтому я знал – если «пробовал» энергию мира во дворе детского дома № 274 Тереховского района Московского княжества, то пробовал энергию мира в каждой точке всего мира. Она одинакова.

То, что попало ко мне в источник вот только что и чуть не выжгло мне все внутренности – никак не могло оказаться в моём мире. А значит, это я оказался в мире, где энергия именно такая. Страшная. Злая. Стремящаяся уничтожить всё живое.

Глава 4

Первые дни в новом мире я запомнил плохо. Сил поддерживать техники не было, поэтому пришлось по старинке – терять сознание. Приходил в себя на короткие минуты, с трудом соображая, где я нахожусь, и что происходит. Иногда я открывал глаза, когда было темно. Иногда, гораздо реже, дневного света и моих сил хватало, чтобы я мог осмотреться.

Небольшая комната с узкими окнами. Каменные стены и потолок без каких либо украшений. Грубая, но добротная мебель – шкаф, пара тумбочек и полки. Какие–то мешочки, пучки трав и веники, лежащие на полках, висящие на боковых стенках шкафа и разложенные на большинстве горизонтальных поверхностей, создавали атмосферу избы деревенской травницы. Тяжёлый травянистый запах, окружающий меня, только дополняли эту картину.

Средневековье какое–то.

Вот только размеры каменных блоков, из которых сложены стены и толщина этих самых каменных стен, видимых сквозь узкие и высокие окна, больше похожие на бойницы, ставила под сомнение возможности существования такого в обычное средневековье.

Диссонансом в окружающем выделялись массивные механические настенные часы с маятником и кукушкой, странные артефакты, стоящие на некоторых полках и качественное аккуратно прошитое постельное бельё. Можно даже сказать – шикарное постельное бельё.

Странное средневековье какое–то.

В окнах–бойницах не было видно деревьев. Практически постоянно было тихо. Не щебетали птицы.

Другой мир. Мысли упорно возвращались к тому, что я осознал перед потерей сознания. Они бодрили и внушали трепет. Трепет предвкушения приключений и возможностей. Дома я был уродом. Место, которое я мог занять дома, моё будущее положение в обществе, напрямую зависело от моей силы, от моего источника. Ещё, само собой, от упорства, усидчивости, таланта в развитии, но, в первую очередь, именно от источника. Источник, очаг души, средоточие, как только его не называли – это было всё. Даже сынок какого– нибудь запредельно богатого родовитого папочки, имея мой дефект источника, мог рассчитывать только на службу под чьим–то началом. Никаких руководящих должностей, никаких личных дружин. Ничего. Ему даже тяжёлую технику никто не доверит, не говоря уже о доспехах Богатыря. Только пехота, только мясо. Это в столице. Если же провинция, то возможны варианты, за деньги папочки. Если папочка оплачивает формирование дружины, то может и продавить своего сынка в воеводы. В провинции найдутся те, кто пойдёт служить «под урода». За деньги. Это если «урод» – сынок богатого и родовитого папочки. А если «урод» – сирота – то верхняя планка его достижений – обслуга. Либо криминал.

Либо, я внутренне усмехнулся, вот так как у меня – другой мир. Который я жадно пытался изучить в те короткие минуты, когда приходил в сознание, даже сквозь бессилие и вату в голове.

Обычно вокруг стояла тишина. Лишь несколько раз я слышал неторопливое шуршание, как будто кто–то перебирает эти самые веники или пучки трав. И один раз видел живую душу.

Девушка перебирала травы, стоя к кровати, на которой я лежал, в пол оборота и не видела, что я на неё смотрю. Я же, открыв глаза, старался даже не дышать, чтобы не спугнуть эту богиню. Не старше меня, невысокая, хрупкая. Правильные черты лица, высокий лоб, небольшой, чуть курносый носик. Несколько золотых прядей волос выбивалось из–под чёрного платка. От девушки шло что–то, что заставляло меня замереть, а моё сердце биться всё быстрее и быстрее. И горечь в её замёрзших до синевы глазах и упрямых складках в уголках губ рождала у меня в душе бурю желаний. Защитить. Сберечь. Оградить от всех бед мироздания!

Когда она повернулась и увидела, что я на неё смотрю, её лицо озарилось улыбкой. Сказанные певучим ласковым голосом слова на смутно знакомом языке показались мне самой настоящей музыкой, лечащей даже не тело, а саму мою суть, так как мгновенно сознание прочистилось от больной одури и на внутри стало легко и радостно. Улыбаясь как последний идиот, я продолжал молча пялиться на свою богиню. Видя мою реакцию, девушка смутилась, лёгкий румянец тронул светлую, явно не знавшую солнечного загара кожу на лице и девушка, стрельнув в мою сторону возмущенно глазами, отвернулась, чуть громче повторив свою фразу.

Слов я снова не разобрал, силы меня оставили и на такой вот лёгкой и радостной ноте тьма бессознательности в очередной раз накрыла меня с головой.

В следующий раз я увидел её только через несколько дней. Постепенно в сознании я начал проводить всё больше и больше времени. Со мной никто не разговаривал, хотя заговорить я пытался. Кроме Рии – той самой девушки, которая показалась мне богиней, когда я увидел её первый раз, я видел ещё только двоих. Совсем мелких Гора и Арну. Так они представились. Гор'эНн и Арна'эНн. Я не совсем понял по поводу этого их эНн, то ли фамилия, то ли клановая принадлежность. Но, на Гора и Арну они откликались и даже не особо морщились. Лишь немного, в самом начале. Всё время ходили вдвоём, даже за руки держались при любом удобном случае. И не брат с сестрой вроде. Не похожи. Меняли мне повязки, поили какой–то горькой бурдой. При этом Рию они боялись до дрожи. Сразу я не обратил на это внимания, как телок смотря на свою богиню залитыми гормонами глазами. Выручила опять же медитация.

Просто валяться на кровати, было выше моих сил. Привычка развиваться всегда и везде, не тратя ни секунды времени впустую, въелась в меня настолько плотно, что даже здесь и сейчас я оценивал возможные варианты развития. Тем более, я уже знал – энергия в этом мире есть. Злая, страшная, агрессивная, но есть. А раз есть энергия, значит, просто обязаны быть те, кто её может использовать – Маги. А раз есть Маги, значит, я тоже должен им стать.

Но, я прекрасно помнил, как началась и чем закончилась моя прошлая попытка запустить технику малой медитации. Кроме того, моё тело тоже это прекрасно помнило, отзываясь уже на одну мысль о повторной попытке дрожью ужаса.

Но выбора не было. Дефект источника жёстким образом привязывал меня к использованию внешней энергии. Только внешней энергией я мог наполнить свой источник, который сейчас был практически пуст. Те крохи, которые сейчас ощущались, попади в источник снова такая же крупица злой энергии, как в прошлый раз, уже не смогут её нейтрализовать. А пройдёт ещё немного времени и даже эти крохи впитаются в грани астрального тела и источник будет совершенно пуст. Тогда у меня вообще не останется вариантов. Нужно было спешить. Оказаться совершенно беспомощным и беззащитным мне не улыбалось. Да и Богиню свою должен же я чем–то защищать.

Боец я не супер какой, но в детдоме только Толстый мог себе позволить задирать меня. Остальные, из его банды, умылись бы, попытавшись на меня наехать. Были, конечно, бойцы сильнее и Толстого и меня, в нашем детдоме, но все они стояли отдельно и не стремились вмешиваться в мелкий криминал. Их ждала отличная карьера «на воле» и они всё своё время и силы тратили на тренировки. Закаляли дух и ковали своё тело. Сначала физическое, потом астральное, потом снова физическое и так бесконечно.

Я же, набрав за ночь энергию, обычно день тратил на её освоение, пуская всё на усиление астрального тела. Если не случалось чего. Драки, например, или ещё каких разборок, после которых я мог загреметь в лазарет. Тогда львиная доля энергии уходила на драку, вырывая целый день из моего развития, но гарантированно добавляя несколько более спокойных – лазаретных – дней, когда я мог прорабатывать и периферийные каналы, а не только астральное тело.

Эти усиления сделали меня крепче, сильнее и быстрее обычного неодарённого. Хоть и не намного, но, для одногодок хватало. Те же, кто в развитие показывал большие успехи – не интересовался делами обычных «смертных». Ну, кроме Толстого. Толстый был тот ещё кретин.

Но для любой проработки и развития нужна энергия источника. Или внешняя энергия, пропущенная через источник. Поэтому я, как только более–менее пришёл в себя, с дрожью и парализующим страхом, снова обратился к технике малой Медитации.

Я мог регулировать объём захватываемой внешней энергии. В первый раз я захватил запредельно много просто потому, что техника была настроена на мой родной мир и энергию, в нём разлитую. Вязкую, плотную, липкую. Дома, чтобы захватить и отделить от единого моря энергии условную единицу, нужно пытаться захватить полторы, а то и две. Тут же, при попытке захватить две единицы в меня влилось целых три. Своей агрессивностью энергия этого мира может сравниться только со своей же податливостью, стремительностью и пронырливостью. И жгучестью!

Я ещё и потому спешил, что даже в обычном состоянии на границе восприятия ощущал эту злую жгучую энергию, пытающуюся добраться не только до моего источника, но и до самого меня. Через лёгкие во время вдоха, через желудок, во время приёма горькой бурды, хотя, наверное, это просто бурда такая, и постоянно через поры кожи. Ощущения – брр…

Стоило мне запустить Медитацию, открыв каналы для забора внешней энергии, но не захватывая её, а лишь давая ей возможность попасть внутрь, как боль снова попыталась парализовать меня всего. Но я был начеку и временной интервал для захвата оставил минимально допустимым, и то, при нулевой «тяге» объём попавшей в источник энергии был значителен. Значителен, но не запределен. Я остался дееспособным и кроме нейтрализации попытался еще и поработать с этой энергией. Стиснув зубы и превозмогая боль. Риск, конечно, но куда тут без него. Особенно в новом мире, одному и без какой–либо поддержки.

Энергия преобразовывалась очень неохотно, тратя мой невосполнимый резерв просто в чудовищной пропорции, но при этом необычайно охотно отзывалась на попытки альтернативного использования.

базовые техники усиления костей, мышц, кожного покрова откликнулись на эту энергию положительно. Внутренние органы, кровь и нервные волокна я оставил в неприкосновенности, ограничив риск теми направлениями, которые проще восстанавливаются через астральное тело. По крошечной крупице энергии, адаптированной на минимальный уровень я направил на усиление костей и мышц и ждал негативной реакции, по её величине и скорости возникновения пытаясь понять, что мне тут может светить. Заодно, краем глаза зафиксировав, что как только я стиснул зубы от боли, с которой внешняя энергия начала рвать мой источник, Гор с Арной что–то испуганно пискнув, роняя стулья и путаясь в одежде, с грохотом покинули мою «палату». Испугались?

Отвлекаться я не счёл нужным, запасов на повторный эксперимент у меня практически не оставалось, я должен был решить всё за один раз. Сил и здоровья довести опыт до конца, вроде, хватало.

Рия примчалась через час. Сначала я услышал громкие крики и ругань. Топот множества ног по каменным ступенькам и коридорам. Бряцанье оружия и доспехов. Весь этот шум остался за границами моей «палаты» и за несколько секунд до того, как тяжёлая деревянная дверь открылась и Рия вошла в комнату, полностью стих.

Следя глазами, как моя Богиня плавно обходит кровать, поднимает массивную табуретку, сваленную Гором, ставит её рядом с кроватью, садится на неё, аккуратно поправив куцую юбочку, с трудом закрывающую девушке коленки, я ждал. При этом продолжая своё занятие, хоть уже и в упрощённом режиме. Энергия практически кончилась, но выводы за этот час я сумел сделать.

С одной стороны – всё было не так плохо. Я мог при высочайшей концентрации дозировано запускать в источник минимальные партии внешней энергии, при этом, заставляя её максимально долго двигаться сначала по радиальным каналам, увеличив тем самым время нахождения энергии в организме, но уменьшив – в источнике. Каналы, на удивление, оказались более стойкими к разрушающему воздействию этой энергии. Попавшую же в источник энергию можно было легко дробить, она оказалась очень податлива к любому доступному мне воздействию. Ту часть энергии, которая максимально адаптировалась, я оставлял в источнике, всё же остальное – отходы адаптации – направляя на усиление организма, которое охотнее чем источник принимало не до конца адаптированную энергию, тем самым, позволяя увеличить накопление такой нужной чистой и адаптированной энергии.

С другой стороны – всё было просто ужасно. Баланс потоков давал удручающую картину. То количество энергии, которое дома у меня копилось за ночь, я мог насобирать тут не быстрее чем за десять суток. Развитие астрального тела тем самым у меня замедлялось на порядок, но зато усиления тела выходили на новый уровень. Поглощая потоки «отходов». Дома я никогда столько не выделял на физические усиления, так как самым важным было астральное тело. Именно оно определяло силу мага. Именно астральное тело проводило техники во внешний мир, раскрывая весь потенциал и определяя достойную тебя социальную ступеньку.

Всё это нужно было как следует обдумать, взвесить и решить, что делать, а пока меня ждало долгожданное общение с взволнованной чем–то Богиней.

– Рия, – представилась моя богиня, прижав ладонь к своей груди. И вопросительно подняла идеальную бровь, указав на меня.

– Михаил, – назвал я себя.

– Мих'А'Ил? – Рия попыталась повторить моё имя, делая паузы и непонятно выделяя слоги. Лёгкое недоумение появилось на идеальном лице девушки.

– Михаил, – ещё раз, без всяких пауз и выделений, назвал я своё имя и, видя как ещё сильнее нахмурилась Рия, я вздохнул, – для друзей просто Мих.

– Мих? – изящная ладонь прикоснулась к моей груди, и меня прямо сквозь тонкое одеяло чуть не прожгло насквозь от скачка эмоций.

– Мих, – подтвердил я, пытаясь взять себя в руки. Самая лёгкая форма Медитации позволяла мне быть в сознании, но контролировать свои эмоции в таком режиме было очень сложно.

Было неприятно поплыть от одного только присутствия такой красавицы, и вдвойне неприятно выставить себя последним идиотом, угробив все шансы на нормальное общение. Первое впечатление – можно произвести только один раз, на то оно и первое. Слава высшим, больше она ко мне не прикасалась, а то не знаю, сумел бы я нормально продолжить наше общение. И ведь не первая она девушка, с которой мне приходится общаться, и вот даже так, лёжа на кровати один на один в комнате. В лазарете не всегда меня лечили сёстры в возрасте. И наши девчонки проходили сестринскую практику, и всякое у меня с ними бывало в этом лазарете, когда мы одни на этаже. Но чтобы вот так, сбивало мышление и сердце стучало как сумасшедшее – такое было впервые.