Текст книги "ШИКанутые девчонки"
Автор книги: Женя Гламурная
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц)
– Вонь кромешная.
Рыжеусый охранник стоял на посту и курил, с ухмылкой глядя на мое разочарованное лицо. ИЛ, даже не останавливаясь, подошел к нему, пожал руку и вручил бутылку дорогого пива, которую предусмотрительно вынес с фуршета. Я не успела прийти в себя от приступа восхищения такой расчетливостью, как он уже нырнул в черный проем окошка и крикнул оттуда:
– Где ты там, Жень? Зажигалка бы не помешала… Ой, блин!
Из подъезда раздался грохот.
– Ну хоть парень на этот раз! – снисходительно кивнул охранник… – Только потише там, обвалиться все может.
Я подобрала пальто и влезла в окно.
– ИЛ, ты где?
В пустом подъезде даже от шепота эхо впечатляющее.
На плечо легла рука, я с перепугу взвизгнула.
– Тише вы, черти! – прикрикнул с улицы охранник. – Да наверх поднимитесь, там теплее…
ИЛ за спиной тихо засмеялся.
– Зажигалку давай! Он мне тут по секрету рассказал, что ты и с девочками балуешься…
– Да это Томка была! – возмутилась я. – Ни с кем я не балуюсь!
Если бы его видела, задушила бы голыми руками. Шутник нашелся!
– Тихо, не возбуждайся раньше времени, – продолжал издеваться ИЛ. Рванулась вперед, чтобы показать ему всю силу моей страсти, но по пути налетела коленкой на какую-то железку и взвыла от боли.
– Ты чего там? Сильно ушиблась? Сейчас посвечу.
Освещенное огоньком зажигалки лицо ИЛа выражало такое искреннее беспокойство за мою коленку, что я решила оставить его в живых и, прихрамывая, поплелась по лестнице.
Ручку ИЛ открутил быстро – мы с Томкой час провозились бы, и я уже собралась спускаться вниз, когда он вдруг яростно прошептал:
– А ну сядь! – и уселся на картонку у искалеченной двери.
– Ты чего?
– Там же охранник внизу! Думаешь, он поверит, что мы за пять минут справились?
Я не удержалась от того, чтобы отомстить за все его издевательские шуточки.
– Боишься, он усомнится в твоих мужских способностях?
– Это я сейчас усомнюсь в твоих умственных способностях! – шепотом прорычал ИЛ. – А если он подумает, что мы тут наркотики прячем? Или еще что-нибудь? Тем более что тебя он тут уже не первый раз видит! – и вдруг улыбнулся. – Ладно, если покраснела, прощаю.
Спрятав пылающие щеки в воротник пальто, я уселась рядом на картонку.
– А тут романтично, правда?
– Очень романтично, – поиронизировала я. – Пыльно, темно, слегка воняет, влюбленная парочка мерзнет на картонке…
Он пододвинулся ближе, я вздрогнула. Еще этого не хватало! Но ИЛ просто спросил:
– Замерзла?
– Да нет, это я фигурально выражаясь. И потом, какая же мы влюбленная парочка? – Я снова покраснела (что-то часто сегодня) и потерла ушибленную коленку.
– Строишь из себя светскую львицу?
– В смысле?
– Ну, вроде, «кому нужна вся эта романтика, поцелуи на картонках, я думаю только о деньгах и не верю в любовь», да?
– Я верю в любовь… – неуверенно ответила я.
– Ну и зря! – вдруг рявкнул ИЛ. С потолка посыпалась штукатурка.
– Ты что кричишь?
– Так просто… Может, телефонами обменяемся?
– Вот еще!
– И это твоя благодарность за то, что я практически жизнью рисковал из-за дверной ручки? И после этого вы будете писать в своих глянцевых журналах, что рыцари перевелись! Да вам они не нужны!
Ладно-ладно, убедил. Я записала номер своего мобильника на обрывке картонки и протянула ему.
– Настоящий?
– Нет, «серый», на Горбушке купила. Но работает исправно.
– Поверю на первый раз… Давай спускаться, – предложил ИЛ.
Когда мы выбрались на улицу через окошко, охранника уже не было.
– Черт, можно же было раньше спуститься! – сказала я.
– Ты на метро? – поинтересовался он.
– Да…
– Ну ладно, тогда мне в другую сторону. Машину оставил возле клуба, – очаровательно улыбнулся ИЛ и исчез в соседнем переулке, оставив меня в полном недоумении.
Сначала он пудрит мне мозги насчет рыцарей и умоляет дать телефон, а потом не может проводить до метро. Кстати, мог бы и до дома подвезти… А свой номер он мне так и не дал. Странно все-таки. По пути домой вдруг подумала, что ИЛ обиделся, когда я орала, что надо было спускаться раньше. Может, он и правда жутко ранимый рыцарь? Если позвонит, обязательно извинюсь!
Я стояла около своего дома, медная ручка приятно оттягивала карман, на безумно высоком ноябрьском небе тускло блестели звезды. В кармане завибрировал мобильник, я сжала его замерзшей рукой:
– ИЛ! Ты знаешь, я…
– Женька, ты что, это Варя! Что там на презентации-то было? И кто такой ИЛ?
Кадр 5
В семейный фотоальбом, или Убить Билла
После вчерашней презентации у меня безнадежно заложены уши (побочное действие музыки «Тертого шоколада») и ребра ноют от одного воспоминания о фанатской давке у сцены. С утра я признала себя абсолютно недееспособной и решила посвятить воскресенье тихому семейному отдыху. Хотя в нашем доме сочетание таких понятий, как «тихий» и «семейный», представить довольно сложно, сегодня у меня точно все получится. Мама спозаранку убежала на работу, а бабушка уехала на дачу – общаться с природой.
Хотите знать, как сделать выходной семейным, когда дома, кроме вас, никого? Нет ничего проще! Нужно только забраться в самое удобное кресло с кучей фотографий всех возможных родственников… Тише и семейнее не придумаешь!
Наш огромный фотоальбом – моя гордость. Я собираю его с пяти лет, когда развелись родители и мне приспичило любоваться счастливой семьей хотя бы на картинках. Вначале это была просто пачка фотографий в конвертике, которая хранилась под подушкой и вынималась, если мне ночью не спалось. Но к восьмому классу я начиталась романов про рыцарей и прекрасных принцев до такой степени, что на карманные деньги купила огромный альбом в кожаном переплете. Собрала все фотографии, которые смогла найти, и расклеила по страницам в шахматном порядке. До сих пор не могу понять, как в середине альбома оказалось фото Брэда Питта, но отдирать его жалко. Кроме собрания портретов предков до седьмого колена, у принцессы из романа должно было быть генеалогическое древо… Крошечные фотографии всех известных родственников, развешанные по веткам огромного дуба. Картинку с деревом я вырезала из школьного учебника по биологии. В библиотеке меня потом не поняли…
Неделю назад этот шедевр испортил мой сводный братишка-пакостник Тарас, превратив надпись «Генеалогическое древо» в «гинекологическое». Теперь все придется переклеивать.
Начнем, пожалуй, с бабушки.
Ирина Родионовна, дочь артистов-эмигрантов Родиона Раскольникова и Натальи Безуховой, через час после рождения стала жертвой родительской любви и получила громкое имя Арина Родионовна Пушкина. Они надеялись, что дочка пойдет по их стопам и литературное имя-отчество поможет юной артистке протоптать собственную тропинку к американской мечте.
Но Ариша оказалась девочкой с характером, имя пушкинской няни родителям не простила и в шестнадцать лет сбежала из буржуазных Штатов с капитаном грузового судна в сторону далекой (но горячо любимой) советской родины. Там она долго пыталась доказать, что не имеет отношения к американской разведке, вспоминала всуе имя некого пионера Павлика Морозова, сдавшего отца ради интересов партии, и добилась наконец советского гражданства, под шумок сменив имя на Ирину Родионовну Пушкову.
Ирина Родионовна тридцать лет проработала в районном загсе, регистрируя в день по плану десять трудящихся советских пар. Лично она план даже перевыполнила, побывав замужем ровно семь раз. Последний муж, престарелый новый русский Стасян, в 99-м году свалил в Израиль, не оформив стандартного развода, так что бабушка все еще числится в рядах замужних женщин.
Наследственность артистов-эмигрантов подло проявилась через поколение в моей маме. Кстати, мамой ее строжайше запрещалось называть даже дома. Только Ликой. Она уверена, что двадцатилетняя дочка рядом прибавляет ей возраста. И в этом есть своя логика.
Лика – актриса театра, название которого повторять при ней не стоит, потому что ее раздражает всякое упоминание о работе. Список запрещенных имен и названий завершает Борис Илларионович – режиссер, который доводит маму до белого каления просто своим существованием. В театре он получил гордое прозвище Билл – за привычку издеваться над актерами во время репетиций, но Лика ненавидит его не за это.
Борис Илларионович, как у режиссеров водится, пытался любую прекрасную актрису в театре совратить, и Лика попала в «список Билла». Но оказалась она не только прекрасной, но еще и абсолютно неприступной. С папой Лика тогда уже развелась, но у Бориса Илларионовича был такой немужественный голос, такие отвратительные усы, такие маленькие сальные глазки, а еще он не снимал с намечающейся лысины капитанскую фуражку… В общем, не сложилось. Черное пальто и грязно-белая фуражка с золотым шнуром. Сразу видно – творческий человек! SOS!
Обычно Билл появлялся утром с букетом метровых роз на плече и прямо из коридора громким фальцетом орал:
– Добрый вечер!
– Доброе утро, – уточняла я и лезла на гимнастическую стенку качать пресс.
Лика в такие моменты закатывала глаза к потолку, пряталась под любимым пледом на диване и задавала риторический вопрос «Кто его впустил?»
Впускала его Ирина Родионовна, повинуясь профессиональному инстинкту, приобретенному за долгие годы образцового труда в загсе: как можно быстрее переженить всех вокруг. Потом выяснилось, что мы с Ликой поступали очень опрометчиво, позволяя им пить вдвоем чай. Через неделю таких «чайных бесцеремонностей» Борис Илларионович совсем обнаглел и признался Лике в любви. Весь ужас в том, что он признался даже и не ей, а бабушке. Расчувствовался под влиянием домашней обстановки и пирожков с луком настолько, что рассказал о своей тайной любви и попросил у сморкающейся от нежности бабули дочкину руку и заодно (бонусом) сердце. Так что теперь Ирина Родионовна со слезами на глазах умоляет Лику ответить «Борюсику» взаимностью. Еще бы, никто, кроме Билла, не ел бабушкиных фирменных пирожков с луком!
Отношения остались бы на привычном для Лики уровне (небольшое раздражение, двадцать капель валерьянки, чье-то разбитое сердце на блюдечке), если бы режиссер вдруг не решил показать характер. Получив отказ в руке и сердце, Билл привел в театр юное дарование Лялечку Андрееву – копию Лики, только на… м-м-м… двадцать лет моложе.
Лялечка – существо безумно наивное и милое, считает себя актрисой на основании аттестата об окончании трехмесячных театральных курсов. Она пила в буфете ромашковый чай, кушала сухофрукты и систематически доводила до слез впечатлительную костюмершу своей талией в пятьдесят четыре сантиметра. Лялечку ввели на все мамины роли вторым составом, а Лике настойчиво объясняли, что возраст уже не тот, чтобы играть юных девочек и пора переходить на дам бальзаковского возраста. Она бесилась, но виду не подавала, пока изощренный садист Билл не выдумал своей самой страшной пытки – в премьерном спектакле Лика должна была играть Лялечкину мать.
Я думала, она кого-нибудь убьет, но мама, наоборот, почему-то успокоилась. Только на премьере до меня дошло почему. Несмотря на двадцатилетнее преимущество в возрасте, Лялечка проигрывала своей сценической матери по всем параметрам. Во время ее коронного монолога, когда зрителям полагалось рыдать и падать в обморок, Лика медленно проплыла за ее спиной в другой угол сцены, поставила точеную ножку на реквизитное кресло и стала задумчиво поправлять чулок.
– Ах, мама! – завывает Лялечка. – Неужели ты не понимаешь?!!
– Что-что? – заинтересованно отрывается от чулка Лика.
Лялечка поворачивается и понимает, почему это весь зал, вместо того чтобы рыдать по сценарию, пялится в левый угол сцены.
– Я люблю его, мама!!! – драматически взвизгивает она, но зрителям абсолютно все равно.
Дальше – лучше. Во втором акте юное дарование решило отомстить. Лялечка забралась у Лики за спиной на стремянку и стала за неимением чулок поправлять вообще все подряд. Но зрители восприняли легкий стриптиз как тяжелую форму плагиата и стали потихоньку посмеиваться.
– Не собираешься освобождать путь молодому поколению? – поинтересовалась я после спектакля.
– Черт, как же я могла забыть!
Рецензии в газетах следующим утром были на удивление однообразны: гениальная актриса Лика «спасла спектакль» и, несмотря на свой юный возраст (!), отлично справилась с ролью взрослой женщины. Четыре года «Щуки», пацан!
Так и достигла бы «юная» Лика нирваны, если бы ее непутевая двадцатилетняя дочь не получила в подарок от ее бывшего мужа (еще более непутевого) двухмесячного щенка терьера по кличке Трюфель.
Трюфель был умненький вертлявый песик с рыжим пятном на левом ухе и неугомонными челюстями. В первый же день он погрыз в доме все, до чего смог дотянуться, включая мои лучшие туфли. Когда Лика пришла домой, щенок задумчиво пережевывал сумку из телячьей кожи от Gucci, лежа на остатках маминого любимого пледа, который превратился в жалкое подобие лоскутного одеяла. В тот же день Трюфель был пожалован в звание Проклятие Нашего Дома.
Вторым обладателем этого почетного звания был мой папа, Федя Фомин. Личность он легендарная, потому что до сих пор остается единственным мужчиной, который предпочел Лике другую женщину и остался неискалеченным. Все из-за того, что он до сих пор платит ей алименты, несмотря на мой давно не младенческий возраст, и является главным «спонсором» бесчисленного маминого гардероба.
Когда двадцать лет назад беременная мной Лика, упираясь, шла в загс в сопровождении бдительной Ирины Родионовны, то еще не знала, как ей повезло. Дело в том, что она уже тогда не верила в сказки про то, что с милым рай в шалаше. А смазливый Федя Фомин не подавал надежд на блестящее будущее. Но Лике удивительно повезло: в тот день, когда у нее родилась я, папа благополучно разрешился чувством ответственности. Правда, этот «ребенок» оказался блудным сыном и время от времени Федора покидал, но обычно возвращался. И вот в одно прекрасное утро Лика проснулась женой не смазливого паренька из соседнего двора, а директора по кастингу и режиссера-постановщика крупного модельного агентства.
Некоторое время они жили душа в душу и Лика по блату принимала участие во всех понравившихся показах. Меня отдали на воспитание бабушке, а Советский Союз медленно разваливался, пропуская в Россию сумочки от Шанель, жевательную резинку Love is… и смутное предчувствие неминуемой свободы. Через пять лет скучно-семейной жизни Лика обнаружила, что так больше продолжаться не может и что ее муж как гинеколог: сутками находится среди полу– и полностью голых девушек.
Как говорит папа, тогда она начала «проедать ему плешь». Закончила она это дело на удивление быстро – Федя Фомин побрился наголо и завел девушку на стороне, после чего салютом прогремел официальный развод. Ура, товарищи!
Сейчас он живет в гражданском браке с ангельского терпения девушкой Сарой и их общим сыном Тарасом, каждый день отсматривает несколько десятков моделей и учит их ходить по подиуму. Если в раю, как в общественном туалете, есть разделение на «М» и «Ж», то мой подиумный папочка удобно устроился под своей буквой. Ад в принципе находится там же, только кто-то поменял буквы над кабинками, так что мужской рай равен женскому аду. А Лике никогда не нравилось поджариваться на раскаленных сковородках.
Кадр 6
Морское чудовище
У Лики скоро день рождения, который грозит ей отвратительной цифрой, напоминающей о «бальзаковских» ролях. Актрисы не любят распространяться насчет своего возраста, ну, скажем, ей исполнится чуть больше тридцати. Тридцать девять, если быть точной.
Неделю назад по совету подружек она решила отпраздновать день старения на широкую ногу – пригласить всех знакомых и показать, что [современные женщины возраста своего не стесняются, даже наоборот, очень гордятся приобретенным опытом. А самое главное, внешне меняются только в лучшую сторону. Подготовка к празднику изрядно потрепала бюджет, и Лика придумала сэкономить на имидже: вместо любимого салона отправилась в парикмахерскую рядом с домом. Лучше бы гостей без лишней порции канапе оставила!
Парикмахерская в принципе была неплохая – чистая и персонал вежливый. Правда, пухленькая маникюрша на весь зал посоветовала Ликиному мастеру использовать краску «ну, которая для седых, там, слева на полочке, рядом с туалетом», но она, в конце концов, профессионал, ей можно. Вот когда томный паренек с дрожащими пальчиками закончил колдовать с феном над ее головой. Лика действительно выпала в осадок. Мало того, что любимый каштановый цвет оттенка «лесной орех» превратился в ярко-рыжий дикий апельсин, так еще и укладку ей сделали тютелька в тютельку как у покойной прабабушки. Скандалить было бессмысленно, да и кареглазого парикмахера было жалко.
Рванулась домой смывать укладку – а там уже поджидала Ирина Родионовна с солонкой, видимо, чтобы сыпать на рану.
– Ликочка, как стала на бабушку похожа, Царствие ей Небесное!
Отмывшись от тонны дешевого лака и придя в себя, Лика решила, что цвет ей даже идет (бабушкины гены!) и менять его не стоит – надо шокировать всех сменой имиджа, а перекраситься она всегда успеет.
Хуже то, что шокировать она заодно собирается и моих поклонников, так как настойчиво предлагает пригласить всех знакомых с факультета. Если бы я смогла отказать ей в ее же день рождения, то сделала бы это, не задумываясь. После вечеринки все парни только о ней и будут говорить – это уже проверено. Лика, конечно, моя мама, и я ею горжусь, но смотреть, как она флиртует с двадцатилетними парнями – увольте! Самое смешное, у нее отлично получается. Последний раз Лика провернула коронный номер «отобью-ка парня у любимой дочки» прошлым летом. Не пойму, она самоутверждается, что ли, таким оригинальным способом? У меня от этих каникул осталась целая пачка фотографий, и Лика пересматривает их каждый раз, когда теряет веру в себя.
В августе мы с Варей и обе наши мамы ездили в Сочи. Я в первый же день жестоко обгорела и, как вампир, выползала только после заката. Именно выползала, потому что любое резкое движение вызывало нестерпимую боль. Мне очень не хватало какой-нибудь летней паранджи: обгоревший нос никакая косметика не скрывала и на дискотеках со мной никто, кроме преданной Варежки, не танцует.
Но пять минут назад она в очередной раз не выдержала моего нытья и удрала на пляж. И правильно сделала: я в последние два дня сама бы от себя убежала, если бы могла. Жара такая, что даже пластиковые оконные рамы плавятся и странно пахнут. Если бы холодильник работал, я бы в него залезла, честное слово!
А все из-за него, ясноглазого консультанта из серфинг-школы в обтягивающем рыжем костюме. До сих пор не пойму, как он там не расплавится во всей этой гидрорезине?
В первый день я, стесняясь свой бледной кожи, минут двадцать искала свободный шезлонг, переступая через шоколадно-мускулистых мачо и спотыкаясь о километровые ноги их шикарных подружек. В это время он сидел на пирсе и ласково улыбался Лике, которая с интересом о чем-то его расспрашивала. На маме был купальник в клубничку, она заплела волосы в две косички и выглядела лет на тринадцать. Мне просто необходим курортный роман для восстановления самомнения!
Парень на пирсе встал, пригладил мокрую челку, вытянул руки по швам, церемонно раскланялся и красиво прыгнул в воду. Лика рассмеялась тем самым серебристым смехом, которому могут за четыре года научить только в Щукинском училище, картинно уселась в свой шезлонг и достала крем для загара. За процессом намазывания идеально плоского Ликиного живота увлеченно наблюдала вся мужская часть отдыхающих. У меня крема не было, а на маму я была слишком зла, чтобы попросить.
Варя уже познакомилась с десятком малолетних мачо, которые выглядели так, как будто заботливые мамаши в первый раз пустили их в воду без надувных кругов. Надеясь хоть тут обойти Лику, я забралась в воду к Варежке, которая отобрала у маленькой девочки надувной мячик с русалочкой и пыталась разделить своих кавалеров на две команды. Нормально поиграть не получилось: через пять минут к нам акулой подплыла разъяренная бабушка хозяйки мячика и пришлось резво расплываться от нее в разные стороны.
Я медленно гребла в сторону открытого моря, пока не поняла, что делаю самую большую глупость в своей жизни: уже устала, а еще предстоит возвращаться. Развернулась, вздохнула и… задохнулась от ужаса: «Мамочка, я больше так не буду, но что теперь-то делать?!» – поплыла обратно. Навстречу, лежа плашмя на серфе, плыл уже знакомый парень в рыжем гидрокостюме.
– Привет! – улыбнулся он.
– Привет, – невнятно пробулькала я. – А я сейчас утону…
– Прикольно! Если передумаешь, можешь ухватиться за доску.
Парень отбуксировал меня на серфе к пирсу (вот так плавать я всегда согласна), молча сгрузил на горячий камень и погреб обратно. Я ждала почти два часа, пока он, с прикрытыми усталыми глазами, не вернулся из плавания. Тут же подбежала вездесущая Лика, фамильярно вытянула его из рукавов гидрокостюма, заставила пообещать, что завтра он даст ей пару уроков виндсерфинга, и так же резво убежала обратно. Он подошел ко мне, наклонился и провел влажной рукой по спине.
– С ума сошел?! Больно же!
– Да ты обгорела…
На третий день затворничества я решила, что с ума сойду, если не искупаюсь. Варя настаивала на дискотеке, но с меня хватило вчерашних попыток замазать тональным кремом обгоревший нос.
Поздно вечером на пляже никого не было, только сердитые дворники собирали мусор между шезлонгов. Издалека доносился нестройный грохот сразу нескольких дискотек. Я села на песок у самой кромки воды; море по ночам и правда теплее, чем днем.
– Почему ты не танцуешь? – рядом устроился Ликин ухажер, сменивший рыжий гидрокостюм на гавайскую рубашку дикой расцветки. На его ресницах поблескивали кристаллы морской соли.
– Слишком жарко. – Я почему-то не могла смотреть ему в глаза, ныряла рассеянным взглядом между волнами и совсем не пыталась поддерживать разговор. – Пойду купаться…
Он рассмеялся, бросил свою кошмарную рубашку на мое аккуратно сложенное платье и с разбегу кинулся в воду. Я поплыла за ним, налетела на устрашающих размеров медузу, взвизгнула, захлебнулась.
– Вот дурочка! Что она тут забыла?
Это про меня или про медузу?!
– Надо ее обратно в море…
Интересно мне знать, а где мы сейчас?
Черная вода была похожа на масло. Он бесшумно плыл, слегка подталкивая перед собой огромную медузу. Мне все время казалось, что где-то под нами ищут свою жертву жуткие морские чудовища; я торопливо плескалась в волнах, мечтая об одном – поскорее опять оказаться на пляже. Он нырнул под линию ограничительных буйков, галантно пропустил вперед медузу и улыбнулся мне.
– Дальше нельзя… – робко предположила я.
– Море уже недалеко, – он кивнул на разомкнутые края бухты. – Если устала – полежи отдохни…
– Да?! – на моем лице ясно отразилось сомнение.
– Ляг на спину, раскинь руки в стороны… И тебя понесет течением в сторону моря, так что на обратном пути обязательно встретимся. Ну не бойся же. – Он легонько надавил мне на плечи и уложил на спину, поддерживая снизу рукой. Вода подступила к самому носу, я судорожно вздохнула. – Расслабься.
Волны плескались у самых глаз. А тут раза в два больше звезд, чем у нас в городе. И луна такая огромная… Не вовремя вспомнила про морских чудовищ, которые непременно должны были подо мной плавать, и потеряла равновесие. Слава богу, буйки были недалеко. Схватилась за колючий железный трос, огляделась по сторонам. Где же этот ихтиандр, бесстрашный спаситель медуз? Чуть не угробил меня из-за бесполого морского животного с отвратительными щупальцами! Мне показалось, что я пробултыхалась, цепляясь за трос, как минимум час до его возвращения. Он еще издали заметил меня и весело рассмеялся. (Очень смешно! У меня уже руки сводит!)
– Почему же ты так боишься воды? Вот теперь, наверное, еще больше устала… Отпускай!
Он сам схватился за трос и обхватил меня чуть выше талии. Странно, мы столько времени в воде, а руки у него горячие…
– Ты пахнешь молоком, – прошептал он.
– Сметаной, – уточнила я. – Я обгорела и мазала спину сметаной.
Уже на берегу он вдруг обнял меня за плечи, совсем как там, в море, уложил на песок и поцеловал, едва касаясь губами. Машинально раскинула руки в стороны: мне все равно, пусть несет по течению. Настоящий курортный роман. Лика обзавидуется, хотя… я же ей не скажу…
– Ты совсем замерзла.
Я что-то промычала в ответ, где-то далеко услышала всплеск воды, поняла, что его уже нет рядом.
– Отлично! – Рядом стояла Варя в Ликином купальнике с клубничками и трясла меня за плечо. – Лика чуть с ума не сошла! Это новая мода спать на пляже?
Уже в номере я поняла, что спаситель медуз забрал рубашку, но почему-то не стал меня будить. Ему на все наплевать! Кроме медуз, конечно…
Утром кожа из ярко-красной превратилась в бархатно-шоколадную. Холодильник починили, Варя отсыпалась после вчерашней дискотеки и что-то бормотала во сне.
На пляже были только самые стойкие бабушки и их внуки и внучки с надкусанными яблоками и пирожками в руках. Далеко в море мелькал знакомый гидрокостюм под стрекозиным крылышком виндсерфа. Интересно, он научил Лику управляться с парусом? И не целовал ли он ее потом на песке? Вполне возможно…
Через пару часов я с огромной порцией мороженого сидела на пирсе и улыбалась мелким рыбкам в воде. Морское чудовище в гидрокостюме не смогло меня напугать – я заметила его издалека. Он подтянулся на руках, уселся рядом на горячий камень и откусил от моего мороженого.
– Ты здорово выглядишь сегодня!
Вот нахал! А вчера?!!
– Спасибо. Как поживает медуза?
– Отлично. Передавала тебе привет. Навестишь ее вечером?
– Вечером я иду на дискотеку с мамой, – мстительно посмотрела я на подбежавшую Лику.
Она нахмурилась, а парень звонко рассмеялся и соскользнул в воду.
– У тебя отличная мама! – авторитетно заявил он. – Лика, завтра в восемь утра, не забудь!
Это солнце так припекает или я от злости могу расплавить пирс?
Мы с Ликой – отличный пример конфликта яйца и курицы. Ну почему у всех девушек нормальные мамы, которые варят борщи и стирают своим любимым дочкам носки по пятницам, а у меня вместо этого нимфетка-переросток, которая спит и видит, как бы отбить у меня очередного бойфренда? Конечно, Лика делает это не специально: она просто кокетничает с любым мужчиной (парнем, дедушкой, мальчиком-детсадником, соседским котом, бабушкиным зубным врачом, страшным пьяным сантехником и т. д., и т. п., главное, чтобы объект был мужского пола), который попадается ей на пути.
Уверена, она и Трюфеля согласилась оставить, потому что щенок оказался кобелем (знал папа, что дарил). Кстати, этот породистый иуда явно предпочитает ее общество моему, потому что Лика кормит его печеньем, хотя собаке нельзя сладкого. Собственно говоря, с мужчинами точно так же. Я их «печеньем кормить» не умею, поэтому ничего у меня с организацией личной жизни не выходит.
