Текст книги "История одного дня (СИ)"
Автор книги: Юлия Плагина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 13 страниц)
Пусть это звучит довольно глупо, и, может быть, даже по-детски наивно, но меня никогда не отталкивали отрицательные роли, ни в фильмах, ни в театральных постановках. Иногда, когда главный герой того или иного вестерна фентезийного разлива оказывался запоминающимся красавцем, я даже болела всей душой за команду "плохишей". Как однажды едко, но метко высказалась Машка: "Настоящая и затяжная депрессия начинается в тот момент, когда в фильмах ужасов начинаешь волноваться за сохранность маньяков или монстров!" – согласитесь, фразочка полностью соответствовала моему настрою. Да и прошлогодний новогодний марафон вызвал в душе искреннее желание тоже внести посильную лепту хотя бы в качестве безобидного цветочка... росянки.
В девятом классе нам, естественно, никто не предлагал участвовать в спектакле, как неожиданно одна актриса заболела ангиной, и на её место срочно пришлось искать замену. Долго учителя гадать не стали, а выбрали довольно крупную Ленку – мою одноклассницу и по совместительству дочку довольно влиятельных родителей. Ленуська молодчинка, мастерски подошла к выполнению поставленной перед ней задачи и буквально за сутки вызубрила нужный текст мачехи Золушки и подготовила шикарный костюм. Он состоял из длинного тёмного с серебристыми отливами платья, держащегося на тонких витых бретельках, но с таким декольте, что видно было резинку кружевных трусиков, а не какой-то там довольно целомудренный пупок. На голову предполагалось крепить всклокоченный седой парик, больше смахивающий на паклю, и сверху всю эту "красотень" пришпиливала кокетливая шляпка с белой вуалью. Плюс каблуки, макияж, стервозной характер и, вуа-ля, мачеха всех времён и народов готова!
Отсидев первый урок, я с девчонками отпросились у учительницы, которая сама бы рада была отпустить весь класс и попить горячего чайку в преподавательской, да директор за это по головке не погладит, и потопали смотреть представление. Заглянув в актовый зал, где стояла нарядно украшенная новогодняя ёлка, висели в изобилии шарики-гирлянды и веселилась толпа третьеклассников, мы с девчонками обречённо замерли в дверях – свободных посадочных мест не наблюдалось, к сожалению. Подпирая плечом дверной косяк, проморгала момент, когда появился Ёжик...
Я всегда отлично чувствовала, когда на меня смотрят, а уж если это делают пристально, да ещё и в непосредственной близости – тут уж мало кто пропустит подобное. Усиленно игнорируя малознакомого парня в красной шапке, наткнулась на недоумевающий взгляд Риммуськи, которая безуспешно строила жуткие гримасы, переводя свои изумительные карие глаза с меня на красношляпого. Извернувшись и как бы невзначай зацепив плечом паренька, чуть не икнула от шока, стоило только всмотреться в лицо соседа – это был мой Женька! Первая и пока единственная любовь взбалмошной Юльки...
Вот и сейчас, я искренне надеялась, что Ёжик, закончивший школу и сейчас учащийся на программиста в довольно известном университете, придёт на новогоднее представление – ведь, как известно, надежда умирает последней.
Вера в чудеса новоявленной Ведьмы скопытилась в страшных муках, стоило только начаться новогоднему представлению – как и следовало ожидать, парень не пришёл, но зато выглядела я эффектно назло всем, хотя внутренне буквально кричала от тоски. Обведённые тёмно-синими тенями глаза с расстояния в один метр были похожи на два больших и свеженьких фингала, а разодранное, местами заляпанное акварельной краской старенькое мамино платье, оперативно переделанное под колдуний балахон, стыдливо прикрыто длинной кружевной шалью, на "хвост" которой я поминутно наступала каблучищами и, то и дело, грозилась вспахать носом линолеум актового зала. Слава Богу, со мной подобного казуса не произошло, а вот Риммочка, которая очень понравилась малышне в роли миловидного Зайчика (особенно её хвостик, позаимствованный у настоящего кролика), чуть не проделала подобный фортель, доведя меня и стоящего рядом Серого Волка до икоты, вызванной длительным и безудержным хохотом.
Представьте себе, пожалуйста, битком набитый актовый зал, где некоторым родителям приходилось даже стоять, в его центре красиво наряженную ёлку, за которой в уголке притулились большущие колонки и сентизатор с музыкальным центром, а в противоположном углу закуток для артистов, отделённый целомудренными стенками из простыней. Напрягли фантазию? Отлично, едем дальше! Перед ёлкой и детьми стоят вся такая наглая ведьма, угрожающая шваброй своему приспешнику клыкастому и хвостатому (честно говоря, не знаю, почему мне выделили именно этот помывочный инвентарь, ведь полетать на нём не было никакой возможности). Итак, вот за ёлку улепётывает Зайчик, стремясь рассказать сестрицам Снежинкам о пропаже Снегурочку, а я же как раз должна была потрясти Волка за грудки и произнести нечто, типа:
– И чтобы никто не смог найти внучку старого хрыча, или на половик пущу, блохастый! Ты меня понял, Серый? – Ну, или что-то в этом же угрожающем роде.
Только я поднесла к лицу микрофон и уже почти открыла рот, чтобы презрительно выплюнуть заранее заготовленную фразу, как из-за ёлки слышится неясный звук падения, плавно сменяющегося звоном стеклянных шариков и опасным раскачиванием пушистой зелёной красавицы, а толстый провод, тянущийся от розетки к колонкам, угрожающе натягивается, и наступает зловещая тишина... Через несколько секунд прерываемая Риммуськиным грудным голосом:
– Ой, кажется, немножко упала...
Леонид, негодник такой, быстро повернулся к зрителям спиной и чуть ли не в голос зарыдал от смеха, прислонившись к ведьминскому плечу головой, да и мне, честно говоря, очень хотелось поржать от души, да так, чтобы аж слёзы на глазах выступили. Но нельзя было – чуть в стороне, затерявшись среди толпы, караулила наша классная, и ученицу, сорвавшую спектакль, тогда явно по головке не погладили бы. Сжав поплотнее челюсти, чтобы мерзопакостное и в меру предательское "Хи-хи..." не вырвалось наружу, попробовала применить дыхательные упражнения из йоги. Но куда там! Только я начала более или менее приходить в себя, как активизировалась Ниджа Раиловна, "прозревшая", будто Ведьма позорно забыла нужные слова.
– И чтобы никто... – суфлёрским шёпотом заговорила ёлка, отчего Волк тут же рухнул на колени, обхватил руками живот и начал биться в истеричных конвульсиях от смеха. – Юлька, не спи – дети жаждут продолжения!
Истерично хрюкнув, взглядом отыскала лицо Ольги Григорьевны и, пнув от души веселящегося одноклассника, быстренько вжилась в роль, пока не получила нагоняй от строгой классной.
Если мне не изменяет память, то в дни проведения школьных спектаклей больше ничего интересного не происходило... Ну, споткнулась пару раз, когда с быстроногими малышами хоровод водила, ну, отпинала какого-то зарвавшегося нахала шваброй, чтобы не распускал свои наглые ручонки, ну, пофоткались как можно, где можно и даже немножко так, чтобы учителя не засекли, ну, и всё в принципе. Вечеринка, организованная одиннадцатиклассниками для десятого класса, помнится смутно – из-за непривычного в то время недосыпа, моральной и физической перенагрузки, несоизмеримой для разнеженной постоянной ленью меня, благополучно закимарила, удобненько пристроив голову на плече Машки.
Затем как-то совершенно незаметно пролетело второе полугодие, сменившееся летними каникулами. Лето, как всегда, было на высоте: проходив с июня по сентябрь загорелая, словно представитель афроамериканской нации, потребляла мороженое, фрукты и холодную воду со льдом в неимоверных количествах. Естественно, купалась в тёплой речке и пыталась даже освоить азы рыбалки, но так как сие дело довольно скучное и в высшей степени нуднейшее занятие, быстро отбросила в сторону удочку и отчалила в сторону пристани, где вдосталь смогла понырять. Период с первого сентября по двадцатое декабря не выделялся никакими событиями, окрашенными эмоционально – ну, разве что, учителя нескончаемо зудели на тему предстоящего ЕГЭ, да мама постоянно донимала расспросами о моих дальнейших планах относительно выбора будущего ВУЗа, и всё – штиль да гладь. А вот начиная с двадцать первого числа пошло основное веселье!
В этом, последнем, году я была противной Бабой-Ягой. Сценарий от предыдущего отличался только словами, некоторыми действующими лицами и парой ключевых моментов, где необходимо было активное участие весёлых малышей. Итак, помимо меня в спектакле снова участвовала Машка, в этот раз в роли Яблоньки, раздававшей нарисованные яблочки детворе за стишки, Риммуська сменила амплуа Зайчика на Печку, дрова которой должны были послужить отважным Снежинкам мостиком в сказочный мир, а приснопамятного Ивана Удальца-и-далее-по-списку играл его тёзка. Ах, да, чуть не забыла! Благодаря "повышению" мне предписывалось иметь чёрного кота Василия, которого изображал Саидазиз – позитивный и открытый молодой человек, постоянно витающий в облаках и загадочно-идиотски улыбающийся из-за этого. Школьникам предписывалось не только разгадывать загадки Яблоньки и Печки, но и петь, танцевать, декламировать стишки и всячески демонстрировать свои таланты, за что они получали бонусы в виде конфет или подсказок, как найти Снегурочку. Далее эти подсказки передавались вездесущим Снежинкам, проводилось коротенькое совещание на предмет: "Идём бить агрессора или хай ещё поживёт, рожа протокольная?". Тут уже было два варианта развития дальнейших событий: первый – дети снова пели-плясали, и второй – я и Василий получали в глаз "снежком" от метких школьников.
До сих пор не знаю, какому именно "гению" пришла в голову идея соорудить "снежные" комки из смятой бумаги, обмотанной скотчем в три слоя, но тот факт, что получив пару раз подобным "снежком" в глаз, можно остаться с подпорченным фейсом проверенно мной и Саидом лично! Стоило только парочке Зайчиков и Снежинок вылететь из-за ёлки с двумя-тремя корзинками подобных "боеприпасов", как перепуганные до икоты Баба-Яга и Кот резвенько ныкалысь за чужие спины, лезли под лавочки, улепётывали в коридор, но встретив там директрису, несущую постоянный караул, чтобы школьники не баловались, разворачивались на сто восемьдесят градусов и неслись обратно, чтобы уже в актовом зале наворачивать круги вокруг ёлочки. Согласна, звучит смешно и как минимум необычно, мол, всё ты, Юлька, выдумала, но, ей-богу, всё так и было!
Первый раз, когда третьеклассники с садистскими улыбочками взвешивали на глаз и подбрасывали в руках "снежки", ни я, ни Василий не словили тараканов, к нашему совместному стыду. Но стоило только главной Снежинке дать отмашку, мол, хана прислужникам Дьявола, как Кот получил по лбу, а из меня чуть "сугроб" не сделали – до такой степени детворе хотелось поучаствовать в травле несчастной и совершенно не опасной Бабки-Ёжки. После спектакля, где применялась грубая физическая сила по отношению к вымирающим одиннадцатиклассниками, я, охая и стоная на разные лады, придерживала возле глаза пакетик со льдом, чуть ли не со слезами на глазах упрашивала Ниджу Раиловну и Ирину Павловну прекратить подобные измывательства, на что получила невнятное бормотание, мол, так же намного интереснее. Ну, знаете, кому как!.. Вот по этой простой причине и пришлось в совершенстве овладеть приёмами увёрток, скачков и моментального маскирования на местности – так сказать, пройти в экстремальных условиях курс молодого бойца. И если я сейчас благополучно учусь на четвёртом курсе и работаю ди-джеем на радиостанции, то не зря, наверное, старалась... И усиленно выпихивала Саида в авангард, а сама отлёживалась под ёлкой в груде мишуры!
В тот год наш класс ставил сразу два спектакля – один для первых-шестых классов, а второй для седьмых-девятых. На заманчивое предложение снова нацепить на себя привычное амплуа Бабы-Яги, благоразумно сначала ознакомилась со сценарием и... выбрала роль няньки Змея Горыныча – максимально безопасную из всех предложенных. Покукарекав на тему моего эгоистичного и в корне не коллективного поведения, Ирина Павловна назначила на роль старой ведьмы с крючковатым носом Надежду. Мама Нади работала в детском садике, поэтому вопросов о том, где и как достать костюм у девушки не возникло, а мне же пришлось снова ломать голову над сценическим нарядом. Немного подумав, замотала длинные волосы под цветастый платок, закрепив узелок на лбу, так, чтобы его концы торчали наподобие заячьих ушек, нацепила на порванное платье фуфайку и смыла акварель, которой была разукрашена, когда играла роль Бабы-Яги. Кстати, крючковатый нос с бородавками держался у меня на лице при помощи тоненькой резинки, какой частенько скрепляют пачки денег, и нескольких метров скотча, поэтому, когда я буквально отдирала по живому этот треклятый аксессуар, то материлась на чём счет стоит, а все присутствующие издевались и громко стонали от смеха. Но вернёмся ко второму спектаклю!
К вопросу Змея Горыныча мой класс подошёл ответственно: выбрали трёх человек, причём таким образом, чтобы средняя голова была наиболее высокой, а правая – самой низенькой (хи-хи, эта роль досталась противной Маринке, мнившей о себе Бог весть что), обмотали ребят камуфляжной сеткой, и, вуа-ля, получилось монолитное тело. Арсений – средняя голова – нацепил на себя смешные рожки из пластика, Маринка получила красненький парик из мишуры, а Андрей – естественно, левая голова – мог похвастаться шапочкой для купания, кажется, интенсивно голубого цвета. Так вот, по ходу спектакля мне предписывалось протереть рожки тряпочкой, поплевать на импровизированную лысину и, подойдя к последней голове, провести расчёской по искусственным волосам, попутно приговаривая:
– Ну, шо ж ты страшненька така? И намазюканная страшненька, и с волосами хуже атомной войны!
Вы себе даже не представляете, какое эстетическое наслаждение я испытывала, когда говорила подобное Маринке! Да, я всегда была стервой... Правда, сейчас это проявляется намного отчётливее.
«Эх, всё-таки хорошие были времена... Поэтому сейчас, назло всем и вся, снова примерю амплуа новогоднего персонажа, и поражу наглого друга Константиныча и всю его шарашкину контору своим артистизмом!» – Приняв подобное судьбоносное решение, оперативно выскочила из маршрутки и, стараясь не растянуться на земле, поковыляла в сторону современной многоэтажки, предоставляющей крутым компаниям в аренду целые этажи.
Поднявшись на лифте на седьмой этаж, осторожно толкнула дверь с выгравированными на ней буквами "ОЛИМП". Почему-то нестерпимо захотелось развернуться на сто восемьдесят градусов и задать позорного стрекоча, но сила воли, помноженная на будущее увольнение в случае отказа от проведения дурацкого корпоратива, победили. Замерев каменным истуканом посреди длинного коридора, где не было даже стульчиков для несчастных посетителей, искренне возмутилась. Вот как это называется? Сами настойчиво упрашивали Олежика предоставить им говорливую и в меру бойкую девицу, а теперь, удостоверившись, что их высокие требования выполнены, даже встретить гостью дорогую не хотят! Ладно, я девушка хоть и скромная, но прекрасно понимающая, что без хорошей порции наглости в этом мире не прожить, поэтому буду действовать проверенным способом.
– Извините, – постучавшись в первую дверь, просунула в щель голову, – меня прислал Олег Константинович. – Недоумевающий взгляд очкарика, замершего с поднесённой к губам чашки с чаем, окончательно выбесил. – Отведите меня, пожалуйста, – Господи, лишь бы зубовный скрежет не было слышно, – к Игорю... – замявшись, с опозданием сообразила, что не знаю отчество друга Робинзона, – ... Батьковичу!
С недовольным взглядом местный ботаник поставил двухлитровую чашечку обратно на блюдце, от чего теперь мои глаза полезли на лоб – это же надо, интеллигент нашёлся – и, поднявшись из-за стола, неспешно выплыл в коридор. Махнув рукой, мол, следуй за мной, практически отконвоировал к нужному кабинету, рядом с которым висела золотистая табличка, с выгравированной на ней надписью: "Директор "ОЛИМПа": Кутюпов И.В.". Вежливо постучавшись в створку и услышав немного приглушённое: "Да-да...", парень предательски втолкнул растерявшуюся меня в комнату, прямо пред ясные очи незнакомого "И.В.". Честно говоря, ожидала увидеть такого же амбала, как и Робинзон, но вместо предполагаемого качка мне навстречу поднялся подтянутый мужчина с благородной сединой на висках, вследствие чего можно было с уверенностью сказать, что Игорю уже перевалило за сорок. Деловой костюм безукоризненно выглажен, причём до такой степени, что о "стрелки" на брюках можно было порезаться, аккуратная причёска и приветливая улыбка завершали картину успешного бизнесмена.
"И как только этот эталон мужской красоты подружился с Константиновичем?" – истерично взывала родная шиза, так кстати пробудившись в подсознании. – "А главное, где они познакомились?" – теперь настала очередь внутреннего следователя, терзаемого вполне закономерным любопытством.
– Добрый день, чем могу помочь? – так и не дождавшись от меня хоть какой-то реакции, а не банального моргания, мужчина решил первым прервать затянувшееся молчание.
– Здрассти, – встрепенувшись, словно после ушата ледяной воды, быстро взяла себя в руки. – Меня зовут Юлия, и я ваша Снегурочка!
Глаза Игоря успешно потерялись где-то на затылке, а тонкие пальцы начали усиленно и немного нервно крутить золотое колечко на безымянном пальце правой руки. Сопоставив два и два, пришла к неутешительному выводу, что нужно всё-таки сначала думать, а уже потом говорить, иначе когда-нибудь моего несчастного собеседника точно инфаркт хватит. Ну, это всё лирика, а сейчас нужно срочно исправлять двусмысленную ситуацию, а то ещё подумает, будто перед ним стоит какая-то прохиндейка, залетевшая от альфонса-любовника, который быстро сделал ноги, стоило только узнать о моём пикантном положении, поэтому я сейчас и бегаю в поисках папаши для будущего дитяти.
– Извините, – откашлявшись, просипела нечто малопонятное, – я, наверное, неправильно выразилась. Меня прислал Олег Константинович на роль Снегурочки, – подождав для порядка с минуту адекватной реакции, а не благородной белизны кожи собеседника, добавила ещё немного ясности. – Вы же сами просила Робинзона прислать вам на вечерок бойкого ди-джея – веселить публику и заполнять неугомонной трескотнёй пьяные паузы!
– А, так ты об этом говорила! – с облегчением выдохнул хозяин кабинета, начиная постепенно приобретать здоровый румянец на щеках.
– А вы о чём подумали? – состроив наивно-невинную мордашку дурочки, довольно искренне улыбнулась.
– Да так... неважно! – быстро ушёл от прямого ответа собеседник. – Ну, что, готова приступить к репетиции новогоднего представления? – моментально взял с места в карьер Игорь, стоило ему только почувствовать себя на коне.
– Я как пионер – всегда готова, – выдала одну из семейных шуток. – Но сначала хотелось бы прояснить две вещи.
– И какие, позволь узнать? – По отечески улыбнулся мужчина, снова присаживаясь за рабочий стол, и ковком головы указав на небольшой чёрный диванчик, скромно стоящий в углу кабинета.
– Какое у вас отчество и кто будет ещё участвовать в спектакле? – присев на диван, с блаженством откинулась на твёрдую спинку.
– Игорь Вениаминович Кутюпов, – официально представился мужчина. – Директор туристической фирмы "ОЛИМП", организующей экстремальные виды отдыха. – Сдержанно кивнув на моё офонаревшее "Ого!", Игорь Вениаминович коротко проинформировал относительно второго вопроса. – В спектакле всего два действующих лица: Снегурочка и Дед Мороз.
– А вам не кажется, что тогда сказочная сценка получится довольно пресной? – удивлённо моргнув, не смогла сдержать закономерного вопроса.
– Нет, – выудив из кипы бумаг красную пластиковую папочку, мужчина протянул её мне. – Сотрудники фирмы с удовольствием поучаствуют в различных конкурсах, также запланированы выступления некоторых музыкальных групп, да и разнообразные кулинарные блюда, и большой танцпол сделают своё дело, поэтому, хочется так думать, скучно не будет никому.
– Вот это да! – всё-таки присвистнула, хотя честно пыталась сдержать эмоции в себе. – А у вас, как посмотрю, дела хорошо идут!
– Не жалуюсь, – задорно ухмыльнулся Игорь Вениаминович. – Ну, что, готова познакомиться со своим напарником по сцене? – Получив мой согласный кивок, мужчина принялся терзать селектор, на предмет немедленной явки какого-то Евгения.
– А почему у вас нет секретаря? – нужно же было заполнить хоть чем-то тягостное время ожидания, поэтому и задала первый вопрос, который пришёл на ум.
– Планировка этажа не соответствует расположению "кабинет в кабинете", а затевать ради такого ремонт и ставить перегородки, чтобы отделить рабочее место секретаря от коридора глупо и экономически не выгодно. Тем более что лично ко мне посетители и клиенты обращаются довольно редко, а остальным сотрудникам "ОЛИМПа" не нужны помощницы, – не отрываясь от бумаг, пояснил мужчина.
– А где будет проходить сам корпоратив? – взяв в руки сценарий, быстро пробежалась по нему глазами. – И почему здесь нет списка выступающих звёзд эстрады?
– Список получишь перед самым корпоративом. На данный момент имеются небольшие проблемы с соглашениями нескольких групп, поэтому пока точно неизвестно смогут они приехать или нет. А проходить всё будет в ресторане "Космос", в синем зале под крышей, – сказал, словно отмахнулся мужчина.
Почувствовав, что немного мешаю свое трескотнёй директору туристической фирмы, послушно заткнулась, мысленно молясь, чтобы незнакомый Евгений появился как можно быстрее. Делать было категорически нечего, а рассматривать обстановку не имелось никакого желания – вряд ли здесь будут разительные отличия от подобных ему комнат. Громкий и довольно напористый стук в дверь оповестил о том, что мои молитвы были услышаны Всевышнем, и теперь я, как только познакомлюсь с Дедом Морозом, смогу отчалить в другую комнату для того, чтобы пробежаться по сценарию, и внести некоторые корректировки, чтобы исключить недопонимания в отношениях с Евгением.
– Игорь Вениаминович, – дождавшись разрешения войти, парень просочился в комнату, – вы просили меня зайти.
– Да, Женя, – отложив-таки какие-то документы, друг Робинзона кивком головы указал на скромненькую меня, – знакомься – это Юлия, твоя Снегурочка!
– Очень приятно! – довольно вежливо и без особой радости произнёс мой будущий напарник. – Меня зовут Евгений, можно просто Женька.
Навесив на лицо самую приветливую улыбку, на какую только была способна, повернулась в сторону вошедшего, оторвав взгляд от красной папочки, чтобы заверить в искренности своих чувств, но моментально сдулась, словно проколотый шарик, стоило только увидеть до боли знакомое и любимое лицо... Ёжика.
Глава 2. Сон наяву
Сидеть рядом с парнем, которого безответно любишь уже на протяжении долгих шести лет, и не иметь возможности прикоснуться – самая настоящая и ужасная пытка из всех существующих на свете. Покапав обильными слюнями на столешницу на протяжении часа, еле-еле дождалась момента прощания, всё ещё толком не зная, стоит ли попросить у парня номер телефона или всё же лучше поберечь нервы и, как следствие, не тратить зря деньги на успокоительное. Возникшую проблему решил сам Евгений, обворожительно (зараза такая!..) улыбаясь:
– Юль, может, обменяемся телефонными номерами? Там, назначить репетицию...
– Мы уже договорились о завтрашней встрече! – скороговоркой выпалила вмиг растерявшаяся я, мучительно мечтая исчезнуть из его кабинета и не разрываться между двумя противоборствующими желаниями.
– Это да, а вдруг время нужно будет срочно поменять или ещё какие-то форс-мажорные неурядицы, – упорно стоял на своём Ёжик, даже не подозревая о моих сердечных терзаниях. – Или боишься, что парень ревновать будет? – и такой издевательский взгляд, что невольно зародились сомнения относительно своего психического здоровья, раз умудрилась влюбиться в данного индивида.
– Нет, парень ревновать точно не будет, – схватив чистый листок бумаги, быстро накарябала трясущимися руками нужные цифры. – Только давай постараемся обойтись без всяких переносов репетиций и внеплановых отлучек, – устало вздохнув, бросила быстрый взгляд на часы, – у меня помимо занятий в институте ещё работа имеется.
– Слышал-слышал, – отчего-то парень пришёл в неописуемый восторг. – На радио, кажется, работаешь – ди-джеем?
– Да, – сухо и строго по существу поставленного вопроса – честно говоря, совершенно не хотелось развивать данную тему, а то ещё слово за слово и доберёмся до радиопрограммы "Пижамы" и там до недавних "горячих" заголовков многочисленных газет и журналов рукой подать.
– А почему не попыталась найти работу по специальности? – всё никак не отставал напарник по новогоднему спектаклю.
– Вряд ли много компаний или фирм захочется брать студентку без опыта работы на хороший оклад – это, во-первых. И, во-вторых – чтобы не прогуливать пары, устроилась в вечернюю смену на радио, где график максимально приближен к определению "гибкий". Ещё вопросы?
– Нет, – в очередной раз навесив на лицо ехидную улыбку Чеширского кота, Пилотов пристально посмотрел мне в глаза, отчего мурашки сплочённым табуном промаршировали вдоль позвоночника, – но к следующей встрече обязательно будут!
– Тогда всего хорошего, – нервно вздрогнув, схватила сумку, и опрометью выскочила за дверь, кожей чувствуя ехидную улыбку Ёжика.
Добежав до остановки, только сейчас решилась перевести дух – ну, в самом деле, не гонится же парень за мной, несчастной, по пятам. Сняв шапку, с удовольствием прижала холодную руку к пылающему лбу, но так, к моему искреннему сожалению, и не смогла добиться нормального функционирования серого вещества, называемого "мозг". Подсознание словно заклинило, и оно с упорством, достойного лучшего применения, выдавало всего одну фразу: "Господи, неужели я, спустя долгих шесть лет, встретилась, наконец, с Женей? Быть такого просто не может! Это просто сон... Блин, но какой же приятный сон-то!".
В школе я никогда не могла похвастаться большим количеством друзей, а уж о лучшей подруге вплоть до седьмого класса даже и не мечтала. Но вот, в один очень даже прекрасный день, Господь благословил меня замечательной подругой – новичком, переведшемся в нашу школу из села Александровки, расположенного на Украине. Риммуська с первого взгляда мне понравилась: улыбчивая, симпатичная, кареглазая – да, зеркала души и ресницы моё больное место до сих пор. Девочка быстро нашла со многими общий язык, в том числе и со мной, но на тот момент вакантное место «Лучшая подруга Бусовой Юлии» уже занимала Виктория. Тоже новенькая, вот только она ни разу в жизни не слышала таких слов, как «спокойствие», «добродушие» и «взаимопомощь», следовательно, совершенно не знала их энциклопедического значения.
Через короткий промежуток времени, после близкой дружбы с Викой, я стала совершенно зашуганной девчонкой (трудно реагировать нормально на резкие жесты посторонних людей, если подспудно ожидаешь болезненного удара, шлепка или щипка – настолько подруга любила "телесный" контакт и идиотские розыгрыши). Меня преследовало стойкое и навязчивое самомнение о себе, как о ходячем решебнике по всем предметам для подруги-блондинки (попрошу заметить, что Вика и правда была светленькой и голубоглазой). Дружить с ней становилось всё сложнее и сложнее, а одноклассники, ранее свято верившие в то, что Виктория самая милая и обаятельная, быстро разуверились в этом и буквально выкинули девушку из своей компании (читай: жестоко игнорировали, что, естественно, распространялось и на меня).
Честно говоря, даже не берусь предположить, как бы продолжили развиваться события дальше, как неожиданно бабушка Виктории, с которой и жила девушка, спешно покинула нашу станицу, а внучку пристроила в военизированную академию в Питере. Ни названия сего учебного заведения, где смело брались научить ласковых девушек в возрасте от тринадцати и старше метко метать ножи, уложить на лопатки противника и одновременно, как бы между делом, приготовить наваристый борщик, ни каких-либо контактных данных, "беглецы" не оставили, просто Виктория по телефону уведомила меня о своём скорейшем отъезде и... всё!
Обижаться на девушку за то, что до сих пор нервно вздрагиваю от неожиданности, резких движений и громкого шума, нет никакого смысла. Тем более, я благодарна Викусе, ведь именно она уговорила сходить с ней в гости к Римме, когда последняя заболела ветрянкой. Здраво рассудив, что сей болячкой счастливо переболела ещё в садике, согласилась с просьбой. Признаться честно, была приятно удивлена, узнав, что Риммуся и вся её семья оказались верующими – правда, они были не православными христианами, а протестантами – пятидесятниками, но это меня нисколько не смутило. Если говорить строго и по существу, то именно с того дня и началась наша с Риммой дружба, которую, слава Всевышнему, никто так и не смог разрушить! (Ага, на зависть всем и вся мы общаемся и сейчас, хотя живём в разных городах, но используем любую возможность, чтобы увидеться, и частенько ездим друг к другу в гости!)
Итак, вернёмся к Ёжику. Эх, помню всё в точности, хотя прошло уже долгих шесть лет! А кажется, будто только вчера всё это было...
В нашем образовательном учреждении существовало строгое правило, вступающее в силу, когда ученики плавно переползали в девятый класс: школьников назначали дежурными по школе, и, естественно, приписывали определённые посты, на которых мы должны были чахнуть каждую перемену в течение целой недели, и приходить на учёбу за полчаса до занятий. Как пояснило руководство школы, представленное добродушным лицом директора, таким оригинальным образом хотят взрастить чувство подростковой ответственности, солидарности и научить слажено работать в командах. Пока Дмитрий Анатольевич (не пугайтесь, не Медведев) толкал проникновенную пятнадцатиминутную речь, некто метко, но очень едко, откомментировал особо интересный момент:
– Ага, и попутно сэкономить на техничках, охранниках и посудомойках! А как же, ведь в преподавательскую срочно требуется телевизор, диван и кофемашинка, а денег на эту роскошь администрация не выделяет, мол, самим на жизнь не хватает, поэтому и незаконно используют преподы детский труд... – и бла-бла-бла в том же воинственно-правовом духе.
