Текст книги "История одного дня (СИ)"
Автор книги: Юлия Плагина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 13 страниц)
– Танцуем, танцуем! – нахально прыгая вокруг запыхавшихся участников конкурса, которые, кажется, уже с искренним нетерпением ждали, когда же, наконец, закончится песня, старательно пыталась поднять их боевой дух. – Ребяточки, не тормозим, вы же молодые люди, а не больные артритом, радикулитом и подагрой старики, поэтому активней двигаем телами! – Немного подумав, оценив количество детворы в Синем зале, беспечно брякнула. – Можно даже с элементами стрип-пластики!
Мужская часть веселящихся на корпоративе одобрительно зашумела, а, руку даю на отсечение, спокойный и уравновешенный Нежура даже громко свистнул, чем довольно сильно удивил флегматично настроенную меня. Радостно прыгая вокруг конкурсантов, с весёлым, а самое главное, искренним смехом реагировала на резкие бухающие звуки, которые то и дело раздавалась от танцующих пар. Создавалось вполне закономерное впечатление, будто мужская половина танцующих решила покрасоваться, поэтому и ударились в нижний брейк, а вот девушки оказались более романтичными натурами, следовательно, выбрали приевшийся всем вальс. Как итог, танцевальные движения совершенно противоречивых направлений ни разу не попали в унисон, и, почему-то, больше всего страдала прекрасная половина человечества – девчата то и дело падали на пол, разрывая страстные объятия с партнёром и, как следствие, теряя воздушные шарики.
– Ребяточки-девчаточки, – постаравшись, чтобы мой злобно-довольный смех хотя бы частично был похож на невинное хихиканье цветочка одуванчика, попыталась приблизить конкурс к логическому завершению, – давайте ускорим танцевальный темп, а то пенсионеры быстрее вас двигаются, спеша занять очередь в поликлинике!
Послушная моему недвусмысленному намёку, Олеська, дождавшись конца играющего трека, быстро поменяла музыкальное направление, поставив заводную песню знаменитого Dr Аlban'a в обработке – "Сhiki-chiki". Народ обрадовано зашумел, а одна наглая личность (узнаю, кто именно, собственными руками на новогодней ёлке повешу вместо оригинальной и жутко эксклюзивной игрушки) предложил составить компанию в следующем конкурсе несчастной Снегурочке-ведущей, которую, цитирую: "...обижаю, притесняют и совершенно не уделяют должного внимания – вон, какие формы знатные, а сильных мужских рук рядом нет...". Услышав столь "заманчивое" предложение, попахивающее пошловатым перегаром от шампанского, смешанного с терпким красным вином, недовольно перекосилась, и совершенно случайно (так, теперь осталось только самой в это поверить...) подставила профессиональную подножку Семечкину, который так вовремя провальсировал рядом со мной. Наверное, Вячеслав и Светлана были единственной парой, которые не участвовали в общем помешательстве: барабанщик рок-группы изначально пошёл классическим путём, совершая вполне сносные круговые па, а вот моя драгоценная напарница решила примерить на себя амплуа простит... Миль пардон, девочки из жутко популярного и фривольного "Go-go-шоу".
Довольно хрюкнув, чем откровенно подтвердила давно известную народную поговорку: "Сделал гадость – на сердце нескончаемая радость!", практически с умилением наблюдала за тем, как нерасторопный Слава резко накренился вперёд, и начал стремительно приближаться к полу. Естественно, накачанный музыкант даже не подумал отпустить руки племянницы Игоря Вениаминовича, отчего девушка некультурно взвизгнув, кулем рухнула на растерявшегося драммера. Как и ожидала моя скромная персона, шарик с тяжёлым звуком: "Ба-а-а-абах!.." лопнул, чем и ознаменовал появление долгожданных победителей.
– А вот и наши счастливчики! – подлетев к распростёршимся на полу телам, быстро помогла Светке принять вертикальное положение, пока милый и, кажется, неконфликтный Кутюпов не приметил мужские шаловливые ручки на упругой заднице своей племяшки. – Так ребята, поднимаемся на ноги и получаем заслуженные призы от Дедушки Мороза! – Моей улыбке могла бы позавидовать какая-нибудь сверхновая звезда, настолько она была яркая и лучезарная, хотя в душе почему-то было гаже некуда. И, поверьте, тому не была виной какая-то размалеванная девица в облегающем мини-платьишке, пересевшая за столик группы "Darkness". – Остальных участников конкурса попрошу занять свои места и не отчаиваться, – подмигнув симпатичному пареньку, прошедшему рядом со мной с такой убитой физиономией, что аж плакать захотелось, задорно прощебетала, – сегодняшним вечером у вас ещё будет и, причём не одна, возможность облегчить мешок с подарками!
– Ой, подарки! – по-детски открыто улыбнулась вторая Снегурочка и... Захлопала в ладоши, словно какая-то неуравновешенная пятилетка. – Дедушка, а Дедушка, что ты мне подаришь?
Только что вывалившийся на сцену Женька, усиленно поправлял съехавший на сторону красный громоздкий колпак, но стоило ему только сообразить, о чём именно его сейчас спрашивают, как лицо парня моментально перекосилось. И, естественно, затравленный взгляд, в котором откровенно плескалась мольба о помощи, полетел в мою сторону. Вопрос чисто из женского любопытства: у меня что, настолько независимый вид, раз все, с кем я встречалась пусть даже мельком, принимают Юлию Бусову за личность, которая решит все их проблемы всего одним взмахом накрашенных ресниц? Тогда спешу всех огорчить: я самая обычная студентка, у которой тоже имеется огромное количество проблем, неприятностей и... Неразделённое чувство теплоты, заботы, нежности и любви, которые необходимо срочно излить на предмет своих обожаний!
– Сестричка моя разлюбезная, – нехорошо прищурившись, оправдала своё звание, полученное от разобидевшегося на меня Лёшки: "Бездушная стерва", – а кто тебе, такой нехороший, сказал, что подарок будет материальным?
– Не хочешь ли ты сказать, зар... Кхм, заботливая моя, что Дед Мороз удостоит нас целомудренными поцелуйчиками в щёчки и на этом мы тихо-мирно разойдёмся?
– Нет, что ты! – смешно всплеснув руками, оценила завуалированную попытку моего оскорбления. – Ты же не общеизвестная "какая-то-там-филка", чтобы расцеловываться со стариками, да ещё и с родственниками. А вот Славочка явно не в восторге от подобной перспективы, – заметив, как лицо вспыльчивого барабанщика угрожающе насупилось, пришла к выводу, что пора заканчивать с шутками, расположенными ниже плинтуса. – Сейчас, дорогие гости, вас поздравит ни кто иной, как пара, победившая в конкурсе!
– Ч-чего? – моментально окрысилась Светлана, косясь на меня с каким-то поистине гастрономическим интересом. – Заботливая моя, а ты часом не попутала-то чего?
– Нет, моё ясно солнышко, всё идёт по плану! – Состроив самую невинную мордашку, предусмотрительно отошла подальше от Семечкина, у которого из ноздрей и ушей чуть ли не пар валил. – Ну, поставь себя на место проигравших: они так старались, так старались, и тут, победу, уже практически лежащую у них в кармане, буквально на последней секунде вырывает внучка Деда Мороза и неординарный музыкант из довольно популярной альтернативной группы. Я бы, например, подумала, что всё было подстроено заранее... И у меня бы непременно из-за этого упало настроение, а ведь все здесь собрались, чтобы радоваться, веселиться и заряжаться позитивными флюидами! Ну, как, поздравите наших дорогих гостей с наступающим Новым Годом? – И голливудская улыбка от уха до уха.
Замерев каменным истуканом, племянница Игоря Вениаминовича оправдала-таки мои скрытые ожидания: затравленно обернувшись на притаившихся гостей турфирмы "ОЛИМП", Снегурочка, нервно хихикнула, явно вспоминая хоть какой-нибудь стишок, подходящий данному случаю. Стихотворение упорно не желало вспоминаться, отчего шатеночка занервничала ещё больше и неосознанно принялась поправлять коротенькое красно-белое платьице. Печально вздохнув, сообразив, что моя названная сестрица основательно зависла, а где у неё расположена кнопка перезагрузки я совершенно не знала, уже было собралась прийти на помощь терпящим кораблекрушение на судне под названием "Зазнайка", как была прервана немного грубовато-прокуренным голосом Семечкина.
– Эй, народ младше семи лет, есть у кого-нить шпаргалка с рифмами?
Зачарованно замерев, – честно говоря, совершенно не ожидала, что Вячеслав будет участвовать в моей бредовой затее с поздравлением, а тем более спасать неудачливую партнёршу по танцам, – с каким-то сюрреалистическим пренебрежением наблюдала, как какая-то миловидная белокурая девчоночка, выряженная в наряд принцессы Рапунцель, быстро приближается к фиолетоволосому парню, невинно улыбаясь. Не знаю, куда уж смотрели родители ангелоподобного создания, но будь я на месте мамаши девчушки, ни за что бы не разрешила своему ребёнку приближаться к такому вот страшному и накрашенному, словно гей, дядьке – мало ли, вдруг он какой-нибудь скрытый маньяк? Но, как показала суровая реальность, мои взгляды на жизнь и мировоззрение родительницы белокурой принцессы разительно отличались.
Отдав белый лист бумаги, сложенный в несколько раз Семечкину, четырёхлетнее дитё ненадолго замялось, пока не спеша возвращаться на своё место, но переборов смущение и детскую нерешительность, всё же довольно звонко прочирикала:
– А ты меня за это на ручки возьмёшь?
Неожиданно ласково улыбнувшись, барабанщик рок-группы ловко подхватил малышку на руки, и вручил ей развёрнутый лист бумаги, словно бы прося, чтобы она его подержала. Недоумённо таращась на эту умилительно-трогательную картину, никак не могла заставить свой офонаревший мозг поверить в происходящее, хотя вроде бы зрительными галлюцинациями никогда не страдала. А вот когда фиолетоволосый быстро что-то прошептал нежданной помощнице, чуть инфаркт не схлопотала – настолько резкие жесты парня и его грубый голос сейчас были плавными и мягкими, что казалось, будто передо мной стоит совершенно посторонний человек, а не взрывоопасный драммер (2) рок-группы, с которым ди-джей Юлька чуть не сцепилась в рукопашную в прямом эфире "Пижамы". Согласно кивнув, девочка обхватила шею барабанщика своими ручками и доверчиво прижалась к нему, отчего по залу пронёсся женский вздох умиления, а в голове моментально появилась диаграмма рейтинга музыкантов, и, к моему искреннему прискорбию, "акции" Семечкина сейчас резко подскочили в "цене".
– Извините за задержку, милые гости! – голос Славы, разнёсшийся по залу, усиливался микрофоном, который предусмотрительный Женька ему протянул. – Нам со Снегурочкой и принцессой Рапунцель хотелось бы поздравить вас с наступающим Новым Годом! Искренне надеюсь, что моё скромное поздравление не вызовет каких-либо негативных отзвуков в ваших сердцах.
После этих нехитрых слов я моментально напряглась, неотвратимо ожидая всего самого каверзного и ужасного, а вот остальные замерли в озорном предвкушении. Стоит справедливо заметить, что Семечкин начал читать вполне обычное поздравительное стихотворение, немного перевирая рифму, но, согласитесь, это не было смертельным преступлением.
– Пусть Новый Год вас осенит, подарит вам успех. – Но постепенно его голос стал набирать силу, в тембре начали чувствоваться какие-то звериные нотки, отдалённо смахивающие на тихое рычание. – И в вашем доме пусть звучит весёлый, звонкий смех. Пусть рядом будет верный друг. И в праздник, и в ненастье. – Под конец поздравительной речи молодой человек уже откровенно скатился на "милый" гроулинг (3), чем удивил не только меня, но и своих почитательниц – отчего-то мне казалось, будто Семечкин горазд только деревянными палочками бить по звонким тарелкам и различным барабанам, но, поди же ты, он ещё и сильными голосовыми связками обладает, да развитой диафрагмой, иначе бы фиолетоволосому было бы адски больно рычать подобным образом, а он вон, стоит и довольно ухмыляется, купаясь в справедливых овациях. – И пусть в ваш дом, как снежный ком, всегда приходит счастье!
Блин, действительно удивил, фиолетоволосый засранец!..
– Надеюсь, вам понравилось наше поздравление! – мило прочирикала Светлана, подходя к довольному музыканту и белокурой малышке. – Что же, уважаемые гости, не будем более задерживать драммера известной рок-группы – пусть отметит наступающий Новый Год в тёплой компании друзей, а сами продолжим наше увлекательное путешествие по новогоднему миру в поисках пропавшего мешка с подарками! Ну, сестричка-лисичка моя милая, чего же молчишь?
Умно перекинув на меня "стрелки", эта зараза подхватила под ручку Семечкина, и, вихляя задницей не хуже заправских фотомоделей, отчалила к столику родителей принцессы Рапунцель. Невинно улыбнувшись, с интересом уставившимся на меня людям, мысленно пожелала противной Светке сломать каблук, и забросила пробную удочку, искренне надеясь, что умненький Евгений всё же сообразит и вовремя подхватит навязываемую игру. Иначе нас обоих уволят, а меня так и вообще два раза – сначала с позором снимут с роли Снегурочки, а потом ещё и с радио поганой метлой попрут.
– Дед, смотри какие у нас гости весёлые! – Одобрительный гул голосов был мне лучшим ответом. – Может, ещё парочку заковыристых конкурсов товарищам подкинем, чтобы уж совсем жизнь рае... Кхм, скучной не казалась?
– Думаешь? – как-то подозрительно покосился в мою сторону Евгений, задорно сверкнув чёрными глазами. – Тогда предлагаю использовать один очень интересный Шотландский конкурс!
– Какой же это, Дедушка? – Появившаяся, словно из небытия, вторая Снегурочка, довольно нагло прижалась к нашему якобы престарелому родственнику, чем вызвала мой зубовный скрежет. – Кажется, Шотландия славится своими банками и часами, тогда что за конкурс проводиться будет?
– Дура, лучшие сберегательные денежные кассы и дорогостоящие водонепроницаемые "Rolex" обитают в Швейцарии, а вот Лохнесское чудовище, волынка, килт*** и легендарная скупость, граничащая с самой настоящей жадностью, оккупировались в Шотландии, – победоносно блеснула географическими познания. Ну, хоть в чём-то я утёрла нос этой зазнайке! – Так что там за загадочный конкурс-то такой? – Услышав смешки благодатной публики, немного подобрела и поэтому решила перевести тему разговора, чтобы ещё больше не опозорить Светлану.
– Каждый год в Шотландии проводится конкурс на самого сильного, выносливого и ловкого горца. – Воодушевившись тем, что всех заинтересовал новый вид издевательства над дорогими работниками туристической фирмы "ОЛИМП" – правильно, с меня ведь станется и в добровольно-принудительном порядке заставить присутствующих участвовать в идиотских конкурсах – Пилотов старательно разъяснял правила. – Нам потребуется примерно десять представителей сильной половины человечества...
– А если верить Некрасову, то мужики бесхребетные увальни, но зато "...есть ещё женщины в русских селениях!", – раздавшийся немного нетрезвый женский голос, вызвал очередной шквал веселья, а вот моя охочая до неприятностей пятая точка почувствовала приближение очередной беды, называемой "Вечная конфронтация двух полов". – Поэтому я настоятельно требую допустить до участия и представительниц прекрасной половины человечества! Я стишок хочу рассказать... – по-детски протянула дородная женщина, поднявшаяся из-за столика, стоявшего в центре зала.
Каюсь, теперь уже в голос смеялась и я, вцепившись в руку хохочущего Деда Мороза. Вышедшая на импровизированную сцену тётенька, была облачена в открытое красное платье, обтягивающее её крепкую фигуру наподобие второй кожи, и, ставлю тринадцатую зарплату, она запросто даст фору любому мужику. Но, и это основная загвоздка, что будет, если выиграет не любительница Некрасова, а, скажем, вон тот дядька, упакованный в драные джинсы и свободную белую футболку, или же наоборот, победит женская хитрость и смекалка, а не банальная физическая сила? Блин, надеюсь, в таком прискорбном случае моего таланта трандычихи хватит, чтобы "обиженная" сторона не разнесла к чёртовой матери Синий зал ресторана "Космос".
– Красавица, вам можно всё! – не решился спорить прифигевший от подобного заявления Женька, видимо, признав в даме суровую коллегу, если не вообще начальницу какого-нибудь отдела. – Итак, участникам конкурса необходимо спрятать правую руку за спину, а левой, держа развёрнутую газету за уголок, смять бумагу до размеров маленького шарика. Самый ловкий и станет победителем! – Дождавшись, пока расторопная Олеся раздаст конкурсантам газеты, Дед Мороз задорно хихикнул. – Ну, что, готовы начать наше маленькое, шутливое соревнование? Тогда вперёд!
Как и следовало ожидать, все игроки начали довольно быстро комкать выданные им листы макулатуры, но вот незадача – нет-нет, да шаловливая правая рука норовила помочь своей сестричке, что, согласитесь, было против правил. Народ, стыдливо оставшийся сидеть за своими столика, старательно кричали что-то залихватское, например: "Васильич, поддай газку – тебя какая-то баба на повороте сделала!", но на моё скромное предложение пополнить ряды соревнующихся почему-то бурно отказывался. Не порядок, что большая часть гостей не хочет веселиться вместе со всеми, а просто бессовестно хохочет над более весёлыми, задористыми и рисковыми товарищами. Значит, следующий конкурс должен непременно быть, если не глобального масштаба, то хотя бы охватить половину пьянствующих корпоративщиков!
Пока я мысленно перебирала всевозможные розыгрыши и сценки, где должно быть задействовано более двадцати человек, конкурс по уничтожению газет подошёл к своему логическому завершению и, победителем оказался... Правильно, тётенька в красном! Благосклонно приняв от моей напарницы самые искренние поздравление с тем, что "...уела этих напыщенных индюков" – конец цитаты, она, жутко смущаясь, попросила разрешения поздравить всех с наступающим Новым Годом. Согласно покивав, мол, это ваше законное право, которое, уважаемая, вы выиграли в честной борьбе, с умилением поняла, что подвыпившая сотрудница туристической фирмы будет исполнять знаменитый шлягер группы "Дискотека "Авария" – "Новогодняя". Олеська, видимо, заранее обговорившая все нюансы с женщиной, моментально включила минусовку этой композиции, а Евгений подсунул победительнице микрофон.
– Ну, что же, вот и наступил это долгожданный момент, – нетрезво хихикнула барышня, довольная своей победой. – Поднимем же бокалы и громко крикнем "Го..."
– У нас немного другой праздник! – Некультурно перебив говорившую, испуганно покосилась на Игоря Вениаминовича, который вместе со своей дражайшей супругой сейчас что-то оживлённо обсуждал, тыкая в тарелку с овощной нарезкой пальцем. Слава Богу, Кутюпов был настроен вполне благодушно и, то ли сделал вид, что временно страдает глухотой, то ли и вправду не заметил небольшой оговорочки своей подчинённой. – Как вас зовут?
– Леночка, – радостно сообщили мне и полезли обниматься. – Ой, какая ты хорошенькая, детонька! Дай я тебя за щёчки потреплю!
– Леночка, – почувствовав как пальцы собеседницы с силой вцепились мне в плечи, попыталась отделаться малой кровью, – мы сегодня отмечаем Новый Год, поэтому, давайте споём, как в старые-добрые времена? – Получив согласный кивок от расхмелевшей женщины, несмело запела, прекрасно осознавая, что голос-то у меня хоть и красивый, но медведь не просто на ухо наступил, нет, он там со всей своим косолапым семейством проживает. – Привет, с Новым Годом! Приходит Новый Год к нам! И можно свободно ожидать чего угодно. Только, где носит того седого старика...
К моему немного подрагивающему из-за непонятного волнения голоса (ну, опозорюсь перед всеми этими людьми, что такого-то?..) практически сразу подключилось низкое и драматическое контральто Елены, всё-таки вспомнившей, что это именно она заказывала "Новогоднюю". Честно говоря, если первый куплет мы с женщиной кое-как пропели, поддерживаемые редкими подвываниями благодатной публики, то вот припев нам явно не потянуть. Уже приготовившись к тому, что "съеду" на визгливый дискант, чем опозорюсь окончательно, заунывно затянула первую строчку, морально готовая отбиваться микрофоном от летящих в нашу с Леной сторону столовых приборов и ваз с цветами:
– Новый Год к нам мчится, скоро всё случится, сбудется, что снится...
К концу строчки, мои потуги начали плавно сходить на "нет", а счастливая победительница "шотландского" конкурса, только пьяно хихикнула, видимо, догнала-таки её треклятая кондиция! Не успела я толком даже сообразить, как лучше поступить дальше: свести всё к шутке и на этом закончить балаган, или же наоборот, привлечь веселящийся и готовый к издевательствам народ к пению, как растерявшуюся меня приобняли за плечи, и без труда подстроившись по музыку, задорно взвыли скримом (5):
– Что опять нас обманут, ничего не дадут!
Не дожидаясь того, что тормознутая Снегурочка соберёт разбежавшиеся, словно тараканы, мысли в кучу, хитроумный Нил (честное слово, за то, что этот размалёванный нахал буквально спас нерадивую Юльку Бусову от позора, я готова была его расцеловать в обе щеки!..) быстро отобрал у меня микрофон и обворожительным, хорошо поставленным голосом, словно это и не он только что истерически вопил, запел:
– Жда-а-ать уже-е-е недолго, ско-о-оро бу-удет ёлка...
Честно говоря, моих жалких потуг было совершенно не слышно – хорошо поставленный голос Кошкина заглушал тихое блеяние Снегурочки. Поразевав для порядка рот, старательно принялась улыбаться прибалдевшим от удовольствия гостям. Вроде бы и вечер хорошо проходит (тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!..), и творческий коллектив подобрался просто отличный (даже противная Светка уже так не раздражает), а поди же ты, стоит только задаться всего двумя совершенно обычными вопросами, как настроение падает на отметку "Уровень канализации". Во-первых, я никак не могла понять, зачем Нил так открыто проявляет свой интерес ко мне? Вроде не красавица, не светская львица, не знаменитость, которая могла бы продвинуть новый альбом рок-группы, да и за тот недальновидный поступок в "Маленьком Париже" я уже поплатилась – мимолётным поцелуем и адской неделей, последовавшей после него, – тогда почему Даниил постоянно крутится рядом со мной?! И, во-вторых, что Нил потребует вместо платы за свою добровольную помощь?
– Ух, ну, и проголодался же я! – стоило только музыке стихнуть, а Кошкину раскланяться под бурные овации благодатной публики, как на импровизированную сцену выскочил раскрасневшийся Женька. Я готова была биться об заклад, что Евгений уже начал отмечать горячительными напитками предстоящий Новый Год. – Может, отужинаем вместе с дорогими гостями?
Только я хотела согласно закивать, ведь у меня с самого утра ничего калорийнее воды во рту не было, как приметила увесистый кулак Робинзона. Начальник ещё перед началом корпоративной вечеринки дал чётко понять, что Кутюпов приготовил и несчастным актёрам стол, вот только добраться до него мы сможем только по окончании всей этой канители со Снегурочкой и Дедом Морозом. Моментально вспомнив о том, что ровно пять минут назад решила сесть на строгую диету, мило улыбнулась Дедушке, и, зверски проигнорировав громкое бурчание желудка, прочирикал:
– Деда, но тебе ведь только кашку овсяную можно, а я с детства подобную размазню терпеть не могу! То ли дело морепродукты...
– Ага, ковыряться в них палочками, а потом плюнуть и, накалывая креветки на острые деревяшки, обмакивать их в соевый соус – то ещё удовольствие, – презрительно скривилась Светлана, которая, видимо, так и не овладела японской церемонией.
– А что, это ведь просто восхитительная идея! – от неожиданно пришедшей в голову мысли, я аж в ладоши захлопала. – Давайте устроим конкурс! – Разогревшиеся как от спиртного, так и от хохота гости, весело разулыбались, предвкушая новую забаву. – Пожалуйста, подойдите все смелые и овладевшие наукой под названием "китайские палочки". – Дождавшись, когда рядом со мной наберётся человек десять, среди которых мелькнула знакомая рожица Нежура, счастливо пропела. – Участникам необходимо при помощи китайских палочек съесть всё, что лежит на тарелках, которые они получат.
Дав знак племяннице директора "ОЛИМПа", чтобы помогла мне обеспечить всех желающих разнообразными тарелочками со вкусной и совершенно нездоровой пищей, бросилась к столику, стоящему ближе всего ко мне. Схватив тарелку с овощной нарезкой, вернулась к участникам конкурса. Держа в одной руке тарелку, в другой микрофон, принялась раздавать дальнейшие указания.
– Итак, на "первый, второй" рассчитайсь! – припомнив занятия физкультурой, решила не мудрствовать лукаво, а воспользоваться банальной арифметикой. – Так, теперь первые и вторые номера объединяются в группы по пять человек, – дождавшись, когда мою просьбу выполнят, довольно кивнула. – Итак, первой группе предстоит уничтожить тарелку с лапшой и три вазочки мороженого, политого шоколадным сиропом. А вот второй группе достанется салат "Цезарь", приправленный овощной нарезкой, и три штучки песочного печенья. Дедушка, сестричка, вы мне не поможете? – Дождавшись, когда Евгений и Светлана подойдут ко мне, всучила каждому по тарелке. – Итак, Дед Мороз помогает команде под номером один, а ты, Снегурочка, соответственно, команде под номером два! – Раздав опешившим участникам деревянные палочки, счастливо гаркнула. – Приготовились... Начали!
Как показала практика, Светочка не такая уж и шатенистая дура, какой кажется на первый взгляд. Девушка быстро примерила на себя амплуа руководителя и, приказав участникам её команды выстроиться в шеренгу, спешно подбегала к каждому по очереди, чем основательно экономила время. Пилотов до подобного маркетингового хода не додумался, поэтому вокруг него образовалась настоящая куча-мала, участники которой постоянно двигались, мешали друг другу и о чём-то оживлённо переругивались. Снегурочка видимо решила победить в этом конкурсе, потому что прошло не больше минуты, а тарелка со знаменитым салатом уже была пуста. Выхватив из моих рук тарелочку, на которой лежало рассыпчатое печенье, девушка на крейсерской скорости ломанулась обратно к своей команде, которая радостно улюлюкала, уже чувствуя на губах пьянящий вкус победы.
– Дедушка, поторопись, – смеясь не намного тише гостей, весело прокричала, стараясь, чтобы Ёжик меня услышал, – твоя команда пока в разделе отстающих!
– Так ребята и девчата, поднажмём! – недовольно гаркнул Пилотов, входя в раж.
– Быстрей, быстрей, быстрей!.. – звонко летело со стороны противоборствующей команды, а меня же окончательно разобрал хохот.
Согнувшись пополам и держась руками за уже покалывающий бок, никак не могла заставить себя прекратить смеяться. Из глаз градом катились слёзы счастья, а скулы свело из-за перенапряжения, но заливистый хохот никуда уходить не спешил, что меня полностью устраивало. Слава Богу, так громко и некультурно смеялась не я одна, а все присутствующие в Синем зале ресторана "Космос". Краем глаза заметив, как Игорь Вениаминович недовольно хмурится, быстро затолкала стервозное "хи-хи" куда поглубже, и приготовилась к тому, что с минуты на минуту меня подзовут к себе для серьёзного разговора. И точно, словно почувствовав, что ди-джей Юлька готова к более или менее конструктивному диалогу, Кутюпов знаком подозвал меня к себе.
– Юлия, у вас всё идёт по плану? – нахмурился мужчина, делая неспешный глоток из высокого бокала. – Уже десять вечера, а тайна пропажи мешка с подарками так и не раскрыта.
– Ну, Игорь Вениаминович, – мысленно растолкав сладко спящую актрису, включила талант лицедейства на полную мощность, – вы же сами сказали, что в двенадцать ночи планируется грандиозный фейерверк, а до этого срока ещё два часа – нужно же как-то занять веселящихся гостей! А насчёт странных конкурсов... – задумавшись ровно на секунду, радостно выпалила. – Вам же нужен был неординарный ведущий, так что, не вижу причин удивляться!
– Ну, допустим, ты в чём-то права, – с лёгкостью согласился директор фирмы "ОЛИМП", – но не кажется ли тебе, что конкурсов уж что-то слишком много?
– Ой, Игоряша, – оторвавшись от занимательного зрелища борьбы двух команд, к нашему разговору прислушалась жена друга Робинзона, – не ругайся на девочку: всё просто великолепно!
– Ты так считаешь, дорогая? – мигом расплылся в улыбке уже принявший на грудь сто грамм мужчина. – Ну, тогда хорошо, Юлия, я верю в ваши таланты массовика-затейника! – и он громко расхохотался, видимо довольный собственной шуткой.
Отлепившись от столика четы Кутюповых, обратила свои ясны очи на импровизированную сцену, где, как выяснилось, борьба между титанами по уничтожению еды благополучно закончилась. Команда Деда Мороза недовольно хмурилась, а вот молодцы Светланы – как ни удивительно, но профессионально девушка верховодила одними парнями, – просто лучились от счастья. Вспомнив о своих непосредственных обязанностях, попыталась поймать ритм веселья, который куда-то скрылся после неприятного разговора с Игорем Вениаминовичем.
– Мои поздравления, сестрёнка, – ехидно хихикнув, решила морально поддержать проигравшую команду, – теперь вместо подарков от Дедушки, будешь довольствоваться этими вот палочками! – Зал радостно захохотал, а вот Светка показала мне кулак, предусмотрительно спрятавшись за широкую спину рок-музыканта. – Молодые люди, – вспомнив о том, что мешок с подарками спионерила какая-то сволочь, и отдавать его пока не собирается, испуганно икнула – как оказалось, поздравлять победителей было нечем, – поделитесь вашим секретом столь профессионального владения китайскими палочками.
Подойдя к первому участнику команды Снегурочки, дала ему микрофон, а сама жалостливо посмотрела на Симохину, которая зорко следила за доверенной её трудам праведным группой музыкантов. Девушка, не будь дурой, быстро сообразила, что мне от неё нужно, и в задумчивости закусила нижнюю губу, явно придумывая, каким способом можно выкрутиться из сложившейся ситуации. Видимо, пока я переглядывалась с Ярославой, микрофон успешно дошёл до барабанщика группы "Darkness".
– Много тренировался с ударными палочками, – весело поделился секретом успеха Нежура, и наверняка скромненько так улыбнулся, чем сорвал истошные визги поклонниц и тонну аплодисментов. – Эй, Снегурочка, а где же наши подарки?
Может, все присутствующие и нормально восприняли вполне закономерный вопрос, но вот несчастной мне моментально послышались звуки "Траурного марша", написанного знаменитым Феликсом Мендельсоном. Нервно хихикнув, заметила, как менеджер рок-группы полезла в какую-то объёмную сумку, а затем поспешно извлекла из неё... пять дисков с новым альбомом группы "Darkness". С учётом того, что пластинка ещё не поступила в продажу, а если верить музыкальным обозревателям, то вообще только три дня назад была записана, то такой поистине царский подарок понравится всем без исключения!
