Текст книги "Невеста на одно место (СИ)"
Автор книги: Юлия Плагина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 23 страниц)
– Слышь, де Лаберо, – кажется, наши с Эриком мысли текли в одном направлении, – а ты не жалеешь, что такая фифочка мимо кассы проплыла?
– Нет, – огорошил всех присутствующих парень кристально-честным ответом, – она определённо мне не пара!
– Это ещё почему? – теперь в занимательный диалог вступила и Фоннария Грымзовна, решившая на время "скосить" от прямых обязанностей. – Эх, всё-таки до чего эта соплячка похожа на меня в молодости – можно сказать мы с ней просто родственные души!
– Ну, да, как крокодил и анаконда, – саркастически хмыкнул Уинклесс, и толкнул локтём молодого человека, мол, не спи, благодатная публика желает услышать, какую именно лапшу ты им на уши повесишь.
– Понимаете, – принялся каяться несчастный клиент, нервно комкая край спортивной футболки, – у меня уже раньше была невеста – красавица ещё та, да и с хорошим приданным. Только дошли до алтаря, как у этой Копейкиной мозги включились, и она громогласно потребовала, чтобы я масочку-то снял. Видимо, опасалась, что будущий муженёк урод, каких свет не видывал. – Нервно вздохнув, горе-жених продолжил дальше изливать нам душу. – Естественно, она меня бросила, зарядив по морде свадебным букетом, поэтому как-то больше не тянет натыкаться на одни и те же грабли.
– Бедненький... – искренне посочувствовала парню, и, честно говоря, сама от себя такого не ожидала, крепко обняла его, прижавшись лбом к мужскому плечу. – Не расстраивайся, солнышко! – Немного подумав, всё-таки закончила ехидное предложение, поглаживая клиента по спине. – Хочешь, я тебе мягонькую подушечку подарю? Привяжешь её к держаку, и тогда не так больно ударяться об лоб будет!
– Издеваешься? – гадюкой прошипел парень, и, словно в отместку, посильнее сжал руки, по какой-то таинственной причине покоящиеся на моей талии.
– Нет, что ты, – посмотрев на озверевшего Бернардо кристально честными глазами, растянула рот в улыбке, – просто поддержать тебя хочу.
– Вот и хоти дальше, – рявкнул разобиженный клиента, несильно отпихивая меня от себя. – Фоннария Грымзовна, может, хватит прохлаждаться? Вызывайте, наконец, последнюю кандидатку, и закончим на этом!
Недовольно шмыгнув, "бабушка" неспешно отошла от нашего наблюдательного пункта и, по привычке высунувшись в окошко, зычно рявкнула:
– Дарья Покупайкина!
Несколько минут никого не наблюдалось в поле зрения нашей "святой" троицы, поэтому Эрик довольно едко, но метко промурлыкал:
– А девушка-то сама пунктуальность!
– Может, она растерялась или носик там пудрит, чтобы сразить будущего жениха наповал всего одним взмахом ресниц? – вполне закономерно предложила я, старательно пытаясь отодвинуть противного Бернардо от щелочки, через которую была видна комната. – Де Лаберо, не борзей! – всё же вскипела, что чайник, моя негодующая натура.
– Не называй меня по фамилии, – пока довольно миролюбиво протянул молодой человек, совершенно не желая отлипать от завоёванной позиции.
– А как к тебе прикажешь обращаться? – В притворном недоумении даже глаза сподобилась округлить, но мои актёрские таланты никто не оценил: Уинклесс достал из внутреннего кармана пиджака небольшое зеркальце и теперь усиленно поправлял лёгкий макияж, извлекая, словно из воздуха, косметические средства, ну, а клиент так и вообще антифасадом ко мне был повёрнут. – Может, стоит применять слово "граф"?
– А может, перейдём на "котик", "рыбка", "солнышко" и иже с ними? – наконец-то соизволили повернуться в мою сторону. – И мне приятнее, да и у тебя, Майя, хоть какое-никакое, но доброе слово проскочит!
– А морду вареньем не намазать? – моментально окрысилась гордая я, не желающая разводить розовые сопли перед клиентом. – Знаешь ли, дружок, мне никто не доплачивает за доброту, поэтому...
– Десять золотых в день, если будешь ко мне ласково обращаться и проявлять заботу, – моментально сыграл хитрый Бернардо на моей меркантильности.
– Зайчик мой хороший, не устал ли ты раком загибаться? – моментально пересмотрела свою точку зрения, заслышав баснословную цифру, в два раза превышающую мою скромную зарплату за месяц. – Может, выпрямишься – осанка-то ещё, не дай боги, пострадает!
– Майя! – мученически закатил глаза паренёк, всем своим видом показывая, что недоволен моим нахальным поведением.
– Что? – в очередной раз невинно округлив глаза, лишь довольно оскалилась. – За ехидный тон и подколы речи не было, поэтому придётся их терпеть, да и помнится мне, что некто с проклятием на челе не вызывает особого кредитного доверия, – ну, не смогла я удержаться от вполне справедливой шпильки.
– Да верну я тебе эти пресловутые золотые, – моментально окрысился разобидевшийся на весь белый свет клиент. – Пшеничкина, ну, не будь злюкой – улыбаться тоже хоть изредка, но надо.
– А ну, тихо там! – неожиданно прикрикнул начальник, роняя на пол обёртку от мятной конфеты, думая, будто чистюля в моём лице не видит.
И точно, стоило мне и Бернардо замолчать, как в комнате снова раздался зычный вопль Фоннарии Грымзовны:
– Покупайкина, либо вы соизволите подойти ко мне, либо будете немедленно дисквалифицированы!
Стоило только прозвучать довольно реальной угрозе (я почему-то даже не сомневаюсь, что милая "бабушка" сдержала бы данное слово), как по паркетному полу звонко зацокали очередные каблучки, вызывая у меня неконтролируемый нервный тик. Блин, какие же мы, бабы, всё-таки дуры непроходимые! Пытаемся корчить из себя этаких стерв со стажем, покупаем дорогую одежду от ультрамодных портных, накладываем неизменный мейкап, накручиваем на голове шикарные причёски и, как венец идиотизма, цепляем на наши несчастные ноги туфли на десятисантиметровых каблуках, и всё ради чего? Ради мимолётного заинтересованного взгляда представителя озабоченной мужской братии, который только и способен, что думать о постельном режиме знакомства, а уж про букетно-конфетный период и вспоминать нечего – такого понятия в деградировавшем мозгу мужиков просто-напросто не существует. Так может, стоит проявить хотя бы чуточку уважения к себе самой и не вестись на все эти "Девушка должны выглядеть королевой даже в застиранном домашнем платье", и жить ради себя, любимой, одеваясь так, как хочется и с удовольствием хомяча после полуночи бутерброды и шоколадки?
Пока я мысленно сетовала на весь бабский род, в комнату чинно вплыла эдакая рыжеволосая бестия с кукольным личиком и как минимум шестым размером выдающегося бюста. Нервные всхлипы Бернардо и Эрика давали ясно понять, что Дарья пройдёт не только во второй, третий и последующие туры конкурса, но и имеет вполне хорошие шансы в скором будущем приобрести новую фамилию и социальный статус. Вот только девушке придётся выбирать между "госпожа Уинклесс" и "графиня де Лаберо". Думаю, у Покупайкиной даже сомнений не вызовет будущее решение.
– Какая девушка! – смачно причмокнул губами Эрик, и из-за растерянности нарисовал себе чёрную полосу на щеке карандашом для подводки глаз.
– Слюни вытри, – довольно некультурно и в меру ущемлено прошипела я, с недовольством косясь на свой второй размер, помноженный на паролоновые вставки, – у тебя же вроде Анастасия Давкина в фаворитках ходила.
– Настенька для души, а Дашенька для те... – наткнувшись на недовольный и какой-то осуждающий взгляд младшего де Лаберо, начальник быстро смутился и уже куда менее уверено пролепетал. – Для морального наслаждения!
– Ну, да, ну, да, – ладно, сделаю вид, будто поверила. – Бернардо, а ты что скажешь насчёт будущей невесты?
– Не знаю даже, – окинув задумчивым взглядом надменно-отстранённую рожицу очередной претендентки, парень неконфликтно пожал плечами. – Я её немного побаиваюсь!
– Ясно, – с радостью выхватив из кармана серебряное блюдечко и наливное яблочко, быстро настрочила сообщение: "Не наша клиентка, поэтому закрываем лавочку!". Отправив послание "бабушке", уже хотела было выйти из душного шифоньера, как была схвачена за плечо расторопным клиентом. – Чего надо?
– Подожди, там что-то странное происходит, – правильно расценил хрюкающие звуки навязываемой родственницы парень.
Недоумённо прислушавшись, с сожалением поняла, что графский отпрыск несомненно прав. Плавный разговор Фоннарии Грымзовны и Дарьи неожиданно прервался звонкой трелью серебряного блюдечка, но не заметившая этого (или профессионально притворившись глухой) будущая невеста продолжила вещать дальше невинным голоском:
– Семья Покупайкиных славится не только своими корнями, уходящими к прекрасным графам Великозубко, но и имеет вполне приличный капитал, который непременно будет подарен мне на свадьбу!
– И что вы от меня в таком случае хотите? – Недоумённо вскинув бровь, старая мегера быстро прочитала сообщение, отчего её наигранная радость от встречи с Дарьей резко пошла на убыль. – Могу налоговую к вам прислать, ведь, как известно, честным путём такую прорву золотых нереально заработать.
– Я хочу с вами договориться, – проникновенно прочирикала рыжеволосая бестия.
– Каким образом? – вот теперь удивление "бабушки" было искренним, она даже позабыла нахмуриться, всем своим видом неумело изображая мыслительную деятельность.
Хитроумная Покупайкина ласково улыбнулась пенсионерке, словно пятилетнему несмышленому ребёнку, и, недолго думая, отколола от полупрозрачной шёлковой блузы с эполетами огромную брошку, сверкнувшую в солнечном свете тысячей цветных бликов, буквально отскочивших от многочисленных мелких камушков, в изобилии рассыпанных по ней. Теперь пришла моя очередь недоумённо хмурить брови и изображать бурную активность серого вещества в черепной коробке, в то врем как Бернардо и Эрик синхронно, а Уинклесс так ещё и с придыханием, промямлили:
– Ого, настоящие брюлики!
– Да ладно!? – я как всегда проявила здоровый скептицизм, с осуждением и недоверием смотря на две мужские головы, согласно покивавшие мне, мол, мы лучше знаем, что говорим.
Пока наша "святая" троица усердно спорила в шкафу, но старалась делать это тихо, чтобы не привлекать излишнего внимания к наблюдательному посту, умненькая старая мегера поспешно подошла к окну и провела брошкой по стеклу. Раздался неприятный зубодробительный звук, от которого мои волосы чуть дыбом не встали, но даже с такого большого расстояния была отчётливо видна глубокая борозда, оставшаяся на стекле после его соприкосновения с камушками, украшающими оригинальный, и судя по всему, жутко дорогой аксессуар.
– Ну, так как, я прохожу во второй раунд? – довольно надула губки Дарья, прекрасно зная ответ.
– Конечно, милочка, – моментально расплылась в улыбке "бабушка", послав брошке воздушный поцелуй. – Надеюсь, что в скором времени мы станем родственниками!
– Спасибо большое, – мило оскал... То есть, улыбнулась девушка, грациозно поднимаясь из кресла, где до этого момента сидела. – Тогда не смею вас более задерживать, – проворковала эта нахалка и, сексуально покачивая бёдрами, обтянутыми чёрными брючками, удалилась из комнаты.
– Фоннария Грымзовна, что это было? – моментально выкатилась я из глубин шифоньера, пылая праведным негодованием.
– Жизнь, деточка, – патетично взвыла старая мегера, не отрывая влюблённого взгляда от брошки. – Всё равно ваш конкурс по отбору невесты содержит в себе несколько раундов, поэтому нет никакой трагедии в том, на каком именно этапе вылетит Покупайкина.
С этим справедливым высказыванием, конечно, было сложно поспорить, но вот лично мне хотелось бы обойтись без всяких "барашков в бумажках", да и без подобного рода корыстных подарков. Но, естественно, свои мысли оставила при себе, логично рассудив, что не я же всё-таки ищу спутницу жизни, а наш любимый и немного скромный Бернардо, поэтому ему и карты в руки – захочет, найдёт способ исключить рыжеволосую нахалку. И, обещаю, помощница свахи ему в этом случае обязательно поможет!
– Хорошо, что вы тогда можете сказать о претендентках? – быстро переключилась на другую тему, наблюдая, как Эрик уселся в кресло, а младший де Лаберо опасливо подошёл к окну, проведя тонкими пальцами по борозде.
– Все девочки, кроме Чайкиной и Забейворота, очень положительно себя охарактеризовали, проявили прекрасные манеры, умение вести светские беседы, и задавать необходимый тон при наличии неприятной ситуации.
– Ага, особенно это применимо к Петрике Скрипчан, – ехидно прокомментировал графский отпрыск, почему-то смотря на меня.
– Моё дело прокукарекать, а там хоть не рассветай, – поджала губы "бабушка".
– Ладно, ваше мнение мне понятно, – взял в свои руки ситуацию Уинклесс, довольно жмурясь. – Поздравляю всех с удачным прохождение первого тура нашего конкурса, кстати, сколько у нас осталось претенденток на руку и сердце Бернардо?
– Пятеро, включая Скрипчан, – весело улыбнулась, прекрасно видя, как перекосилось породистое лицо клиента.
– Вот и ладушки, – потёр руки шеф. – Майка, вывеси сегодня на дверях нашего брачного агентства список прошедших конкурсанток, и начинай готовиться ко второму раунду конкурса!
– А что делать с любопытными папарацци и тотализатором, организованным Фоннарией Грымзовной? – сладко зевнув, мысленно помахала лапкой долгому и крепкому сну.
– Этих хлопчиков беру на себя, – щедро махнул рукой начальник, а я только радостно кивнула: хоть одной проблемой меньше будет.
Вот так и закончился наш первый конкурс, поделённый на два нескончаемо долгих этапа. Естественно, девушки были счастливы, прочитав свои имена с припиской: "Прошла в следующий раунд", чего, правда, нельзя было сказать ни обо мне, ни о вымотанном Бернардо. Я-то ладно – была банально уставшей и не выспавшейся, а вот почему младший де Лаберо ходил, словно в воду опущенный, было загадкой из загадок! Ну, ничего, вездесущая и энергичная (по крайней мере, хотелось бы так думать) Майя Пшеничкина непременно узнает страшную тайну клиента, и постарается избавить его от душевных недугов!
* Тотализатор – один из видов заключаемых пари. Например, на бегах и скачках на ипподроме – это счётчик, показывающий денежные ставки, сделанные на определённую лошадь, и общую сумму ставок.
* Жёлтый дом – аналог современной психиатрической больницы– это
* Kinder (нем.) – ребёнок
Глава 7.
Любовные истории
Несчастный клиент
Два дня, проведённые в душном шифоньере лже-бабушки, меня, откровенно говоря, доконали! Да ещё и Пшеничкина, зараза такая, на работе задерживается, а я, Аид побери, уже порядком привык, что эта несносная девчонка постоянно рядом ошивается и беспрестанно действует на нервы, поэтому сейчас и маюсь от безделья, теряясь между противоречивыми желаниями. Пойти, что ли, в брачное агентство и, если понадобится, силой приволочь помощницу свахи домой, но с другой стороны меня до дрожи в коленях пугает подобная привязанность к представительнице противоположного пола, которую я знаю всего-то жалкую неделю.
Сомнения, опять эти аидовы сомнения... Порой они заставляют терять нас то, что мы могли бы получить, если бы не боялись попробовать! Хотя, если хорошо задуматься, взвесив все "За" и "Против", то становится понятно, что почти все проблемы мы создаём сами: поступками, действиями, мыслями, словами... Поэтому решено – сейчас оденусь, куплю шикарный букет, составленный из игривых синих васильков, благоухающего красного и белого жасмина, приправленного ненавязчивыми нотками жёлтого ландыша, и потащусь к Пшеничкиной. Стану на одно колено и буду настойчиво требовать, чтобы девушка по достоинству оценила мою креативность, и провела с таким галантным кавалером занимательный вечерок!
Хм, вопрос чисто из спортивного любопытства: а помощница свахи вообще в курсе, что существует такое интересное понятие, как "Азбука цветов"? А то сейчас я, весь такой милый и обаятельный, припрусь к этой дуре пустоголовой, упаду на одно колено, протягивая ей букетик, призванный намекнуть девушке на весёлые, необременительные, бесхитростные отношения, приправленные дружелюбностью, невинностью, надёжностью и изяществом, а она в ответ рявкнет:
– Какого купидона?! Зафигом ты, идиот, мне этот полевой веник припёр, лучше бы арендный долг хоть частично погасил!
"И это ещё в лучшем случае," – ехидно протянул главенствующий орган в моей голове, называемый мозгом, а его заместитель и по совместительству ещё и моя совесть, только печально вздохнул. – "С Пшеничкиной станется тебя с милой улыбочкой опустить морально ниже уровня плинтуса, причём девчонка при этом не применит ни одного нецензурного выражения и будет мило улыбаться. Поэтому уточним ещё раз: оно тебе, Бернардо, надо?"
Справедливо рассудив, что нервные клетки, погибшие в неравном бою с прославленной женской логикой, не восстанавливаются, поудобнее устроился на жёстком диване. Обняв симпатичную нежно-розовую думочку, от которой приятно пахло ненавязчивыми духами хозяйки квартиры, принялся релаксировать. Неожиданно даже для меня самого в голову полезли воспоминания, так или иначе связанные со строптивой Пшеничкиной...
Вот кому пришла в голову гениальная идея обратиться в брачное агентство? И ладно бы, в нормальное агентство обратились, так нет же, нашли самое непрезентабельное, малоизвестное и практически прогоревшее, да ещё и с идиотским названием: "Найдём вторую половинку"! Но, поверьте моему немалому и, к сожалению, печальному опыту, это ещё не самое страшное: натуральная и неконтролируемая паника накрыла меня с головой, стоило только узнать, что свахой работает какой-то стрёмный мужик с раздутым самомнением эгоцентричного нарцисса!
Нет, конечно, изначально всё шло, словно по маслу: моя многоуважаемая родительница быстро нашла общий язык с девушкой, которую мы по ошибке приняли за сваху, и даже добилась того, чтобы та продемонстрировала "выгодным клиентам" каталоги с невестами. Как и всегда, понравившиеся мне девушки совершенно не устраивали maman*, и наоборот – те мымры, которые вызывали восторг у утончённой Эльвиры, ничего кроме рвотного рефлекса не навевали лично на меня. Правда, попалась нам одна довольно интересная кандидатка: и симпатичная, и фигуристая, и улыбка вроде искренняя, да и сразу было понятно, что девчушка к услугам пластических хирургов не прибегала. Но, вот незадача, моей ожившей мечтой оказалась никто иная, как Майя Пшеничкина, изображённая на портрете пятилетней давности, – та самая лоху... Пардон, помощница чокнутой свахи с мужской мордой лица.
Повздыхав над неразрешимой проблемой, мы уже практически решились обратиться в другое агентство знакомств, как нелёгкая принесла пустоголового Эрика, моментально сообразившего, что к чему, и поэтому развившего бурную деятельность. Сначала этот баран мезозойского периода вытолкал меня и свою помощницу в гости к малость неадекватной Агриппине Аркадьевне, у которой имелась "нереально интюресная и обворяжительная унучка". Блин, да я потом ещё три дня в холодном поту от ужаса просыпался, стоило только «унучке» втихаря забраться в мой скромный сон настоящего праведника!
Ну, да ладно, это ещё были только безобидные цветочки, а вот ядовитые ягодки пошли позднее, когда Майя и Уинклесс споро организовали кастинг невест. Честно говоря, большинство девушек, пришедших на отборочный тур, заставили меня призадуматься насчёт скорой женитьбы, которую активно требовали неугомонные родители. Но благодаря жестоким критериям отбора, которые из несчастного меня буквально вытряс сваха, сверкая нездоровым блеском зелёных глаз, львиная часть претенденток на руку, сердце, постель и тугой кошелек графского наследника быстро испарилась, оставив после себя лишь воспоминания. Нет, конечно, нам с помощницей свахи удалось набрать семь отличных кандидаток, но вот мне до сих пор не понятно, каким образом в женские ряды затесался этот треклятый Петрике Скрипчан, и почему противная Пшеничкина начинает буквально светиться от счастья, стоит ей только увидеть парня?
Дальше, как известно, больше! Получив в глаз от последней девушки, услышавшей привычное: "Извините, но вы нас не устраиваете!", кое-как напросился на ночевку к Майе, справедливо полагая, что уж Уинклесс, заполучивший приличную мзду, отмажет неугомонного и малость покалеченного клиента от вездесущих и любопытных родителей. Честно говоря, даже не предполагал, что с сероглазой девушкой может быть настолько интересно! В первый же день моего пребывания в гостях у помощницы свахи к ней завалилась некая Илока, в приказной форме потребовавшая, чтобы Пшеничкина поизображала из себя тамаду на чьей-то свадьбе. Вот же была умора, когда Майка там налакалась до состояния полного не стояния – жалко портретографа под рукой не было, такие портретосеты зря пропали!
Последующие два дня не были чем-либо примечательны, ну, разве только баррикадой, которой мы отгородились от внешнего мира и настойчивых претенденток в невесты младшего графа де Лаберо. А потом начался настоящий ад на Земле: Майя, откровенно уставшая от безделья, умудрилась всего за пару часов договориться с жадной "бабушкой", организовать спектакль из серии "Суровая родня", и даже заставить меня и Эрика поучаствовать в этом представлении в качестве безмолвных зрителей.
"Эх, может, всё-таки сходить, встретить Майку?" – противная мысль уже в который раз проскользнула в полусонном мозгу. – "Хотя нет, у меня есть идея получше!" – Неожиданно извилины, в спешном порядке проведя учёный совет, подкинули на рассмотрение одно очень занимательное предложение. Посмаковав его со всех сторон, прикинув, сколько у меня золотых в кармане, радостно подорвался с дивана. – "Ну-ка, посмотрим, Пшеничкина, как ты отреагируешь на такое!"
Выкатившись из квартиры помощницы свахи, чуть ли не галопом понёсся по многочисленным магазинам, искренне надеясь успеть всё организовать до возвращения строптивой чистоплюйки Пшеничкиной. Конечно, идея не блещет новизной и оригинальностью, но, думаю, строптивой девушке и такой сюрприз придётся по душе!
Помощница свахи
Уставшая, злая и голодная, с отваливающимися от тяжести сумок руками, я медленно вползла в родную квартиру, мечтая только об одном: расслабленно растечься лужицей по дивану. Кое-как отперев входную дверь, при этом чуть не уронив пластиковый пакет, в котором лежала коробочка с яйцами, довольно бодро шагнула в прихожую – никак чувство близкого расслабона сыграло на руку, и щёлкнула выключателем... Чтобы практически моментально выскочить обратно на лестничную клетку, смущённо покраснев.
Уставившись на красивые голубенькие цифры, прикреплённые ко входной двери, мысленно постаралась успокоиться, так как квартирой я всё-таки не ошиблась. И если кучу ароматизированных свечей, в изобилии расставленных на полу ещё можно было худо-бедно объяснить – ну, электричество в нашем доме отключили, эка невидаль, то наличие лепестков роз, создававших красно-бело-розовую романтическую дорожку, убегающую вглубь квартиры, никоим образом не помещались в моей квадратной от шока голове. Может, Бернардо пригласил к себе зазнобу? Не зря же он уже как несколько дней томно вздыхает, и практически постоянно витает где-то в облаках...
Решив проверить эмпирическим путём своё бредовое предположение, осторожно заглянула в полутёмную прихожую, предусмотрительно оставив пакеты с продуктами на лестничной площадке. Поспешно разувшись, буквально на цыпочках прошла в жилую комнату, куда вела цветочная дорожка, искренне опасаясь нарваться на непристойную картинку – а как ещё можно назвать всякие обнимашки-целовашки клиента, к которому уже успела привыкнуть и давно считаю личной грелкой, и какой-то незнакомой бабёнки? Как ни странно, но зал был абсолютно пустой! Я не погнушалась и даже в огромный шкаф заглянула, но и там не было никого. Удивлённо замерев посреди помещения, справедливо рассудила, что ещё остались как минимум три комнаты, где могла скрыться новая протеже Бернардо: ванная комната, туалет и кухня.
Тенью прошмыгнув в коридор, тоже заставленный горящими свечами, быстро оббежала две небольшие комнатушечки, отведённые под санузел. Естественно, в них никого не оказалось, хотя я даже под чугунной ванной проверила и за унитаз заглянула. Недовольно нахмурившись, представила себе совсем уж печальную картину: младший де Лаберо и его блондинистая фифочка сидят за небольшим квадратным столиком, застелённым длинной нежно-салатовой скатертью, и аристократично потягивают терпкое вино, закусывая его виноградом или миниатюрными кубиками сыра с лёгкой порослью жутко дорогой плесени. Не знаю отчего, но мне стало как-то резко себя жалко, а вот мамзельке, что сейчас усиленно охмуряет Бернардо, мысленно пообещала все волосы повыдергать и мордой лица линолеум отполировать.
Настроившись на воинственный лад, уже совершенно не скрываясь, пулей влетела в уютную маленькую кухоньку. Ей-боги, только бензопилы "Дружба" над головой не хватает, а так вылитый варвар-завоеватель женского пола! Ворвавшись в комнату, по закону всемирной подлости в действии поскользнулась на мокром линолеуме и, естественно, начала падать вперёд, смешно размахивая руками и истошно вопя на одной протяжной ноте. Не ожидавший подобного фокуса парень, который, кстати, аки пчёлка скакал у плиты в гордом одиночестве, нервно шарахнулся в сторону, выронив из рук бутылочку "Шато-Рене" 1706 года.
Смачно поцеловавшись с полом, мысленно порадовалась, что из этого ракурса отлично просматривается пространство под столом, накрытом длинной цветастой скатертью, а то поди, объясни клиенту, с каких это зелёных человечков начала лазить на карачках в поисках неизвестного. Зорко осмотрев пустое пространство под столом, умудрившись заглянуть за батарею и даже засунув свой любопытный нос в холодильник, так никакую фифу крашенную и не нашла. И сей факт меня почему-то вогнал в пятиминутный ступор, который, стоит отметить, в скором времени сменился здоровым недоумением и килограммом нехороших предчувствий, которые усиленно ломились из подсознания, но здравый смысл их пока успешно отсекал, явно опасаясь за душевное состояние хозяйки.
– Майя?!?
Наконец-то отмер Бернардо, и кинулся меня поднимать, вот только вылившееся из откупоренной бутылки вино сыграло с ним, да и в принципе со мной, поистине злую шутку: молодой человек, наступив в красную лужицу, неловко взмахнул руками и успешно упал на мою и без того несчастную тушку. Сдавленно охнув, с ужасом поняла, что ещё немного и меня от линолеума можно будет отодрать только при помощи шпателя. Нет, конечно, приятно и в меру эротично-секусально, когда на тебя буквально рушится подтянутый и рельефный парень, но вот только, по моему сугубо личному мнению и минимальному романтическому опыту, сие должно происходить в спальне, где расставлена куча горящих ароматических свечей, а широкий диван усыпан лепестками роз.
Неожиданно в голове что-то щёлкнуло, а ехидные тараканы, держась всеми лапками за животы, буквально прорыдали от умиления: "Ну, так, свечи и лепестки роз имеются в наличии, причём никакой посторонней бабы в пределах видимости не наблюдается. Ну-ка, милочка, включи мозги и шевели ногами, спеша в любовное гнёздышко, так предусмотрительно приготовленное младшим де Лаберо!"
"Ой, да ладно!" – моментально насупился здравый смысл, а память услужливо подкинула воспоминания о первом и пока единственном строгом правиле брачного агентства "Найдём вторую половинку" – не заводить шашни с клиентами. – "Бернардо у нас мальчик красивый, поэтому, стоит ему только еле слышно свистнуть, как возле него уже соберётся толпа разнообразных светских и не очень красоток, обвешанных бриллиантами размером с голубиное яйцо."
"Но пока-то он на тебе лежит..." – довольно гаденько и недвусмысленно хмыкнул внутренний голос, возвращая меня в жестокую реальность, и заставляя вполне закономерно разозлиться.
– Бернардо, немедленно слезь с меня! – рявкнув на пределе голосовых связок, чуть не надорвалась, старательно пытаясь спихнуть с себя тяжеленного парня. – И вообще, будь столь любезен, – зашипев потревоженной гадюкой, попыталась коленом ударить графского отпрыска по рёбрам, но в итоге чуть ногу не вывихнула, – объяснить, что случилось с моим домом?
Несколько секунд клиент лежал неподвижно, явно переваривая только что услышанное или же наоборот, мысленно составляя слёзопробивательную лживую историю его неразделённой любви к какой-нибудь вымышленной девушке, которая вот-вот должна придти на свиданку, а я же молча, но упорно задыхалась от нехватки кислорода. Наконец, парню надоело изображать из себя хладный труп и он, недовольно кряхтя, словно столетний дед и беспрестанно что-то бормоча себе под нос, всё же поднялся с нагретого места. Вздохнув полной грудью, так и осталась лежать на мокром полу, ожидая очередной порции неумелого мужского вранья, и решая, стоит ли поверить будущим "сказкам" или же стразу разнести их в пух и прах, разбив железобетонными женскими доводами.
– Майя, – набрав в грудь побольше воздуха, младший де Лаберо быстро выпалил, явно опасаясь как бы мне очередная идиотская блажь в голову со всей дури не ударила, – давай будем лучшими друзьями!
Нервно икнув, смерила проникновенно-оценивающим взглядом мускулистую фигуру оппонента. (Вот, ей-боги, ожидала чего угодно и даже не очень приличного, но только не подобного издевательского фарса!) Закончив с осмотром предложенной фактуры, с сожалением поняла, что будет довольно проблематично найти для Бернардо достойное протеже, плавно перерастающее в невесту, а затем и в любящую жену – уж больно наш клиент хорош был.
"Ага, заверните его, пожалуйста, в подарочную упаковку – себе возьму в личное пользование!" – моментально съехидничал таракашка, ответственный за продолжение рода.
– И как, позволь узнать, красное вино, свечи и лепестки королевы цветов вписываются в картину "Лучшие друзья на веки вечные"? – Недовольно насупившись из-за собственных непрофессиональных мыслей, холодно посмотрела на клиента, который, уже настолько привык ко мне, что умудрялся щеголять по дому в светлых рваных джинсах, закатанных до колена, майке-алкоголичке и без маски, скрывающей чёрные полосы проклятия на челе.
– А, ну... – залебезило это чудо, но практически моментально просветлело лицом, видимо, придумало выход из щекотливой ситуации. – Я романтический ужин хотел организовать в знак нашего обоюдного согласия!
Хм, вопрос чисто из женского любопытства и природной стервозности: мне одной кажется, что слова "дружба" и "романтический ужин", ну, никоем образом не могут стоять в одном предложении? Тем более что ещё матушка говаривала пятнадцатилетней Майечке: "Запомни, доча, не бывает дружбы между парнем и девушкой!", а она у меня женщина с богатым жизненным опытом и тремя браками за плечами, так что, ей верить можно!..
Задумчивые таракашки, видимо, проведя внутреннее собрание, закончившееся бурным голосованием, согласно покивали в такт моим мыслям. Нервно хихикнув, не удостоила недоумённо нахмурившегося парня пояснениями относительно не совсем нормального своего поведения, но покорно промолчала, недвусмысленно пошевелив бровями, мол, продолжай, холоп, я вся – внимание!
