Текст книги "Самолеты, или История Кота (СИ)"

Автор книги: Юлиан Хомутинников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)

Слишком долго – вот в чём причина. Они строили свой самолёт, свою мечту слишком долго. И тут ключевой момент – неподходящие условия. Квартиры – всегда тесные, вне зависимости от количества комнат. Дети – здоровые ли, больные ли, но всё равно требующие внимания, хотя бы какое-то время. Если бы родители с самого начала уехали куда-нибудь… подальше от города, или, скажем, строили бы самолёт не в квартире, а в ангаре (хотя бы в таком, как этот) при каком-нибудь аэропорте (мало ли в стране маленьких аэропортов)… Если бы они не заводили детей вовсе, или же ограничились Лохматым, или же умудрились «сдать» его бабушке… или деду, да хоть в интернат какой-нибудь! Всё было бы иначе!

Но они поступили именно так, как поступили.

Вероятно, причина кроется ещё и в том, что им (как поёт БГ) «выпала великая честь – жить в перемену времён». В конце концов, родиться в одной стране, мечтать в одной стране, строить самолёт в одной стране, – и однажды обнаружить себя и свои мечты в совершенно другом месте, другом пространстве-времени… Их мечта и их союз прошли не только испытание временем, – на их долю выпали испытания куда более непростые. Я ничего не помню из того времени, ведь я родилась, считай, спустя пять лет после своего физического рождения – из-за мигрени, – и это было уже совсем другое время, другая эпоха. То ли дело Лохматый или Матрица, но я никогда не говорила с ними ни о чём подобном…

Мечту, рождённую в одном мире, совершенно неожиданно перенесли в другой, – мир, так мало приспособленный для мечтаний и мечтателей. Мир, в котором люди ещё лет двадцать мечтали не о небе или космосе, а исключительно о деньгах, роскоши, власти, пока, наконец, не стали приходить в себя.

Так что новый мир, безусловно, встретил наших мечтателей куда как прохладно.

Но несмотря на это, они не сдались.

Я никогда не разговаривала с ними на эту тему, но ведь они и правда не сдались, и даже более того – сумели приспособиться к изменившимся условиям. Эти архитектурные проекты – основа нашего финансового благополучия; в смысле, пусть даже мы и безумцы, но мы хотя бы не голодаем. А это, согласитесь, уже немало. Лохматый играет роль вечно обиженного на родителей ребёнка, а ведь они продолжают его содержать, даже в его 34 года.

И всё бы ничего, но вот тут, вот именно тут «выстрелила» Кот. Сначала просто уехала, – они сумели, хоть и не сразу, привыкнуть и к этому.

Но потом она пропала. И это их добило.

Это грустная история, если всмотреться. А сколько их – таких вот историй? «Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», – да, Лев Николаевич?

…И вот теперь я стою здесь, в этом заброшенном ангаре, на этом кладбище самолётов и мечтаний, в этом безумном сне для двоих безумцев.

В руке у меня письмо. Что в нём – этого я не знаю, хотя и догадываюсь.

Вопрос лишь в том, – если моя догадка верна, – чем это может стать для них. Как это может повлиять на мечту? Сон? Безумие?

В любом случае, я ведь не могу не отдать им письмо. Помнится, Лохматый, а затем и Кот говорили о том, что любое событие так или иначе влияет на мир, в котором мы живём. Что-то в большей степени, что-то в меньшей.

Итак, чем же этот бумажный конвертик обернётся для этого странного мира?

– Мама, тебе письмо пришло, – говорю я.

– Ммм… – неопределённо мычит мама, не отрываясь от кульмана.

– Из Рубецкого, – продолжаю я.

– Ммм… От деда?

– Н-нет… Оно от дедова соседа, Гектора Шагаева – помнишь такого?

– Мм… От Гектора? Да, я помню Гектора… И что ему нужно?..

– Не знаю, я не открывала письмо, оно же не мне адресовано.

– А, вот как… – мама рассеянно кивает, продолжая чертить, – Хорошо… Тогда положи его там… Я потом почитаю…

– Потом? Ты уверена?

Она поворачивается ко мне, и я тут же отмечаю ещё одну особенность сна: мама здесь выглядит гораздо моложе, она почти что моя ровесница. Нет – наверное, ровесница Кота. И папа, понятное дело, тоже.

Это немного необычно. Раньше я не общалась ни с кем из домашних в своих снах, – за исключением Кота, но Кот-то была призраком (или кем там она была)!

Как такое могло произойти, как «реальный» мир мог наложиться на сон? Или наоборот? Не нравится мне это, честно говоря.

– А что в нём может быть такого, в этом письме? – спрашивает мама. – Обычно ты просто оставила бы его здесь, как оставляешь еду. В чём дело, Соня?

– О-откуда мне знать? – заикаюсь я. – Просто… Предчувствие какое-то нехорошее…

– Предчувствие, вот как? – задумчиво повторяет она. – Любопытно. Слышишь, Алик, у твоей дочери плохое предчувствие. У тебя бывает плохое предчувствие?

– Чаще, чем ты можешь себе представить, – бормочет папа, не оборачиваясь, но мама, кажется, пропускает этот ответ мимо ушей.

– Хорошо. Тогда я открою его прямо сейчас и прочту вам обоим. Как тебе такой вариант? Потому как эта пустая трата времени меня несколько утомляет.

– Точно. Пустая трата времени, – папа, похоже, думает о чём-то своём, а мама уже распечатывает конверт, не дождавшись моего ответа. Теоретически, я могу выйти из сна в любой момент, но ведь попаду-то я в любом случае в «мастерскую», так что это мне ничего не даст.

– Так, посмотрим, что нам пишет Гектор, – говорит мама, сдвинув очки к переносице. – «Здравствуйте, Алевтина Владленовна»… Н-да, начало и правда ужасает… Терпеть не могу, когда меня называют по имени-отчеству. Ладно, дальше. «Пишу вам, потому что за прошедшие день и ночь так и не смог дозвониться… Не смог дозвониться ни по одному из телефонов, найденных в записной книжке Владлена Максимовича»… М? И зачем это Гектору понадобилась папина записная книжка и наши телефоны? «К несчастью, должен сообщить вам печальную новость: ваш отец скончался…»

Её голос, поначалу бодрый, с ироничными нотками, стремительно теряет краски, становится тихим и бесцветным. Она мотает головой, словно ей в глаз попала соринка, и вновь перечитывает строчку.

«…печальную новость… ваш отец скончался…»

– А сколько шло письмо? – спрашивает папа. – Дня три, наверное?

Но мама словно не слышит. Она сидит неподвижно, взгляд устремлён в никуда. Потом, будто опомнившись, она снова начинает читать:

– «Причиной смерти… послужила остановка сердца… «Скорая» не успела доехать… Нам сказали, что до вашего приезда тело будет помещено в морг… Приезжайте как можно скорее, мы с мамой будем вас ждать… Примите наши искренние соболезнования…»

Да. Чего-то подобного я и боялась. Хотя нет, вру. Я чувствовала, что, раз письмо написал Гектор, с дедом что-то не ладно, но страшило меня не это. Страшило меня, нет – страшит меня её реакция. Будто мало уже одного факта наложения сна на «реальность».

Кроме того, ей… то есть, нам всем придётся ехать на похороны. Не говоря о том, что это безусловно печальное событие, это ещё и экстраординарное событие – для нас. Для родителей и для детей, которые уже десять лет никуда не ездили и не ходили дальше продуктового магазина.

Но самое страшное – это, всё же, мамина реакция.

Со стороны может показаться, что она спокойна, но я помню то жуткое спокойствие, с которым она предложила участковому чай, когда он сообщил нам о том, что дело Кота закрыто. Снаружи она может казаться спокойной – но что творится у неё внутри?

Вдруг она поднимает на меня глаза, – и я вижу в них слёзы, в своих серо-голубых глазах я вижу слёзы. Она – как моё отражение в зеркале, настолько мы похожи – во всяком случае, во сне.

Слёзы не текут. Её глаза – как лужицы ноябрьского дождя. Как окна, подёрнутые пеленой сегодняшнего утреннего ливня. Её лицо – спокойное, ни один мускул не дрогнет, хотя я вижу, что теперь это скорее маска, чем лицо.

– Представляешь, Соня, – говорит она, и в её голосе я слышу… удивление. Даже недоумение. – Представляешь? Папа умер. Так странно, – продолжает она. – Ужасно странно. Странное чувство. Мне кажется, будто мне снился странный сон, а теперь я проснулась, но попала почему-то в кошмар. Почему я не просыпаюсь, Соня? Папа умер… Это же какая-то страшная нелепость. Он ведь был такой крепкий, он всю жизнь проработал на земле. Даже не курил… А они пишут, «остановка сердца». Почему? Почему всё это – мне? За что? Скажи, неужели я такой плохой человек? Почему на мою голову постоянно сыплются какие-то жуткие неприятности? Сначала Васька болела, потом ты болела, пять лет болела, я чуть с ума не сошла. Потом Васька стала уезжать, потом вообще пропала… А теперь вот и папа умер. Скажи, Соня – почему? Я что-то сделала не так, да? Алик, что я сделала не так?

Папа тоже бросил свои чертежи и сидит, замечаю я, о чём-то крепко задумавшись. Услышав мамин вопрос, он чуть вздрагивает.

– Аля, люди… хрупкие и недолговечные, – говорит он. – Просто так заложено. Путь каждому из нас уже отмерен, просто мы не знаем, какой. Вот и Владлен Максимович… Аля, надо ехать. Нам надо ехать. Я, наверное, вызову такси… Хотя нет: сегодня, пожалуй, уже поздно. Завтра. И надо сказать Лёшке, пусть закажет билеты на автобус. А вообще, неплохо бы сообщить Гектору, что мы приедем. Ты помнишь его телефон?

– А? Телефон? Нет, – мама качает головой, – не помню. Где-то должен быть записан, наверное…

Я смотрю на них. И наверное, это может прозвучать дико, но думаю я не о том, как и куда мы поедем, и не о том, что дед умер, а о том, что мы всё ещё во сне, и он, кажется, вовсе не собирается пропадать. Странно, это странно, и мне это не нравится, совсем не нравится. Я вообще сплю? Или нет? Я окончательно запуталась; «реальность» и сон переплелись, и теперь я не знаю, где я. Можно ли отсюда проснуться, или это уже не сон? Что вообще со всем этим делать?

Мне страшно. Мне очень страшно.

…

Часть четвёртая.

Глава 10. Лохматый: Свобода.

Эх, тесно всё-таки у нас на кухне.

А сколько раз думал: вот бы выкинуть из квартиры всю эту самолётную дребедень, – это же сколько места сразу освободится!

Ну конечно, мечта же. Теперь, оставшись без своего мирка, я понимаю, насколько слаб и зависим человек. Отбери у родителей их самолёты – что у них останется? Отбери у Матрицы его виртуал – что у него останется? Отобрать сны у Сони, конечно, не так-то просто, но наверняка возможно, медицинскими средствами, фармацевтическими.

Что останется им? Что они будут делать? Чем станет их жизнь? Да и смогут ли они вообще жить после подобного?

А ведь подумай, Кот: для того, чтобы всем нам начать новую, нормальную жизнь – насколько это вообще возможно, – у нас нужно как раз отнять всё то, чем мы живём теперь. Логичная, хотя и не всегда срабатывающая схема: разрушить старое, чтобы создать новое. «Freedom is just another word for nothing left to lose»(12), пела Джанис Джоплин. Или как там было у Паланика в «Бойцовском клубе» – «только потеряв всё, мы обретаем свободу».

Тебе, Кот, терять было нечего. Всегда. Ты, безусловно, была связана с нами семейными узами, но едва ли они имели для тебя первостепенное значение. Впрочем, было бы неверно утверждать, что дорога для тебя важнее всего. Как только сосредотачиваешься на чём-то одном, тотчас же теряешь всё остальное. Путь – это не то, что мы выбираем, Путь – это То Самое, невысказанное, сокровенное, вечное и вечно переменчивое, то, что всегда на сердце. Путь – это то, что выбирает нас. Каждый раз. Каждого человека. Просто не у всех хватает мужества (безрассудства, безумства, силы духа, и тому подобного) понять это и принять. У меня вот не хватило, зато у тебя – с лихвой.

А у них, у родителей? Или у Матрицы с Соней? Как думаешь?

Люди такие разные. Мы такие разные, и кто знает, что будет с нами завтра. «Секрет» того, что мы прожили столько лет в таких условиях и не повыходили из окон, не попереубивали друг друга, или ещё каких дел не понаделали, – секрет в том, что мы всегда жили одним днём. Не думая ни о вчера, ни о завтра. Во всяком случае, это справедливо по отношению ко мне и, думаю, к родителям. Чем жил Матрица – я не знаю, он никогда об этом не говорит, но я думаю, что в этом он от нас отличается. В известном смысле он куда нормальнее, чем все мы. Соня – экзотический персонаж, девочка-волшебница, живущая в нашем бренном мире лишь наполовину. Её когда-то учёба, а потом работа – не более чем прикрытие, как человеческая деятельность для инопланетян в «Людях в чёрном». Порой мне кажется, что она мудрее всех нас, вместе взятых. Ну, может быть, за вычетом тебя, Кот.

Хотя кто знает?

Я теперь понимаю: ты добилась для меня именно свободы. Если выкинуть фикус из горшка, он перестанет быть фикусом, и станет просто мусором на асфальте. Его подберёт дворник и отправит на свалку; там он сгниёт, и из этого перегноя однажды вырастет самая обычная трава.

И я теперь не просто неприкаян, – я свободен. Я могу идти куда угодно и делать из себя что угодно. Ну, разве что мне нельзя пропадать – я же обещал Соне. Она боится, я чувствую. Она всегда относилась ко мне чуть-чуть иначе, чем к Матрице. Не знаю, почему. Мы ведь оба затворники, оба обожали тебя, Кот… Словом, не считая того, что я гуманитарий, а Матрица – технарь, между нами не так уж много различий. И всё же Сонная почему-то выделяла меня, а не его. С другой стороны, его это, кажется, никогда не волновало…

Безумный сегодня денёк всё-таки, – правда, Кот? Наши дни здесь всегда протекали медленно и сонно, мы же никогда не считали ни часов, ни дней… Ну хорошо – я не считал. Стану говорить за себя, пожалуй. Так вот.

А тут… Столько всего успело произойти – просто не верится. А ведь ещё это письмо, из Рубецкого… Что в нём? И почему Сони так долго нет? Странно…

Эта кухня… Помню, у нас была большая кухня на Кутузовском. Я, правда, тогда я был мал; возможно, из-за этого она казалась мне такой огромной. Но – конечно же! – этот объём без труда скрадывался горами самолётного хлама. Останкинская кухня была уже поменьше, а эта, тушинская – вообще крохотная. Удивительно, как родителям удалось запихнуть самолётный хлам и сюда. Впрочем, у нас ведь нет обеденного стола, – вот и нашлось местечко. Но какая же всё-таки теснота…

Раньше я частенько думал: неужели они не понимают, что самолёт, даже один, в квартире построить невозможно? Тут и жить-то негде, и это при том, что у нас так мало вещей. А они – самолёт… В смысле, самолёты. Но, наверное, они об этом попросту не задумывались. А может, у них есть какой-нибудь гениальный план? Не могли же они и в прошлом быть настолько недальновидными.

Или же в глубине души они понимают, что это нереально, но страх перед свободой от мечты для них хуже всего на свете?

Да. Мечта тоже может обернуться несвободой. К мечте легко попасть в рабство, в зависимость, как к наркотикам, да так, что потом уже и помыслить себя невозможно без ежедневной дозы. Тебя, Кот, у них уже отобрали; если теперь отобрать и самолёты… Да выживут ли они вообще, или просто сломаются?

С другой стороны, эта их мечта – она же для них как раз то самое сокровенное. Вот ты, Кот, – выжила бы ты без своих путешествий? Без своей свободы? Свободна ли ты от своего Пути? Свободна ли ты от своей свободы, – или же ты такой же наркоман, как и они? Если мыслить таким образом, выходит, что я свободнее всех вас – у меня ведь ничего нет. Ни Пути, ни мечты. Вопрос, однако, в другом.

Вопрос в следующем: а нужна ли она человеку – такая свобода?

Даже у свободолюбивых цыган есть семьи. Даже бомжи норовят найти себе угол и назвать его своим, – хотя бы на время. Даже кошки, гуляющие сами по себе, и те привязываются к тому, кто их кормит.

Свобода – это когда нечего терять. Но, может быть, не так уж это и радостно – быть свободным? Может быть, каждому, – и даже тебе, Кот, – в душе всё же хочется, чтобы было, что терять? Кого терять? Потому что тогда есть люди, которых ты любишь. Места, которые тебе дороги. Может быть, дом…

Ведь свобода – это, по большому счёту, синоним одиночества.

Это когда ты один на один с Богом, – если веришь в него, конечно.

И больше ничего и никого кругом.

Поэтому я бы, наверное, тоже ушёл куда глаза глядят, чтобы где-нибудь там построить себе какую-то новую жизнь – но у меня есть люди, которых мне не хочется терять. Соня, например. Матрица. Ты – хоть ты и говоришь, что умерла. И даже родители, – пусть они и не видят ничего, кроме своих самолётов.

И даже, как ни смешно, вот эта квартира, – несмотря на то, что она тесная и по уши в самолётном хламе.

Так что я, конечно, свободен, и всё же эта свобода – не абсолютна.

Но знаешь, что?

Я этому рад.

Да, я – второстепенный персонаж, всё ещё второстепенный персонаж – но, если подумать, меня это вполне устраивает. От главных героев вечно ждут каких-то подвигов и спасения мира; от таких, как я никто ничего не ждёт. Быть массовкой тоже неплохо.

И в этом, я бы сказал, есть своя свобода.

Малодушно, да? Ну, всяко лучше, чем просто сидеть на балконе. Думаю, я ещё сумею принести нам пользу. Думаю, для меня ещё не всё потеряно. В конце концов, примерно так ты и говорила, верно?..

…Однако где же Соня? Какое-то нехорошее у меня предчувствие…

И тут, словно ответом на мой вопрос в кухню входит… отец!

Да, это он – Альберт Викентьевич Рудаков собственной персоной. Хех, а всё-таки я здорово на него похож. Даже волосы такие же растрёпанные, торчащие во все стороны.

– Папа? Что-то случилось? Где Соня?

– Пошла с мамой к Лёшке, – говорит он задумчиво. – Знаешь, сын, тут такое дело… В общем, дед Владя умер.

– А?..

Какое странное чувство. Всё, что казалось мне важным минуту назад, вдруг стало таким далёким…

Дед. Мой дед. Человек, который привил мне любовь к чтению. Человек, который назвал Кота Котом. Человек, который помогал нам тогда, когда никто не мог нам помочь. Дед Владя, Владлен Максимович Царёв, мамин отец. Бывший председатель бывшего колхоза в селе Рубецкое. Крепкий хозяйственник, человек строгий, суровый даже, но с великолепным чувством юмора. Человек, на которого всегда и во всём можно было положиться, человек-скала, воплощение надёжности. А ещё – человек бесконечно добрый и понимающий.

Человек, которого я любил, наверное, даже больше, чем родителей. Мой дед.

Умер…

– Нам надо ехать в Рубецкое. Всем. Завтра, – помолчав, продолжает отец. – Шагаев нам звонил, но так и не дозвонился. Письмо шло три дня – это как минимум. Нужно ехать, приводить там всё в порядок, готовиться к похоронам. Деревенские помогут, конечно, они его очень уважали, но мы все должны там быть, без исключений. … Мама в шоке, конечно. Я и сам не ожидал. Соня в прострации. Ты как, ничего?

– А? Да, я… Более или менее. Наверное, просто не до конца осознал пока.

– Понимаю. Слушай, ты вот что. Лёшка может заупрямиться – ты его знаешь. Если я прав, и если маме не удастся его уговорить, то ты уж его убеди, пожалуйста. Ладно? Всё-таки ты старший брат.

– Заупрямится? Да нет, почему бы…

– Не знаю. Но Соня, похоже, думает именно так. Ты бы и с ней поговорил, девочка явно не в себе. Мне за неё тревожно, и маме тоже. Хорошо?

– Да, пап, я всё понял. Сделаю, что смогу.

– Я знал, что могу на тебя положиться, – кивает отец. Он сдержан и кажется спокойным, но я уверен: это только внешнее. Его отец умер давным-давно (мне тогда лет шесть было), но едва ли он успел позабыть, каково это.

Чёрт, ну что ж такое. Почему мы всё время кого-то теряем. То тебя, Коть, то теперь вот деда…

И мне – снова – трудно поверить в то, что он и правда умер. Хотя ему было 82 года – солидный возраст для мужчины.

Боже, дед… Ну почему, почему именно сейчас? Бедная мама. Теперь у неё никого не осталось, кроме нас.

Беспокоят меня, впрочем, слова отца о Соне. Что значит «не в себе»?

– Ладно, – наконец говорит он. – Пойду. Надо приготовиться. Поедем на такси до автовокзала, а оттуда уже на автобусе. Лёшка закажет билеты. И вставай пораньше – лучше выехать утром.

– Хорошо, я понял.

Кивнув, отец уходит.

Господи, думаю я, это же сколько лет прошло с момента их последней вылазки за пределы квартиры. Вот уж точно – безумный день.

И что теперь?

В такие моменты я часто думаю: а что бы на моём месте сделала Кот? Почему-то мне кажется, что даже с такой ситуацией ты расправилась бы с лёгкостью. Каждому сказала бы что-нибудь этакое, отчего ему стало бы спокойно. Утешила бы маму, привела в чувство Соню… Поговорила бы с Матрицей – тот бы и не подумал сопротивляться поездке… Эх, а ведь ещё вчера я бы тоже был в ужасе от одной мысли, что придётся не просто покинуть балкон, но уехать за четыреста вёрст, да на похороны, где толпа малознакомого народу! Ужас! Если Матрица не хочет туда ехать, я его понимаю.

И вместе с тем, у меня уже нет таких эмоций. Мне теперь всё равно, куда ехать. Я ведь теперь свободен, – и прежде всего, от самого себя.

Ладно! Пойду, пожалуй, посмотрю, как там брат. Там вроде бы тихо, даже голосов не слышно. Странно…

Но в дверях я чуть не столкнулся с Соней.

Отец был прав: она действительно пребывала в странной прострации. Казалось, она не видела ни меня, ни кухни. Пройдя внутрь, она подошла к окну и замерла.

– Соня, – тихонько окликнул я сестру. – Ты в порядке?

Она обернулась, и я обратил внимание на то, что её зрачки были необычайно расширены. Это выглядело немного жутко: какое-то время она шарила глазами по захламлённому пространству, будто слепая, не замечая меня, хотя я стоял на расстоянии пары шагов. Потом вдруг она прищурилась и помахала мне рукой. Заметила?

– Соня, это я, Лохматый. Что с тобой?

И тогда она улыбнулась. Чудная это была улыбка: мягкая, ласковая, совсем не Сонина. Она вообще нечасто улыбается, и я не помню у неё такой улыбки.

– Вижу.

Даже её голос… Эти странные певучие нотки. Что же случилось?

Сестра подошла ко мне и вдруг провела ладонью по щеке.

– Не бойся, братик. Это ненадолго. Соня заблудилась во сне. Но я помогу ей выбраться.

И тут до меня дошло.

– Кот… Ты?!

– Тсс… – Соня приложила палец к губам. – Об этом я тебе ничего рассказать не могу. Да это и не важно. Иди к Матрице. Он, понимаешь, сделал сайт. Чтобы найти меня. И теперь он не хочет уезжать. Но он должен ехать. Поэтому ты должен его уговорить. Понимаешь? Вот и всё. А теперь прости – мне некогда. То есть, нам некогда. Сейчас сложный момент, переломный. Но ты справишься. Вы справитесь. Вместе. Ты ведь стал свободным, верно? Вот. Теперь пришла пора освободиться остальным. Первым делом – Матрица. Соню предоставь мне. Всё, мне пора. Пока.

Соня замолчала. Она села на табуретку, не замечая меня, и уставилась в пол.

«Значит, она спит…»

Я затаил дыхание и легонько погладил сестру по волосам.

– Не бойся, маленькая. Кот тебе поможет. А мне, похоже, надо идти.

Теперь ничто не имело значение. Ничто – кроме того, о чём говорил Кот. Мои давешние рассуждения больше не занимали меня. Свобода – хорошо ли это, плохо ли? Неважно.

Теперь у меня есть цель. Кот – умница, но даже ей не справиться одной. Даже ей нужна помощь – моя помощь, пусть я всего лишь второстепенный персонаж.

Что ж, надо признать: иногда даже от таких, как я, может зависеть будущее.

И я не имею права подвести тебя, Кот. Тебя – и всех тех, кто мне дорог.

Ну что, Лохматый? Готов к труду и обороне?

Тогда вперёд.

…

Глава 11. Матрица: Сдаться, чтобы победить.

– Никогда и ни за что.

Я скрестил руки на груди в знак того, что моё решение является окончательным и обжалованию не подлежит, однако маму это, кажется, не убедило.

С другой стороны, думал я, в нынешнем состоянии её вообще сложно в чём-либо убедить. Известие о смерти деда не просто выбило её из колеи – оно стало для неё шоком высшей пробы, вроде того, что она испытала тогда, два года назад, во время «визита» участкового.

Опоры нашего Дома рушатся одна за другой. Сначала Кот, теперь дед. И она это чувствует острее, чем кто-либо из нас, – кроме Сони, разве что, недаром они с мамой так похожи. Сонная ведь тоже сама не своя после того, как из «мастерской» вышла.

Впрочем, для меня это ничего не меняет. Я не могу уехать. Слишком поздно. Ещё вчера я бы, скорее всего, согласился. К тому же, деда я любил не меньше, чем остальные.

Но письмо Атаманова в одночасье изменило мою жизнь. Моя Цель близка как никогда – я это чувствую. Я не ошибаюсь. Не теперь.

Конечно, Проект, как я уже упоминал, структура самодостаточная. Если Кота обнаружат, ей уже не удастся уйти так просто. И всё же сам факт того, что её могут найти без меня, сводит меня с ума. Я должен быть здесь, возле «машин», я должен быть на связи. А дед всё равно уже умер. Ему уже безразлично, приеду я или нет. К счастью, я никогда не был подвержен религиозным заблуждениям. Человек либо жив, либо мёртв…

Да, конечно. Призрак Кота. Должен признать, это был существенный удар по моему материалистическому образу мысли. Однако это могло быть чем-то вроде галлюцинации, помрачения рассудка. В конце концов, вот уже семь лет Кот для меня не столько сестра, сколько idee fixe. А тут ещё Лохматый со своими выходками… Как знать, возможно я, почти как в песне «Наутилуса», сам придумал своего Кота.

Ведь может же такое случиться в нашем скорбном доме, верно?

О, я никогда не строил иллюзий относительно собственной «нормальности». Да бросьте, возможно ли оставаться нормальным, живя с безумцами? Ответ очевиден любому.

И как знать, быть может, моя Цель и смысл жизни – не более, чем болезненная одержимость, вызванная неспособностью поверить в смерть любимой сестры? Как по мне, так это вполне возможно.

Но, как бы там ни было, я не собираюсь изменять своему решению. Никогда и ни за что я не покину своего поста, покуда Кот не будет найдена. Надо сказать, я всегда гордился своими принципами – в пику слабовольному и мягкому Лохматому, и серьёзной, но постоянно витающей в облаках Соне (не говоря уже о родителях). Проявить слабину – значит сдаться. Я мог бы сдаться уже давно, хотя бы два года назад, когда сдались все остальные. Я мог бы сдаться, когда неуверенные в себе и моих поисках люди говорили мне: отступись. Смирись. Забудь и живи дальше. Даже когда призрак Кота – или чем было моё видение? – просил меня забыть о моей Цели.

Я мог бы – но я не сдался. И не сдамся. Почему-то я отчётливо ощущаю эту зависимость: стоит мне сдаться, как последняя ниточка, ведущая к Коту, будет утеряна безвозвратно. Всё зависит только от меня. Только я, только на мне держится вся эта конструкция, основанная на вере – моей вере – в то, что Кот всё ещё жива.

В конце концов, если не я, то кто?

– Алёша… – говорит мама тихо, почти шепчет. Проклятье, как же я ненавижу, когда меня называют по имени! Мне никогда особенно не нравилось придуманное братом прозвище, но всё же оно было куда лучше, чем имя. Наверное, так уж повелось в нашей семейке: мы ненавидим наши имена.

Я сижу лицом к мониторам, спиной к маме. Ха, ручаюсь, со стороны можно подумать, что я не сын, а просто чудовище какое-то! Но это будет весьма поверхностный вывод. Мамой движут эмоции, тогда как я опираюсь на здравый смысл и трезвый расчёт.

– Алёша.

– Я же просил не называть меня так.

Она вздыхает:

– Как хочешь… Матрица. Хотя как по мне, это идиотизм.

– Знаешь, вот уж чья бы корова мычала, самолётостроители.

Возразит?.. Нет, смолчала.

– Я закажу вам автобус и такси, – говорю. – А дальше вы уже как-нибудь сами. Ты вот, между прочим, сидишь тут над моей душой, совершенно позабыв о том, что твоя младшая дочь шатается по квартире как сомнамбула. Куда она поедет в таком состоянии? Куда мы все можем поехать в нашем состоянии? И вообще, к чему такая спешка? Мы – то есть вы – можете поехать туда и послезавтра. Придёте в себя, успокоитесь. И Соня очнётся. А деду уже всё равно, понимаешь?

– Не говори так.

– Это ты не говори. Я вообще не знаю, что с тобой случилось. Ты же атеистка, как и отец. А дед – обычный человек, как и мы все. Люди смертны. Это печально, но неизбежно. Зачем устраивать панику на ровном месте?

– Почему ты такой жестокий?

Её голос – тихий, спокойный, почти равнодушный. В ней даже эмоций не осталось, перегорела. И всё же эти обвинения отчего-то цепляют меня за живое.

– Значит я – жестокий? Да неужели? А закрыться в своей конуре с отцом на пару и четыре десятка лет корпеть там над своим «самолётом», – забыв про детей, про родственников, про то, что бывает нормальная жизнь, – это, по-твоему, не жестоко? Это – не идиотизм?

– Это мечта…

– Ах, ну да, конечно! Как это я мог забыть! «Мечта», а как же. А остальное побоку, да? Зачем вы вообще детей заводили? Чем думали? Или думали, вам тут будет бригада помощников? Увы: вместо бригады помощников вышло народонаселение дурдома, один другого краше. Сами во что превратились – не заметила? Да вы там спятили со своими самолётами, вы наплевали на всё, кроме своей идиотской «мечты»! А тут вдруг – экстраординарный случай! Дед умер! И вы сразу переполошили всех, весь дурдом на уши подняли! «Алёша, билеты!», «Алёша, похороны!» Да плевать я хотел на то, как вы будете там его закапывать! Я любил деда – живого деда, который приезжал к нам в гости! Весёлого деда, который любил нас больше, чем вы – свои самолёты! А труп, лежащий в морге, в моей любви не нуждается! Ни в моей, ни в твоей, ни в чьей-либо ещё! Так что можешь возвращаться обратно в вашу любимую «мастерскую» и продолжать работу над «мечтой»!

Она молчала. Молчала – но это молчание бесило больше всего. Лучше бы она спорила, ругалась на меня. Лучше бы отвесила мне пару пощёчин. Но она молчала. А мне было стыдно, в глубине души мне было ужасно стыдно, но я не мог остановиться. Меня несло.

– Вспомни Кота, мама. Вспомни. Помнишь день, когда пришёл участковый? (она вздрогнула) Ага, ну конечно помнишь! Так вот. Фактически, если ты и это помнишь, по прошествии пяти лет человек не просто объявляется пропавшим без вести – он считается умершим! Но отчего же вы тогда не переполошились? Отчего вы с отцом тогда не устроили здесь цирк с похоронами? Почему? Почему всё, на что тебя хватило, это предложить участковому чай?! Почему?! Нечего сказать? Вот то-то и оно, в этом все вы. Но я – не такой, как вы. О, нет. Я не такой. Смотри – видишь, на мониторах? Видишь, да? Верно, это Кот. Я создал сайт, несколько сайтов. Социальные сети, блоги, форумы, – я просил о помощи везде. Никто не мог найти Кота, но я, – я смогу. Вот увидишь. Ты увидишь, вы все увидите, на что я способен! Вы сидели по своим норам, вы смирились с тем, что ваша дочь и сестра пропала, вы – но не я! Я зарабатывал деньги, оплачивал поисковые операции по всей стране! А что сделали вы? Верно! Ничего! Я ждал и искал её семь лет! И вот, полюбуйся! Вот, человек мне прислал письмо! Кота видели, живой, три месяца назад! Слышишь ты меня или нет?! Три месяца назад!! Хотя формально она уже два года как в могиле! А вы… – я презрительно усмехнулся. – Вы заперлись со своей драгоценной «мечтой», да будь она проклята! И ничего, ничего не сделали! Даже не попытались хоть что-нибудь сделать! Для вас ваши треклятые железяки были важнее жизни собственной дочери! И после этого ты говоришь мне о похоронах деда? Обвиняешь в жестокости? Меня?! Да ты посмотри на себя, на тебя же глядеть жалко! В кого вы превратились, в кого мы все превратились! Лохматый сходит с ума на своём балконе, Соня спит на ходу! И, если честно, я боюсь, что однажды она может не проснуться! Впасть в какую-нибудь кому; кто знает, что это у неё за болезнь такая! А вы? Как отец тогда сказал? Мол, пока не жалуется – всё нормально? И ты тоже так думаешь, да? Что это нормально? Или тебе просто всё равно? Тогда почему, скажи мне, почему смерть деда – это важно, а пропажа Кота – нет? Или непонятные Сонины сны? Или затворничество Лохматого, в конце концов? Он ведь это тоже не от хорошей жизни. Знаешь, мама, что его гложет вот уже тридцать четыре года? Не знаешь? Так я тебе скажу: он считает себя «второстепенным персонажем», – потому что на первом месте для вас всегда был самолёт! Не собственный сын, а бессмысленная «мечта», которая никогда – ты слышишь меня?! – никогда не сбудется!