Текст книги "Подлинная история III Мировой войны (СИ)"

Автор книги: Яков Иванов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 6 страниц)

– Разрешите внести дельное предложение, meine фюрер? – обратился Шелленг-бек к Хитлеру.

– Bitte!

– Господа хорошие, мы так долго обсмактывали этот план (ну совсем, как конфету-леденец), что логически напрашивается имя – Барбарисска! – сказал Шелленг-бек.

– Что ж название дельное, толковое! – согласился вождь, – но ведь вы же знаете, как я обожаю помпезность и монументальность! Вы думаете, в конце-то концов, учитывать это в своих предложениях? Или нет?

– Ja, ja naturlich! – колыхнулись в унисон головы офицеров генштаба (испытанных, преданных делу Рейха басмачей).

Как прирождённый оратор, Адольф умел держать паузу. Насладившись всеобщим молчанием, фюрер продолжил: Мы желаем назвать сей план более мощно, например – Барбарисса!.

– О! Это конечно das ist Fantastisch! – подал свой голос Шелленг-бек, – Однако, мой фюрер, война – дело мужское, а название операции имеет, в своём корне, женское начало. Некий вагинализм наблюдается. Вульгарный вульвит, так сказать. Даже неудобно перед врагами! Может исправим одну буквочку и сойдёмся на слове – Барбаросса? А?

Ошарашенные глубокими познаниями Шелленг-бека в области женской ветеринарии, члены Совета сосредоточенно продолжали молчать… Вдруг Хитлер, сорвавшись с места, побежал рыться в своих сундуках с богатствами.

По-видимому найдя то, что искал, Адик вальяжно приблизился к начальнику контрразведки и всучил ему в награду тяжеленный чугунный утюг. Это произведение изящных искусств заправлялось горячими углями и весило около пуда. Но, всякий подарок от высокого начальства имеет скрытый смысл, и все ждали – что же скажет фюрер.

Хитлер развеял подоплёку по-восточному просто: Это очень конструктивный и многофункциональный подарок! Желаю тебе утюжить одежду своих врагов не снимая её с их тела!

– Амба! Совет стаи окончен! – подвёл рэномэ вождь.

Генштабисты облегчённо вздохнули – не надо было мучить мозги выдумыванием названий. Лишь Мюллiр (в уме) ехидно завидовал: Нахватался, этот выскочка, Шелленг-бек знаний по библиотекам! А теперь вот выслуживается, рифмоплёт позорный!

* * *

Не всё было в Индийской империи так гладко, как докладывали Верховному Махрадже его верные слуги-газетчики. Сталинс и сам об этом догадывался, но вот выйти на улицу и проверить свои догадки ему было недосуг. Текучка заела, некогда!

Ни для кого не секрет, что Хозяин всегда работал по ночам. Однако, в последнее время, он всё чаще слышал какой-то рёв, гудение, шараханье и прочие неприятные звуки.

В конце концов, генсеку всё это порядком поднадоело и он отдал приказ Берию, чтобы тот разобрался и доложил обстановку.

Берий ушел и появился вновь через 10 минут.

– Ну, докладай! – сказал Сталинс.

– В общем, о наимудрейший, это ветераны на улицу своих домашних животных повыгоняли. Пенсия у них маленькая и кормить зверюшек нечем! – отрапортовал Лаврик.

– Это временные трудности, которые нам известны, – сухо заметил Йося, – Но кто же там, за стенами дворца, ревёт, как иерихонская труба?

– Так я же и говорю, – смутился Берий – Это пенсионер Лакшми вынужден был своего любимого домашнего слоника на улицу выгнать. Вот, тот и воет от голода на помойке!

– Немедленно посадите в тюрьму этого Лакшми. Хорошо, что в нашем гуманном законодательстве есть статья, предусматривающая ответственность за издевательство над животными!

Но Лавр Берий не был бы самим собой, если бы не поддал ещё жару: А ещё, товарищ Сталинс, этот зловредный Лакшми вам письмо-кляузу антисоветскую накатал!

Тут Лаврик замер, ожидая, даст ли Хозяин добро, чтобы начать читать. Сталинс неопределённо хмыкнул.

Берий приосанился и, как профессиональный декламатор (или провокатор), стал зачитывать отрывки из из письма пенсионера:

Многоуважаемый и целеустремлённый

Отец народов, товарищ Сталинс!!!

Бьёт Вам челом ветеран труда Лакшми Джабраил Индульгенович. Писать письма я не мастак, поэтому простите меня, ежели слог получился корявым и тема не сильно связана.

Всю свою сознательную жизнь я проработал рабочим на заводе Пылеобразователь. Но пенсии у нас в стране маленькие и ничего на них не купишь. Этой пенсии не хватает даже для того, чтобы один раз хорошенько напиться.

Недавно я слушал по радио Ваше выступление о том, что урожай колхозы собрали отменный и, что страна наша готова в отопительному сезону.

Э-эх! Вот я сейчас пишу Вам письмецо, а мне так кушать подворачивает, что рыгать охота. И ещё, – у меня недавно тимуровцы спёрли брикеты сушёного кизяка, теперь халупу отапливать нечем. К утру я так замерзаю, что в сортире целый час ищу писюн, чтобы поссать… А по-молодости, бывало, я свой penis двумя руками не мог удержать! Да, что там руками, бывало я даже наступал на него! Эгэ…

Нынче ночью поставил на тимуровцев капканы. Ну ни одна падла не попалась. И всё равно, они ночью меня опять обобрали, – мешок медных гвоздей сперли. А я эти гвоздики каждый день по одной штуке с завода приносил. Предприятию ведь не убудет, а мне на старость игрушка.

Не могли бы Вы мне…

– Ну дальше читать уже не интересно, – от себя добавил Берий – этот Лакшми начинает у вас попрошайничать!

– Да-с, не порядок – задумчиво произнес Иосип Виссарионыч – Слушай, Лавруша, ты все время твердишь: север, Сибирь, морозы… а есть ли у нас каменоломни на юге страны?

– Организуем, таварищ Сталинс! – эхом отозвался Берий.

– И не забудьте там место для слона зарезервировать! – проявил заботу Виссарионыч, и прислушавшись к завываниям животного, добавил – Однако, любит эта зверюга своего пенсионера Лакшми. Негоже их разлучать…

Глаза вождя увлажнились. Он был сентиментален и обожал любовные истории с трагическим концом.

* * *

Штирлиц понуро брел по центральной улице Джамбула и неторопливо разметал клешами лужи по асфальту. Его внутреннее Я боролось с похмельем.

Сколько раз говорил: не смешивай самогон с кумысом – укорял себя Максимыч – а вот теперь во рту так гадко и сухо, как вроде бы я вчера тампаксами закусывал!

Бр-р-р! Шел мелкий моросящий дождик. Такая погода, накладываясь на похмельный синдром, возбуждала в разведчике какое-то особое обострение логического мышления: Эх, взять бы лукошко, да пойти в лес по ягодицы (это не в смысле жопа, а в смысле косточковых растений); найти бы там грядку мухоморов, аккуратно собрать их; приготовить французское суфле и позвать Мюллiра с девчонками на вечеринку.

А уж склепать компромат – это для Штирлиц-Сингха было проще, чем два пальца в розетку сунуть. Однако, Мюллiр еще тот шустряк. Его обмануть – это не морковку съесть. Уж на сколько Штирлиц был проворный малый, и тот после рукопожатия с Мюллiром, всегда пересчитывал пальцы на правой руке.

Но не это сейчас занимало разведчика. Перед ним Центр поставил конкретную задачу: Узнать все о затеваемой Хитлером культурной революции.

С китайской cul'ture revolution все было ясно и понятно, туда даже шпионов не засылали, так как Мао сам все выбалтывал через свои газеты. Конечно, впечатляли масштабы китайского руководителя: то он Армагеддон воробьям устроил; то выпустил обои с рисунком в виде своих дадзыбао; то приказал рыть под океаном туннель, чтобы внезапно напасть на Америку… Чудил узкоглазый!

Китай есть Китай! Но вот словосочетание Хитлер и революция (пусть даже эта революция – культурная), как-то не увязывались в голове у руководителей Индийской ССР.

Адольф вплотную занялся окультуриванием нации. Процесс уже пошел, события развивались и начинать надо было с малого. Фюрер выписал из Баварии десять разноцветных унитазов, которые он установил на землю прямо за своим шатром и стал учить своих верных нукеров пользоваться ими.

Все было хорошо, до тех пор, покуда фаянсовые чаши сантехизделий не заполнились нечистотами до краев. Что делать дальше никто не знал. Немного подумав, фюрер приказал помыть унитазы и впредь выносить их ко двору лишь во время визитов иностранных дипломатических делегаций. И строго следить, чтобы никто из своих на них не садился и не использовал унитазы, как поилки для лошадей.

Но, чтобы логически подвести итог этой провалившейся компании, Хитлер приказал отпечатать Инструкцию по пользованию унитазом и разослать ее по всем конезаводам.

Штирлиц-Сингх выкрал один экземпляр и переправил его в Центр. Сталинсу идея заложенная в Инструкции очень понравилась, и он приказал её немного причесать (при этом требовалось учесть, что Индия все же опутана системой канализационных труб) и развесить обновленную Инструкцию по советским учреждениям. Правда теперь она называлась не Инструкция, а Приказ. Выглядел он так:

ПРИКАЗ.

По эксплуатации советских уборных, туалетов, сортиров и гальюнов.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очко уборной не должны бросаться мусор, тряпки, окурки, грязь с сапог, использованные тампаксы и (или) их советские заменители и различные остатки пищи.

3. Во избежание засорения канализации, туалетную бумагу, после использования, разрывать на мелкие кусочки и только после этого выбрасывать в унитаз.

4. Пользоваться унитазом надлежит не забираясь на него сапогами ног, а садиться как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица целиком и плотно облегала стульчак. Корпус тела держать прямо, положив руки на колени, без упора на локти. Основная тяжесть ног должна быть перенесена на ягодицы. Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в унитаз, а не на стульчак, стараясь, в то же время, не замочить его мочой, Для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в унитаз.

5. При пользовании писсуара, вплотную подойти к нему, слегка упереться в него коленями, подаваясь в перёд, вытянуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до последней капли, а затем его слегка встряхнуть. По окончании мочеиспускания не отходить от писсуара до полного завершения процесса, так как указанным путём достигается чистота и сухость в туалете, а также отсутствие запахов в прилегающих к нему помещениях.

6. Сотрудникам, страдающим расстройством желудка, убедительная просьба иметь при себе освежитель воздуха или же испускать ветры до похода в туалет.

(Здесь я, как автор, хочу честно сказать, что данный ПРИКАЗ не является моим изобретением. Он действительно существует в природе и висит в одном соцучереждении, а я всего лишь процитировал его. Нам чужого ума не надо!)

Но вернемся к нашим баранам, то бишь к арийцам-монголам и их боссам.

Итак, пролетев на гамне, Хитлер решил сделать ход конями и продвинуть нацию по музыкальной теме. Классика была отвергнута сразу: ведь всяких там Бахов-Шмахов или Моцартов-Шмоцартов никто не слушает, кроме снобов.

Фюрер отдал приказание – пригласить на гастроли супермодную рок-группу БИТЛЗ. В её составе выступали известные комики-куплетисты: Rинго Сталлин, Джон Леннин, Sex Макартни, а на гармошке играл, популярный в Одессе, еврей Жорж Гаррисон.

Надо сказать, что в своем творчестве, музыканты умело эксплуатировали образы советских руководителей (Джонни и Rинго внешне очень были похожи на те личности индийских вождей, под которых они косили). Под музыку буги-вуги группа исполняла сатирические куплеты, в которых обсералась советская действительность, а также пела любовные персидские романсы. Вокализовали the Битлз на языковой смеси иврита, хинди и русских матюков. Однако, их понимали во всём мире без переводчиков.

Однажды, после обычного концерта в Юрте Культуры Уйгурского национального округа, с одним из музыкантов группы случился эпизод, который затем переделали в анекдот, попавший во все энциклопедии юмора. Но на самом деле всё происходило так: Перед началом выступления, в гримёрку к Макартни пробрался новый монгол и шевеля клешнями, в которых были зажаты несколько пачек баксов, сделал битлу деловое предложение: Послушай-ка, Макар, мне нужно произвести впечатление на одну тёлку! А то, никак с ней перепихнуться не получается. Не даёт – и всё тут! Но, она ярая поклонница творчества БИТЛЗ!

– Ну, а я здесь причём? – удивился Макартни, не сводя при этом глаз с пачки гринов.

– Да от тебя-то требуется всего ничего! Ты, после концерта, выходи к черному ходу, а там я буду тасоваться со своей чувихой. Ты, как бы невзначай, меня увидишь, обрадуешься и крикнешь: Привет Колян! Как дела братан? и всё! Вот за это шоу я башляю 300 $. И представляешь, в каком откате будет моя гёрла от того, что мы с тобой корешимся?!

– О'кей, договорились! – согласился Макартни, – Однако, есть одно но, сэр!

– Какое?

– Ты, Колян, скрути свои зелёные американские бумажки в трубочку и засунь её себе поглубже в анальное отверстие! А мне настоящую валюту подавай! Рубли хочу! – с апломбом топнул ножкой Sex Макартни.

– No problem, зёма, будут тебе рубли! – согласился новый монгол.

… И вот, в назначенное время, Макартни запыхавшись мёлся на встречу Коляну, который выгуливал красивую брюнетку.

– Привет Колян! Как дела, братуха? – прокричал трехсотрублёвую фразу битл.

– Пошёл ты на хуй!!! – сказал, как отрезал Мыкола.

– Колюшка, неужели ты знаком с самим Макартни!? – только и смогла пропищать ошарашенная брюнетка.

– Ха-ха! Ещё, как знаком! Этот пройдоха мне деньги должен. В 500 $ влетел, а теперь вот заискивает при встрече! – снисходительно обьяснил новый монгол.

Надо ли говорить, что в эту жгучую южную ночь наша впечатлительная красотка измолотила в щепки две кровати, пропустила через себя десять оргазмов и на ухналь истощила Колькин организм.

Please, Please me! Йе-е-е-е-е!!!

* * *

Вся передовая молодежь сталинсской империи лишь днём притворялась пионерами-комсомольцами, а вечерами (выпив портвейна) юноши и девушки, увлекались под гитару, блатной лирикой известного поэта-барда Владимира Шэкс-Пирра. Вовик был из благородного, но обнищавшего рода македонских царей. Работать он принципиально не желал и поэтому занялся шоу-бизнесом. Первым его театральным выступлением было участие в массовке у наперсточников. Но Вован быстро понял, что вторые роли – это не его амплуа (он по натуре был лидером, соло гитарой). А тут, к стати, у него прорезался талант музыканта.

Именно Шекс-Пирр стал автором таких модных блатных шлягеров, как: Пахан Лир, Король, Ева и Марго, Ромео и Жюль. etc, 12-й гоп-стоп и др.

Вы думаете, что Владимир с детства мечтал стать исполнителем блатных песенок? Ха, здесь вы глубоко ошибаетесь! У него была абсолютно другая романтическая мечта. Вольдемар, можно сказать с пелёнок, мечтал стать… гинекологом. В 18-ть лет, чтобы досконально изучить сей интимный предмет, он приобрел на толкучке китайский самоучитель, который начинался такими словами: Гинекология – это собирание трепещущих полураскрытых розовых ракушек на тропическом пляже после океанского отлива.

Осилив теорию, Шэкс-Пирр решил организовать платную практику. Он переоборудовал под нужды гинекологии старое парикмахерское кресло и широко распахнул двери своей квартиры навстречу женским проблемам… Но вместо ожидаемых розовых раковин перед ним всё время маячили какие-то варёные мидии. В основном, к гинекологу-самородку шли на приём дамы запредельно– бальзаковского возраста. Юных красоток не было. И это несомненно раздражало начинающего доктора, а что самое обидное – рушилась его детская мечта.

В итоге, он продал своё врачебное оборудование и купил три предмета для новой жизни: нож, кастет и гитару. Темными ночами он стал похаживать на большую дорогу и шерстить прохожих, а днём под гитару распевать о своих подвигах. Так было до поры, до времени…

Справедливости ради, стоит сказать, что Владимир знал жизнь зоны не по наслышке, – ему не единожды представлялась возможность смотреть в глаза конвоиров (этих лучших представителей индийского демоса).

И лицо поэта тоже не подкачало, и соответствовало избранному антуражу. Его фейс можно было использовать, как сюжет для новогодних открыток из серии Их разыскивает конная полиция.

Индивидуумы из мира Матросской тишины, Бутырки и Владимирского централа тоже были ему не в диковинку.

Но затем, жизнь основательно прометаморфозила по Шекс-Пирру. Он бросил стиль бард-арт и переметнулся к рок-конформистам. Вольдемар сколотил команду Глобус и стал колесить с концертами по просторам страны.

Он был чувак наблюдательный. И эта склонность к аналитике позволила ему принести в собственные мозги полочку и всё на ней разложить. Выходило, что за рок платили круче, чем за бард, а за попс значительно больше, чем за рок.

Однако, за песни типа Славься, славься мой начальник! можно было вообще слупить бешенные бабки.

Но если за бард, рок и попс денежки охотно платил народ, то за Славься… конкретно башляли власть имущие.

Пропетляв между современными музыкальными стилями, Шекс-Пирр все же остановил свой выбор на…песнях, в полной мере отражающих каждодневный тяжёлый и изматывающий труд шефов, боссов и патронов, а так же их секретарш.

Вот с тех пор на Шекс-Пирра посыпались звания, награды и деньги!

P.S. В платёжных ведомостях, такой вид оплаты работников культпросвета обычно идет по графе: Продукция основной деятельности.

* * *

Где воспитывал своих разведчиков Сталинс? В каких норах и пещерах? Доподлинно это не известно! Ведь с секретностью в Индийской ССР всё было в порядке.

Но, Генеральный жаждал знать, как (а главное – где?) готовят шпионов в логове Хитлера. Им двигал сугубо меркантильный интерес – хотелось сравнить вражеские методики со своими технологиями, и затем (может быть!) даже подкорректировать их.

Решено было послать на это дело агента Вайса. Полидор Вайс задание выполнил, и по возвращении написал секретный отчет, который (с некоторыми незначительными сокращениями) я здесь и приведу:

ОТЧЁТ 2436/101.

В назначенный час Ж, я – майор службы внешней разведки П. У. Вайс, прокрался по хрупкому льду Бенгальского залива, на территорию подконтрольную Хитлеру. Очутившись на просторах Рейха, я два месяца безуспешно пытался устроиться работать вражеским шпионом, или хотя бы учеником шпиона. Но вакансий в Абвере не было, везде сплошная непруха!

У меня стал подходить к концу сухой паёк, харчи истощились и мне стало совсем уж хреново… но, вдруг, подвернулся Его Величество Случай. Произошло это в аккурат на Международный день Солидарности Трудящихся – 1 Мая.

Я решил немного расслабится и прикупил себе на праздничный ужин бутылку пива и стакан жареных семечек (сразу прошу у начальства прощения за такой непозволительно-роскошный кутёж – но на такие серьёзные праздники, как 1 Мая и 7–8 Ноября, я привык ни в чём себе не отказывать, и жировать!). После такой калорийной трапезы у меня снизилась общая сопротивляемость организма и заболел зуб. Однако, слава Солнцу Социализма! Это был не тот зуб, который я точил напильником на мировую буржуазию; и не тот, где у меня яд запрятан; и не тот, в котором микро-фотокамера расположена; и даже не тот, в котором я рацию храню; а обычный коренной зубик (второй слева). В общем препятствия для посещения дантиста отсутствовали. Зуб надрывно болел, а я всю ночь не спал – ел килограммами анальгин. И едва дождавшись рассвета, я ринулся искать стоматологическую клинику.

Но вот, что показалось мне странным и подозрительным: в затрапезном Улан-Баторе (где днём с огнём, не сыщешь женских прокладок и общественных туалетов)…прямо посреди города была выстроена шикарная современная зубоврачебная поликлиника. На белый кафель и бормашины Хитлер денег не жалел. И только много позже я понял причину любви фюрера к дантизму и нащупал место соприкосновения этой отрасли медицины с разведкой и гестапо. И как оказалось, – всё это имело непосредственное отношение к сути моего спецзадания.

Ещё древние египетские врачи утверждали: Выздоравливает не тот пациент, который первый съест таблетку; а тот, который знает слабости лечащего врача.

Итак, отметившись в регистратуре и взяв талончик, я подошёл к заветной двери возле которой столпилось человек тридцать. Взглянув на их перекошенно-покорёженные лица я понял, что лезть без очереди (мотивируя это невыносимой острой болью), по меньшей мере – не прилично, а по большому счёту – бесполезно. В кругу этих страдальцев сочувствие отвергалось напрочь, как атавизм.

Вдруг, неожиданно, отворилась соседняя дверь и в коридоре появился дядя в белом халате, но с блудливыми глазами.

– Кто желает полечить зубы без очереди? – елейным голосом спросил он.

Но в ответ очередь, как-то зло съежилась.

Странные люди, – сквозь боль подумал я – Им предлагают заходить без очереди, а они упираются!

– Ну? – конкретизировал свой вопрос дядя.

– Я! – сказал я, и сделал роковой шаг в перед.

Очередь, не без любопытства, стала глазеть на меня. Однако, молчали сволочи! С уважением смотрели на меня, знали в чём дело, но молчали. Фашисткое отродье!

Я же бодренько зашёл в кабинет… и сразу же ринулся в обратном направлении. Но, двери уже были предусмотрительно закрыты на замок. Вот блин! Влетел! В этой, обложенной кафелем, комнате стояли три зубоврачебных кресла, возле каждого из них суетились по пять студентов из мединститута. Завидев меня, они задрожали от восторга, как Митрофанушка при виде свиньи.

Я понял, что попал в качестве экспоната на их лабораторную работу. Студенты, с нескрываемым вожделением, поглядывали на мою ротовую полость. Я оглядел поле боя: в двух креслах уже корчилась парочка несчастных, третье же кресло, по всей видимости, предназначалось для меня.

N.B. Нас учили в разведшколе, что надо всегда осматриваться в незнакомом помещении. Скосив глаза в сторону, я чуть не поперхнулся от неожиданности. В углу возлежали на мягких коврах и курили кальян… Мюллiр и Шелленг-бек.

Студенты подносили им на подносах вырванные зубы и гордо демонстрировали окровавленные руки, а фашистские боссы внимательно всё это осматривали и что-то помечали в своих блокнотах. Зачем они это делали? Вот это, я и решил это выяснить.

Среди будущих дантистов находились несколько симпатичных девушек, и мне стало стыдно показывать свою нерешительность. Я смело уселся в зубоврачебное ложе и раззявил рот. Милости просим на испытательный полигон!

То, что практиканты ещё не законченные садисты, я понял из того, что они все же решили сделать мне укол анестезина. Скрасить, так сказать, мои болевые ощущения. А о том, что обязательно будет больно – никто не сомневался. Так и есть! Рука у студента дрогнула и он вместо десны, чуть ли не насквозь, проколол мне щеку. Я зашипел от злобы, как сопля на сковородке: Ребята, вы же не в жопу укол ширяете! Аккуратнее, это моё лицо! Может они издалека и похоже на жопу, но поверьте мне на слово – это не она!

– Обождите больной! – сказал практикант и побежал за советом к своему куратору.

Из услышанных обрывков их разговора я понял, что студент консультировался у преподавателя насчёт того: что если уколоть пациента в ягодицу, – заморозиться ли у него челюсть? Доцент ему ответил, что всё дело лишь в количестве введённого препарата.

А знаете ли Вы, почему идея инквизиции потерпела фиаско? Да потому, что у Торквемады не было на вооружении бормашины!

Сверлили они по очереди, так как всем хотелось поднабраться опыта. Сначала юная девушка что-то царапала сверлом по поверхности моего зуба. Затем за бормашину взялся сердобольный хлопец, тот лишь подержал жужжалку во рту, но к зубу не прикасался. Номера 3 и 4 прошли, как в тумане, как в тумане, но вот пятым за бур ухватился здоровенный рыжий детина. Он так усердно сверлил мой зуб, что у меня перхоть с головы сыпалась.

Потом практиканты кое-как забетонировали то, что они там натворили. И я терпеливо стал ожидать, когда засохнет раствор. Уф! Ну думаю, всё – баста, отмучился! Но, подошёл преподаватель, заглянул в мой зев, недовольно цыкнул и порулил к следующему креслу. Студенты встревожено зашушукались между собой, затем от их группы отделилась девушка-парламентёр и вежливо спросила: Пациент, а можно мы у вас один зубик вырвем? А то преподаватель нам зачет ставить не хочет!

– Барышня, а какой из моих зубиков вам больше всего нравиться?

– Удобнее, конечно, рвать передние зубы, но нам в принципе всё равно! – ответила девчушка, с виду сама монгольская наивность.

– Раз вам всё равно, дорогуша, то рвите клыки друг у друга. Вон вас сколько здесь собралось. Заодно хорошенько потренируетесь! И вот вам мой бесплатный совет – начните с преподавателя.

В этот момент подошёл руководитель практики, одним движением он выковырнул из меня студенческую пломбу и сказал: Большое спасибо! Всё в порядке! Я договорился, вас сейчас обслужит опытный дантист. Без очереди!

После его слов без очереди! меня всего передёрнуло. Я, с ненавистью, посмотрел на доцента и мне очень захотелось своей ногой пнуть его по лицу. А ещё сказать что-нибудь непечатное. Но, как интеллигентный человек, я лишь на прощание пожелал ему: Чтоб у вас, милый доктор, без очереди! всегда был только понос! И чтобы ваш понос был цвета национального флага!..

Ещё в энциклопедии Твари из мира животных было сказано, что киты-убийцы касатки, по сравнению с врачами-дантистами, выглядят просто безобидными рыбками гуппи из школьного аквариума. Donna Rosa de Rabinowitch! Здесь меня буквально осенило! Оказывается – и Мюллiр и Шелленг-бек набирали кадры для своих спецслужб из среды зубных врачей.

Я со всей ответственностью заявляю – нет в Рейхе никаких разведшкол! Шефы спецслужб получали (по разнарядке из мединститута) уже готовых специалистов, которые абсолютно презирали чужую боль, могли безжалостно пытать людей и не мучились никакими сомнениями. Очень просто, удобно и засекречено!

Мой вывод: Чтобы обезглавить фашисткую гидру разведки и гидру контрразведки, необходимо первым делом разбомбить центральную зубоврачебную поликлинику. Гнездо там!

В чем лично рассписываюсь. П. ВАЙС»

Здесь интересен рассказ о том, как сам Полидор Вайс попал в советскую разведку. Сотрудников, для работы в такой серьёзной организации, начинали выискивать ещё с первых классов школы.

Однажды, родительский комитет 2-г класса, решил организовать для детей экскурсию в зоопарк. Особый упор делался на посещение обезьянника, дабы школьники могли воочию убедиться в правоте теории Ч. Дарвина.

– Дети, достаньте дневники и сделайте запись для своих родителей, – строго сказала учительница.

Детвора дружно схватилась за шариковые ручки.

– Уважаемые родители! До вторника необходимо сдать 5 рублей на экскурсию в зоопарк! – продиктовала училка.

Сдать 10 рублей на экскурсию в зоопарк. – записал в дневнике Полидор Вайс. Мысленно, паренёк уже положил в свою копилку 5 рублей навара.

– С собой взять бутерброд и бутылку кипячёной воды! – продолжила диктовку учительница.

С собой взять два бутерброда с красной икрой, один бутерброд с копчёной колбасой, большую бутылку Кока-колы, дополнительно 1 рубль на билет в кино и пачку сигарет Казбек для, сопровождающего класс, учителя физкультуры. – деловито вывел в своём дневнике Полидор.

– Забирать детей в 12 часов возле школы! – закончила учительница.

Забирать детей в 18 часов, возле кинотеатра Большевик! – подытожил Полидорчик.

Надо сказать, что в детстве, Вайс был небольшого роста, жилистым пареньком – и поэтому сидел на первой парте. Учительнице не составило большого труда заметить и прочесть то, что он написал. Но вместо того, чтобы наказать Полидора розгами, она ласково погладила его по головке и пригласила в учительскую попить чайку. Покудова Полидорушка гонял чаи, преподавательница куда-то позвонила, и через полчаса в школе появился переодетый офицер службы внешней разведки.

Он быстренько протестировал Вайса и сказал: Осталось лишь научить, этот самородок, стрелять из нагана и не пьянея пить водку кружками! И всё – разведчик готов! Надо сообщить о нём Берию. Такие, как Полидор рождаются один раз в 100 лет! Вот так Вайс оказался в разведке…

И если Хитлер требовал от своих шпионов дантисткой свирепости, то наши селекционеры шарили по школам в поисках интеллектуальных детишек. Сталинс был твёрдо убеждён, что только индусский УМ способен победить монгольскую ТУПОСТЬ. Хотя, конечно, количественно монголов было больше и дыхание у них было тяжелее.

Но ничего, вы ещё понюхаете керосину наших ракет!

* * *

Верховный Главнокомандующий гордо попирал ногой тлеющие развалины Улан-Батора. Он был удовлетворён. После Победы, его слава достигла космических масштабов.

Он отдал своим войнам на три дня столицу нациского Рейха. На поток и разграбление. Пусть люди контрибуцией позанимаются! Картинки мелькали с калейдоскопической пестротой: вот его слуги понесли в химчистку любимый ковёр Хитлера; вот солдаты рвут шелковые занавески на портянки; а вот погонщики гонят табуны лошадей на Восток.

В сей великий момент, Сталинс благодарил Судьбу не за Победу, а за то, что Она даровала ему возможность руководить этим Народом.

В любом измерении и в любом времени этот Народ-победитель всегда выжжет на спинах своих врагов расскалённое тавро: Наше дело правое! Враг будет разбит! Победа будет за нами!

Вы поняли, о чём я говорю?…