Текст книги "Подлинная история III Мировой войны (СИ)"

Автор книги: Яков Иванов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

Но всё же, ответному японскому посольству необходимо было хоть что-то предъявить фюреру, что бы убедить его в боеспособности японского флота. Поэтому, Спиро Хето приказал тайно сфотографировать корабли Сталинса, а затем отретушировать, полученные фотоснимки. Искусство ретуши японские мастера освоили уже давно. В начале они аккуратно переделали кормовые флаги, а затем взялись за надписи. И теперь, вместо индийской кириллицы на бортах боевых кораблей кучерявились иероглифы. Так, к примеру, индусский линкор Красный октябрь превратился в японский крейсер Dыro Korыto и т. п.

С альбомом этих фоток, японские послы и предстали перед грозными очами фюрера. Хитлер долго листал фолиант – картинки ему ой-как! Понравились. Пора было начинать торг.

– Что дашь, однако, за битву? – спросили японцы.

– Пороху дам, чай дам, табаку дам! – Адик сделал паузу.

– Мало, однако! – закосили послы, – Как жадный геолог себя ведёшь! А ещё Хитлером называешься! Да за такой флот надо ещё одеял добавить, штук триста…

– Э-э-э! Дорогие мои хитрожопые друзья, – с сарказмом прервал их фюрер, – Вот вы с виду взрослые люди, а рассуждаете, как Герберт Уэллс в молодые годы! Фантастическими планами грезите!

Любо-дорого было смотреть на весь этот восточный bazar. Но в итоге стороны отыскали консенсус, то бишь – договорились.

Японцы никогда до этого не участвовали в морских баталиях, и для консультаций пригласили известного морехода, заслуженного капитана Украны и кавалера ордена Бiлого сала с прорезью I степени – Степана Кукнаренко. Такие награды просто так на Укране не раздают. Их можно было: или приобрести за деньги, или украсть, или же свершить что-нибудь героическое (похожее на древнегреческие подвиги).

Степан получил эту высокую награду за то, что по-пьяни высадил глаз английскому адмиралу Нэльсону. Произошло это историческое событие во время знаменитой драки между украинскими и британскими матросами в одесском пивбаре Гамбринус. Обосрамившийся Нэльсон потом брехал своей королеве, что, мол, глаз ему выбили пушечным ядром испанцы.

Приехав до страны Восходящего Солнца, пан Кукнаренко был не приятно удивлён тем мизерным гонораром, который ему предложили япошки в обмен на его знания и колоссальный морской опыт. Так же не приятно был удивлён и сопровождающий Степана, матрос-оруженосец Кудадуля. Ему даже табуретку и стакана водки не поднесли. У-у-у, падлюки! Хохлов обмануть вознамерились!? Выходит, что японцы были не только жадными, но и наивными. Видать пресного захотелось…

Святая простота аборигенов было сродни их глупости. Степан брезгливо помял в руках два миллиона замусоленных йен, смачно сплюнул и сказал, что перед тем, как уехать отсюда, он расскажет (абсолютно бесплатно!) один поучительный эпизод из новейшей украинской истории:

АЙСБЕРГ и ТИТАНИК.

В апреле 1912 года команда самоотверженных украинских патриотов, замаскировавшись под эскимосов, тайно пробралась к обледенелым берегам Канады. Там они отловили в нейтральных водах здоровенный кусок айсберга и, зацепив его крючьями, поволокли до дому.

Эти патриоты хотели подкинуть сей леденец по курсу крейсера Аврора, или же установить его по-ходу движения атомного ледокола Ленин. Но их благородным планам (покрутить штурвал истории) не суждено было сбыться.

По дороге до неньки в наш не залежный айсберг врезался какой-то Титаник. Между прочим, наши хлопцы всеми силами старались спасти своё добро и, что есть мочи, пытались отпихнуться баграми от надвигающегося лайнера. Но, увы…

Однако то, что впоследствии случилось с Титаником – всем хорошо известно, а вот судьба украинского ледяного майна, лицемерному западному обществу, была наплевательски по фигу. А дальше было вот что…

Наш айсберг после этого трагического столкновения стал неуправляемым. Его подхватило теплое течение Гольфстрим и потихоньку снесло к берегам африканской державы Конго. По бантустанам слух распространяется быстро. И уже через час, на пляже возле нашего айсберга (как тараканы возле эскимо) стали шнырять толпы негров. Украинцы героически сражались за свое богатство, но отбиться от тысяч ошалевших от жары ниггеров, так и не смогли. Каждый из черномазых лизнул по-разу… и не стало у Украины айсберга.

Все эти исторические нюансы конечно интересны, но речь пойдет не об этом. Речь пойдет о кино.

Сняв на пленку первую часть этого трагического эпизода из новейшей украинской истории, голливудские киномагнаты назвали фильму ТИТАНИК и сделали на нем приличные бабки. Но, видимо, американские сценаристы не долго сосали из пальца сюжет. Его, как такового, в этом кино нет. Также не произвели впечатления на рядового украинского зрителя и полупридушенные вокалы Селин Дион. И если бы не мощная реклама и кинотрюки, то этот фильм получил бы не Оскар, а награду японской академии художеств HEROWATO.

Эх! Если бы мы вовремя подсуетились, впрягли в это дело кинофабрику им. Довженко и отсняли бы правдивую версию АЙСБЕРГ и ТИТАНИК, то слупили бы приличную кассу и положили бы в закрома украинского искусства 500 млн. долларов…

После фразы… 500 млн. долларов Степан благоговейно замер. Вообще-то Кукнаренко в арифметику по-жизни сильно не углублялся, но всё же очень любил эту науку. Математика имела для Человечества важное прикладное значение – она научила людей считать деньги.

Затем Степан Кукнаренко попросил принести ему с горы Фудзияма немного снега.

– А зачем вам это надо, дядько? – осторожно спросил Спиро Хето, – Нам ведь снега самим мало!

– А! – небрежно отмахнулся Кукнаренко, – Залеплю ваши деньжата в снежок, чтобы подальше их закинуть!

И ещё, как говорят летописи, Стёпа послал сынов страны Восходящего Солнца к их Японой Матери.

Вот так, не договорившись с экспертом, японцы решили дальше действовать спонтанно, надеясь на удачу.

Несмотря на предшествующий ажиотаж, непосредственно сама битва длилась минут 15-ть.

Флот микадо из-за угла налетел на индийскую армаду, осыпал её градом стрел, и отпрянул. Затем камикадзе, с безопасного расстояния, попоказывали голые жопы, потыкали факи и быстренько смотались восвояси.(Кстати, до этого случая, я наивно думал, что камикадзе – это весёлые грузинские лётчики… Но видимо, не всё так пишется, как видится!). Драпая, японцы отбивали азбукой Морзо гаечными ключами по барабанам: Хайль Хитлер! Хайль Хитлер!

В ответ на этот демарш, советские адмиралы произвели на логарифмической линейке математические расчеты, которые показали, что экономически не выгодно крейсерам гоняться за джонками, а тем более тратить на эту шелупонь снаряды. Красные моряки потехи ради, постреляли по японцам из пневматических винтовок. Ибо, стрелять надо было. Иначе, что за бой без стрельбы. И всё! Амба, фенита и ля-ля комедия!

Итак, величайшее морское сражение закончилось. Военные моряки сделали свое дело, теперь наступал черед выходить на арену журналистам. Именно фронтовые корреспонденты делали победу Победой, и преподносили ее народу…

Что-что, а советские журналисты были большими доками мастерить из говна пулю.

Газетчик являл собой уже не обычного труженика пера и блокнота, а в принципе, уже оформился в новую разновидность HOMO SAPIENS.

По прямому указанию Сталинса данную породу человеков специально клонировали в заповедниках типа Журфак (опять фак, вездесущий фак!). Там их тренировали автоматически, не задумываясь делать три вещи:

– Не видеть разницы между гиперболой и параболой.

– Лазить по чужим душам, и там гадить.

– Пинать воздух в ту сторону, где больше платят.

И недаром Клятва журналиста Индийской ССР заканчивалась такими словами:…Клянусь говорить и писать правду; только правду; все, кроме правды…

Итак, получив социальный заказ, репортеры подсуетились и на следующее утро в передовицы всех центральных изданий пестрели победными реляциями, типа: Небывалый успех советского флота, Морские союзники Хитлера разбиты! Японцы получили наглядный урок! и т. д. и т. п.

Стоит ли говорить о том, что все статьи изобиловали эпизодами героического поведения красного плавсостава.

Однако, на столик Хитлеру легло лишь перехваченное реноме Совинформбюро, которое гласило: Вчера, японские мореходы совершили коварное нападение на Краснознаменный флот нашей Родины. В жестоком сражении половина вражеской эскадры была разбита, а другая половина рассеялась в неизвестном направлении. Сателлиты Хитлера теперь долго будут зализывать раны и учить полученный горький урок морской стратегии. Этот эпизод навсегда впишут в историю морских сражений.

Что и требовалось доказать!

…Хитлер долго пребывал в хорошем настроении – пыжился и издавал животом довольное урчание.

В главном, Спиро Хето был прав – фюрер платил денежки за организацию морской битвы, а не за Победу.

Здесь возникает риторический вопрос: Кто же выиграл от всей этой халвы?

Может – это Хитлер, про которого теперь во всех энциклопедиях упоминалось, как о морском стратеге?

А может японцы, которые выступили посредниками между двумя диктаторами и поимели на этом бизнесе свой комиссионный процент?

Может Сталинс? Не-е-е! Сталинс вообще ни хрена не понял, чего от него хотели…

* * *

Хитлер, как мы уже знаем, просто балдел от всяких там оккультизмов. Еще с детства он собирал вырезки из газеты Ди Биобахтер, где часто печатали брехню про всяких космических гуманоидов.

Он наивно верил в эту запредельщину, не предполагая, что всю эту информацию приносили в газету, за гонорар – две рюмки водки, парочка бедных репортеров…

Но, придя ко власти, Адольф не забыл утех своей юности. Тайно Хитлер мечтал изловить какого-нибудь инопланетянина, отнять у него лазерный бластер и этим супероружием наконец-то сокрушить Сталинскую империю. Он даже издал специальный мандат, где приказал своему кровожадному слуге Химмлеру создать Службу по изучению космических предметов. Под это дело, между прочим, выделялись приличные деньги. Вот шара-то настала!

В эту службу Химмлер пристроил с десяток своих родственников и даже личную собаку (якобы натренированную вынюхивать метеориты).

Затем нашли тех двух писак из Ди Биобахтера, которые подрядились сочинять ежемесячные отчеты. В этих отчетах была правдой лишь итоговая фраза:…А вот живые инопланетяне в силки и сети, к сожалению, не попались…. Зато уж других вещественных доказательств фюреру привозили на телеге великое множество. Чего там только не было: от объедков пикника UFO и жидкого стула, до фильтров сигарет и сплавов сырков. Следует пояснить, что все эти космические предметы подчинённые Химмлера собирали по помойкам и свалкам. А однажды, они подсунули фюреру ксерокрпию статьи из индийского научно-популярного журнала The KROKODЫL. Выглядела она так:

Новое в эволюции. Человек безнаказанный.

Вы слышали о йети, снежном человеке и бигфуте? Пожалуй, слухов об этих существах ходит предостаточно, и поэтому не знать о них – стыдно.

И учёные со степенями и энтузиасты-любители уже много лет (и пока безрезультатно) ишут этих гуманоидов. Но красноглазые волосатые гиганты очень умело скрываются по таёжным тупикам и берлогам. На настоящий момент у учёных имеются лишь немногочисленные сомнительные доказательства.

И вот к этому славному семейству прибавился ещё один неуловимый тип. Это – Unpunished man или Человек безнаказанный.

Попадал ли в вас огрызок яблока, запущенный из окон жилого дома? Это остатки трапезы такого человека. Наступали ли вы в лужу в углу лифта? Это Unpunished man пометил свою территорию.

Настенная живопись и нецензурные надписи в подьездах свидейтельствуют о том, что у этого человека есть тяга к искусству, и он знает принципы размножения.

Если летом в сумерки раскрыть окно, то где-то ближе к середине ночи можно услышать хохот, дикие вопли и ржание человека безнаказанного. Обычно, в это же время слышаться визгливые голоса его пьяных самок.

Unpunished man по-видимому знаком с огнём и жареными семечками подсолнуха. Об этом красноречиво говорят обгорелые кнопки, окурки затушенные об стены, и горы лушпаек. Эти люди – кровные враги племени дворников.

Юные особи дикарей проходят очень интересный обряд посвящения. Чтобы стать полноправным человеком безнаказанным, необходимо доказать то, что они к этому готовы. Для этого молодняк должен позвонить сразу в несколько дверей и, рыгоча, успеть убежать. И сделать это так, чтобы их не поймали.

В шесть часов утра в воскресенье можно услышать, как Unpunished man начинает стучать молотком. Наверняка, наслушавшись вечером у костра, сказок дедушки Маркса, он уверовал, что труд наконец-то сделает из обезьяны настоящего человека. И напрасно! Потому что к труду ещё необходим и разум.

Unpunished man обожает всё блестящее, особенно лампочки. Так же он никогда не упускает возможности прихватить с собой изделия из меди. Латуни и нержавеющей стали.

Но, иногда, случается чудо – гуманоида удаётся выследить. Попав в руки общественности, человек безнаказанный быстро превращается в человека побитого…

Может в этом кроется причина его таинственности?

Хитлер прочёл статью, неопределённо хмыкнул и сказал Химлеру: Полная херня! Таких человеков безнаказанных у нас пруд пруди! Всё пытаются угол моей юрты обоссать! Хватить халтурить, партайгеноссе, давай мне инопланетян и их бластеры! Продолжайте действовать!

Однако, в итоге, служащие этого космоуправления совсем разбаловались. Они, от безделья, стали выпивать на работе и взяли за обычай приводить на ночные смены женщин, зарабатывающих на жизнь лёгким поведением. Процветали покер и преферанс. Никто уже не бдил сутками у телескопа, и этот дорогостоящий прибор зарос мхом и паутиной. Такое кайфовое состояние длилось три года. И продолжалось бы дальше, если бы… Если бы, тьфу блин горелый, не случилось бы то, что случается один раз в 10 000 лет. К их несчастью, где-то на окраине коммунистической Индии (кажется в Тунгусском автономном округе) произошла настоящая космическая катастрофа! Узнав эту новость, фюрер носился весь день по стойбищу, как мальчик-именинник. И хотя событие произошло на труднодоступной вражеской территории, Адольф приказал немедленно снарядить туда экспедицию. На дело решили послать двух специальных секретных агентов – Алису Скалли и Базилио Кота Малдера. Скалли прославилась тем, что могла высосать информацию из всего, что подносилось к её лицу. А вот Малдера использовали, как грубую силу, как экскаватор. Эти жуликоватые пройдохи числились по ведомству Химмлера под единой кличкой – X-FILES.

ФАЙЛЫ честно отработали поставленную задачу, однако следует сказать, – единственным успехом экспедиции было то, что они стырили из палатки профессора дендрологии Гарри Токуна отчет о экспедиции в район Тунгусской катастрофы, и загадочный кусок дерева.

Вот, что было написано в профессорском дневнике: Когда наша исследовательская группа прибыла на место Тунгусского катаклизма, то мы ошибочно стали искать какие-нибудь обломки инопланетного корабля или же кусочки метеорита. Что бы выполнить поставленную задачку наши специалисты просеяли тонны земли, затем пробурили десять скважин, однако, ничего не нашли. Поначалу, никто не обратил внимание на бревно валяющееся в углу, а зря.

Но, в народном хозяйстве всё пригодиться – так и этот ствол, вместе с остальными поваленными деревьями, распилили на поленья и разослали их по разнарядке совнархозов. И вот тут-то стало твориться что-то необъяснимое и загадочное…

В оперативный отдел НКВД стала поступать интересная информация из регионов. Вот факты:

– 1. Печь принадлежащая гражданину Емельяну Дурак (которую он растапливал этими дровами), вдруг сорвалась с места и стала сама ездить по округе, тараня правительственные членовозы.

– Бабушка Яга изготовила из этого загадочного дерева ступу. И у этой ступки обнаружилась удивительная способность – летать. Да не просто летать, а обгонять в полёте реактивный лайнер.

– Другая бабка-бомжиха (по приказу деда) шарила по чужим амбарам и сусекам в поисках муки. Затем, изготавливая свою не хитрую стряпню, она случайно замешала в тесто опилки этого чудо-дерева. И, о ужас! Запечённая хлебная голова ожила! Это кулинарное изделие послало деда и бабку подальше, а само укатилось в лес, пугать животных. И, что самое странное – этот кусок хлеба умел говорить. Выпучив глаза, он всё время кричал по-узбекски: Кол-о-бок! Кол-о-бок! Кол-о-бок!.

– Но самую жуткую вещь сотворил папа Карло. Этот народный умелец выстругал из волшебного полена носастого деревянного монстра. Эта ожившая деревяшка сразу стала требовать у несчастного пенсионера еду и денег на билет в кукольный театр. Долго терпел эти издевательства старый Карло, а затем не выдержал: сдал свой поношенный пиджачок в секонд-хэнд, и на вырученные таким способом деньги нанял известного киллера Карабаса. Тот обещал за пять золотых замочить Буратину.

– Интересная судьба выпала последнему куску бревна – его, как талисман, по субботам носил на могучем плече сам Ле-Нин…

На этом, записи в дневнике профессора Токуна обрываются.

Лучшие ученые Рейха тщательно исследовали опилки и пришли к выводу, что данное дерево не может расти на Земле и, по-видимому, оно было занесено на нашу планету из безбрежных просторов Космоса. О!

А помните ли Вы, уважаемый Читатель, про монгольское супероружие ФАУ-2?

Так вот, первый экземпляр этой ракеты Хитлер собственноручно выстругал рубанком, именно, из этого космического чудо-дерева…

* * *

Неуловимые выходки Штирлиц-Сингха уже порядком поднадоели руководителям Рейха. Следовало бы его на чём-то подловить и хорошенько проучить батогами. А то ведь, обнаглевший индийский резидент не напрягаясь совершал на подконтрольных монголам территориях сотни диверсий. И (это является историческим фактом!) он не оставлял на месте преступления ни одной улики, ни единой царапины. М. М. Исаев работал чисто-быстро и без свидетелей. А раз так, то эти дела спускались Мюллiром на тормозах.

Химмлер давил на шефа гестапо, требуя хоть каких-то результатов. Но, получая приказ N 436 (прозванный в народе – Накрыть Штирлица копаком!) – Мюллiр зеленел, покрывался слизью (как рыба линь) и всеми силами старался ускользнуть от выполнения этого не реального плана. Однако, не эти внешние факторы тревожили гестаповца! Всё чаще и чаще, он долго не мог уснуть по ночам – его терзало, доселе неведомое, чувство романтической ностальгии по отношению к индийскому разведчику. Все знают, что на ловле Штирлиц-Сингха Мюллiр сделал свою карьеру в Большом Кино. Ему даже захотелось подойти к Максимычу погладить его по головке и дать ему конфетку.

Ведь, ежели арестовать полковника Исаева, – рассуждал Мюллiр – то в этом засранном стойбище, под дивным названием Улан-Батор, просто негде и не с кем будет развлечься!

А ведь какие задушевные песни пел советский шпион на 23 февраля; а как ловко и без потерь он наливал водку в гранёный стакан; а ещё вокруг него увивалось столько баб, что иногда перепадало и Мюллiру…

Вот, с таким срепящим сердцем, оберст-гестаповец подошёл к юрте Штирлица. Вокруг этого шатра бегали два облезлых голодных пса, которые своим злобным гавкотением, не позволили занять Мюллiру удобную позицию для подслушивания.

Вот, сволочь, и это предусмотрел! – беззлобно подумал гестаповец, и крикнул вслух: Эй, бригада-фюрер, выходи! Побалакать надо!

Откинув закопченный шкуру, в входном проёме юрты появился Штирлиц-Сингх. Перед тем, как он задёрнул полог, Мюллiр успел заметить двух голых радисток, которые кувыркались на грязных одеялах и активно возбуждали друг дружку массивными радиодеталями от рации.

– Ну, was ist das, геноссе? – отрыгнув луковым супом, спросил Штирлиц.

– Мы это… – Мюллiру вдруг стало стыдно и неудобно – Мы, das ist Was, арестовывать пришли!

– Какого хрена… – начал было возбухать шпион, когда из юрты неожиданно послышался женский визг, смех и томные призывы: Максимушка, прихвати своего пузатого дружка, и заползай обратно к нам в шалаш! Соком истекаем мы!

– Ну-ка, цыц курвы, покудова казаки гутарят! – прикрикнул на них Штирлиц.

– Камарад, а почему они тебя Максимом называют? – проявил бдительность гестаповец.

В ответ, наш разведчик молча распахнул перед Мюллiром низ своего халата… От увиденного maximuma,завистливому Мюллру стало так хреново, как будто его с Доски Почета сняли.(Вот! А мерзские вражьи свободные голоса говорят, что наш народ деградирует и книжек не читает!)

– Ну, так чаво надо? – повторно возмутился Штирлиц.

Не зная к чему придраться шеф гестапо наобум брякнул дежурную фразу: На вас соседи жалуются – говорят, что у вас говном жаренным воняет и всю ночь громкий смех раздается! Так чем же вы здесь занимаетесь? А?

– Как, чем занимаемся?! – искренне удивился Штирлиц-сингх, и тут же (находчиво используя сюжет старинного польского анекдота) ответил: Говно жарим, громко смеёмся…

Мюллiру очень захотелось ударить Штирлица кулаком в нос. Ну очень, очень!

– Ах ты, позёр хренов, – снисходительно засмеялся наш резидент – Тебя, что начальство заставляет меня арестовать? Да? Ха-ха! Забудь об этом бесперспективном начинании, лучше заруливай-ка к нам в чум на комсомольское собрание. А то ведь водка греется и бабы мёрзнут.

Мюллiр был идейным борцом с разведчиками, а не с соблазнами.

… По-утру нечто голое, пьяное и бесформенное – лежало и пускало пузыри в грязной луже за канавой. Обычно, это место было занято потомственным пьяницей Гансом, и поэтому староста послал для освидетельствования личности, жену Ганса – Грету. Грета лихо перевернула, воняющее перегаром тело с живота на спину, деловито сошкребла грязь с середины, склонилась для осмотра над потухшими гениталиями и через минуту сказала: Вообще-то этот парень не с нашей улицы. А приглянувшись ещё раз повнимательней, добавила: И по-моему, даже не с нашего района…

– Ах, сука! – раздался из толпы голос, невесть откуда взявшегося, Ганса.

Видать ощущение растущих рогов сопровождалось неприятными симптомами.

– Да я тебя, блядища ты ненасытная, – продолжал буйствовать Ганс, – Вилами изрешечу, в сепаратор спущу!

Но не эта, обыденная житейская сцена, обескуражила жителей, а был уникален тот факт, что Ганс был не выпимши аб-со-лют-но!!! Посмотреть на это чудо выбежала вся улица. Повыносили из халуп даже немощных стариков и младенцев.

Неужели ты трезвый!? – хором спросили офигевшие селяне. Ведь математически, шанс увидеть Ганса не под шафэ, был ещё меньше вероятности попадания метеорита в глаз статуи Свободы.

– А, что? – всхлипывая, огрызнулся Ганусик – Я не имею права раз в год расслабиться? Эх-ма! Вот так побудешь всего-то пару часов трезвым, а столько гадостей узнаешь! И, как назло, в сельмаг даже кефир не завезли. Блин, пойду хоть браги напьюся! Дайте кто-нибудь бражки, хлопцы!

В это время в луже хрюкнул и зашевелился Мюллiр (да, это был именно он). Ему было хреново, особенно во рту. Создавалось ощущение того, что там ночевал эскадрон улан, с бабами и конями.

Чувству, что он невольно стал причиной семейной ссоры и желая сказать нечто такое, что примирило и оправдало бы поступки обоих супругов, Мюллiр произнёс:

Рождённый пить, е… не может!

* * *

После курения и erektusa комбриг Сэмэн Буддёный и его напарник лейтенант Шмитт обожали проверять боеготовность подшефных воинских частей.

Справедливости ради, следует сказать, что в среде лихих вояк Сэмэн пользовался большим авторитетом, чем даже сам Верховный главнокомандующий. Все красные углы казарм были украшены замечательными и ёмкими эпиграммами Буддёного: Мы врагов сёдлами закидаем! Сытый конь – половина успеха! Чем меньше ешь, тем больше хочется! Грабь награбленное! Можно объять необъятное, но нельзя обосрать необосрамимое!

Сэмэн также не ленился сочинять литературные брошюры, но называл он их почему-то всегда одинаково Устав. От чего Сэмэн устал, так и осталось загадкой. Но все его книжки были полны полезных практических советов. Например:

… при ночном сражении руби всех подряд, налево и направо. Утром разберёмся!

… извилина извилине рознь. У старших по званию она гораздо извилистее.

… пуля – дура, штык – дура. Одна лишь шашка – молодец!

… знатного боевого скакуна – можно узнать по яйцам ещё в жеребячестве.

…лиц цивильной национальности в плен не брать.

Вершиной творчества Сэмэна было то, что он предложил вместо традиционного боевого клича Ура-а-а! кричать в атаке слово Насрать!. Причем не просто так насрать! и всё! А с чувством, с оттяжечкой, глазёнки выпучив. Вот так: На-сра-а-а-а-а-ть!!!.

Ух! Страшно представить себя на месте врагов. Вообразите лишь на миг: на вас несётся ощетинившаяся штыками перегарно-зелёная масса и грозится обфекалить всю местность. Такое психологически выдержать не возможно!

Ладно, оставим в покое психологию и вернёмся к тому, с чего эта глава начиналась. Итак, Сэмэн и лейтенант Шмитт решили про контролировать Н-скую кавалерийскую часть. А так как наши друзья не любили неподготовленности и всяких там экспромтов, то всегда умышленно допускали утечку информации из штаба. (И то верно: ведь люди должны подготовиться, водки прикупить, закусон достойный выставить, самодеятельность организовать и т. п.).

Вся армия знала, что Сэмэн просто балдел, разглядывая наглядную агитацию.

Перед приездом комиссии, отцы-командиры приказали выполнить положенный в таких торжественных случаях хоз. минимум. А именно:

– размести лужи по асфальту, чтобы люди не мочились;

– програбить территорию части граблями;

– вылизать до зеркального блеска туалеты, и пока проверяющие будут находиться в расположении части, строго запретить солдатам вышеозначенные клозеты посещать.

Но все же, эти меры были лишь прелюдией к основному действию. В разработку брался Щит пожарной безопасности. А на этом щите должны были висеть: лом, лопата, ведро, топор и кусок брезента.

Но, так как к расположению воинской части вплотную примыкали колхозы, то, все эти, очень нужные в крестьянском быту вещи, были давно украдены дедами СА и обменены на самогон.

– Безобразие! – рявкнул полковник по фамилии Столбов, и приказал завхозу изыскать на складах новый инвентарь и водрузить его на прежнее место.

– Так ведь снова сопрут, товарищ командир! – резонно возразил, умудрённый жизнью хозяйственник.

– У меня не сопрут! – сказал, как отрезал, начальник и дал команду: прикрутить всё это пожаробезопасное хозяйство к щиту болтами диаметром 10 мм. Чтобы неповадно было!

Затем полковник лично попытался оторвать лопату от щита, но… тщетно. Лопата висела, как вкопанная. Ну вроде бы, всё о'кей, однако, встрял с вопросами молодой лейтенант: Товарищ полковник, а вдруг комиссия потребует продемонстрировать тушение пожара, а у нас – намертво…

– Ладно, а что вы предлагаете?

– Товарищ полковник, – продолжил лейтенант, – ведь всё это нарисовать можно! И у нас в роте грамотный художник имеется. Так здорово березы рисует! У-у-у! Закачаешься!

– А, так это он Красный уголок оформлял? – наморщив мозги, что-то припомнил полковник. – Да, рисует отлично. Я даже один раз шишку на голове об стенку набил – по-пьяни грибы под те берёзы полез искать!

Однако нестандартное предложение начальнику понравилось и он дал добро на создание художественного образа.

Через три часа ротный живописец, в лучших традициях голландской школы мастеров, изобразил отсутствующий инструмент. Лопата, ведро, топор и иже с ними выглядели, как живые. Всё было просто и великолепно. Рембрандт отдыхает. Только пришлось изменить название картины: теперь вместо Щит пожарной безопасности, было загадочно написано Стенд ПБ. И чтобы окончательно оградить стенд от вопросов проверяющей комиссии и назойливых мух, его облагородили деревянной рамкой и вставили стекло.

При вьезде на территорию военной части стояла широкогорлая и хоботастая 125-мм гаубица. Стрелять – она не стреляла, но служила отличным назидательным средством для запугивания новобранцев. Под её сенью они принимали присягу и там же полковник произносил свою знаменитую напутственную речь. Вот её текст: Вот этим орудием (офицер делал решительный жест в сторону пушки) я буду делать из вас мужчин! Армия из любого мальчика сделает мужчину, даже если он этого не хочет! Всё!

Вообще-то, фамилия Столбов происходит не от слова столб, а от словосочетания сто лбов…

Посещение части высокими чинами – это своеобразный ритуал. Здесь главное было не переборщить. Начальство приехало выпить и закусить, и поэтому время осмотра конюшен должно было быть строго ограничено и регламентировано. Высказанный пароль: А теперь пойдёмте посмотрим, чем бойцы питаются! – являлся сигналом к тому, что следует закругляться и пора бы уже забухать.

Сам процесс выпивания Сэмэн, как лучший друг альпинистов, ласково называл взятием Бухареста, – здесь уместна и созвучна аналогия с покорением Эвереста. Сей таинственный Бухарест, Буддёный брал не единожды и пользовал его до изнеможения.

Также следует отметить, что когда на банкете возникал вопрос о поглощении спиртосодержащих жидкостей, то обычно мягкотелый и всегда поддакивающий лейтенант Шмитт, вдруг становился принципиальным и твердым, как валун.

От окружающих он начинал требовать, чтобы всю процедуру бухания именовали Бухарой. И вся пьянка представлялась ему медленной экскурсией по сонным и пыльным улицам этого города, с непременным посещением духанов.

P.S. Да-с, странными у людей бывают понятия в географии.

Шмитт пил много и упорно, но как-то скучно и без азарта. Непонятно было, чем же он так приглянулся Сэмэну. Но, факт есть факт, без своего другана Буддёный за стол никогда не садился.

Чем же знаменательным оказалось для наркома, казалось бы рядовое посещение N-ской части? А тем, что Сэмэн наконец-то узнал свою норму! Произошло это знаменательное событие так: В разгар веселья наркому срочно захотелось до ветру. Зайдя в сортир и расстегнув на мотне молнию, Будденый начал писать. Уф! Хорошо! В такие блаженные моменты он любил рассматривать радугу, образующуюся в тумане, который возникал при ударе тугой струи мочи об стенку писсуара. Но сегодня радуги не было! Буддёный сделал одну попытку, другую… Странно, Сэмэн чувствовал знакомое облегчение, но, увы, без радуги. Что за на-фиг?

И только спустя мгновение он понял, что на его галифе нет застёжки типа молния, а только лишь пуговицы.

А выпил всего-то два литра водки! – прогнусавило интоксицированное алкоголем сознание, – Норма, товарищ!

* * *

Хитлер со своей фашисткой кодлой, наконец-то, завершил разработку гнусного плана N 21 по внезапному нападению на мирную Индию. Но, чтобы нанести последний штрих, требовалось облечь эту военную мысль в какое-нибудь название.

Большим мастаком давать всякие там наименования прослыл Шелленг-бек (ведь 70 % улиц Улан-Батора обрели своё имя лишь благодаря его пытливому уму и эрудиции). Поэтому и сейчас взоры всех присутствующих были направлены в сторону шефа контрразведки.