Текст книги "Подлинная история III Мировой войны (СИ)"

Автор книги: Яков Иванов

Иванов Яков Александрович
Подлинная история 3-ей Мировой войны

Эх! Мне бы на опохмел ещё бы парочку чьих-нибудь иллюзий! ДА ПОЖИРНЕЕ!

(из подслушенного разговора между двумя Пожирателями Времени, на следующее утро после Рагнарорка и Армагеддона.)

РЕКОМЕНДАЦИЯ.

Для правильного чтения и адекватного восприятия этого литературного подвига.

– Данная книга составлена из очерков фронтовых корреспондентов, трудившихся на полях битв III Мировой войны.

– Все герои – субстанции вымышленные. Малейшее совпадение каких-либо инициалов и слогов в фамилиях действующих лиц – является абсолютно! случайным. Такими же непреднамеренными получились совпадения географических названий и дат событий. Литературный герой – есть литературный герой! И мне не хватит жизни, чтобы всех их родить заново.

– Если Вы не представляете сути I-ой и II-ой Мировых войн, то наверняка не поймёте череду событий, сопровождающих III-й Мировой конфликт, не говоря уже о IV-м и V– ом.

– Корреспонденты-документалисты не хотят никого учить ни плохому, ни хорошему. Они лишь констатируют факты, исходя из собственной точки зрения.

– Читатель! Перед тем, как ты будешь перелистывать на следующую страницу, – подожди! Мне тоже надо подготовиться для встречи с тобой… Вот, я сейчас наполирую подошвы своих сапог, прибью на них новые шипастые подковы и начну лягаться.

Eine, zwei, drei – листай!

Все в этом мире взаимосвязано и взаимосложено, поэтому нет ничего удивительного в том, что Сталинс, Хитлер, Черчилл, Мао Дзе-дун, Труман, и иже с ними – учились все вместе в одной школе, посещали один класс и сидели за одной партой. Не секрет, что школьные клички нередко сопровождают своих владельцев всю жизнь, как рыбы-прилипалы. Так вот школьные кликухи у этих ребятишек были таковы: Сталинс – Йося; Хитлер – Адик; Черчилл – Чиря; Мусолинни – Муся. А, к примеру, у Мао и Трумана – погремухи непечатные.

Но вот, что по-сути было действительно странным: чего бы не происходило впоследствии с этими пацанами, почему-то всё это немыслимым образом сопрягалось с судьбами всей Вселенной. А что такое История без загадок? Так себе – поварская книга.

Итак, начнем…

Как-то в ясный морозный день, когда в школе шел урок истории, в класс забрел рыжий и сопливый мальчишка в огромных отцовских валенках и краденом зипуне.

– Ты кто, стервец? – строго спросил учитель.

– Филипок-с, ваше благородие! – звонко отозвался пацаненок и посмотрел честным, деревенским взглядом в глаза преподавателя.

– Врет он все! – вдруг выкрикнул с места Мусолинни – я его знаю! Это Максимка Исаев, байстрюк хренов!

Учитель резко развернулся и используя прием каратэ под названием Удар мотыгой по хунвейбину, ворующему кукурузу в саду Императора, с садистским удовольствием врезал дучо, промеж выпученных глаз, линейкой.

– Не лезь, Бэнито, доколе тебя не спросят!

Пока учитель досматривал Филиппка, на Магадане (дальней парте) царило азартное возбуждения – Адик и Йося резались в карты. Но почуяв новое развлечение товарищи бросили колоду и стали оживленно комментировать происходящие события.

– Этот прохвост похож на твою родню, Йося! – съехидничал Хитлер.

– Ха, а я думал, что он твой родной брат, – простодушно почесал за ухом Сталинс – Уж больно на твоего батьку смахивает. Кстати, давненько мы его не видывали!

– А ты моего отца не тронь! Он в творческой командировке! – оскалился Адольф.

– Знаем мы эти командировки! – зевнул Сталинс – небось опять по свадьбам на гармошке наяривает, водку жрет, да девок по хуторам портит… И угораздило же наш колхоз с таким вот директором Дома культуры. И, как людям с такой вредной фамилией – Шекльгруббер разрешают в филармониях учиться?

Вместо ответа на этот философский вопрос, Адик смачно врезал своему кенту в глаз: Получи нацмен подлый!

– Ах, вот ты как! – зарычал Сталинс – Арийца из себя корчишь! Тогда лови!

И Йося саданул копытом промеж хитлеровских семенников.

– Муся! – завизжал Адик – Наших бьют!

– Ага, – спокойно отреагировал Мусолинни – Как бутерброды втихаря жрать под партой – Мусю не кличут, а когда приходит время пиздюлей выхватывать – так сразу о Дуче вспоминают. Не вижу логики событий.

Но и Сталинсу тоже пришлось не сладко. Однако, между свингами хитлеровских кулаков он успевал еще и поразмышлять: Звать на помощь Мао – бесполезное занятие. Он «редиска» – сверху красный, а внутри белый. Маргариновый коммунист. Остается этот потный боров Черчилл. Но тот, пока не дожрет свой борщ и не скурит пачку «Гаваны» в сортире на переменке, тоже жопой не пошевелит. Эх, надо самому выкручиваться.

– Сталинс – гад! – яростно обзывался Хитлер.

– Сталинград! – поправил его Йося приемом джиу-джитсу.

Видя, что Хитлер уже выдохся Сталинс усилил натиск и уже через несколько секунд Адольф, плюясь кровью, корчился на полу. Пнув, для проформы, еще пару раз поверженного врага, Йося благородно сказал: Ползи отсюда, мохнорылый!..

Вот так закончилась Вторая мировая война.

Но вскоре началась новая битва – III-й Мировой конфликт – а это и есть суть нашего повествования.

* * *

В подзорную трубу Дед Мороз наблюдал за всеми мировыми политическими процессами из своего ледяного куреня в Лапландии. Этот Дед был могуч, как столетний дуб обросший салом; и мудр, как клон всех Нобелевских депутатов.

Работал он всего-то две недели в году, а оставшееся свободное время дедуля посвящал подглядыванию. Он провёл за этим увлекательным занятием две тысячи лет и наконец-то понял, что Человечество делится на три категории: мужчины, женщины и политики. И все они обращались к Деду Морозу со своими проблемами. И если отбросить классику – здоровье и дети, то проблемы у людей были сугубо специфические. У мужского населения их было две:

– одни не успевали донести свою эрекцию до женщин;

– другие целеустремлённо бодались бокалами, рюмками, стаканами и др. стеклянной посудой.

А вот у женского пола вечно стояла лишь одна проблема – удачно выйти замуж за богатенького Принца на белом коне… Дед Мороз всегда искренне смеялся над этой девичьей наивностью. Он то знал, что результат всегда будет один и тот же: розовая пелена сползала с глаз, конь Принца непрерывно гадил, а Она за ними убирала!

Долгое время Дед Мороз не желал признавать политиков отдельной категорией человеков. Но, однажды, случай преподнёс ему неоспоримое доказательство того, что Homo Politicanus – это свершившийся акт эволюции. Как-то летним вечером, сфокусировав свою подзорную трубу на Оральном кабинете White House, дедушка засёк такое – от чего у него волосы встали дыбом! У политиков в заднице росли зубы! Вид у этих зубов был разный: от голливудского оскала до вставных челюстей. Однако правило эксплуатации было одно – намертво вцепиться задницей в своё кресло!

Помимо классификации рода человеческого, Дед Мороз отлично разбирался в войнах. И он чётко знал, что военные конфликты возникают только между параллельными мирами и только из-за земли.

Вот и сейчас шла война между Индийской ССР во главе с Йосипом Виссарионычем Сталинсом и Монгольским IV Рейхом, управляемым Адольфом Шекельгруберовичем Хитлером. И это главное, а всё остальное – пудра!

…В дверь хаты постучали. Работа есть работа! Пришёл почтальон. Он небрежно бросил в угол мешок писем от негритянских детишек, а затем благоговейно достал из-за пазухи большой пакет с сургучной печатью и под расписку вручил его Деду Морозу. Дед глянул на адрес отправителя: письмо было от бывшей жены президента США Кукры Никсон.

Вскрыв конверт и бегло просмотрев его содержание, Мороз завёлся: Эта старая американка (слово американка в устах дедушки прозвучало, как дура), каждый год пишет мне письма, в которых задаёт глупые вопросы и просит меня позвонить ей! Я что – секс по телефону? Мне что – больше заняться нечем? И почему она постоянно обзывает меня каким-то Клаусом? Вот и теперь, она спрашивает – откуда пошло выражение ёлки-палки?

Дед Мороз взял сотовый телефон и матюгаясь набрал номер, указанный в письме:

– Аллё! Это Кукра? Здравствуй жопа – Новый год! Слушай сюда, подруга! Выражение ёлки-палки пришло к нам из Древней Греции, а точнее говоря от лаконичных спартанцев. А полностью это новогоднее приветствие звучит так: Девушки! Сначала будут ёлки, а затем – палки!

– Всё, гуд бабай, старушка!

Эх, крут был этот дедушка! А по-иному с нами нельзя!

Иногда у детишек возникал вопрос, а чем же Дед Мороз питался в Лапландии?

А он, как чукча, поел льда и сыт!

* * *

В очень Большом театре шла любимая рок-опера Сталинса «Сказка о царе Салтане». Либретто к ней было написано Асаном Пушкиным – отставным летчиком эскадрильи Дикая лошадиная голова. Демонстрировалась эта опера в стихах и звучала так:

 
Три девицы под окном,
Мак мололи вечерком.
Кабы я была царица, —
Говорит одна девица, —
То на весь крещеный мир
Накрутила б я папир.
Кабы я была царица, —
Говорит ее сестрица, —
То на весь бы свет одна,
Самогона нагнала!
Кабы я была царица, —
Третья молвила сестрица —
Я бы батюшку царя
Ширанула втихаря.
Только вымолвить успела,
Дверь тихонько заскрипела…
Шухер девки! Входит царь,
Стороны той государь.
Во все время разговора,
Он стоял позадь забора,
Ссать приспичило ему…
Царь подслушал, что к чему.
«Здрасьте, красные девицы!
Отчего пугливы лица?»
«Царь-отец, ты хоть стучи,
На понтах мы! Вдруг менты?»
Ох, мне любы ваши речи
Приглашаю вас на встречу,
Собираем нынче пир!
Будет водка, будет «шир»!
Будут геи, трасвентисты,
Мазохисты, онанисты…
Будут пиво, лимонады,
Моряки из Педрограда…
В общем всё, как у людей, —
Не хватает лишь блядей.
«Мы готовы, царь, хоть щас,
Выполнить любой приказ!»
Значит так, стуляем стрелки
Во дворце, где мои белки,
Золотой орех сгрызают —
Изумруды добывают.
Сестры взвизгнули игриво,
И помчались красить рыло.
 

* * *

 
Когда царь Салтан гуляет,
Мало места места не бывает.
Посмотрите на столы, —
От яств ломятся они:
Здесь варенье с димедролом,
Здесь кукнар под разносолом,
Есть котлеты с анашою,
Эфедрином и нугою.
Пива – море, водки – лужи!
Хочешь ешь, а хочешь кушай!
Под салтановский каприз
Девки сбацали стриптиз.
Но в разгар того веселья,
Как на горькое похмелье
В зал врывается гонец…
Ранен в жопу молодец:
«Царь! Спасай нас! Злые вести!
Из-за гор, во имя мести,
Движется на нас Кощей,
Шум стоит от их мощей.
С ним Героиныч, падла злая,
Палит сволочь урожаи…
На полях твоей страны
Не осталось конопли!»
Услыхав такой базар,
Царь наехал на бояр:
«Эй, вы! Суки бородаты!
Надевайте живо латы,
Подрывайте с лавок жопы,
Едем на войну, в окопы!
Мож минёт судьбина злая,
Да спасем часть урожая…»
 

Чтобы не утомлять читателя стихами, передадим суть происходящего далее прозой. Итак, потом в рок-опере рассказывалось о том, как Салтан нанял великолепную семерку кровожадных югославских партизан: Добрына Никитича, Леху Поповича, Пополама Фиолетовича, Микулу Селяниновича, Руслана Людмиловича, Уззи Автоматовича и купца Калашникова.

Эти братилы согласились за три ведра самогона и мешок гороха замочить и Героиныча, и Кащея.

На слабые намеки царя Салтана о том, что Кащей-то (по слухам) – бессмертный, Добрын Никитич многозначительно пообещал довести Кащеюшку до такого состояния, что тот сам покончит с собой!

Юги, еще те партизаны – слово свое крепко держат: Змея Героиныча завалили, как лося сохатого; а Кощеевы мослы долго толкли в каменной ступке и затем этот порошок (под видом минерального удобрения) развеяли над плодородными полями родной Югославщины.

В общем, всё закончилось хорошо – по интелегентному и без лишнего шума.

Вот и опере конец, а кто слушал – молодец!

P.S. Сталинсу очень нравилась идейность, заложенная в этом эпохальном произведении.

* * *

Надо отметить, что Хитлер (как чистокровный ариец) очень трепетно относился ко всякого рода предсказаниям и гаданиям. Специально из глухих муромских лесов он выписал волхвов, которые славились своим ясновиденьем. Но эти, с позволения сказать «волхвы» – были чистой воды шарлатанами, и агентурной сетью Штирлиц-Сингха. Они, лишь для вида, жонглировали перед Хитлером лошадиными черепами и «ботали по фене», а на деле – слушали по вечерам старое пианино, которое голосом Штирлица вещало шифровки. Простодушные волхвы не ведали, что в инструменте была запрятана рация. Полковник Исаев (именно так представился резидент при первой встрече), используя свои энциклопедические знания, умело манипулировал техникой и дикими людьми. Мюллiр давно порывался пытать этих ребят. Однако, непонятно почему, фюрер их советам доверял, но делал все наоборот.

Вождь хлопнул в ладоши, и двое слуг принесли его любимое блюдо – холодец из лошадиных копыт. Пообедав и курнув на десерт гашиша, фюрер стал задумчиво гладить свою рыжую жиденькую бороденку и слушать колдунов. Те, в свою очередь, вытаращив глаза повыли минут пять, а затем, в виде пророчеств, стали втирать Адольфу инструкции Штирлиц-Сингха. Фюрер вникал в их бредни и чутко комментировал их.

Согласно регламенту, первой запричитала баба Клуша: Призрак бродит по Европам…

– Ой, ты права мать, бродит горемычный! – прокомментировал вождь – Я сам его видел!

Тут вступил в разговор старец Онуфрий. Однако, слушать его было не интересно. Хитлер давно бы отправил его обратно на родину, но старик мало ел и умел правдоподобно гавкать, как собака, т. е. приносил хоть какую-то пользу. Онуфрий, в сотый раз, затянул изрядно поднадоевшее всем заклинание: Отойди, окаянный, обоссу! Облезешь…!

– Правду глаголешь, отче! – вовремя пресёк его фюрер.

В этот момент, в стойбище зазвучал большой колокол. В покои вождя заполз янычар и доложил: Прибыл Ходжа Насреддин из Бухары!

– А-а-а! – радостно потёр вспотевшие ладони Хитлер – Сейчас мы проверим способности этого мудреца.

В юрте появился урловатого вида мужик, в рваном халате и с бегающими выпученными глазами.

Первая мысль мелькнувшая в мозгу у фюрера: Как бы этот тип чего не спёр!

– О, мерило знаний и солнце генетики! Зачем вы призвали меня к себе? Не за тем ли, о несравнейнеший, чтобы искусстно оттенить мое скудоумие? – льстиво спросил Насреддин.

Адик сразу ударил мудреца вопросом в лоб: Час назад, какой-то прохвост, сожрал в моей теплице все огурцы! Что посоветуешь? Как найти гада?

– А чего там советовать! – яростно сверкнул очами бухарец – Неси саблю, будем животы вспарывать!

– Йох! – восхищенно хлопнул себя по бедрам вождь – Вот за это я вас и люблю, восточные мудрецы!

Почуяв конкурента, в темном углу юрты злобно шипели волхвы. Эх, не знали они, убогие, что не в правилах Ходжи Насреддина было оставлять недобитых врагов и поэтому он, как бы между прочим, добавил: А еще я слыхал, екселенц, что очень уж не равнодушны к огурцам жители Муромщины.

Шипение смолкло.

– За твою преданность и прозорливость назначаю тебя брандмайором! – довольно проурчал фюрер.

– Яволь!

– Будешь начальником над вот этой шоблой, – вождь небрежно указал рукой в угол, где сгрудились волхвы, – Можешь пороть их розгами!

– О! Это непременно-с! – откликнулся Ходжа.

– А, кстати, в шахматы играешь? – спросил Адольф.

– Как тренер Каспара Карпова!

– Тогда, наливай!

* * *

Весь рейхстаг провожал Хитлера и Херринга в траурном сочувственном молчании. Ехидничали и хихикали лишь полуграмотные представители кочевого племени скотоводов-социалистов.

Да уж! Ехать на море с женами – это нонсенс и полный кукан! (Хотя, это к примеру, как посмотреть – вот, скажем, курорты берега моря Лаптевых…очень пригодны для семейного отдыха!). И лишь жестокая партийная дисциплина заставила вождей взять с собой на каникулы своих благоверных.

Но, как бы то ни было, через сутки Хитлер со своим дружбаном Херрингом уже блаженно расслаблялись на пляже Капакабаны.

От шныряющих то там, то сям загорелых красоток, у друзей провоцировалось косоглазие и происходил перенапряг основного инстинкта.

– Ты оцени, Гера, какие тёлки! – возбужденно шипел на ухо своему кенту Адик – Хочу их неимоверно!

– Тише ты, а то наши курвы услышат! – консперировался Херринг – Я и сам уже изнемогаю.

– Нет, ты посмотри, какие красавицы! – продолжал чмокать и облизываться фюрер.

– Да! – согласился рейхсмаршал, но взглянув на двух дряблых жен, развалившихся рядом, вздохнул и философски добавил: А мы то с тобой, Адик, гавна понабирали!

* * *

Йосип Виссарионович очень любил по ночам слушать подпольное Армянское радио (которое, между прочим финансировалось евреями).

Зачем он это делал?

Хм, дело-то в том, что Сталинс всегда и во всем искал для себя выгоду. И из кладезя Армянского радио он черпал цитаты для своих политических речей.

Часы на Тадж-Махале пробили полночь. Двенадцать часов ночи – это время золушек и прочих распутниц. Но, не о том речь.

Йося покрутил рукоятку настройки старенького приемника Грундиг, поймал нужный радиосигнал и приготовился записывать. Кстати, армяне знали, что Сталинс (один во всей Империи!) их слушает, и посредством радиоволн пытались как-то манипулировать им.

– Здр-ра-ствуйте! – прокартавило радио. Сталинс вздрогнул – это был голос, который он узнал бы даже сквозь шум Ниагарского водопада. Это был глас Учителя, благородное глиссирование Ле-Нина. Генсек весь внутренне собрался и слухом обострился. (Да, следует признать – это был сильный армянский ход лошадью!)

Сегодня, о мой юный друг, – продолжало гундосить радио – У нас вечер вопросов и ответов.

Классно! – подумал Йосип – загадки и шарады я просто обожаю!

Затем Виссарионыч поудобнее устроился на кожаном диване, отхлебнул чая с лимоном и приготовился слушать.

Представьте себе, дорогие радиослушатели, что у вас есть лист чистой бумаги и вы – Рембрандт, а не какая-то там политическая проститутка, типа Каутского. Итак, вы берете в руки цветные карандаши и рисуете картинку такого содержания: Половой акт между мужчиной и женщиной в коленно-локтевой позе. Полотно готово. А теперь внимательно слушай формулировку вопроса: Какое придумать к этой картинке название, чтобы в нем было отражено – постоянная новизна, юмор и отсутствие похабщины?

Сталинс на мгновение напрягся, а затем расслабился. А вы знаете, чем притягивало его к себе FM ARMJANSKOE RADIO? А вот тем, что на свои вопросы оно сразу же давало ответы.

Вот и ответ: Возьмите любую газету и читайте заголовки статей или анонсы программы телепередач. Вот эти заголовки и будут названием к вашей картине.

Йосип Виссарионович бросился к журнальному столику с газетами…

Чего и Вам желаем.

* * *

Гестапо давало банкет по поводу успешного завершения перегона табунов с летних пастбищ на зимние. Штирлиц-Сингх огляделся вокруг. Наметанный глаз и тренированный ум сразу же выдал нужную цифру: 278 гостей. Затем разведчик зыркнул на столы и те же самые органы чувств подсказали ему, что жратвы и пойла впритык. Жеманничать и зевать не стоило. Плюс ко всему у разведчика был железный принцип: Все съедай сегодня, ничего не оставляй на завтра! А раз так… Штирлиц-Сингх стал хлебать шампанское ведрами и поглощать конфеты коробками.

Халява! – все пело у него в душе – Ха-ля-ва!!!

* * *

Помимо театра Йосип Виссарионыч слыл большим поклонником и другом кино. Особенно им любимы были две ленты: эротический триллер Чапаев и историческая китайская драма Ле-Нин против Императора.

Задорный чапаевский гиперсексуализм всем давно известен, как впрочем и содержание фильмы, а вот триллер Ле-Нин против Императора требует особого пересказа.

Сюжет киноленты прост:

В семье многодетного сельского учителя Иль-И рождались исключительно борцы за свободу. В общем, кого не возьми – все готовы метнуть петарду в императора Ко-ля Кровавого (посчитаться, так сказать, за поруганную честь своей деревни). А поругали, эту самую честь, имперские сборщики налогов, которые безжалостно трясли закрома селян.

Первым пошел на дело (кидать бомбу в царя) старший сын Са-Ша. Но он плохо тренировался, мало уделял внимания физической подготовке, ходил не теми путями, курил на переменках и почти не читал труды теоретиков. И вот вам отрицательный результат – бомба пролетела мимо цели. Стражники Императора схватили старшего сына Иль-И и без чайных церемоний расправились с ним. Эх! Не ведал тогда Ко-ля Кровавый с какой семейкой он связался! Второй сын Иль-И – Во-Ва поклялся на священной книге бородатых иудеев КАПИТАЛ, что отомстит свирепому тирану. Но он понимал, что без заветных приемов каратэ, ему не одолеть могущественного Ко-ля. И поэтому Во-Ва едет в далекую Швейцарию, где в глухой альпийской пещере живут два старца, братья Су. Зайдя в пещеру, культурный Во-Ва сначала поклонился старшему из братьев – Марк-Су, а затем отвесил поклон и младшему старцу – Энгель-Су.

– Заходи, – вместо привета сказали дедушки – Мы ждали тебя 50 лет. Ведь только тебе было предсказано изучить самые страшные приемы приемы борьбы со-циа-лиз-ма!

Семь лет учился сын Иль-И сокровенным премудростям этой борьбы. За это время он постиг многое: Ле-Нин мог проткнуть пальцем германскую каску; дышать под водой через водопроводную трубу; питаться комарами; делать из хлебного мякиша чернильницу; он не боялся ходить без страховки по льду страшного Финского залива; наловчился строить шалаш; мог натравливать клопов на неугодных ему людей.

Для защиты и нападения Во-Ва научился использовать любые предметы, попадающиеся ему под руку: бревна, чайники, сухую астраханскую воблу, крейсера.

Казалось бы, научившись всему этому, кому мог бы позавидовать в этой жизни Во-ва? Вроде бы и не кому…

Ан, нет! Есть такой человек! Умению и способностям которого сын Иль-И немного завидовал. Это был никто иной, как Савелий Говорков (по матери – Бэшэнный), он же побочный сын Виктора Доценко.

Определенный интерес представляет судьба этого Говоркова. Еще в молодости Савелий проник в какую-то тайную каратистскую секту, где некий Учитель окрестил его железным ромбом по голове. И после того, как Говорков очнулся, у него стали проявляться удивительные лечебные способности: он научился высасывать пули из ран; мог приращивать к телу оторванные конечности; а самое главное, Савелий мог, полизав женские гениталии, восстанавливать барышням девственность. (Ух-ты! Вот этой крутизне Во-ва неимоверно завидовал.)

Этому Говоркову-Бэшэнному людей бы лечить, да всякие там пилюли изобретать… А вот фигушки! Пошел он работать суперменом. И теперь ломает хребты иностранным разведкам и доморощенным мафиозам.

А зато Ле-Нин овладел приемами зомбирования. И самыми крутыми его зомби считались: матрос Железняк и Человек-с-Ружьем.

Ну вот, ты постиг уже все, – наконец-то сказали старцы – Но имя «Во-Ва сын Иль-И» звучит, как кличка гурона. Тебе необходимо выбрать такой псевдоним, от которого будет трепетать вся наша планета…

Еще целый год Во-Ва медитировал по углам пещеры в поисках партийной клички. Он поставил себе не простую задачу, ведь погремуха должна быть суровой к своим, но справедливой к врагам. Поначалу он было придумал себе звонкое имя – капитан Немо, но старцы Су отвергли его (правда не объяснив причины).

Во-Ва продолжал медитировать. И вот, во время одного из сеансов, он впотьмах ударился об камень и, в сердцах, воскликнул: Блин!

Сонные старцы встрепенулись и хором воскликнули: Ле-Нин! Ле-Нин! Вот и есть тебе Вован псевдоним!

И вот вернулся Ле-Нин на Родину, подошел к терему Императора и гневно крикнул: Колян выходи! Новые понятия тебе втолковывать буду!

Затем, три дня он бился с Императором и победил его.

Разрушив старое, Ле-Нин создал новое государство и стал так знаменит, что даже в забитой Африке племена черных негритосов исполняли популярный рок-н-ролл: Я хинди бы выучил только за то, что им матюгается Ле-Нин!

Остается добавить, что за роль Ле-Нина известный турецкий актер Клин Иствуд получил из рук Сталинса Нобелевскую премию и звание Народного артиста Индийской ССР.

* * *

Если мы всё-таки затронули вопросы искусства, то следует так же обратить пристальное внимание на литературное нутро молодой советской республики.

Дабы не отлавливать писателей по притонам, мудрый Сталинс согнал их всех одну организацию. Там они исправно платили членские взносы и ещё больше ненавидили друг друга.

Йосип ласково называл этот прирученный Союз писателей, не иначе как: Моя конюшня! Моя отара! И чабаном (то бишь, председателем!) над ними он назначил Макса Горького. Перед авторитетом, этого маститого писателя, сгибалась вся литературная братия Индийской ССР… кроме одного панк-поэта М. Сладкого. Он прославился тем, что на любое сочинение Горького, всегда писал колкие и ядовитые пародии. Выглядели они так:

Минимум Сладкий.

ПЕСНЯ О БЭТМЭНЕ.

 
Над Гудзоновым заливом ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо реет смелый Бэтмэн, на летучу мышь похожий.
То крылом воды касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и – тучи слышат радость в этом смелом крике.
Он парит меж небоскрёбов, как советский истребитель. Реет смело и свободно – черной молнии подобный, как стрела пронзает тучи, ищет наслажденья в битвах.
Помогает Бэтмэн слабым, бабушек через дорогу
регулярно переводит, ненавидит наркоманов, алкоголиков изводит…
Хитрый Пнгвин робко прячет тело жирное в утёсах. В сущности, являясь птицей, Пнгвин плавать лишь умеет. А ему летать хотелось – сверху гадить, хулюганить.
Заикаясь от обиды, мерзкий Пнгвин достаёт
стингер, спрятанный в утёсах.
Вот прицел объятьем крепким цель знакомую хватает. Пнгвин нажимает кнопку и ракету запускает. Взрыв!!! С размаху на утёсы, что-то падает, взрываясь.
Не такой крутой ты Бэтмэн, как в кино тебя снимают! – окрылённый этой мыслью, Пнгвин сладко засыпает…
Утром, тело жирное в утёсах долго били сапогами генералы Пентагона: Чем тебе мешал, о Пнгвин, СТЕЛС, летающий ночами?
 

Не могу не рассказать о ещё одном поэте диктаторского периода – Михаиле Сергееве. Он не был таким оголтелым панком, как его друг-собутыльник М. Сладкий; не принадлежал он и к официозному бомонду империи; и не якшался с арьергардно-мазохисткими прозаиками. Сергеев писал о жизни про жизнь, без всяких украшений её сути гирляндами от победных транспарантов.

МИХАИЛ СЕРГЕЕВ

ФРАЕР СТЁПА.

 
Кто не знает дядю Стёпу?
С дядей Стёпой всяк знаком!
Скажут все, что дядя Стёпа
С зоны только что пришёл.
Да, с блатным такого роста
Спорить запросто не просто!
От ворот и до ворот
Знал в районе весь народ:
Не работает Степанов!
Не прописан,
Водку жрёт.
Потому что всех быстрее,
Без особенных трудов,
Медные снимал троллеи
С телеграфных проводов.
Он через любой забор
С мостовой глядел во двор.
Лай собаки поднимали, —
Чуяли, что лезет вор.
В склад, под низенький навес,
Дядя Стёпа еле влез.
Но зато две длинных рельсы
Уволок с собою в лес.
Потому что с детства он
Обожал металлолом.
Возле площади затор —
Поломался светофор.
Это наш Степан Степаныч
У прибора лампы спёр…
И сейчас средь уркаганов,
Тех, что знает вся страна,
Жив-здоров Степан Степанов
По кликухе – Каланча…
 

Вот за эту поэму М. Сергеев был репрессирован в 37-м году, а его литературного героя взял на поруки Сергей Михалков. Он Степана перевоспитал и тот пошёл работать в НКВД.

* * *

И на старуху бывает проруха! Так, однажды и со Штирлиц-Сингхом случился пролёт.

Как-то, на 1 апреля, в Центре пошутили и отправили Максимычу шифровку, в которой поздравили его с награждением орденом. Штирлиц ошалел. Бросив на произвол судьбы всю свою агентуру и позабыв все правила конспирации, наш агент на следующий день тайком пробрался в Дели и пришел в покои Сталинса за наградой. Тихонько зайдя в апартаменты Иосипа Виссарионыча, разведчик благоговейно притулился в сторонке и стал слушать, как вождь с кем-то разговаривал по телефону.

– …А вы их кирпичом по морде, кирпичом! – научал кого-то в трубку Сталинс, – Как нет кирпича?! Не понимаю, каким же образом вы руководите людьми, если у вас в кабинете нет кирпича? Непорядок! В общем, никуда не уходите, я вам сейчас один из своих кирпичей занесу.

И вот тут-то Иосип Виссарионыч заметил жавшегося в темном углу Штирлица.

– Тебе чего надо, соколик? – отечески поинтересовался он.

– Мне бы орденок, – засмущался Штирлиц-Сингх, и скромно добавил, – За подвиги!

– А ты что Хитлеру обрезание сделал? Или еще чего выдающегося совершил?

– Я, тов. Сталинс, его главную жену Браун-хатун в разные интимные места пользую и с этого много нужных секретов для нашей страны достал. И за это мне, как сообщили надежные аксакалы из разведцентра, вы хотите вручить награду.

Чмок! Чмок! Чмок! – задумчиво раскурил кальян Отец Народов: Извини, дружок, не велик твой подвиг. Ты вот скажи, кто эту хитлеровскую жинку не трахал? Да и обещаний насчет награды я что-то не припоминаю.

Штирлиц понял эту реплику по-своему: Торгуется, старый хрен! – подумалось ему.

– Ну, выделите хоть медаль! – уперся разведчик – А то в родном ауле появляться стыдно! Между прочим, даже наши враги меня ценят. Вот Хитлер обещал Чугунным крестом наградить. А вы…

На глазах у Штирлица навернулись слезы обиды, а в мозгах стали прокручиваться микрофильмы с его геройским участием.

– Ну, ладно, бери медаль За отвагу на пожаре! – пожалел разведчика генсек.

– Э-э-э, уважаемый, эта медаль слабый вес в обществе имеет. Давайте их мне тогда две штуки – для солидности!

– Нет, дорогой, две медали – это уже перебор! – подвел рэномэ И. В. Сталинс – Да и я тебя знаю: ты слово…на пожаре надфилем затрешь, и – будь здоров! Станешь кавалером медали За отвагу. А за это на Новый год дополнительный мешок риса положено получать. А ты и так – смотри какой толстый! Эвона жопу нажрал-то!

* * *

Некоторые интересные факты из жизни Ле-Нина:

1. Цыганка, еще в детстве, нагадала маленькому Во-ве, что он будет фараоном Великой империи и ему будут поклоняться, как богу Ра.

Так, в принципе, все и получилось: изготовили из усопшего Ле-Нина мумию, уложили ее в стеклянный саркофаг и поместили внутри ступенчатой пирамиды.

Вот и не верь после этого гадалкам…

2. Во-ва исподволь всегда мечтал жениться на богатой невесте. Но, как последний лох, прокололся на Круппской. А та кинула его на обычном шухере со стирательной резинкой. При первой их встрече «Крупа» нагло представилась Надеждой Крупп.

– Неужели вы имеете какое-то отношение к семейству сталелитейного магната Круппа? – спросил Во-ва, мысленно сжимая за горло трепещущую удачу.

– Я – его двоюродная внучатая племянница! – прохихикала Надька, визуально оценивая потенциального жениха.

И хотя перебирать такой знатной невестой, как эта, было уже как-то неприлично, но все же Во-ва подумал: Эх, была бы ты хоть чуточку краше! Ну, хоть на йоту! Н-да, что-то сильно сломалось в генной инженерии знаменитых магнатов. Совсем нет фасона!

Однако, вслух от него лились совершенно иные речи: O, meine Liebe, я не в силах отвести от вас своих влюбленных глаз, но… хотелось бы взглянуть на какое-нибудь из ваших удостоверений личности.

Bitte! И Надюха предъявила паспорт, где черным по белому было написано – Надя Крупп. (Здесь уместно напомнить, что третьего дня, Надька взяла стирательную резинку и старательно уничтожила у своей фамилии суффикс «-ская». Так сказать, слегка подкастрировала все свои документы). Обкорнав фамилию она потеряла дворянское благородство, но зато приобрела имидж.