Текст книги "Тавматургия"

Автор книги: Владимир Мирзоев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц)

23.

Зорастро, Тамино.

ЗОРАСТРО. Как поживает наш флейтист?

ТАМИНО. Я чувствую себя Иудой.

ЗОРАСТРО. Памина плакала? Она кусала губы?

ТАМИНО. Да вы, по-моему, садист.

ЗОРАСТРО. Ну-ну, светлейший принц не должен унывать. Смотрите в будущее бодро. А если мочи нет как хочется в кровать, вы смертное вообразите одро…

ТАМИНО. Не собираюсь умирать.

ЗОРАСТРО. Когда-нибудь и ваш прервется путь. Ничто не вечно на подмостках.

ТАМИНО. Я не люблю кота за хвост тянуть.

ЗОРАСТРО. И все же тащится повозка… туда, откуда не свернуть.

ТАМИНО. Все это так, допустим. Дальше что?

ЗОРАСТРО. Терпенье!.. Как вы кричали там? «Памина или смерть»? Я скоро объявлю свое решенье.

ТАМИНО. Но есть условие?

ЗОРАСТРО. Смотреть вы не должны в глаза своей Памины, ласкать ее, внимать ее словам…

ТАМИНО. И что тогда?

ЗОРАСТРО. Я вам ее отдам – как чашку полную малины.

Тамино уходит.

24.

Папагено, Зорастро.

ПАПАГЕНО. Насилу отвязался от старухи. Откуда ее черти принесли?

ЗОРАСТРО. Я думаю, из-под земли, где обитают злые духи.

ПАПАГЕНО. А вы уверены, что эта швабра – дух?

ЗОРАСТРО. А ты уверен, что зовешься Папагено? Короче, выбирай одно из двух: освободить себя из плена, женившись на ее костях…

ПАПАГЕНО. Второе хуже?

ЗОРАСТРО. Навсегда – в гостях…

ПАПАГЕНО (перебивает). Что значит «навсегда»?

ЗОРАСТРО. Навечно, до могилы.

ПАПАГЕНО. Прошу прощения, все это очень мило, но у меня есть срочные дела.

ЗОРАСТРО. Не каждому из нас дается выбор. Ты – персонаж, которому дано…

ПАПАГЕНО. Благодарю… Я рад, конечно, но… Вы… это… подождать могли бы? А я подумаю…

ЗОРАСТРО. Считаю до шести.

ПАПАГЕНО. Нет, лучше до восьми!

ЗОРАСТРО. Один, два, три, четыре…

ПАПАГЕНО. Одни проблемы в этом мире!

ЗОРАСТРО. Пять, шесть…

ПАПАГЕНО. Согласен, черт меня возьми!

ЗОРАСТРО. «Согласен» с чем?

ПАПАГЕНО. Жениться на кокетке. Надеюсь, я ее переживу, но все же на свободе, а не в клетке.

Появляется Старуха. Сделав несколько нетвердых шагов, Старуха летит кувырком через голову и превращается в прекрасную молодую женщину.

ЗОРАСТРО. Лови невесту, умный птицелов – ты заслужил свою удачу.

ПАПАГЕНО. Я чувствую, что я сейчас заплачу.

ЗОРАСТРО. «Свобода» – главное из слов. Подходит этот ключ к любой дилемме и покорит любой замок.

ПАПАГЕНО. Уже я выучил урок! Хочу на практику к Елене!

ЗОРАСТРО. Ее зовут Елена?

ПАПАГЕНО. Может быть. Я просто фантазирую… свободно.

ЗОРАСТРО. Придется до утра повременить. Ступай за мной.

ПАПАГЕНО. Иду! Куда угодно!

Уходят.

25.

Памина, Трое юношей.

ПАМИНА.

 
Я так надеялась, что принц меня спасет.
Теперь я вижу перспективу.
О, хищница-судьба, я знаю твой полет,
скользишь за облаком и вдруг ревниво
ты камнем падаешь на лед.
 

ПЕРВЫЙ ЮНОША.

 
Молодая, не печалься,
не кляни свою планиду.
Будет помощь от начальства:
может, свыше, может, снизу.
 

ВТОРОЙ ЮНОША.

 
Но тебе-то все едино,
несравненная Памина.
Ты получишь по заслугам.
Назовешь того супругом,
 

ТРЕТИЙ ЮНОША.

 
для кого приберегла
ты кисельны берега.
Будешь в масле ты кататься,
как по озеру канадцы.
 

ПАМИНА.

 
Мечтать о будущем, надеяться и ждать —
невыносимо.
Когда же он придет ко мне в кровать? —
а он все мимо.
Я думаю, мне проще оборвать…
Где Хиросима,
уже не страшно умирать.
 

ПЕРВЫЙ ЮНОША.

 
Говорю тебе, Памина,
не заламывая рук,
ты добьешься перелома.
И Тамино, как солома
в августе на крыше дома…
Запылает твой супруг!
 

ВТОРОЙ ЮНОША.

 
Как языческая лодка,
а по-нашему «каюк»,
запылает твой супруг!
 

ТРЕТИЙ ЮНОША.

 
Как негодная проводка
в Академии наук,
запылает твой супруг!
 

ВСЕ ТРОЕ.

 
Загорится, заискрится,
запылает твой супруг!
 

Уходят.

26.

Папагено, Трое юношей, потом «Елена».

ПАПАГЕНО. Вот так живешь, живешь, и бах! – весь мир увидишь в новом свете. Меня в капроновые сети поймала лучшая из птах. Ее веселые глаза, ее летящая походка. Мне все равно – она кокотка или зеленая лоза. Я должен ею обладать, она скрывается в тумане, вдруг появляется и манит, и тут же прячется опять. Какая подлая игра, какое низкое коварство! Иди, корми свое начальство своим развратным фуа-гра! А я повешусь на ремне! (К зрителям.) Вы – коллективный мой свидетель. А что еще осталось мне? Любви и правды нет на свете. Милее мне лежать в земле и слушать ветер.

Появляются Трое юношей.

ПЕРВЫЙ ЮНОША.

 
Стыдно, стыдно птицелову
брать сегодня за основу
прошлогодний снег.
 

ВТОРОЙ ЮНОША.

 
Роковые страсти эти
позволительны для йети
и его коллег,
что расселись по отрогам
азиатских гор,
просекая понемногу
нисходящую дорогу —
будущий позор.
 

ТРЕТИЙ ЮНОША.

 
Не тебе качаться утром
в кожаной петле.
Если сердце будет мудрым,
то и разум станет бодрым,
и сидеть ты сможешь твердо
в собственном седле.
 

ВСЕ ТРОЕ.

 
А пока давай звони
в колокольчики свои!
 

Папагено звонит в колокольчики.

Появляется его возлюбленная – молодая и прекрасная.

ПАПАГЕНА. Моя половина, мой вольный стрелок, я знаю, что ты без меня изнемог. Я вижу, я вижу, как ты одинок!

ПАПАГЕНО. Ведь я не машина, не черный маньяк.

ПАПАГЕНА. А если машина, то ты «кадиллак»! Возьми себя в руки, вези меня в ночь.

ПАПАГЕНО. О боги, она прокатиться не прочь! Она веселится, она кипятится! Елена как пена, а я ветерок!

ПАПАГЕНА (в сторону). Совсем обезумел от счастья стрелок. Какая «Елена»? О чем ты твердишь?

ПАПАГЕНО. Спасибо, спасибо, спасибо, малыш!

ПАПАГЕНА. Похоже, любимый, ты спишь наяву. Тебя и меня Папагена зовут. Рифмуется имя, точнее, судьба, бежит по странице речная вода.

ПАПАГЕНО. И я Папагено, и ты Папагена?! По-моему, эта строка офигенна!

ПАПАГЕНА. Тогда запиши ее в сердце небес, где светится веры таинственный лес.

Уходят.

27.

Памина, Трое юношей, Тамино.

ПАМИНА. Рано утром птичий хор дружно славит пробужденье, не стесняясь, вожделея, наплевав на приговор всех стандартных положений – и комедий, и трагедий. Дать Танатосу отпор – это честь для каждой птички, каждой сойки и синички. Подключайся, юниор!

ПЕРВЫЙ ЮНОША. Ты, Памина, как менада, пьяная от винограда, мечешься в ночи.

ПАМИНА. Лучше помолчи!

ВТОРОЙ ЮНОША. В волосах твоих колючки, платье рваное в пыли.

ПАМИНА. Слушай, отвали!

ТРЕТИЙ ЮНОША. Так всегда перед рассветом: тьма сгущается внутри.

ПАМИНА. И не говори… Все как будто после вальса… Мой любимый отказался от моей любви.

ПЕРВЫЙ ЮНОША. Тут системная ошибка.

ВТОРОЙ ЮНОША. Для Тамино тоже пытка…

ТРЕТИЙ ЮНОША. Ждать и догонять.

ПАМИНА. Если бы вы только знали, как вы все меня достали! И родная мать…

ПЕРВЫЙ ЮНОША. Не противься этой боли.

ВТОРОЙ ЮНОША. Собери остатки воли в боевой кулак.

ТРЕТИЙ ЮНОША. Сокруши зеркальный призрак…

ВСЕ ЮНОШИ. Все иллюзия и сумрак, а не полный мрак.

ПАМИНА. Верю, верю, но проверить у меня не хватит сил.

ВСЕ ЮНОШИ. Тебя демон искусил. Но появится Тамино…

ПАМИНА. И пройдет, конечно, мимо.

Тамино играет на волшебной флейте.

ПЕРВЫЙ ЮНОША. Тише! Тише! Кот на крыше!

ВТОРОЙ ЮНОША. Херувимы еще выше!

ТРЕТИЙ ЮНОША. Все заслушались его – музыканта твоего.

Пауза. Юноши исчезают.

ТАМИНО. Прости меня, но я немного в мыле.

ПАМИНА. Я думала, что вы меня забыли.

ТАМИНО. Мне кажется, мы перешли на «ты».

ПАМИНА. Да это все бродячие коты…

Памину пошатывает.

Наивных соблазняя вертихвосток, берут стихийно фамильярный тон. Я думаю, что это моветон.

ТАМИНО. Я понимаю, объяснить непросто…

ПАМИНА. Поэтому не надо объяснять.

ТАМИНО. Давай хоть попрощаемся как люди…

ПАМИНА (в сторону). Вот так и тянет к этому Иуде. Позволю на прощание обнять, и будет унижение стократным.

ТАМИНО. Поверь, я поневоле был бестактным.

ПАМИНА. Невольнику нужна, конечно, блядь!

Появляются юноши.

ПЕРВЫЙ ЮНОША. Перестаньте горячиться…

ВТОРОЙ ЮНОША. И трепать друг другу нервы…

ТРЕТИЙ ЮНОША. Ваша свадьба состоится…

ПЕРВЫЙ ЮНОША (Памине, тихо). Если ты не будешь стервой…

ПЕРВЫЙ ЮНОША. Музыкант и царь-девица…

ВТОРОЙ ЮНОША. Аниматор и волчица…

ТРЕТИЙ ЮНОША. Жемчуг, смешанный со спермой.

ПЕРВЫЙ ЮНОША. Обнимитесь, как в кино, поцелуйтесь в диафрагму.

ВТОРОЙ ЮНОША. Через огненную магму вы пройдете все равно.

ТРЕТИЙ ЮНОША. Вы невинны, словно Ева и жених ее, Адам.

ПЕРВЫЙ ЮНОША. Перед вами – океан, истекающий из древа.

ВТОРОЙ ЮНОША. Будет страшно, как в кино, вы опуститесь на дно.

ТРЕТИЙ ЮНОША. Вам осталось, как ни странно, испытание одно.

Памина прижимается к Тамино, они проходят сквозь огонь и воду. Тамино играет на флейте, Памина поет.

ПАМИНА.

 
Откуда мы? Куда идем?
Не ведает никто.
На свете есть один лишь дом,
одно горит окно.
В него заходят корабли,
уставшие от волн.
И пастухи, и короли
приходят на поклон.
Ночные бабочки летят
на этот огонек.
Но перед Ним никто не свят:
кто выучил урок
или кому учиться лень —
от страха не робей.
Ты все равно увидишь свет,
пусть для него названья нет —
незваных нет гостей.
 

28.

Царица Ночи, Три дамы в черных платьях, Моностатос.

ЦАРИЦА НОЧИ. Не думайте, что все пропало.

МОНОСТАТОС. Да я не думаю совсем.

ЦАРИЦА НОЧИ. Еще в запасе много схем из дьявольского арсенала.

МОНОСТАТОС. Ну, слава богу. То есть нет! Не то я говорю. Он поведет ее в буфет?

ЦАРИЦА НОЧИ. Сначала к алтарю.

МОНОСТАТОС. Тамино можно напоить отравленным вином. Или Памину соблазнить! Но что-то я теряю нить…

ЦАРИЦА НОЧИ. Поищите потом! Теперь не время городить словесный огород.

МОНОСТАТОС (в сторону). Я потерял не только нить…

ЦАРИЦА НОЧИ. Зорастро – это крот! Свои секретные пути он роет мне назло. Его сотру я в порошок!

МОНОСТАТОС. Ему не повезло…

ЦАРИЦА НОЧИ. Я в порошок сотру жрецов, прислугу и конвой! И этот храм, в конце концов, и это море наглецов, что плещет за кормой!

Я эту Землю расщеплю до атомных частиц. Пускай вращаются они у наших ягодиц. Потом я этим порошком начищу звезды так, что засверкает Млечный Путь, как новенький пятак. Его я спрячу в портмоне – пускай лежит во тьме, во мне!

МОНОСТАТОС. Ну, на войне как на войне, а девушки потом.

ЦАРИЦА НОЧИ. Повсюду воцарится ночь!

МОНОСТАТОС. Я поздравляю вашу дочь с прекрасным женихом.

ЦАРИЦА НОЧИ. Кого имеешь ты в виду?

МОНОСТАТОС. Само собой – себя. Ведь будет порошок кругом, а мы – одна семья.

Восходит солнце – Царица Ночь и дамы в панике.

ЦАРИЦА НОЧИ. Все кончено! Бегите прочь!

ДАМЫ. Укройте нас плащом!

МОНОСТАТОС. Да будет свет, да сгинет ночь! А я здесь ни при чем…

Царица и ее свита проваливаются.

На сцену выходят Памина и Тамино, Папагено и Папагена, Зорастро и все, все, все.

ЗОРАСТРО.

 
Поднимается с подушки
золотая голова!
 

ЖРЕЦ (Тамино).

 
Надо главные слова
срочно выпалить из пушки.
 

ТАМИНО.

 
Понимаю, понимаю…
Я Памину получаю
и любви бесценный дар.
 

ЖРЕЦ.

 
Говорите, принц, скорее
ямбом или же хореем!
 

ТАМИНО.

 
В голове моей пожар —
плохо я соображаю…
 

ЗОРАСТРО.

 
Повернись лицом к Синаю —
ты почувствуешь, дрожа,
как в уста твои немые
потекут слова любые.
 

Тамино, словно рыба, открывает и закрывает рот.

ТАМИНО.

 
Памина, умоляю, помоги!
Я чувствую, что все бесповоротно,
вселенная бессмысленна, пуста.
 

ПАМИНА (смеется).

 
Когда ты шепчешь, мне щекотно.
 

ЗОРАСТРО.

 
А мудрость высшая проста:
двоичный код Луны и Солнца
нам помогает созидать
любые вещи. Благодать
пройдет сквозь тело незнакомца
навылет – птичкой просвистит
и флейты звук предвосхитит.
 

ПАМИНА.

 
Играй, мой друг, играй, Тамино,
а я заслушаюсь, любя.
 

ТАМИНО.

 
Нет больше тайны для меня:
есть музыка и есть Памина!
 

__________________________

2013

Коронация

Император, Эксперт, Официант.

ЭКСПЕРТ. Четыре тысячи девятьсот тридцать шесть бриллиантов, семьдесят две матовые жемчужины общим весом…

ИМПЕРАТОР. Э-э. Тут сказано: семьдесят пять жемчужин.

ЭКСПЕРТ (смотрит в бумагу). Да, действительно. Странно. Ошибка исключена. То есть исключено, что мы ошиблись при подсчете. Вероятно, в документе описка. Все-таки старый документ, дореволюционный. Копию сняли бог знает когда – перед самой коронацией Николая Романова. А потом еще раз – он тогда впервые выступал перед Думой…

ИМПЕРАТОР. В полном царском облачении?

ЭКСПЕРТ. Видимо, хотел произвести впечатление на депутатов.

ИМПЕРАТОР. И что – получилось?

ЭКСПЕРТ. Я бы не сказал. В Думе оказалось довольно много крестьян – они грызли семечки и плевали шелуху на пол. Прямо в тронном зале. Чудовищный был бардак.

ИМПЕРАТОР. Это какой у нас год?

ЭКСПЕРТ. Это у нас… 1906-й.

ИМПЕРАТОР. Ладно, жемчужиной меньше, жемчужиной больше – один хрен… Ты обещал про камушек рассказать.

ЭКСПЕРТ. Тот, что под крестом? Это оксид магния и алюминия, благородная шпинель – от латинского «шип», «колючка». Обычно камень называют «рубином».

ИМПЕРАТОР. Как звезды?

ЭКСПЕРТ. Что, простите?

ИМПЕРАТОР. Звезды, говорю, у нас там, наверху, тоже рубиновые.

ЭКСПЕРТ. Да. Но это, конечно, метафора. Этот камень был куплен в 1676 году у китайского императора Сюанье. Приобрел его в Пекине замечательный герой своего времени – писатель и ученый Николай Спафарий, бывший в то время посланником при дворе богдыхана.

ИМПЕРАТОР. Спафарий? Специфическая фамилия. Еврей?

ЭКСПЕРТ. Молдаванин, из греков. Прозвище его отца – «спатар», что значит «оруженосец».

ИМПЕРАТОР. Спартак?

ЭКСПЕРТ. «Спа-тар», ваше величество. Настоящая фамилия Милеску. Полиглот – помимо румынского знал еще девять языков.

ИМПЕРАТОР. Разведчик? Или так – творческая интеллигенция?

ЭКСПЕРТ. В ту эпоху только истинный интеллигент мог быть разведчиком.

ИМПЕРАТОР. Да? А кто его туда послал?

ЭКСПЕРТ. Царь Алексей Михайлович.

ИМПЕРАТОР. Не люблю я этих писателей – вечно какую-нибудь поганку подсунут. Сто лет пройдет, уже в могиле человек давно, и тут, как из параши, всплывает такое… Ладно. Вот ты сказал, камень называется «колючка».

ЭКСПЕРТ. Или «зяблик» – это другой вариант этимологии.

ИМПЕРАТОР. Сейчас забудь про «зяблика». А если эта колючка, этот шип, если это не просто так?

ЭКСПЕРТ. Не просто?

ИМПЕРАТОР. Если это намек на терновый венец, например? Камень-то смотри какой… какого цвета – как будто кровь натекла из раны.

ЭКСПЕРТ. Господь с вами, ваше величество! Мне бы такое в голову не пришло.

ИМПЕРАТОР. Оно и видно. А должно приходить. Деньги атомные, за что плачу? Если ты эксперт в подобных вопросах, нужно сразу схватывать. Венчание на царство – это тебе не вонючие праймериз, это… как ты там говорил?

ЭКСПЕРТ. Мистический акт.

ИМПЕРАТОР. Тут, хочешь не хочешь, приходится себя соотносить, сам понимаешь. И ты как эксперт должен быть на стреме. Всегда. Иные засады предвидеть, о других знать хотя бы из истории.

ЭКСПЕРТ (растерянно). Засады?

ИМПЕРАТОР. Ловушки, поганки. Диверсии врагов и предателей. Знаешь, чем враг отличается от предателя?

ЭКСПЕРТ. Нет, ваше величество.

ИМПЕРАТОР. Объясняю. Ты, эксперт, при всем желании не можешь быть предателем. Потому что ты уже потенциальный враг. Понял? (Эксперт обескуражен.) Интеллигенция – это пятое колесо в телеге, в лучшем случае – пятая колонна. Это лишняя колонна. Декорация. Может быть, а может и не быть. Диссидентов, писак всяких знаешь сколько в отечестве накопилось – за двести-то лет? Три раза по сто, не меньше. Я лично за то, чтобы вас было поменьше. Не обижайся – ничего личного.

ЭКСПЕРТ. Я не обижаюсь, ваше величество.

ИМПЕРАТОР. А если не врать?

ЭКСПЕРТ. А если не врать, то меня это радует.

ИМПЕРАТОР. Ты что, извращенец?

ЭКСПЕРТ. Чем меньше нас будет, тем больше вы будете нас ценить. И ласкать.

ИМПЕРАТОР. Ишь ты: «ласкать». Ну иди, я тебя приласкаю.

Эксперт без колебаний подходит к Императору – тот некоторое время смотрит ему в лицо.

ИМПЕРАТОР. Ладно, проехали, поехали дальше.

ЭКСПЕРТ. Хотя форма короны напоминает восточный тюрбан, она имеет два серебряных полушария…

ИМПЕРАТОР. Как человеческий мозг.

ЭКСПЕРТ. Совершенно верно. Эти два полушария олицетворяют Восток и Запад, Азию и Европу…

Входит взмыленный Полковник.

ПОЛКОВНИК. Ваше величество, срочное донесение. Разрешите доложить или?..

ИМПЕРАТОР. Успокойся, воды попей. Там, в холодильнике. Лед возьми в морозилке. Остынь. Через минуту доложишь. (Эксперту.) Продолжай.

ЭКСПЕРТ. Снизу, вот здесь, лавровые листья, символ власти и славы. А рисунок гирлянды – дубовые листья и желуди – символизируют крепость и прочность императорской власти.

ИМПЕРАТОР. Желуди? Это как-то не очень. Само слово и вообще. Желуди у меня знаешь с чем ассоциируются? Со свиньей. Еще с начальной школы. Помнишь, у Крылова басня была?

ЭКСПЕРТ. Признаться, я…

ИМПЕРАТОР. Полковник!

ПОЛКОВНИК (пьет воду). Да, ваше величество!

ИМПЕРАТОР. Как там, у Крылова, про желуди и про свинью?

ПОЛКОВНИК. Мм…

 
«Когда бы вверх могла поднять ты рыло,
Тебе бы видно было,
Что эти желуди на мне растут».
 

ИМПЕРАТОР. Феноменальная память! Буквально все держит в голове. Мертвой хваткой. Любую ерунду до мельчайших деталей. (Эксперту, тихо.) Как он еще с ума не сошел, удивляюсь… Короче, желуди нужно убрать. Они здесь лишние. Скажи, чтоб заменили – на что-нибудь благородное, на что-нибудь такое… внушающее страх.

ЭКСПЕРТ. Например, ваше величество?

ИМПЕРАТОР. Например? Ну, например, можно теми же рубинами выложить какой-нибудь афоризм. «Кто с мечом к нам придет, от меча и умрет». Или что-нибудь другое. Ты же эксперт – вот и придумай.

ЭКСПЕРТ. Хорошо, ваше величество.

ИМПЕРАТОР (Полковнику). Отдышался? Давай докладывай. (Полковник смотрит на Эксперта.) Да говори уже – при нем можно. Шила в мешке не утаишь.

ПОЛКОВНИК. Опять упал.

ИМПЕРАТОР. Истребитель? Седьмого поколения?

ПОЛКОВНИК. Так точно. Пилот не успел катапультироваться.

ИМПЕРАТОР. Ну и что теперь – голову пеплом будем посыпать? Ты вообще в курсе, что у меня праздник? Зачем пришел? Портить мне настроение?

ПОЛКОВНИК. Ваше величество, умоляю, отмените путешествие. После коронации отправляйтесь в горы, покатайтесь на лыжах. Я понимаю, это ваша мечта – увидеть земной шар из космоса. Мужчине трудно отказаться от красивой женщины, еще труднее – от красивой мечты. Но бывают такие ситуации…

ИМПЕРАТОР. Погоди ты, не тараторь. У меня вопрос: разве не потому этот истребитель не летает, не может летать, что у него под крыльями огромная женская грудь?

ПОЛКОВНИК. Что?

ИМПЕРАТОР. Огромная титька – «что»! Которую много лет сосут все кому не лень! Конструкторы, кураторы, а также их родители и их потомки до седьмого колена!

ПОЛКОВНИК. Я не совсем…

ИМПЕРАТОР. Причмокивают, блядь, и сосут! Кто у нас занимается космосом?

ПОЛКОВНИК. Союз Михаила Архангела.

ИМПЕРАТОР. Те же люди, что ебутся с истребителем?

ПОЛКОВНИК. Другие.

ИМПЕРАТОР. Ну и в чем тогда проблема, я не понимаю?

Какие-то буржуи могут себе позволить космический туризм, а я, хозяин земли русской, – не могу? От этого полета десять лет все будут в ахуе, а я должен кататься на лыжах?

ПОЛКОВНИК (деликатно откашлялся). Придворный астролог Шухер подал докладную записку. Говорит, время решительно неблагоприятное для полетов. Ближайшие месяца два. Какие-то страшные квадратуры и оппозиции. Называется «крест судьбы».

ИМПЕРАТОР. Оппозиции? Записка Шухера от какого числа? До падения потребителя, то есть истребителя, или после?

ПОЛКОВНИК. Кажется, до. Видимо, в канцелярии не придали значения. Руслан Русланович в отпуске. Поехал сайгаков стрелять.

ИМПЕРАТОР (Эксперту). А ты что скажешь? Планеты, квадратуры. На помазанника распространяются физические законы?

ЭКСПЕРТ. Считается, что дары Святого Духа необходимы правителю для управления страной. А вот можно ли с их помощью управлять гравитацией и движением небесных тел – это, я думаю, вопрос дискуссионный.

ИМПЕРАТОР. Понятно. (Смотрит на часы.) Пора немного подкрепиться. Продолжим разговор за чашкой чая. Любите ржаной хлеб с огурцом и сыром? И творожок домашний, с медом.

ЭКСПЕРТ. Спасибо, ваше величество, но я…

ИМПЕРАТОР. Никаких «но». Я приглашаю. И тебя, полковник, тоже.

Официант вкатывает сервированный стол.

Прошу к столу, господа. Снимайте пиджаки, рубашки, чувствуйте себя свободно. (Эксперту.) Ничего не поделаешь – такой порядок. До трусиков, до трусиков. Майку снимать не обязательно, обувь тоже. А вот часы лучше снять. (Эксперту.) Кому-то покажется странным, но меня вид обнаженного тела успокаивает.

Эксперт и Полковник раздеваются, садятся за стол.

Официант разливает чай.

ИМПЕРАТОР (Эксперту). Так что там дары Святого Духа?

ЭКСПЕРТ. Я говорил, ваше величество, что помазание на царство, безусловно, дает помазаннику определенные уровни защиты…

ИМПЕРАТОР. Насколько определенные?

ЭКСПЕРТ. Ну…

ИМПЕРАТОР (Официанту). Отхлебни-ка заварки. Не стесняйся: можно прямо из чайника. Мы не брезгливые.

Официант, приложив носик к губам, деликатно отхлебывает. Император, Эксперт и Полковник смотрят.

ИМПЕРАТОР (Полковнику). Видишь, эксперты говорят, что есть уровни защиты. Кстати, а кого у нас первым помазали?

ЭКСПЕРТ. Согласно преданию, первым был Аарон, брат Моисея. Но его помазали не как царя, а как первосвященника. Потом были Саул, Давид, пророк Самуил…

ИМПЕРАТОР. И что этот Арон? Хорошо кончил или так себе?

ЭКСПЕРТ. Ну, в Землю обетованную он не вошел. Как и Моисей. Но скончался в весьма преклонном возрасте. Ему было сто двадцать два или сто двадцать четыре.

ПОЛКОВНИК. Сто двадцать три.

ИМПЕРАТОР. Нормально. Нельзя сказать, что первый блин комом. (Полковнику.) Попробуй сырку с плесенью – очень хороший сыр, вонючий.

ПОЛКОВНИК. Простите, ваше величество, у меня на плесень адская аллергия.

ИМПЕРАТОР (Эксперту). Тогда ты попробуй. (Эксперт медлит.) Что? Запах не нравится? Или боишься? Думаешь: а вдруг там не только плесень? Угадал?

ЭКСПЕРТ. Как можно, ваше величество?! У меня и в мыслях…

ИМПЕРАТОР. Было-было, я твои мысли читаю почти как инструкцию.

Эксперт вдумчиво пережевывает сыр. Император намазывает на хлеб масло и джем. Протягивает бутерброд Полковнику.

ИМПЕРАТОР. Давай кусай. Из моих рук, из моих рук!

Полковник кусает. Император за ним наблюдает. Пауза.

Император с аппетитом доедает надкусанный бутерброд.

ИМПЕРАТОР. Интересно, а что прячет интеллигенция в глубине души? Так сказать, в тине своего подсознания. О чем боится подумать вслух, когда вдруг теряет привычный самоконтроль?

ПОЛКОВНИК. Вы меня спрашиваете?

ИМПЕРАТОР. И тебя тоже. Ты ведь интеллигенция, хоть и военная? Чтобы сделать человека, мозги, в общем-то, не нужны, а вот чтоб его ликвидировать – очень даже нужны. Вопрос к вам обоим: что сильнее, страх или смех? Мне вот иногда кажется, что вся наша система какая-то уж очень архаичная. Специалисты говорят, что время империй прошло, а мы тут с этой коронацией – зачем-то суетимся, хлопочем, как эти… Может, зря все это?

Пауза.

ПОЛКОВНИК и ЭКСПЕРТ(вместе). Зря в корень, ваше величество. Пытаясь быть откровенным до конца…

ИМПЕРАТОР (подхватывает). Тем паче что конец уже не за горами.

ЭКСПЕРТ. Не за горами?

ИМПЕРАТОР. Шучу. Давай пытайся.

ЭКСПЕРТ. Первое: наше общество фатально отстает в развитии. Оно было заморожено большевиками. Потом патриоты достали его из морозилки – слава богу. Но оно до сих пор не оттаяло. Оно темное, незрелое и агрессивное. По существу, это трудный подросток с неустойчивой психикой. У него руки чешутся что-нибудь украсть, сломать, кого-нибудь изувечить. Этот варвар снедаем ревностью и завистью, не умеет отличить поллюции от революции. Каждый второй в соцопросах заявляет: «Хочу, чтобы нас боялись». Для чего боялись, зачем боялись, как этот страх поможет в глобальной конкуренции? Неведомо. Вместо рационального ответа – ювенальный вой из подворотни. И вы хотите оставить этого подростка наедине с его демонами? Ради какой-то абстрактной демократии? Да он загубит страну и себя заодно! Без железной руки в ежовой рукавице, без отцовской фигуры, без… э-э… сакрального символа, каким в наших палестинах был и пока остается государь император, все пойдет пухом. То есть прахом. И налетит ветер гнева Его, и унесет прах в пустыню.

ИМПЕРАТОР. Аминь. Славно горбатого лепишь. Пробирает. Только я про Палестину не понял.

ЭКСПЕРТ. Это идиома, ваше величество, не берите в голову.

ИМПЕРАТОР (Полковнику). Ладно, не буду. Теперь ты давай.

ПОЛКОВНИК. Я, ваше величество, не смогу также красиво. Зато буду по-военному краток. Демократия, как известно, – в аду, на небесах – иерархия. Это все.

ИМПЕРАТОР. А что? Четко, афористично.

ПОЛКОВНИК. Естественно, это не моя мысль, но я под ней готов подписаться. Если нужно, кровью.

ИМПЕРАТОР. Своей? Или его кровь тоже сойдет? (Кивает на Эксперта.)

ПОЛКОВНИК (игриво). Бобок, бобок!

ИМПЕРАТОР. Ладно, проехали, поехали дальше. (Официанту.) Любезный, принеси-ка ты нам десерт!

Официант подходит к столу с медицинской кюветой. Достает одноразовые шприцы, ампулы, пузырек со спиртом.

ИМПЕРАТОР. Сами знаете, от сладкого в нашем возрасте толстеют. Поэтому развлекаться будем не по-детски. Что такое? Что такое? Это не синильная кислота, это вообще не кислота, это всего лишь сыворотка правды. Насладимся же правдой, друзья мои! В кои-то веки. Неловкой, возможно, постыдной. Но только правда сделает пипл свободным. Я правильно цитирую?

Официант ловко, профессионально вводит сыворотку – сначала Полковнику, потом Эксперту. Оба безропотно подставляют руки. Покончив с этим, Официант намеревается отойти на привычное место в отдалении и там застыть.

ИМПЕРАТОР. Что же ты, брат, меня-то обидел?

ОФИЦИАНТ. Прошу прощения, я…

ИМПЕРАТОР. Ведь это будет нечестно: они мне правду-матку в лицо, а я им что? Лапшу на уши? Некрасиво. Не по-товарищески. Хотя нет, погоди! Даю вам, господа, честное слово, что с этой вот минуты не покривлю душой ни на полпальца. Думаю, мое честное слово чего-нибудь стоит.

ЭКСПЕРТ и ПОЛКОВНИК(вместе). Ну что вы, ваше величество! Как можно!

ИМПЕРАТОР. Тогда начнем. Может, еще крепкого чая для бодрости?

ЭКСПЕРТ. Я бы не отказался.

ПОЛКОВНИК. Я тоже.

Император подает знак Официанту – тот разливает чай, добавляет сливки и сахар. Делает это очень медленно, словно гипнотизируя Эксперта и Полковника. В это время Император выходит в смежную комнату. Возвращается в костюме якутского шамана, в птичьей маске с большим клювом.

Звучит приятная музыка. Император перемещается в пространстве, демонстрируя знание древней китайской техники «Танцующий журавль». Полковник и Эксперт завороженно смотрят на Императора-журавля. Официант отходит на безопасное расстояние.

ПОЛКОВНИК (как во сне). Ваша честь, я надеюсь, вы понимаете: ворошить военное прошлое недалекого человека… Ворошить далекое прошлое военного человека – все равно что копаться в отходах на государевой свалке. Сюрпризов немного. Их практически нет. Ну конечно, я целовал свое руководство в уста, которыми оно не говорит по-русски. Выполняя приказы, не рассуждал об их соответствии, ну и так далее.

Я, ваша честь, не законник, я всего лишь солдат, а это профессия. Точка. Страх вообще ни при чем. Будь я священником, я бы тоже их выполнял. Будь я бандитом, я бы тоже их выполнял. Я имею в виду любые приказы. Не хочу уточнять, но реально любые. Это естественно, это моя работа. Не рассуждая, херачить свое немудреное дело. И получать компенсацию. Но, уверяю, я не убийца: не разжигал в себе ненависть, не заседал в комитетах клубящейся тьмы, не присягал… Даже в кошмарах я не хотел бы служить врагу человечьего рода, народа. Слово даю Люцифера. То есть нет, я не это хотел – просто вырвалось как-то. Слово даю… офицера! Да, я люблю моего императора, я восхищаюсь его… метафизической формой, его ядовитым умом, его отравляющим весь пейзаж ницшеанским цинизмом. А главное, знаете чем? Его неуемным желанием: нагибать и ебать, нагибать и ебать, нагибать и ебать! – психологически, как завещал Гуталин, царь победившей Ассирии. И проигравшей России.

Император танцует.

ЭКСПЕРТ (как в чужом сне). Пожалуй, сказать, что я ненавижу эту мокрицу, – вообще ничего не сказать. Его тонкие губы, его ледяные глаза, его бледно-желтая кожа – весь его стершийся облик скопца меня напрягает. И всегда напрягал – даже на юбилейных монетах, купюрах и прочих дензнаках. Надо отдать ему должное: щедрость его безгранична. Конечно, за государственный счет. Тут, в Эрэфии, покупается все: достоинство, гордость, способность к рефлексии. Покупаются все – и верхи, и низы, и подвалы. Гуано с потрохами! Эта мокрица сумела замазать народ своей пошлой, футуристической слизью. Нет – о чем это я? – ископаемой, из земли извлекаемой слизью! А прогресса нашей державе уже не видать как своих же петлистых ушей. Впереди только хаос, распад. Кажется, многих тошнит, другие трясутся от страха, а третьи, к примеру ваш непокорный слуга, получают из этой параши, ну да – чисто личную выгоду. Сопротивляться бессмысленно? Да. Значит, отдайся судьбе и получи удовольствие.

Император снимает маску.

ИМПЕРАТОР. Ну, вот и прояснилось в небесах. Взошла луна, и высыпали звезды. Сплошная сыпь на детском животе Отелло-младшего. Хотите забавный случай из детства? Третий, по-моему, класс. Или второй? Точно не помню. Отправились мы всем кагалом в поход: с котелками, с палатками, с нашей любимой училкой немецкого во главе экспедиции. Achtung, Kader Line-up! Встали лагерем в тихом лесу, рядом с чухонской деревней – три кола, два двора. Запалили костер, песни поем, запекаем картошку в углях, провожаем закаты, встречаем рассветы, девочек лапаем… В общем, романтика. Аппетит нагуляли на воздухе нечеловеческий, дня через три вдруг закончился весь провиант. Что прикажете делать? Немка пошла по дворам, закупила у местных колхозников дюжину серых утят, желто-серых, пушистых, писклявых, ну – чистый мультфильм.

ЭКСПЕРТ. Ваше величество…

ИМПЕРАТОР. Ты пока помолчи… Возникает вопрос: кто разберется с утятами? Немка смотрит на класс глазами ундины, полными невской воды. Мальчики, девочки, bitte, кто-то должен пушистикам шейки того-с. Пионеры притихли – никто не решается стать палачом-добровольцем.

ПОЛКОВНИК. Ваше величество, я…

ИМПЕРАТОР. Погоди, не сейчас… Я поднимаюсь с колен, говорю: «Господа, что же нам – голодать, оставаться без вкусного супа? Предлагаю судить глупышей пионерским судом по законам военного времени». А?

ЭКСПЕРТ. Сразу все согласились?

ИМПЕРАТОР. Ну еще бы! Кушать-то хоцца! Короче – процесс. Немка тут же назначила судей, Ваня-отличник, по-моему, стал обвинителем, двоечник Веня защитником. И понеслась!

ЭКСПЕРТ. Кажется, я догадался…

ИМПЕРАТОР. Ты, полковник, краснеешь от удовольствия?

ПОЛКОВНИК. Нет. То есть да.

ИМПЕРАТОР. Красной мантией мне послужило тогда одеяльце. Шерстяное такое, с козлятами. Помнишь?

ПОЛКОВНИК. Ага.

ИМПЕРАТОР. Суд продлился недолго. Рекс, пэкс, фэкс! – и решение в шляпе. Что притихли? Дальше рассказывать? Всем интересно?

ЭКСПЕРТ. Разумеется!

ИМПЕРАТОР. Я подошел потихоньку к коробке с утятами. Взял одеяльце руками, будто фокусник, за уголки. Помню эти глаза – одноклассников: страх, удивление, ужас…

ПОЛКОВНИК. Но и восторг, восхищение, трепет!

ЭКСПЕРТ. Конечно! Еще бы!

ИМПЕРАТОР. Я испытал в тот момент – что-то вроде оргазма.

Император ломает шею сначала Полковнику, потом Эксперту.

ИМПЕРАТОР (Официанту). Можете это убрать.

__________________________

8.01.2013