Текст книги "Микрошечка"

Автор книги: Владимир Васильев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)

– Да, оказывается я – ценнейший научный экспонат! Не та ли самая точка опоры, которую искал Архимед, обещая перевернуть мир?.. Непонятно зачем. Не Архимед ли ты, дорогой?..

– Нет, лапушка, я не Архимед. И ты не точка опоры. И мир я переворачивать не собираюсь. Скучное занятие. Единственная, нет, не единственная, но главная моя забота – уберечь тебя и не потерять твой след. Ведь если ты, на самом деле, станешь нейтринной структурой, тебя ни отыскать, ни удержать будет невозможно... Ничем.

– Да, – улыбнулась я, – ничем, кроме души, которая тебе так не нравится.

– Тебе бы все шутки шутить, а я почти в отчаянии. Эксперимент на грани срыва. Я боюсь тебя потерять!..

– Только без истерик, защитник мой. Если я буду продолжать, хоть на каких-то частотах, ты меня услышишь.

– Похоже, уже сейчас часть энергии ушла в тот участок спектра, которого наши приборы не могут зарегистрировать. А если все твое излучение будет там?!

– Ты же гений, значит, что-нибудь придумаешь, – обнадежила я. – Заодно и человечество осчастливишь. Влюбленный гений...

– Опять издеваешься, – хмыкнул мой несчастный.

– Ну, разве что самую малость...

– Я тебе еще не все показал. – Он сменил график на экране. – Теперь посмотри на запись этих таинственных супервысокочастотных колебаний, которые мы еще можем регистрировать. В этом масштабе все видно. Эти вот периодические колебания – те самые, о которых речь, а вот эта еще более высокочастотная пила на них, как нетрудно догадаться...

– Модуляция! – закончила я.

– Именно! А оная, как известно, обычно связана с передачей информации... А теперь признавайся, – улыбнулся мой бдительный, – кому и что ты передаешь?

– Наверное, сигнализирую в ад или в рай, а скорее в распределительную комиссию: "Ждите, скоро буду!"... Да, кстати, ты же записал еще более высокочастотный сигнал, а прибеднялся, что это невозможно.

– Боюсь, что при этом запись сильно искажена. Пока здесь заслуживает доверия только сам факт наличия модуляции.

– Ну, видишь, как тебе стало интересно жить! Нет худа без добра. Если бы я не начала уменьшаться, так бы и кис на своем озоне.

– Не говори глупостей! Весь этот чертов интерес я, не задумываясь, поменял бы на нормальную жизнь с тобой! – возопил мой верный.

– А зря не задумываешься. Познание требует жертв. Сколько ученых отдали свою жизнь во имя....

– В гробу я видал такое познание! В белых тапочках! – зарычал мой неистовый.

– Ну-ну, успокойся, – погладила я его призрачную голову. – Я считаю, что мы должны извлечь максимум информации из моего уменьшения. Тогда мое исчезновение обретет хоть какой-то смысл. Не так обидно исчезать.

– А мы что делаем? Мы его и извлекаем, смысл этот чертов!

– Я думаю, что надо активизировать твои усилия. Ты слишком много времени теряешь на меня.

– Чушь! Потеряно то время, которое я провожу без тебя!

– Ну, хорошо. Мы все время будем вместе. Я буду рядом. Но ты должен переключить свой бесценный интеллект с меня на эту задачу, которая тоже я. Так что это не будет изменой.

– Я и так ...

– Вижу. Но надо еще... Пока я не исчезла.

Я чувствовала, что осталось совсем недолго. И если его не загрузить работой, неразрешимой проблемой, то он может наделать массу глупостей, когда я окончательно исчезну. Тогда некому будет подумать о нем. А мне только о нем и интересно думать.

И мой самоотверженный внял призыву. Он сидел за компьютером, занимаясь синтезом электронных схем, раздавал заказы по фирмам, с которыми был связан через Проект. И, хотя он не покидал меня, вскоре новая аппаратура была в его распоряжении. Возможно, когда-нибудь ему придется отчитываться перед финансовыми органами ООН. Но полагаю, что, продав документацию на эти приборы, мой умелец сможет рассчитаться не только с ООН. Таких в мире раньше не было.

Исследователь мой потирал руки в предвкушении будущих открытий, но орешек оказался крепким – какие только программы-дешифраторы не применял он, расшифровать информацию, несомую моим излучением, не мог. Организатор мой задействовал лучшие умы в области дешифровки. Они не сдавались, но похвастать им было нечем.

– Какая-то нечеловеческая логика! – возмущался мой непреклонный.

– Разумеется, нечеловеческая, – соглашалась я. – Это логика Природы. Быть может, та же, что и в генетическом коде.

– Пробовали, – вздохнул он. – Черта с два!

– Я не говорю, что она такая же. Я предполагаю, что она столь же нечеловеческая.

Мне было очевидно, что я нашла хорошее отвлекающее занятие для своего несчастного. И надолго.

Когда он спал, я гуляла, забавлялась сменой времен года в зависимости от настроения, прислушивалась к себе. Должна же я что-то ощущать, когда во мне происходят такие нетривиальные процессы!

Интересно, что я не ощущала психического дискомфорта. Было спокойно на душе, если не считать легкой грусти. Ощущалось, что все идет так, как надо, и нечего бояться. Поэтому и страха не было, а было ожидание и даже некоторое нетерпение. Зуд любопытства. И еще я обнаружила, что не нуждаюсь в пище. Да и какая это была пища при моих-то габаритах?.. Оптический обман. Кроме того, мне стали неинтересны сексуальные эмоции. Загрузив мужа научными проблемами, я переключила туда и его сексуальный потенциал, который больше меня не беспокоил. И сие меня вполне устраивало. Но в то же время я почти постоянно думала о своем единственном и неповторимом. Как ему помочь, как его уберечь?.. Как сделать счастливым?..

При всем этом я совершенно не ощущала, что куда– то передаю какую-то информацию. Значит, это идет помимо эмоций и сознания, где-то на уровне генетики.

Лес в моем мире стал более призрачным, то есть туманно-призрачным. Надо полагать, что я уменьшилась настолько, что фантоматическая техника уже не справляется.

Я сообщила сыну о своих записках. Он умолял показать ему их немедленно, пока он не начал непосредственную работу над фильмом. А я сказала, что он получит их, когда я исчезну.

– Но мне это нужно для концепции! Мне нужно понять тебя!.. – увещевал меня сын. – А если не пойму, спросить!.. Как я смогу спросить, когда тебя не будет?

– Спросишь у отца...

– Отец сам по себе. Разговор о тебе.

– Нет, он не сам по себе, и твоя концепция должна это учитывать. И вообще, ничего не надо спрашивать. Далеко не все можно объяснить. Надо почувствовать.

– И я о том же! Как я могу почувствовать, не пережив твое и не спросив тебя? Актеру психические координаты задают сценарист и режиссер. Ты мой сценарист и режиссер! Пусти меня в свои координаты!..

Мне не хотелось никаких вопросов, но я никогда не умела отказывать сыну.

Я сообщила ему код своих записок и перешла в следующий мир.

Лес в новом мире стал выглядеть более реалистично. Однако я обнаружила, что могу летать. Не так, как птичка – крылышками бяк-бяк, а как мыльный пузырь. Особенно, когда задумаешься... Вынырнешь из медитации и обнаруживаешь себя висящей в районе потолка или где-нибудь посреди кроны дерева. По веточке, по веточке – и вниз. А дома так совсем просто оттолкнешься от потолка и бегаешь по полу. И почему– то при этом еще взлетаешь. Парадоксы призрачной жизни. Но сквозь стены не проходила. Не было такого. Неполноценное привидение.

Смотрю на себя в зеркало – человеческого облика еще не потеряла старается чудо-техника. Но контуры тела не совсем четкие. Словно из стекла оно. Глубина у него появилась. И выражение лица странное, отсутствующее, будто прислушиваюсь к чему-то. Так ведь, действительно, прислушиваюсь, да не слышу. А может, слышу, но понять не могу?..

Муженек мой изменился. Даже сглаживающий эффект видеотехники не мог скрыть от меня густо проступившей седины в волосах и изможденности в лице. В глазах – огнь не то гениальности, не то безумия... Выдержит ли он эту гонку? Может, надо сбавить обороты? Вряд ли это в моих силах. Его уже затянуло в воронку...

Когда остаюсь одна, иногда начинаю ощущать волнение. Что-то вроде озноба. Может быть, это те самые колебания, которые пытается расшифровать мой исследователь?..

Сын читает мои записки и ни о чем не спрашивает. И правильно. Что я могу сказать о той, которой уже нет? Все, что я могла... На то и дана душа, чтобы сострадать, сочувствовать, перевоплощаться и постигать другого. Вот и пусть постигает. Если душа творческая, значит, особо чуткая. Но если успеет спросить, отвечу.

Сегодня не нашла очередную "радужку". Прошла в следующий мир сквозь стену. Я думаю, что настоящего фотоэлемента уже давным-давно не было на моем пути. Был лишь его знакомый образ. Теперь же, видимо, и его невозможно создать. Он настолько больше меня, что я его не ощущаю.

Возникает вопрос – как я могу писать эти записки, если даже радужка фотоэлемента для меня велика, и я проникаю сквозь стены? Этак я и сквозь компьютер могу проникнуть!.. Да и какой вообще может быть компьютер?! -может заметить, мой Бдительный Читатель. Позволю оставить ответ на этот волнующий вопрос за пределами данных записок. Должна же оставаться тайна, чтобы вы не потеряли интереса после завершения чтения...

Мир мой казался погруженным в туман. Он был теперь не менее призрачным, чем я. Полное соответствие. Я проходила сквозь стволы и ветви, не ощущая их. Мне даже подумалось, что я их не вижу, а по привычке располагаю вокруг себя извлекаемые из памяти образы.

Прошла сквозь стену дома. Ноль эмоций.

– Микрошечка! – вдруг услышала я встревоженный голос мужа. Он светящимся облаком заполнил всю комнату и сквозь стены выходил за пределы ее. – Микрошечка, что случилось? Я тебя потерял... Сигнал идет – очень сильный сигнал! А я тебя не вижу.

– Здесь я еще, милый, здесь! – откликнулась я. – Только уже конец иллюзиям. Чудо, что я еще в сознании и мы способны общаться. Спасибо тебе...

– К черту... Ты меня видишь?

– Ты – светящееся облако, заполнившее весь дом.

– Надо сфокусироваться!

"Облако" стало менять свою конфигурацию, перемещаться. И вдруг комнату заполнило лицо мужа, довольно четкое.

– Стой! – крикнула я.

Лицо зафиксировалось.

– Вижу твое лицо. Вернее, голову. Заполняет всю гостиную, но вряд ли тебе удастся еще уменьшиться.

– Да, не получается, – кивнула голова мужа.

– И на том спасибо, – успокаивающе заключила я. – Никак не перестану удивляться, что мы до сих пор можем общаться! Но, похоже, дело движется к концу.

– Не делай поспешных выводов! – попытался мой заботливый успокоить меня и, видимо, себя за одно. – Я что-нибудь придумаю.

– Да уж какая тут поспешность... Другие давно бы уж потеряли друг друга. Наверное, самое ужасное, если при этом уменьшившийся еще живет... ты еще жив, а тебя никто не замечает. Ты кричишь, а тебя никто не слышит... Да и для тебя самого объекты прежнего мира настолько велики, что оказываются за пределами восприятия. И ты не в силах ничего изменить. Лучше бы сразу конец... Впрочем, извини, я говорю банальности. Растерялась немного. Спасибо, что ты избавил меня от этой унизительной агонии. Уже по этой причине твоя система миров милосердна. Ты должен будешь отдать ее людям. Хотя мы с тобой боялись и не хотели этого. Мы ошибались. Я ошибалась... И я не перестаю бояться за тебя. Пусть сначала выйдет фильм. Хоть немного подготовит сознание...

– Мама, не сдавайся! Мы с тобой! – заполнила комнату еще одна физиономия со слезами на глазах.

– Да уж вижу, что вы со мной! Плюнуть некуда – везде ваши унылые хари... У меня вовсе не похоронное настроение, как ни странно. Поэтому прошу не разводить сырость... Весьма бодро себя чувствую. Полна энергии.

– Кстати об энергии, – пробасил муж. – Она почти полностью перешла из низкочастотной области в высокочастотную.

– В супер? – уточнила я.

– В самый, что ни на есть...

– Ну, что ж, лучистое человечество – не худший вариант из возможных. Вы меня видите?

– Нет, а где ты?..

– У камина.

– Какое-то мерцание, хотя камин не горит, – разглядел сын.

– Как там насчет спектра? – поинтересовалась я. – В видимом диапазоне излучаю?

– Да, – ответил муж, – достаточно интенсивно. Но очень мала поверхность излучения.

Сама-то себя я видела в прежних формах: руки, ноги и прочее... Ничего удивительного – даже одноклеточные имеют свою форму. Я же самонадеянно все еще причисляла себя к высшим существам или, на худой конец, к многоклеточным... Правда, у меня возникли серьезные сомнения в том, что я все еще биологическая система. Да нет, пока живу – биологическая! А вот органическая ли? Или, как предположил мой муж, нечто нейтринное?

– Вот! Поймал! Вижу! – обрадовался он.

– И я! – возликовал сын.

Несчастные! Что они будут делать, когда не смогут разглядеть меня? Слабость человеческого сознания в том, что оно цепляется за зримые образы. Более широко – за информацию органов чувств. Но они так несовершенны и слабы. Даже при наличии технических усилителей, как показывает этот эксперимент. Я не чувствую, что умираю. Я уверена, что моя жизнь продолжается. Но для них, для их органов чувств я перестану существовать, исчезну. Или это мои предсмертные иллюзии, и я действительно исчезну? Я-то, наверное, хоть в последний момент, да пойму это. Для них же тайна останется тайной. Может, это и к лучшему. Надо жить достойно, не надеясь на вечную жизнь.

– Если я вам нравлюсь, – хмыкнула я, – можете любоваться... Но мне, пожалуйста, отключите всю фантоматику. Хочу видеть все, как есть на самом деле. Я, конечно, люблю ваши физиономии, но для разнообразия хочется посмотреть на что-нибудь более веселенькое...Думаю, что и для науки это будет небесполезно. Я буду вам обо всем, что вижу, рассказывать.

– Что ж, – вздохнул муж. – Не смею возражать. Может быть, ты и права. Но будь готова к любым неожиданностям... Предполагаю, что ты увидишь совершенно чуждую тебе вселенную, совершенно непривычную. Твоя психика должна быть готова к столь ударной смене обстановки.

– Ты меня совсем заинтриговал. Но звук-то оставь, чтобы я могла слышать ваши голоса.

– Непременно! Готова?

– Да.

– Ну, пока... Держись!

– Пока, мама...

– Счастливо оставаться, до встречи! Давай!..

Лица моих любимых мужиков растворились в стенах. Стены растворились в лесу. Лес растворился в пространстве. А пространство наполнилось вечным движением, которое буквально хлестнуло по моему зрению – тут мой предусмотрительный был прав. Двигалось буквально все, каждая мельчайшая область пространства. Поначалу показалось, что царит полнейший хаос. Однако когда первое ошеломление прошло, в кажущемся хаосе стали выделяться фрагменты, колеблющиеся в своем гармоничном ритме. Только ритмов этих было непостижимо много. Отсюда и впечатление хаоса. К тому же какие-то точечки, черточки, загогулины невесть откуда появлялись в поле зрения и почти в то же мгновение исчезали неизвестно куда. Причем, я находилась в гуще этого движения, но меня оно никак не задевало. Пронизывало насквозь, словно меня здесь не было! А может, меня и вправду нет?.. Разгул солипсизма: мир – моя иллюзия, а я – иллюзия мира... Иллюзия иллюзий... Бред сивой кобылы! Однако боюсь, что тут кобыл не водится. Вспомнилась гипотеза моего теоретика о нейтринном существе. Еще бы знать, что оно из себя представляет...

– Микрошечка! Ау! – вдруг вздрогнула я от громовых раскатов голосины моего благоверного. Легок на помине.

– Да тише ты! – прошипела я, со страхом увидев, как заколебалось все пространство с частотой его звука. – Тут все кувырком от твоего ора!.. Здесь я еще – никуда не делась. Но красотища, доложу я вам, мужички мои, неописуемая! Симбиоз первозданного хаоса с вечной гармонией. Все движется, сверкает, переливается и, кажется, даже звучит... Лепота!.. Но ты был прав, как всегда, мой высокоученый муж, – это совершенно нечеловеческий мир. Наверное, если бы я еще оставалась человеком, то должна была бы испытать шок, оказавшись тут. Но психика моя в полном порядке. Похоже, она по собственной воле давным-давно перестроилась и была готова к этой новой вселенной. Ведь я здесь давно пребывала, не осознавая того. Мое сознание находилось в мире иллюзий, столь великолепно созданном тобой, мой Бог-творец, а бренное тело было здесь. И подсознание вместе с ним вживалось в реальную обстановку. И, видимо, настолько вжилось, что и сознание потянуло за собой, и оно возжаждало реальности...

Наверное, то, что я вижу, это внутренняя жизнь вещества микромолекулярные структуры и движения. Нет, честное слово, красотища! Обалдеть можно! Жаль, что я раньше не попала сюда – могла бы вести репортажи с места событий, а вы бы идентифицировали их. Между прочим, весьма эффективным мог оказаться сей метод исследования...

– Почему в сослагательном наклонении, Микрошечка? Составим план исследований и займемся, – вновь сотряс мою вселенную голос мужа. Он явно ухватился за идею, разглядев в ней способ придать моему существованию здесь какой-то смысл. Человеческий, разумеется. "Душа обязана трудиться, а то хозяин может спиться..." Известная человеческая боязнь оставить сознание тет-а-тет со вселенной. Инстинкт самосохранения... В данном случае, инстинкт сохранения ближнего своего.

– Я не против, милый, но что-то мне подсказывает: поздно. Чувствую, что я здесь ненадолго...

– Сосредоточься, расскажи еще про свои ощущения, – ухватился за информацию мой исследователь. – Закрой глаза, медитируй.

Я послушно закрыла глаза и тут же увидела встревоженные физиономии своих мужичков.

– Никуда не денешься от ваших унылых харь, – проворчала я. – Медитируй тут... Включи музыку. Только тихонечко!

Для меня музыка всегда была ключом к медитации.

Зазвучало что-то скрипичное... Ну да, "Осень" Вивальди. Значит, следом будет "Зима". Самое то... Состояние слегка тревожного покоя стало нисходить на меня. И темнота, в которую сначала погрузился мой внутренний взор, стала брезжить чуть заметными световыми прочерками. Следуя зову скрипок, я отдалась течению мелодии, и вскоре пространство заполнилось не то лучиками, не то светящейся паутиной.

Нет, сначала это были лучики. Они расходились от меня в темноту. И мне казалось, я знаю, где, вернее, на ком они кончаются. А то, что кончаются, было очевидно. Хотя бы из разной длины лучиков. И на концах их сверкали маленькие звездочки. Невольно вспомнилось детское поверье, что у каждого человека своя звезда. Сколько звезд, столько и душ... Наверное, слишком примитивно, но не без некоторой доли истины. Правда, некоторые лучики терялись в бесконечности. Потом проступили нити-лучи не касающиеся меня. Тогда начала вырисовываться паутинка. Говоря научным языком, более понятным моему любознательному, – граф информационных связей.

Обо всем, что я вижу, я вещала, подобно древней оракулице, впавшей в священный транс. Полагаю, что мои мужички в подобающей степени развесили свои уши и включили записывающую аппаратуру. Впрочем, она сама включалась при первом же звуке моего голоса. Или никогда не выключалась?.. Только что осталось от моего голоса?! Способна ли еще услышать его аппаратура?..

При всей своей медитативной погруженности, я осознавала, что один факт обнаружения мной этого графа информационных связей придавал смысл моему исчезновению в глазах человечества, оправдывал его. Хотя в оправдании никто не нуждался.

Позже я ощутила токи энергии по лучикам. От меня, ко мне, мимо меня. Причем, те связи, которые казались посторонними, на самом деле, пересекали "мои" лучики, образуя "узелки", и распределение энергии и информации в графе, надо полагать, происходило по сложным сетевым законам. Жаль, что я не кибернетик. Там наверняка есть соответствующие законы или хотя бы модели. Одно очевидно, что чисто индивидуальное общение в этой системе связи весьма проблематично – всегда присутствует системное влияние.

Возможно, это та самая супервысокочастотная компонента моего излучения, куда перекачалась вся моя энергия, как обнаружил мой ненаглядный?..

Кстати, вот он – лучик, нас связывающий! Самый короткий и яркий... Вот лучик сына. Чуть подлинней, но все же рядышком наши звездочки. Луч отца. Он не затерялся вдали, но... как-то поблек. Почему я не позвала его попрощаться?.. Мне кажется, я боялась, что он не переживет двух уменьшений. Одно дело оказаться перед свершившимся фактом, другое – пережить. Еще, как это ни странно, чувствовала я в себе и боязнь обидеть его своим уменьшением. И мама, и я уменьшились, а ему не дано. Несправедливо... Хотя, может быть, по неизвестному нам Большому Счету именно умирающие естественной смертью – избранные. Но почему-то Отцы Единой Церкви уменьшающихся провозгласили избранниками Божьими. Это прижилось и в обыденном сознании.

И еще. Я хотела последние дни и часы свои провести с самыми близкими! Отец не входил в их число. Может быть, потому что он давно живет своей жизнью. С другой женщиной. Это отдалило нас. Хотя сейчас я поняла, что все еще люблю его.

А что есть любовь в терминах наблюдаемого мною графа? Похоже, что очень близкая и высокоэнергетичная взаимообратная информационная связь.

Вот видно: основная часть энергии графа сосредоточена в треугольном контуре "я-сын-муж" – яркость у лучей связи в нем примерно одинаковая и гораздо сильней чем у прочих лучей графа. Впрочем, сейчас, наверное, не время заниматься кибернетическими определениями любви. Время наблюдать и делиться своими наблюдениями.

А вот луч мамы, уходящий в бесконечность! В бесконечность ли?.. Ведь я ощущаю не только излучение своей энергии по этому лучику, что можно было бы интерпретировать как мою память о ней и мою любовь к ней, но и приток энергии ко мне... Можно ли обмениваться энергией и информацией с тем, кого нет? Или это любовь порождает свой иллюзорный объект?..

Однако лучик мамы вселяет оптимизм!

– Слышишь, милый, у нас есть надежда!..

Полагаю, что слышал, но молчал, чтобы не нарушить мою медитацию.

И вдруг (может, и не вдруг) словно порыв ветра прошел по "паутинке". Лучики задергались, закрутились, стали сливаться, словно их затягивало в невидимую воронку.

"Коллапсар, – мелькнуло на краю сознания. – Получается, что вовсе не я "черная дыра!"

Но рассуждать было некогда. "Граф" превратился в мощный вращающийся и завораживающий своим вращением луч света, острием уходящий в бесконечность. Я почувствовала, что меня затягивает туда. Нет, скорее моя энергия высасывалась из меня этим лучом.

И только два лучика – мужа и сына не слились с этим ослепительным потоком.

– Ну, кажется, все, мои дорогие, – сообщила я. – Похоже, меня призывают... Прощайте...

– – Нет! – услышала я. – Не сдавайся! Мы любим тебя!

Два лучика слились в один.

Если бы любовь кого-нибудь когда-нибудь спасала! Если бы ее было достаточно! И было бы тогда человечество бессмертно?..

Что он может – этот лучик, блекнущий в сиянии вселенского энергетического потока?

Но только ли лучики решают все? А я? Я лишь элементарная частичка, попавшая в скрещение силовых полей: откуда сильней притягивает, туда и полечу? Или моя воля тоже что-то значит?

Передо мной светилось два Пути. Один – яркий, светлый, уходящий в бесконечность, и другой – коротенький, чуть заметный, с двумя бледными мерцающими звездочками в конце, почти слившимися в одну...

Конечно, сильно притяжение бесконечности, но долог путь.

А эти бедные звездочки – такие родные и так близко... И тропинка к ним такая знакомая.

И если Путь высасывает из меня энергию, то тропинка наполняет ею. Может быть, именно поэтому я до сих пор мыслю, следовательно, существую?..

Я ощущаю одновременное притяжение двух центров. Будто я канат, который перетягивают. Или я – маленький шарик между двух магнитов, из которых один очень сильный, но далекий, а второй – слабый, но близкий?

Неустойчивое временное равновесие...

Бесконечность забирает гораздо больше энергии, чем поставляет тропинка. Так долго продолжаться не может... Вероятно, выбор за мной, если не поздно?

Собственно, для меня выбор существовал лишь теоретически. То есть я не выбирала, а просто изо всех сил рванулась по тропинке к своим звездочкам, повернувшись спиной к Бесконечному Светлому Пути. На кой ляд он мне без моих звездочек?!.. Вот соберемся вместе и решим...

Уж не знаю, на самом деле слышала или мне причудилось, но навстречу мне рвался вопль:

– Микрошечка!..

А из-за спины презрительный шепоток сквозь зубы:

– Ну, и дура!

* * *

Не знаю, как долго длилась бессознательная пауза. Когда я выкарабкалась из нее, первым ощущением было, что я смотрюсь в зеркало. В то, что стояло в нашей спальне. Но странное дело: я видела не себя, а сильно осунувшееся лицо мужа. В руках у него была простыня. Взмах– и зеркало закрыто... Так вот откуда этот ритуал!.. Только поздно! Я увидела себя...

* * *

07.08.96 г.