Текст книги "Микрошечка"

Автор книги: Владимир Васильев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Бодрящий воздух, энергичный бег, ощущение комфорта мира довольно долго держали меня в состоянии эйфории. Но постепенно, может, благодаря морозу, а возможно, и переходу психики из угнетенного состояния в воодушевленное, я обрела способность к более или менее здравому рассуждению. Сначала, конечно, не к рассуждению, а к восприятию ситуации. Но постепенно созрело и рассуждение.

Я развернулась и пошла по собственной лыжне обратно. Снег уже не валил, а шел задумчиво и лирично. Солнце, похоже, уже поднялось над горизонтом, но видно его за тучами не было. Пора домой... Трудно сказать зачем. Внутренний импульс – домой. Наверное, достаточно для первого раза наобщалась с природой. Вообще, я не привыкла общаться с ней с глазу на глаз. Всегда рядом был тот, с кем было приятно поделиться радостью этого общения. Пора отвыкать от дурных привычек прежнего мира.

Как там мой Гулливер?..

Беспокойство все сильней овладевало мной. Должно быть, он уже проснулся. Волнуется!.. Понес же меня черт!

Я оставила лыжи на крыльце и бросилась в дом.

Уже с улицы слышалось тоскливое: Микрошечка!.. Микрошечка!..

Я ворвалась в комнаты, не отряхивая снег с лыжного костюма. В спальне его нет – только смятая постель. В гостиной у камина тоже пусто. В кабинете? Открыта дверь в тайник. Вниз по пандусу в подвал.. Мой несчастный уткнулся в гладкую непрозрачную стену, воздел руки, и, изредка стуча ладонями по стене, тихо скулил: "Микрошечка.. Микрошечка.." На экране монитора мое послание. Вполне дурацкое, надо признаться. Я подошла сзади, обняла его за плечи.

– Я здесь, милый, ты что?

Он медленно обернулся и посмотрел на мои ладони, лежащие на его плечах.

Мой жест был совершенно импульсивен. Я не думала, как это прикосновение отзовется в каждом из нас. Чувствовала ли его плечи я, чувствовал ли мои руки он?.. Трудно сказать. И да, и нет (я о себе). Вроде бы и пустота под ладонями, да почему-то руки в нее не проваливаются. Что-то удерживает их. Гипноз образа?..

– Ты ушла? – похоже ,осознал он. – Не простившись?

– Я бы не выдержала прощания... Но чувствовала, что пора... Как видишь, я ушла, чтобы вернуться. И все это – творение твоего гения.

– Ну, уж гения, – засмущался он.

– Я делала ударение на слове "твоего", а не на "гении", – уточнила я. – За что боролся...

– А я так испугался, – признался мой трепетный.

– Боялся, что меня кто-то слопал?.. Я тоже этого боялась. Мало ли какие буки-бяки, кошки-мышки из твоего темного леса заявятся...

– Я просто боялся, что больше тебя не увижу. Никак не думал, что ты уйдешь, пока я сплю.

– А ты собирался пригласить на мои проводы большой симфонический оркестр? Так он был...

– Нет, я собирался быть рядом...

– Ты полагаешь, что такое нам по силам? – улыбнулась я виновато. Моя уверенность в правильности собственного поведения заколебалась.

– Трудно сказать, не попробовав, – пожал он плечами, на которых все еще лежали мои руки. Видимо, он их не чувствовал. Тогда я нашла им другое применение – стала стряхивать с лыжного костюма и волос капельки воды, образовавшиеся от растаявшего снега. Брызги попали на его лицо, я видела их блеск, но он явно ничего не чувствовал. Естественно...

– Ну, ладно, пошли отсюда, нашли место для объяснений, – предложила я.

Он кивнул и направился к выходу. Я опустилась на колено и сунула нос к самому полу. Чуть заметная радужка внимательно смотрела не меня...

– Ты надеялась, что здесь ее не будет? – спросил он от выхода.

– Да нет, – покачала я головой, – просто, пока мне не совсем понятно, как я узнаю, что пора...

– Полагаю, что, когда будет пора, узнаешь, – вздохнул он. – Пойдем же.

Я пошла переодеться. Он встал в дверях и во все глаза наблюдал за мной.

– Кыш, бесстыдник! – отреагировала я.

– Ты так прекрасна... Я соскучился...

– Во-первых, о женщине после сорока невежливо говорить "прекрасна", ибо это явная ложь. Во-вторых, подобная "скука" в нашем положении вредна для нервной системы.

– Плевать, – отмахнулся он, – жить, вообще, вредно для здоровья.

– Увы, ты прав, как никогда, – согласилась я, подумав о себе.

– Камин? – спросил он. – С морозца-то...

– Камин и чай, а тебе пора позавтракать, – напомнила я.

Мы пошли к камину и дружно в четыре руки уложили поленья. Каждый взял по спичке, зажег и поднес к горелке. Камин был усовершенствован газовой горелкой для ускорения растопки или на случай отсутствия дров. Когда огонь занимался, подача газа автоматически прекращалась. Или не прекращалась – в зависимости от режима. Да простят нас старые мастера-каминщики. Надо еще сказать спасибо, что мой искусник лазерный поджег не соорудил.

Пламя быстро перекинулось на дрова, и моя кожа, еще не забывшая утренний мороз, почувствовала приятное прикосновение тепла.

– Хорошо, – вздохнула я.

– Хорошо, – улыбнулся муж.

Пошли на кухню, взяли вдвоем чайник, наполнили его водой и поставили на плиту, опять взяли по спичке и поднесли к комфорке. Через минуту чайник деловито засопел. А мы, тем временем, приготовили бутерброды, поставили тарелку на сервировочный столик на колесиках, который мы приспособили для трапез в неприспособленных местах и отвезли его к камину. Вместе. Раньше у нас было разделение труда, теперь оно могло все разрушить. Мы чувствовали это и, не договариваясь, дружно и согласованно делали вдвоем то, что касалось материальных объектов (огня, чая, бутербродов), существовавших в обоих мирах. Конечно, можно было бы откусить и голограмму бутерброда, но вряд ли это утолило бы голод, во-первых, а во-вторых, превратило бы в дешевую комедию нашу робкую попытку сотворить иллюзию нормальной жизни. Конечно, нам не избежать периодических невольных разрушений иллюзий, но пока мы были очень старательны...

Огонь весело бегал по поленьям, пустые чашки и тарелки стояли на столике.

– Знаешь, – призналась я, – мне впервые за несколько последних месяцев захотелось поработать... С тобой. Это возможно? Наверное, меня уже окончательно вычеркнули из списков участников эксперимента. Да и из других тоже.

– Никаких проблем, – не согласился мой шеф, – чуть изменим состав сегодняшней команды. Тем более, что он меняется регулярно, как тебе известно.

– Только я отстала.

– Не страшно, – воодушевился мой великий экспериментатор. – Внимай, и я введу тебя в курс дела.

И он старательно изложил полученные без меня результаты, проблемы, возникшие в связи с ними, и задачи текущей серии экспериментов. Я была, как никогда внимательна, почувствовав, наверное, противоестественный в моем положении, но неподдельный интерес к предмету.

Я никогда не была дурой (может быть, поэтому мой гений и терпел меня рядом?), но на этот раз, похоже, превзошла себя – не только хватала на лету и поглощала то, что он мне рассказывал, но ясно представляла проблемную ситуацию и даже, кажется, увидела возможные решения. Не стану углубляться в специальную терминологию – это скучно для непосвященных. Скажу лишь, что задача была в том, чтобы в нужной области атмосферы в нужный момент сгенерировать максимально возможное количество озона. Но этого мало – надо, чтобы он тут же не вступил с чем-нибудь в реакцию, не растворился бы и не распался в обычный двухатомный кислород. Понятное дело, должны быть минимизированы затраты и потери энергии, которая передавалась с космических термоядерных электростанций по лазерным каналам, обеспечена безопасность и прочая, прочая, прочая... Хватит об этом. И так утомила.

Конечно, мое предложение было не бог весть каким открытием, вернее и вовсе им не было. Просто удачное алгоритмическое решение частной технической проблемы. Но вытащить кость из горла тоже не больше, чем техническая задача...

Мой гений моментально усек идею, усовершенствовал ее, согласовал со множеством остальных процессов, забросил в имитационную модель для проверки и поставил об этом в известность всю свою команду. Мы оба, и все остальные, следили за экраном, где высвечивался ход имитации. Моя идея "прошла" эффект на имитационной модели был очевиден. Все высказались за проведение натурального эксперимента, не забыв поздравить меня с удачной находкой и возвращением в строй. Не зря, мол, "легла на дно".

Если б они могли представить, как глубоко я в него погрузилась!..

Воодушевился и мой суперэкспериментатор. Он прямо-таки сиял от удовольствия и выделял в ионосферу щедрые протуберанцы интеллектуальной энергии. Еще бы – его тайный эксперимент давал явные положительные результаты!

Я не буду подробно описывать наш "озонный" эксперимент, ибо не о нем речь. Интересующиеся могут познакомиться с соответствующими публикациями. Благо, в них нет недостатка. Скажу только, что мы работали с упоением и с толком до позднего вечера. А когда стали очевидны новые проблемы, ждущие решения, мы отвалились и подняли вверх лапки. Шеф поблагодарил всех за отличную работу и вышел из сети.

Единственно, может возникнуть вопрос: как Микрошечка могла работать за макрокомпьютером?

Экран макрокомпьютера занимал целую стену в моем доме. Для меня же было предназначено небольшое окно в левом нижнем углу, где светилось очень натуральное изображение компьютера. Мне достаточно было касаться клавиш на этом изображении, чтобы работать. Или пальцами, или специальными указками. Я предпочитала пальцы – более натурально, хотя это, конечно, не слишком полезно для здоровья.

– Ну, и здорово же ты сегодня раскрутила нас! – довольно признал мой муж.

– Твоими стараниями, боженька – улыбнулась я, – себя благодари.

– Издеваешься? – подозрительно покосился он на меня.

– Что ты!.. Как можно?

– Издеваешься, – утвердился он. – Отлично! Не покушать ли нам?

– С удовольствием!

Мы пошли на кухню, достали из холодильника мясной фарш (разрази меня гром, если я знаю, откуда он там взялся), слепили бифштекс, поставили на огонь сковороду, раскалили масло и отправили котлеты на жарку. Ну, очень аппетитно запахло! Тем временем, приготовили из концентрата картофельное пюре... Ну, ладно, не буду разжигать ваш аппетит, мой Несуществующий Читатель, дабы Вы не бросили чтение ради гастрономических удовольствий.

Мы накрыли торжественный стол в гостиной, притушили немного свет так, чтобы на стенах стали заметны сполохи от пламени камина. Я надела шикарное вечернее платье. Мой красавец мужчина был неотразим во фраке. В высоких хрустальных бокалах светилось красное вино, в воздухе витал умопомрачительно вкусный запах. И я была голодна, как тысяча зверей!..

Вино сразу ударило мне в голову, хотя было не крепкое. Еще бы – целый день не есть... Все съестное со стола мы смели, похоже, моментально. Пришлось наполнять его холодными закусками из холодильника.

Потом мы сыто сидели в креслах у камина и потягивали вино. Балдеж!.. То есть наслаждение. В голове слегка кружилось, и мне временами казалось, будто я не в кресле сижу, а плаваю, как облачко, над ним.

Вдруг он взял из моих рук бокал и поставил на пол. Лицо его стало приближаться к моему... Да что он, совсем с ума сошел?! Кровь бросилась мне в лицо... нет, мужикам алкоголь на голодный желудок противопоказан. Мне бы увернуться, убежать, затеять игры и потом отвлечь его. Но я не могла пошевелиться, с любопытством и ужасом наблюдала, как его губы приближаются к моим. Ну, зачем ему так грубо и глупо разрушать нашу сказку? Подул бы ветерок и унес облачко!.. как назло – ни ветерка, ни сквознячка, и казалось, что "облачко" начинает все быстрее и быстрее вращаться! Наваждение какое-то... Десять сантиметров... пять... один... миллиметр... мне кажется, что я чувствую его дыхание... этого не может быть, потому что...

И вдруг словно удар молнии сотрясает меня от губ до пяток! Опасно быть облачком... Я ничего не понимаю... как сладок губ твоих ожег... Когда-нибудь через тысячи лет...

Порывом ветра облачко срывает с кресла и оно летит на дрожащих ногах в спальню. В четыре руки раздеваем друг друга. Безумцы! Что мы делаем?! Ведь знаем же!.. Да нет, ерунда – ничего мы не знаем. Мы любим друг друга.

Теперь облачко плывет над постелью, а губы Бога касаются и касаются его ударами молний... О, мой Зевс! Что ты делаешь с беззащитным облачком? Неужели ты не видишь, что от твоих молний на облачке живого места нет! Или ты именно этого и добиваешься?.. И тайфун сжимает облачко, вовлекая его в бешеное верчение вокруг центра вселенной, где вечное блаженство и покой, и все глубже затягивает в свою бездонную воронку. Нет больше сил терпеть эти объятия, нет больше сил сопротивляться... И облачко то ли с громом, то ли с воплем исчезает в темной глубине воронки, пронизываемой молниями!.. Все.. Нет больше облачка. Есть только капли дождя, летящие к травам, с пересохшими от жажды губами...Да утолится их жажда.

Зевс умиротворенно спал, возложив длань на то место, где должна была находиться я. Я же по капельке пыталась собрать себя воедино. Пока получалась небольшая лужица в ямке от следа не то коровы, но то оленя. Зевс, помнится, был падок до крупнорогатых... Нет, это не из той оперы. Облачком, помню, была. Не коровой? ИО?.. Это не про меня...

Пожалуй, то, что было – прекрасно. Нет, слишком слабое слово. Из словаря смертных. Наверное, правильней – божественно... Но почему же теперь так грустно? Не от того ли, что богами два раза в неделю и даже раз в месяц не становятся. Боги всегда боги. И лишь избранным смертным раз в жизни позволяют вкусить мгновение бессмертия. Для нас это мгновение промелькнуло. И ему нет возврата. Нам больше не быть богами... И мне теперь оставаться лужицей на дне следа божественной коровы. Лужицей, покрытой корочкой льда. Пока не испарюсь окончательно.

Но почему столь мрачно? Не знаю. Я так чувствую. Я просто понимаю, что видела сон наяву, затмение разума и чувств. Как бы ни было это божественно, и даже именно потому, что было божественно, повторение невозможно! Сны по заказу не снятся, если они не фантограмма. Я знаю, что это была не фантограмма. Хотя не без того... Мы будем раз за разом тщиться повторить чудо. У нас ничего не получится, и мы возненавидим друг друга. Сильно сказано: просто остынем...

Я резко поднялась сквозь Его руку, лежавшую на моей груди, осязание мое безмолвствовало. Рука осталась лежать на кровати. Вместе с блаженно сопевшим телом, разумеется.

Мне стало стыдно за свое бессознательное раздражение к нему, которое я вдруг ощутила. Без особых усилий с моей стороны на глаза навернулись слезы нежности. Как же я его люблю!.. "Любить нельзя сильнее, чем любить, а больше жизни и не может быть..." Сейчас мне кажется – может! Очень даже может. Но долго ли мне так будет казаться?

Я подошла к окну. У меня не было больше сил смотреть на Него. Я боялась зареветь в голос и разбудить своего Зевса. Я бы стала говорить, говорить, говорить... глупости. А он бы не знал, что на них ответить, потому что ответа не существует...

Оказывается, под дневным солнцем вчерашний первый снег подтаял, и сейчас по двору поблескивали маленькие зеркальца заледеневших лужиц. Живая иллюстрация к моим галлюцинациям.

Чтобы сберечь сказку, нельзя позволять ей превратиться в обыденность. Сентенция, которая, похоже, стремится стать руководством к моим действиям.

"Они жили долго и счастливо и умерли в один день..." – обыденность, но какая сказочная! Да нет, глупость! Совсем ему незачем умирать со мной в один день. У него так много планов. Пусть живет еще долго-долго. И по возможности счастливо, если сможет... без меня.

Я пошла в кабинет к своей компьютерной стене. У Него вместо такой стены, стоял обыкновенный компьютер, как тот, что изображен для меня в нижнем левом углу. И книги у него не бутафорские, а настоящие... Я подошла к книжным стеллажам и наугад вытащила томик. Открыла, ожидая увидеть пустую страницу – не мог же он за столь короткое время перепечатать и переплести для меня всю свою библиотеку в ювелирном исполнении!

"Поверь надежде и любви,

Когда глазам своим не веришь.

Пройди меж стеблями травы

В природы изначальной двери.

Не потревожь ее покой

Непониманием упорным

И обретешь себя такой,

Какою Бог тебя исполнил."

обыкновенным типографским шрифтом было напечатано в центре листа. Я почувствовала слабость в коленках и оперлась рукой на спинку стула. Книжка выскользнула из руки на письменный стол.

Но я действительно не верю своим глазам! Как он мог это сделать?! Надо было внимательно слушать, когда он объяснял.

Но почему я открыла именно эту книгу, именно на этой странице? Уж это никто не мог предусмотреть. Кто-то очень хочет, чтобы моя психика соскользнула в мистический лабиринт? Чушь! Кому это надо. Другое дело, если она сама туда соскальзывает.

Заставила себя еще раз открыть книжку, лежащую на столе:

Я никогда не верил чудесам,

Хотя их предлагали всенародно,

Поскольку постоянно всепогодно

Я нахожу, что чудо – сам!

бросилось мне в глаза. Я невольно хмыкнула, и на душе стало легче. Больше я мистики не боялась. Во-первых, если дать себе труд подумать, возможно, я и сама найду техническое решение этой задачки, во-вторых, когда проснется мой гений, можно будет спросить у него.

Чтобы доказать себе, что мистика мне нипочем, я взяла книгу с другой полки. Знакомые уравнения фотосинтеза озона в атмосфере. Достала еще одну численное моделирование динамики электронного пучка в лазере на свободных электронах. Васильев, Васильева, Давыдов. Слава богу, никакой мистики в мироздании.

Поставила книги на место. Терпеть не могу беспорядка. И пошла к компьютерной стене. Шикарное изображение моего компьютера призывно светилось. Я вошла в меню "Времена года". Все верно – светится пункт "Зима". Я перевела курсор на "Лето" и решительно нажала ввод. "Действительно ли вы хотите сменить время года? В реальности сейчас зима!" – поинтересовался осторожный компьютер. Защита от дурака. Но какое дело дураку до реальности. Я подтвердила свое желание.

Первым импульсом было подойти к окну, но я не поддалась ему. Не хотелось травмировать свою психику зрелищем насилия над природой. Я знала, что там должно происходить. Тем более, получив и тут же нарушив предупреждение: "не нарушай покой..."

Вместо этого я легла на диван тут же в кабинете и закрыла глаза. Сон пришел сразу, будто щелкнули выключателем. Точно так же он и ушел. Я открыла глаза и встала, полная деятельной энергии.

Теперь уже без колебаний подошла к окну и распахнула его. В комнату ударило густонастоянным хвойно-травно-цветочным запахом летнего леса. Занималось раннее утро. Я перелезла через подоконник и спрыгнула во двор. Босые ноги мягко окунулись в щекотно-знобящую прохладу росной травы. Закрыла глаза и глубоко-глубоко вдохнула упоительный воздух. Вспомнила, что забыла одеться. Но махнула рукой. Стоит ли в моей ирреальности, где не может быть неизвестных посетителей, вообще, никаких посетителей., беспокоиться об условностях. Здесь совсем иные координаты. И мне в них жить. Не думаю, что очень долго. Однако, поживем – поориентируемся...

Я нарвала на опушке, недалеко от дома, ромашек и васильков, а углубившись в лес, оформила букет двумя листьями папоротника. Потом просто бродила по лесу "между стеблями травы", наслаждаясь тишиной и покоем. Не ведаю, какой уж там меня "бог исполнил", но я почувствовала, что внутренний протест против чего-то не вполне осознанного, бередившего душу мою в часы после моего (нашего) божественного воплощения, куда-то исчез. Я готова была принимать мир таким, какой он есть. Но обнаружилось, что вопрос именно в том, а каков он есть? Не трудно видеть, что он таков, каким я его сделаю. В более общем случае – каким мы его сделаем. Конечно, в условиях заданности процесса моего уменьшения и наиболее вероятного исчезновения.

Должен ли мой мир повторять Его мир, принятый за реальность? (При этом максимальна иллюзия нашего сосуществования в одном мире) Или надо постоянно напоминать себе, что наши миры на самом деле различны, чтобы не зарываться в иллюзиях?

Я подошла к дому, так и не решив этой дилеммы. Вошла, достала вазу, налила воды, поставила букет и отнесла его в спальню на тумбочку у Его кровати. Мой Зевс еще спал. И его "сонливость" еще одно свидетельство различия наших миров.

Косые лучи утреннего солнца просвечивали сквозь его обнаженное тело, и оно светилось, словно было одной с ним субстанцией. Между прочим, весьма высокохудожественное зрелище. Хотя с непривычки – мороз по коже.

Я подошла к компьютеру и перевела свой мир на "реальность". Бедная природа! Надеюсь, она меня поймет и простит.

А цветы не исчезли. Они уже стали частью реальности.

Из всей этой истории стало очевидно одно: наши миры должны быть такими, чтобы как можно меньше травмировать живущих в разных мирах. То есть, это мой мир должен быть таким.

* * *

Наверное как предмет научных исследований я должна была бы вести хронику своего уменьшения со скрупулезной дотошностью: час за часом, день за днем. Но поскольку исследуются не только мои габариты (за ними следят приборы), а и психические изменения, я обязана, по мере своих возможностей, углубляться и в состояние своей психики. А эти экскурсы никак не совмещаются с реальным временем.. К тому же, если психика стабильна изо дня в день, зачем как магнитофону писать одно и то же. Поворотные точки, вехи на пути – вот что требуется от меня. И достоверность. На том и стоим.

Это я оправдываюсь за временные пробелы в своем повествовании и вызванные ими сюжетные лакуны. Заинтересованный Читатель может посетовать на то, что я опустила "пробуждение Зевса", его реакцию на букет и соответствующие "оргвыводы". Предоставляю Читателю поставить себя на место Зевса. А я, если потеряю бдительность, может быть, где-нибудь между строк и проговорюсь о том, как было на самом деле. Но сейчас не хочу. И это тоже штрих к моему автопортрету...

А "оргвыводов" не было. Мы с удовольствием вместе работали, как прежде, но больше это не "обмывали". Будни... Букет, конечно, завял вскоре. Но я регулярно его обновляла, насилуя свою несчастную природу. И Зевс понимал меня без слов.

Спали мы вместе. Я не могла лишить его этой иллюзии. Он вел себя достойно. Хотя в подобной ситуации очень сложно определить, что значит "достойно". Скажем так: он был терпелив, нежен и корректен. И ему не понадобилось растолковывать символическое значение букета...

Я понимала, что веду себя, как дура. Но по-другому не могла. Наверное, срабатывал инстинкт сохранения чего-то, что трудно сформулировать при моих убогих литературных способностях. Перед Вами не повесть, а история болезни.

Однако достаточно реверансов. К делу!...

Динамику моего уменьшения проследить оказалось совсем просто. Даже без подсказки чутких приборов. "Радужка" на стеклянной стене с каждым днем становилась все выше. В этом переходном пространстве между мирами не было никаких иллюзий, голограмм, фантограмм и прочих ухищрений для самообмана.

И когда "радужка" оказалась на уровне моих глаз и, не мигая, заглянула куда-то вглубь меня, я поняла, что опять пора. Скоро я не смогу дотянуться до нее и тогда... А что тогда? Тогда мне придется уменьшаться в этом закутке между мирами до тех пор, пока разрешающая способность техники не окажется бессильной поддерживать иллюзию моего существования. И блестящий эксперимент моего любимого гения закончится.

Но я думала не только о нем. Мне тоже было любопытно, что же дальше? Где предел?..

Из очередного ночного путешествия по временам года я принесла осенний букет. Желтые и красные листья, сухие колосья и травы. Проснувшись, мой грустный Зевс вопросительно посмотрел на меня. Конечно, мне было его жаль, но не думаю, что я слишком замучила его. Мое пребывание в этом мире длилось не более двух недель. В нашем возрасте нормальны перерывы и подольше. Другое дело, что это были не обычные недели, а одни из последних наших недель.

– Не кажется ли тебе, что мы слишком эгоистичны? – ответила я вопросом на его взгляд.

– Что ты имеешь в виду? – пожал он плечами, спустив ноги на пол и обмотавшись простыней на греко-римский манер. И действительно, стал очень похож на неумытого спросонья Зевса.

– Нашего сына, – объяснила я.

– Мы же от него не отворачивались!

– Ты уверен? Особенно, в последние месяцы...

– Но мы не запрещаем ему приезжать. Сам не хочет.

– Не запрещаем, но и не зовем... Ты уверен, что он не догадывается о происходящем?

– Нет, не уверен..

– А если так, то, скорей всего, он сейчас прислушивается не к голосу сердца, а к тем общепринятым этическим нормам, которые запрещают детям присутствовать при уменьшении родителей.

– Не запрещают, а не рекомендуют... Бывают случаи, когда больше некому присутствовать или нет возможности не присутствовать, – уточнил мой аккуратный и добавил: – И, мне кажется, эти нормы не совсем лишены смысла.

– Возможно, – ответила я, сомневаясь. – Только почему-то меня до сих пор мучает совесть оттого, что я не была рядом с мамой. Обманывала сама себя, будто не знаю, что происходит.

– Но согласись, что присутствие детей не совсем деликатно, с одной стороны, и может оказаться слишком тяжелым испытанием для психики – с другой. И вообще, с момента появления детей, жизнь родителей практически полностью принадлежит им. Не справедливо ли, что период прощания всецело принадлежит родителям, то есть супругам?..

– Наверное, справедливо, но эгоистично... Ведь навсегда разлучаются не только супруги, но и дети с родителями. А мой случай, твоими стараниями, вообще, из ряда вон!... И если, как ты надеешься, когда-нибудь и ты последуешь за мной, то должен быть кто-то, кому мы можем доверить обеспечение нашего эксперимента. И оставить ему возможность повторить его... Ты сделал гениальную систему и знаешь, что подарить ее человечеству тебе не позволят, ибо она разрушает устои. Но неужели ты не хочешь, чтобы наш сын обладал ею? Ты подаришь ему право выбора. Это нелегкая ноша, однако она увеличивает степень свободы. Не есть ли наш родительский долг сделать сына более свободным, ежели это в наших возможностях?

– Наверное, ты права, – серьезно согласился мой супруг, – только я не уверен, чего в этом даре больше: бремени или свободы. Но это уже ему решать – принимать ли от нас столь сомнительный дар. К тому же, существует еще одна непререкаемая этическая норма: "Желание уходящего – закон!"

– Я не хочу использовать эту этическую норму. По-моему, она не совсем этична.

– Значит, забудем о ней и будем действовать, исходя из нашего обоюдного согласия, – постановил мой уступчивый.

Он тут же взял телефон и набрал код сына.

– Папа? – голос сына звучал не очень громко, но я услышала в его вопросе тревогу. Конечно же, он чувствовал, что происходит в этом доме!

– Привет, наследник! Как твоя "no problem"?

– Как всегда, проблем куча, но ни одной серьезной.

– Мы с мамой хотели бы тебя видеть. Есть возможность?

– Конечно! – возопил сын так, что стало слышно сразу во всех мирах, имевшихся у нас в наличии. – Скоро буду! – И отключился.

Ну, что ж, назад дороги нет... Не знаю, разумно ли поступаю, но так подсказывает мне любовь. Или мой эгоизм?... Все! Рефлексии побоку. Я люблю сына и хочу его видеть. А, как сказал мой разумный, желание уходящего закон. И не только я этого хочу, но и сын. Я это услышала!

Мой творец ободряюще улыбнулся мне. Мол, не бойся, не крокодил к нам спешит, а сын родной. А я и не боюсь. Крокодилы мне уже не страшны. Мне никто не страшен, кроме самой себя.

Ближе к вечеру сын постучал в двери нашего дома. К сожалению, встретить его на крыльце дома я уже не могла. Постучал чисто символически, предупреждая, и тут же влетел внутрь. Раньше он не стучался, а просто влетал. Тревога в его глазах молниеносно сменилась ошеломлением. Я попробовала взглянуть на нашу парочку его глазами и невольно усмехнулась. Видок у нас был еще тот – хоть сейчас к алтарю. На мне – длинное белое платье с жемчужным переливом и все причитающиеся к нему аксессуары, прическа типа "ниагарский водопад", а на муже – смокинг цвета ночного неба и белая рубаха – в общем, он был неотразим.

– У вас что – годовщина свадьбы? – спросил сын.

Мы стали судорожно перебирать в уме даты.

– Черт, забыл! – получил он верный результат чуть раньше нас.

Действительно, сегодня имела место быть именно таковая годовщина.

– Не расстраивайся, – успокоил его отец, – мы сами забыли.

– А это? – указал он на наши наряды.

– Ну, теперь для нас каждая встреча с тобой – праздник. Это не упрек, а констатация, – предупредил он оправдательный монолог сына. – Объяснений не требуется.

– Предупредили бы, а то я не совсем в стиле момента, – посетовал сын.

Он был одет по вечно демократично-спортивной молодежной моде, но не без изящества. Наша семейная склонность к аристократизму чувствовалась в его облике.

– Стиль этого момента диктуешь ты, – заметила я.

– Ну уж нет, – отмахнулся он. – Ваш день! Завидую! Раз! Поздравляю! Два! Отец!.. – обнял он моего Зевса, стоящего к нему ближе. – Мама!...

Я так соскучилась, что обвила его обеими руками и прижалась к рельефно-мускулистой груди, но вдруг почувствовала напряженную тишину вокруг. Чуть отстранилась и увидела, как сын с безотчетным ужасом наблюдает за своей левой рукой, проходящей сквозь мое тело. Правая рука оцепенела на уровне моего плеча.

Бедняжка! Его никто не научил правилам общения с субъектами иного мира. С призраками – по общим понятиям.

– Мама? – повторил он уже вопросительно-дрожащим голосом. Надо отдать должное его самообладанию -не отшатнулся.

– Не бойся, – попыталась я успокоить его, сделав шаг назад, чтобы мой вполне натуральный зрительный образ помог ему справиться с замешательством. Лицо его было белее рубашки отца.

– А он и не боится, только немного растерялся, – поддержал его старший мужчина.

– Уж признайся себе и нам, что направляясь сюда, вообще, не чаял меня увидеть... Так не лучше ли ожидаемого то, что перед тобой?

– Не-несравненно лучше, – нашел в себе силы произнести хоть что-то мой мужественный мальчик.

– Но я же предупреждал: "мы с мамой", – напомнил глава семьи.

– Ладно, – прервала я выяснения. – Уверяю тебя, сынок, что я не призрак, а если чуть-чуть и призрак, то совсем не опасный. И клянусь всем своим призрачным бытием, что не увлеку тебя коварно за собой в потусторонний мир... А посему иди приведи себя в порядок с дороги. Надеюсь, что нас ждет достаточно приятный и интересный семейный вечер.

– При свечах? – улыбнулся еще не справившийся с бледностью сын.

– Ну, если вечер с привидениями, то как же можно без свечей! пообещала я. – При свечах, при камине, в сопровождении готической музыки.

– Отлично! – уже порозовел он. – Я быстро.

– Можешь не торопиться, у нас еще есть время, – сказала я вдогонку.

– Нет уж, нет уж! – обернулся сын. – Иначе я помру от любопытства. И папа будет иметь два привидения в один вечер.