Текст книги "Русский жиголо"

Автор книги: Владимир Спектр

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц)

Они уходили, а я снова заваливался спать и потом уже, в районе часа, включался. Я послушно сдавал грязную одежду в химчистку, закупал продукты в супермаркете и на рынке, посещал ателье и обувные мастерские, оплачивал счета… На все это обычно уходила масса времени…

Итак, в 7:45 они уезжали, и я оставался один. До сих пор помню это странное, немного детское ощущение свободы, будто твои предки свалили-таки в субботу на дачу и оставили всю квартиру в твоем распоряжении. Ты сидишь в кресле и просто охуеваешь, другого слова не подобрать, именно охуеваешь, потому что никак не можешь разобраться в себе, представить, как воспользоваться этой свободой, ведь тебя обуревает сотня желаний, и все они такие противоречивые…

Да, ты можешь делать все, что душе угодно, позвать, например, в гости соседскую девочку Лену, ту, что ходит в джинсовой мини-юбке и белых полусапожках, и попытаться, пусть неуклюже, напоить ее мартини из родительского бара и совратить. И понятно, что выпьет она слишком много, и родители, сто пудов, это заметят, и придется брать огонь на себя, а вот дать, скорее всего, Лена не даст, зато будет долго блевать в туалете и, наконец, покинет тебя, бледная и недовольная, оставив грязь в уборной и сумбур в твоей голове.

Все это ясно, но разве столь яркий замысел, даже на 99 % безнадежный, не стоит попытки воплотить его в жизнь? А еще можно пригласить лучшего друга и самому выпить с ним сладкого ароматизированного вина, а потом еще и виски, и, может быть, ту мерзкую настойку, что стоит в холодильнике, намеренно отпивая из всех бутылок понемногу, в слабой надежде, что родители не заметят.

Можно, в конце концов, не звать никого и, пребывая в одиночестве, выкурить одну из отцовских сигар, а потом включить привезенный из-за границы видак и смотреть вожделенную кассету из запретных, что ты давно уже заприметил в родительском шкафу, и мастурбировать, мастурбировать, да, целый день мастурбировать, лишь изредка прерываясь на чтение поэмы «Мцыри», ведь ее задали по литературе.

Странно, находясь в Светкином доме, я всегда вспоминаю детство, тот нежный возраст, когда я даже еще и не думал о том, как будет выглядеть моя будущая бывшая жена.

Ощущения странные, в горле начинает першить, и это, конечно, не то чтобы грусть, но, возможно, всего лишь сиюминутная ностальгия по давно утраченному счастью…

6

За чаем мы говорим ни о чем и обо всем на свете. О новых мюзиклах, о Папе Римском, например, о цунами, о том, какая будет зима, о детской преступности в Латинской Америке, проблемах клонирования и о ценах на нефть. Впрочем, последняя тема действительно занимает нас. Как-никак, но мы оба зависим от цены за баррель напрямую.

– Надеюсь, она никогда не опустится, – говорю я, а сам думаю о Веронике. Решаю дать ей еще один день, еще один шанс, а потом уже плюнуть на все и набрать самому. Ну неужели же она решила бросить меня, как это не вовремя, я только задумал сделать ремонт.

– Может, поешь что-нибудь? – вздыхает Светлана.

– Нет, – качаю я головой, – ты же знаешь, я – на диете.

– Ерундой маешься, – пожимает плечами бывшая, – ты прекрасно выглядишь.

– Ага, – киваю я, – пять лишних килограммов, между прочим. Прекрасно выгляжу! Вот именно. Лет на двадцать пять, не больше, правда? А ты знаешь, чего мне это стоит? Фитнес два раза в неделю, занятия тай-бо и тустепом, бассейн, солярий, массаж горячими камнями, косметический салон и вот эта жесткая обязательная диета раз в полгода. К тому же я никогда не позволяю себе есть после семи.

– Заняться тебе нечем, – хмыкает она. – У меня, например, и на половину из того, что ты перечислил, времени не будет. Почему ты не найдешь себе нормальную работу? Тебе не кажется, что можно быть сколько угодно жирным, да хоть уродливым, зато внутренне состоявшимся человеком?

– Что ты имеешь в виду? – как всегда подобные разговоры выводят из равновесия, и я слегка завожусь. – Что это, по-твоему, такое – «состоявшийся человек»? Какой у этого самого человека должен быть ежемесячный оклад? С какой цифры начинается состоятельность, с трех, пяти тысяч? И что такое, в конце концов, эта твоя хваленая «нормальная работа»?

– Ну, ты понимаешь, – она закатывает глаза.

Я демонстративно смотрю на часы, не стесняясь, прямо на здоровый циферблат Officine Panerai, подарок жены одного депутата от фракции «Единство», но Светку этим не пронять.

– Ты понимаешь, – повторяет она.

– А вот и нет, – говорю я, возможно, чересчур категорично, – вот и нет. Не понимаю. Напялить идиотский костюм с галстуком и каждый день с десяти до восемнадцати торговать ебалом в какой-нибудь убогой конторе?

– Во-первых, не матерись при дочке, – она немного понижает голос, чтобы придать значимости своим словам, – во-вторых, может быть, и с восьми тридцати до самого позднего вечера. Да хоть до часу ночи! Почему бы, в конце концов, и нет, если за это тебе будут платить приличные деньги, если у тебя будут бонусы в виде того же спортклуба, медицинского обслуживания в хорошем центре и еще, самое главное, перспектива?

– Ну, – я развожу руками, – вряд ли мне выдадут корпоративную карту Petrovka Sports…

– Почему бы и нет? Все зависит от той структуры, где ты будешь работать, и от того профита, что ты им будешь приносить.

– В этих корпорациях просто невыносимые условия, Светлана. В любой момент ты станешь ненужным и тебя выкинут на помойку. И что тогда? По-моему, уж лучше не привыкать ко всем этим бонусам. Лучше иметь меньше, но достигать это самому, своими руками…

На этой фразе моя бывшая жена громко смеется.

– «Своими руками!» – повторяет она все с тем же идиотским хохотом. – Не смеши меня! Ради бога…

– Все равно эта ужасная корпоративная среда, корпоративная культура…

– Ну, ты имеешь в виду жесткую внутреннюю конкурентную борьбу? Это так. И интриги, безусловно, эти чертовы интриги. И именно поэтому ты будешь прикладывать максимум усилий, чтобы быть лучшим. У тебя все получится, вот увидишь. Ты ведь полон креатива. Конечно, все это огромный челендж, но…

– Вообще-то я имел в виду кое-что другое…

– Что именно?

– Знаешь, я как-то был на встрече в головном офисе «Metro Cash & Carry».

– Интересно, с какой целью? – она смотрит насмешливо и пожимает плечами.

– Не важно. Они хотели устроить себе новогоднюю дискотеку. Настоящую тусовку, с дымом, светом и приглашенным английским DJ возле елочки.

– И, как всегда, у тебя ничего не вышло?

– Дело не в этом, какая, собственно, разница? – отмахиваюсь я.

– А в чем? – взгляд ее становится еще насмешливее, и в нем уже сквозит недоброе. Темные такие сполохи. Что ж, в конце концов, это неплохо, ведь у большинства людей глаза пусты и непроницаемы, просто оптические прицелы, ультрасовременные объективы, видоискатели с отражающими линзами.

– Ты знаешь, я был шокирован тамошней обстановкой.

– …?

– Этот их ужасный гигантский офис на Ленинградке. Всюду переходы, лестницы и коридоры, коридоры с низенькими потолочками, такие узкие, что и двум людям не разойтись, ведь площадь должна использоваться с максимальной выгодой. Ни одного квадратного сантиметра впустую. Знаешь, что я там испытывал?

Она молчит и смотрит куда-то в сторону, в гигантское окно, за которым безупречная английская лужайка и ель, и все это плавно погружается в темноту, наступление сумерек ощущается физически, так явственно, что я тоже вдруг умолкаю и смотрю в окно.

– Ну? – прерывает Светлана тишину. – Что же за муки ты там испытал?

– Тошноту. Не поверишь, меня мутило в буквальном смысле этого слова. Чувства, похожие на те, что испытал, гуляя в Помпее. По месту, где живет смерть…

– Бог ты мой, – Светлана вздыхает, – как высокопарно…

– Эти жуткие узкие длинные коридоры, освещенные лампами дневного света. А с обеих сторон – кабинеты. Вернее сказать, клетушки, маломерки с прозрачными стенками. Никаких штор, жалюзи или ширм. Никакого матового стекла. Прозрачные клетушки по пять-шесть квадратных метров, залитые мертвенным светом…

Она снова пожимает плечами.

– В каждую клетушку втиснуто по паре столов и стеллажей, безликая такая светло-серенькая мебелишка из располагающейся неподалеку «Икеи», а на столах стоят серенькие мониторчики, и в каждом – таблицы, таблицы, таблицы, реестры накладных, списки поставщиков и отчеты. Представляешь? Циферки, буковки, графы, все такое маленькое и невзрачное, как, впрочем, и те роботы, что за этими мониторами хоронят себя живьем…

– Ага. И ты считаешь это невыносимыми условиями?

– Ну конечно, ты можешь сказать, что бывают условия и похуже.

– Вот именно. Например, в тюрьме.

– Не понятно, почему все вокруг так часто вспоминают про тюрьмы? Похоже, вся эта блатная тема пропитала наш мир насквозь.

– Так мы же в России живем, – она пожимает плечами. – Ладно, не буду травмировать твою хрупкую психику, приведу для примера какое-нибудь режимное предприятие в Северной Корее.

– Ты еще Освенцим вспомни.

– И Освенцим…

– Я говорю о том, что происходит в нормальном демократическом, вроде бы, обществе, при отсутствии видимой диктатуры. Ведь это повсеместное явление. Любая страна. Я не трогаю режимные предприятия, зоны, армию и другие институты подавления индивидуальности. Бог с ними, они, видно, именно для этого и созданы. Я говорю про этот, так называемый, демократический мир в целом: Россия, Америка, Франция, Япония, Аргентина. Любой офис транснациональной корпорации. Любой международный банк. Унификация, зомбирование… Ничего не изменилось. Раньше тебе прививали любовь к партии, а теперь к тому священному монстру, на который ты имеешь счастье работать. Революционная романтика поменялась на романтику апсайда, объема продаж и продвижения брэнда. Засирание мозгов. Унификация.

И все это под призывы церковников к смирению. А если сама идея смирения мне претит? А если мне нравится гордыня?

– Во-первых, гордыня – это самый страшный из смертных грехов, потому как все остальные грехи начинаются именно с нее. Допусти в свое сердце гордыню, и душа твоя достанется дьяволу.

– Сатане.

– Именно. А что касается продаж…

– Да, что касается продаж?

– В современном обществе все зависит от объема продаж. И ты мог бы преуспеть в этом, продавая хотя бы самого себя. Ведь ты же далеко не идиот. У тебя светлая голова и хорошо подвешенный язык…

– Только я не понимаю, ради чего мне стоит это делать? В смысле, ходить в дешевом костюме и галстуке, лизать жопу руководству, зависать на отупляющих тренингах, питаться в корпоративной столовой, плести интриги против своей начальницы, какой-нибудь выпускницы Академии народного хозяйства при Правительстве РФ, зачем? Лишь для того, чтобы получить лишний бонус, заслужить служебный автомобиль марки «Форд», быть посланным на обучение в Кельн?

И что, ради этих сомнительных благ надо запариться, к примеру, с MBA?

– Звучит не очень привлекательно, верно. Но все может быть так же, только по-другому.

– То есть?

– То есть тебе придется ходить на работу в костюме, но это может быть до-ро-гой костюм, вот у меня, к примеру, служебный автомобиль – А8, и вместо обучения в Кельне я летаю на переговоры в Женеву.

– Ну да, при определенном усердии размеры моего бонуса раздуются до невероятных пределов, возможно, я, так же как и ты, построю себе загородный дом, вот только, боюсь, к тому времени я уже перестану быть самим собой…

Света молчит, она знает – это камешек в ее огород.

– Послушай, а как же наша совесть? Как же те студенческие времена, когда мы впаривали кроличьи шапки жирным бундесам? Как эти безумные тусовки в «Молочке»? Ты помнишь мои первые белые кроссовки Reebock? Ты помнишь свои первые голубые Levi's? Что стало с нашей молодостью? Неужели мы превратились в обычных запрограммированных бюргеров? Куда девать наше прошлое, все наши авантюры и мечты? Засунуть их в жопу? Смотреть на мир по-взрослому? Мы все постарели, и на хуй это юношеское дерьмо! Так? Но кто-то, хотя бы горстка людей в этом безумном мире, хотя бы несколько человек должны отдавать себе отчет, куда катится наш мир и к чему все идет?

– Бред, – Светка вздыхает, – ну что за чушь? Что происходит ужасного? Мир такой, каким он был всегда. Это всего-навсего развитие. Поступательное движение. Никто не в силах остановить его. Пора взрослеть, милый.

– Развитие мира обусловлено не только техническим прогрессом, но и человеческим фактором, известно тебе? А все международные корпорации давно превратились в безликие машины.

У них нет владельцев, нет лица, всё какие-то фонды и государственные структуры. Единственная цель корпораций – захват новых рынков, действительно непрекращающееся развитие, поступательное движение вперед до тех пор, пока все рынки не будут освоены, все люди в мире, вплоть до последнего австралийского дикаря, не будут вовлечены в глобальный бизнес. До тех пор, пока двигаться вперед будет уже просто невозможно…

Света молчит. Она наверняка уже пожалела, что затеяла со мной эту дискуссию. Только меня уже не остановишь. Я давно поднаторел в подобных беседах, они ведь лучше любого феромона укладывают телку в постель, тебе надо лишь уметь к месту употреблять всякие умные словечки и выражения, вроде «глобализации», «корпоративного рабства» и «религии потребления».

– И вот тогда начнется настоящий кризис, упадок, всеобщий коллапс и парализация. Самоуничтожение. Революция без идеи. Бунт против самих себя. Депрессия, в конце концов, на фоне всеобщей человеческой бездуховности и деградации. Ведь люди, по воле таких, как ты, превратятся всего лишь в роботов, что сидят в прозрачных клетушках и уныло смотрят на экраны мониторов, – продолжаю я.

– Смело, смело. Прекрасная антиутопия, – Света слегка хлопает в ладоши. – С тобой трудно стало спорить, видно, свое безделье ты тратишь на философствования. Как бы там ни было, даже если Землю ждет коллапс, до этого довольно далеко. Вряд ли ты сможешь остановить эту катастрофу, и, в то же время, даже твои праправнуки не увидят весь тот ужас, что ты описываешь. А вот работу в корпорации ты мог бы использовать, чтобы им жилось хорошо. Обеспечить их безбедную жизнь. В крайнем случае, облегчить их страдания. В конце концов, ты действительно построил бы себе дом.

– А что если мне не нужен дом?

– Не говори глупостей. Каждому человеку нужен дом. Это естественно.

– Это естественно только для того, кто никак не забудет свои деревенские корни. Кулачество. Вечное «мое-мое». Мой дом, моя земля. Я родился в городе, все мои предки жили в городах, меня абсолютно не тянет ковыряться в земле, мне нравится жить в квартире, так, чтобы если я захотел вдруг выпить кофе в каком-нибудь приличном месте, то мне не приходилось бы два с половиной часа пилить до него на тачке.

– Черт с тобой. Ты мог бы купить себе квартиру в более престижном районе. Быть может, в том самом доме, где как раз находится это твое правильное место. Тебе останется только спуститься вниз на лифте. Или, например, ты мог бы купить квартиру большего размера. Какой-нибудь двухэтажный лофт. Скажи, тебе хочется жить в двухэтажном лофте?

Я немного медлю с ответом. Что скрывать? Этого бы мне хотелось.

– Ну? – подбадривает меня Светлана.

– Конечно, – сдаюсь я.

– Так тебе точно надо устроиться на работу.

– И я смогу себе позволить лофт?

– Именно. Через некоторое время.

– Интересно, что ты имеешь в виду. Сколько это «некоторое время?» В конце концов, ты помнишь, сколько мне лет?

Она в который раз пожимает плечами, показывая, что это вопрос настолько глупый, что не требует ответа.

– Я ведь никогда и нигде не работал. Что еще за резюме я принесу?

– Я же не предлагаю тебе идти искать работу на улице, – она снова пожимает плечами, словно удивляясь моей тупости. – Я, например, могу поговорить со своими знакомыми. Сейчас многим нужны свои надежные люди.

– Ага, – киваю я, – чтобы мной руководил какой-нибудь молодой корпоративный выродок. Чтобы я писал отчеты и посещал занятия со штатным психологом.

– А что в этом такого?

– Мне просто это не интересно.

– Что вообще тебе интересно? Целыми днями торчать в Spa? Скупать тоннами идиотскую музыку на Горбушке? Или ночи напролет нюхать кокаин со своими нелепыми тусовщиками-друзьями, приближая неминуемый инфаркт? Рано или поздно ты станешь законченным наркоманом. Рано или поздно у тебя не будет ни своих денег, ни друзей, которые захотят угостить тебя, потому что ты будешь им не интересен. На что ты тогда пойдешь, чтобы достать наркоту? Вот именно, сколько тебе лет, Филипп? Сколько тебе, в конце концов, лет? Ты выглядишь на двадцать пять, ты одеваешься неформально, словно герой турецкого MTV, и какие у тебя при этом интересы? Может быть, пора уже остановиться, осмотреться, взвесить все, к чему ты пришел?

– Я только это и делаю. Я только и смотрю по сторонам. Я взвешиваю. И знаешь, что я вижу?

– Ну?

– Что в свои годы я так ни хера ни к чему и не пришел. Пустота вокруг. Никакого смысла ни в чем. Это только в юности тебе кажется, что жизнь имеет смысл. С годами ты, наконец, понимаешь, что это неправда. Смысла нет. Ни в чем.

И, что самое главное, я не думаю, что припахиваться в какой-нибудь корпорации – лучший выход из всего этого…

– Чего «этого»? – она вот-вот взорвется.

– Ну, всего, к чему я пришел. Всей моей жизни.

– Ты зря называешь это жизнью. Ты ничего не достиг. Сейчас ты просто не очень удачливый жиголо, и все. А кое-кто в твоем возрасте правил империями.

– Конечно, я даже помогу тебе, сказав, что кое-кто и сейчас правит целыми империями. Вернее, это так считается, а на самом деле нет.

– Что-то я запуталась в твоей демагогии.

– Ну, например, Путин.

– Да, давай обсудим Путина, почему бы и нет?

– Считается, что он правит страной. А на деле он сам – узник цепи обстоятельств, поступательного движения своей жизни, и вряд ли в силах хоть что-нибудь изменить…

– Очень интересно. Напиши об этом книгу, – теперь в ее глазах явственно тлеет ненависть, столь откровенно, что я умолкаю.

– Ничтожество, – говорит она.

Я сдаюсь.

– Ладно, похоже, ты просто фишку не рубишь, Светка. Я ведь занимаюсь клубным бизнесом. Мое призвание – промоушн, ты же знаешь. Помнишь, как весело было на той прошлогодней вечеринке, куда я тебя приглашал?

– Между прочим, это был твой последний проект. Что ты сделал с тех пор?

– Ну, – отвечаю уклончиво, – не сразу Москва строилась. Я планирую, наконец, открыть свое заведение. И веду переговоры со спонсорами.

– С какими? С богатыми обладательницами особняков на Рублевке?

– Нет, почему же, – я делаю вид, что возмущен, – с крупными алкогольными компаниями.

– Бред, – категорично заявляет Светлана, – ты ни черта не делаешь. Тебе надо устроиться на работу. Пора взрослеть!

– Послушай, – я взмахиваю рукой, будто отгоняя назойливую муху, – сколько раз мы говорили об этом? Мне не интересно работать, я просто не люблю пахать. Я считаю, что человек разумный предназначен для более возвышенных целей, нежели горбатиться на безликого корпоративного монстра. И я не хочу всю свою жизнь потратить на это занудство. И, к тому же, я не хочу взрослеть!

– Да? – она смотрит мне прямо в глаза, и я вижу, что она просто вне себя от ярости. – Вот как? А ты думаешь, я хотела?! Да?

– Ну… – я пытаюсь возразить, но она тут же перебивает меня:

– Мне пришлось повзрослеть, милый. Поверь мне, когда-нибудь это случится и с тобой.

7

Это странно, но иногда я думаю о пустоте. То есть не то чтобы это представляло для меня какую-то проблему или там чересчур заботило меня, нет, бросьте, меня больше волнует, стоит ли мне повторно пробивать ту татуировку, что сделал мне Индеец пару лет назад, я никак не могу решить, потому что боюсь, что цвет ее станет слишком контрастным, а я, извините, не выступаю в попсовой группе с дебильными песенками про любовь и к тому же ненавижу контрасты, напротив, я тяготею к размытости и плавным переходам. Еще меня занимают мысли о том, будут ли и в следующем сезоне эти высокие под колено сапоги так же актуальны, как и в нынешнем. Меня это волнует, реально занимает, потому что сапог у меня примерно четырнадцать пар, начиная от тех лакированных, что мне подарил прошлой весной Алик из Fresh Art, и заканчивая безупречно строгими, почти офицерскими Etro, что я купил себе совсем недавно в Bosco.

Ну, впрочем, это не важно, не важно, к делу не относится, я просто хочу сказать, что время от времени я размышляю о пустоте, окружающей меня. Ведь так чаще всего и бывает: рождаешься в благополучной семье, в столице, никаких жилищно-коммунальных проблем не испытываешь, ходишь в правильный детский сад, а после в нужную школу, среди твоих одноклассников сплошь дети дипломатов и заведующих плодоовощными базами, потом родители выбирают для тебя вуз, а за ним, вроде, начинается взрослая жизнь, тебе дарят квартиру и машину, остается лишь стать солиднее, самому создать семью, но…

Но вот только оказывается, взрослеть-то ты и не собираешься. Ну нет никакого желания становиться ответственным и серьезным, строить загородный дом, в котором можно будет потом сидеть у камина долгими вечерами, в окружении многочисленных домочадцев. Не хочется взрослеть! Это забавно в двадцать, в двадцать пять немного странно, но мило, а вот когда тебе уже за тридцать, вот когда тебе уже за тридцать…

Ну, господи Боже, ну отчего все в этом мире подвержено старению?! Почему же нельзя просто прожить молодым спокойную милую жизнь, лет семьдесят или даже больше, без напрягов и отвратительной ненавистной работы, перемещаясь по миру, из столицы в столицу, с курорта на курорт, в окружении таких же юных и прекрасных людей, в компании себе подобных, одетых исключительно в Gucci и Prada, попивая минералку Voss и время от времени балуясь кокаином?

Как бы не так! Ужасное будущее грозит всем нам. Физическая старость уже пожирает мои клетки, я целое состояние трачу на восстанавливающие кремы Biotherm…

Духовная старость в то же время гложет мою душу. Когда-нибудь я буду таким дряхлым, выжившим из ума стариканом, ну вы знаете, ведь никому еще не удавалось победить время.

А с другой стороны, какая разница, я сейчас классно выгляжу, когда большинство двадцатипятилетних придурков в этой стране похожи на взрослых дядек, с животами и идиотскими прическами, убогой обувью и желанием казаться старше, во что бы то ни стало старше и солиднее.

Я же, наоборот, хочу быть как можно более расслабленным. Я хочу казаться моложе, я хочу вообще выглядеть мальчиком. Я хочу, чтобы взрослые проблемы никак меня не трогали, пока я вот так, играючи, спокойно, без стресса и вопросов самому себе и окружающим, без особой цели качу по своей немного скучной жизни на смешном, почти игрушечном, новеньком спортивном немецком автомобильчике.

Нет, ну надо же, все же я иногда думаю о пустоте. Впрочем, какая разница? Это же лучше, чем думать о падении курса йены или о ливано-израильском конфликте!

В конце концов, само время сейчас пустое, не заполненное почти ничем, кроме идиотских разговоров, вялого секса да зеленого чая с унаги-роллами, и покажите мне хоть кого-нибудь, кто живет по-другому! Заметьте, кстати, что я не имею в виду водителей троллейбусов, учтите, это совсем другая вселенная, другой мир, и я не собираюсь стучаться в его двери, нет уж, увольте!

Просто в моей вселенной такая жизнь: вместо друзей – знакомые, вместо общения – пустая болтовня в накуренных кафе, вместо литературы – глянцевые журналы.

Ну и что? Ты стремишься получить все и сразу, ты швыряешься своей молодостью направо и налево, ты ждешь, ждешь, все время ждешь, но ничего не меняется, только дни бегут своей чередой, сливаясь в недели, вырастая в годы, и уже вскоре ты слышишь шаги своей собственной смерти…

Вот только это меня немного и тревожит. Самую малость, впрочем. То есть почти не трогает.

Ну да, да, именно, а еще вот, как я буду выглядеть мертвым, что естественно. Об этом ведь надо думать еще при жизни, а то потом поздно будет. Мне, например, не хотелось бы лежать старым и страшным, изможденным морщинистым бревном в недорогом гробу. Мне не хотелось бы, чтобы меня небрежно вывезли на ржавом катафалке из дешевого общегражданского морга какие-нибудь нетрезвые мудаки. Мне непременно надо, чтобы проводы мои прошли в такой изящной обстановке, похоронная процессия, lounge, лошади в траурной попоне, ну, типа, чтобы легкая грусть витала в воздухе, а собравшиеся пили шампанское, и скорбные девушки, желательно, не выше метра шестидесяти восьми, в черных вечерних сексуально-сдержанных платьях G.Guaglianone, в шикарных платьях Valentino и торжественных нарядах Viktor & Rolf несли и несли бы к гробу нежные белые и розовые цветы…

Я хочу, чтобы мои похороны не оказались бы очередными обычными проводами стандартной серости в пустоту, когда все только и ждут, чтобы заколотили крышку гроба вот такими гвоздями, когда, наконец, можно будет дорваться до водки с салатом, нет уж, пусть это будет перформанс, пусть это будет моя последняя вечеринка, шикарный салют моим любовницам, приятелям и врагам…

Хотя, есть ли у меня враги? Быть может, соперники, это да, такое возможно, куколка, но враги…

Нет, не думаю.