Текст книги "Русский жиголо"

Автор книги: Владимир Спектр

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 15 страниц)

Двери ресторана распахиваются, и два санитара медленно выносят на улицу носилки с чьим-то телом, укрытым простыней. На белой простыне, где-то в районе лица жертвы, расплывается багровое пятно. Одна из рук жертвы свешивается с носилок, и я узнаю яркий маникюр, тонкие пальцы и колечко от Tiffany из розового золота и платины!

– Блядь! Блядь! Блядь! – почти кричу я, но голос срывается и превращается в испуганный птичий клекот, и я думаю: «Слава богу!». Слава богу, потому что он тонет в общем людском гомоне и шуме улицы и никто не обращает на меня внимания.

Я поворачиваюсь в отчаянии и с силой продираюсь сквозь плотную толпу зевак. Я стремительно иду по улице прочь от ресторана, стараясь не перейти на бег. Я прохожу несколько кварталов, стараясь не встречаться ни с кем взглядом, усердно смотрю себе под ноги, словно ищу что-то там, на тротуаре.

Наконец, я сворачиваю за угол, во двор какого то дома викторианской эпохи, покрашенного свежей голубой краской. Меня колотит. Меня просто выворачивает наизнанку.

Я прислоняюсь к холодной шершавой стене с уже облупившейся кое-где краской и блюю. Мой желудок пуст, ведь завтракал я только стаканом виски, и поэтому из меня не выходит почти ничего, кроме желчи.

Кто-то проходит мимо, совсем близко, в полуметре от меня. Я вздрагиваю и оборачиваюсь в ужасе. Я почти уверен, что это Тимофей, сраное лысое чучело, урод, сейчас он бросится на меня.

«Давай, падаль, давай, мне не страшно, почти ни капельки не страшно, – я поворачиваюсь и выставляю вперед кулаки, – тебе придется повозиться со мной, сука!»

Но нет, это всего лишь бомж, какой-то донельзя опущенный старый придурок, в провонявших потом и испражнениями лохмотьях.

– Hey, mister! – пропойца машет мне своей крючковатой лапой и скалится, показывая гнилые желтые зубы.

Я отворачиваюсь, опираюсь руками о стену дома, пытаюсь взять себя в руки.

– Life's too short, mister, – слышу я.

Я оборачиваюсь и смотрю на бомжа, тот подошел совсем близко, смотрит на меня своим мутным взглядом и улыбается.

– We all are dying, do you know? – бормочет он.

И тут что-то взрывается внутри меня, толкает меня вперед, прямо на омерзительного бомжа. Я с размаху бью его в старческое, сморщенное, опухшее от нескончаемых пьянок лицо, в это омерзительно рыло, еще раз и еще, он валится на землю, а вокруг никого, двор достаточно глухой, и никто не может помешать нам. Мы здесь вдвоем, только он и я, и это так же интимно, словно секс, только агрессия моя самая настоящая, а не эта извращенная болезненная поза Вероники.

Агрессия выходит из меня толчками, выплескивается сквозь мои поры, сочится сквозь них вместе с потом, я нарушаю все возможные пределы, пересекаю границы и бью бомжа ногами в этих смешных красных татуированных кроссовках Puma by Alexander McQueen.

Я внезапно вспоминаю все свои страшные тайны, до сего мига надежно, казалось, спрятанные на дне моей памяти.

Я вдруг вспоминаю пропавшую без вести учительницу физики, Анну Степановну, властную даму бальзаковского возраста, вспоминаю, как после ее исчезновения к нам в школу приезжал этот чудаковатый следователь, со смешной украинской фамилией, по-моему, Бабенко, он допрашивал всех, и учеников, и учителей, но что они все могли ему рассказать?

И только я один знал, куда и как подевалась она, только я мог бы поведать, что ее тело покоится на дне старого колодца не так далеко от школы, только я мог рассказать, какой мучительной смертью умирала она, та, что, казалось, обладала неограниченной властью над учениками, абсолютной властью надо мной…

Я бью бомжа, буквально втаптывая его в землю, потому что знаю, он – не человек. Это Старость, сама Старость, верная пособница смерти, проходила рядом в его обличье. Да она, впрочем, всегда рядом, я знал это и раньше, но воочию ее не видел, только признаки увядания, только посланников ее, тех, кто приходил в наш мир, облеченный властью, тех, с кем следовало бороться.

И вот Старость распростерта передо мной на земле, и у меня есть возможность с ней поквитаться.

Я бью бомжа по почкам, в пах и по лицу, прямо в крючковатый нос, который сразу же обращается в кровавое месиво, в гнилой, дурно пахнущий рот и в уши, особенно в уши, в брови, поросшие седым мхом. Я бью его всюду. С упоением и какой-то болезненной негой наношу яростные удары. Я смотрю вниз, на его лицо, в надежде увидеть гримасу боли, но, к своему удивлению, обнаруживаю, что бомж издевательски улыбается, кривит свой беззубый рот в наглой усмешке.

С каждым ударом гнев мой растет, он ширится, превращается в ненависть, а ненависть, как известно, не имеет предела. Я уже и не смотрю под ноги, просто замешиваю старческое тело, гнилой виноград должен обратиться в сок.

Вот он, наконец, перестает улыбаться, вот уже даже не дергается там, на земле, лежит, как колода, и это меня, наконец, охлаждает. Я замираю в удивлении, словно прихожу в себя. Мгла рассеивается, меня снова тошнит. Мне становится страшно. Невыносимо жутко. Боже мой, что со мной, что я наделал?

Я уже почти не помню того, что произошло с Анной Степановной. Я закрываю глаза и снова открываю их, надеясь, что все, происшедшее со мной за последние полчаса, за последние несколько дней, а может быть, за всю мою жизнь, за такую короткую и черно-белую жизнь, всего лишь наваждение, сон, яркий и бессмысленный, а оттого так похожий на реальность.

Я закрываю и открываю глаза, трясу головой. Нет, черт, все происходит на самом деле. Вот он я, стою в пустынном лондонском дворе, возле дома викторианской эпохи, а подо мной, на земле, валяется тело.

Я склоняюсь над ним, всматриваюсь в его истекающее кровью лицо, меня тошнит все сильнее. В конце концов, я блюю прямо на это тело, на это лицо… Вернее, когда-то его можно было так назвать. Вместо глаз сплошные кровавые пузыри, рта тоже не видно. И самое ужасное – он лежит тихо, словно труп.

Словно ТРУП?!

«Fallen angel head crashes dead out of control, lost memories staircase twists darker…» – доносится «Killing Game» Skinny Puppy.

Я оборачиваюсь, звук такой мощный, будто где-то рядом включена на полную мощность огромная стереосистема. Но нет – это всего лишь музыка в моем воспаленном мозгу. Бог мой, а я и не подозревал, что знаю эту песню.

Я бросаюсь прочь.

27

Знаешь, самое смешное, детка, что я не могу придумать ничего лучше, чем вернуться в отель. Потный и грязный, с оранжевой женской сумочкой под мышкой, крадущийся по теневой стороне улицы, я похож на одного из свежеобращенных бродяг. На недавнего клошара, молодого бомжа, свихнувшегося безработного, бросившего свой дом.

Интересно все же, как становятся ими?

Я не имею в виду алкоголиков и наркоманов, прожигающих саму жизнь, вплоть до доставшегося по наследству жилья. Здесь все ясно, мне до такого все же далеко.

Меня интересует странное по сути своей явление, присущее только крупным мегаполисам развитых и благополучных стран, когда обычный среднестатистический гражданин, не молодой, но и не старый, малообеспеченный, но ведь и не нищий, и не то чтобы совсем одинокий, вдруг выходит на улицу и захлопывает за собой дверь.

Я имею в виду – захлопывает ее навсегда.

Вот ты сидишь себе, детка, в долбаной малогабаритной квартире, каких тысячи в Манчестере, Бронксе или Южном Бутово, смотришь TV, один нескончаемый сериал за другим, ток-шоу сменяет передача про пластическую хирургию, а по MTV крутятся какие-то невнятные клипы совершенно не знакомых тебе певцов.

В Euronews молодые арабы жгут машины, и кого-то завалило обрушившимся домом, очередное цунами смыло с лица Земли еще один райский остров, число погибших приближается к сотне тысяч, серийный убийца лишил жизни сто семьдесят два человека, из которых семьдесят были как раз бомжами, зато остальные – напротив, вполне зажиточными горожанами, террористы взорвали бомбу на железнодорожной станции и ее осколками ранило двести пятьдесят пассажиров, но, слава богу, никто не погиб, хотя эти данные, конечно, пока уточняются, и, вполне возможно, жертвы еще будут, десятки, а может быть, сотни, следите за нашими выпусками, не переключайтесь на другие каналы, потому что все, что вы видите, все, что вы слышите, все, где боль и смерть царят беспредельно, все это и есть наша с вами сраная реальная жизнь!

Возможно, это телевидение виновато в том, детка, что ты в одночасье решаешь бросить все. Быть может, у тебя просто едет крыша, ты чувствуешь себя чужим в лапах этого хищного зверя, именуемого цивилизацией, или просто тебя ужасает, что у каждого гражданина помимо прав есть еще и какие-то обязанности. И вот тогда ты сжигаешь свой паспорт, как в недалеком прошлом советские диссиденты в отчаянном прозрении жгли свои партбилеты, ты выбрасываешь мобильный телефон и делаешь шаг за порог…

Опустившийся завсегдатай унылого Starbucks. Вечный странник. Клошар. Бомж. От этих мыслей вдруг прошибает на слезу. Я сдерживаюсь, только всхлипываю, но уже при самом подходе к отелю, непосредственно перед ним, почти за два метра до тяжелых дверей благородного дерева, на глазах у высокомерного швейцара, раздутого от особого халдейского достоинства, меня накрывает, я трясусь, и плачу, и размазываю слезы и сопли по лицу. В горле стоит ком, в ушах какая-то канитель – звуки улицы приглушены обрывками из любимых мелодий.

Сквозь саксофон Кима Уотерса – гудки машин и голоса прохожих, сквозь гитару Чета Аткинса – грохот отбойных молотков. Арабы-рабочие вскрывают асфальт с остервенелым видом, а я думаю о террористах, о том, что вот так же эти шахиды станут вскрывать черепные коробки европейских обывателей, только дай им волю.

Я даже не чувствую страха, только жалость по отношению к ним, этим одержимым, и к обывателям, которых сгубила хваленая европейская терпимость, впрочем, все это тут же оборачивается в жалость к самому себе.

Приходится пройти мимо отеля, не хватало еще, чтобы халдейские рожи видели меня в таком состоянии. Может быть, мне вообще не стоит показываться там, наверняка эти суки, Тимофей или кто-то другой, уже ждут меня в номере…

Я втягиваю голову в плечи, отворачиваюсь и стараюсь как можно незаметнее прошмыгнуть мимо. Я плачу почти беззвучно, а в голову приходят бредовые мысли об увлажняющем креме на основе человеческих слез, лучше всего детских. Такой крем точно бы пользовался спросом у истеричных дам, мечущихся по клиникам и Spa в поисках эликсира вечной молодости. Взбесившиеся суки! Твари, трахающие мальчиков в надежде, что их сперма сыграет роль некой прививки молодости! Суки, крадущие у мальчиков их силу, их возраст…

Вы воровали и у меня…

Я вдруг снова вспоминаю учительницу Анну Степановну. Рыдания сотрясают меня еще сильнее, кажется, они уже не прекратятся никогда.

Я силой воли гоню воспоминания прочь. Нахожу в кармане упаковку ксанакса, глотаю таблетку без воды, она царапает мое горло.

Мне приходится отойти от отеля на приличное расстояние, прежде чем я все же успокаиваюсь, беру себя в руки, вытираю слезы. Ничего не поделаешь, надо возвращаться, даже если этого делать нельзя, такой вот парадокс, куколка! У меня никого нет в этом огромном фриковском городе, а мне все же надо принять душ и переодеться, надо взять себя в руки, выкурить джойнт, постараться расслабиться, иначе я рано или поздно сойду с ума или окажусь в полицейском участке.

Я думаю о том, кому я мог бы позвонить, попросить немедленной помощи, меня даже посещают идиотские мысли вроде российского посольства, но я вскоре отметаю их как полнейший идиотизм. Я не подданный Штатов, к примеру, а мое государство, как известно, не любит утруждать себя из-за всякого там человеческого мусора.

Мне надо собрать вещи, попытаться обменять билет или, в крайнем случае, купить новый, надо валить из Лондона, иначе быть беде…

Мне нужны деньги, нужна хоть чья-нибудь помощь. Я соберусь с мыслями и смогу позвонить. Вот только кому? Макар? Чем он сможет помочь мне, – во-первых, он сам на мели, а потом мы и расстались последний раз не здорово. Егор? Возможно, но только вот как я смогу посвятить его во все происшедшее?

Что случилось с Вероникой? Как это произошло? И еще этот бомж, что если я убил его? Не знаю, что же на меня такое нашло, какой-то неистовый приступ ярости…

В голову приходит только бывшая жена. Но, боюсь, и она вряд ли будет рада такому обороту. Света всегда стояла на той позиции, что взрослый человек сам решает свои проблемы, не впутывая в них окружающих.

«У окружающих тебя и так есть чем заняться!» – помню, как-то отрезала она. Что ж, в этом была доля истины. Но все же кто-то должен мне помочь. До недавнего времени я мог обратиться к Веронике. Теперь она мертва. Какая простая и обыденная фраза. Снова накрывает, и очередная порция рыданий сотрясает меня.

Солнце неожиданно прячется, и небо заволакивает серыми тяжелыми тучами. Еще через минуту начинает накрапывать мелкий дождик, будто природа плачет вместе со мной, это успокаивает, или ксанакс начинает действовать, что как нельзя кстати. Я поднимаю лицо к небу, затянутому серой дерюгой, голова запрокинута, невидящие глаза застланы слезами, они стекают по гортани в рот, мне солено, и я ловлю редкие дождевые капли и вспоминаю Веронику.

Мне дико думать, что вот – все – ее уже нет. Похоже, что смерть так и не стала привычной спутницей моего существования. Я думаю о тех смертях, что я видел. Старики говорят о смерти, словно о природном явлении, таком же незначительном, как снегопад или гроза. В старости смерть не вызывает удивления или драмы, к ней привыкаешь.

Старики привыкли, а я еще нет, да я вовсе не намерен привыкать, но это случится, обязательно случится, рано или поздно, как и осень моей жизни, и поэтому я реву в голос, стоя в самом центре Лондона, на тротуаре, задрав голову и уставившись в небо. Редкие прохожие обходят меня на почтительном расстоянии, вид мой не внушает им доверия. «Очередной уличный псих», – думают они и идут стороной, прикрываясь зонтами и ускоряя шаг.

В конце концов, я кое-как успокаиваюсь. Я вытираю глаза, в них словно песка намело, так режет, я пытаюсь взять себя в руки и проанализировать ситуацию. Я хочу разложить все по полочкам, но, увы, ничего не выходит, все мысли вертятся лишь вокруг отеля, вокруг душа или даже ванны, вокруг пары-тройки порций виски, вокруг звонка какому-то мифическому спасителю.

Как так вышло, что я, дожив до своих совсем не юношеских лет, так и не научился самостоятельно преодолевать трудности? В голову приходят простые и здравые мысли. Странно только, что я осознаю это только сейчас.

Все дело в том, детка, что я – мальчик с телом мужчины и немудреным житейским опытом городского жиголо. Идиот, который всю свою жизнь старался прожить за чужой счет и считал, что так оно легче. Бред. За фасадом красивой жизни всегда есть что-то еще, некая грубая реальность, изнанка, дерюга…

Я продавал свою молодость тем, у кого ее не было никогда. Богатым женщинам, слишком рано распрощавшимся с детскими мечтами.

Всегда под женской опекой.

Богатая подруга мигом решит твои проблемы. Она станет твоей мамочкой, твоей наставницей, твоей нянькой.

И она заберет твою молодость, энергию, когда-нибудь – даже само желание жить.

Я транжирил свою молодость, я думал, у меня она будет длиться вечно. Я не представлял себя взрослым, я не представлял себя старым. Я никогда не думал, что вдруг окажусь в ситуации своих взрослых любовниц, с опустевшей душой и с одним лишь отличием – без должного количества денег, чтобы купить для этой души хоть какой-то контент.

Пришло время, и моя молодость кончилась.

Я не ожидал, что это случится так быстро.

Во всяком случае, не сейчас, я надеялся, что еще будет время и я все же успею добиться успеха…

28

Швейцар и эта блядовитая телка на ресепшене прикидываются, будто бы несказанно рады моему появлению. Я же делаю постную мину и стараюсь как можно быстрее забрать ключи от номера, в то время как они начинают меня парить, грузить дешевым обывательским хламом, видно, не наболтались еще друг с дружкой.

Наперебой они задвигают мне разные унылые темы, плетут что-то насчет погоды, осадков и нового альбома этого мажорного наркоши Пита Догерти. Они гонят про мюзикл «Mama Mia», который недавно удосужились посмотреть, проходятся и по поводу самой группы ABBA, потом, естественно, касаются недавнего теракта в лондонской подземке. Они не замолкают ни на секунду, сплошное бла-бла-бла, причем и швейцар и хостес, оба, делают вот такие круглые глаза, когда говорят о жертвах трагедии, о десятках, а может быть, сотнях жертв, но я не слушаю, не отвечаю, я направляюсь к лифту.

В лобби бармен, на редкость уродливый паки, заторможенно протирающий бокалы за стойкой, машет мне своей волосатой лапкой, горничные-филиппинки щебечут: «Hi!» – и улыбаются, и даже пара японских гостей с третьего этажа до неприличия приветливо кивают мне.

Ну а я, осунувшийся и бледный, растрепанный и помятый, не нахожу в себе даже сил ухмыльнуться в ответ, просто выдавить подобие улыбки, просто скривиться, нет, на хуй, на хуй, все это выше моих скромных возможностей.

Я ныряю в лифт, скрываюсь в нем, как в детстве, бывало, скрывался от всего мира под старой своей скрипучей кроватью, представляя себе тайное убежище, свою личную нору, темную и узкую, но все же уютную, уютную хотя бы потому, что я тогда был по-ребячьи наивен и уверен – никто и никогда не найдет меня в ней.

Надо отдать должное моим предкам, они всегда делали вид, что и вправду потеряли меня, искали, искали, искали и не находили…

Так незаметно эти недавние воспоминания стали вдруг далеким прошлым, безвозвратным и оттого невероятным, как, впрочем, и все мое детство, странно, но именно они отпечатались в моей памяти лучше всего, и именно эти воспоминания заставляют мое сердце сжиматься в какой-то печальной и одновременно сладкой истоме.

И вот я ныряю в лифт, в свое убежище, под кровать (в метафорическом смысле). Итак, я ныряю туда, в старинный такой добротный лифт, чем-то напоминающий миниатюрную сигарную комнату, в смысле – темная благородная древесина, зеркала, толстый палас на полу и все такое. Он движется вверх почти бесшумно, и я думаю, что вот, надо же, мотор-то поставили новенький, заменили ему мотор-то. Так и мне пора заменить мой характер, выбросить вон всю нерешительность, беспомощность и инфантилизм. Да, пора бы уже просто выбросить все это на свалку, ведь продать в комиссионный вряд ли получится, на хуя оно кому нужно?

Я выхожу на своем этаже и направляюсь к номеру, и с каждым шагом, с каждым моим медленным и тяжелым шагом, приглушенным кроваво-красной ковровой дорожкой, с каждым метром, с каждым вздохом до меня все яснее доходит, что я совершаю ошибку. «Возможно, эта ошибка будет стоить мне жизни», – думаю я. В довершение ко всему у меня вдруг начинает раскалываться голова. Острая боль пронзает затылок, словно какой-нибудь лох, опер, подручный лысого урода, саданул меня туда кастетом. Я даже нервно оглядываюсь, но вокруг, естественно, никого.

«Меня наверняка там уже ждут, этот ублюдочный долбанутый Тимофей или еще кто, какая-нибудь сволочь из органов», – думаю сквозь боль и сомнения и открываю дверь.

В номере настоящий погром, вещи разбросаны: рубашки, джинсы, кофточки и вечерние платья от Ann Demeulmeister и Balenciaga свалены в кучу на кровати, а на полу какие-то салфетки и бумаги, целые кучи скомканных бумаг – бланков, писем и графиков. Створки секретера распахнуты настежь, цветы выкинуты из ваз и разбросаны по комнатам, всюду вытряхнутые пепельницы, косметика, гигиенические тампоны, разбитая бутылка из-под шампанского Mumm Cordon Rouge, раздавленные шоколадные конфеты, раскрошившееся печенье и компакт-диски. В спальне включен телевизор, по каналу MTV крутят новый клип Cheap Trick, но звук убран до минимума, и старые клоуны безмолвно и уныло трясут седыми головами.

Я медленно прохожу по комнатам, стекло и диски скрипят под ногами, я, как конченый параноик, заглядываю за портьеры и под диваны, включаю везде свет, словно ищу ублюдка, перевернувшего номер вверх дном. Ну, естественно, – никого.

Со вздохом облегчения я запираю дверь и даже припираю ее комодом. Зачем мне это – непонятно, ведь ясно же, что если кому-то надо будет сюда проникнуть, он это сделает, по-любому сделает, хоть я тут целую баррикаду сооружу.

Как бы то ни было, с комодом приходится изрядно помучиться, он такой тяжелый, что в первый момент я думаю, он просто прикручен к полу. Я упираюсь что есть силы, антикварная рухлядь поддается, и с диким грохотом я придвигаю его к двери. Обессилевший, близкий к помутнению рассудка, с ноющей головной болью, но все же удовлетворенный проделанной работой, я, наконец, наливаю себе выпить. Я включаю звук у телевизора, а там уже New York Dolls, и вообще вся эта концертная программа, похоже, посвящена старому року, который, как говорится, оказался живее всех живых.

Виски немного приводит меня в чувство, я скидываю с себя грязную и даже местами порванную одежду, включаю воду в ванной и кидаю туда пару шариков масла и еще соль, да, непременно, для расслабухи нужна ароматизированная морская соль, я снова выключаю звук у телевизора, но включаю проигрыватель и подбираю с пола один из джазовых дисков.

Он потерт и чем-то заляпан, по-моему, шоколадом, а может быть, чьими-то испражнениями, я оттираю его бумажным носовым платком и ставлю в проигрыватель. Ура, он даже играет! В колонках мягко бренчит гитара, а я в таком состоянии, что не могу определить, что это за музыкант, в грязной своей одежде я нахожу полусмятую пачку сигарет, вспоминаю про скан, делаю джойнт, закуриваю и забираюсь в ванну.

Мне надо подумать, да, черт, мне надо подумать, мне просто надо немного подумать, собраться с мыслями, зажать свою волю в кулак.

Я закрываю глаза. Передо мной сразу появляется лицо Вероники.

– Привет, – говорю я.

Вероника улыбается, но ее лицо похоже на посмертную маску.

– Знаешь, детка, – говорю я ей, – всю свою жизнь я стремился избегать ответственности, и вот, пожалуйста, моя бесхарактерность привела к таким плачевным последствиям.

Вероника молчит.

– Да что там говорить, это же я виноват в твоей смерти, в гибели единственного близкого мне человека.

Вероника молчит.

– Хуй бы с тем, что ты не давала мне денег на открытие ресторана, хуй со всем этим чертовым модным бизнесом и всеми этими деньгами, с гнилой тусовкой и понтами, хуй со всем этим дерьмом, только бы ты была жива, куколка.

Я снова готов заплакать, да, черт побери, у меня же не может быть столько слез, кто я, сраная кисейная барышня, впечатлительная студентка?

На этой мысли я погружаюсь в сон, граничащий с бредом. Мне все видится лицо Вероники. Ее багровая губная помада такая темная, что кажется черной.

– Расскажи, что тебе запрещается, – приказывает Вероника.

Я стою на коленях голый, руки за моей спиной связаны, тело в ссадинах и царапинах.

– Я не имею права скрывать что-либо от вас, госпожа. Ложь является недопустимой, – говорю я, и голос мой дрожит.

– Дальше.

– Я не имею права ревновать вас, требовать любви, внимания и заботы. Я не имею права без вашего согласия встречаться с кем-либо, не могу заниматься сексом ни с каким мужчиной или женщиной, но по приказу госпожи обязан это делать с любым. Я никогда не должен по собственной инициативе смотреть в ваши глаза. Я не могу задавать никаких вопросов. Я не могу возражать, отказываться выполнять приказ или иметь свое мнение. Я не должен питать каких бы то ни было иллюзий насчет своих отношений с вами, госпожа. Я всегда был, есть и буду только рабом, и никем более, – я чувствую, что плачу, слезы жгут мои щеки, будто раскаленный воск черных свечей. – Все эти правила я нарушал, – говорю я, – накажите меня, госпожа.

И в этот момент я просыпаюсь.

Я открываю глаза, резко возвращаюсь к бодрствованию и первое время никак не могу поверить, что это был лишь сон, с удивлением смотрю по сторонам и прислушиваюсь, не идет ли Вероника. Еще через мгновение сука-реальность наваливается камнем, огромный тяжелый гранитный ком черной-пречерной правды поглощает меня и переваривает с сытой отрыжкой, и не остается уже ничего, кроме боли и пустоты.

– Вероника, – шепчу я, – это я виноват в том, что тебя больше нет.

Я стараюсь взять себя в руки. Вылезаю из холодной уже воды, накидываю белый халат с эмблемой отеля. На душе до того мерзко, что впору повеситься. В телевизоре безмолвно крутится старый ролик Rolling Stones, я смотрю на экран, и вдруг молодой Кейт Ричардс криво усмехается и посылает мне воздушный поцелуй.

Я в ужасе отворачиваюсь, смотрюсь в зеркало на противоположной стене, а вместо отражения – лишь размытое пятно, белесая клякса, я кидаюсь к тумбочке, нахожу в выдвижном ящике упаковку ксанакса и глотаю таблетку, запивая ее теплой выдохшейся диетической колой из полупустой бутылочки, что стоит на журнальном столике. Мне кажется, что на его стеклянной столешнице я отчетливо вижу следы от бесчисленных кокаиновых дорог.

Чуть позже, минут через пять, когда я все же понемногу прихожу в себя, я наливаю себе еще виски, беру оранжевую сумочку Hermes и открываю ее. Ну а что мне еще остается, детка?

Внутри полно всякой ерунды: паспорта, водительские права, разные блески для губ, румяна, тени и все такое, но среди мусора – отключенный мобильный, зеленая записная книжечка Moleskinе, портмоне из крокодиловой кожи и маленькая серебристая флэшка.

Это тот самый носитель информации, что Вероника всегда таскала с собой, подозреваю, там может быть что угодно – от старых фамильных фотографий, до важнейших и секретных документов, и очень может быть, что там спрятано именно то, из-за чего ее убили.

Я беру флэшку и ищу ноутбук, где-то он должен быть, ведь когда я уходил, он стоял вот здесь, на том же журнальном столике, ну, а теперь, похоже, его нигде нет. Его нет и на секретере, он даже не валяется разбитый на полу, похоже, его забрали с собой те, что обыскивали номер, сечешь, детка? Вот черт! Расстроенный, я возвращаюсь к сумке, беру портмоне и открываю.

Пачка фунтов стерлингов, тысячи три, не меньше, плюс чуть больше тысячи евро. Золотая Master Card. Черной карточки American Express не видно, это странно. Ну что же, и это неплохо, во всяком случае, у меня есть хоть какие-то средства к существованию.

Я старательно разгребаю кучи бумаг на полу и ковыряюсь в скомканных графиках и счетах, вырванных страницах из глянцевых журналов, большей частью GQ, Vogue и Harper's Bazaar, наконец, через пятнадцать минут усердных поисков, я нахожу смятые авиабилеты.

Так, надо срочно звонить в British Airways, попробовать обменять билет на ближайший рейс.

К сожалению, на дворе ночь, и в офисе авиакомпании срабатывает автоответчик. Я решаю ехать в аэропорт. Если есть на свете бог, то должен же он хоть раз в жизни мне помочь! Хотя возможно, я давно уже не под его опекой…