Текст книги "Тысяча и одна отговорка на все случаи жизни"

Автор книги: Владимир Снежкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 11 страниц)

Глава 2
Студенту

Кто такие студенты? Люди. Но не простые! Это отдельная закрытая каста, имеющая целый ряд отличительных особенностей.

Не любят перетруждаться, предпочитают большое количество времени уделять отдыху и общению с себе подобными. Это если культурно. Если же выразиться человеческим языком, то это люди, желающие в меру учиться, желательно не работать (хотя многие вынуждены это делать в целях получения большей независимости от родителей или когда последние не могут обеспечить студенту, желаемый им, уровень жизни), и обожающие слово «халява», которое у них выжжено каленым железом прямо на подкорке головного мозга.

Что самое интересное – многие из них свято верят, что эти мечты у них когда-нибудь осуществятся! Причем в полном объеме. Наивные…

Понятно, что в студенческой среде существуют редкие исключения, находящие истинное наслаждение в известном девизе «учиться, учиться и еще раз учиться», которые никуда не ходят и ничем посторонним не интересуются. Таким индивидуумам данная книга бесполезна. Им другие подавай.

Будем исходить из того, что вы среднестатистический представитель студенческого сословия. То есть время от времени способны влипать в ТАКОЕ, из чего сложно вылезти с хорошей миной и прекрасным настроением. А если вы относитесь к тому редкому числу «интеллектуалов», получивших среди студентов почетное звание «косяк прямоходящий», то эту книгу вам надобно заучить наизусть!

С какими жизненными невзгодами может столкнуться на своем пути обычный студент?

Они самые разные. Но превалируют в основном две – проблемы, связанные с учебным процессом, и трудности, возникающие ровно с того момента, как у человека появляются более или менее постоянные взаимоотношения с представителем противоположного пола.

Разбирать взаимоотношения с родителями смысла нет, поскольку студенты (побитые жизнью и молью) уже более или менее умеют отстаивать свою независимость и права. Либо научились скрывать некоторые моменты своей биографии от семейных Гегемонов. А если кто-то еще не научился этого делать, то он не дорос до того момента, когда его можно считать самостоятельным, гордым и независимым. Такой студиоз не может отвечать за свои поступки. Отговорки для такой категории лиц целиком и полностью прописаны в предыдущей главе.

До звания «СТУДЕНТ» … нет… «СТУДЕНТИЩЕ!», им еще предстоит расти и расти.

К вашему разочарованию, каких-то дополнительных категорий отговорок я вводить не буду. Они останутся теми же самыми! От «жизненных трудностей» до «оригинальных»!

Более того, в большинстве своем вы применяете то же самое, что прописано для тех, у кого студенческая пора уже закончилась (главы 4 и 5). В отличие от школьников, вам доступна опция комплексных отговорок. «Жизненные трудности» также доступны в полном объеме.

Единственно, невыполнение заданий и прогулы вы формируете как раз на основании аналогичных пунктов, прописанных для школьников, только не учитывая при этом родительского фактора.

В процессе создания отговорок учитывайте, что у вас в руках появляется дополнительный мощный элемент, недоступный ни взрослым, ни школьникам: отношения с маргинальными элементами из среды молодежи. Вот уж где имеется поле для полета фантазии!

– Почему ты пришел на семинар с опозданием?

– Извините, Марья Никитична, но ко мне во дворе пристали какие-то отморозки. Едва отвязался от них.

– А почему от тебя пахнет алкоголем???

– Все из-за них же, Марья Никитична… Они спросили, уважаю ли я их. Ответил, что да, уважаю. Тогда они протянули мне бутылку дешевого портвейна и сказали «пей, если ты нас уважаешь»! Мне ничего другого не оставалось, кроме как пить. Иначе бы я приехал не на семинар, а в больницу…

Также хулиганы могут отобрать у вас пакет, в котором вы несли готовый доклад или курсовую. Еще много чего «могут»! И даже если вы являетесь мастером спорта по боксу, можете смело заявить, что против толпы не попрешь (попутно выразив свои намерения отлавливать сих хулиганов поодиночке). Вопросы к вам со стороны преподавателей исчезнут! Они, конечно, посоветуют вам обратиться в полицию. Тогда у вас появиться целый свободный день!

– Ты где вчера был?

– В полиции. Заявление писал по позавчерашнему происшествию, когда у меня отняли пакет! Марья Никитична посоветовала обратиться.

Поверьте, никто у вас не будет спрашивать справки из полиции, что вы там действительно были.

В процессе учебы активно используйте «хитрости общения», прописанные в главе № 3 (раздел 1). Помимо этого, стремитесь выполнять еще несколько советов:

1. Если вы опаздываете на занятие, то можете уже не торопиться. Смело приходите к следующей паре! Легче потом обосновать, почему вас не было (причин для этого, как мы понимаем, может быть целая масса), нежели затем нивелировать негативное отношение к своей персоне со стороны преподавателя, которое неизбежно возникнет при вашем вторжении в аудиторию после начала занятия.

2. Никогда не идите на конфронтацию с преподавателем, доказывая ему, что вы ЗНАЕТЕ тот или иной вопрос, и он несправедливо вам занижает оценку. Активно используйте лесть!

– Николай Брониславович, вы данном вопросе являетесь профессионалом высочайшего уровня. Мне остается лишь наедятся, что когда-нибудь я буду разбираться в нем хотя бы вполовину от вашего! Поверьте, я стараюсь, но предмет достаточно сложный для меня, и я, как понимаю, не оправдываю ваших ожиданий. Не судите меня слишком строго, а то у меня просто опускаются руки.

После такой тирады преподаватель несколько изменит отношение к вам. Вы это почувствуете!

По другим поводам тоже не надо выделываться, напрашиваясь на рожон, если не хотите, чтобы преподаватель постарался от вас избавиться на ближайшей сессии. Старайтесь не выделяться из серой массы! А лучше чем-нибудь помогите преподавателю (например. донести какую-нибудь коробку до его машины, если заметите таковую в его руках). Тогда и ваша успеваемость волшебным образом повыситься (принцип «ты мне, я тебе»!

3. Касается исключительно девушек! На занятия, которые ведут женщины, приходите без макияжа. Одевайтесь в этот день скромно, аки мышь. Серая, церковная…

Связано это с тем, что вы не знаете, какие у преподавательницы взаимоотношения в семье. А вдруг у ее мужа есть молоденькая любовница, и она об этом догадывается? Тогда вы (ярко накрасившись и сияя, словно маленькое солнце посреди темного царства) будете невольно вызывать у нее не самые хорошие эмоции. Преподаватель будет смотреть на вас, и вспоминать себя в молодости, в результате у нее появиться к вам зависть. Она уже немолода, а вы…! Потом она вспомнит о молоденькой любовнице, проведет между ей и вами ассоциацию, и тогда держитесь!

Случай, когда преподаватель-женщина не замужем, не обсуждаю вовсе! В этом случае вы будете бельмом на ее глазах, если заявитесь на занятия вся красивая и яркая!

Глава 3
Семья

Касаясь этой сложной темы, начну издалека, чтобы довести до понимания читателей, каким образом и в каком ракурсе мы будем рассматривать тему отговорок в этой главе.

Семейные взаимоотношения…

Порой простые, словно езда по идеальному автобану, порой сложные, напоминающие путешествие по полнейшему бездорожью: с ухабами, оврагами и болотами.

В каждой ячейке общества, образованной мужчиной и женщиной (в последнее время это далеко не является обязательным фактом), выстраивается сложная структура отношений, не похожих ни на одни другие.

К сожалению, иногда случается так, что эти отношения не выдерживают давления внутренних противоречий, возникающих между двумя разными характерами, и рушатся. Рушатся, оставляя за собой осколки, быть может, некогда счастливой жизни.

Происходит сие по разным причинам, ставшими последней каплей в переполненной чаше взаимного недовольства и неудовлетворенности: появление у кого-то из пары объекта страсти на стороне, очередная бытовая ссора и многое другое.

Но это все лишь следствие. Тогда в чем же настоящие причины того, что партнеры не находят взаимопонимания?

Основных, как я считаю, две:

– люди слушают друг друга, но не слышат. Почувствуйте разницу между слушать и слышать!

Если первое обозначает только слуховое восприятие партнера и понимание его слов исключительно так, как это выгодно вам, то второе – четкое понимание того, что хотел сказать партнер, и что он хотел своими словами до вас донести.

– при конфликтах обе стороны выбирают тактику «лучшая защита – нападение», не понимая, что таким образом своими руками формируют вал взаимных упреков и обид, со временем вырастающий в большую каменную стену, через которую потом не может пробиться ни одна иная эмоция, кроме разочарования, злости и, собственно, обиды.

Этих причин становится вполне достаточно, чтобы люди, находящиеся по разные стороны вышеупомянутой стены, в конце концов, начали чувствовать себя абсолютно чужими друг к другу.

Как этого избежать?

Ответ одновременно и прост, и сложен. Нужно всего лишь разговаривать друг с другом, слышать друг друга, взаимно учитывать интересы, искать решения, удовлетворяющие обе стороны.

Легко? Сказать, да. Легко. Только, вот, выполнить – сложно. Претворить эти принципы в жизнь удается немногим. Здесь требуются желание и усилия с обоих сторон. В случае, когда усилия предпринимает только одна сторона, отношения скорее всего тоже закончатся разладом.

Могут и не закончиться, но вторая сторона, по каким-то причинам не стремящаяся к налаживанию отношений, всю оставшуюся жизнь будет регулярно вытирать ноги о своего партнера, который будет стараться себя сдерживать, пытаться слушать его, подстраиваться, и все время надеяться, что «скоро все наладиться». Подсознательно при этом понимая, что лучше ничего не станет – все будет только хуже и хуже, но на сознательном уровне отвергая даже краткие помыслы об этом. Не советую идти по такому пути. Не хочет партнер идти на контакт, ругается, прессингует, ведет себя агрессивно, гуляет? Уходите! Надежды нет. Будет только боль, которая со временем, по мере того, как в моральном плане вас все больше и больше будут втаптывать в грязь, будет увеличиваться.

Вы уже наверное себя спрашиваете, к чему все это? И при чем тут данная книга?

А при том, что она предназначена только для тех семей, где обе стороны стремятся к сохранению отношений. Если одной из сторон на них плевать, то не поможет ничего. В этом случае, как говорил выше, вторая сторона либо терпит всю оставшуюся жизнь, либо бежит куда подальше, стремясь найти человека, заинтересованного в отношениях.

Примечание:

Приходится признать, что существуют семьи, подверженные излишней эмоциональности в отношениях друг с другом. Партнерам нравится чувствовать экстрим, выливающийся в ожесточенные конфликты, и сопровождающиеся битьем посуды, выбрасыванием вещей, заявлениями «ты меня не любишь», хлопаньем дверей, уходом из дома и прочей атрибутикой. В таких отношениях это нормальные явления. Скандалы служат для эмоциональной разрядки и сброса накопившегося негатива. После того, как буря улеглась, жизнь снова встает на накатанную колею.

При любом конфликте, при любой ссоре важно соблюдать несколько основных правил:

– не повышать голос.

Возьмем для примера обезьян. Какая обезьяна громче всех орет в конфликтной ситуации со своими сородичами? Кончено та, которая испытывает наибольший страх. В нашем случае, громче орет сторона, у которой менее значимые аргументы и которая в глубине души осознает свою неправоту.

– не переходите на оскорбления и не бросайтесь словами, которые могут задеть партнера.

Если такое произошло, то скандал разгорится с еще большей силой. Никогда не замечали, что люди ругаются уже по тем моментам, кто и что кому наговорил, напрочь забыв первопричину конфликта? Что самое интересное, такое происходит в подавляющем большинстве ссор.

– не упоминайте людей, близких противоположной стороне.

Забудьте такие выражения, как «ты точно своя мама», «ты такой же, как и свой папаша». Никаких мам, пап, бабушек, прабабушек, прапрадедушек и прочих. В разговоре участвуют двое. Третий в нем будет лишним.

– выслушайте другую сторону и попытайтесь понять ее доводы.

Не стесняйтесь задавать уточняющих вопросов. Осознав все аргументы партнера, вы можете попытаться найти в них логические нестыковки, и если это удастся, то разбить их.

Перечисленные правила позволят вам более продуктивно решать возникающие противоречия. Не избежать, а именно решать. Избежать конфликтов не удавалось еще никому, что, в принципе, вполне естественно. Все мы люди, со своими жизненными убеждениями и принципами, которые поменять в мгновение ока попросту невозможно. Характер у человека меняется постепенно в течении жизни до какого-то возраста, лежащего выше отметки в 50 лет. После достижения этой отметки характер человека консервируется, иногда выпячивая наружу некоторые отрицательные черты, с которыми по молодости он хоть как-то боролся (вредность, тяга к злословию, чересчур резкие и непримиримые суждения и др.).

Теперь плавно постараюсь вернуться к нашей изначальной тематике.

Так вот, что важно в семье? Многое. Не ругаться, слушать и находить консенсус. Второе и третье вы должны будете научиться сами. Я же постараюсь дать вам возможность избежать ссоры, перетекающую в полноценный семейный скандал.

Давайте выясним основные причины, по которым два влюбленных голубка не могут найти общий язык (не берем в расчет семьи, в которых одному голубку откровенно наплевать на мнение второго):

1. Бытовые.

К таковым относятся все моменты, так или иначе связанные с общим бытом: кому мыть посуду; почему личность, которой надлежало помыть посуду, этого не сделала; кому идти в тридевятое царство, в тридесятое государство платить за коммунальные услуги; почему этот кто-то не пошел в это тридесятое государство.

Все они заканчиваются одним и тем же – совместными усилиями разрабатывается подробный маршрут следования в совсем уж далекие земли, после чего обе стороны с упоением и запредельным красноречием пытаются друг друга по этому маршруту отправить.

2. Ревность.

Это понятие знакомо всем. Можно подразделить на следующие типы:

– открытая (к вполне осязаемой личности).

– неопределенная (ко всему, включая все фонарные столбы в городе).

3. Эмоциональные.

Одна из сторон сознательно или бессознательно провоцирует конфликт, планомерно выводя из себя партнера. Конфликты этой категории любят использовать люди, известные как «энергетические вампиры», планомерно высасывающие у партнера и душевные силы, и мозг. Эмоции, получаемые в ссоре, для «энергетических вампиров» являются настоящими наркотиками.

4. Непредвиденные.

Вспыхивают спонтанно, когда одна из сторон цепляет другую совершенно того не желая (обидным словом или делом). Конфликты по данной причине могут протекать и в вялотекущем режиме, когда виновная сторона длительное время и не подозревает о нанесенной своей второй половине обиде, а та и не думает открыто предъявлять претензии. Лишь старательно дуется, хмурится и шипит сквозь зубы, забывая, что другая сторона к экстрасенсам/ясновидящим не относится и может попросту не замечать несомненно талантливых потуг изобразить вселенскую грусть и разочарование (кстати, через некоторое время добавляется еще и обида на чрезмерную «толстокожесть» партнера/партнерши, мол «как же так? Я тут ТАК страдаю, а он/она этого даже не замечает! Сволочь! Мразь!»).

Теперь можно приступать к отговоркам, которые будем придумывать для каждой из причин отдельно.

Бытовые

Услышав один из следующих вопросов: «А почему ты не сделал то, о чем я тебя просила?», «Ты сходила туда, куда Авраам телят не гонял, дабы заплатить коммунальные платежи за потребляемый воздух?», «Мои яйца не видят своего отражения от пола! Почему?» и тому подобных, не спешите отвечать: «Помоги себе сам!», «Я не буду этого делать! Не хо-очу-у! И не буду!», «Ты слугу во мне учуяла? Намотай тряпку на ресницы и вперед! Пыль протирать!», «Чего ты боевую рожу делаешь? Спокойнее!» и так далее, поскольку вы получите ссору. Надо действовать иначе. Конечно, если у вас цель сохранить в семье мир и спокойствие, а не начать боевые действия.

Уместнее придумать отговорку, которая удовлетворит вашу вторую половину. Как и в предыдущих главах, мы будем их классифицировать.

1) «Забыл (а)».

Делаете лицо, как у кота, когда он кушать у вас просит. Только без излишне жалобного выражения. Ваша физиономия должна на несколько мгновений стать эпицентром взрыва недоумения, озадаченности и удивления, как бы говоря:

– Ешкин кот! Как я так?!?

2) «Я занят (а)»

Сваливаете все на свою чрезмерную занятость другими, не менее важными, делами.

– Петя, ты отвез продукты маме?

– Маша, а как ты сама-то думаешь??? Видишь, я уже третий час прыщ на попе давлю! Никак выдавить не могу… Давай-ка, подсоби мне.

И все. Вы оправдались, и, одновременно, переключили мысли возлюбленной на другое дело. Ссоры удалось избежать. И далее вам не придется никуда идти, поскольку садиться за руль тоже больно (а то и вообще ходить!). У вас нет прыща на пятой точке? Так сделайте его! Ухватитесь за свою филейную часть двумя пальцами, да и сдавите посильнее, чтобы след остался. Конечно, у вас получится не прыщ, но это уже не важно. Непонятное покраснение есть? Есть. Болит? Конечно! Аж скулы сводит и ноги подкашиваются!

Или следующий:

– Дуняша, а ты какого хрена дома не убралась? Издеваешься надо мной?

– Вась… У меня такие приключения были…

– Чего такое?

– Хотела к твоему приходу чего-то особенное приготовить. Сделать красивый ужин. Собралась в магазин, выхожу, а ключей нет! (неважно, что в магазин вы и не собирались, и весь день непонятно чем занимались) Всю квартиру перерыла, все перевернула. Не нашла. Назад в домашнее переоделась, пошла в комнату и тут вижу их! На столе лежат! Представляешь? Хотела, как лучше, а не получилось… извини…

После такого вопросов у Васи быть не должно. Дуня для него хотела праздничный ужин делать! Не получилось, но ничего страшного. Она же это хотела сделать! Эвон, в магазин уже собиралась…

Еще:

– Ты за продуктами заехал, ирод?

– И тебе, привет, дорогая. Не-е-е… Не заехал. Колесо по дороге пробил. Поменял, но сил еще куда-то забегать, просто напросто не осталось. Так что, сегодня разгрузочный день. Или ты все-таки сходишь? – когда озвучиваете вопрос, у вас в глазах должна светиться надежда, озаряя своим сиянием все уголки вашей пещеры.

Можно привести массу примеров таких надуманных дел, достаточно лишь проявить некоторую долю фантазии.

Потерянные ключи, флэшки, документы, банковские карты, посаженные на пятки занозы, из-за которых вы толком не можете ходить, поиски таблеток от зубной или головной боли (по поводу болей в различных частях тела – они сами по себе являются оправданием: «Отстань! Голова болит так… создается впечатление, что вот-вот взорвется…») – вот лишь начало из весьма обширного перечня, который можно накидать буквально за час, другой, чтобы потом иметь возможность комбинировать.

3) «Форс-мажорные обстоятельства»

Обстоятельства непреодолимой силы, вынудившие вас отодвинуть на второй план все другие дела и заботы. Как правило, к ним относятся внешние факторы: землетрясения, наводнения, техногенные катастрофы, локального и глобального характеров, вооруженные конфликты и, конечно же, ваша работа, с ее совещаниями, планерками, вызовами руководства, конфликтами с коллегами и другими моментами, которые можно использовать для отговорок.

Был как-то у меня самого случай. Стою на улице, около офиса. Мирно пью кофе, и никому не мешаю. Время половина одиннадцатого. Вдруг вспоминаю, что в жена ОЧЕНЬ просила разбудить ее в 9.30! Умоляла, чтобы не забыл. Пометки (на которые я благополучно с утра не обратил ровным счетом никакого внимания) мне чуть ли не на лбу поставила… Куда-то ей надо было ехать. А я забыл… Что делать?

Беру телефон, звоню, внутренне предвещая бурю. Так и есть:

– Дорогой, – вкрадчиво проворковала жена, – а ты какого фига меня не разбудил? Просила же! – а голос аж дрожит от едва сдерживаемых эмоций.

– Зайка, извини, – своевременно нашелся я, – с девяти утра нас на совещание собрали! Едва на работу зашел, как тут же к начальнику всех призвали! Сама понимаешь, оттуда позвонить возможности не было. Вот, только сейчас освободился и сразу тебе позвонил!

– Совещание? – указатель уровня обиды в голосе жены поколебался. Она, видимо, подумала и вынесла вердикт: «Причина уважительная. Объект невиновен». – А-а-а… Ну, ладно. Очень плохо, конечно. Мне нельзя было опаздывать.

– Зая, еще раз извини, но никак не мог отзвониться.

На этом все и закончилось.

То есть, в ситуациях, когда вы не можете сослаться на первые две категории, придумываете оправдание, относящиеся к третьей.

В принципе, для всех будет лучше, если стороны будут философски относится к бытовым вопросам и избегать конфликтов по этому поводу. Договорятся между собой, что стоящие по углам грязные, слегка пахнущие носки, ворох немытой посуды, грязные полы, не вынесенный вовремя мусор и некоторая забывчивость относительно ваших просьб не будут причинами глобальных внутрисемейных разборок.

Если ваш партнер относится к разряду безответственных свинтусов, а вы являетесь прилежным педантичным «чистоплюем», критично относящегося к людям, не выполняющих свои обещания, а дома не выдерживающего не то что грязи, но даже неправильного расположения вещей по квартире, то тематика быта встанет для вас очень остро.

Сразу осознайте для себя, готовы ли вы терпеть такого человека. Не тешьте себя иллюзией, что вам удастся его/ее переделать. Либо принимаете эту его/ее черту (если любите), и не устраиваете скандалов, либо сразу бегите куда подальше. Иначе у вас будет не жизнь, а длительная война, окончанием которой даже близко не пахнет.

Ревность

Ревность партнера прежде всего говорит о трех вещах:

– неуверенность в себе, ради борьбы с которой партнер жаждет сосредоточить все ваше внимание исключительно на своей персоне.

– недоверие к вам и вашим чувствам к нему/ней, что выливается в постоянную боязнь вашего потенциального «загула» на сторону.

– вы дали откровенный повод для ревности.

Понятно, что данные пункты могут прекрасно сочетаться между собой в различных вариациях.

Как писал выше, ревность можно подразделить на два типа – открытую и неопределенную. Избежать ее можно лишь одним способом – успокоить партнера, чтобы у него и в мыслях не было задавать вам нелепые вопросы, устраивать попытки допросов и, на радость соседям-злопыхателям, разыгрывать неприглядные сцены, сопровождающиеся излишне громкими криками и равномерным распределением слюной железы по всей территории вашего совместного обитания.

1. Открытая

Проявляется партнером к вполне конкретному человеку. Как правило, этим человеком выступает ваш общий знакомый (друг) или коллега по работе. Реже – сосед или, вообще, неизвестный вам человек, которого регулярно встречаете где-нибудь по дороге. Еще реже – кто-нибудь из вашей домашней челяди… то бишь, прислуги, если у вас таковая имеется.

Устранение ревности достигается несколькими способами:

1) Перестать общаться с объектом ревности, если это ваш знакомый или коллега по работе (в последнем случае сложнее, поскольку с коллегой у вас могут быть какие-то совместные проекты). Сменить место жительства, если это ваш сосед. Изменить маршруты движения, если объектом выступил человек, часто встречаемый вами, где-то по дороге. И в последнем случае, вам предстоит сменить прислугу.

Примечание:

Все эти действия могут не принести желаемого результата, так как партнер может тут же найти новые лица, к которым начнет ревновать с новой, удвоенной силой.

2) Оповестить партнера о том, что объект ревности не стоит такой высокой чести. Что он (партнер) гораздо лучше по всем показателям!

– Дорогой! Ты к кому ревнуешь??? Да он тебе и в подмётки не годится!

Примечание:

Говоря о достоинствах партнера, не вздумайте ляпнуть про какую-нибудь интимную деталь! Например, заявив, что у объекта ревности грудь на размер меньше, либо она обвисшая (если говорим о девушке), или что у партнера половой член на два сантиметра больше, чем у того, к кому он ревнует. Не надо. Этим вы лишь вызовите очередные приступы подозрительности.

3) Глубоко оскорбиться в ответ на все обвинения и подозрения. Начать метать громы и молнии, на повышенных тонах высказывая, как партнер мог допустить саму мысль о вашей возможной измене.

– Да как ты мог/могла такое подумать??? Ты за кого меня принимаешь???

В общем, устроить скандал, но уже со своей стороны, как пострадавшей.

4) При каждом удобном случае показывать негатив в отношении объекта ревности.

Применяйте слова бесит, раздражает, вызывает тошноту и головную боль, дурно пахнет. Найдите у объекта ревности максимальное число недостатков, и озвучивайте их партнеру в жесткой, сатирической форме.

– Тань, ты посмотри, какие у нее ноги кривые. Наверное, она природу, за то что та с ней сделала, ненавидит! Как думаешь?

Или:

– Петь, ты посмотри на его залысину! Как она меня раздражает! Как думаешь, может ему стоит посоветовать пересадку волос с пятой точки на голову?

5) Пожимая плечами, с абсолютно равнодушным видом говорите партнеру, что объект ревности глубоко вам неинтересен. Он/она не в вашем вкусе, и общаетесь между собой только в силу жизненных обстоятельств (по работе, по учебе, ходите в один и тот же спортивный клуб, где тренер совершенно случайно назначил вам тренировки в паре).

Возможно применять вышеперечисленные способы в комплексе, используя два, три или четыре одновременно. При такой массированной обработке партнер вскоре забудет об объекте ревности.

Запомните еще одно золотое правило:

Никогда и ни при каких обстоятельствах не хвалите другого человека того же пола, что и ваш партнер, сравнивая этого человека с партнером!

Партнер выслушает один раз, второй, а затем в его душе поднимется волна справедливого негодования, и он/она начнет испытывать к тому человеку смешанные чувства – от легких уколов ревности до стойкого отвращения и ненависти.

Кстати, отсюда можно сделать еще одно интересное заключение:

Как заставить прекратить партнера общаться со всеми его/ее друзьями? Начните ставить их ему в пример, восхваляя друзей, его же подвергая уничижительной критике.

Пример:

– Виталик, ну ты только посмотри на Петрова!

– Чего такое?

– Ты видишь, как он к своей жене относится? Он ей регулярно цветы дарит, романтические вечера устраивает! А ты?!? Да от тебя такого не дождешься! Когда ты мне в последний раз цветы просто так дарил? А? Ответь мне. Чего молчишь?

– Что ты ко мне привязалась??? Да подарю я тебе эти цветы! Завтра!

– Ага! Тебе обо всем напоминать приходиться! Петров дарит их без напоминаний! А ты видел, как он на свою Светку смотрит? Видел? Вот бери со своего друга пример!

После пяти – шести подобных выносов мозга наш пресловутый Виталик будет в душе проклинать господина Петрова, с которым дружил со школьных лет. Еще через несколько таких разговоров он начнет испытывать к нему стойкий негатив, на уровне рефлексов собаки Павлова. А когда у человека есть негатив, то он автоматически стремиться сократить общение с индивидуумом, к которому его испытывает.

Таким образом, действуя шаг за шагом, можно постепенно избавить партнера от его круга общения, взамен навязав ему свой. Упомяну еще одну деталь – чтобы выбить партнера из его компании, достаточно найти одну-две ключевые фигуры, которые его к ней привязывают. Вычислить их достаточно просто. Достаточно посмотреть, кто из его/ее друзей наиболее часто приглашает вашего партнера на совместные посиделки.

2. Неопределенная.

Означает, что ваша вторая половина дошла до крайней точки, начав ревновать к местам, которые вы посещаете, делам, работе, встречным машинам и, в конце концов, к звездам на небе. Заявляет, что, дескать, именно на вас падает большая часть испускаемого ими света, и добавляет, подозрительно на вас косясь: «Неспроста все это… о-о-ой, неспроста…».

В данном случае, как и в предыдущем пункте, отговорки носят скорее успокоительный характер, нежели оправдательный. И даже их цель точно такая же – повысить самооценку партнера, и заставить его обрести уверенность в себе.

Тогда в чем разница? Разница в том, что неопределенная ревность гораздо более сложная, нежели открытая. Вы не можете сравнивать партнера с объектом ревности в пользу первого, ибо как это делать по отношению к очередному столбу? Да и партнер ревнует прежде всего не к физиологии (хотя и к ней тоже), а скорее к вашему вниманию, требуя, чтобы вы были заняты целиком и полностью только его персоной, забыв обо всем на свете – друзьях, родителях, спортзалах, увеселительных заведениях (клубы, боулинги и др.), луне, солнце и так далее. Он будет счастлив, если почувствует, что стал центром вашего мироздания.

Хотите ли вы такого развития сценария в ваших взаимоотношениях? Пожалуй, что нет. А даже если такое и произойдет, то велика вероятность того, что через некоторое определенное время вы своему партнеру прискучите. Станете ему безынтересны. Действительно, а что в вас останется притягательного для него? НИЧЕГО!

Итак, как нужно действовать, дабы успокоить партнера, и при этом не особенно менять свой стиль жизни? Чтобы вторая половина спокойно вас отпускала, или ходила бы рядом, не посматривая искоса на каждое дерево.

В дальнейшем я не буду касаться ночных клубов, стриптиз баров и борделей, поскольку в этом случае определенная толика ревности у партнера будет присутствовать всегда.

Перед тем, как начать, замечу, что внушая партнеру уверенность, ни в коем случае нельзя переусердствовать, потому, как он/она может начать испытывать ложные представления о своей исключительности. И, в конце концов, решит, что вы его/ее недостойны!

Уйдет, самонадеянно заявив, что не намерен (а) жить с редкостным кретином (дурой), недостаточно его/ее уважающим. Женщина наверняка добавит, что вы недостаточно сильно ее любите, а ее маму так вообще ненавидите, мужчина же предпочтет промолчать, но подумает, что пришла пора менять «устаревшую модель» жены на более новую и молодую, имеющую меньший пробег по отечественному бездорожью и ухабам.

Как и в предыдущем случае, инструментов для действий у вас немного. Скорее, мало, и применять их следует одновременно.

Первый, и самый простой, можно выразить так:

1) Затворничество. То есть перестать работать, перестать посещать места, где присутствует хоть кто-то, окромя вашей второй половины. По сути, организовываете монастырь на дому, в котором будет один единственный монах (или монахиня) – Вы сами! Последовав по такому пути, не забывайте несколько важных деталей: партнера с этого момента называете Мой Господин (Моя Госпожа); по возращении Господина домой ползете к нему на четвереньках, высунув от счастья язык и преданно глядя ему в глаза; говорите только тогда, когда Господин разрешит, и только то, что он желает слышать; с восторгом и радостью выполняете ЛЮБЫЕ его просьбы, даже если они несут риск для вашего здоровья. В общем, служить, так служить… Так сказать, сметая все границы разумного и неразумного.