Текст книги "Тысяча и одна отговорка на все случаи жизни"

Автор книги: Владимир Снежкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц)

Пример:

– Петр Уханькович, приношу свои извинения за опоздание. По пути на работу передо мной дедушке плохо стало. Он неожиданно упал. Пришлось вмешаться, помог встать. Какая-то женщина пыталась медиков вызвать, но дед уперся. Попросил его до дому проводить. Мы с той женщиной его и повели.

От стариков переходим к женщинам.

Последние два ситуационных пункта, прописанных для старых людей, вполне подходят и для женщин: помощь в переносе чего-либо, ухудшение самочувствия, травматизм.

Расписывать их не буду – там все тоже самое.

Дети… Они имеют свойство теряться (по пути на работу, вам попался маленький мальчик, праздно шатающийся в гордом одиночестве по улице! Вы, проявив гражданскую бдительность, поймали его и сдали в милицию). Еще они могут падать и получать травмы.

Пример:

– Иосиф Владимирович. Здравствуйте.

– Здравствуй, здравствуй, Несмеянкин. Почему опаздываем?

– Соседский мальчишка в подъезде упал, ногу сильно подвернул. Он в школу шел. Пришлось задержаться – помог вернуться домой, его родителей, успевших разъехаться по работам, вызвонил.

Думаю, причин, связанных с детьми, вполне будет достаточно. Если нет, то можете придумать самостоятельно. Сделаю подсказку – опозданий, связанных с детским хулиганством, может быть превеликое множество!

Пример:

– Геннадий Геннадьевич! У меня радостное событие! Я сегодня поймала негодяя, ставившего мышеловки в моем почтовом ящике! Им оказался соседский сорванец!

На этом с категорией отговорок «нравственные» заканчиваем… Нет! Совершенно забыл! Мы не рассмотрели отговорок, связанных с представителями животного мира! Что можно сказать по этому поводу? Ссылка на древнюю, как яйцо динозавра, отговорку, в которой вы рассказываете о своих двенадцати подвигах, свершенных во время снятия усатой, полосатой и мяукающей живности с деревьев, в наше время может сыграть только с начальником, относящегося к одной из следующих категорий: «утонченные», «ни рыба, ни мясо», «батан обыкновенный» (может и «казино», в зависимости от того, с какой ноги встал).

С руководителями, принадлежащими к остальными категориями, лучше данную отговорку не использовать! Не поймут-с… Может ничего и не скажут, но про себя подумают: «Тут, видите ли, работы срываются, а этот спасатель котят с деревьев снимает??? Надо начинать избавляться от этого… Чипа и Дейла!»

Гораздо лучше и эффективнее будет использование отговорок, где виновником несчастий представителей флоры и фауны являетесь вы сами! В этом случае, устранение лично вами всех последствий, принесенных животному, неприятностей является проявлением чрезмерной ответственности, наличие которой только порадует любого работодателя! Покажу это на примере.

Пример:

– Педос!!! Ты почему опоздал??? (Педос – это фамилия, а не «ласковое» обращение).

– Иван Самодурыч! Я котенка около подъезда раздавил!

– Чего? Насмерть?

– К счастью, нет. Лапы сильно прижал. Сами понимаете, моя вина – мне и исправлять!

Вот, возил хвотатого к ветеринару, потом определял его на передержку.

Как понимаете, в данном случае начальник не то, что не выскажет ничего против, но даже и не подумает! Наоборот, его трактовка будет такова: «Хм… Сам совершил ошибку, сам ее и исправил. Ответственный, однако, у меня сотрудник!»

И, наконец, последняя четвертая категория – «Рабочие».

К великому сожалению, подойдет далеко не для всех. К данной подгруппе отговорок могут прибегать менеджеры всех звеньев, проектировщики, специалисты по закупкам. В общем, все те, чья работа предполагает возможность выездов по различным вопросам.

Данной категории лиц на вопрос о причине опоздания, достаточно сослаться на встречу с кем-нибудь из клиентов или партнеров (выбираем наиболее лояльного клиента/партнера, и предупреждаем его: «Вась, если что, я у тебя до обеда был!»).

Преподносить факт встречи своему начальнику можно по-разному.

Первое: вы с честными глазами начинаете утверждать, что предупреждали начальника о встрече заранее. Недельки за две! В какой-нибудь момент, когда он был чем-то занят (что-то сидел писал, куда-то спешил и т. д.). Естественно, руководитель про себя подумает, что в круговерти дел он банально забыл о ваших словах, и далее приставать не будет. Вы же его предупреждали (не ваша вина, что он забыл)!

Второе: вы, со столь же честными глазами, говорите о спонтанности данной встречи.

Дескать, утром вам позвонили, попросили подъехать сегодня, поскольку в другое время данный человек по каким-то своим причинам встретиться не может. Предупредить же вы никого не успели. Искренне мечтали это сделать, но когда ваш перст коснулся корпуса мобильного телефона, он, зараза, сел (не забудьте его заранее выключить!!!).

Пример:

1. – Пентюхин, ты где был до обеда???

– В смысле? – в недоумении разводит руками Пентюхин. – На встрече с представителем компании-поставщика. Договаривались с ним заранее, что он продемонстрирует мне новые образцы продукции (как закупщик, Пентюхин знает на какие новинки, которые якобы демонстрировал ему поставщик, можно сослаться).

Иван Беспамятович, я же еще на позапрошлой неделе вам говорил о данной встрече! Помните? Вы еще с какими-то бумагами в свой кабинет заходили. Кивнули мне головой, что поняли.

– Да? – Иван Беспамятович совершенно не помнит этого момента, который, по словам подчиненного, произошел полторы недели назад. Но признаваться в том, что забыл, он не захочет. – А-а-а… Припоминаю. Все хорошо прошло?

– Да, все ок!

– Ладно, иди. Работай.

Главное, что нужно сделать Пентюхину, это разыграть искреннейшее удивление.

Чтобы на его физиономии явственно читалось: «Как??? Я же вам говорил!!!»

2. – Пентюхин, ты где был до обеда?

– Пётр Недоверчивыч, здравствуйте. Я на встрече был с представителем компании-поставщика. Он меня утром попросил подъехать к ним в офис, поскольку после обеда в командировку уезжает. Я хотел вас предупредить, но телефон сел. С вечера забыл его зарядить.

Далее последуют уточняющие вопросы: зачем именно вы ездили, а не поставщик к вам (можете сослаться на какие-нибудь крупногабаритные образцы продукции), что именно вам показали, что нового вы узнали для себя. Заранее продумайте ответы на них!

На этом заканчиваем с тематикой «опоздания». В завершение расскажу еще про одну деталь, которую стоит учитывать, применяя отговорки.

Важно чередовать причины (отговорки) между собой, применяя различные группы в каждый последующий раз!

Например, если вы в понедельник сослались на отговорку, относящуюся к группе «семейные», то во «вторник» лучше воспользоваться относящейся к группе «рабочие». Повтор возможен лишь в случае, если во второй раз ваша причина не является надуманной и случайным образом совпала по группе с той, что вы называли днем ранее.

Использовать одну и ту же отговорку запрещено категорически. Даже если во втором случае ЭТО действительно с вами произошло (например, вы сегодня застряли в лифте, но вчера на работе уже ссылались на эту причину, хотя в действительности банальнейшим образом проспали). Лучше придумать другую.

Стоп! Я забыл про пятую категорию отговорок («оригинальные»), по которой обещал приводить примеры! Исправим упущение!

Оригинальные:

– Иванчук, ты почему опоздал?

– Я сегодня бегал.

– В смысле???

– В автобусе свою сумку забыл. Понял это, только когда тот отошел от остановки. И я бежал за ним, пока тот не скрылся за поворотом! Только в тот момент до меня дошло, что скорость движения автобуса превышает скорость бега человека… Пока ловил машину, потом догоняли автобус, а затем доказывали водителю автобуса, что сумка моя… С учетом его плохого знания русского языка, на это ушло довольно много времени! Опоздал… Извините.

Глава 5
На работе

К сожалению, помимо опозданий на работе нас подстерегают еще множество опасностей, которые приходится с блеском, или без оного, преодолевать в течении доброй третьей части суток (если брать стандартный восьмичасовой рабочий день). Каждый день, пять раз в неделю! Или какой там у вас график. А то и более, если у вас ненормированное рабочее время.

Сразу оговорюсь, я не буду рассматривать в нашем учебнике моменты, связанные с взаимоотношениями в коллективе.

По этому поводу могу только дать следующий совет.

Совет (о стратегии поведения в случае возникновения неприятной ситуации):

Попав в неприятную ситуацию с коллегами, когда вам по какой-то причине стало неприятно или вообще – стыдно(!), нужно сказать себе пару фраз.

«Я один в этой Вселенной! А все остальные лишь плод моего воспаленного воображения!»

Постарайтесь на секунду представить себе, что это правда. Вы один, а вокруг вас одни фантомы, созданные вашим же мозгом. Которые сами по себе не мыслят, а лишь транслируют линию поведения, навязываемую им вашим мозгом. Следуют вашим стереотипам, на что и как именно должны реагировать люди.

И поверьте, жить станет сразу же гораздо легче! И правда, чего стесняться-то? Своего воображения? Бессмысленно.

Допустим такую ситуацию. Вы где-то нашли и съели просроченный продукт. Имеет он в своем составе минимум натурального, зато содержит множество химикатов – красителей, ароматизаторов, вкусовых добавок, ГМО и прочей ерунды, кою так любят совать в свои продукты производители. Они же гонятся за баблом, и, поверьте, нисколько не озабочены проблемами вашего здоровья. В общем, съели вы означенный продукт и ваш желудок начал вести себя неправильно. Бастовать, бунтовать, орать благим матом.

В этот момент вы находитесь на работе. Вокруг – коллеги. Все работают, всем скучно, у всех «день сурка» (одни и те же события, повторяющиеся изо дня в день). И тут ВЫ! Собираетесь стать «звездой» и главной темой для обсуждений на текущей неделе.

Сдерживаетесь, пыжитесь, напускаете на себя важный вид. Успеваете пару раз посетить «комнату для медитаций» – туалет, но проблема не исчезает. И в какой-то момент у вас все-таки вырываются газы. Причем, отнюдь не тихо, возвещая о внутренних, неразрешимых противоречиях между вашим желудком и остальным организмом.

Вы смущенным и опечаленным взором обводите пространство вокруг. Обнаруживаете пару-тройку коллег противоположного пола, что с некоторым удивлением и тщательно скрываемой радостью (наконец-то, произошло мало-мальски значимое событие, которое при должном подходе вполне может послужить лучиком юмора и веселья в «темном царстве») поглядывают в вашу сторону.

Стыдно? Скорее всего. К несчастью, ничего уже не изменить. Все, что могло произойти, произошло.

Можно начать комплексовать, стыдиться, думать о том, что все ваши коллеги только тем и занимаются, как обсуждают вас за вашей спиной. Смеются и прикалываются. И вы будете принимать любой смех за вашей спиной на свой счет! Хотя, быть может, все уже и забыли о том досадном случае.

В конце концов, уволиться, не выдержав скрытого давления, которое имеет место быть только в вашем воображении.

Но теперь вспомните: вы один в этой Вселенной! Кого стыдиться? Фантомов? Да ну их… Кстати, эти фантомы тоже ходят в туалет, и иногда испытывают точно такие же проблемы. Ничто человеческое не чуждо ни вам, ни «плодам» ваших мыслей!

Стыдиться абсолютно нечего! Смело выкидывайте досадный случай из головы, и продолжайте жить прежней, полноводной жизнью.

Вернемся же к нашей теме, от которой сделали краткое отступление.

Итак, давайте рассуждать, в каких ситуациях вам еще придется оправдываться на работе?

Будем рассматривать в следующем порядке: ситуация – возможные оправдания.

Ну, во-первых, это плохие результаты. Так называемый KPI, если брать на западный манер. Хм… Здесь посложнее. Но, как и в случае с опозданиями, тоже важно помнить важное правило:

Оправдываясь, ни в коем случае не молчите.

Говорите, говорите и говорите, даже если не сделали ничего из того, что было нужно сделать, и за что сейчас вы, собственно, «летаете» над тотами в начальственном кабинете. А что говорить, спросите вы.

Приведу несколько общих фраз и слов, которые можно использовать для построения речи.

«Долгое время думал, как можно выполнить задание наиболее оптимальным образом…».

«Все оказалось далеко не так просто, как могло показаться на первый взгляд…»

«Анализировал все аспекты и нюансы, встреченные в процессе выполнения…»

«Принял решение предварительно провести более глубокую проработку…»

«Параллельно старался не забрасывать текущие дела…»

«Определенное время заняли поиски необходимых материалов…».

Перед тем, как начать разбирать отговорки, призванные обосновать вашу низкую производительность, вкупе с отвратным качеством выполненной работы, расскажу один любопытный случай:

У меня был один знакомый, относившейся к работе крайне пренебрежительно. Работал данный господин в цехе по изготовлению спортивного инвентаря – скамеек разных, небольших металлических трибун, баскетбольных стоек и другой утвари, часто встречаемой в пейзажах спортивных сооружений. И проводил он там разноплановые работы: сваркой занимался понемногу, с деревом работал, шлифуя и окрашивая доски для скамеек.

Кстати, на последних он и погорел – начальник, нервы которого не выдержали, уволил сего господина.

А дело было так: пришел однажды заказ на крупную партию скамеек. Фирма тогда испытывала некоторые финансовые затруднения, так что начальник радовался. Даже более того! Он был счастлив! Носился по цеху подобно резвому козлику и с воодушевлением раздавал ценные указания, которые, в свете того, что заказ на тот момент был единственным, он искренне считал драгоценными, должными восприниматься всеми сотрудниками как Вселенские Истины. Естественно, не только восприниматься, но и исполняться.

Закупили доски, металл. Приступили к работе.

Металлическую основу для скамеек взялся делать другой рабочий, а наш господин принялся за самое, по его мнению, легкое – подготовку досок. Обрабатывать их особо не надо было, поскольку купили уже отшлифованные и под нужный размер. Необходимо было только засверлить на каждой по паре отверстий (для болтового соединения с металлическим каркасом), да пролачить в два слоя.

Казалось бы, все легко. Но! С самого начала работа не задалась: то на телефон начали друзья/знакомые названивать, то чай попить надо, то шум сварки мешает говорить все по тому же телефону. Сплошные неудобства, в общем.

В конечном итоге, товарищ все-таки преодолел все эти мыслимые и немыслимые препятствия, приложив поистине героические усилия. Сделал работу! Вздохнул облегченно, утер со лба невидимый пот и позвал начальника цеха.

– Принимай, начальник, – молвил он с гордым видом, когда тот подошел.

Начальник цеха посмотрел, взял рулетку, померил. Потом удивительнейшим образом побледнел и опустился на стоящий рядом стул. Доски оказались рассверлены не там и не так, лак, нанесенный слишком толстым слоем, «поплыл» и образовались отвратительнейшие подтеки…

– Ты что ж, зараза этакая, натворил??? – придя в себя, взъелся на моего знакомого начальник цеха. – Ты посмотри вот на это и это!!!

С криками и воплями, используя непечатную игру слов, он довел до подчиненного все ошибки, коих, как выяснилось, было множество. По сути оказалось, что чуть ли не каждая доска была запорота!

Знакомый сориентировался быстро, вскричав:

– А где нормальные условия для работы??? – мудро рассудив, что лучшая защита, это нападение, он перешел в атаку, и принялся загибать пальцы, что было не так в организации работ. Быстро выяснилось, что абсолютно ВСЕ было не так! И валики-то старые, и сверлильный станок имеет недопустимый люфт в горизонтальной плоскости и так далее и тому подобное.

Начальник молча выслушал длиннющую тираду, в сердцах сплюнул, развернулся и ушел. Через час-полтора принесли новые валики, через два вызванные слесаря в срочном порядке перебрали сверлильный станок, устранив выявленную неисправность. В общем, устранили все препятствия, на которые сослался наш знакомый.

Испорченные доски, которые уже не было возможности исправить, отложили в сторону. Про запас. Вдруг еще удастся куда-то применить. Образовавшийся недостаток дозаказали.

На следующий день наш герой вновь приступил к работе. Подтеки ошкурил и в тех местах покрыл лаком заново, новые доски засверлил и пролачил.

В конечном итоге, знакомый переделывал работу четыре (!) раза, постоянно ссылаясь на плохое оборудование (и надо ж, каждый раз находил действительно существующие недочеты, пусть и мельчайшие, в его работе!) да так и не сделал, как надо…

Уволили его, а фирма на том заказе потерпела сплошные убытки – как финансовые, так и моральные.

В чем ошибка нашего знакомого? Их две:

Во-первых, в поисках причин, чего ему не хватает для качественного выполнения работы, он ссылался лишь на плохие условия труда и плохой инструмент. На большее фантазии у него либо не хватало, либо ему было лень что-то выдумывать. Разумеется, начальник цеха сделал вывод, что наш знакомый относится к разряду «вечно ноющих» и «вечно недовольных», и при этом не справляющихся со своей работой. От подобных товарищей в любой компании, даже государственной, стараются избавиться как можно быстрей. Еще удивительно, что его столь долго терпели в этой фирме.

Во-вторых, он всю вину взял на себя одного с того самого момента, как согласился делать работу в одиночку! Ведь будь у него напарник, увольнения, скорее всего, удалось бы избежать!

По второму пункту доведу негласное правило, к теме отговорок не относящееся:

Правило (о целесообразности работы в коллективе):

«Работайте сообща»

Работа в коллективе несет в себе некоторые преимущества. Основное из них – «усреднение» результатов, является жизненно важным для всех сотрудников, у кого имеются проблемы с результатами труда. Кто-то сделает работу хорошо, кто-то плохо, а в среднем – вроде бы оно и ничего. Сойдет.

Так что, если вы чувствуете в себе непреодолимую лень, и вам все до «лампы», то знайте – вы коллективное существо! Работа вместе со всеми – ваше спасение!

Вы не любите работать вместе с коллективом, вы волк-одиночка, предпочитающий решать поставленные задачи самостоятельно, но при этом у вас все и всегда получается из рук вон плохо? Тогда поздравляю. Вы тоже коллективное существо, но с неверно расставленными жизненными приоритетами (кои надобно срочно исправлять)!

Расстроились? Не надо. Как я уже говорил, в этом есть свои плюсы.

Для карьерного роста и продвижения по службе вам потребуется, по крайней мере, один «полезный коллега». Еще более замечательно, если таких «полезных коллег» будет несколько. Запомните, чем меньше будет таких людей в вашем окружении, тем сложнее вам будет выбиться наверх.

Идеальный случай, если руководство нарезает объем работы на всех, не заморачиваясь с его разделением на каждого работника индивидуально. При последующем дележе данного объема между всеми заинтересованными лицами (включая вас), выбирайте кусок не самый сложный, но и не самый легкий.

В процессе работы обращайтесь за помощью к «полезным коллегам» с уточняющими вопросами. Если подвернется возможность, не стесняйтесь спихивать на них задания руководства, делая это аккуратно, маскируя данное действо под «оказание вам помощи». После того, как за вас выполнили работу или ее часть («помогли», так скажем), не забывайте благодарить этого человека, заявляя, что без него бы «вы пропали» и что «с вас причитается». Не пожадничайте, и с заработной платы купите ему либо вино/мартини (девушке), либо коньяк/виски (мужчине). Данный поступок приведет к тому, что «полезный коллега» не будет возмущаться постоянным отрывом на стороннюю работу, щедро вами подкидываемую, и продолжит оказывать вам посильную «помощь».

Не забывайте хвалить «полезного коллегу», превознося его знания, ум и сообразительность! (та самая лесть, что описана в начале книги: «хитрость общения № 2»)

На тот случай, если коллеги по каким-то причинам отказываются вам помогать, то используйте «хитрость общения № 4»! Окажите кому-нибудь из них маленькую услугу, чтобы затем потребовать помощь! Поверьте, человеку будет неудобно вам отказать.

Затем следует вторая услуга в его сторону (уже искусственно созданная и по еще более мелкому поводу), на которую вы также попросите «оплаты». На третий раз и услуги с вашей стороны не потребуется, так как человек банально привыкнет вам помогать.

По мере выполнения работы всегда докладывайте первым. Видя вашу активность, начальник со временем сочтет вас за ценного сотрудника. При обнаружении недостатков в работе коллектива, он меньше всего будет думать на вас, как на слабое звено. В большинстве случаев, при разбирательствах «воздушных слонов и пряники» получает весь коллектив. Вы в их числе, но начальство смотрит на вас уже несколько по-иному. Ведь вы – ценный сотрудник, всегда выполняющий работу в числе первых (ведь вы докладываете о ее выполнении первым!)

Помните и используйте в своей работе следующий принцип:

Работу раздели с коллегами, отдых – с друзьями, за заработной платой иди сам.

Пример:

– Василий, приветствую! Как дела?

– Спасибо, все нормально.

– Слушай, я никак не могу с подбором насоса разобраться. Пытался, но никак не получается! Помоги, пожалуйста!

– Ок. Присаживайся. Это довольно просто. Смотри! – Василий начинает с энтузиазмом что-то вам объяснять. Даже если вы все поняли, старательно делайте вид, что видите перед собой нечто из другой Вселенной! Пришельцев!

Видя выражение вашей физиономии, коллега наверняка скажет (ему резко станет лень тратить время на доходчивое объяснение. Самому будет сделать проще и гораздо быстрее!):

– Ладно, не забивай себе мозг. Я сам подберу и скажу, какой насос тебе нужен.

– Спасибо!!! Вась, с меня причитается! – ни в коем случае не уходите, не сделав «контрольный выстрел» в виде комплимента Василию. – Вот всегда знал, что ты самый умный в отделе! Все знаешь, во всем разбираешься! И как человек хороший! Всегда поможешь! Вот, все бы такими были! Еще раз, спасибо!

Все, с этого момента Василий Ваш.

Но давайте на этом закончим отступление и вернемся к основной тематике.

Низкая производительность труда и плохое качество выполненных работ.

Итак, то, что вы делаете, не отличается особым качеством, либо, вообще, сделано неправильно. Как говорится, вкривь и вкось. Или ваша работа сдана с явным опозданием. Или, что еще хуже, сделана и плохо, и не в срок.

Понять это можно довольно легко по следующим признакам:

– ваш руководитель (либо Заказчик) может тонко намекнуть на плохое выполнение работы, сказав: «Фу-у-у-у! Какая гадость!!!»

– руководитель/заказчик может выразить эту же мысль выразительным взглядом и парой жестов (если имеет должную выдержку и воспитание), значение которых невозможно спутать ни с чем другим.

– руководитель начинает радостно улыбаться и говорит вам: «О-о-о! Неужели вы, господин Пупкин, все сделали? Я уж и забыл, что именно вам поручил! Напомните-ка мне!»

В этот момент вы с ужасом осознаете – что-то с вашей работой не то… В вашей голове в этот момент должна зародиться гениальнейшая мысль: «Надо что-то делать…»

И это «что-то» – правильно построенная отговорка!

Примечание:

Если перед вами руководитель, объясняетесь с ним «не отходя от кассы». Ждать, пока в его душе шторм гнева и негодования наберет полную силу, не стоит.

В случае, если перед вами заказчик, то необходимо срочно успокоить его, сказав, что сейчас во всем разберетесь, после чего мухой летите к руководителю, чтобы объясняться. Здесь главное довести до сведения руководителя свое видение ситуации и оправдания раньше, чем заказчик вывалит на него большую кучу претензий и рекламаций.

Если сделать это по каким-то причинам не удалось, то вас ждет жесткий хардкор. Ваш лепет, скорее всего, даже слушать не будут, с каким бы театральным видом вы его не подавали.

Здесь отговорки можно точно так же, как и в случае с опозданиями, разделить на несколько групп, которые, в процессе применения, следует чередовать между собой.

К сожалению, комплексных отговорок, позволяющих вам косячить везде, где только это возможно, без последствий для себя, нет. Все относятся к разряду не комплексных.

И, прежде всего, нужно использовать причины, относящиеся к категории «рабочие».

«Рабочие»

Подумав, делим ее на следующие подкатегории:

1) Завершение других работ.

Целесообразно использовать, если у вас в производстве одновременно находится два и более дел.

Для облегчения своего жизненного пути в рабочее время, не забывайте периодически жаловаться руководителю на свою чрезвычайную загруженность! Только нужно быть очень внимательным с тем моментом, что вам нельзя попадаться начальнику на глаза праздно шатающимся. Если таковое произошло, то обязательно сделайте вид, что вы спешите куда-то по рабочим делам (вплоть до того, что «бумага кончилась» или «ручка сломалась и теперь я ищу другую»).

Пример:

1. – Начальника!!! Я еще не успел предыдущее задание доделать, а вы уже с текущего результатов спрашиваете! Давайте последовательно все делать, а не пытаться все охватить одновременно!

2. – Как я могу одновременно все успеть? Требуется и то сделать, и се! А я один!

2) Подготовкой к выполнению работы.

Пример:

– Порученная мне работа не столь легка, как может показаться на первый взгляд. Требует предварительной подготовки. Во время ее проведения, я проверил имеющееся оборудование, составил в уме список необходимых материалов, которые могут потребоваться, постарался представить, с какими проблемами могу столкнуться в процессе выполнения поставленной задачи (данными словами вы покажете свою основательность при подходе к делам). Понятно, что это заняло некоторое время. Поэтому я не успевал в заданные сроки, оказавшиеся довольно-таки сжатыми. Как следствие, начал торопиться. Допускать ошибки… Что не замедлило сказаться на результатах.

3) «Насяльника! Материалов у нас нема!»

Отсутствием необходимых материалов, которые вы вынуждены были искать. Здесь ни в коем случае не ляпните, что просто сидели, дожидаясь, пока вам все не преподнесут на блюдечке с голубой каемкой. По опыту могу сказать – начальство такое не примет. Будет ругаться, кричать, возмущаться. Поэтому, нет! Вы «яростно насиловали свою бедную голову» (!), решая, где оные материалы можно взять! И не важно, что вы в итоге сидели на одном месте и не предприняли никаких видимых действий. Вы ДУМАЛИ об этом! А это уже три четверти дела.

4) «У-у-у… Плохо усе! Работать хочу, аж мочи нет… Но нечем!»

Ссылаетесь на плохое состояние оборудования или техники, с помощью которых выполняли задание. Это могут быть: глючащий компьютер, тормозящий интернет, неисправность в автомобиле, сломавшийся молоток, затупившаяся пила и др. Здесь вы доводите о героических усилиях, предпринимаемых вами для преодоления всех трудностей, вставших на вашем трудовом пути.

Применяете один раз! Максимум два, если во второй раз недостаток действительно существует и может помешать выполнению работы. В третий раз вы рискуете оказаться в положении моего знакомого, ситуацию с которым я описывал выше. Отговорка не относится к тем, у кого для работы необходимы только ручка и листок бумаги, а задача состоит в том, чтобы подписать открытку на день рождения для одного из коллег… Случись такая ситуация, можете считать, что вы открыто и громко всем заявили: «Я тупо-о-ой!» или «Я валенок! Сибирский! Высококачественный!».

5) «Разве я выполнил работу плохо??? Ва-а-ай!!! Вы не правы!!!»

В данном случае пусть начальник доходчиво вам докажет, что во-о-он та кривая полоска, небрежно нарисованная вами в Pair Point, не та самая стратегия развития предприятия, на просчет которой вы угробили половину рабочего дня!

Страшная это вещь – разное видение результатов работы…

По мере того, как начальник приводит один неопровержимый довод за другим, не забываете делать все более грустное лицо. К концу начинаете хлюпать носом и, в конце концов, когда начальник закончит свою обличительную речь, выдаете:

– Ну, надо же… Действительно. А я так старался…, – и поднимаете на него свои очи, в которых должны стоять печаль и грусть.

6) «Не виноватая я!»

Руководитель разъярён очередным вашим провалом? Он рвет и мечет? Он, видите ли, недоволен тем, что при перелете из Нью-Йорка на Гавайи, планируя отдохнуть там недельку-другую от тяжких трудовых будней, попал на остров Русский, с его прекрасными каменистыми пляжами на берегу Японского моря? В чем ваша вина, если на английских сайтах, через которые он повелел заказывать билеты, пытаясь сэкономить на перелете, нет функции перехода на русский? А вы не знаете английский! И он, кстати, тоже. Иначе не сел бы на рейс, летящий не в том направлении…

То есть, в данном случае вашей вины нет!

К чему я веду? Ссылайтесь на недостаток знаний, пробел в которых необходимо устранить. Прямо скажите руководителю о своем желании пройти обучение, призванное помочь вам освоить знания и получить навыки, в дальнейшем способствующие успешному выполнению поставленных перед вами задач.

Как правило, быстро выясняется, что деньги в бюджете организации на такие статьи расходов отсутствуют.

Руководитель поморщится, поплюется, да и притихнет.

В следующие разы будет относиться к вашим ошибкам гораздо лояльнее, не ставя при этом на вас жирный крест. Почему? Все просто. Он не будет спешить вас уволить, поскольку люди – существа консервативные, не особо рвущиеся выходить за рамки устоявшейся действительности. Он прекрасно слышал ваши слова о желании пройти обучение, отложил их в памяти и будет время от времени к ним возвращаться. Будет торжественно клясться про себя запланировать деньги на данные нужды, но каждый раз они будут требоваться на что-то более срочное. Такова человеческая природа. Обучение будет постоянно откладываться.

Данный пункт может не сработать в крупных концернах. Вернее, сработает, но только один раз. Самый первый. После которого вас выпнут учиться. Но и здесь есть выход! Быстро находите еще одну область, в которой у вас пробел в знаниях и которая сказывается на вашей работе. Повторяете сценарий, потом еще раз и таким образом превращаетесь в «вечного студента», которого уволить не могут по определению: слишком много денег потрачено на ваше образование, чтобы вот так просто даватьвам уйти!

И, наконец, главное:

7) «Моя твоя не понимать!»

Заявите о своем непонимании сути возложенного на вас задания! Только аккуратно, не говоря открыто «Я тупо-о-о-ой…». Вы умный, только чуть-чуть недопоняли. Применять следует только один раз при каждом задании руководства. Еще лучше – через задание. Произносить ее следует самой первой! Ни в коем случае не во вторую и не в третью вашу попытку оправдать плохой результат выполнения одной и той же задачи. Нарушите – будет больно и грустно.

Только представьте себя на месте начальника, когда подчинённый не справляется с работой в первый раз, затем во второй, приводя самые разные доводы, а на третий раз, когда он с четным видом попытался «втюхать» вам свои низкопробные потуги, а вы их с гордым видом неприступной крепости отвергаете, он вдруг заявляет: