Текст книги "Тысяча и одна отговорка на все случаи жизни"

Автор книги: Владимир Снежкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 11 страниц)

Устраивает такой путь? Если да, то остается только пожелать удачи в этом «бою».

Если нет, то есть еще несколько.

2) Регулярные заявления (лесть) о внешней неотразимости вашего партнера, даже если он (она) страшен, как атомная война, и любители компьютерных игр, видя его (ее) фото, радостно восклицают: «О! Круто! Этого монстра я еще не видел! Вышла новая версия Diablo?»

3) Время от времени искренне восхищаемся умом и сообразительностью второй половины, качествами характера, проявляемыми эмоциями. Всем тем, что можно отнести к душевным (отношу к таковым чувственность, нежность, воля, скромность, обаятельность, грубость и др.) и умственным (это ум, сообразительность, хитрость, изворотливость и др.) качествам.

Примечание: Комплименты нужно произносить на одном дыхании (заранее их подготовив), глядя на вторую половину восторженно-восхищенным взглядом. Нельзя запинаться и мямлить:

– …э-э-э… Ты… у меня это… трепетная… Во! Точно! Такая трепетная!!! (Так нельзя).

– Зайка моя. Ты у меня такая трепетная, словно осенний лист под дуновением легкого ветерка! (Нужно именно так, хотя аллегория и не перегружена особым смыслом).

Или по другому поводу:

– Кать, давно тебе сказать хотел. Ты у меня умная… Хотя нет… гениальная! (Говорить с благожелательной улыбкой, сопровождая данными словами не очень благоразумный и дальновидный поступок второй половины. Говорить БЕЗ САРКАЗМА!).

4) Регулярно говорите второй половине о чувствах, питаемых вами в ее отношении. Разумеется, я подразумеваю любовь, а не что-то иное.

– Мой банкоматик… Ты такой замечательный!

– Плюшечка моя любимая!

– Хомячок ты мой ненаглядный…

5) «Кнут». Поставил слово в кавычки, что бы сразу стало понятно, что оно употреблено не в прямом смысле. Так что, не надо бежать в ближайший секс-шоп за его приобретением. Здесь подразумевается «кнут» моральный, когда вы время от времени, применяя параллельно вышеописанные пункты, в ответ на очередное проявление ревности со стороны партнера начинаете заявлять о своем раздражении по данному факту. Не бойтесь устроить скандал! Вернее, устройте его! Не стесняясь в проявлении своей злобы. Кричите, топайте ногами, метайте тарелки (только помните – они и ваши тоже, и восполнять их утерю придется с общих средств), подспудно помня про правила, описанные мною в начале главы. Соблюдайте их, иначе скандал наверняка выйдет из-под вашего контроля. Начнется виток выяснений «кто работает лучше», «кто устает больше» и, наконец, «у кого мозг умнее».

Итак, чередуя пункты 2, 3 и 4 с 5, вы постепенно достигните ожидаемого результата. У партнера выработается рефлекс, на уровне безусловного, что ревность – это плохо. Ревность у него будет ассоциироваться со скандалами и плохим настроением, чего нормальный человек всегда старается избегать.

«А что делать, если с моей стороны есть повод для ревности?» – наверняка спросите вы. Ведь многие, специально или нет, совершают поступки, дающее второй половине все причины ревновать.

Что ж… Не хотел затрагивать эту тему, но все же кратко остановлюсь на ней:

Что делать, если вы дали повод для ревности?

Сложное положение, в котором многое зависит от вашего партнера: станет ли он (она) допытываться до мельчайших нюансов в поисках несоответствий (а они наверняка будут)? Насколько он будет готов вам поверить?

Понятно, что застав вас в постели с другим (другой), все эти вопросы потеряют смысл, потому как с его (ее) стороны будет нелепо спрашивать: «А у вас что-то там было? Или вы не успели? Или просто так рядом легли полежать, раздевшись из-за чрезмерной жары?». С вашей стороны так же нелепо будет звучать утверждение: «Ничего не было и быть не могло! Этому человеку просто было негде переночевать, и я предложил ей сделать это у нас. Добрый я по природе! Поспала бы она рядом, да утром ушла».

В такой ситуации встает другой вопрос – насколько партнер готов вас простить? И как жить потом, ведь доверие в семье будет подорвано.

Посоветую, как вам быть в менее щекотливых ситуациях.

Прежде всего, никаких споров и наездов с вашей стороны быть не должно. Отрицать факт звонка по телефону или какой-нибудь смс-ки не стоит, если партнер это уже засек. Так что, данный факт СПОКОЙНО и НЕВОЗМУТИМО признаете! Не начинаете метаться, как-будто лягушка на жаровне, а говорите: «Да, такое было. Но только ты неправильно все понял(а). Преподносишь мне, словно я преступление какое совершил!»

Естественно, партнер задохнется от возмущения, и на несколько секунд потеряет дар речи.

И тут вы произносите первую из двух заготовленных заранее отговорок, напустив на себя некоторое смущение в той степени, чтобы партнер его заметил! Если ничего не успели придумать из-за спонтанности возникновения ситуации, брякаете первое, что придет вам в голову. Первая из отговорок должна быть НЕСУРАЗНОЙ!

Почему две отговорки? И почему первая должны быть нелепой? Давайте поясню в виде короткого примечания.

Примечание:

Существует интересная тенденция, которую следует учитывать, объясняясь с партнером. Заключается она в следующем – люди, и ваш партнер в частности (если он относится к homo sapiens), никогда не страдали излишним доверием к окружающим. Вдобавок, человеческий род регулярно получает «прививки» от доверчивости, когда сталкивается с деятельностью профессиональных жуликов.

Помнится мне, половина России всерьез рассчитывала «купить жене сапоги», вкладывая последние сбережения в мощную финансовую пирамиду. Та, как обычно это бывает, не замедлила рухнуть, оставив своих вкладчиков не то чтобы без «сапог жене», но и без последних подштанников.

Ваша вторая половина ждет подвоха, даже если у вас объяснения достаточно правдивы. Да, партнер на сознательном уровне может и стремится вам доверять, но в подсознании его гложет червь сомнений. Соответственно, начинает допытываться, уточнять детали, открыто сомневаться. Конечно, существуют исключения, но они достаточно редкие.

В связи с этой недоверчивостью, обязательна подготовка не одной отговорки, как во всех других случаях, а целых двух, вводимых поэтапно. С помощью первой вы нагнетаете ситуацию до предела, с помощью второй урегулируете конфликт. Партнер, выплеснув эмоции на первом этапе, с удовольствием поверит во вторую отговорку, которую он (она), по его мнению, вытянул из вас чуть ли не пассатижами.

Итак, распределяем обе отговорки на два этапа. Нелепой «кормим» вторую половину во время первого, более или менее правдоподобной – во время второго.

Первый этап:

Говорите полную чушь, в которую не поверит даже душевнобольной. По логике, ваш партнер тоже не поверит (хотя известны и обратные случаи, когда вторая половина радостно принимала нелепую ложь, от которой у всех окружающих челюсть царапала паркет, за чистейшую правду), и будет пытаться докопаться до истины. Не уступайте! Вялым голосом и с самым неуверенным видом стойте на своем, даже если партнер уже говорит с вами на повышенных тонах (орет благим матом, и всем своим видом обозначает, что собирается провести вам внеплановую депиляцию волосяного покрова). И только в тот момент, когда чувствуете, что полный апофеоз уже где-то близко (вторая половина начинает собирать свои или ваши вещи), запускаете в действие второй этап.

Второй этап:

В порыве чувств вы на одном дыхании, повысив голос и сделав чрезвычайно недовольную физиономию (олицетворяющую фразу «Как же меня все достало!!!») произносите отговорку № 2, которую уже к тому моменту тщательно продумали и подготовили. Будет хорошо, если вы сопроводите это активной жестикуляцией! В конце обязательно добавляете: «Ну что??? Доволен (довольна)???»

Отговорка данного этапа ОБЯЗАТЕЛЬНО должна содержать принятие вами некоей вины за какой-нибудь другой поступок, обычно не одобряемый вашей второй половиной, но который более безобиден, нежели настоящий!

Пример 1:

Муж возвращается домой далеко за полночь. Где его носило до этого времени – особого значения не имеет. Отметим одну деталь: к дому он подходил трезвый, как стеклышко! Разумеется, супруга не испытывает бурного восторга по поводу ночного загула супруга. К этому моменту она обзвонила всех его друзей, номера которых знала. Ни у кого из них дражайшей половины не оказалось. В итоге, жена заподозрила мужа в самом страшном. У него есть любовница!

Перед тем, как войти домой, муж залпом выпивает бутылку со слабоалкогольным напитком. После чего делает абсолютно несложное действие: прикидывается мертвецки пьяным.

Ж: – Где ты был?

Параллельно она оценивает внешний вид второй половины. Видит его состояние и слегка успокаивается. До ТАКОГО состояния с любовницами не напиваются. Но ее внутри все равно гложет червяк сомнений.

М: – На работе.

Ж: – На работе? Не ври мне! Ты работаешь по графику!!! До шести! Ты где был???

М (сильно покачиваясь, направляется в комнату): – На работе.

Допрос жены продолжается еще какое-то время, пока муж вдруг не взрывается:

М: – Да отстань ты наконец от меня! С Васькой я в баре был! Футбол смотрел! Тебя предупредил бы, да ты ж мозг бы мне выела! Не пей, иди домой, не пей! Хоть один вечер посидел спокойно!

Ж: – А кто такой Васька?

М (повалившись одетым на диван, закрывает глаза): – Работаем вместе. Завтра расскажу. Сейчас лучше дай чего-нибудь попить. Плохо мне. Похоже, бармен зараза, что-то в спиртное намешал.

Ж (огорошенная такой отповедью): – Попить? (она возмущена походом мужа в бар, но по этому поводу сейчас она ругаться не готова, поскольку испытывает облегчение по поводу того, что ее предыдущие опасения не подтвердились).

М (меняя тон на спокойный): Да, зай. Попить. (тяжко вздыхает) Плохо.

Пример 2:

Жена возвращается домой после двенадцати ночи, держа в руках небольшой пакет с парой вещичек, которые она купила еще днем, на распродаже. Она же заранее знала о своем позднем прибытии!

Муж в экстазе, подозревая ее во всех смертных грехах. Где она была, никто не знает. Но это ее дело.

М: – Ты что??? Совсем берега потеряла??? Где была???

Ж (испуганно хлопая глазами): – У подруги.

М: – У какой подруги??? Ты что мне врешь??? Я уже всех обзвонил!

Ж: – С работы. Зашли в кафе, посидели.

М: – Что за бред??? Какое кафе в это время? Почему телефон выключен???

Ж (насупившись): – С подругой я была. А телефон разрядился.

Далее муж напирает все больше и больше. Через несколько минут жена «сдается», а одном дыхании выпалив:

Ж (прижимая вышеупомянутый пакет к груди и с надеждой глядя на мужа): – Ты ругаться будешь, если я тебе скажу?

М (резко сбавляет обороты, ожидая подвоха с ее стороны): – Ну! Говори!

Ж: – Сегодня знакомая одной из девочек на работе предложила заехать к ней, и посмотреть вещи, привезенные ею из Италии. Мы поехали. Дорогой, там столько всего было! До ночи смотрели! Я не удержалась и потратилась. Сильно…

После чего достает вещи из пакета.

М (забыв о ВСЕХ своих прежних претензиях, начинает думать в одном направлении: СКОЛЬКО потратила супруга!): Сколько?

Ж: – Двадцать тысяч… (в зависимости от состоятельности семьи называете любую другую сумму, способную привести партнера в полный «восторг». Как правило, мужчины начинают безмолвно размахивать руками и хватать ртом воздух, когд сумма достигает половины его месячной заработной платы)

М: – СКОЛЬКО??? За эти тряпки двадцать штук???? Да ты что? Издеваешься???

Ж: – Ну, вот. Я так и знала, что ругаться будешь. Но я же женщина! Мне иногда можно себя побаловать? Сэкономим на чем-нибудь другом.

Далее следует уже не скандал, а возмущения мужа по поводу жены-транжиры, тихие полушутливые предложения с ее стороны об экономии на его носках.

Через некоторое время все успокоиться. Конфликт погашен.

Вот таким простыми двух-ходовками можно выходить из очень сложных конфликтных ситуаций, которые до этого приводили к грандиозным внутрисемейным разборкам.

Более сложные схемы, комбинирующие более двух отговорок, строить настоятельно не рекомендую, поскольку партнер может ваш конечный этап посчитать за промежуточный.

В итоге, начнет копать дальше, просто напросто не поверив в вашу завершающую отговорку. То есть, обнаружив, что ваша вторая отговорка является всего лишь очередной отговоркой, а не той правдой, которую он так желал услышать, к третьей (а у вас всего планировалось три этапа) он отнесется точно таким же образом.

Эмоциональные.

Время от времени такого рода конфликты могут возникать в любой семье. Как правило, вспыхивают по мелким причинам и служат для сброса партнерами груза накопившихся эмоций. Затихают быстро, и не несут за собой каких-либо серьезных последствий. Здесь не нужны отговорки, поскольку конфликты зачастую не имеют логического объяснения, и служат скорее громоотводом, необходимым людям для сброса нервного перенапряжения. Нередко заканчиваются интимными контактами между партнерами.

Ситуация в корне меняется в случае вспышек подобных конфликтов на постоянной основе, с завидной регулярностью (один раз в две недели и чаще). В этом случае можно смело сделать вывод о наличии у кого-то из членов семьи страшного заболевания, известного под названием «энергетический вампиризм».

.

Примечание:

«Энергетический вампир» – человек, обладающий свойством потреблять энергетику другого человека. Его жертвами могут быть как обычные люди, так и более слабые энергетические вампиры.

Необходимость потребления чужой энергии возникает по вполне простой причине – своя энергетика у таких людей разрушена, и организм не в состоянии ее восстановить. Если быть совсем точным, организм может это сделать, но данный процесс является очень долгим и трудоемким. По этой причине подсознание человека выбирает наиболее легкий путь восстановления своей энергетики – «поедание» энергии других людей.

Как и всякая болезнь, вампиризм, не берется «из ниоткуда». Он является следствием постоянных нервных перегрузок и стрессов, коим человек подвергается на протяжении довольно-таки длительного времени (временной отрезок, требующийся на внесение дисбаланса в энергетическое поле, у каждого человека разный).

Наиболее многочисленной группой риска являются дети, у которых еще окончательно не установилось собственное энергетическое поле. Испытываемые ими обиды, переживания и зависть по отношению к другим, вполне могут стать запредельными нагрузками на психику, запустив необратимый процесс разрушения собственного энергополя. И чем более оно будет разрушаться, не успевая восстанавливаться за счет естественного функционирования организма, тем больше ребенок будет испытывать энергетический голод. Естественно, он не будет этого осознавать, но на подсознании организм будет искать выход из сложившейся ситуации. В конце концов, выход будет найден – вокруг каждого человека есть социум, из которого можно черпать ту самую энергию! И первым атакам подвергнуться наиболее близкие люди – родственники и друзья.

К сожалению, взрослые, увлеченные погоней за материальными благами или чем-то иным, могут даже и не подозревать о прогрессирующем в их ребенке вампиризме.

Гораздо реже данному заболеванию подвержены люди во взрослом возрасте.

Начальная стадия «энергетического вампиризма» выражается в излишней капризности человека. Однако это состояние длится недолго, перетекая в следующую стадию, характеризующуюся следующими симптомами: недовольство жизнью, постоянные жалобы на здоровье и плохое самочувствие (хотя человек зачастую более здоров, нежели тот, кто эти жалобы выслушивает), на окружающих людей и, наконец, на саму Вселенную…

Собеседник начинает испытывать на данный поток негативных эмоций ответные – жалость, сочувствие, недовольство, раздражение или любые другие. И как только это происходит, подсознательный самоконтроль человека ослабевает, обнажая для вампира его энергетические слои!

Здесь необходимо внести некоторые пояснения, углубившись в вопрос структуры энергетического поля человека. Постараюсь сделать это кратко.

Каждый человек имеет вокруг себя многослойную ауру, мощность которой зависит от текущего физиологического состояния человека, его духовного и умственного развития, эмоционального состояния.

Различают следующие основные энергетические слои:

1. Физическая оболочка. Выражена клеточной структурой. Имеет пять органов чувств.

2. Эфирное тело. Является двойником тела физического, выраженного энергетикой взаимодействия с окружающим миром периферийных нервных окончаний человека.

3. Астральное поле. Формируется эмоциональной энергетикой. Связывает человека с астральным слоем планеты. Простирается на расстояние до 40 см. от человека. Определяет собой всем известное «внутреннее пространство человека», вторжение в которое приносит людям определенный дискомфорт.

4. Ментальное поле. Представляет собой тонкие материи (энергетические). Величина распространения зависит от интеллекта и способностей к познанию, колеблясь от нескольких метров до километра. Именно оно определяет лидерскую харизму человека.

5. Казуальное поле (информационное). Обеспечивает связь с информационным полем земли. Хранит в себе память предыдущих поколений. К сожалению, у человечества практически утеряна способность сознательного обращения к данному полю.

6. Интуитивное тело. Состоит из тонких материй. Управляет центральной нервной системой. Формирует целостный взгляд человека на мир, единство.

7. Высшее поле. Более известно, как Душа человека.

Каждое из полей имеет свой собственный энергетический центр, спрятанный в недрах физической оболочки человека. Эти центры носят название «чакры».

Энергетические каналы, исходящие из этих центров, и подпитывающие устойчивый функционал полей, называются «нади».

В спокойном состоянии у человека наблюдается гармония во взаимодействии полей и окружающего мира. По сути, это полузакрытая энергосистема, осуществляющая с окружающим миром равноценный информационный и энергетический обмен. Система, устойчивая к постороннему воздействию, если брать во внимание исключительно течения энергии.

Желающий получить пищу вампир должен вывести данную систему из равновесия. Как правило, воздействие осуществляется через астральное поле, отвечающее за эмоциональную составляющую человека. Чем сильнее человек проявляет эмоции, тем сильнее «бурлит» его астральное поле, внося дисгармонию в общий баланс энергополя. И тем беззащитнее он становится перед атакой вампира!

Начинающим вампирам нужно совсем немного энергии, чтобы поддерживать свой энергетический баланс. Поэтому им достаточно подключиться лишь к периферийным «нади», лежащим на самой поверхности энергополя человека, по которым циркулирует малое количество энергии. Для этого им достаточно проявить к себе хотя бы жалость, чтобы поле человека пришло в минимальное «движение».

Чем сильнее развивается «вампиризм», сопровождающийся все большим разрушением своей собственной энергетики, тем большее количество энергии требуется вампиру, чтобы поддерживать ее нормальное функционирование. А это означает, что ему нужно подключаться к более сильным «нади», перекачивающим большее количество энергии!

С этой целью, вампиру приходится все сильнее «раскачивать» астральный слой человека, чтобы его энергосистема полностью стала разбалансированной (и легкодоступной). Это достигается лишь одним способом – вампир начинает провоцировать скандалы. И чем больше энергии ему надо, тем сильнее будет скандал. Параллельно со своим становлением, вампир пытается как можно сильнее привязать к себе свою жертву в моральном плане, держа ее на чувстве вины (ложном), страхе, опасениях.

Между полем вампира и жертвы образуются эмоциональные каналы, разорвать которые жертва порой оказывается не в состоянии. Через эти каналы вампир может получать энергию от жертвы даже разговаривая с ней по телефону за тысячи километров!

Перед жертвами энергетических вампиров остро встает вопрос – как обезопасить себя от атак последнего? В условиях, если вампир является мужем или женой!

Существует два варианта ваших действий – либо вы оставляете вампира, либо вы учитесь от него закрываться, вынуждая искать себе другую жертву.

Лечение вампира я не рассматриваю, поскольку этой процедуре можно подвергнуть только ребенка, у которого заболевание только-только начинает развиваться, но никак не взрослого вампира, который с радостью пойдет на конфликт, не признавая за собой никакой болезни.

Если вы все-таки испытываете к вампиру чувства, заставляющие вас с ним остаться, вам автоматически придется научиться сохранять свою энергетику в неприкосновенности, чтобы не быть заживо съеденным.

Как это сделать?

Во-первых, не поддавайтесь на провокации, должные привести вас к конфликту (вампир на это и рассчитывает). Вместо этого улыбнитесь, пожмите плечами, и переводите тему на что-нибудь позитивное, начисто игнорируя попытки вампира вернуться к своим многочисленным претензиям.

Во-вторых, мысленно представьте, что вокруг вас существует кокон, внутрь которого не в состоянии проникнуть ничто враждебное.

В третьих, всегда помните о том, что ваш партнер болен! А больным людям можно многое простить! Даже грубость. Спокойным тоном, не волнуясь и не проявляя других эмоций, ставьте его на место, заявляя, что он (она) не прав. Санитары в психиатрических лечебницах не воспринимают больных всерьез, вот и вы не воспринимайте всерьез слова вампира в период его агрессии. Эти слова могут быть страшными, но не поддавайтесь. Помните, вампир хочет кушать и руководствуется в такие моменты исключительно позывами своего энергетического голода! Ему надо вывести вас из себя, чтобы покушать! А вы этому сопротивляетесь! Вполне логично, что он начинает бесноваться.

В четвертых, вывозите вампира к воде. Нет, не топить. На рыбалку, на отдых, но чтобы вода была в пределах видимости. Дома поставьте побольше аквариумов с небольшими фонтанчиками, чтобы было слышно журчание воды. Вода является аккумулятором энергии и вампир может хоть как-то осуществлять подпитку в моменты энергетического голода.

В заключение по данной причине скажу одну вещь, которую недавно высказал моему знакомому, заявившему мне, что он не верит ни в колдунов, ни в их существование в древности, ни в карму, ни в чакры, ни в ауру… Мол, если в древности были люди, обладающие сверхъестественными способностями, то где они сейчас?

Дело в том, что данные постулаты, описанные мною выше, рассматриваются наукой, известной под названием эзотерика. Заметьте, я сказал наукой!

Любая наука должна развиваться, претерпевая на этом пути изменения и дополнения. С увеличением объема знаний, растут и ее специалисты. Возьмем, к примеру, физику. Уверяю вас, специалисты по квантовой механике в средневековье отсутствовали, поскольку данная наука была еще недостаточно развита.

Человечество, выбрав технологический путь развития, отложило в сторону изучение вопросов, связанных с взаимодействием организма человека с окружающей природой посредством тонких материй. Эзотерика перестала развиваться, перестали развиваться специалисты в данной отрасли. Потом они исчезли вообще. Сейчас это всего лишь горстка энтузиастов, не дающих погибнуть этой науке.

Но! Достигнув определенных высот в области технических наук, человечество рано или поздно вплотную подойдет к вопросам изучения тонких материй, поскольку у нас появиться оборудования, позволяющее фиксировать и анализировать явления, о которых мы сейчас практически не имеем никакого представления.

То есть, я хочу сказать, что эзотерика – наука, находящаяся в зачаточном состоянии, которая располагает малым багажом знаний, полученных экспериментальным путем (включая визуальные наблюдения и статистические выкладки, собираемые энтузиастами).

Отрицать данную науку глупо. Она есть, но пока мало исследована. Поэтому и специалистов в ней мало. Да и те слабы, поскольку обладают малыми исследовательскими возможностями, ограничивающимися возможностями человеческого организма.

Непредвиденные

Конфликты, возникающие на ровном месте, и не относящиеся к предыдущим категориям. Как правило, не требуют отговорок и являются следствием недопонимания между партнерами, их неумения вовремя придержать язык за зубами, либо нежелания вникать в проблемы, которыми партнер озабочен. И стоит одному что-то сказать, выразив свое ошибочное мнение относительно действий или мыслей партнера, как создается прецедент, которым этот самый партнер может воспользоваться, чтобы в ответ высказать что-нибудь обидное.

Помните, я упоминал в начале главы о причинах семейных конфликтов? Они являются причинами возникновения всех типов конфликтов (за исключением тех, что провоцируют энергетические вампиры), и непредвиденные исключением не являются.

Пожалуйста, слушайте друг друга! Стремитесь лучше понимать партнера! Не срывайтесь в атаку по любому мелкому поводу, пусть партнер вас и зацепил своими словами или действиями за живое! Лучше поинтересуйтесь, к чему партнер это сказал, зачем он это сказал, и что он хотел сказанным до вас донести (либо сделал).

В качестве примера разберу с вами следующую ситуацию:

Семья вечером вырвалась вместе с друзьями за город на пикник. Муж, уставший после тяжелого рабочего дня, с сосредоточенным видом собирал мангал. Подошедшая к нему жена вдруг нахмурилась и вызывающе спросила:

– Макс, ты чем опять недоволен?

– В смысле? – не понял он.

– Ты чего боевую морду сделал? Сказал бы сразу, что не нравиться затея с пикником!

– Да нормальная у меня морда! Ты чего взъелась?

– Потому что ты недоволен! Думаешь, я не вижу этого?

– Как ты мне надоела! Лучше отвали от меня!

– Вот! Я же говорила! Ты…

Далее начался конфликт, закончившейся тем, что все разъехались через час с испорченным настроением.

В чем ошибка жены? Думаю, вы и сами прекрасно это видите. Вместо того, чтобы подойти и поинтересоваться, она сразу кинулась в атаку на своего мужа, восприняв его элементарную усталость за недовольство.

К сожалению, большинство конфликтов так и начинаются, что одна сторона что-то там подумала, высказала. Вторая сторона не промолчала и не уточнила, к чему цепляется первая сторона. А все могло бы пройти иначе, и закончиться для всех приятно проведенным вечером:

Ж: – Дорогой, все в порядке?

М (не отвлекаясь от своего занятия): – Да, все нормально.

Ж: – Выглядишь неважно. Что-то случилось?

М: – Нет. Просто устал.

Ж: – Может, не стоило ехать? Если хочешь, поехали домой. Отдохнешь, поспишь.

М: – Все в порядке. Потом отосплюсь.

Все! Никакого конфликта! И жена выяснила причину «недовольной» физиономии мужа (он, оказывается, просто устал), и муж доволен проявленной о нем заботе.

В случае необоснованно резкой фразы или неприятного вам действия со стороны партнера, уточняйте, почему он так сделал, начиная одним из следующих выражений (можете выдумать и что-то свое, но всегда начинайте с уменьшительно-ласкательного обращения к партнеру):

– Зай, что случилось? Зачем ты…

– Дорогая, ты чего? В чем причина…

– Плюшечка ты моя! Ты чего на меня так ругаешься?

– Бегемотик, все в порядке?

– Лисенок, зачем ты так сделала? Знаешь же, что мне неприятно…

Объяснение других проступков, не вошедших в перечисленные.

Разумеется, таковых случается много. И к любой можно придумать отговорку, взяв на вооружение приведенную в данной книге классификацию.

К величайшему сожалению, не во всех неловких ситуациях можно разумно объясниться. Например, возьмем поведение одного из президентов близлежащей страны. Ну как, скажите мне, объяснить окружающим поедание собственного галстука, когда вы его остервенело грызете перед многочисленными репортерами?

Нервами? Так президенту это не к лицу – показывать собственные эмоции широкому кругу лиц. Голодом? Хм… Разве что сразу всем сказать, что галстук сделан по вашему специальному заказу съедобным, и вы им привыкли завтракать. К сожалению, не очень правдоподобно. Здоровьем? О! Точно! Психические заболевания у нас еще никто не отменял. Ладно, в этом случае разумная отговорка есть. Пример не удачен…

Возьмем другой.

Представитель департамента по связям с широкой общественностью всем известной державы, выступая перед журналистами явно показала, что является счастливой обладательницей могущественнейшего интеллекта, оторвавшегося от реального мира настолько, что уже не видит принципиальных отличий между сомалийскими пиратами и собственным задом.

Понятно, что ей и не нужно что-то пояснять в своих словах. Тут диагноз предельно ясен. Но вот как чувствуют себя ее работодатели??? Я бы на их месте был готов провалиться под землю, слушая очередные фундаментальные «открытия» в области географии, политики и астрологии (разделы ясновидения и истории альтернативной реальности) из уст своего подчиненного! Вот им бы точно не помешало придумать вразумительную отговорку, почему сей «рупор» до сих пор вещает на широкую аудиторию.

Или они воспользовались озвученным мною правилом: «Я ОДИН ВО ВСЕЛЕННОЙ»? Скорее всего…