Текст книги "Надо посоветоваться!"

Автор книги: Владимир Тендряков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц)

В. Ф. ТЕНДРЯКОВ
КРЕСТИК НА ШЕЕ

Живу я на станции Джусолы, около реки Сырдарьи. Мы приехали сюда недавно.

Что удивило меня здесь – это то, что одна третья часть всего народа нашего села носит на шее крестики. Сначала я не верила, но потом убедилась в этом.

Как-то раз я спросила девочку лет десяти: «Зачем тебе этот крестик, девочка, ты ведь пионерка?»

А она в ответ: «Я вовсе не пионерка, а что крест – это не твое дело».

Мужчины здесь смолоду отращивают длинные бороды. Поголовно все с крестами.

Но ведь на нашей земле будет коммунизм! Я не хочу, чтобы верующие люди загрязняли жизнь своим детям.

Прошу вас, посоветуйте: какие меры можно принять пионерам?

С пионерским приветом

Таня СИНЯКОВА,

ст. Джусолы, Кзыл-Ординская обл.

Тане СИНЯКОВОЙ отвечает писатель В. Ф. ТЕНДРЯКОВ.

Дорогая Таня!

Ты спрашиваешь: какие можно принять меры?

На твой вопрос короткого и простого ответа нет.

Люди верили в бога тысячелетиями, многие и многие века они обманывали себя, и просто сказать им: ваша вера – глупости, бога нет, а еще хуже того, издевательски их высмеивать – нельзя. Это может привести только к одному – к непониманию, к недоверию, к озлоблению друг на друга.

Благодаря родителям, воспитателям, школе ты не веришь в бога. Ты получила правильные сведения о мире, в котором мы живем, а твоим новым товарищам, тем, что носят крестики, семья помешала узнать то, что знаешь ты.

Потому, дорогая Таня, не оскорбляй своих подруг, не насмехайся над ними. Это не значит, что нужно скрывать свои взгляды. Говори прямо и открыто, что ты не веришь в сказки о боге, что никогда бы не позволила на себя надеть крестик.

Ты должна рассказывать им то, что знаешь о строении Вселенной, спорить с ними. Конечно, тебе это будет трудно: ведь знаешь ты еще очень мало. Помогут тебе и старшие товарищи, и учителя,и книги.

Посылаю тебе две книжки, которые вышли в Москве, советую их прочитать и дать своим товарищам. Это рассказы К. Икрамова «Злая мачеха» и книжка И. Жерневской и Л. Ласкиной «Куда ведет аллея сфинксов». Думаю, что эти книжки помогут тебе.

В них рассказывается о том, что такое религия, почему люди стали верить в бога, и о том, почему люди отказываются от бога, почему религия не нужна свободному человеку.

Может быть, у твоих товарищей, решивших снять с себя крестики, понявших, что религия мешает им жить, правильно понимать мир, будут трудности.

Может быть, родители не позволят им этого, тогда твоим друзьям помощь окажется особенно нужна. Не стесняйся лишний раз посоветоваться со старшими, с учителями.

Самое главное в жизни – стойко и умело отстаивать свои взгляды. Ты и твои друзья пионеры старайтесь быть хорошими, честными людьми, чуткими, отзывчивыми, добрыми, и пусть воспитывает ваш пример. Но только не думайте, что воспитание пойдет легко и быстро.

Желаю тебе хорошего здоровья и успеха в учебе.

Н. Г. ДОЛИНИНА
ЧТОБЫ БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ...

Я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что я все никак «не вырасту». Нет, я вовсе не хочу быть очень взрослой.

Мне очень скоро будет четырнадцать лет. Но папа и мама, наверное, считают, что я совсем маленькая. У нас в классе у всех есть часы. Но когда я попросила маму купить мне часы, то мне сказали, что у нас есть золотые часы, какие-то прадедушкины, я не поняла толком. И что эти часы я буду носить после десятого класса. Я ответила, что очень хотела бы маленькие, школьные часики, простые, чтобы только показывали время, а золотые мне не нужны. Посудите сами, зачем они? Я все время буду бояться, что с ними что-нибудь случится. Мне часы нужны только для того, чтобы знать время. Когда я услышала ответ, я разревелась. Мне сказали: «Если тебе нужно время, носи с собой будильник в сумке или в портфеле, а в театре или в кино тебе это совсем не нужно, в крайнем случае спроси у кого-нибудь». Может быть, меня просто не понимают? Я знаю, есть недорогие школьные часы. У меня родители научные работники, и не за деньгами, конечно, остановка... С часами – это раз. Есть еще проблема одежды (вместо туфель – сандалии), проблема прически (куда угодно – в театр, на школьный вечер – только косички с бантиками) и другие, не менее важные задачи. Мы с мамой очень дружим, но на этой почве у нас всегда разногласия. Вот, например, в одном из номеров «Пионера» есть прически для девочек. Я показала маме, она очень возмутилась: «Разве можно девочкам такие прически? Это не для твоего возраста. Тут по крайней мере девочкам девятых-десятых классов и тем, у кого волосы вьются сами, а завивать волосы я тебе не позволю». Ей-то хорошо, у мамы волосы очень красиво вьются! Когда же я сказала, что прически эти для девочек пятых – седьмых классов, мама мне просто не поверила.

Думаете, легко так все время? Соседки меня считают наипримернейшей девочкой. А я хочу быть как все ребята. Честное слово, я как-то хотела разбить стекло! Очень уж мне не нравится быть «прелесть-ребенком» в глазах соседок, которые еще и в гимназии учились, и вообще про молодежь они говорят так, как будто сами никогда в жизни не были молодыми, как будто они и родились такие, вечно сердитые. Одна симпатичная (это я раньше так считала, правда) старушка заявила, что носить часы девочке младше шестнадцати лет просто не-при-лич-но! Ну как вам это может понравиться?

Я очень вас прошу, ответьте мне, пожалуйста! Я ведь не одна такая. Очень хотелось бы, чтобы мне ответили ребята.

Заранее большое спасибо.

Лена Р.,

г. Харьков.

Лене Р. отвечает писательница Н. Г. ДОЛИНИНА.

Дорогая Лена!

Твое письмо написано очень искренне, я верю, что ты действительно тяжело переживаешь свои разногласия с мамой, и, кроме того, ты справедливо пишешь в конце: «Я ведь не одна такая». Поэтому, прочитав письмо, я почувствовала необходимость ответить на него не коротко, в нескольких строчках, а подумать вместе с тобой и другими девочками, что же это с вами происходит.

Скажу тебе откровенно: у меня уже взрослые дети и по возрасту я, вероятно, старше твоей мамы, но согласиться с ней не могу. Мне кажется, она неправа, когда хочет, чтобы ты выделялась среди подруг своим «детским видом», хочет сохранить тебя маленькой. И к тому же все эти проблемы: туфли, часы, прическа – не столь важны, чтобы из-за них так больно ранить свою дочку.

Времена меняются, и то, что считалось нескромным, даже неприличным, когда были молоды твои соседки (а они все-таки были молодыми, хоть тебе и не верится), то, что вызывало тогда возмущение, сейчас стало естественным. Двадцать лет назад девушка, появившаяся на улице в брюках, вызывала всеобщий протест. Сегодня всем ясно, что брюки во многих случаях не только удобнее, но и приличнее юбки. Когда появились короткие платья, они раздражали многих. Потом такое же раздражение вызывали длинные платья. Каждому поколению кажется красивым и приличным то, что было модно в годы его молодости; и тебе, по-моему, также не нужно возмущаться своими соседками, как им не нужно возмущаться современной модой. Каждому – свое.

Ты права: в четырнадцать лет можно иметь часы и делать прическу, носить туфли, а не сандалии.

Но в твоем письме есть еще одно замечание – в начале. О нем, мне кажется, надо поговорить серьезнее. Вот оно: «Я все никак не вырасту». Хотелось бы мне понять, что ты имеешь в виду под словом «вырасти». Если злополучные часы и туфли, то ведь нет ничего легче: рано или поздно мама купит тебе все это, и ты станешь взрослой. Но в том-то и беда, что одежда, каблуки и косметика меняют только внешний облик человека, а внутренний его мир остается прежним.

Я люблю смотреть весной на девушек, они заполняют все улицы, кажется, что в городе исчезают старые лица; идут и идут сотни, тысячи девушек, одна прелестней другой, все у них на месте: часы, прическа, туфли. Они так ясно, так чисто расцветают, они преисполнены сознания своей взрослости, так ждут таинственного, неизведанного... Но, глядя на них, я всегда думаю: дорогие мои, а что у вас там, за этой внешней прелестью? Готовы ли вы войти в трудный, хотя и прекрасный мир человеческих обязанностей, долга, любви и терпения – в тот мир, где живут взрослые?

Вот и тебя я хочу спросить: готова ли ты быть взрослой? Начнем с близкого – с тех самых папы и мамы, которые тебя «просто не понимают». Боюсь, что ты права, и это очень грустно. Но понимаешь ли ты их? Пыталась ли понять, задумалась ли хоть на минуту, какое чувство движет твоими родителями?

Нет, Леночка, ты о них не думала. Тебя толкало одно-единственное и, к сожалению, вполне детское чувство: хочу такую же игрушку, как у брата, сестры...

А ты попробуй представить себе, что чувствует мама. Для нее ты и правда еще «совсем маленькая» – таково свойство материнской любви: для нас и взрослые дети всегда остаются теми, кого мы качали на руках, пеленали, убаюкивали, – ты тоже узнаешь это, когда станешь матерью. Мама тревожится за тебя, хочет уберечь, охранить, и самой большой опасностью ей представляется внешняя взрослость, вот она и бережет тебя, как умеет. В ее тревоге есть своя неправота – об этом я скажу позднее. Но ведь все, что она делает, – от любви. Об этом ты думала?

Я не осуждаю тебя за письмо в редакцию – ты не жаловалась на родителей, ты советовалась. Но сколько есть девочек, которые, не колеблясь, пишут о своей маме, называя ее по имени, отчеству и фамилии, просят редакцию: напечатайте, пусть ей будет стыдно, что она не пускает меня в кино, не покупает модное платье, не разрешает носить капрон...

А я думаю так: что бы ни случилось, мать есть мать и отец есть отец. Можно рассердиться на них, обидеться, можно поссориться с ними, но никому на свете нельзя сказать неуважительное или неодобрительное слово о своей матери. Все мы бываем в чем-то неправы, и я бываю неправа по отношению к своим детям: они говорят мне об этом, иногда довольно резко; но я знаю абсолютно твердо: никогда, ни при каких обстоятельствах они – брат с сестрой – не станут между собой осуждать меня. Между собой, а не то что с кем-либо посторонним!

Почему это так? Может быть, этот закон чести, установленный взрослыми, несправедлив или устарел? Он не может устареть по той причине, о которой я уже говорила: всякий поступок, всякий шаг матери, даже неверный шаг, продиктован любовью.

Ты скажешь на это: да я разве хотела обидеть маму, да разве я об этом думала!

В том-то и беда, что не думала! Не научилась еще думать ни о ком, кроме себя. Если бы я была твоей мамой, меня беспокоило бы вовсе не то, что ты хочешь часы и прическу, а то, что ты до сих пор не научилась думать о других. И, мне кажется, охраняя тебя, мама делает одну очень серьезную ошибку: решает за тебя те вопросы, которые ты давно можешь и должна решать сама. Этим она мешает тебе вырасти.

Мне очень понравилось, что, говоря в своем письме о часах, ты все время подчеркиваешь: часы тебе нужны, чтобы узнавать время. Но ведь узнавать время можно по-разному. Если всего-то и нужно, что выяснить, сколько осталось до конца урока, тогда, конечно, можно спросить у подруги. Но если тебе нужны часы, чтобы научиться распределять свое время, научиться многое успевать делать, – это совсем другое, это очень важно.

Я знаю молодую женщину, которая не гуляет со своим ребенком, потому что не успевает. Она не купает малыша: ей трудно одной, а муж работает вечером. Все это и правда трудно. Но тысячи молодых женщин успевают делать все это, а она не успевает.

А началось все, я не сомневаюсь, с того, что в десять, двенадцать, четырнадцать лет мама решала за свою дочку, когда ей готовить уроки, когда идти на каток, когда читать книжку. Началось с заботы, а кончилось бедой, теперь страдает ни в чем не повинный ребенок.

Вот видишь, какие серьезные вещи выросли из пустяковой, на первый взгляд, проблемы часов. Эта проблема имеет и еще ряд поворотов. Вот один из них.

Мне было тринадцать лет, когда мой отец надел мне на руку свои дорогие часы. Это было в июле сорок первого года, мы расставались надолго: он уходил в ополчение, я уезжала в эвакуацию. Через месяц часы у меня украли, а может, я их просто потеряла. Следующие часы я купила через шесть лет на свои, заработанные деньги, хотя отец был профессор и мог купить, что я попрошу. Но как-то в голову не приходило попросить.

Времена меняются – своим детям я подарила часы, когда им исполнилось четырнадцать лет. Но подарила сама – они не просили.

Твои родители – научные работники, и если они не хотят тебе что-то купить, то ты понимаешь: «не за деньгами остановка». За чем же? Может быть, папа и мама, даже не отдавая себе в этом отчета, ждут от тебя той меры человеческого достоинства, когда ты не станешь ничего у них требовать?

Скажу тебе по секрету, мне трудно с сыном. Ему двадцать лет, он женат, у него ребенок. Денег у меня он не берет ни за что, работает и учится. Но каждый раз, как я что-то ему покупаю, я с трепетом несу эту вещь, зная, что услышу: «Ну зачем это? Обошлись бы и так». Мне трудно с ним, но я уважаю это стремление не быть обязанным никому, даже родной матери.

Ты скажешь, что тебе всего четырнадцать. Все это так, но состояние взрослости, к которому ты стремишься, диктует: не считай никого обязанным помогать тебе.

Взрослый человек прежде всего отвечает за себя сам. Как в пустяках, так и в более серьезном, так и в самом серьезном – во всей своей жизни.

Ты пишешь: «Мы с мамой очень дружим, но на этой почве у нас всегда разногласия». Я не знаю, что ты называешь дружбой, но, как мне представляется, дружба (и любовь тоже) – это прежде всего умение чем-то поступиться, чем-то пожертвовать ради другого. Уметь глубже и острее чувствовать за другого, чем за себя. В твоем случае – это умение подумать: а бог с ними, с этими часами, была бы мама спокойна...

Меня поразили однажды две девушки-близнецы. Они пришли из парикмахерской в прическах и с маникюром, торопились на выпускной вечер, но одна из них успела заметить, что мать с больным сердцем моет пол в коммунальной уборной. «Стой, Люська, я сейчас», – сказала она сестре и как была, в красивом платье, мгновенно вымыла руками с маникюром унитаз и стены, протерла пол и, положив тряпку у порога, удовлетворенно вздохнула: «Вымою руки и пойдем». Сестра стояла рядом отрешенно и надменно, оберегая свое платье и свой маникюр. Почему они выросли такие разные? Потому что одна только принимала то доброе, которое ей щедро давали, а другая воспитывала себя сама, училась обращать это добро на других.

Вот теперь вернемся к твоим родителям. Я уже говорила, что, на мой взгляд, они напрасно считают тебя маленькой. Ты уже достаточно взрослая, чтобы воспитывать себя сама. Но я совершенно уверена: если бы они убедились, что ты не только стремишься выглядеть взрослой, но хочешь и умеешь поступить как взрослая, они поняли бы тебя.

Когда маленькая двухлетняя девочка примеривает перед зеркалом мамины бусы или шляпку, мы умиляемся: в такой малышке уже просыпается женственность! В четырнадцать лет женственность – большое достояние, его можно умножить, а можно и растерять. Стремление украсить себя естественно, против него нечего возразить. Но оно может обернуться жестоким эгоизмом, если его не смирять, не обуздывать. А главное в подрастающей женщине другое – умение взять на себя заботу о других, умение отказаться от того, чего тебе очень хочется, ради человека, которого ты любишь. Пока тебе четырнадцать – это родители. Потом, когда вырастешь, это будет муж, ребенок и те же мама и папа, только уже постаревшие.

Леночка, поверь мне: я знаю остроту желаний в твоем возрасте. Но ты станешь старше, и у тебя может возникнуть простой вопрос: что купить – чулки себе или колготки ребенку? Очень захочется пойти в театр, а мама заболеет, и надо будет отказаться от театра. Да мало ли может возникнуть таких обстоятельств, к решению которых надо приготовить себя сейчас, заранее – иначе не получится из тебя настоящая женщина.

Может показаться, что я сама себе противоречу: с одной стороны, говорю: мама неправа, с другой – призываю тебя стерпеть ее неправоту. Но это и есть основа человеческих отношений, когда обе стороны чем-то жертвуют друг ради друга. Не думай, что все это – насилие над твоей личностью. Наоборот, человек только тогда и становится личностью, когда выучивается смирять свои желания ради другого.

Все это, по-моему, и есть то главное, о чем нужно думать девочке в четырнадцать лет, – как приготовить себя к тому, чтобы быть взрослой.

А часы – ну что такое часы? Конечно, их можно носить в твоем возрасте. Но только отдай себе отчет: доросла ли ты до своего возраста? Выросла ли настолько, чтобы считать себя взрослой по существу, а не только по внешности. И поверь, если ты выросла, тебе не захочется ничего требовать, потому что все эти внешние вещи окажутся пустяками по сравнению с тем увлекательным и серьезным взрослым миром, который откроется перед тобой.

Не сердись на меня, Лена, если я сказала тебе некоторые горькие истины. Это тоже входит в понятие взрослости – уметь выслушивать не только одно приятное. Вероятно, я не во всем и не сразу убедила тебя. Ну что ж, и это не страшно – мне только хотелось, чтобы ты задумалась над словом «вырасти». Если ты подумаешь, я буду считать, что достигла своей цели. А может быть, задумаются и другие девочки: таких, как ты, действительно много.

Л. С. СИМОНОВА
АВТОРИТЕТ

Выбрали мы совет отряда, вроде все ребята стоящие, все хорошо учатся. А начался учебный год, и на совет отряда никто не смотрит, никто его не слушает. Всеми делами заправляет Мишка с последней парты. Что он скажет, то все и делают. Вот я и хотел спросить: как заслужить авторитет? Как сделать так, чтобы ребята шли за тобой?..

Вася СЕРОВ,

г. Краснодар.

Васе СЕРОВУ отвечает заведующая отделом школьно-пионерской жизни, член редколлегии журнала «Пионер» Л. С. СИМОНОВА.

Ты задал, Вася, вопрос сложный и очень важный. Многих ребят волнует вопрос: как завоевать авторитет, как повести за собой товарищей, если они доверили тебе быть председателем или членом совета отряда? Давай вместе подумаем, поразмышляем.

Я знаю, что, к сожалению, часто авторитет завоевывают силой. У кого кулаки крепче, кто сильнее, тот и герой. Одна девочка, Лена Зарецкая, рассказывала мне такой случай. Был у них в классе мальчик по фамилии Ильин, очень «авторитетная фигура». Подошел он как-то к Лениному соседу по парте и приказывает: «А ну пересядь!» Тот спрашивает: «Зачем?» А Ильин отвечает: «Не твое дело, я с ней сяду...» Лену, конечно, он и не подумал спросить, хочет ли она его соседства. Лена решила подбодрить того мальчика, который с ней не первый год уже сидел, говорит ему: «Не вздумай пересаживаться!» А Ильин рядом стоит с ухмылочкой, дожидается. И мальчишка струсил, побоялся кулаков, пожал плечами, сделал вид, что ему все безразлично, и пересел на другую парту.

Плохо получилось. Плохо, потому что один раз испугался, другой, а потом само собой получилось, что Ильин командует – все подчиняются. Скажет Ильин: побежим с урока – все готовы портфели складывать, хотя многим на этом уроке интересно. Начнет Ильин над кем-нибудь подсмеиваться – все улыбаются, хотя чувствуют, что поступают плохо, потому что ни за что обижают человека. «Авторитетная фигура» Ильин, да только авторитет его ничего не стоит, не настоящий это авторитет, потому что держится он не на уважении, а на кулаках.

И всем в таком отряде скверно живется. А так немного нужно, чтобы все изменить. Так немного: не испугаться, выступить против, убедить ребят, что все вместе они сильнее любого Ильина. Вот Алеша Овчаренко рассказывал. Как-то они с ребятами на рыбалку пошли. Вдруг, откуда ни возьмись, к ним здоровенный парень подходит. «Гоните, – говорит, – спички». А спичек не было. Парень размахнулся да самого маленького – по уху. Тут неожиданно один мальчик, на вид слабенький, подскочил к хулигану – и кулаком его. Большой парень не ожидал удара, покачнулся, а потом опомнился и пошел на того мальчишку. Да увидел, что все его товарищи, не сговариваясь, стеной стали на защиту. И он отступил: «Ладно, – говорит, – я пошутил». И пошел прочь. Такие «храбрецы» очень часто, если их не боятся, оказываются трусами и при первом же сопротивлении отступают.

Но бывает и так, что в совет отряда выбирают ребят только потому, что учительница так посоветовала, или только потому, что человек хорошо учится, или только потому, что никому больше не хочется. Что ж, что у Иванова или Петровой одни пятерки, а организовать ребят, настроить их на хорошее общее дело они не могут. Может быть, Анне Ивановне или Полине Петровне удобнее, спокойнее работать с послушной Надей или примерным Сережей, которые будут выполнять все ее советы и поручения. Но тогда получится, обязательно так получится, что совет отряда к отряду никакого отношения не имеет. А отряд ведет за собой совершенно другой человек. Володя Николаев из Вязников рассказывал мне, что у них в классе все шли за Сашей Спасским. «Саша всегда что-нибудь интересное предлагал. Один раз говорит: «Мой сосед под Сталинградом орден Красной Звезды получил. Хотите, сходим к нему, он интересно про войну рассказывает». Мы пошли, послушали – правда интересно. Потом этот Сашин сосед с нами «Зарницу» провел. Потом поехал с нами, показал, где партизанский отряд сражался, там его друг погиб. Еще Саша стал всех учить приемам самбо, он в секции занимался. Еще предложил юмористическую газету выпускать, не газету, а боевой листок. И всем с ним было интересно...» Алла Кошелева из Чернигова в письме рассказывала, что у них в классе была девочка Таня, которая пользовалась большим авторитетом, хотя и не была ни членом совета отряда, ни звеньевой. Она совсем не была похожа на девчоночьих «прим», чьи просвещенные мнения о нарядах и сплетни ловят на лету. Наоборот, она очень простая, откровенная, веселая. Увидит, что тебе плохо, – подойдет. Нужна помощь – поможет. И не соврет. И не струсит. Она всегда со всеми, вот и все всегда с ней. И хотя по математике у нее бывали тройки, ребята выбрали ее на следующий год председателем совета отряда. И не ошиблись. А Таня с помощью ребят стала гораздо лучше учиться, добилась по математике четверки...

В отряде всегда есть свои прирожденные вожаки. Их и надо выбирать в совет отряда. В совет отряда надо выбирать таких ребят, которые не только о себе думают, но прежде всего о своем отряде; таких, которые умеют предлагать всем дела, интересные и для девочек и для мальчиков, и полезные для всех окружающих. В каждом отряде есть такие ребята – надо только их разглядеть.

Ну, а если тебя уже выбрали в совет отряда или звеньевым, а ты никак не можешь сдружить ребят, не получается у тебя, чтобы ребята за тобой шли? Как тогда тебе быть? Я понимаю, что не случайно ты, Вася, задаешь свой вопрос. Тогда надо хорошенько разобраться, в чем дело. Может быть, все привыкли, что председатель на сборах в присутствии учителя поругивает двоечников, а после по дороге домой говорит им: «Не обижайтесь, братцы, поймите мое положение, надо же было что-нибудь говорить». Все его понимают и считают даже неплохим парнем, а командует какой-нибудь Ильин, о котором мы уже говорили. Сломать традицию трудно, но можно. Не может быть, чтобы в большом классе, в целом пионерском отряде не было пусть двух-трех человек, на которых можно опереться. Начни любое хорошее дело с двумя-тремя этими ребятами. И если дело стоящее, увидишь, совсем скоро вас станет больше.

А какое дело стоящее? Очень хорошо об этом говорила Надежда Константиновна Крупская. «Быть пионером, – говорила она, – значит принимать участие в улучшении окружающей жизни, думать над тем, как это сделать. И каждый пионер должен принимать участие в этом не только в школе, но и вне школы...

Многие ребята неясно себе представляют, что такое общественная работа. Это работа, направленная на то, чтобы улучшить сообща окружающую жизнь. Вот вы видите, например, что в доме, где вы живете, есть детский сад, а у ребят нет игрушек, малышам скучно, – сорганизуйтесь несколько человек в кружок, сделайте ребятам-малышам несколько игрушек, по очереди ходите поиграть с ними... Вы видите, что кругом грязь ужасная, начните поход за чистоту – в читальне, в столовой, в яслях, в детском саду. Это я к примеру говорю. Надо самим глядеть, где кругом что неладно, обсуждать сообща, чем и как вы в том или в другом случае можете помочь улучшить дело...»

Ребята должны видеть, что от их дела есть польза. Собрали металлолом – побежал по городским улицам новенький автобус. Расчистили дорогу, которая ведет к заводским воротам, – все идут на работу, радуются. Посадили деревья, заложили парк – все в городе ребятам благодарны. И ребятам приятно. И в следующий раз за тобой и за твоим отрядом пойдут те, кто, казалось, никогда ни в чем участвовать не захотят.

И еще, Вася, очень важно, чтобы всем было интересно. Всем. И мальчикам и девочкам. Не надо поначалу стремиться заставлять мальчишек участвовать в самодеятельности, если им никак этого не хочется. Пусть девочки. Мальчики позже присоединятся, когда увидят, как у девчонок здорово получилось. Ничего страшного, если не все пошли в поход или в спортивных состязаниях не все участвуют. Пусть начнут те, кому доставит ото радость. Они расскажут, как было интересно в походе и на соревнованиях, так хорошо расскажут, что в следующий раз пойдут с ними еще двое, а потом... потом вы научитесь все делать ВМЕСТЕ. Это приходит не сразу, этому нужно учиться. Терпеливо, настойчиво.

Человек, который хочет, чтобы его уважали, особенно тот, кому доверили быть председателем совета отряда, или звеньевым, или редактором газеты, должен научиться думать о каждом своем товарище, о том, чтобы всем в отряде жилось хорошо, радостно. А то бывает так, как говорит в письме Наташа Оськина из села Колодези Ростовской области: получит человек двойку – не запомнил что-то или плохо выразил свои мысли, а товарищи над ним смеются, издеваться начинают. В следующий раз человек уже не уверен в себе, боится отвечать. Идет в школу с плохим настроением. «Так нужно, – пишет Наташа, – чтобы одноклассники тебя понимали, чтобы ты знал, что тебя ждут в школе, что ты кому-то нужна...» Всегда ли мы думаем об этом?..

А иногда случается так, что дела в отряде пошли неплохие, председателя начали похваливать на линейках, и он, незаметно для себя, задрал нос. И как только председатель чуть-чуть зазнался, сразу же он становится чужим для своих товарищей. Дальше – больше. Тут медлить никак нельзя. Надо всех собрать и поговорить. Пусть скажут тебе товарищи: «Говоришь, что у него двойка, а у тебя тоже была. И ты сам не пришел лом собирать, сказал, что у тебя совет дружины. Был бы у нас совет дружины, мы бы тоже туда пошли...» Ну что ж, ты все выслушаешь и объяснишь, что двойку ты обязательно исправишь, а на совет дружины пошел, чтоб всем разрешили в поход идти... А если ты и в самом деле не прав, честно скажешь: «Может быть, ребята, я действительно не прав, я подумаю и постараюсь исправить что сумею. Или, если хотите, переизберите меня. Я новому председателю буду помогать».

Плохо жить на свете человеку, которого не понимают, не уважают товарищи. Совсем плохо пионерскому вожаку, за которым не хочет идти его отряд или его звено. Надо стараться сделать все возможное, чтобы своими делами и поступками заслужить уважение, а завоевав его – не потерять.