Текст книги "Пишущая судьбы (СИ)"

Автор книги: Влада Крапицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц)

   -Говорят, очень жестоко.

   -О, боже! Когда?

   -Месяца три-четыре назад, я точно не знаю. И вполне возможно, что те, кто это сделал, искали тебя. По крайней мере, Олег говорил, что к нему обращались, пытаясь узнать, где тебя найти, но, он ничего не сказал. Твой посредник знал, где ты живёшь?

   -Он знал то же, что и последний клиент, – ответила я.

   -Значит, волноваться не стоит. Если бы ты была причиной его смерти, то тебя бы уже нашли, – с облегчением сказал он.

   У меня от его слов внутри всё похолодело и я, поднявшись, подошла к окну. Говорить Всеволоду, что Дима даже ценой своей жизни не выдал бы моё место жительство, я не стала.

   Он был моим самым первым клиентов, и я прописала его судьбу бесплатно. Вернее – за услуги посредничества. Он умирал от рака и химиотерапии не давали результата. Врачи уже поставили на нём крест, но он убедил их провести ещё один курс лечения, а я прописала день, когда должны были прийти результаты анализов. Когда они показали, что он здоров, врачи назвали это чудом, а Дима сказал, что теперь его жизнь в моих руках. "Я его спасла, а потом и сама же убила. Ещё один труп на моей совести, если действительно искали меня" – с ужасом подумала я.

   -Айрина, знаешь, может, заведи себе хотя бы собаку, а лучше двух, – сказал Всеволод, подходя ко мне сзади и обнимая. – Живёшь тут одна на отшибе, мало ли что может произойти.

   -Со мной всё будет хорошо, – стараясь говорить спокойно, ответила я, а сама подумала: "Заботливый, блин какой! Волновался бы за меня на самом деле, предложил бы поехать с собой".

   Больше десяти минут мы стояли, застыв, возле окна, а потом он неожиданно подхватил меня на руки и понёс в спальню.

   Наверное, эта ночь была самой лучшей в моей жизни. Так нежно Всеволод ещё никогда меня не любил, и я просто тонула в океане наслаждения. Засыпая, я с ужасом думала, что следующую ночь уже проведу в гордом одиночестве и, прижимаясь к тому, который за тринадцать дней перевернул мою жизнь, старалась отбросить эту мысль и радоваться тому, что он пока рядом.

   На рассвете я проснулась от лёгких прикосновений и, увидев, что Всеволод уже одетый сидит на кровати, почувствовала, как внутри всё оцепенело.

   -Мне пора, – тихо сказал он.

   -Хорошо, – прошептала я, и села на кровати.

   Но он аккуратно уложил меня назад и с грустью сказал:

   -Не надо меня провожать, лежи. Не хочу прощаться возле дверей. Звони мне, если соскучишься.

   Приложив к моей щеке ладонь, он долго вглядывался мне в глаза и как будто чего-то ждал, а потом наклонился, и нежно поцеловав, быстро встал и вышел.

   Как только за ним закрылась дверь, я ощутила пустоту и боль. Сердце разрывалось на части и казалось, что я потеряла что-то очень дорогое и важное. По лицу тут же потекли слёзы и я, уткнувшись в подушку расплакалась. "Уехал! Вот так просто взял и уехал к своей Инге! Ненавижу её!".

   Глава 13.

   Первая неделя была самой тяжёлой. Абсолютно всё валилось из рук и глаза были на мокром месте. Я не просто скучала по Всеволоду, а тосковала по нему, и не знала, что с собой делать.

   Такого в моей жизни ещё никогда не было. Я и раньше встречалась и расставалась с мужчинами, но практически всегда расставания происходили по моей инициативе и поэтому никаких угрызений совести или боли я не испытывала. "Это меня Бог наказал за то, что я всех бросала" – думала я, но осознание этого не приносило облегчения. Мне оставалось только ждать, что со временем мне станет легче.

   Но и спустя две недели мне не стало легче. Всё в доме напоминало о нём, и я уже не знала, куда мне спрятаться от воспоминаний, поэтому большую часть времени стала проводить на улице. Там я хоть как-то могла развеяться, но возвращаясь домой, чувствовала боль.

   Мне не хватало Всеволода – его провоцирующих высказываний, двусмысленных предложений, улыбок, подтруниваний надо мной, а самое главное – его нежности и ласковых прикосновений в постели. Правда, кошмары прекратились, но это мало что изменило. По-прежнему каждое утро я просыпалась разбитой и с трудом доползала до ванной комнаты, а потом, до кухни.

   А ещё я поняла, что я мазохистка. Приняв душ с утра и позавтракав, я включала компьютер и, задав имя Всеволода, выискивала новую информацию на него. Но он был не публичным человек и информация в сети только, как правило, рассказывала о его бизнесе и заключённых контрактах. До боли в глазах я всматривалась в его фотографии и не могла себя заставить этого не делать, хотя и понимала, что этими поисками наоборот делаю себе только хуже.

   После этих поисков я не раз хватала его визитку и часами сидела у окна, держа её в одной руке, а телефон в другой, и взвешивала все "за" и "против" звонка. Я очень хотела услышать его голос, но вспомнив об Инге и её фотографиях в сети, тут же отбрасывала эту идею, повторяя про себя: "Если бы он хотел видеть меня рядом с собой, то предложил бы уехать с ним".

   Но больше всего я боялась, что позвоним ему, как бы просто так, я, услышав его голос, начну рыдать в трубку, и он поймёт, что мне плохо без него.

   Хотя, я бы с большим удовольствием призналась ему, что действительно хочу, чтобы он был рядом, но боясь, что он, либо проявит жалость, либо оттолкнёт меня, и тут же душила в себе желание позвонить, потому что, первое мне было не нужно, а второе было ещё унизительнее. Я хотела от него только любви, потому что поняла, что и сама его люблю. По-другому то, что я испытывала, я назвать не могла.

   Чтобы хоть как-то развеяться и отвлечься от тяжёлых мыслей я решила научиться готовить, но это ещё больше напоминало мне о Севе. Каждый раз, готовя какое-то блюда и пробуя его, я с отвращением смотрела на плоды своего труда, вспоминая какой изумительный вкус был у блюд приготовленных Всеволодом. А потом мне стало не до еды.

   Проснувшись утром двадцать четвёртого августа, и позавтракав, я едва успела добежать до туалета, и пока желудок не избавился от съеденного, обнимала унитаз. Когда ситуация повторилась в обед, я окончательно осознала, что беременна, хотя и раньше догадывалась, что всё вышло, потому что у меня была задержка. А затем начались мои мучения. Это не были обыкновенные утренние токсикозы, и меня тошнило постоянно. Чтобы я не съела, любая еды тут же оказывалась в унитазе. Через неделю оказалась, что я похудела на два килограмма, и в душу закрался страх, что со мной что-то не так.

   Перечитав массу информации в интернете, я пробовала убедить себя, что это нормально, но проснувшись утром девятого сентября от режущей боли внизу живота, я испугалась по-настоящему. Было настолько больно, что я даже не могла разогнуться. Корчась от боли в кровати, я почувствовала себя как никогда одинокой и никому не нужной.

   Вспоминая, как Сева ласково успокаивал меня после кошмаров, я готова была завыть от тоски по нему – так хотелось, чтобы он и сейчас был рядом. Мне необходима была его поддержка. "Вот так сдохну и некому будет, даже меня похоронить" – с ужасом подумала я, стараясь размеренно дышать. "Надо обратиться к врачу, а ещё лучше переехать в город, чтобы в случаи чего вызвать скорую помощь. Не хочу из-за собственной глупости потерять ребёнка".

   Этот ребёнок нужен уже был мне не для искупления своих грехов, а потому что это был ребёнок от мужчины, которого я любила, и я готова была на всё, чтобы только родить его.

   Когда боль отпустила, и я смогла подняться с кровати, я сразу принялась выбирать место будущего проживания. Сначала я решила поехать в Сочи или Волгоград, так как там климат был помягче, но вдруг подумала о Москве и поняла, что хочу вернуться туда. "Там, по крайней мере, я буду знать, что Сева где-то рядом, пусть он этого и не знает, а мне будет легче".

   Приняв решение, я тут же позвонила в агентство, которое сдавало мою квартиру в аренду, и поставила их в известность, что расторгаю договор. На неустойку и их трудности мне было глубоко чихать, и всё, что я хотела, это как можно быстрее оказаться в Москве, поближе к Всеволоду. В конце концом они заверили меня, что через неделю я смогу уже въехать в свою квартиру и мне стало легче.

   Решив как можно быстрее переехать в Москву, я принялась собирать чемоданы. "Поживу пока в гостинице" – сказала я себе, но сборы заняли два дня, потому что из-за тошноты и слабости я еле передвигала ноги. А самой главной проблемой был Хан. Расставаться с ним не хотелось до слёз, но и тащить его с собой в Москву я не видела смысла, потому что последние две недели на нём вообще не каталась.

   Лёжа в кровати и пытаясь справиться с очередным приступом тошноты я, с болью в сердце, решила отдать своего чёрного красавца на турбазу. "Рожу ребёнка и вернувшись сюда, обязательно его заберу назад" – пообещала я себе.

   На третий день, утром, отойдя от приступа боли и тошноты, я взяла свою машину и поехала туда. Инструкторы с удовольствием согласились взять его к себе на время, и я, заплатив им деньги, договорилась о встрече на следующий день.

   Расставание происходило ужасно и я, не сдерживая себя, рыдала, глядя, как Хана уводят от меня. Он смотрел на меня с таким немым укором, что я почувствовала себя предательницей. Успокоиться я смогла только дома, вволю наплакавшись и выбившись из сил, после чего заснула.

   Закрывая дом перед отъездом, мне показалось, что я оставляю позади важный период своей жизни, и если вернусь сюда, то уже совсем другим человеком. Вот только каким, я не знала, и сердце обливалось кровью. Как бы там не было, но в этом доме я вначале нашла относительный покой, а потом была счастлива с Всеволодом.

   "Я обязательно вернусь" – повторяла я про себя, ведя машину и смахивая слёзы с глаз. "Вернусь сюда со своей крошкой, заберу Хана, и снова буду жить тихо и спокойно!".

   В три часа дня я уже заселялась в Марриотт отель на Тверской. Московский шум после тишины гор раздражал и бил по нервам, особенно после изнурительного четырёхчасового перелёта, во время которого меня постоянно тошнило. Приняв душ, я без сил свалилась в кровать и проспала до вечера. Заказав еду в номер, я смогла в себя впихнуть только салат, после чего просидев с унитазом в обнимку десять минут бросила идею поужинать, удовлетворившись только соком.

   Чем дальше, тем больше меня волновал мой токсикоз и, открыв справочник, я принялась искать частную клинику, которой была готова доверить своё здоровье, а главное – здоровье, своего ещё не рождённого ребёнка. Когда выбор был сделан и, позвонив туда, я записалась на приём, на душе стало чуть спокойней. "По крайней мере, я буду в руках хороших специалистов".

   Сев на подоконник, я прислонилась к холодному окну лбом, и стала рассматривать проезжающие по улице автомобили. "Вполне возможно, что в каком-то из них сейчас едет Всеволод, и не знает, что я совсем рядом. Может позвонить ему и сказать, что решила пока переехать в Москву?".

   Взяв телефон, я опять забралась на подоконник. "Позвоню, и если голос будет равнодушным или недовольным, то не скажу, что в Москве, а если он обрадуется – то скажу".

   Сердце быстро забилось в груди, когда я стала набирать уже заученный на память номер телефона. Глубоко вздохнув, я нажала вызов и, поднеся к уху телефон, закрыла глаза.

   -Алло? – раздался в трубке мелодичный женский голос, а где-то рядом я услышала весёлый голос Севы, требующий свой телефон.

   Сердце пропустило удар, а потом так защемило, что голова пошла кругом.

   -Алло? – ещё раз раздалось в трубке.

   -Здравствуйте, а Свету можно? – ляпнула я первое пришедшее на ум женское имя, чтобы просто так не бросать трубку.

   -Я вас слушаю, – слегка удивлённо ответили мне, и я сама растерялась.

   -Света Медведкова? – спросила я, чтобы хоть как-то выйти из этой дурацкой ситуации.

   -Нет, вы ошиблись! – ответили мне.

   -Извините, – прошептала я и, нажав отбой, со злостью отбросила телефон.

   Я настраивала себя на что угодно, но не на женский голос в трубке и почувствовала, как лицо покрывается красными пятнами. А потом до меня дошло, что это была не Инга. "Он что сразу с двумя крутит романы? Или он бросил Ингу и нашёл себе Свету? Получается, кто угодно, но только не я?" – из глаз полились слёзы, и мне захотелось умереть.

   -Ненавижу! – слезая с подоконника, пробормотала я и, упав на кровать, уткнулась в подушку, чтобы не закричать от злости и обиды.

   Плача и проклиная всё и всех на свете, мне казалось, что ещё чуть-чуть и сердце разорвётся на части. Когда сил совсем уже не осталось, я провалилась в тревожный сон и всю ночь мне снились женщины в объятиях Всеволода, и его самодовольная улыбка, когда он у меня на глазах обнимал и целовал очередную девицу.

   На следующий день опухшая и несчастная я поехала в клинику. Пришлось сдавать кучу анализов и выдержать не один осмотр, но к моей радости со мной всё было более-менее нормально. Срок беременности был девять недель, и роды ориентировочно назначили на середину апреля. Мне прописали витамины, порекомендовали диету и посоветовали меньше нервничать, после чего отпустили восвояси, назначив следующую дату осмотра.

   Семнадцатого сентября я наконец-то смогла переехать в свою квартиру. Полдня я бродила по ней, и не знала куда приткнуться, потому что теперь всё казалось чужим. Казалось, что я, настоящая, никогда здесь не жила, и всё происходящее раньше было не со мной.

   Но постепенно жизнь начала налаживаться и стараясь не думать больше о Всеволоде, я занималась обустройством детской, ходила на курсы молодых мам, гуляла, ездила на осмотры к врачу и делала вылазки по магазинам.

   К середине октября, на тринадцатой неделе беременности, проснувшись утром и предприняв героическую попытку позавтракать, я с удивлением поняла, что меня не тошнит. Этот день, наверное, был самым радостным после отъезда Севы, потому что врач уже собирался ложить меня в больницу из-за моих постоянных токсикозов и того, что я, не то чтобы не набирала вес, а наоборот по-прежнему его теряла.

   В тот вечер, ложась спать, я впервые за три месяца улыбалась и говорила себе, что теперь всё будет хорошо.

   Глава 14.

   (от Всеволода)

   Открыв глаза, я уставился в потолок и, вздохнув, задал себе вопрос, которым начинался каждый день: "Позвонит Айрина или нет?".

   "Сегодня уже четырнадцатое октября и скоро будет три месяца, как мы расстались. Неужели она не хочет меня видеть на самом деле?" – от этой мысли всё неприятно сжималось. " И как меня вообще угораздило полюбить её?" – ответа на этот вопрос у меня тоже не было.

   Айрина даже не подходила под типаж женщин, которые мне нравились. Характерная кукольная блондинка со стандартно красивым лицом, которое забываешь через пять минут, после расставания. К таким представительницам женского пола я всегда относился с лёгким пренебрежением и предпочитал брюнеток. Плюс, я терпеть не мог язвительных и ироничных девушек, а она относилась именно к этой категории. "Ну почему она?" – повернувшись на бок, в очередной раз спросил я себя.

   Вспоминая всё, я даже не мог понять, когда она меня заинтересовала. Впервые увидев её, пьяную и шатающуюся, я испытал презрение и предупреждённый о её характере, отвечал ей в тон на все уколы, чтобы поставить её на место, а потом, словил себя на мысли, что мне это нравится и удивился.

   "Как же это произошло? Может тогда, когда она плакала и цеплялась за меня, рассказывая о том самолёте?" – я задумался. "Скорее всего, да".

   До этого она была для меня избалованной, язвительной, эгоистичной куклой, а тогда я вдруг понял, что это маска, за которой прячется испуганный ребёнок, который рано остался один и наделал массу ошибок. Она была такой беззащитной и так доверчиво прижималась ко мне, что внутри что-то дрогнуло. "Получается, у меня ушли сутки на то, чтобы влюбиться?" – удивлённо подумал я. Только тогда я ещё этого не понимал и просто испытывал тягу к ней.

   Меня просто стало засасывать, по-другому это назвать нельзя было. Чем ближе я её узнавал, тем больше она мне нравилась, несмотря на все пакости и колкости, которые она мне устраивала или говорила. Они веселили меня и заставляли искренне смеяться, чего уже давно не было.

   Я улыбнулся, вспомнив, как она зашила мне все брюки и испортила ботинки. Тогда, выковыривая из них газеты, залитые клеем, я почему-то подумал, что жизнь с ней никогда не будет скучной и рутинной. Если с ней разговаривать нормально, то она становиться чуть ли не ласковой кошечкой, но стоит устроить хоть малейшую провокацию, и она тут же выпускает когти и шипит. Ей было глубоко плевать, что я богатый человек, и это было для меня чуть ли не в новинку.

   Здесь, в Москве я уже давно привык что женщины, как правило, ведут себя двумя способами, чтобы привлечь внимание таких, как я. Одни разыгрывали покорность, мягкость и понимание, другие же выказывали лёгкую скуку и пренебрежение, как бы бросая вызов. Но, по сути – и те, и те, играли лишь роли, чтобы получить себе, если не мужа, то хотя бы богатого любовника.

   А вот Айрине было на самом деле глубоко плевать на мой статус. Она была настоящей и вела себя хоть и вызывающе, но естественно, без всякой фальши и наигранности. А ещё мне очень нравилось о ней заботиться. После смерти родителей я впервые почувствовал себя по-настоящему кому-то нужным.

   По утрам, когда ей начинал сниться кошмар, и я ласково её успокаивал, а она в ответ прижималась ко мне, я понимал, что вот это чувство искреннего доверия я не куплю ни за какие деньги. И мне ужасно нравилось баловать её всякими вкусностями. Она так радовалась, когда я готовил что-то вкусненькое, что я чувствовал себя самым нужным для неё человеком.

   День, когда она писала мою судьбу, был переломным в наших отношениях. Я уже тогда понял, что не хочу с ней расставаться, но были некоторые моменты, которые не давали мне покоя. Во-первых, я очень хотел её, и мне важно было знать, что и в постели мы подходим друг другу. Во-вторых – меня волновала её независимость, а вернее упрямство. Айрина терпеть не могла, когда ею командовали, и всегда старалась взять вверх, я же готов был уступать ей только до определённого момента. Я понимал, что если она не признает моего авторитета в семье, наша жизнь превратиться в ад, а я хотел, и для неё и для себя счастья. Надо было как можно скорее показать ей, что её взбалмошность я готов терпеть только до определённого момента и если она будет переступать рамки, то за это может последовать наказание. Надо было заставить её хоть чуть-чуть повзрослеть.

   Нет, ломать её характер и подстраивать его под себя я не собирался, потому что именно это мне в ней и нравилось, но здесь я уже боялся, что моё всепрощение может потом пойти во вред нашим отношениям. Айрина была прекрасным, избалованным ребёнком, а дети, как известно, бывают очень жестоки, когда им во всём потакают, и порой их шутки превращаются в жестокие издевательства.

   Вот тогда я принял одно из важных решений – не говорить ей пока, что люблю её, чтобы не давать ей в руки лишний козырь. Она должна была первой признать, я необходим ей. Хотя, был момент, когда мне хотелось плюнуть на всё и кричать об этом.

   Прелести плотских отношений я познал рано, и не смотря на то, что любил секс, стал уже относиться к нему спокойно. Меня по-прежнему интересовали женщины, но если раньше я предпочитал проводить каждую ночь с новой партнёршей, то в последние годы начал отдавать предпочтение не количеству, а качеству. Инга была превосходной любовницей, и это в своё время сыграло немаловажную роль, когда я принимал решение о женитьбе на ней, а до неё у меня было пару любовниц, которых я с удовольствием содержал за их таланты. Но с Айриной я понял, что заниматься сексом и заниматься любовью, это абсолютно разные вещи.

   То, что я тогда испытал, описать было невозможно, и я окончательно понял, что больше мне никто другой не нужен. Мы идеально подходили друг другу во всех отношениях, и отступать я не собирался. "Странно, хотел получить день из жизни, а получил смысл всей жизни" – тогда думал я, прижимая её к себе.

   Оставалась только самая малость – чуть подкорректировать её характер и заставить считаться с моим мнением. Но как это сделать я не знал, пока она сама не помогла мне в этом. То, что она прописала, и дало мне возможность проучить её.

   Сначала я действительно планировал вернуться к ней четырнадцатого июля, чтобы она успела соскучиться по мне, но не успел сесть в самолёт, как понял, что уже скучаю по ней сам и вряд ли выдержу четыре дня разлуки. А десятого июля метаясь по офису, я не злился на Айрину, а скорее радовался тому, что она мне это устроила, развязав тем самым руки.

   Хотя сам процесс её воспитания стоил мне немалых нервов. Я никогда в жизни не поднимал руку на женщину, а бить ту, которую я люблю вообще казалось кощунством, и всю дорогу к ней я накручивал себя, чтобы проявить характер, и выполнить данное ей обещание, а не смеяться с ней над моими мучениями.

   Как бы у меня не обливалось сердце кровью, когда я её шлёпал, я дошёл до конца. И результат даже превзошёл все мои ожидания. Следующие дни были, наверное, самыми счастливыми дня меня, за последние десять лет. Айрина как-то неуловимо изменилась. Стала меньше дерзить, и наоборот воспринимала всё со смехом, а самое главное, я начал ловить на себе её взгляды, наполненные такой нежностью, что у меня перехватывало дыхание.

   Занимаясь с ней любовью, я каждый раз с замиранием сердца ждал, что она скажет мне те слова, которые я хочу слышать больше всего, но она молчала. Это было пыткой, потому что мне хотелось сказать ей о своих чувствах, о том, какой я вижу нашу жизнь, о том, что хочу иметь от неё детей, хочу просыпаться с утра и видеть её сонную мордашку, о том, что уже не представляю себе жизни без неё. В конце концов, это стало невыносимым, и я принял решение уехать, чтобы она, наконец, осознала, что я ей нужен и произнесла это вслух. Хотя и надеялся, что уже сама новость о моём отъезде подтолкнёт её на действия, но... Она отпустила меня. Был, правда, момент, когда она сорвалась и ускакала на Хане, а я мерил шагами комнату и ожидал её возвращения в надежде, что подумав в спокойной обстановке, она всё же решиться на разговор. Но и тогда ничего не произошло.

   Это был самый трудный момент. Стоя возле окна и прижимая Айрину, я уговаривал себя развернуться и уйти, но не мог этого сделать. В конце концов, я предпринял ещё одну попытку добиться тех слов, которые так жаждал услышать и остался ещё на одну ночь. Но и это было напрасно. Она заснула, так ничего и не сказав, поэтому мне пришлось уехать, чтобы она поняла, что я ей нужен.

   И вот теперь я уже не знал, что мне делать. Каждый утро начиналось с того, что я задавался вопросом – позвонит Айрина или нет, и чем дальше шло время, тем меньше шансов было на её звонок. Это было мучительно, и я уже понимал, что больше не могу ждать и хочу её видеть.

   "Да уж, недооценил я упрямство Айрины. Плевать на то, кто первый сделает шаг. Найду другой способ добиться от неё уважения и признания моего мнения. Сегодня же поеду к ней и заберу её. В конце концов, она должна быть беременна и ребёнок мой. Я, как отец должен о нём заботиться и буду давить на это!" – поднявшись с кровати, я решительным шагом направился в ванную комнату.

   Приняв душ, я позвонил своему пилоту и, назвав место назначения, приказал готовить самолёт, а потом созвонился с фирмой, сдающей в прокат автомобили в Горно-Алтайске, и договорился с ними об аренде мощного джипа.

   Выработав план действий, мне уже не терпелось приступить к его осуществлению, но на подготовку самолёта требовалось время, и я заставил себя сесть и позавтракать.

   Раздавшийся звонок в двери был полной неожиданностью и я, нахмурившись, пошёл открывать. Увидев на экране домофона Свету, я тяжело вздохнул. "Ну что же с тобой делать, а? Вот не хочешь ты понимать моих намёков. Придётся тебе сказать всё напрямую" – решил я, открывая дверь.

   -Ой, Сева, а я надеялась застать тебя сонного и в кровати! Хотела тебе побаловать завтраком в постель и даже свежих круассанов купила, – произнесла она, с лёгкой обидой.

   -Много дел сегодня, – ответил я, пропуская её в квартиру.

   Со Светой мы были знакомы лет двенадцать. Мой отец когда-то вёл бизнес с её отцом, и мы дружили семьями. Вернее, дружили наши родители, а у нас со Светой не было ничего общего. Разница в возрасте составляла десять лет, и когда мне было девятнадцать, ей было только девять, поэтому я вообще не обращал на неё внимания. Но сейчас она выросла, став красивой молодой девушкой и, судя по всему, имела на меня виды.

   После смерти моих родителей встречи стали не такими частыми и в основном мы пересекались на вечеринках, но я по-прежнему поддерживал отношения с её семьёй. Когда она мне позвонила и попросила сопроводить её на вечеринку, я пошёл ей на встречу думая, что она хочет насолить кому-то из своих поклонников. Но, как потом оказалось, основным объектом охоты был я.

   По-видимому, она узнала, что я расстался с Ингой, и теперь практически преследовала меня. А её родители всячески помогали ей в этом. Сначала была вечеринка, потом они пригласили меня в гости, затем сами приехали ко мне. Потом её отец попросил моего совета, и мне снова пришлось ехать к ним, и закрутилось. Я уже не знал, как отделаться от этого назойливого внимания Светланы, и чрезмерной опеки и заботы её родителей. Обижать друзей отца и девушку не хотелось, хотя меня уже стало раздражать её поведение. Она могла заявиться ко мне в офис или домой, хватала трубку телефона и вела себя всё более настойчиво. Я не раз мягко её давал понять, что между нами ничего не может быть, но она как будто ничего не слышала и продолжала попытки увлечь меня. Я переводил все её приставания в шутку, но дальше так не могло продолжаться.

   Сняв курточку и обувь, Света тем временем направилась на кухню и игриво спросила:

   -Какие дела? Сегодня же выходной.

   -Дела у меня личные, а у них выходных не бывает,– ответил я, идя следом за ней. – Но кофе я тебя успею напоить, чтобы круассаны зря не пропали.

   -Личные? – она села за стол и прищурившись, посмотрела на меня.

   -Да, лечу за своей девушкой, чтобы привезти её сюда.

   В воздухе повисла пауза, а потом Света, пытаясь скрыть вызывающие нотки в голосе спросила:

   -И когда ты успел обзавестись этой девушкой?

   -В июле, – ответил я, ставя перед ней чашку с кофе.

   -Ты никогда о ней не говорил, – мрачно бросила она.

   -Но постоянно намекал на её существование, – уклончиво ответил я.

   -Очень прозрачно намекал, – зло ответила она.

   -Света, ты хорошая девушка, и я уважаю твоих родителей, но я не давал тебе повода думать о том, что между нами может что-то быть. Согласна? – я решил говорить напрямую.

   -Я её знаю?

   -Вряд ли.

   -Ты за последние три месяца не мог с ней встречаться!

   -Не мог, – согласился я. – Но любить её мне это не мешало.

   -А ты уверен, что нужен ей?

   -Да, просто у неё очень своеобразный характер, – улыбнувшись, ответил я. – И она слишком гордая и упрямая, чтобы это признать.

   -В отличие от меня? Да? – Света с яростью посмотрела мне в глаза.

   -Послушай, ты молодая красивая девушка и я совсем не тот, кто тебе нужен...

   -Всё ясно! Можешь дальше не продолжать, – крикнула она и, оттолкнув от себя чашку, вскочила из-за стола. – Надеюсь, она тебя отошьёт! И не вздумай прибежать потом ко мне!

   Выбежав в коридор, она быстро оделась и выскочила из квартиры, громко хлопнув дверью. Я терпеть не мог женских истерик и с отвращением поморщился. "Некрасиво вышло, но зато она хоть поймёт, что между нами ничего не может быть. Сколько можно миндальничать с ней".

   Зайдя на кухню, я вытер разлитое кофе со стола и, поставив посуду в раковину, пошёл собирать сумку.

   Через полтора часа я уже летел в своём самолёте и продумывал стратегию поведения с Айриной. "Буду опираться на её безалаберность, неумение готовить и ветер в голове. Скажу, что передумал и не готов оставить своего ребёнка на произвол судьбы, поэтому беру её под опеку. Увезу её в Москву, а уж дома я найду способ заставить её признаться, что нужен ей".

   "А если она действительно не хочет меня больше знать?" – от пришедшей в голову мысли всё похолодело. "Нет! Я же видел её глаза и тоску в них, когда пришло время расставаться" – я тут же отмёл неприятную мысль. "И то с какой страстью она отдавалась мне, говорило о том, что она любит меня. Просто Айрина слишком своевольна и упряма, поэтому будет упираться до последнего, прежде чем признает очевидный факт".

   В Горно-Алтайске, за счёт разницы во времени и времени полёта, самолёт приземлился в восемь вечера, и ещё четыре с половиной часа у меня ушло на то, чтобы добраться до дома Айрины.

   В половине первого ночи я подъехал к её дому и улыбнулся, представив её удивление. Но удивиться пришлось мне. Я долго стучался в двери, но мне никто не открыл и, оглянувшись по сторонам, я понял, что здесь как минимум месяц никто не жил, потому что трава во дворе успела вырасти и была не примята. "Что это значит? Она что уехала?" – от этой мысли всё сжалось.

   Подойдя к сараю, я подёргал двери, а потом прислушался – там было тихо. "Хана нет, значит Айрина действительно уехала".

   Сев в машину я растеряно посмотрел на дом, не зная, что делать дальше. "Где её теперь искать? Куда она могла поехать?". Подумав, я достал телефон и набрал номер начальника службы безопасности моей компании.

   -Фёдор? Запиши имя – Торопова Айрина Романовна, девяносто первого года рождения.

   -Записал, – деловито ответил он.

   -Я хочу как можно скорее получить на неё всю информацию. А главное, мне важно знать, где она сейчас. Последнее место жительство Республика Алтай, а до этого она жила в Москве. Пробей её по всем базам – машины, квартиры, что угодно. Я хочу знать, где она засветилась последний раз.

   -Проблемы шеф?

   -Отчасти, но это не касается бизнеса. Как только хоть что-то узнаешь, сразу звони.

   -Хорошо, – ответил он, и я отключился.

   "Как же хорошо, что я знаю данные Айрины" – подумал я, вспомнив, как в первую ночь осматривал её дом и нашёл её паспорт. "Иначе сейчас было бы масса проблем". Заведя мотор, я решил вернуться в Горно-Алтайск. Едя по трассе, я пытался представить, куда могла податься Айрина. "Вообще-то это нормально, что она уехала. Значит, она точно беременна и решила переехать в город, чтобы наблюдаться у врача. Вот только куда конкретно она поехала? Может в Горно-Алтайск? Буду там ждать звонка от Фёдора".