Текст книги "Пишущая судьбы (СИ)"
Автор книги: Влада Крапицкая
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 17 страниц)
1
" «Самолёт падает.... О Боже! Мы все умрём! Бедные дети!» – тело сковал ужас, и я не могу заставить себя двинуться, судорожно вцепившись в подлокотники кресла. Вокруг хаос – все кричат и плачут, и тут я замечаю девочку лет пяти. «Маленький ангелочек» – проносится в голове. Белокурые волосы, розовые щёчки, серые глаза в обрамлении густых черных ресниц – картинка, а не ребёнок. Она тоже испугана, только в отличие от остальных она не кричит, а внимательно смотрит на меня. Внутри что-то переворачивается, и ужас отходит на задний план. Вместо этого я чувствую желание прижать к себе этого ребёнка. Отстегнув ремень, я пытаюсь сделать к ней шаг, потом второй, третий, но каждое движение даётся с огромным трудом, и я уже боюсь, что не успею до того, как самолёт упадёт, и мы умрём. Изо всех сил я стараюсь двигаться быстрее и наконец, оказываюсь возле ребёнка. Прижав её к себе, я испытываю какое-то незнакомое и странное чувство. Такое впечатление, что я держу в своих руках кого-то очень дорогого и родного.
Девочка заглядывает мне в глаза и произносит:
-Мама, за что ты убила их и меня?
Неожиданно наступает тишина и все кто находится в самолёте, перестают метаться по салону и кричать, а разворачиваются и с интересом смотрят на меня, в ожидании ответа. В их взгляде нет осуждения, и от этого мне становится ещё хуже. "Я не желала вашей смерти!" – хочется закричать мне, но ничего не выходит, и всё что я могу, это нечленораздельно мычать. Наконец-то с трудом я выдавливаю из себя: "Я не желала этого! Простите!"".
И просыпаюсь от собственного крика. "О Боже! Это когда-нибудь закончится?". Сев в кровати я приложила дрожащие руки к сердцу, пытаясь унять сердцебиение. По шее и спине струиться холодный пот, и я чувствую, что майка вся мокрая, а кожа до отвращения липкая.
Часы показывают половину пятого утра и, уняв дрожь в теле, я кое-как спускаю ноги с кровати. "Надо в душ!".
Это кошмар мучает меня уже год, и есть только один способ избавиться от того могильного холода, который я ощущаю, просыпаясь – это принять обжигающе горячий душ. Каждый шаг даётся с трудом, прямо как во сне и, оказавшись в ванной комнате я, сняв майку с трусиками, включаю горячую воду.
Горячие струи бьют по телу, но я чувствую только жжение и боль, а хочется тепла, и только через пару минут тело начинает согреваться, и противная мелкая дрожь начинает проходить.
"Так, сейчас выпью две чашки кофе, а потом пойду к Хану" – вытираясь полотенцем, я пытаюсь стряхнуть с себя остатки сна и настроиться на реальность.
Обернувшись полотенцем, я вышла на кухню и, включив кофемашину, подошла к окну. Дом располагался в долине и из окна открывался потрясающий вид на окружающие горы, и текущую недалеко речку. Проснувшись после своего кошмара и глядя на спокойствие, которое царит вокруг, я хоть чуть-чуть расслаблялась, хотя с каждым днём всё труднее было это сделать. "Сколько можно меня мучить? Ведь, по идее, чем чаще видишь один и тот же кошмар, чем меньше страха он должен вызывать, почему же у меня всё наоборот? Почему с каждым днём становится только хуже и такое ощущение, что произойдёт что-то ужасное... Или не ужасное?" – я прислушалась к себе, пытаясь понять свои ощущения.
С каждым днём в душе росла уверенность, что впереди меня ждёт что-то, что перевернёт мою жизнь. "Тоже мне ведьма, пишущая судьбы других! В своей сначала надо было разобраться, а потом лезть в другие жизни! Говорила же бабушка, что надо научиться управлять своей жизнью, а потом только пользоваться даром и вершить судьбы других".
Раздался сигнал кофемашины, что кофе готово и я, взяв чашку, вернулась к окну. Сделав первый глоток, и почувствовав, как оно начало согревать меня изнутри, я начала расслабляться.
"Но, что сделано, уже не переделаешь! Теперь мне всю жизнь придётся жить со своими ошибками!" – в очередной раз сказала я себе.
Выпив первую чашку, я сделала себе вторую и, выпив её, пошла в спальню. Был только один способ побороть отвратительное настроение после кошмара и каждое утро я свято придерживалась этого ритуала – душ, кофе, а потом бешеная скачка на Хане, а если была зима – то езда на снегоходе.
Но я больше любила лето, потому что снегоход бездушная железяка, а мой Хан – великолепный чёрный конь, и когда мы неслись по долине, я чувствовала себя частью этого потрясающего животного и все мысли и угрызения совести меня покидали.
Подойдя к зеркалу, я посмотрела на себя и поморщилась. Мне был двадцать один год, но чем дальше, тем больше я чувствовала себя дряхлой старухой. На внешности это никак не отражалось, если не считать того, что в волосах всё больше появлялось седины, но от природы я была блондинкой с волосами цвета спелой пшеницы и седина не бросалась в глаза, если не присматриваться. В остальном же я была, наверное, классической красавицей. Правильные черты лица, густые ресницы, серые глаза, чуть припухлые губы, загоревшая кожа, в общем, внешность куклы Барби. С фигурой тоже всё было в порядке, и когда-то я очень кичилась своей внешностью, но год назад я очнулась и теперь видела в зеркале не внешнюю красоту, а внутренне уродство. "Ирония судьбы – блондинки всегда вызывают ассоциации с чистыми и наивными существами, и природа меня сделала именно такой, но ведь внутри душа у меня чернее сажи" – думала я, расчёсывая волосы.
Теперь я стала ненавидеть зеркала, а вернее боятся их, поэтому в доме у меня было только одно зеркало и, расчесавшись, и сделав пробор, я отошла от него. Заплетая сначала одну косичку, а потом вторую, я скользила взглядом по своей комнате.
Этот дом я нашла случайно и, приехав сюда поняла, что это именно то, что я ищу. Он, конечно, сильно отличался от моей московской квартиры, но это наоборот радовало. В Москве у меня были роскошные апартаменты с евро ремонтом и всевозможными удобствами, этот же дом был небольшим – всего две комнаты. Основное пространство занимала комната, которая совмещала в себе и холл, и зал и кухню, а второй комнатой была моя спальня. Основная комната была просторной, потому что из мебели там стоял только письменный стол, диван, два кресла, а в углу телевизор, который я редко смотрела. Во второй половине комнаты отделённая стойкой, была кухня, оснащённая по последнему слову техники. Но это скорее была не дань моде, а необходимость, потому что за тем же хлебом не хотелось ездить в посёлок, да и ручками я не любила делать себе салаты, или варить самостоятельно кофе. В спальни же стояла большая кровать, шкаф с одеждой, небольшой журнальный столик и книжный шкаф. Всё было отделано деревом, и за счёт этого дом давал ощущение уюта и тепла. Несмотря на то, что он располагался далеко от посёлков, предыдущий хозяин позаботился и об электричестве, и о подаче воды, поэтому основные удобства, в виде туалета и душа у меня были, а большего мне уже не надо было. Единственное, что я ещё поставила себе – это ветряк и купила генератор, потому что пару раз оставшись зимой без света, я поняла, что совсем отрываться от цивилизации не хочу.
Прожив здесь уже почти год, я иногда вспоминала свою московскую жизнь, и каждый раз морщилась.
В отличие от моей бабушки, которая тоже обладала даром писать судьбы, я, после её смерти, из своего дара сделала бизнес. Бабуля всегда очень осторожно выбирала людей, которым помогала, я же никогда особо над этим не задумывалась и главным показателем для меня были деньги. Моими услугами пользовались только очень богатые люди, и я брала с них немало денег, за счёт чего уже к двадцати годам имела очень солидные денежные накопления.
Моя мама умерла, рожая меня, и я росла окружённая любовью своей бабули. Она же и рассказала мне про дар, которым владели все женщины в нашей семье. Она была мягкой, доброй женщиной, и пока она была жива, я ещё хоть как-то сдерживала свои наклонности, но когда в восемнадцать лет я осталась одна, пустилась во все тяжкие.
Бросив институт, я сосредоточилась на своём даре и уже через полтора года купила себе шикарную квартиру. Деньги лились рекой, потому что мои услуги стоили очень дорого, а где есть деньги, есть куча друзей-прилипал, которые готовы с тобой дружить и петь тебе дифирамбы, за то, что ты оплачиваешь походы в клубы и всевозможные развлечения.
Сейчас меня пробирала дрожь, когда я вспоминала, как вела себя. Чем богаче я становилась, и чем больше понимала, что имею власть над людьми, тем высокомернее вела себя. Единственное на что у меня хватило ума – это не рассказывать своим дражайшим друзьям, откуда у меня такие деньги, и не показываться на глаза своим клиентам. В лицо меня знал только один человек, мой посредник, но и перед ним я всегда появлялась в чёрном парике, и однажды встретившись со мной в клубе, он даже не узнал меня без него.
Два года я жила во всей этой грязи – вечеринки, дискотеки, клубы, меняющие партнёры, готовые угождать во всём псевдо друзья. Но, однажды, проснувшись в обед после очередной вечеринки, на которой я отмечала ещё одну успешно прописанную судьбу и, увидев по телевизору результаты своего труда, я возненавидела себя, за то, что сделала.
Что конкретно заставило меня реально посмотреть на плоды своего труда, я до сих пор не понимала, но отчётливо запомнила момент, с которого всё началось – одна женщина, сломленная горем потери, тихо осела перед камерой, и врачи не смогли её спасти. Тогда я прозрела.
Закрывшись в квартире, я пила девять дней, пытаясь заглушить голос совести, но всё вокруг напоминало мне о том, что именно так, принося горе и боль, я зарабатывала свои деньги.
В конце концов, я и приняла решение бросить всё и уехать туда, где меня никто не знает, и где я смогу начать свою жизнь с чистого листа, не пользуясь больше своим даром.
Правда, мой посредник мне всё же навязал ещё одного клиента полгода назад, и я пошла мужчине навстречу, когда убедилась, что никто от этого не пострадает, но сразу после этого сменила номер телефона, чтобы больше меня не беспокоили.
Но, одно дело оборвать все связи, и совсем другое дело попытаться забыть о том, что сделала. Память страшная вещь и от неё никуда не деться. Мой кошмар не давал мне ни на секунду забыть о том, что я сделала. По телу прошла дрожь, и я одёрнула себя: "Хватит воспоминаний! Быстро одевайся!".
Натянув футболку, и надев штаны, я повязала бандану на голову и пошла к дверям. Надев на ноги тяжёлые ботинки и взяв солнцезащитные очки с плеером, я открыла дверь, и улыбнулась ласковым лучам солнца. "Свобода! Только я, природа и Хан!".
2
Пригнувшись к шее Хана, я наслаждалась бешеной скачкой. В такие моменты я чувствовала себя как никогда живой и радовалась тому, что нахожусь далеко от лицемерных друзей, алчных олигархов и фальши, которая меня когда-то окружала.
Ветер бил в лицо, и казалось, что он сдувает с моей чёрной души пепел сожжённых за собой мостов. "Интересно, а сколько лет пройдёт, прежде чем вся грязь моей прошлой жизни отпустит меня?" – подумала я, подгоняя Хана. Ответа на этот вопрос не было, и я решила просто выкинуть мысли о своей прошлой жизни из головы и радоваться свободе. "Как бы там не было, а жизнь заставила меня повзрослеть, может потом, и поумнею?" – я улыбнулась этой мысли.
Почувствовав свободу и моё желание нестись быстрее ветра, Хан прибавил скорость. Он знал куда скакать, и поэтому я могла расслабиться ни о чём не думая. Крепко держась за уздечку, я закрыла глаза и прислонилась к шее коня, прислушивалась к глухому стуку копыт о землю и его дыханию. "Боже, какое счастье вот так скакать и чувствовать себя часть этого грациозного животного!".
Хан стал замедляться и я, открыв глаза, выпрямилась. Мы уже были на моей любимой поляне и я, оглянувшись вокруг, улыбнувшись, спрыгнула с лошади.
-Молодец, мой мальчик! – проведя ладошкой по шее, я в очередной раз посмотрела на своего красавца.
Я купила его у одного из егерей десять месяцев назад. Абсолютно чёрный, с густой гривой и хвостом он сразу привлёк моё внимание, и сейчас уже не представляла жизни без него. Казалось, что он чувствует малейшие изменения в моём настроении – когда на душе была тоска и я хотела размеренности, он вёл себя спокойно, а когда хотелось почувствовать вкус жизни, он устраивал мне такую гонку, что я каждый раз боялась вылететь из седла.
Подойдя к его морде, и проведя пальцами по бархатной коже, я прислонилась лбом к нему и тихо сказала:
-Спасибо, что ты есть, – Хан фыркнул в ответ и нетерпеливо стал переминаться с ноги на ногу. – О! Ну конечно! Простите, телячьи нежности не для вас. Ладно, жуй свою траву! – обиженно произнесла я и отошла от него.
Не успела я сделать и двух шагов, как он слегка толкнул меня в спину мордой, и ещё раз фыркнул.
-Нет, я не обижаюсь, – улыбаясь, ответила я. – У тебя два часа свободного времени!
Предоставив ему полную свободу, я отошла от него, и посмотрела вдаль. Это место я случайно нашла в прошлом году. Мы находились сейчас на небольшой горе, откуда открывался потрясающий вид на долину, в которой стоял мой дом.
Кругом был лес, но на самой вершине была небольшая и очень живописная поляна, и однажды попав сюда, я ощутила покой на душе, поэтому возвращалась сюда раз за разом. Здесь все проблемы и страхи исчезали, и была только я, полевые цветы, зелёная трава и голубое небо.
Зажмурившись от счастья, я глубоко вздохнула и легла на траву. Я могла часами лежать вот так, раскинув руки и ноги, глядя в голубое небо и ни о чем не думать. Казалось, что здесь я черпаю энергию самой природы и очищаюсь, порой забывая о том, кто я и что успела натворить за свою недолгую жизнь. Но... Сегодня был не такой день и я, как не старалась, не могла избавиться от тревожных ощущений внутри.
"Может музыка поможет избавиться от этих ощущений?". Достав плеер, я одела наушники и, включив его, начала искать песню, которая сейчас отображала бы моё настроение.
Добравшись до песни Пыльцы "В спину ножи во время объятий" я закрыла глаза, вслушиваясь в слова. Часть из них отображали суть моей жизни, и я полностью отдалась музыке, став тихонько подпевать.
"Меня уже никто не спасет... Такою слабою не была в жизни...Чтобы удержать, надо отпустить. Надо учиться жить, все хватит! В спину ножи... А неизвестность манит, влечет... Меня уже никто не прочтет... Бывает часто в душу плюют... Надо учиться жить, все хватит! В спину ножи... Теперь я ухожу на бис, теперь по-настоящему... Мои слова все в пустоту, и вряд ли что изменят. Кто добиваться будет ту, что и так стоит на коленях...Надо учиться жить, все хватит! В спину ножи...".
"Надо учиться жить! Всё, хватит!" – эхом отдавалось в душе и я, открыв глаза, посмотрела в лазурное небо. "Надо поставить окончательные точки и постараться забыть обо всём. Вот только...".
Я бы, наверное, уже не так болезненно воспринимала свои поступки, если бы не мой "любимый" кошмар. Именно он, мучая меня, не давал забыть всё то, что я натворила. Почему мне снится падающий самолёт, я знала, но вот ребёнок, который меня называл мамой, вызывал недоумение. "Почему эта девочка, обращалась ко мне, как к своей матери? Да и я чувствую к ней какую-то непреодолимую тягу?" – вспоминая свои ощущения, когда я держала её в своих объятиях, я чувствовала, как внутри разливается тепло. "У меня нет детей, почему тогда она говорит, что я убила её тогда? Или..." – от пришедшей в голову мысли внутри всё сжалось и я сев, прижала к сердцу руку. "Неужели там был тот, от кого я должна была родить этого ребёнка?".
Сердце заныло, когда я подумала о той девочке. Я никогда не задумывалась о детях, считая, что мне ещё рано рожать, но сейчас ощутила тоску по той малышке. Такого со мной ещё не было, и на глаза стали наворачиваться слёзы. Казалось, что я потеряла что-то очень важное и теперь эту пустоту уже никто не заменит.
"О Боже! И что мне теперь делать?" – от страха, что ничего уже изменить нельзя голова закружилась, а душу сковал могильный холод, как во сне. "Неужели всё дело в ребёнке из сна? И теперь я всю жизнь обречена на мучения? Или что-то ещё можно изменить, и поэтому мне не дают возможности об этом забыть?".
Глубоко дыша, я постаралась сдержать слёзы. "Неужели я своими руками отправила на тот свет не только девяносто три человека, а и отца своего ещё не рождённого ребёнка?".
"Пришло время посмотреть правде в глаза!" – подумала я и от ужаса сжалась. Я поняла, что хочу хотя бы видеть лица тех, кого так бездумно убила, в угоду очередному клиенту.
Поднявшись на ноги, я оглянулась вокруг, но сейчас окружающий пейзаж уже не давал спокойствия, а наоборот подстёгивал к действиям. Подойдя решительным шагом к Хану, я вскочила в седло и направила его к дому. С каждой секундой в душе росла уверенность, что я должна видеть лица тех, кто уже больше никогда не вырастет, не скажет слова любви, не обнимет своих родителей или дорогих людей, не увидит яркого солнца, и не подарит улыбку любимому человеку, потому что когда-то мне захотелось заработать сто пятьдесят тысяч долларов, которые в принципе и не так нужны мне были.
Оказавшись возле дома, я быстро сняла с Хана седло и дала ему полную волю, оставив щипать траву на лугу.
Вбежав в дом, я подошла к компьютеру и сев, прислушалась к себе. "Стоит или нет? Ведь раньше эти люди были для меня безликими, и я обращала внимание во сне только на их глаза, а остального как бы и не видела. Что случится, когда я буду знать каждого из них в лицо? Станет легче или только хуже?".
Закрыв глаза, я откинулась на спинку стула, ища в своей душе ответ на этот вопрос. "Ты несёшь ответственность за судьбы, которые меняешь, поэтому всегда думай, прежде чем что-то делать" – в голове раздался назидательный и мягкий голос бабушки. "А я не думала, и это для меня наказание! Я должна знать каждого из них в лицо и по имени!".
Включив компьютер и выйдя в интернет, я задала в поисковике дату авиакатастрофы. Тут же на мониторе отобразились все результаты поиска и я, тяжело вздохнув, нажала ссылку на официальный сайт, созданный в память о погибших.
Уже два часа я всматривалась в лица погибших. Внутри всё окаменело от горя. От слез на глазах была пелена, и я выкурила уже пачку сигарет, читая воспоминания родных и близких. «Я принесла намного больше горя, чем думала!» – душа кричала от боли и этот голос, уже нечем нельзя было заглушить.
После отъезда из Москвы я не пила спиртного, но сейчас мне захотелось напиться так, как никогда раньше.
Поднявшись, я на негнущихся ногах подошла к шкафчику, где стояло спиртное. Открыв дверцу, я схватила первую попавшуюся бутылку вина и, вытащив штопором пробку, прямо из горлышка сделала первый глоток. Вкуса я не чувствовала, потому что во рту была горечь – только что я прочитала воспоминания о мальчике, мать которого умерла от инфаркта прямо перед камерой, на моих глазах, в тот памятный день.
"Боже, я монстр, и никогда в жизни я уже не буду нормальным человеком!". Сделав ещё один глоток, я прислонилась к стене и, бессильно съехав на пол, уставилась в одну точку. "Столько детей! Как же так? И своего ребёнка я тоже убила тогда, вместе с отцом? Кто он?".
С трудом поднявшись, я пошла назад к компьютеру и, сделав ещё пару глотком, стала выискивать среди жертв парней своего возраста или чуть старше. Таких было пять человек, но трёх я сразу отмела, потому что они были не моего типа. А вот два парня относились к тем мужчинам, которые могли мне понравиться – оба темноволосые, высокие, атлетичного телосложения, с открытыми и добрыми улыбками. Вглядываясь в их фотографии, я почувствовала, как по лицу с новой силой потекли слёзы. "Кто-то из них мог дать мне ту малышку. Моего маленького белокурого ангелочка".
Казалось, что от сердца по чуть-чуть отрезают маленькие кусочки, чтобы причинить мне больше боли, но эта боль не могла убить меня, и это было самым страшным.
До боли в глазах я всматривалась в фотографии парней и пыталась представить первую встречу с каждым из них, нашу первую ночь и то, как кто-то из них забирает меня из роддома с нашей малышкой. Но всё что видела – это то, как я принимаю тот заказ и получаю чек, подписывая всем смертный приговор.
Делая глоток за глотком из бутылки, я почувствовала, как внутри растёт злость на саму себя, и хотелось сделать хоть что-то, чтобы избавится от боли. Поднявшись на ноги, я покачнулась, оглядываясь вокруг, в поисках предмета, на котором можно сорвать злость, и увидев открытую дверь в ванную, усмехнулась. Там было то, что связывало меня с моей прошлой жизнью и каждое утро мозолило мне глаза.
"Сегодня именно тот день, когда надо окончательно поставить все точки над "i"!". Не выпуская бутылку вина из рук, я направилась туда и, схватив чёрный парик, который одевала, когда проворачивала свои мерзкие делишки, вернулась к столу за зажигалкой.
-Ты тоже участвовал во всём этом, а теперь тупо висишь на пластмассовой башке в ванной комнате? Классно устроился! Счас я тебе устрою казнь! Я горю в аду и тебя туда же отправлю! – бормотала я, покачиваясь.
Выйдя на улицу, я взяла парик в левую руку и, зажав бутылку вина между коленей, подожгла его. Отбросив зажигалку, я взяла бутылку и опять начала пить вино из горлышка, наблюдая, как тлеет парик. Основание, на которое крепились волосы вспыхнуло, и я с удивлением смотрела, как мою руку лижет огонь. Боли почему-то не было.
-Идиотка! Ты что делаешь! – раздался злой мужской голос, а потом последовал удар по левой руке, и горящий парик упал на землю.
Я медленно повернула голову и увидела рядом с собой мужчину лет двадцати семи – двадцати восьми. "Ого! Такой самец и в наших глухих краях?".
Мужчина действительно не вписывался в окружающий меня мир. Он был одет в штаны цвета хаки, белую майку, жилет такого цвета, как и штаны, а на ногах были обуты военные берцы. Он походил на военного, но тёмно-каштановые волосы были не такие короткие, и чувствовалась рука дорого мастера. Да и весь внешний вид говорил о том, что такие ухоженные типчики, как он, вряд ли будут служить в армии, хотя по его взгляду чувствовалось, что он привык подчинять, а не подчиняться.
Осматривая его накаченные мускулы на руках, холодный взгляд голубых глаз, и решительно сжатые губы, я почему-то промямлила:
-Хочу ребёнка.
-Прямо сейчас? Протрезвей сначала, дорогуша! – поморщившись, ответил он. – Бегом в дом. Надо обработать ожоги.
Перед глазами всё плыло и я, кивнув, пошатываясь, пошла в дом.
