Текст книги "Клубок проклятий (СИ)"
Автор книги: Ви Кэй
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц)
Клубок проклятий
Глава 1
День не задался даже не с раннего утра, а радикальнее – со вчерашнего вечера.
Готовить вчера было лень, но что поделать. Если на ужин можно обойтись йогуртом и чёрствой булочкой, забытой с позавчера, то на работу придётся взять в качестве обеда что-то посущественней. В офисной столовой с недавнего времени кормили так, что каждый обед мог оказаться последним. Я же жизнь любила во всех её проявлениях, потому уже пару месяцев мужественно носила еду с собой. После обзора немудреных запасов продовольствия решила сварить самый обыкновенный рис. Закинула в мультиварку, через час обнаружила, что забыла её включить. Включила. Ещё через час заметила, что вместо кнопки «включить» нечаянно нажала кнопку «подогрев». Рису было уже не холодно плавать в воде, но я ждала иного результата. Ничего, я упорная.
Ещё через один час, пытаясь разобрать на составляющие унылую массу, которой, по легенде, предназначалось стать рассыпчатым рисом, я размышляла, как же живется миллионам мужчин, которым не посчастливилось выбрать меня в качестве спутницы жизни. Скучно, наверное, хоть и сытно. Ладно, ничего не поделаешь, всё равно готовить что-то другое поздно. В рисе, по крайней мере, точно нет яда, я его туда не клала. Насчёт наличия ядовитых субстанций в блюдах офисной столовки не поручусь.
Традиционно проспала. Точнее, проснулась я вовремя, но неведомые силы шептали мне на ухо: «Не вздумай вылезать из-под тёплого одеяла и рисковать выходить на улицу прямо в этот небезопасный и неуютный внешний мир». Лежала до последнего, уютно свернувшись клубочком под одеялом. Потом, нервно прыгая на одной ноге, натягивала джинсы, одновременно пытаясь нанести лёгкий неброский макияж. Упала, размазала тушь по щеке. Ну, хоть глаз щеточкой не выколола – и то позитив.
В итоге на работе я появилась вовремя, буквально за пару минут до начала рабочего дня, но душа моя была преисполнена ненависти к окружающему миру. К счастью, у меня лёгкий характер, поэтому я никогда не бью людей. Даже не кричу на них. Моё оружие – незатейливый сарказм. Коллеги неизменно приносили мне на блюдечке поводы для совершенствования этого оружия. Надо отдать им должное – такие молодцы.
В общем и целом, работа моя ничем не отличается от многих других работ в мире. Вроде бы, это называется офисный планктон, хотя в душе я рыбешка покрупнее. Контора наша продает рога и копыта с надежной начинкой из электроники. Я руковожу одним из микроотделов. Мной, в свою очередь, руководит целая куча другого, самого разнообразного народа. Иногда мне кажется, в этой фирме работают одни начальники. Когда-то начиналось всё хорошо: я, девушка с горящими очами, сразу после университета, получила работу в подразделении крупной международной компании. С энтузиазмом непуганой идиотки ринулась улучшать мир и попутно строить карьеру. В итоге за несколько лет доросла до заместителя начальника отдела. Я любила свою работу. Я старалась выполнять её хорошо. Вокруг была команда единомышленников, и всё, что происходило с нами, радовало. Когда всё начало разваливаться, точно сказать не могу. Постепенно, шаг за шагом, нормальная компания превращалась в грёбаный цирк. Наверное, всё стало рушиться, когда на жизненном горизонте нашего директора забрезжила пенсия. Это почему-то привело его некогда живой ум в состояние тухлых тряпок.
Первым делом он решил, что главной задачей любого директора является руководство крупным коллективом. На работу стали принимать всё больше новых сотрудников. Причём работать этим сотрудникам было не обязательно. Главное – делать вид и хвалить директора. Старые проверенные кадры держались какое-то время, но всё чаще в новостной рассылке стали мелькать письма о том, что тот или иной сотрудник покинул компанию. Не беда, на место одного ушедшего брали новых. Именно так, во множественном числе. Если уходил старожил, его работу приходилось выполнять минимум трём новым пришельцам. Хотя, о чём это я? Рекордом была замена сотрудницы отдела закупок, счастливо свалившей на давно заслуженную пенсию. Теперь на месте старушки трудилось двенадцать человек.
Начальница отдела кадров работала на износ, пытаясь угодить директору. Она всегда славился умением переобуваться на лету, разворачивался по ветру почище любого флюгера. И вообще была из тех, кто курсу партии следуют неукоснительно. Её так и прозвали: «Флюгер». Если раньше она на работу принимала лишь людей с докторской степенью, олимпийских чемпионов, или хотя бы выпускников престижных университетов, то теперь, похоже, она ловит кандидатов около ближайшей станции метро. Всех, кто спросонья не догадался отказаться, она хватает и тащит к нам в контору. На одном из совещаний я не выдержала и на громкие радостные рапорты начальницы отдела кадров о том, что численность сотрудников компании уже приближается к трем сотням, робко попросила, чтобы хоть каждый десятый из свеженабранных оказывался не идиотом. Ну, серьёзно, иначе работать некому будет. Меня заклеймили как врага прогресса и в ответ на мой неудачный протест приняли на работу ко мне в отдел сразу трех придурков.
Новым развлечением директора стали походы в народ. Периодически он выруливал из своего роскошного кабинета, прогуливался по фирме, то и дело изводя сотрудников. Тому несчастному, кто попался ему на глаза, не сподобился быстро сбежать от любимого начальника или хотя бы спрятаться за кадкой с комнатным растением, становилось очень несладко. Директор вцеплялся в него, как голодный клещ и начинал выяснять должностные обязанности страдальца. Требовал поминутного отчёта о том, что полезного работник сделал за день.
Со мной такая попытка закончилась неудачно. Я создание чрезвычайно ехидное, к тому же из старожилов, потому сильно его директорскую морду не боялась. Пару раз удачно пошутив, я отделалась предупреждением с занесением в личное дело и обязанностью составить список должностных обязанностей. Составила. Список получился из ста тридцати пунктов, да и то только потому, что мне банально надоело заниматься этой ерундой. Могла бы до четырехсот пунктов запросто дотянуть.
Директор то ли проникся, то ли забыл про меня, найдя новую жертву, но после составления списка на какое-то время я была избавлена от его внимания. Надо сказать, дела шли совсем плохо. Среди старых сотрудников директора иначе как «Сукин кот в климаксе» никто не называл. Впрочем, этих старых, точнее опытных сотрудников становилось всё меньше с каждым днем. Бюрократизм, замаскированный под прогресс, наступил тяжёлой каменной пятой на нашу вполне себе уютную и успешную в прошлом конторку. Шансов выжить почти не осталось.
Как грибы росли новые отделы.
«Отдел соответствия». Чему и чего, никто так и не понял
«Тренинг центр» Без тренажеров, зато с десятком бездельников в штате.
«Отдел обучения». Чем он отличается от тренинг-центра, я так и не выяснила, хотя пыталась.
«Отдел инноваций». Вообще страшный зверь какой-то.
«Отдел внедрения». Это что-то из порно, как по мне так.
«Отдела планирования деятельности сотрудников». Чур меня! Так они и до моего наверняка аморального образа жизни доберутся.
Каждый день начинался с разбора электронной почты. Девяносто девять процентов писем были полны информации без которой я бы прекрасно себе прожила.
Бесконечные совещания, реальные и онлайн, споры ни о чём. Я уже не мечтала улучшить мир, мне просто хотелось хоть какой-нибудь осмысленности действий. В этом месте стало так уныло, что лишь воспоминания о светлом прошлом и собственная лень мешали мне всерьез озаботится поисками новой работы.
Итак, день не задался со вчерашнего вечера.
Добравшись до офиса, я включила ноут и с интересом прочитала очередную директиву безумного начальства. В этот раз она касалась проклятых конкурентов. Вкратце: мы все обязаны были сплотиться, встать на защиту интересов любимой конторы грудью, желательно четвертого размера. А для сохранения коммерческой тайны в случае форс-мажора требовалось по-быстрому сожрать прайс листы. Электронные.
Я лично придерживалась другой диеты. Поэтому готовила еду сама. Может и зря, повар из меня так себе. После вкушения побитого жизнью, мной и мультиваркой риса на обед, я приступила к прохождению очередного тренинга. Е-майл пестрил восклицательными знаками. Мне предписывалось немедленно пройти этот злополучный тренинг, иначе случится страшное. Ладно, страшного нам не надо. У нас тут избыток страшного, нечего его плодить. Потому открыла ссылку и занялась изучением материала.
Тренинг оказался чрезвычайно полезным. На тридцати страницах меня обучали, как правильно жить. Чувствовалась совместная работа всех отделов, созданных за последнее время. Славно потрудились «Тренинг-центр», «Отдел обучения», «Отдел инноваций», «Отдел внедрения» и, конечно, не обошлось дело без «Отдела планирования деятельности сотрудников». Сборище чёртовых гениев!
Быстренько пролистала инструкцию, в которой мне посоветовали не спотыкаться, объяснили, как пользоваться чайником, а главное – правильно вешать полотенце. «Удивительно как я дожила почти до тридцати лет без таких важных навыков», – подумала я и, наконец, приступила к экзамену по теме. Неожиданным образом сдала. По вешанью полотенец я большой специалист, как выяснилось. В ответ немедленно по электронке получила соответствующий сертификат, который также немедленно отправила в папку на рабочем столе под креативным названием «Всякая хрень». Удалять сразу на стала. Эти сертификаты директор требовал предъявлять по случаю. Сертификат был красивый и бесполезный, как и сам тренинг. Хотя, может, я не права? Теперь, когда документально подтвержден тот факт, что я в курсе, как правильно вешать полотенце, я смогу достичь небывалого успеха в личной и профессиональной жизни. Едрить, какая я теперь у нас хозяюшка! Вдруг замуж кто возьмет? Подумаешь, готовить не умею, зато в развешивании полотенец мне равных нет!
Впрочем, покуда я одинокая работающая девушка, надо спешить на очередное совещание, будь оно неладно. Всего лишь шестое за эту неделю, а за окном, между прочим, среда.
Головная контора подозревала неладное. На этом самом очередном срочном совещании директор поведал, что прибыль нашего филиала существенно упала и нужно с этим что-то делать. Я не выдержала и выдала «на гора» несколько простых и понятных предложений касательно верстки бюджета.
Ожидаемо, успеха я не снискала. Нет, некоторые коллеги посмеивались в кулак, но сам директор смотрел на меня, как на личного врага. Недолго смотрел. Я долгого взгляда не стою. Потому он вернулся к более животрепещущим вопросам и вещал ещё полтора часа без отдыха.
Пришлось слушать. Это были полтора часа моей неповторимой жизни, их мне никто не вернет, как и здравый смысл. Обидно. Но я напрасно надеялась, что обойдётся всего полутора часами.
– Михаэлла, зайдите ко мне через полчаса.
Михаэлла – это я, а фраза прозвучала из уст директора. Такой неугомонный. Мало того, что жрал мозг полтора часа у целой кучи народа, так ещё решил заняться мной индивидуально. Пришлось идти. А что делать?
– Продуктивность вашего отдела снизилась за последние два месяца.
«Естественно, снизилась. Вы ж мне трех бездельников на шею посадили. У меня всё время уходит на то, чтобы исправлять их косяки.» Диалог я директором я вела внутренний. Точнее, он говорил вслух, а я сдерживалась. Молчала.
– Но главное не это.
«Ну, да. Когда это у нас продуктивность была главным? Давным-давно минули те славные времена.»
– Главное то, что вы своим безответственным поведением подаёте крайне негативный пример новым сотрудникам.
«Подаю, я ж работаю. А не планы строю. Более того, пытаюсь совершать не просто действия, а осмысленные действия. Такого у нас теперь не любят.»
– Мне кажется. вы перестали жить интересами фирмы.
«Блин, да я и не начинала!»
– Ваши саркастические замечания, неуважительное отношение к руководству...
Думаю, во всем виноват рис. Он, подлец этакий, тяжелым комком затаился у меня в желудке и напоминал о несовершенстве мира. Вступив в реакцию с токсичными речами директора, рис ударил прямо в мозг. Других объяснений не вижу. В конце концов, за только лет работы в этой компании я научилась молчать, когда следует, а тут вдруг разом вывалила не директоров всё. Абсолютно спокойным, холодно-веживым тоном я расписала ему в красках, к какому краху он ведёт компанию, почему снижается эта пресловутая продуктивность и что я думаю о происходящем в целом и о нём как руководителе в частности. Нет, я не хамила, ни одного ругательного слова не сказала, специально за собой следила. Но моей звездной речи оказалось достаточно, чтобы оппонент, борясь с апоплексическим ударом, выдавил из себя:
– Уволена. Приказ вступает в силу немедленно.
Начальница отдела кадров, срочно вызванная по телефону, явилась почти мгновенно с уже готовым приказом в руках. Судя по оперативности, черновики приказов у неё были подготовлены на всех сотрудников заранее. Чисто на всякий случай.
Директор поставил размашистую подпись на листке формата А4. Кадровичка завизировала и протянула мне для ознакомления.
В приказе в качестве причины увольнения значилась: «Профнепригодность».
Тут я даже рис уже винить не могу в том, что сорвалась.
Что?! За профнепригодность? Меня? Ну ладно, за чрезмерную ехидность и неприкрытый сарказм, но я уже полгода тяну на себе отдел. Мой непосредственный начальник забил на всё, наслаждается получением зарплаты и другими радостями жизни. А я со своей приставкой «зам.» делаю всё и даже немного больше.
Это гады даже не предложили мне увольнение по обоюдному согласию. Приказ, чертов приказ был готов заранее!
Проверила пространство на наличие тяжелых предметов, которые можно было запустить в голову директору. Не нашла ничего подходящего, до чего я смогла бы дотянуться, не рискуя быть остановленной охранником, который маячил в дверном проёме. Я задохнулась от негодования. Кадровичка и охранника с собой притащила! Правда думала, что я буду сопротивляться увольнению? Физически?
Внутри меня образовалась какая-то безжалостная ледяная сволочь. Это вроде бы была я, но одновременно я ощущала нечто новое, какую-то не свойственную мне силу.
Прищурившись, я поцедила сквозь зубы, глядя на виновника моих бед:
– Да чтобы вам пусто было! Чтоб вы провалились! – и, внезапно вспомнив самое страшное проклятие, используемое дочкой соседки, добавила – посылаю лучи поноса всем здешним идиотам!
Да, понимаю, это детский сад, но я была расстроена. Я же говорила: день не задался, причём ещё с прошлого вечера.
Хлопнув дверью, я гордо удалилась.
Глава 2
На ужин у меня сегодня была коробка эклеров и бутылка вина. Во-первых, требовалось растворить в желудке злосчастный рис, во-вторых, нужно отпраздновать печальное окончание моей карьеры. Ладно, фиг с ней, с работой. Новую найду. Но тот факт, что столько лет своей прекрасной жизни я потратила впустую, меня печалил.
Следующий день, как и положено безработной, я провела в кровати, размышляя над своей непутевой жизнью. Приниматься за поиск работы было неохота. Конечно, никуда не денешься, искать придётся, но сначала надо было как-то собрать себя в кучу и понять, в каком направлении двигаться. Можно было направить стопы к конкурентам. Те бы приняли меня с распростертыми объятьями. В конце концов, я не самый плохой сотрудник, чтобы не думал обо мне директор. Кроме того, у конкурентов приземлилось немало бывших сотрудников нашей фирмы, так что дорога проторена. Почему-то всё во мне противилось такому исходу. Видимо, в глубине души я понимала, что везде одно и то же. Ну, или это были признаки надвигающейся хандры. Вообще, душа требовала творчества, но ни петь, ни плясать я не умею, так что работа в этой области мне не светит. Имея изворотливый ум, я всё же больше склонна к технике и науке. Хотя сменить поле деятельности хотелось. Финансово я без работы могу несколько месяцев протянуть, запасы риса в доме достаточные.
«Тягостные раздумья о грядущем» были прерваны телефонным звонком.
– Слушай, ну ты даёшь! – голос коллеги Насти, с которой у меня установились более или менее приятельские отношения, дрожал от предвкушения сенсации. – Вся фирма о тебе гудит.
«Надо же, это не фирма, а сборище паровозиков. Гудят они! Работали б с таким энтузиазмом!» – подумала я, но вместо того, чтобы озвучить это вслух, спросила:
– О чём гудят? Привет, кстати.
– Как ты директора прокляла обсуждают.
– Чего?!
– Ты не в курсе? Он вчера домой вернулся, а в квартире пусто, хоть шаром покати. Жена его бросила и, пока он на работе был, вывезла из дома всё, до последнего крючка в ванной. Наняла фирму для перевозки, и они за день справились. Секретарша директора говорит: всё твоё проклятье.
– Что? Я-то тут причём? Я с его женой даже не знакома. Может, и зря. Судя по всему, умная женщина. И предприимчивая.
– Да фиг с ней, с женой. Дальше слушай! Он в запале выбежал из дома. Не знаю, куда спешил. На поиски жены или в кабак. Главное, не заметил открытый люк и в него провалился! Две ноги сломал!
– И опять: при чем тут я? Я за открытые люки в нашем городе не отвечаю. За закрытые, впрочем, тоже. Нашли, понимаешь, городскую хозяйственную службу в лице несчастной меня!
– Как причём? Ниночка утверждает, что ты директору пожелала провалиться и чтобы пусто было. Вот оно и сбылось!
Ниночкой звали секретаря нашего директора. Как истинный секретарь по призванию, она проводила часы работы, в основном болтая с подругами. Трудилась не покладая рук, а точнее ухоженных наманикюренных ноготков, которыми она ловко клацала по клавиатуре компьютера, тусуясь в социальных сетях. Иногда отвлекалась на телефон, чтобы заняться генерированием слухов и сплетен в различных группах вотсаппа, перемешивая их с фотографиями котиков и советами, как стать стройнее.
Ниночка была чрезвычайно увлечена всем загадочным и мистическим, поэтому не удивительно, что самые обычные происшествия она связала с несуществующим проклятьем. Тем более, что меня она считала той ещё ведьмой по совершенно не магическим причинам.
– Слушай, подруга. Ну, ладно Ниночка, но ты-то, надеюсь, не веришь в эту чушь про проклятья?
–Я б, конечно, не поверила, если бы не одно «но», – продолжала совершенно счастливая от причастности к происходящему коллега, – ты вообще помнишь, что в кабинете начальства наговорила?
– Смутно, но совершенно точно знаю, что как могла, держала себя в руках.
– Получилось так себе, – отрезала Настя. – В общем, неаппетитная вишенка на торте происходящего: сегодня половина коллектива отсутствует. Слегли с расстройством желудка. Ну, хорошо, может не половина, может, четверть. Ещё некоторые толпятся в офисе, не отходя далеко от туалета. Это особо ответственные, типа нашей кадровички. Причём, заметь: ни один нормальный сотрудник не пострадал. Только директорские любимчики и идиоты. Кстати, я по просьбе болящей кадровички тебе звоню. Сама она, видать, опасается. Можешь завтра на работу приехать?
– Ни за что! Я туда возвращаться не собираюсь! Я уже смирилась с переменами в жизни и даже отпраздновала.
– Можно подумать, директор бы тебя назад взял. Да и не до тебя ему сейчас. В больнице он с переломом двух ног и острой диареей. Сама понимаешь, диарея сильно усложнила диагноз «закрытый перелом». Ну или наоборот, ноги сломаны не особо вовремя. В любом случае, обратно тебе хода, конечно, нет. Однако кадровичка, обдумав ситуацию, предлагает вместо увольнения по статье оформить всё по обоюдному согласию. Видимо надеется на лучшее. Ниночка утверждает, что проклятье снять может только тот, кто его наложил, ну или баба Нюша.
– Кто такая баба Нюша? —недоумённо уточнила я. Хотя, казалось бы, это не та информация, что необходима мне в этот конкретный момент жизни.
– Сильная ведьма, адрес которой по случаю нашелся у нашей Ниночки. Будешь смеяться, но несколько коллег адресок записало.
Как же хорошо, что я не работаю больше в этом дурдоме. Я явно недооценивала градус неадекватности своего бывшего коллектива. С другой стороны, увольнение по собственному желанию – это лучше, чем увольнение в связи с профнепригодностью. Ладно уж, схожу, подпишу. Заодно навещу засранцев и кое-какие личные вещи заберу.
Со вчерашнего вечера у меня осталось полбутылки вина. Китайский ресторан за углом предлагал вкусную и недорогую еду на вынос. Я не видела причин, почему бы не продолжить празднование свободы. Завтра схожу в последний раз в это осиное гнездо – и всё! Само Мироздание позаботилось, чтобы я, наконец, поменяла что-то в своей жизни, раз уже мне было лень. Сказала себе: «Расстраиваться точно не стану! Всё к лучшему». По поводу мистических совпадений касательно здоровья директора и некоторых коллег тоже не стала заморачиваться. Если регулярно питаться в нашей местной столовой, то и проклятья никакие не нужны. И жену я не уводила у это придурка, сам довёл, небось, бедную женщину, теперь и расплачивается. Нет тут никакого колдовства. Для того, чтобы это понять, и к бабе Нюше ходить не надо. Никаких чудес и колдовства в этой скучной жизни вообще не бывает. А жаль, между прочим. Этому миру не помещало бы немного магии.
По телеку, как по заказу, крутили Твин Пикс. Я, вдохновленная бокалом вина и образом женщины с поленом, решила, что надо и мне, пожалуй, что-нибудь этакое отчебучить. Такая милая деталь – это полено, такой яркий, запоминающийся образ. Раз уж меня считают то ли ведьмой, то ли городской сумасшедшей, грех коллег разочаровывать. Сказано – сделано.
Всё ещё под впечатлением от Твин Пикс, обыскала собственное немудреное жилище. Странным образом в квартире не обнаружилось ни одного полена. За неимением оных решила взять завтра с собой на работу старый утюг. Почему утюг? Понятия не имею! Душа требовала креатива. С другой стороны: полено, утюг – какая разница? Главное – это повысить градус сумасшествия! К тому же утюг – это современно, технически обоснованно.
Сварганила по-быстрому балахон из старых простыней, благо швейная машинка в доме была. Нашлись и ненужные кружева, которые я пустила по подолу и рукавам кокетливой оборкой.
Утром, на трезвую голову, я скептическим взглядом осмотрела своё творенье и решила: чего добру зря пропадать? Весь вечер шила, старалась.
Нарядившись в шедевр из простыней, стала напоминать то ли привидение, то ли чуть недосдохшую утопленницу. Подвесила к поясу не понятно откуда взявшийся в доме ловец снов. Перья были слегка трачены молью, но остатки их затейливо колыхались на ветру. Правда, здоровенный диск бил меня по бедру при ходьбе, но ради красоты придётся потерпеть. Светлая театральная пудра придала лицу требуемую бледность, на фоне которой импозантно смотрелись ярко-алые губы. Помаду купила в ларьке самую дешевую. Надеюсь, не отравлюсь.
Отправляться на работу общественным транспортом в таком виде я не рискнула. Машина уже неделю как была в ремонте, потому пришлось вызвать такси.
Таксист несколько раз оглядывался на меня. И, наконец, не выдержав, спросил:
– Из секты какой? Кришнаиты?
– Нет, замуж выхожу, – ответила я, – пока не решила за кого. Вы, кстати, свободны?
– Нет! Женат, тёща и четверо детей! – таксист нервно перекрестился и замолк.
Похоже, я ловко избавилась от дорожных разговоров. Надо почаще пугать людей. Кроме эстетического удовольствия, это приносит вполне практическую, я бы сказала, ощутимую пользу.
– Врёте, небось? – уточнила я, чтобы окончательно добить таксиста.
– Что вы! Истинный крест! – таксист перекрестился ещё разок, а потом ещё разок для усиления эффекта. После чего я решила оставить беднягу в покое, пусть на дорогу смотрит.
Расплатившись с таксистом, я попросила его меня подождать около офиса. Тот милостиво согласился. Но стоило мне закрыть дверь машины, как она стартанула с приличной скоростью. Кругом обман и разочарование. Наверно б на его месте тоже сбежала от неадекватной девицы в балахоне, так что пусть себе едет с миром. К тому же, хотя я и не планировала задерживаться в офисе, Мироздание может решить иначе.
Сотрудница на ресепшене при виде меня в балахоне и с утюгом, который я тянула за собой на проводе, потеряла дар речи. Потому я беспрепятственно минула первый бастион и сразу направилась в отдел кадров. Редкие коллеги, встреченные мной на пути, предпочитали держаться поближе к стенам и подальше от меня. Ощущалось лёгкий привкус то ли уважения, то ли офигевания. Впрочем, до отдела кадров идти было недалеко, потому лишь немногие имели счастье лицезреть меня в образе.
– И снова здравствуйте! – приветствовала я кадровичку. Та в ответ молча взирала на явление меня народу. Из-за стеклянной стены на меня пялились остальные сотрудники отдела кадров.
Вообще у Флюгера был отдельный кабинет, но чтобы следить за своими сотрудниками на предмет криминальных поползновений типа: «сходить в интернет» начальница отделов кадров во время очередного ремонта потребовала заменить одну из стен своего кабинета на стеклянную. Теперь она сидела как рыбка в аквариуме, что, впрочем, лично ей неудобств не причиняло. Её подчиненные радовались открытости руководительницы гораздо меньше. Зато сейчас стеклянная стена пришлась как нельзя кстати. Было бы обидно тратить свои творческие усилия на одну единственную кадровичку.
– Как вы тут без меня? – продолжила я беседу, не надеясь услышать слова приветствия от Юлии Андреевны, так именовали нашу начальницу отделов кадров. – Скучаете, небось? Или некогда?
Флюгер нервно сглотнула, но по-прежнему не проявляла заинтересованности в диалоге.
– Ну, раз мы сегодня столько немногословны, перейдём сразу к делу. Заявление по собственному желанию, так и быть подпишу, но с двумя условиями. Во-первых, вы напишите мне положительную характеристику. Я не поленилась, набросала вам черновик. Эпитетов можете добавить, но в основном прошу придерживаться моего текста. Во-вторых, хочу полную зарплату за этот месяц. И раз уж я не смогу поучаствовать в дележе годового бонуса, ещё одну дополнительно. В качестве компенсации за вырванные годы.
– Я не могу принимать такие решения самостоятельно, а Юрий Константинович сейчас в больнице.
– Да уж, наслышана. Считаете, мне нужно его навестить? Может вы и правы. Скажу ему при встрече, что это была ваша идея. Насчет визита.
Кадровичка выглядела немного потрёпано. Бледное лицо пошло какими-то синюшными пятнами. Я не врач, но, думаю, они сигнализировали миру о лёгком дискомфорте, испытываемом предполагаемой пациенткой. Возможно, возникшим от общения со мной, а может, просто побочное действие таблеток от диареи.
Я вытащила из сумки заранее припасенную ароматическую свечу, зажгла. Противный приторный запах кокоса мгновенно распространился в воздухе.
– За рекой лес.
– Директор исчез.
– Кадровик рядом.
– А оно мне надо?
Стихи дрянные, заклинание так себе, но в своё оправдание могу сказать, что это была импровизация.
Кадровичка побледнела ещё сильнее. Скорее всего, в душе она считала, что «надо». Ей лично было очень «надо» чтобы исчезла я. А она осталась. Я сильно сомневалась, что Юлия Андреевна верит в мистику, это тебе не Ниночка. Но вот в то, что сотрудник нашей фирмы может в любой момент сбрендить, она точно верит. Обстановка у нас располагает.
– Я посоветуюсь с заместителем директора. Наверняка мы сможем что-нибудь придумать.
– Посоветуйтесь, – добродушно согласилась я, – мы с Утей пока прогуляемся.
– С Утей?
– Ну да, —я ласково погладила утюг, который удобно устроился у меня на коленях, – мой домашний питомец Утя.
– Почему Утя? – прошептала Флюгер.
– Вы что, не видите? Это же утюг! Как я должна его, по-вашему, назвать? Пушком или Муркой? – рассердилась я на непонятливую коллегу.
– Нет, нет, что вы! Утя – отличное имя! Очень ему подходит.
– Я тоже так думаю, – сменила я гнев на милость, – и ему нравится. – я нежно посмотрела на своего «питомца».
Юлия Андреевна, как ей самой казалось незаметно отодвигала подальше от меня все более или менее тяжелые предметы: дырокол, степлер. Подумав, решила убрать с глаз долой и острые: ножницы, хорошо наточенный карандаш, перьевую ручку.
Удивительное недоверие после стольких лет совместной работы. Я в ней разочаровалась.
Кадровичка лихорадочно набирала номер телефона зама одной рукой, а другой одновременно пыталась перепечатать текст характеристики с моего черновика, забыв, что у неё для этого есть специально обученные люди. Тут рядом, буквально. За стеклом. Помирают от смеха. Я же пока решила сгонять в свой родной отдел, забрать кое-какие личные вещи. Ну и попугать народ заодно.
В моём бывшем кабинете все делали вид, что работают. Ага, прям так я и поверила. Наверняка уже в курсе моего эпохального появления на фирме. Сплетни у нас разлетаются быстрее, чем е-мэйлы при наличии высокоскоростного интернета.
– Как живёте? Как животик? – задорно поприветствовал я коллег. Несколько человек скривились, остальные, включая Настю, заржали. Ну да, насчет животика это я удачненько вставила. На злобу дня, так сказать.
Обсуждать свой уход ни с кем не хотелось. Обниматься на прощанье – тоже. Настя по моей просьбе уже собрала в коробку личные вещи, так что мне лишь оставалось подхватить эту коробку и, гремя утюгом, удалиться.
Казалось бы, отсутствовала минут десять, не больше. А кадровичка, проявив креативность, не только отпечатала характеристику на бланке фирмы, но и подсуетилась с документами из бухгалтерии, свидетельствующими, что мне полагается компенсация за добросовестный труд в количестве аж трех окладов. Ну да, заместитель нашего директора, в отличие от него самого, человек разумный. Подмахнула все положенные документы и гордо удалилась, навсегда распрощавшись с местом, где провела последние восемь лет своей жизни.
