Текст книги "Level Up: Женский взгляд (СИ)"

Автор книги: Валерия Корносенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)

Корносенко Валерия Юрьевна
Level Up: Женский взгляд

Уважаемые читатели, вы извините, но я не могу совладать с этим сайтом. Выкладываю свежую проду на ЛитЭре https://lit-era.com/account/books/view?id=38302 Там же можно скачать книгу в НОРМАЛЬНОМ виде.

Валерия Корносенко.

LEVEL UP. Женский взгляд.

Глава 1.

Дело происходило в одном из тысяч городков нашей бескрайней Родины. Городок небольшой, со средним населением, со средним достатком и, в большинстве своем,со средним образованием.

Эта усредненная статистика часто мешает скромным людям добиться в жизни чего-то действительно выдающегося. Ведь часто при устройстве на работу, начальство не дает личности проявить себя. Оно не направляет, не обучает должным образом, не хочет инвестировать в людей. Хочет только брать, требовать и карать. А зачастую и вовсе, увольняет сотрудника по истечении испытательного срока, списывая свои убытки на его некомпетентность. Как в таких условиях человеку подняться по социальной лестнице? Только волей случая.

"Ты не видишь шоле, шо я Анджелина Джоли? Мне не надо напряхаться, чтобы в жизни состояться" (с) Напевала по утрам секретарша на моем предыдущем месте работы. Ее звали Анна... Все звали ее Анечка, и любимым ее занятием было усердно малевать пухлые губки бантиком. Делать она это могла часы напролет, причем с очень вдохновленным видом. Эту энергию бы да в нужное русло – цены бы не было. Но ход ее мыслей мне нравится. Ведь как тонко подмечено! Анечка скорее всего и сама не осознавала какую точную характеристику дает себе и тысячам "средних" сотрудников нашей бескрайней Родины. Ведь они, смирившись с повседневной рутиной, низкооплачиваемой работой, несправедливостью, сами ставили крест на своем развитии, и, "ненапряхаясь", кляли судьбу: "Ну когда же уже пряники посыпятся с небес?".

Что уж таить, я и сама была такой же – средним ничто. Средний рост, средняя длина волос, фигура неказистая средняя, каких тысячи. Даже грудь и та – ничего выдающегося: если поставить боком – никаких объемов вперед, увы, не выдается. Глаза блеклые серые; мышиные волосы; бледная после зимы кожа – безликая серая масса.

Моя семья жила в глубоком пригороде. Жизнь в деревне никогда не была легкой и беззаботной. Родители держали большое хозяйство. Пришлось рано повзрослеть и много работать. Росла я девочкой послушной, ответственной. И когда я поступила в наш единственный в городе институт на бюджет, сама и без взяток, родители со спокойным сердцем отпустили меня.

Я переехала в город. В убитую однушку, что досталась в наследство от бабули. Та померла, когда мне еще и пяти лет не было. Поэтому совесть меня и не мучала, что я бабушку выжила. В то время, когда квартира только освободилась, родители от дома в деревне и своего хозяйства, отказаться в пользу города не смогли. Так и стояла однушка десятилетие, меня ждала.

Квартира находилась в уютном спальном районе. Ремонта она не видывала с 80-х годов прошлого века. Но и вы меня поймите, деревенщину, дорвавшуюся до городской суеты. Квартирку я свою нежно любила. Да бедненько, да убогонько, зато все мое. Клятвенно обещала квартире апгрейд с первой зарплаты. Но зарплата все не спешила приходить в таком размере, чтобы ее хватило хотя бы на мои запросы, не то что на современный ремонт. Единственное на что я накопила, а отчасти родители помогли, это приличный компьютер. Он мне здорово помог в учебе. И скрашивал мои холодные одинокие вечера играми в виртуальной реальности.

В игре у меня было все и дом – полная чаша. И крутой персонаж – Колдунья, 78 уровня. По классу хилер. С чарующими серебряными глазами на милом личике, с эротичным ртом, грудью, выходящей из-за угла раньше ее обладательницы, модельной фигурой и роскошной копной медных волос. Что уж говорить про скилы и абилки, их было не счесть. Так же у моей Колдуньи был статус, поклонники, поддержка клана, деньги и цель в жизни. Как же приятно было становиться ею, прятаться от сурового мира, в мире сказочном, ярком, волшебном.

Какая цель была в реальной жизни у меня? Не сдохнуть с голоду – это раз, не вернуться от безысходности в деревню к родителям, когда в очередной раз уволят – это два. Еще, пожалуй, встретить мужчину – это три. Конечно же не принца на белом коне, но и хотя бы не безработного на "одиннадцатом номере"*. Вместе всё полегче барахтаться. Запросы у меня всегда были скромные. Но возвращаясь каждый раз из данжа* не раньше часа ночи, в холодную пустую квартиру, проклинала свое одиночество, свою унылую работу и несправедливый реальный мир заодно.

Впрочем, жизнь в маленьком городе была не так и скучна, какой могла показаться на первый взгляд. Мой городок звался солнечно и радужно – Средиземноморск. Город был зеленый, на берегу моря. Не курортный, но все же скорее южный, чем северный.

Начинался новый солнечный денек. Птички назойливо выводили свои брачные трели. Машины-поливалки пачкали брызгами неудачно припаркованные автомобили и разводили сырость. Все предвещало прекрасное утро и начало дня.

На дворе стоял конец апреля. Дни становились все длиннее, солнышко все любопытнее, и с каждым новым днем заглядывало в окна все раньше. Лучи уже час как били в глаза и не давали досмотреть мне интересный сон. "Если бы с вечера одна ленивая тушка зашторила окно, то удалось бы нормально поспать, а не бредить утренние часы в забытье", в промежутках между сном и явью мелькали мысли в моей взъерошенной со сна голове.

Поперек разложенного углового дивана, в ворохе одеял и подушек, лежало нечто. Зашелся трелями будильник. Из под одеяла высунулась женская рука и, от души, долбанула пару раз кулаком по телефону. Телефон умолк. Прошло еще десять минут. Сработал запасной будильник. Нечто лохматое в милой пижаме с Минни Маус* резко подскочило на кровати.

"Мама, роди меня обратно. Ну как же лень вставать." – Я свесила ноги с кровати, тяжко вздохнула: "Нужно пошевеливаться, иначе опять пропущу автобус."

Тащусь в ванную и с опаской заглядавыю в зеркало: "Мдаа... ваше личико просит кирпичика. Ну что за вселенская несправедливость?!" – сокрушаюсь я: "Еще нет и 30, а вид такой усталый, помятый, будто я не менеджер среднего звена, а как минимум та лошадь, на которой крестьянин пахал бескрайнее поле."

Оно и понятно, что спать нужно чаще, дольше, регулярнее, а еще желательно и не одной. А где взять такую роскошь, как восьмичасовой сон? Каждое утро клятвенно даю себе зарок ложиться раньше. Но каждый вечер пропадаю в виртуальной реальности или зачитываюсь взахлеб любовными романами. Своей личной жизни нет – хоть чужими эмоциями и приключениями пожить.

В школе читать я не любила, русский/литературу, как и нудную училку по этому предмету, я искренне недолюбливала. Да и чтение бумажной книги меня утомляло: то мне держать ее тяжело, рука затекает, то страницы съезжаются и надо их все время чем-то придавливать, то заляпаешь ее во время еды. А бывает купишь книгу, заплатишь за нее прилично, а аннотация, оказывается, была самым интересным местом во всем произведении.

Теперь же читать я люблю, при чем даже не важно, что именно. Моя любовь к чтению открылась спонтанно с появлением первых электронных библиотек. Зашла на сайт, сформировала статистику, прочитала отзывы, накачала кучу топовых книжек, и сиди смакуй – как королева. Ну как тут чтение не полюбить?! Да и открытый доступ с огромным разнообразием книг этому хорошо способствуют.

Ладно. Все это детали. Быстрый контрастный душ взбодрил не одну лошадь, ой, тьфу ты, женщину. Ужас... Это я сейчас себя сначала лошадью, а потом и женщиной назвала? Пора что-то в этой жизни менять. Срочно! Не нравятся мне эти оговорочки по Фрейду.

Привела себя в относительно божеский вид, рысцой побежала на кухню, благо бежать не далеко, в однокомнатной-то квартире.

Открыла холодильник, закрыла холодильник. Раз-два, на этом физические упражнения закончили. Как закончили и завтрак, который не успел начаться. Поняла, что приготовить что-то съедобное, даже быстренько, уже не получится – подошло время выходить из дома. Планом питания нужно было с вечера озадачиваться, теперь опять придется до обеда перебиваться шоколадками. Не беда – мне не привыкать. Вот только, помнится, я еще в пятницу все запасы сладкого подъела.

Нет, так дело не пойдет, надо взбодриться. Иначе до обеда не дотяну. Пожертвую три минутки и возлюблю себя несчастную – приму дозу кофеина и дам себе заряд бодрости сейчас. Все равно наше начальство всегда задерживается, опоздаю немного – никто и не заметит. Вооружившись чашкой кофе покрепче и плиткой шоколада, вышла на балкон. Зажмурившись от удовольствия, насладилась сочетанием яркого солнечного утра, бодрящего кофе и тающего на языке шоколада.

Прикончив утреннюю дозу "сладкого наркотика", порысила на работу. Виновата, каюсь. Конфетки – моя слабость, мой злой рок и моя погибель. "С понедельника сесть на диету и завязать со сладким"– пожалуй, самый популярный из многочисленных данных себе и невыполненных зароков. Запала моего хватает ровно до обеда, пока коллеги не достают к чаю очередной тортик. И голодное нутро, питавшееся все утро одними обещаниями, рушит все барьеры, и я пускаюсь во все тяжкие.

Моя любовь к сладкому, увы, была горькой и безответной. Шоколадки и тортики с превеликим удовольствием откладывались у меня на боках, животе и попе. Хоть бы пару булочек в груди отложилось, ага как же, держи бюстгальтер шире.

Сноски:

На "одиннадцатом номере" – значит пешком, без какого-либо транспорта.

Минни Маус – подруга Микки Мауса, если кто плохо помнит мультик, она с бантиком. )

Данж – игровое подземелье, для игры группой. Обычно в подземельях есть ограничение по времени нахождения, один или несколько боссов и существенные награды.

ЛитРПГ – литературная иммитация компьтерной игры.

Хилер – (от англ. healer – целитель) – роль персонажа в некоторых компьютерных играх, который может лечить (хилить), усиливать игрока специальным заклинанием (бафать).

Скил – от английского skill – навык, умение, мастерство, искусство.

Абилка – умение или какая-либо способность игрока в игре, от английского ability– способность.

Игра виртуальной реальности – созданный техническими средствами мир (объекты и субъекты), передаваемый человеку через его ощущения: зрение, слух, обоняние, осязание и другие. Виртуальная реальность имитирует как воздействие, так и реакции на воздействие.

ГЛАВА 2.

С такими блуждающими мыслями "то за здравие, то за упокой" и начинались мои очередные "трудо выебудни". Честно признаюсь, как на духу, работать я не люблю. Я люблю ходить по игровым данжам и колдовать. Это непередаваемое чувство, когда все тело наливается теплом, сознание светом, с кончиков пальцев срываются искры заклинаний, и происходит чудо. Я всегда верила в сказки. И с появлением виртуальной реальности, где чудеса творились на каждом углу, я могла с уверенностью утверждать – счастье возможно. Я люблю виртуальный мир, но за это деньги, увы, не платят.

Кем я только не работала в своей жизни. Мой трудовой стаж начался раньше, чем первый учебный год в институте. У родителей не было лишних денег на мое проживание в городе и образование, а выживать приходилось. Я мыла полы, раздавала листовки и клеила объявления. Распространяла некачественную косметику и "французские духи" на розлив по сходной цене.

После института начала искать место посерьёзнее, но без записи в трудовой книжке, без выдающейся внешности и без ног от ушей, на хорошо оплачиваемую работу никто меня брать не торопился. Да, энтузиазма во мне было через край, но однобокое, невостребованное образование мне совершенно не помогало.

Позже пристроилась в одну сомнительную фирму, где отвечала на звонки, да людям названивала, предлагая никому не нужный товар. Одно я поняла для себя четко – чтобы продать товар, мне нужно знать и верить, что он действительно людям необходим. А впаривать кастрюли Zepter человеку, который дошираком питается – увольте.

Именно это со мной и происходило с пугающим постоянством. Поиск работы/череда неудач/ ссора с начальством/ увольнение. Какой-то замкнутый круг и злой рок. Ведь зачастую, причина увольнения от меня не зависела. Не хотелось конечно думать, что я настолько тупа и ограничена, но эта закономерность уверенности в себе точно не добавляла.

Через четыре года трудовая книжка пестрела записями на любой лад. Время шло, а карьеры я так и не начала строить. А самое печальное, я до сих пор не знала чем бы мне по жизни хотелось заниматься.

Ну не мое это быть офисным планктоном. Текущая моя работа – не бей лежачего. Знай себе сиди, папочки из кучки в кучку перекладывай, да делай многозначительный вид. Числилась я в одной частной фирме, котораязанималась производством и проведением взрывных работ на карьерах. Должность моя звалась скупо и скромно – менеджер. Как я туда попала? Волей случая, что тут скажешь – повезло.

Дело было так. Полгода назад с трудоустройством все обстояло печально, а покушать-то никто не отменял. Устроилась я временно в доставку пиццы. Работа была изматывающая и малобюджетная. А в этом моем теперешнем офисе, страсть как эту самую пиццу любили. Вот и попала в нужное время, в нужное место. Старого менеджера выставили со скандалом у меня на глазах. А я возьми да и ляпни во всеуслышание, что я супер-пупер какой продажник. Ну меня и взяли. Милые, доверчивые люди. Я так радовалась, ведь с пиццей моя карьера на тот момент явно катилась к закату, так и не успев как следует начаться.

Позже естественно выяснилось, что продажник я, мягко говоря, не очень хороший, прямо скажем совсем никакой. Нет, ну а что они хотели? Я не знала специфики работы. Кинули в море – плыви как хочешь. Я честно барахталась неделю. Коллектив был чисто мужской. В офисе на меня позыркивали и посмеивались. Как же, нашлась тут горе-конкурентка. Как не печально, но с должности меня этой сместили, обещанный оклад урезали. Но каким-то чудом до сих пор не прогнали. Толи у начальства со мной ассоциировалась доставка пиццы, а следовательно: сытость и достаток. Толи так всех кризис утомил, что плюс минус двенадцать тысяч в бесконечных статьях расхода, погоды не делали. Работала я здесь уже пятый месяц. И сравнивая нынешнюю работу со своей предыдущей, боялась нарушить это шаткое равновесие и стабильность.

Вот и сегодняшний день не предвещал ничего необычного. Ввалилась в душный офис, мальчишки уже были на месте, и все были заняты делом. Начальство не подвело ожиданий и на рабочем месте отсутствовало. Быстренько повесила плащ в шкаф. И включив свой старенький компьютер, села и начала перекладывать папочки с одного конца стола на другой, имитируя бурную деятельность. Ну а что? Не доверяли мне общение с клиентами, переживали наверное, что последних распугаю. В бухгалтерию, ясное дело, меня тоже не допускали. А закупом товара у нас занимался сам финансовый директор. Да я и не претендовала, где я и где взрывные работы, в конце концов?! Да и со временем поумерила я пыл, не хотите – не надо. Зачем мне эта лишняя информация?

Только и оставалось, что ребятам иногда помогать бумажки печатать, цветочки поливать, да на телефонные звонки отвечать, когда остальные заняты. У всех зарплата была не в пример больше моей, в основном, сидели на процентах с выполненных работ. Поэтому ко мне быстро привыкли. Никто не возмущался моим бездействием, скорее даже считали меня неким дополнением к офису, как аквариум с рыбками или кадка с фикусом, куда все остатки кофе выливают. Я им нынче не конкурентка, а кофе с конфетками со мной попить и поболтать на отвлеченные темы – всегда пожалуйста.

Получалось, что кофе я пила минимум раз семь в день, и каждый раз с конфетами, за что фигура моя спасибо мне явно никогда не скажет. Я знала все секреты нашего офиса и всех прилегающих. Секретами со мной делились охотно – знали, что хранить я их умею.

Я слушала в пол уха весь этот бред, кивая и угукая в стратегически важных местах. Сама же, отгородившись кипой папок, читала очередную книжку про любовь или лазила по игровым форумам. Считалась при этом отличным собеседником и коллегой, все меня защищали и всячески способствовали моему безделью.

Сегодня с самого утра было какое-то странное предвкушение, а чего конкретно: чуда или "люлей", сказать было сложно. Никак не сиделось на месте. Душа требовала романтики, а попа приключений.

Не успела я присесть, как выяснилось, что стратегические запасы кофе у нас закончились. Угадайте кто у нас в магазин бегал? Правильно, это была одна из моих самых любимых обязанностей. Можно было вырваться из душного офиса, пройтись немного по улице, подольше постоять у прилавка, тем самым скоротав и разнообразив свой бесконечный рабочий день.

Вот и сегодня я медленно брела по тротуару, огибая широкие лужи, в которых отражалась небесная высь, вдыхала ароматный апрельский воздух, наслаждалась утренней прохладой. Вдруг хмурые тучи расступились, выпуская солнце. Луч отзеркалил от водной глади и ослепил меня. На миг я потеряла ориентацию в пространстве.

В глазах стоит рябь из каких-то знаков и цифр.Ничего не вижу. Практически наощупь нахожу обшарпанную лавочку, присаживаюсь, тру глаза. Хорошо, что сегодня я еще не успела накраситься (это я тоже обычно делаю на работе, когда совсем скучно становится). В организме какая-то беда происходит, внутренности скручивает узлом, подступает тошнота. Часто и глубоко дышу, чтобы отпустило. Благо, прохладный апрельский воздух этому способствует. Проморгавшись и успокоившись, так и не поняв, что это было, решаю не искушать судьбу, быстро добежать до ближайшего магазинчика и вернуться с покупками назад в офис.

Обычно я хожу в супермаркет, который дальше всего от офиса, чтобы растянуть удовольствие от прогулки. Сегодня захожу в ларек, который в ста метрах от входа в офисное здание. Никогда здесь не бывала. Убогость и ветхость резко бросаются в глаза. Начинаю сомневаться, что здесь реально найти не просроченный товар.

Продавщица, неопрятная дама сомнительной свежести и неопределенного возраста. Решаю спросить быстро что-нибудь наобум и уйти отсюда. В глазах опять мутнеет. Продавщица многозначительно ждет, не выдерживает и спрашивает у меня, не пьяная ли я и не за пивом ли зашла. Я усиленно тру глаза, пытаюсь изо всех сил напрячь зрение.

Лицо продавщицы обретает четкость. Только сейчас замечаю, что у нее красивый изумрудный цвет глаз, с брызгами золотых крапинок. Брови неухоженные, заросшие, выщипать бы их и пять лет долой. Волосы грязные сальные, помыть их, уложить, и станет почти красавицей. Цвет волос редкий: пшеничный, глубокий и, похоже, натуральный. Обветренная кожа, обгрызенные ногти тоже лоска не добавляют. Наверное, красивой девкой в свое время была. А взрослая жизнь судьбу поломала. Стоп. Что это за фигня? Всматриваюсь, тру глаза снова. Фигня не пропадает.

– Если ничего покупать не собираешься, прилавок не заслоняй.

– Да погоди ты,– я не выдерживаю и тяну к ней руку.

Продавщица от меня шарахается с возмущенными матами. Рука моя проходит сквозь надпись ничего не чувствуя, но это есть. У меня ступор, дыхание перехватывает. Не могу отвести взгляд от яркой неоновой зеленой надписи над головой продавщицы:

Людмила "Сова" Савушкина, 33 года.

– Людмила?

– Чего?

– Людмила Савушкина?

– Да, мы знакомы?

Я молчу. Усиленно думаю. Мысли как тараканы разбегаются табунами. Мозг отказывается совмещать реальное с нереальным. Эта галлюцинация может быть от недосыпа, от неправильного питания и передоза кофеина в крови, от чего угодно.

Сосредотачиваюсь на зеленой надписи. Она разворачивается, расширяясь вниз, как свиток.

Людмила "Сова" Савушкина, 33 года.

Текущий статус: продавщица.

5 уровень социальной значимости.

Класс: продавщица 1 уровня.

Не замужем.

Замечена в противоправных действиях!

Последняя строчка мигает красным. Пытаюсь развернуть и ее, ничего не получается. Из ступора меня выводит продавщица Людмила пятого уровня социальной значимости.

– Але! Ты че глухая? Че тебе от меня надо?

Текст сворачивается до одной строчки. Я извиняюсь и выбегаю на воздух. Стою, уперевшись руками в колени и жадными глотками пихаю в себя холодный апрельский воздух. Что это было? Я не рискую возвращаться в магазин, чтобы проверить не глюк ли это.

Иду дальше по тротуару в направлении большого гипермаркета. Навстречу мне шагают люди, животные, встречаются вывески. Я во все внимательно всматриваюсь, но ничего подобного, как с Людмилой, не происходит. Пытаюсь списать все на недосып и на то, что фантастики перечитала и в игры переиграла. Но как же тогда я узнала имя продавщицы?

На автопилоте дохожу до полок с кофе. Беру пачку, быстро оплачиваю и мелкими перебежками возвращаюсь в офис.

На входе в офисное здание скучает охранник. Мужичок в летах, с пивным животиком и начинающейся лысиной. На автомате здороваюсь, открывая входную дверь.

Твою ж мать... Опять. Я с ума сошла? Замедляю шаг и начинаю судорожно анализировать ситуацию. Как только охранник посмотрел мне в глаза, над ним появился неоновый системный текст:

Григорий "Рыбак" Рыбаков, 46 лет

Помявшись на входе и истеребив несчастную пачку кофе, решаюсь проверить. Возвращаюсь на улицу, улыбаюсь и говорю:

– Григорий, давненько вас не видела. Как дела? Как здоровье?

Пока охранник смотрит на меня и пытается вспомнить кто я такая, на автомате складывая газету, которую до этого читал, я успеваю развернуть полную информацию.

Григорий "Рыбак" Рыбаков, 46 лет

Текущий статус: охранник.

7 уровень социальной значимости.

Класс: решатель кроссвордов 3 уровня.

Женат. Жена Елена, 45 лет. Сын Петр, 26 лет.

Охранник, так видимо ничего для себя не решив, но и посчитав, что молчать не вежливо, начинает что-то бубнить в ответ. Решаю идти до конца в своей проверке:

– Как там Петя поживает?

Григорий опять впадает в ступор, судорожно пытаясь вспомнить откуда я столько о нем знаю. И, решив, что я, видимо, одна из многочисленных друзей сына, расслабляется и начинает откровенно жаловаться на сынка-оболтуса, который сидит на отцовской шее и слезать оттуда не собирается. Пропускаю его тираду мимо ушей, киваю, натянув многострадальную улыбку, и передав привет заочному другану Пете, на автомате захожу в здание.

Присаживаюсь на лавочку в фойе. Ноги меня держать отказываются. Может быть меня молния ударила? Да я бы наверняка почувствовала. Какой-то эксперимент? Может меня отравили газом? Да я вроде нигде одна не была, в подъезде и на улице никого не встретила, в автобусе слишком много народа ехало, такое массовое отравление – это уже теракт. Нет, здесь что то другое.

Тут на периферии сознания, в верхнем правом углу, начинает мигать какой-то конвертик. Вытаращиваюсь на него, начинаю размахивать руками, пытаясь его поймать. Ловлю себя на мысли, что я нахожусь в общественном месте, а так и в дурку загреметь не долго. Выхожу из здания, огибаю его и отправляюсь в ближайший парк.

P.S. Спасибо за лайки, комментарии и репосты! Рост рейтинга очень водушевляет и толкает на новую проду.

ГЛАВА 3.

Недалеко от офисного здания находится прекрасный, по задумке архитекторов и администрации, парк культуры и отдыха, который возводился к очередному громкому городскому событию. Но, как водится, деньги, выделенные по смете закончились раньше, чем строительные работы. Так и остался участок леса сиротливо ополовиненный цивилизацией. За неимением выбора, лучшую его часть облюбовали мамочки с колясками, а девственно не тронутую – бегуны, собачники и маньяки.

Сажусь на лавочку и начинаю снова рассматривать мигающий конвертик. Пытаюсь боднуть его головой, поймать рукой, при этом чуть не тыкаю себя пальцем в глаз. И тут до меня доходит: "Открыть", – говорю вслух.

Перед глазами выскакивает, увеличиваясь, зеленый неоновый текст:

'Внимание! Дебаф: Кофеиновая ломка. Каждые 5 минут ваша бодрость будет уменьшаться на 0,05%. Каждые 5 минут ваши жизненные силы будут снижаться на 0,05%.

Для снятия дебафа откажитесь от кофе на 2 недели либо восполните потребность организма в кофеине.

Внимание: ваш агро-радиус повышен. -3% удовлетворённости каждые 12 часов'.

Я впала в очередной ступор: 'Это я кофейная наркоманка чтоли?'

В правом верхнем углу опять замигало. Активирую:

'Внимание! Дебаф: Шоколадная ломка. Каждые 5 минут ваша бодрость будет уменьшаться на 0,05%. Каждые 5 минут ваши жизненные силы будут снижаться на 0,05%.

Для снятия дебафа откажитесь от сладкого на 2 недели либо восполните уровень сахара в крови'.

– Ага, щаз прям! Больше ни от чего мне отказаться не надо?– я возмущена! – Может сладкое у меня – единственная радость в жизни! Откажись. Легко сказать. А то я за 27 лет ни разу не пробовала. Лучше скажите, что вообще со мною происходит!? Что-то мне не хорошо. Похоже, моя удовлетворенность очень низко пала.

Жизненные силы это вообще что такое? И сколько у меня их всего? В подсознании всплывает красная полоска со значением 73,455%. Почему так мало? Это же всего три четверти от общей шкалы. А если к этому добавится какой-нибудь вирус простуды? Это у организма даже сил с ним не будет бороться?! И куда, интересно мне знать, делась целая четверть? Хотя ,что удивляться: неправильное и нерегулярное питание, бессонные ночи, ужасная экология в конце концов.

Надо срочно разобраться с этими дебафами. Что-то мне не нравится такой расклад! Сижу себе спокойно кофиек попиваю, а этот самый кофе мне жизненные силы отнимает?! Пожалуй, с сегодняшнего дня перейду на зеленый чай. Хотя кого я обманываю? Без чашки горячего, ароматного кофе с утра мой мозг отказывается работать, глаза моргать, а язык ворочаться.

Господи, что же это со мной происходит? Может меня выкрали, запихали в виртуальную капсулу, и теперь тестируют на мне новую литрпг игру? Ну кому я нужна? Наверное, ищут таких вот одиноких, о которых никто никогда не вспомнит, зомбируют ... а дальше что? Что с меня взять, кроме анализов? Неопределенность пугает. Так страшно, что даже интересно.

А может я все-таки сплю? Но этот мир, он так реален. Хотя я читала подобные книги, герои попадая в виртуальную реальность, именно таким мир и видели – реальным настолько, что каждый зеленый листочек, травинка, содержали различные оттенки цвета, прожилки, чуть подсохший, надорванный край. Если взять пальцами листок и растереть, он слегка шершавый, и пахнет пылью и зеленью. А возьмешь микроскоп, то лист будет состоять из клеток/атомов/микрочастиц. А все потому, что информация, поступая напрямую в мозг, генерирует то, что ему хочется, мозг рад сам себя обманывать, и видеть, слышать, ощущать желаемое.

Осматриваюсь вокруг. Солнышко светит, птички поют. Надо как-то проверить насколько реальна эта реальность-виртуальность? В голову приходит бредовая идея. Отковыриваю от края лавки тонкую щепку и тыкаю себя в палец.

– Ай!

Сама не ожидала, что палец проткнется до крови. Тут же всплывает системное сообщение:

"Получен урон 1 ед."

Сижу посасываю палец, сокрушаясь в очередной раз, что надо думать, прежде, чем что-то делать. Но в то же время понимаю, вот она реальная кровь, и дырка в пальце тоже выглядит ну очень убедительно. В игре так не бывает. От такого мизерного тычка не осталось бы следа. Да и урон в 1 единицу должен восстанавливаться мгновенно. Нужно себя поберечь. И так 1/4 хитпоинтов бесследно исчезла.

Смотрю на лог про урон. Одна единица это много или мало для такой немочи, как я? И сколько это в процентах? Может это 1 процент от всех моих оставшихся жизненных сил, и я себя тут сейчас на смерть зубочисткой затыкаю. Думаю, что было бы удобно, чтобы жизнь в хит поинтах отражалась. Тут же надпись меняется на 5345/7000.

Вздыхаю с облегчением – смерть от зубочистки мне не грозит. Но все же хочется полную шкалу жизни, точнее хэпэ. Ох как же все сложно!

Цель номер раз – срочно разобраться в интерфейсе и системе списания хит поинтов.

Всплывает окно: "Цели и задачи".

"Разобраться с интерфейсом. Награда: 100 очков опыта".

Да! Вот оно! Если есть запись про опыт, то его можно копить и повышать уровень. Расплываюсь довольной улыбкой. Все же виртуальный опыт повышения уровней у меня есть. Интересно, а какой у меня уровень социальной значимости? Это тоже самое, что и уровень в игре? И можно ли как-то его поднять?

Вызываю пока единственную надпись, которая мне доступна: про хит поинты – 73,305%. Значение изменилось на 0.3%! Так, мне совсем это не нравится. Моя жизнь прямо на глазах тает. Надо срочно подзарядиться! При мысли о сахарной булочке с чашечкой кофе, рот наполняется слюной.

За всеми этими невеселыми мыслями меня застает звонок телефона. Ребята интересуются куда я пропала. И, смеясь, сообщают, что я могу и дальше прохлаждаться и развлекаться, начальство все еще задерживается.

Я что-то наплетаю, что упала, сильно ударилась, сломала каблук, беру день без содержания и уезжаю домой. Прошу предупредить начальство когда, точнее, если, оно все же явится. Заявление в бухгалтерию завтра занесу. Мальчишки охают, предлагают помощь, обещают меня прикрыть. Сбрасываю вызов. И остаюсь опять наедине со своими тараканами.

–Блин! Че делать? Страшно!

Тут ко мне подсаживается на лавку милая старушка. Здоровается со мной. Фокусирую на ней взгляд. Бабулька взгляд отводит, информация, соответственно, скрыта.

– Понимаете, голубушка, старость не радость, память уже не та. Сердце пошаливает, особенно на смену погоды. Мне врач гору лекарств прописал принимать, и все строго по времени. Вышла из дому, а лекарство прихватить забыла. Голова закружилась, обратно дойти не смогу. Не могла бы ты сбегать для меня в аптеку, лекарство купить?

Смотрю на старушку, лепечащую какой-то бред. Ну форменный НПС! Обалдеваю от этой мысли. Это что мой первый квест? Ухмыляюсь. Старушка в недоумении поднимает на меня глаза, тут же вспыхивает системный текст:

Глафира "Фирочка" Миронова, 76 лет.

Текущий статус: пенсионерка.

22 уровень социальной значимости.

Класс: учитель начальных классов 7 уровня.

Вдова. Дочь, Екатерина, 49 лет. Внуки: Евгений, 30 лет. Даниил, 17 лет.

Отношение Равнодушие 5/30.

Ого! 22 уровень. Конечно, учитель же! Дети ее любят, родители ценят, все слушают и в рот заглядывают. Помню, как первая учительница была для нас идеалом во всем, самой красивой, самой умной, ее слово для первоклашек было закон. В одиннадцатом же классе, когда она вручала нам аттестаты, она мне показалась замученной жизнью женщиной, которой на детей глубоко фиолетово, а грошовая зарплата убила все добрые начинания на корню.

А ведь я могла бы тоже работать учителем и быть социально значимой личностью, которую уважают! А я кто? Ассоциальный урод?

В нашем милом городке был всего один институт. В простонародье "институт благородных девиц", а все потому, что был сей институт педагогический. Пачками на протяжения долгих лет выпускал наш институт учителей.