Текст книги "Детский садик № 13"

Автор книги: Валерий Роньшин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

Да только с того дня снится Марусе каждую ночь один и тот же сон. Словно бы хоронят её на кладбище. И она присутствует на собственных похоронах. Но её никто не видит, кроме Дарьи Петровны.

А Дарья Петровна с нехорошей такой усмешечкой говорит:

– Вот ты, Маруся, и померла наконец.

В одну из ночей проснулась Маруся от страха и видит, что не у себя в кроватке она лежит, а в тёмном лесу.

Да ещё и связанная по рукам и ногам.

Еле развязалась Маруся и побежала домой. Прибегает – а там свадьба. Папа на Дарье Петровне женится!

Вбежала Маруся в комнату.

– Папа! Папа! – кричит. – Дарья Петровна меня связала и в тёмном лесу бросила!

А папа молчит и как-то странно на Марусю смотрит. И все гости тоже умолкли и тоже странно смотрят.

– Доченька, – наконец говорит папа. – Откуда ты взялась? Мы ж тебя вчера похоронили. И поминочки справили.

– Как похоронили? – обалдела Маруся.

– Очень просто, – отвечают гости. – Ты умерла, мы тебя в гроб положили, снесли на кладбище и в землю зарыли.

– Да! Да! – выскочила из-за стола Дарья Петровна. – Умерла, умерла, детка! Так что нечего тута… У нас и справочка с печатью имеется о твоей смерти.

И машет у Маруси под носом справочкой с печатью.

– Но папа, папа! – чуть не плачет Маруся. – Вот же я, живая! Неужели ты мне не веришь?!

– фу-у, – папа пот со лба вытирает. – Ну я-то, доченька, положим, тебе верю. Но это же ничего не значит, раз справка с печатью имеется.

– Да что ты с нею разговариваешь?! – орёт Дарья Петровна. – Не видишь что ли, что она самозванка! Гони её в шею!

– Вот именно, в шею! – подхватили гости. – Умерла так умерла!..

Папа обнял Марусю за плечи и шепчет ей на ухо:

– Доченька, ты бы, и правда, ушла отсюда. Погулять. А я тебе рубль дам. На мороженое. А, дочурка?..

– Мороженое, папа, стоит дороже, – со вздохом отвечает Маруся.

– А ты купи половинку. А то у меня только рубль. Остальные деньги Дарья Петровна забрала.

А Дарья Петровна их разговор подслушивает.

– Обойдётся без мороженого, – злобно шипит. – Ишь, наглая какая. Целое мороженое ей подавай. Сразу видно – самозванка. Та-то девка поскромнее себя вела.

Заплакала Маруся и побрела куда глаза глядят.

Брела, брела и забрела в самый дальний угол двора. На помойку. Смотрит: а на помойке сундучок валяется, с каким мама в цирке выступала. Подобрала Маруся этот сундучок, открыла…

А там – мама!!! – сложенная в несколько раз!.. Да не мёртвая, а живая!

Нет слов, как Маруся обрадовалась. Ну а уж как мама обрадовалась, тем более слов нет.

– Мама! Мама! – прыгает Маруся от счастья. – Как ты здесь оказалась?

– Как, как, – отвечает мама, а сама разгибается, сгибается, плечами шевелит; тело своё затёкшее разминает. – Папаша твой с Дарьей Петровной обманом засунули. Покажи да покажи, просят, как ты в такой маленький сундучок забираешься. Я и показала. А они сундучок на крючок и на помойку…

– Ни фига себе, – ахнула Маруся.

Короче, пошли они в милицию и рассказали всё как есть.

– Ни фига себе, – ахнули в милиции.

И тут же арестовали папу и Дарью Петровну. Посадили их в вагон и отправили в Сибирь. Папу на 10 лет, а Дарью Петровну на 20, потому что женщины дольше живут.

Ну а мама вскоре привела Марусе нового папу. Дядю Юру. Он художником работал. Деньги рисовал.

И стали они с тех пор жить богато и весело.

Один мальчик, с довольно редкой фамилией – Вампиров, любил по утрам пить томатный сок. А умываться, наоборот, не любил. Поэтому губы у него всё время были в томатном соке.

И вот примерно с третьего класса начал Вампиров замечать, что учителя относятся к нему не так, как к другим ученикам. На других они и покрикивали, и двойки им ставили. А Вампирову – нет. Разговаривали с ним очень вежливо и ставили одни пятёрки, даже если он неправильно отвечал.

И одноклассники к Вампирову тоже не так относились, как друг к другу. Что у них Вампиров ни попросит – сразу же дают, без разговоров. Он только руку протянет: «Дай-ка». А ему тут же: «Бери».

И даже директор школы относился к Вампирову как-то по-особенному. При встрече с Вампировым в школьном коридоре всегда первым здоровался, заискивающе улыбался и интересовался: «Учителя к тебе не придираются?» – «Да нет», – отвечал изумлённый Вампиров. «Если что, сразу же сообщай мне, – говорил директор. – Я их быстренько приструню…»

Год проходит… второй… третий… Перешёл Вампиров в шестой класс. А тут его родители взяли да и поменяли фамилию Вампиров на фамилию Вампилов. Надоело им Вампировыми быть. Вампиров-младший к тому времени спортом занялся; бегал по утрам, а после пробежки пил томатный сок и принимал душ. Так что губы у него больше не были соком испачканы. И Вампиров, то есть уже Вампилов, начал замечать, что не всегда ему теперь учителя пятерки ставят, а бывает, что и тройку влепят, а то и двойку. И одноклассники Вампилову тоже не всё с готовностью дают. Да и директор школы первым здороваться перестал… «Что за чертовщина?» – удивляется Вампилов. Но долго удивляться ему не пришлось, потому что он с родителями переехал в другой район. И пошёл в другую школу.

Пришёл он первый раз в новый класс, а там шум с гамом стоит, и не только на переменках, но и на уроках. Оказывается, в этой школе шестой класс самый хулиганистый. Но вот прозвенел звонок на последний урок – и шестиклассников будто подменили. Все сидят смирненькие и со страхом на дверь смотрят.

– Чего это все замолчали? – спрашивает Вампилов у соседа по парте.

– Сейчас математика будет, – дрожащим голосом отвечает тот.

– Ну и что? – не понимает Вампилов.

– А то. Её Вурдалаков ведёт.

В эту минуту дверь отворилась, и в класс вошёл учитель Вурдалаков. Тишина наступила – прямо как на кладбище. Мёртвая.

Смотрит Вампилов на учителя математики и видит, что у того губы кровью испачканы.

– Здравствуйте, – говорит Вурдалаков, улыбаясь кровавыми губами.

Все вскочили, как один.

– Здрасьте, Игорь Петрович!

– Садитесь, – говорит Вурдалаков.

Все, как один, сели.

– Выучили математику?

– Выучили, Игорь Петрович! – хором докладывает 6 «А».

И вправду, кого Вурдалаков ни спросит, у того ответы прямо от зубов отскакивают.

– И почему на вас другие учителя жалуются? – недоумевает математик. – Такой замечательный класс… – Тут он увидел Вампилова. – Ты новенький? – спрашивает.

– Да.

– А как твоя фамилия?

– Вампиров… ой, то есть Вампилов.

– Иди к доске.

Вышел Вампилов к доске, пригляделся к Вурдалакову и видит, что губы у того вовсе не в крови, а в томатном соке. Да и как ему было этого не понять, если он сам столько лет по утрам томатный сок пьёт. Вампилов и говорит:

– Игорь Петрович, у вас губы ...

Класс прямо дыхание затаил после этих слов. Сидят ни живы ни мертвы от страха.

– Что – губы? – спрашивает Вурдалаков.

– …Томатным соком испачканы.

– Ой, извините, – смутился Вурдалаков и быстренько вытер губы носовым платком.

С тех пор учитель математики приходил в школу с чистыми губами… Короче, с ним приключилось то же, что и с Вампировым-Вампиловым. Вурдалаков с детства любил по утрам пить томатный сок, а умываться не любил. И представьте себе, за тридцать лет жизни Вурдалакову НИ РАЗУ не сказали, что у него губы томатным соком испачканы. Потому что боялись. Думали – это не сок, а кровь, и что Вурдалаков – вурдалак… Но все недоразумения наконец-то разъяснились. А вскоре математик женился на учительнице пения и взял её девичью фамилию. Стал не Вурдалаковым, а Солнышкиным.

Одно только было плохо – 6 «А» совсем от рук отбился. Никого не слушался. До тех пор, пока в школе не появился новый учитель физкультуры по фамилии Людоедов. У него были большие и острые зубы… Но об этом в другой раз.

Сломалась как-то у Лёши кровать. И он вместе с родителями пошёл в мебельный магазин покупать новую. А продавщица и говорит: «Кровати все кончились. Если хотите, берите диван». Осмотрели родители и Лёша диван – вроде ничего, удобный. И расцветка красивая – бледно-розовая.

Купили и привезли домой.

Лёг Лёша спать. Утром проснулся – всё тело какое-то вялое. И голова кружится. Диван между тем уже не бледнорозовый, а тёмно-розовый. На следующее утро Лёша вообще еле-еле с дивана поднялся. А диван из розового стал красным.

– Что-то тут не так, – говорит Лёшин папа. – Давай-ка, сынок, я на диване посплю.

Утром у папы появились те же симптомы, что и у Лёши – слабость во всём теле и головокружение. А диван уже не красный, а пунцовый.

– Ничего не понимаю, – пожимает плечами Лёшин папа.

– Теперь я на нём попробую поспать, – решила Лёшина мама.

Попробовала – и чуть концы не отдала, как выражаются на флоте. А диван уже не пунцовый, а багряный.

– Надо нам всем идти к врачу, – принял решение Лёшин папа.

Пришли они к врачу по фамилии Микстуров и всё ему рассказали.

– Так-так, – сказал врач Микстуров. – Значит, вначале диванчик розовый был?

– Ага, – подтверждает Лёша, – а потом стал красным.

– А затем пунцовым, – добавляет Лёшин папа.

– А сейчас он багряный, – прибавляет Лёшина мама.

– Всё ясно, – качает головой врач, – это диван-вампир. Он из вас кровь высасывает.

– Да какой ещё диван-вампир? – морщится Лёшин папа. – Бросьте вы, доктор, сказки рассказывать.

Но Микстуров не бросил. Наоборот, взял скальпель и говорит:

– Пойдёмте. Я вам докажу, что это не сказки.

Пришли они к Лёше домой. И как раз вовремя. На диване лежит Лёшина бабушка и стонет:

– Ой-ой-ой, помогите. Я легла, а теперь нет силушки подняться.

Помогли бабуле подняться, смотрят – диван уже не багряный, а – кровавый.

Врач Микстуров взмахнул скальпелем и – вжик! – по обшивке. И ещё раз – вжик!.. Из дивана ка-а-ак хлынет кровища!

– Ну, что я вам говорил? – победно усмехается Микстуров. – Типичный диван-вампир.

– Чего же нам теперь с ним делать? – растерялись Лёшины папа с мамой.

– Надо его обратно в магазин сдать, – предложила Лёшина бабушка. – Пока гарантийный срок не кончился.

– А продайте-ка вы его мне, – говорит врач. – Я его буду вместо пиявок использовать. У многих же, в отличие от вас, крови слишком много, и лишнюю кровь из них пиявки высасывают. Это называется «пиявкотерапия». Пусть-ка пиявочки отдохнут, а диванчик поработает.

Лёшины родители так и сделали: продали диван-вампир врачу Микстурову. А Лёше купили зелёную кровать с чёрной простынёй. И вот, в первую же ночь… Впрочем, это уже совсем другая история.

Однажды я пришёл из школы домой раньше времени. Смотрю – а моя мама стоит у зеркала и снимает платье. Вместе со своей кожей… Сняла, бросила на пол и оказалась беленьким пушистеньким существом с зелёными глазами.

Но не кошкой. Не подумайте, что моя мама была похожа на кошку. Нет, нет и нет!.. Она была гораздо пушистее и симпатичнее.

– Мама, – ахнул я от удивления, – ты что – инопланетянка?!

– Да, милый, – отвечает мама. – Инопланетянка. Я прилетела из созвездия Лебедя, с планеты Майр.

Тут пришёл с работы папа. Он работал директором кинотеатра.

– Папа! Папа! – восторженно завопил я. – Представляешь, наша мама – инопланетянка! Она прилетела к нам из созвездия Лебедя, с планеты Майр. Классно, да?!

Но папу это известие не обрадовало.

– Алла, – строго обратился он к маме, – это правда?

– Да, – тихо ответила мама.

– И давно ты… инопланетянка?

– С самого рождения, – говорит мама.

– М-да. – Папа забарабанил пальцами по столу. – Я директор центрального кинотеатра. А моя жена – какой-то пришелец. Почему ты мне сразу об этом не сообщила? Я бы тогда женился на твоей подруге Вике.

– Вика тоже инопланетянка, – сказала мама.

– Ну и дела, – сердито произнёс папа.

– Мама, – спросил я у своей мамы-инопланетянки. – А я – инопланетянин?

– Ну конечно, милый, – промурлыкала мама и, взяв меня кончиками своих щупалец, легонько тряхнула.

Я – бряк! – и упал на пол. Но тут же вскочил и подбежал к зеркалу. Из зеркала на меня смотрел беленький пушистенький инопланетянин с зелёными глазами.

– Этого ещё мне не хватало, – совсем расстроился папа. – Выходит, мой ребёнок – пришелец. А я-то думал, он вырастет и пойдёт по моим стопам. Станет директором кинотеатра.

Тут дверь отворилась, и в комнату вошла моя бабушка. Папина мама.

– Приветик! – поздоровалась она. – А вот и я!

– Мамуля, – сказал ей папа. – Полюбуйся, пожалуйста. Это – моя жена, а это – твой внук.

– Ой, какая прелесть, – погладила бабушка нас по шёрстке. – Пушистенькие. Г лазки зелёные.

– Не понимаю, чему ты радуешься? – пожал плечами папа.

– Сейчас поймёшь, – хихикнула бабушка. – Фокус-покус! Алле-гоп!.. – И бабушка – моя старенькая бабушка! – сделала в воздухе тройное сальто, словно акробат в цирке.

И оказалась… инопланетянкой.

Правда, не из нашего с мамой созвездия. Потому что была с чёрной шёрсткой и голубыми глазами.

– Ой! – ойкнул папа от неожиданности. – Мамуля, ты что – тоже пришелец?!

– Ну да, – отвечает бабушка. – Я прилетела на Землю из созвездия Льва. Р-р-р… – шутливо зарычала она на папу.

– Ура-а! – закричали мы с мамой. – Нашего полку прибыло!

– Ну, мать, ты даёшь! – вконец расстроился папа. – Уж от тебя-то я этого никак не ожидал!

– Сынуля, – хитро прищурилась бабушка, – а как ты думаешь: если я – инопланетянка, твоя жена – инопланетянка, твой сын – инопланетянин, то ты, по-твоему, кто?

– Я – директор кинотеатра! – гордо заявил папа. – А мой отец, твой муж, был пожарником.

– Придётся рассказать тебе правду, – сказала бабушка. – Твой отец, а мой муж, был вовсе не пожарником, а таинственным пришельцем из созвездия Гончих Псов.

Папа так и раскрыл рот от изумления. А изо рта у него – пш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… – воздух стал выходить; а сам папа начал сморщиваться, опадать… и через минуту из-под его человеческой шкурки появилось симпатичное существо с квадратной головой и светящимися оранжевыми глазами.

– Ура-а! – закричал мы все. – Наш папа – инопланетянин!

– Ну и что? – смущённо сказал папа, посмотрев на себя в зеркало. – Лично я в этом ничего удивительного не вижу.

А затем мы опять надели человеческие шкурки. Потому что мы были на Земле – а здесь принято ходить именно так, а не иначе. Мама снова стала – мамой; бабушка – бабушкой; папа – папой; а я – самим собой.

Папа поправил нос (он у него к уху съехал) и важно объявил:

– Сегодня в центральном кинотеатре, где я, между прочим, директор, начинается показ фантастического боевика «Мы все – инопланетяне»… – И вдруг, отбросив всю свою важность, папа ка-ак подпрыгнет до потолка да ка-ак крикнет: – Айда в кино!

– Айда-а! – закричали мы в ответ.