Текст книги "Детский садик № 13"

Автор книги: Валерий Роньшин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Но тут дети принимались тормошить принцессу и просить её читать дальше…

Вот так шло время, как текла вода.

Вскоре принц Филимон увлёкся рыбалкой и стал целыми днями пропадать на речке; повзрослевшие дети гоняли мяч на лужайке за дворцом, а принцесса Эсмеральда сочиняла сказки, записывая их красивым почерком в красивую тетрадку.

Короче говоря, каждый был занят своим любимым делом. И это правильно. Потому что жизнь коротка, и надо делать только то, что велит сердце.

Жил-был я. Однажды я, как обычно, стоял за прилавком своего магазинчика. За окном светило солнце. Под потолком жужжала муха. Всё было как всегда. Вдруг дверь отворилась, и в магазин вошёл странный посетитель. Вернее, когда он вошёл, он ещё не был странным. Странным он стал, когда заговорил.

– Я хочу купить сердце, – сказал он.

– Мы игрушек не продаём, – ответил я.

– Вы меня не поняли. Я хочу купить настоящее, живое сердце.

– Извините, но мы таким товаром не торгуем.

– Я хорошо заплачу, – настаивал незнакомец, вытаскивая из кармана пачку денег.

– Но у меня в магазине нет живых сердец, – сказал я. – Вы можете купить компьютер, телевизор, коробок спичек…

– Мне надо сердце, – твёрдо ответил посетитель. – Ваше сердце.

– Моё? – открыл я рот от изумления.

– Ваше, ваше, – спокойно подтвердил он.

– Тогда вы напрасно пришли, – сказал я. – Своё сердце я не продам.

– Понимаю, – кивнул незнакомец. – Задёшево не продадите. А задорого?

И он вытащил из кармана ещё одну пачку денег.

– Но как я буду жить без сердца? – неуверенно пробормотал я, косясь на деньги. – Это же невозможно.

– Возможно, – не согласился со мной незнакомец. – Многие так живут.

Он протянул ко мне руки в чёрных перчатках. Его пальцы вошли в мою грудь, как в воду. И уже через секунду на его ладонях лежало моё трепещущее сердце.

– До свидания, – значительно произнёс странный покупатель и скрылся за дверью.

В груди у меня стало легко и свободно. Я кинулся пересчитывать деньги.

На другой день незнакомец снова пришёл.

– Хотите купить ещё одно сердце? – спросил я. – К сожалению, у меня больше нет.

– Зато у вас есть мозг.

Я невольно потрогал голову.

– Мозг?.. Но чем же я буду думать?

– А зачем вам думать?

– Сколько? – деловито осведомился я.

– Не беспокойтесь, много, – усмехнулся незнакомец, выложив на прилавок три толстые пачки. Потом погрузил свои руки в мою голову и вытащил мозг.

С минуту мы его рассматривали. Честно говоря, извилин было не так уж и много. Достав грязный пакет, странный покупатель бросил туда мой мозг и удалился.

Я тут же пересчитал денежки. Их действительно оказалось много. Теперь не только в груди, но и в голове стало легко и свободно.

На третий день я уже ждал таинственного незнакомца. И он не обманул моих ожиданий. Явился.

– Здравствуйте, – сказал он. – Как поживаете?

– Прекрасно, – ответил я. – Больше никакая ерунда в голову не лезет. А вы хотите ещё что-нибудь купить?..

– Правую ногу, – коротко бросил незнакомец.

У меня от удивления отвисла челюсть.

– А я что ж, буду на левой прыгать?

– Зачем вам прыгать? – пожал он плечами. – Стойте на одном месте.

Короче, в скором времени я продал ему всё: руки, ноги, туловище, печёнку, селезёнку и даже мочевой пузырь… Непроданной оказалась только голова без мозгов, лежащая на прилавке. Ну, с ней он даже разговаривать не стал, просто кинул в свой пакет и ушёл.

В магазине осталась лишь моя душа.

Каково же было моё изумление, когда странный покупатель на следующий день вновь появился.

– Вы хотите купить душу? – спросил я.

– Зачем мне ваша душа? – хмыкнул он. – Дайте лучше коробок спичек.

– Чем же я вам его дам? Руки вы у меня ещё на прошлой неделе купили. Берите уж сами.

Незнакомец взял спички и закурил.

– Хотите стать мухой? – предложил он.

– Мухой? – переспросил я.

– Да, – кивнул он. – Будете тут летать вокруг лампочки. Жужжать. Ну-ка, пожужжите.

– Жжжжжжжж, – пожужжал я.

– Видите, как у вас хорошо получается, – похвалил он меня.

Так я стал мухой.

Жил-был маленький мальчик. Звали его Игорёк. И вот однажды пошёл он в ванную. Умыться.

Смотрит в зеркало, а себя там не видит. Всё в зеркале есть, а Игорька – нет! Вот так сюрприз!.. Схватил он молоток и грохнул по зеркалу. Зеркало, естественно, вдребезги! На шум прибежала мама Игорька и повела сына к психиатру.

Психиатр оказался очень жизнерадостным человеком.

– Ну что? – спрашивает он у мамы. – С ума сошла?

– Я? – удивилась мама.

– Ну не я же! – хохочет психиатр.

– Дело в том, – объяснила мама, – что мой сын не отражается в зеркале.

– И давно не отражается? – спрашивает психиатр.

– С четверга, – отвечает мама.

Психиатр надолго задумался.

– А сегодня у нас что? – интересуется.

– Пятница, – говорит Игорёк.

– А завтра что будет?

– Завтра будет суббота, – отвечает мама. – А послезавтра – воскресенье.

– Да-а… – вздохнул психиатр, – бежит времечко.

Потом он подвёл Игорька и маму к большому зеркалу.

У маленького Игорька как дома отражения не было, так и тут нет. Зато вместо мамы в зеркале отразился мужчина с усиками и в шляпе.

– Это кто? – спрашивает психиатр.

Мама покраснела.

– Мой первый муж, – отвечает, – Вовик.

Вовик снял шляпу и вежливо раскланялся.

– А это кто? – Психиатр снова пальцем в зеркало тычет.

А в зеркале рядом с первым маминым мужем стоит какая-то тётка в фуфайке и кирзовых сапогах.

– А это, извините… вы, – растерянно говорит мама. – Ну, то есть ваше отражение.

Психиатр поднял руку – и тётка в зеркале подняла руку; психиатр поднял ногу – и тётка подняла ногу.

– Действительно, я, – хмыкнул психиатр. – Любопытно… Наташа! – громко позвал он.

Дверь отворилась, и в кабинет вошла медсестра в белом халате.

– Звали, Пал Палыч? – спросила она.

– Поди-ка сюда, милая, – поманил её психиатр.

Наташа подошла. И раскрыла рот от удивления. Потому что в зеркале вместо неё отразилась белая… корова.

– Му-у-у… – протяжно замычала корова.

– А ну пошла, шал-лава! – прикрикнула на нее тётка в фуфайке и погнала корову в глубь зеркала.

За ними вприпрыжку побежал первый мамин муж Вовик.

А психиатр торжественно объявил:

– Всё, что мы сейчас с вами наблюдали, называется – загадка природы!

Маленький Игорёк, услышав эти слова, горько заплакал. И было отчего. У всех какие-никакие, а отражения: у мамы – первый муж Вовик; у психиатра – тётка в фуфайке; у медсестры Наташи – белая корова… А у него – ничего.

Обидно, конечно.

И тут вдруг в зеркале неожиданно появился… зайчик. Маленький. Пушистенький. С длинными ушками.

– Смотри, Игорёк, – сказала мама, – ты – зайчик!

Игорёк перестал плакать и засмеялся. За ним засмеялась мама; за мамой засмеялась медсестра Наташа; за медсестрой Наташей раскатисто захохотал психиатр.

А пушистенький зайчик смотрел на них из зеркала и никак понять не мог, чему это они все так радуются?

Шестилетняя Аня подошла к зеркальному шкафу и стала глядеть на своё отражение.

– Чего уставилась, дура? – говорит ей вдруг отражение. Аня ушам не поверила.

– Ой, – ойкнула она, – а кто это сказал?

– Кто, кто – конь в пальто! – отвечает голос из зеркала. Тут Аня всё поняла. Она отодвинула зеркальную дверцу и увидела, что в шкафу прячется её старший брат. Двенадцатилетний Вадик.

– Классно я тебе приколол?! – хохочет он.

– Я тебя тоже когда-нибудь классно приколю, – пообещала Аня.

– Ха-ха-ха, – пуще прежнего заливается Вадик. – Видали мы таких прикольщиц.

Ничего Аня на это не ответила. Пролетела неделя.

Как-то раз уже Вадик подошёл к зеркалу и начал корчить рожи. Покорчил всласть, а напоследок показал сам себе язык. И вдруг видит, что язык у него не розовый, как обычно, а… зелёный! Вадик от испуга целый день рта не раскрывал. А вечером лёг спать в надежде, что за ночь у него всё пройдёт и язык снова розовым станет. Но не тут-то было. Утром посмотрел на себя Вадик в зеркало и ахнул. Вдобавок к зелёному языку, у него ещё вместо носа хоботок вырос. От такого сюрприза у Вадика глаза на лоб полезли, да так на лбу и остались. Вадик сильно-сильно затряс головой, думая, что всё это ему только кажется. От тряски уши у Вадика – р-раз! – и отвалились. А на их месте появились два длиннющих усика. Вадик хотел было закричать от ужаса – а голоса нет, лишь слабое стрекотание изо рта раздаётся: стрик… стрик… стрик… Вадик в отчаянии замахал руками, а это уже вовсе не руки – а тонкие лапки. И ноги тоже лапками стали. И Вадик понял, что он превращается в какое-то насекомое. А когда у него за спиной выросли разноцветные крылышки, он догадался, в какое именно насекомое превратился – в бабочку.

Взмахнул Вадик крылышками и запорхал растерянно по комнате. Комната тотчас большой-пребольшой сделалась, а Вадик, наоборот, маленьким-премаленьким, какими обычно бабочки и бывают.

В это время дверь отворилась, и в комнату вошла Аня-великанша с огромным сачком в руках. Поймала она Вадика-бабочку и поместила в свою коллекцию бабочек, приколов там за крылышки.

– Ну, что, Вадька, – усмехается Аня, глядя на брата сверху вниз, – классно я тебя приколола?

И действительно – классно приколола. Вадик ни правым крылышком шевельнуть не может, ни левым; а только лишь лапками сучит, усиками шевелит, да стрекочет жалобно: стрик… стрик… стрик ...

Шёл как-то пятиклассник Морковкин из школы домой. А навстречу ему два девятиклассника – Вован и Толян. Известные хулиганы.

– Эй, птенец, тормози, – приказывают.

Пришлось Морковкину «затормозить».

– Бабки есть? – спрашивает у него Вован.

– Есть, – отвечает Морковкин. – Одна в Пскове живёт, другая в Новгороде.

– Не прикидывайся лопухом, – говорит Толян.

– Давай, денежки гони, – добавляет Вован.

Оглянулся пятиклассник Морковкин в слабой надежде увидеть милиционера. А вокруг не то что милиционера – вообще никого нет.

И вдруг из-за спины Морковкина выскочил какой-то пацан. Явно боксёр. Потому что он продемонстрировал Вовану классный хук правой, а Толяну – классный хук левой.

Хулиганов сразу как ветром сдуло.

– Ну ты крутой, – восхитился Морковкин своим спасителем.

– Я не крутой, – отвечает парень. – Я твой ангел-хранитель.

– Кто-кто? – не понял Морковкин.

– Ангел-хранитель, – повторил парень. – Видишь, у меня крылышки на спине?

И он показал Морковкину свои маленькие белые крылья.

– Ни фига себе, – изумился Морковкин. – Так ты, типа, мой телохранитель?!

– Ну да, – отвечает ангел-хранитель.

– И вот так любому можешь наподдать?

– Без проблем. Если к тебе драться полезут.

– Ага-а, – прикинул кое-что про себя Морковкин.

На другой день подходит он к школе, а у входа стоит компания десятиклассников. Человек пять.

– А ну, брызнули в сторону, десятиклашки, – храбро говорит им Морковкин.

– Чего-чего? – обалдели десятиклассники. – Да мы тебя сейчас…

И они уже хотели надавать Морковкину пенделей. Но не тут-то было. Из-за спины Морковкина выскочил ангел-хранитель и раскидал десятиклассников в разные стороны.

А Морковкин важно вошёл в школу.

Заходит и видит: стоит у раздевалки гроза всей школы – одиннадцатиклассник Максим Бревнов. По прозвищу Крутой Макс.

Морковкин этак небрежно к нему подходит и толкает в плечо:

– Здорово, чувачок.

У Бревнова челюсть отвисла от такой наглости. Чтоб какой-то задрипанный пятиклашка к нему, Крутому Максу, так обращался?!

– Ты чё, салабон, клею нанюхался? – спрашивает он Морковкина.

– Сам ты салабон, – с вызовом отвечает Морковкин. – Давно по роже не получал, бревно?!

Бревнов хотел было без лишних слов отвесить пятикласснику плюху, но ему самому ангел-хранитель таку-у-ю плюху отвесил, что Крутой Макс полетел кувырком, словно акробат в цирке.

Морковкин дальше идёт. Совсем уже осмелевший. Вернее, обнаглевший. Смотрит – у окна его одноклассница. Новенькая. Он ещё даже имени её не знает. Стоит она и полоску жвачки в руке держит.

– Дай-ка пожевать, – требовательно тянет Морковкин свою руку.

А его за руку кто-то – хвать! Да больно так схватил. Глядит Морковкин – это какая-то девчонка, неизвестно откуда взявшаяся.

– Убери грабли, – говорит она Морковкину.

«Ух, сейчас ей мой ангел-телохранитель покажет», – злорадно думает Морковкин.

И тотчас появился ангел-хранитель. Но почему-то не с девчонкой стал разбираться, а к Морковкину обратился. Говорит ему с презрением:

– Я гляжу, Морковкин, ты ничем не лучше Вована с Толяном. Даже охранять-то тебя не хочется. Подумай хорошенько о своём поведении и сделай соответствующие выводы. А я пока в кино слетаю. – И, посмотрев на вторую девчонку, ангел-хранитель добавил: – Не хотите ли составить мне компанию?

– С удовольствием, – ответила та.

И они, взмахнув крылышками, улетели в кино. Оказывается, вторая девчонка была ангелом-хранителем первой.

Морковкин подумал о своём поведении и сделал соответствующие выводы.

– Извини, – смущённо говорит он девочке.

– Ладно уж, – отвечает та. – На первый раз извиню.

В это время в коридоре появились Крутой Макс, Вован с Толяном и десятиклассники, что у входа в школу стояли. И Морковкин понял: они идут его бить. А защитить его некому – ангел-хранитель в кино улетел.

Подошла вся эта компания к Морковкину. Крутой Макс и говорит угрожающе:

– Щас мы тебе, детка, хрюльник начистим.

– Идите-ка отсюда подобру-поздорову, – раздался возмущённый девочкин голос.

На девочку, конечно, никто внимания не обратил. А зря, между прочим. Потому что она подпрыгнула и с возгласом «Йя-а-а!» зафиндилила пяткой Крутому Максу в подбородок. Затем снова подпрыгнула и снова пяткой – на сей раз Толяну. И ещё раз пяткой, но уже Вовану.

Десятиклассники, видя такое дело, сразу же убрались в свой 10 «Б».

– Супер! – с восхищением сказал девчонке Морковкин. – Ты что – каратистка?

– Да, я занимаюсь в секции карате, – подтвердила девочка.

– Но ведь у тебя есть ангел-телохранительница, – напомнил ей Морковкин. – Она должна тебя защищать.

– Она и защищает. Но каждый и сам себя должен уметь защитить, если понадобится.

«Это верно», – подумал Морковкин. А вслух спросил:

– Можно и мне в секцию карате записаться?

Жил-был маленький Андрюшенька. И когда он не хотел есть манную кашу, мама ему говорила:

– Если ты сейчас же не съешь кашку, то придёт страшный и ужасный Чмок-Чмок и заберёт тебя с собой.

Андрюшенька пугался Чмок-Чмока и быстренько съедал кашу. Ещё и тарелку вылизывал.

Прошло какое-то время, и маленький Андрюшенька стал большим Андреем, учеником 5 «Б» класса. Но он не забыл о страшном и ужасном Чмок-Чмоке, которым мама пугала его в детстве. «А что если и вправду есть такой Чмок-Чмок?» – частенько думал Андрей.

И вот как-то раз в 5 «Б» должна была быть контрольная по математике. Андрей к ней не подготовился. Проснулся он посреди ночи и думает: «Эх, точно завтра двойбан схвачу. – А потом ещё думает: – Попрошу-ка я Чмок-Чмока, вдруг он мне поможет».

И попросил шёпотом:

– Страшный и ужасный Чмок-Чмок, сделай, пожалуйста, так, чтоб завтра не было контрольной.

– Чмок-чмок, – раздалось из угла громкое чмоканье.

На другой день приходит Андрей в школу, а в 5 «Б» не только контрольной по математике нет, но даже и самой математички.

– Самокат, – спрашивает Андрей у своего друга Генки Самокатова, – а где Сонечка?

– Какая Сонечка?

– Ну, наша математичка, Софья Николавна.

– Ты что, офонарел? – отвечает Генка. – Нет у нас никакой Софьи Николавны.

– А кто ж математику ведёт?

– Никто не ведёт.

Андрей, думая, что Самокат прикалывается, спросил у других ребят. Но и они ничего не знали о Софье Николаевне. «Ни фига себе», – поразился Андрей.

А некоторое время спустя Андрей поссорился с Генкой Самокатовым. Тот ему на переменке подножку подставил. Андрей ка-а-ак грохнется, и коленку до крови содрал. Ночью ему не спалось, коленка болела. «У, гад, Самокат», – подумал он со злостью. А вслух сказал:

– Страшный и ужасный Чмок-Чмок, проучи-ка этого Самокатова.

– Чмок-чмок, – послышалось в ответ чмоканье из угла.

На следующий день приходит Андрей в школу, а никакого Генки Самокатова и в помине нет. И никто про него ничего не знает. «Вот так фишка», – изумился Андрей и после школы позвонил Генке домой.

Трубку взяла Генкина мать.

– Здрасьте, – говорит ей Андрей, – а можно Гену?

– Какого Гену? – спрашивает Генкина мать.

– Ну… вашего сына.

– Нет у меня никакого сына, – отвечает Генкина мать.

Короче, пропал Генка Самокатов с концами. Так же, как и Софья Николаевна.

Прошло ещё какое-то время. И мама Андрея привела ему нового папу. Константина Сергеевича. И таким этот Константин Сергеевич занудой оказался! Постоянно на Андрея наезжает: то уроки делай, то по дому помогай… Заколебал прямо.

И в одну из тёмных ночей Андрей попросил Чмок-Чмока:

– Страшный и ужасный Чмок-Чмок, убери ты этого Константина Сергеевича куда-нибудь подальше.

– Чмок-чмок, – донеслось из угла уже привычное чмоканье.

Наутро выходит Андрей на кухню. Мама завтрак готовит.

– А где Константин Сергеевич? – ненароком интересуется Андрей.

– Какой Константин Сергеевич? – удивляется мама.

«Йес! – радостно думает Андрей. – Получилось!»

С тех пор всё так и пошло. Только у Андрея возникнут проблемы с каким-нибудь человеком, он сразу же обращается к Чмок-Чмоку. И на следующий день нет ни проблем, ни этого человека…

«Интересно, – думает Андрей, – куда же все эти люди исчезают?..»

И так ему любопытно стало, что раз ночью он и говорит в темноту:

– Страшный и ужасный Чмок-Чмок, а можно мне посмотреть, куда они все исчезли?

– Чмок-чмок, – прочмокал Чмок-Чмок.

А на следующий день – где Андрей? Нет Андрея! Исчез… Главное, что о нём никто и не вспомнил. Ни мама… ни одноклассники… Словно его и не было никогда.

Вот так-то, мои маленькие читатели и читательницы. Чмок-чмок…

Сидел как-то мальчик Гоша дома и готовил уроки. Смотрит в учебник – а сам мечтает о том, как он будет в новую компьютерную игру играть, которую ему вчера на день рождения подарили. И так ему поиграть хочется – ну прямо сил нет!.. Вдруг в дверь позвонили: дзинь-дзинь-дзинь… Гошина мама пошла открывать, а потом заглянула к Гоше и говорит:

– Гошенька, к тебе какая-то девочка пришла.

«А-а, – думает Гоша, – это, наверное, Чижикова – узнать, что по русскому задано».

Но это была не Чижикова. В Гошину комнату вошла совсем незнакомая ему девочка с косой.

– Привет, Гоша, – говорит.

– Привет, – отвечает Гоша. – А ты кто?

– Я твоя Смерть, – говорит девочка. – Так что собирайся на тот свет. Твой час настал.

– Ха-ха-ха, – рассмеялся Гоша, думая, что это шутка. И тоже решил пошутить: – Смерть – она взрослая. А ты девчонка, малявка…

– К взрослым взрослая Смерть приходит, – спокойно отвечает девочка. – А к детям приходит детская Смерть. У Смерти, мальчик, много обличий…

Пригляделся Гоша к девочке и видит, что она и впрямь на Смерть похожа. Одета во всё чёрное, лицо бледное, а взгляд – потусторонний…

Тут уж Гоше стало не до смеха. Понял он, что за ним действительно Смерть пришла.

– Как же так?.. – лепечет бедный Гоша. – Мне ж всего одиннадцать лет вчера исполнилось…

– Это не важно, – отвечает Смерть. – Главное – не сколько человек прожил, а сколько ему осталось. А твоя жизнь уже кончилась.

Гоша стоит как потерянный, чуть не плачет. Оно и понятно, кому охота в одиннадцать лет на тот свет отправляться?

Девочка Смерть между тем продолжает:

– Но так как ты хорошо учился, помогал старшим, не обижал слабых, я…

– Отсрочку дашь?! – выпалил с надеждой Гоша.

– Не-е-ет, – усмехнулась Смерть, – отсрочек я не даю. А вот последнюю твою просьбу выполнить могу. Ты ведь, наверное, хочешь напоследок с лучшим другом поговорить или с родителями?..

«Что с ними говорить?» – с тоской думает Гоша. С лучшим другом Петькой он и так наговорился в школе, да и с родичами после школы разговаривал.

– Ну, – торопит Гошу Смерть, – какая твоя последняя просьба?

И Гоша сказал:

– Можно мне в компьютерную игру сыграть?

Смерть даже слегка удивилась.

– В компьютерную игру?

– Ага.

– Хорошо, играй, – разрешила Смерть.

Гоша тотчас врубил «компик», сунул в него новый диск и видит, что игра на двоих рассчитана.

– А давай вместе сыграем, – предлагает Гоша девочке Смерти. – Один против другого.

– Я же не умею, – отвечает Смерть.

– Чего здесь уметь-то? – Гоша показывает: – На эту кнопку нажмёшь – герои ходят, а на эту – герои стреляют.

– Ладно, – согласилась Смерть. – Сыграю с тобой разок.

И они начали играть.

Девочка Смерть оказалась азартным игроком. Так увлеклась – щёки разрумянились, глаза загорелись…

– У, блин! – с досадой говорит Смерть, проиграв Гоше. – Давай ещё раз.

Сыграли они по-новой, и опять Смерть проиграла.

– Ещё! – прямо-таки требует она.

А Гоше классная идея в голову пришла. И он этак вкрадчиво напоминает:

– Не пора ли нам на тот свет отправляться?

– Успеется, – машет рукой Смерть. – Давай играть!

А хитрый Гоша ей:

– Накинешь десять лет – тогда сыграю.

– Да накину, накину, – отвечает Смерть, вся в предвкушении игры.

Сели они снова за компьютер. И снова Гоша выиграл. Смерть вовсю разошлась:

– Давай ещё! – кричит.

Гоша – в ответ:

– А ещё десять лет накинешь?

– Накину.

И вновь они в компьютерную игру играют.

Короче, Гоша обыграл Смерть, как говорят футболисты – «всухую». Со счётом «десять – ноль». Вот и посчитайте, сколько Гоше теперь жить осталось, если он десять раз по десять лет выиграл. Целых сто лет!

И знаете, что ему Смерть на прощанье сказала?

– Когда я к тебе, Гошка, через сто лет приду, ты меня точно не обыграешь.

– Это мы ещё посмотрим, – ответил Гоша.

Мой папа – заядлый охотник. Вот однажды он мне и говорит:

– Завтра, сынок, пойдёшь со мной на охоту. Парень ты уже большой, пора тебе привыкать к убийствам.

На другой день взяли мы по охотничьему ружью и отправились в лес. Ходили-ходили, никакая дичь не попадается.

Совсем приуныли.

И вдруг что-то зашуршало за кустами. Подкрались мы тихонечко, смотрим, а это толстый дяденька на пенёчке сидит и газеты листает.

– Целься, сынок, – папа мне шепчет. – Только старайся в глаз попасть, чтоб газету не испортить.

Я прицелился: бах! бах!.. Промазал!

Дяденька вскочил с пенька, бросил газеты и – бежать! Папа ему вслед из своего ружья: бах! бах!.. Да куда там: дяденька так припустил – только пятки засверкали!

Взяли мы газеты и пошли дальше.

– Эх, ёлки-моталки, – вздыхает папа по дороге. – Такого жирного мужика упустили.

Опять ходили-ходили; опять ничего не попадается. Наконец, смотрим: старушка грибы в корзинку собирает.

– Ну, давай хоть бабку подстрелим, – говорит папа. – Не с пустыми же руками домой возвращаться.

Вскинул он ружьё и в старушку: бах! бах!.. Ну и я, конечно, тоже: бах! бах!..

Старушонка через голову перекувырнулась, в сторону прыгнула, и – только мы её и видели!

Вконец папа расстроился.

– Что за невезуха… – вздыхает.

Вдруг деревья поредели, и полянка впереди показалась. А на полянке девушка сидит. Голая.

Я тут же ружьё зарядил и прицелился.

– Погоди, сынок, – остановил меня папа. – Живьём возьмём.

Вышли мы на полянку и пошли к голой девушке. А девушка хоть бы что. Сидит себе, не шелохнётся.

Подходим ближе, а это – резиновая кукла!

– Мы попались! – закричал папа диким голосом. – Это приманка! Бежим, сынок!

Побросали мы ружья с газетами и бежать! А позади нас азартные выкрики других охотников слышны:

– На красные флажки их гоните! На красные флажки!

А папа мне орёт:

– Петляй, сынок, петляй!

Так и несёмся во весь дух, петляя, как зайцы. А нам вслед выстрелы раздаются: трах! бах! тарарах!.. И даже: тра-та-та-та-та… Видать, кто-то из пулемёта поливает!

Короче – попали в переделку. Домой только к вечеру приползли. Грязные, усталые, перепуганные.

– Ну что, горе-охотники, – смеётся мама, – сами чуть дичью не стали?

– Это потому, что у нас приманки не было, – оправдывается папа. – В следующий раз и ты с нами на охоту пойдёшь.

А вскоре у меня был день рождения. И папа подарил мне новенькое ружьё. С оптическим прицелом.

Так что теперь уж я не промахнусь!

Однажды мы сидели на кухне и ужинали. Вдруг заходит моя бабушка и говорит:

– Смотрите, что я нашла в старом альбоме.

И показывает военную фотографию дедушки. Дедушка в пилотке набекрень, усы лихо закручены, на шее автомат висит.

– Снесу её в фотоателье, – говорит бабушка. – Пусть большой портрет сделают. А я его потом на стенку повешу. Напротив кровати.

Прошла неделя. Наступила ночь.

Спим мы себе, и вдруг на всю квартиру:

ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!

Мы вскочили и помчались в бабушкину комнату. Прибегаем, а там бабушка лежит, вся изрешечённая пулями.

Приехала, конечно, милиция. Смотрели-смотрели. Кто стрелял?.. Откуда стреляли?..

Ни-че-го не понятно.

Начали мы было горевать по нашей любимой бабушке, а папа и говорит:

– Чё о ней горевать-то? Зато комната освободилась.

Ну, мы и перестали… Прошла ещё неделя. Приехала к нам тётя Груша из Житомира. Рояль купить. Мама ей постелила на бабушкиной кровати. Легли мы все спать.

Вдруг посреди ночи:

ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!

Вскочили мы и понеслись в бабушкину комнату. Прибегаем и видим: лежит тётя Груша, вся изрешечённая пулями.

Опять приехала милиция. Опять смотрели-смотрели. Опять ничего не поняли.

Начали мы было горевать о тёте Груше, а папа и говорит:

– Чё о ней горевать-то? Зато теперь у нас рояль есть.

Прошла ещё неделя. И вот как-то захожу я в бабушкину комнату, смотрю на дедушкин портрет и вижу: раньше автомат у дедушки на шее висел, а сейчас он его в руках держит.

Тут-то я всё и понял.

– Дедушка, – говорю, – так значит, это ты стрелял?!

– Тише, тише, внучок, – зашикал на меня дедушка. – Ишь какой сообразительный.

– Да уж, сообразительный, – вздохнул я. – В школе одни двойки получаю.

– Это дело поправимое, – отвечает дедушка. – Возьми мой портрет, снеси его в школу и повесь в кабинете литературы, заместо писателя Толстого.

На следующий день я так и сделал. Пришёл на полчаса раньше и заменил Толстого на дедушку.

А тут и урок. Заходит в класс преподаватель Сергей Иваныч и говорит:

– Ну-ка, Головастиков, расскажи про Грибоедова.

А Головастиков – это я.

– Грибоедов, – начал я рассказывать, – очень любил есть сырые грибы.

– Двойка, Головастиков! – говорит Сергей Иваныч.

Не успел он эти слова произнести, как раздалась автоматная очередь:

ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!

Сергей Иваныч так на пол и повалился, весь пулями изрешечённый.

Вот тебе и Грибоедов…

На другой день дедушка мне говорит:

– Теперь снеси мой портрет в кабинет истории и повесь заместо полководца Суворова.

Отнёс я дедушку в кабинет истории и повесил заместо Суворова.

Заходит Нонна Петровна. Наша историчка.

– Головастиков, – спрашивает с ходу. – Кто такой Наполеон?

– Наполеон, – отвечаю я, – это французский коньяк!

– Двойка! – возмущённо кричит Нонна Петровна.

Ну-ну, думаю, ставь двойку.

Только она журнал открыла… А тут:

ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!

И Нонны Петровны как не бывало.

Больше никто мне двоек не ставил. Я сделался круглым отличником и окончил школу с золотой медалью. Потом поступил в университет и окончил его с красным дипломом. Потом стал аспирантом, потом доцентом, потом профессором, потом академиком, потом президентом Академии наук…

И везде, где бы я ни находился, со мной был портрет любимого дедушки с автоматом в руках.

Жили-были две подружки. Анька и Танька. Больше всего на свете они любили смотреть ужастики про оживших мертвецов. И до того насмотрелись, что в один прекрасный день Танька и говорит:

– Анька, тебе не кажется, что наша училка по химии – оживший мертвец?

– Кажется, – отвечает Анька. – А как это проверить?

– Элементарно, – говорит Танька. – Надо ей кнопку на стул подложить. Если она живая, то подскочит. А если мёртвая – не подскочит. Мертвецы же уколов не чувствуют.

– Точно! – говорит Анька. – Давай ей кнопку подложим.

И перед уроком химии подружки положили на стул учительницы кнопку. Прозвенел звонок.

Дверь в класс отворилась, но вошла почему-то не химичка, а физичка. И говорит:

– Сегодня у вас вместо химии будет физика.

Потом берёт и садится на стул с кнопкой. Танька с Анькой дыхание затаили. Ну, сейчас училка завопит!

А физичка – хоть бы что.

Анька Таньке шепчет:

– Я всё поняла. Физичка – тоже оживший мертвец.

– Слушай, Анька, – осенило Таньку, – а что если все учителя нашей школы – это ожившие мертвецы?

– Давай проверим, – предложила Анька.

И подружки всем учителям стали подкладывать кнопки на стулья: математичке, русичке, географичке, ну, и так далее. А учителю физкультуры даже две кнопки подложили, но не на стул (у него не было стула), а в кроссовки. Одну кнопку – в одну кроссовку засунули, другую – в другую.

Физрук весь урок пробегал по физзалу и ничего не почувствовал. И остальные учителя тоже ничего не почувствовали.

– Я фигею, – говорит изумлённая Танька. – Прямо как в ужастике «Школа мертвецов» получается. Помнишь, там тоже все учителя живыми мертвецами оказались.

– Точно, – говорит Анька. – А после они ещё и всех учеников в живых мертвецов превратили.

И тут Таньку с Анькой посетила страшная догадка.

– Анька, а что если и мы… – начала Танька.

– …ожившие мертвецы, – закончила Анька.

Девчонки, не сговариваясь, сели на кнопки… и ничего не почувствовали.

– Ой, мамочка, – в страхе шепчет Танька.

– Ой, папочка, – в страхе шепчет Анька.

Потом пригляделись – а кнопки-то бракованные. О них уколоться невозможно.

– Ну мы с тобой и дуры! – захихикала Танька.

– Точно, дуры, – захихикала и Анька.

С тех пор Танька с Анькой перестали смотреть ужастики про мертвецов, а начали смотреть фантастику про инопланетян. И вот в один прекрасный день Танька и говорит:

– Анька, тебе не кажется, что наша училка по химии – инопланетянка?

– Кажется, – отвечает Анька. – Давай проверим?!

– Давай!

Жили-были мама, папа и девочка Маруся. И всё у них шло прекрасно. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил… короче, хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малю-у-усенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.

Ну а девочка Маруся ходила в школу.

Так они и жили.

Но вот в один прекрасный день… мама исчезла.

Неделю мамы нет, две недели… месяц… Как сквозь землю провалилась.

Девочка Маруся уже и волноваться начала.

– Не волнуйся, доченька, – успокаивает её папа. – Найдётся мама.

А тут звонок в дверь: дзинь-дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.

– Вот и мама пришла! – улыбается папа.

– Папа, ты что?! – говорит Маруся. – Какая ж это мама?!

А папа рукой машет.

– Доченька, ну не всё ли тебе равно? Была одна мама, теперь другая. Все женщины одинаковы.

А незнакомка потрепала Марусю по щеке и сказала:

– Новая вещь, детка, она завсегда лучше старой.

Потом к маминому шкафу подошла и створки распахнула.

– Ух ты! – обрадовалась. – Одёжки сколько! Да вся моднявая!

Звали новую маму Дарья Петровна. Работала она продавщицей. Пивом торговала.

Ну что ж… стали опять они жить втроём. Папа, Маруся и Дарья Петровна.