Текст книги "Байки про дона Упырио (СИ)"

Автор книги: Тина Кошкина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

«УКУС КАЗАХА».

Был у дона Упырио в деревне, где он детство провел, такой

«УКУС КАЗАХА».

Был у дона Упырио в деревне, где он детство провел, такой знакомый казак, ему палец в рот не клади (фигурально выражаясь, но, как впоследствии выяснилось, и в прямом смысле). К нему Бакай подкатил, начал приставать, угрожать, задирать... А он взял да и укусил Бакая за указательный палец. Тот заорал и отстал от казаха, подумал, а ну его, поехавшего. И забыл про это, к врачу, естественно, не обратился. А зубы казах не почистил с утра. Начался сепсис и палец у Бакая загнил. Он в больницу – ему там его отрезали, сказали, заражение крови начинается. А второй указательный палец на второй руке Бакай сам себе откусил. Но это уже другая история.

Еще был придурок, над которым дон просто ржал – отстрелил сам себе пальцы. Решил зарядить ружье самодельным патроном, затвор разорвало, заодно и пальцы оторвало.

4 пальца отстрелил на правой руке. Больше не стреляет.

Kowk@, 2012

А.заходит в тот момент, когда о нем говорят.

д.У.(любя):

 Вспомнишь говно – вот и ОНО!-

-дон Упырио, сочини стих про енота?

дон:

– Внутри егота жуть и мрак...

Я:

-Я схожу с тобой за продуктами. Или, если ты устал – пошли за ними меня!

д.У.:

– Ну нет. Лучше всё делать самому. Мне это как-никак есть придется.

д.У.:

 А у меня под окном птица-блядуница обледенела.-

Я: – ?

– Голубь. Сел в лужу и замерз. (Приехали техники откачивать септик, набежала теплая вода. Дело было холодной зимой, мороз градусов за 25, голубь залез в лужу и решил погреться).

дон Упырио:

 Никогда не пользуйтесь вставкой-заменой слов в ворде!-

 Почему?-

 Потому что будет, как с теми энциклонгами.-

 А что ещё есть случаи?-

 Да! полно.-

 Например?-

– «Маравинд» делали «пираты», решили заменить некоторые характеристики героя, например, ум заменили на интеллект глобальной вставкой! И получилось у них – бИНТЕЛЛЕКТага. И этой бинтеллектаги у них валялось на каждом углу потом...

В аниме «Молодые мазохисты» был призыв извращенцам всего мира объединяться. Я сказала вслух: «Я мечтала о таком мире!». На что няша, сидевший рядом, сказал мне «изыйди», перекрестил меня дважды и с горя вышел покурить...

Картинка на экране.

-Это клавиши рояля?

 Нет, это анус пса!-

 (Оказалось, что это дуло пистолета, сфотографированное под необычным ракурсом).-

д.У.мне: – Что ты всё время драешь ботинки! Если б мне так ботинки всё время чистить, галстук отрасти может!..

Подумал и с содроганием добавил: – Или еще какая пакость. Фрак, например...или смокинг!

Я прошу у д.У.:-Дай проволоку – я сплету себе паука !

-Знаешь,просить у меня медную проволоку – всё равно, что у Скруджа 10 центов. Я с нее индукционные катушки и антенны делаю.

Я сплю в дачном домике (у меня 210 ярких длинных афрокос). М.подходит и говорит дону Упырио: Как ты хорошо тут кабели накидал – как будто живой человек лежит.

дон Упырио (заламывая руки): – Ну, почему ты всё время уделяешь слишком много внимания всякой ерунде?!

Я: – Но ведь жизнь состоит из мелочей...

д.У.: – Но не ИЗ ЕРУНДЫ ЖЕ!!!!!!

цитируя Колдуна, "Нельзя лежать на полке мироздания,активность есть закон существования! ",отвечу цитатой Ласки: «можно лежать на полке мироздания, поскольку: выбери себе цель и беги к ней.Если устал бежать – иди к ней, устал идти – ползи к ней, устал ползти – ляг и лежи в направлении цели!»

Дон Упырио: -Не люблю я этого Глобу...

Я:– Почему?

-Да потому что у него такие тексты по астрологии, что на политические советские смахивает. Мы с Дримером читали его труды, подставляя вместо «астрология» и «гороскоп» – «партия» и «коммунизм» – один в один получается, никакой разницы!!!

Сидели мы с доном Упырио беседовали.

В друг он так рыгнул, что окном сигнализация у машины включилась! Мы хохотали до упаду.

Суши заказали. Их привезли плохо нарезанными (нож у повара был тупой).

– Пускай повар зарежется – сделает себе харакири этим же ножом! – в сердцах вскречал дон Упырио.

Байка «УБЕЖИЩЕ».

На доме Дримера написано: «УБЕЖИЩЕ».

Я каждый раз, проходя мимо, читала «У#БИЩЕ».

Народ засмеялся, когда я им это рассказала, с тех пор слово «УБЕЖИЩЕ» стало ругательным:

 Ну и УБЕЖИЩЕ!-

«ГЗОМ»

– У мене щас гзом лопнет!

– А у того мужика,видимо, вообще гзома нет.

– Верно.у него – Межушной ганглий.

-Что ты думаешь об аниме Код Гиас ?

– Ехал пафос через пафос.

Байка следующая. «Няша».

Приходит няшечка ко мне в гости. Разговариваем, он: – Пойдешь ко мне в любовницы?

Я: – Нет, лучше ты иди к дону Упырио в любовники.

– Ну и поколение! Ну и нравы! Я младше тебя, а чувствую себя стариком!..

В итоге, как-то разговариваю с доном, пересказываю ему эту ситуацию и спрашиваю: – А ты взял бы няшечку в любовники?

Дон:

– На кой черт он мне нужен с такой головой!

...Немного спустя времени, рассказываю этот случай Подставе. Говорю: – вот видишь. Для этого главное – голова! А не то, о чем ты думаешь…

– Вообще-то я сейчас думаю о композитном луке…

...Я пытаюсь чистить памело. Втыкаю в него нож.

Дон Упырио сокрушенно:

– За что овощ?! Что он такого сделал?!

Подстава дону Упырио (думая, что оскорбит):

– Ты – мужеложец!

Дон Упырио (довольно улыбаясь):

– А то!!!

У нас с доном Упырио трагедия случилась (у меня чуть не случилась, а у него действительно произошла). Трагедия такого пошива: Мы ездили к моей родне в село прогуляться на новогодние праздники, мамин кот – Форс – очень не полюбил запах кота дона Упырио. И пометил мой пуховик. Но я вовремя заметила и постирала. А когда вернулись, от дона пахло Форсом (потому что тот его полюбил, сидел на коленях и спал все время рядом с доном и любил, когда тот его гладит), кот дона Упырио, недолго думая, залез на его диван и наделал лужу. Дон закричал благим матом и три дня оттирал и отстирывал, и сушил диван, одеяла, простыни. Вот такие они – коты – не могут переносить запахи конкурентов.

(2012 г.)

«Поезд и сосницкие».

Мы ехали в поезде, там куча ребятишек ехала в Тесь – в санаторий. Шумели они, галдели ужасно, бегали, играли в карты, орали, так, что у дона Упырио разболелась голова. Он посмотрел на меня измученно:

 Уже не могу этот шалман выдерживать.-

 В смысле детей?-

 Ага. Сосницкие эти так шумят. Я сейчас не выдержу и начну им– сказку про Космоколобка рассказывать!..

...В этом же поезде. Я уснула, сосницкие уснули, а две девчонки-подростки на верхних полках не спят, шепчутся. Дон Упырио закрыл глаза, надел наушник, радио иностранное ловит в приемнике. Девчонки думают, что он тоже спит и треплются о том, кто из них как фапал. До того дотрепались, что выяснилось, что они боятся последствий, считают фапанье грехом, что они потом не смогут с парнем получать удовольствие, и что с ними вообще после всего этого какая-нибудь беда приключится.

Дон Упырио слушал весь этот бред и его так и подмывало сказать: «Почему бы вам не пофапать друг другу!»...

...– Негодный Жертвенник сотоне! – вскричал дон Упырио, – будь ты проклят! – автомат «Платежка» упорно не желал есть его купюру в сто рублей. Сотня то и дело выплевывалась автоматом наружу. – Ах ты, сволочь сатанинская, у!! – ругался дон. Люди делали недоуменные лица. Наконец, жертва была принята, бог машины смилостивился и дон, успокоившись, пошел домой.

Стоят девчонки и тыкают пальцами в гей-фон (ай-фон). Дон Упырио наблюдает, давясь от смеха такую сцену:

– Ты куда нажимаешь, дурра?! Вот куда нажимай.

-Да это не та кнопка!

– О!что это за кнопочка такая, дай нажму!

Байка «Почему в чайнике моча?»

…так набыряли мои родственники, что я принесла чай в комнату пить, положила еще в него лимон. Поставила на минутку остывать. А потом подношу к лицу типа отпить, а от чая повалил такой жуткий запах, что невозможно было к носу поднести. Думаю, что за вонь, откуда? Кружка была чистая, лимон свежий, только что его отрезали и ели, чайный пакетик чистый, вода в чайнике была с колонки...Подношу к дону, спрашиваю, мол, понюхай, что с чаем? Что за запах? И тут как он закричит: – Вылей мочу!!!

…Я (впоследствии рассказываю это Дримеру):

-Впервые в жизни вижу пресуществление чая в мочу.

-В какую именно мочу?или просто чай испортился?

-Налили чай. Только хотели пить – а в кружке внезапно моча.

– Охренеть!Вот это диво!Я-то думал, что там дон Упырио алхимические фокусы показывал.

Куда там… без него обошлось.Оно само.

Дон Упырио: – Это Скамп нассал.

Я: – Кто такой скамп?

-Зловредная даэдра, которая заводится в доме и везде гадит.

-Чего только в жизни не бывает…

-Что – реально пресуществился..? (Дример)

-Реально (дон).

Я: – Если б своими глазами не видела и не нюхала, не поверила б.

Дон: – Твои родственники так много быряют (скандалят), что Я удивляюсь, что моча в том чайнике не постоянно.

Дон Смотрит телик (новости).

-Кризис опять.

Я: – Финансовый?

– Анальный!

«Окна 98 или о вреде гуглопереводчика».

(при переведении ленивыми переводчиками HELP шиндоуса 98 Гуглом – хэлп по винде превратился в произведение постмодернистскокого искусства).

Мало того, что там везде эта винда значилась «Окна 98», там еще было масса интересного и непонятного (если б не переводили, было б проще и понятней, но так хоть посмеялись ,читая). Например, в этом хэлпе была «матерная доска» (на соседней строке – материнская доска (вместо материнской паты). И на соседней ниже строчке – «мать доски».

«не отключайте соосный провод» (коаксиальный кабель).

Serial bus (последовательная шина) превратилась в маршрутный автобус.

Драйвер превратился в водитель и в Гуртовщик устройства. Погонщик устройства. Гуртовщик мыши неисправен (драйвер мыши). Чтобы выгрузить гуртовщик примените установочный погрузчик для установки гуртовщика.

Мышь с гениталием на гусеничном ходу. Вскройте мышь. Потрите гениталий спиртом и зашейте. (видимо, не были отключены медицинские словари)

Полицейский участок дробь 2 (ПС пополам, ps/2)

И много там было еще подобных перлов хотите – сами почитайте :).

_______________________________________________________

Дон Упырио мне:

 Как сказать кибернетика и математика одной наукой?

– ?

–Кибениматика.

__________________________________________

Дон Упырио -…И мы с Дримером подумали и рещшили, что «парке бы и не па…»

_________________________________

Бабка предлагает д.У.грибы в ведерке купить. Он (доставая пневматическую винтовку и направляя ее на бабку): – А грибочки-то не с Чернобыля ли?

_________________________________

                                                           «22 ноября 2013 и убийство Кеннеди»

Я:-мне последний сон снился ужасный тоже,как один поехавший придурок убил одного человека 50 лет назад...

д.У.(перебивая): один поехавший  придурок действительно убил одного человека ровно 50 лет назад-Кеннеди!

 я(вытаращивая глаза)– 22 ноября ???

– 22 ноября.а стало известно об убийстве в 9 утра 23 ноября. Я(в ужасе):

–а я-то тут при чем????"!!!

Д.У.:-Не знаю.

– А снилось мне,что меня поехавший маньяк преследовал и моей матери жаловался,что я его хочу убить,потому что я убила 50 лет назад одного человека,и его тоже убью.А я этому поехавшему с выпученными глазами в страхе объясняла,что меня 50лет назад еще на свете не было,а он сам убил этого человека,а хочет на меня свалить,закончилось это тем,что он попытался меня задушить,а у моей матери был шок). Так что Дример,если у тебя там есть алкоголь– пожалуйста,выпей,помяни за меня Кеннеди,т.к.мне сегодня оже страшно ложиться спать...

Дример:– Сейчас за Кеннеди коньяка хряпну!

_______________________

Корвин (мне на днюху):-Желаю тебе херок побольше! Я:-Хорошо бы) Кор:-Побольше и покрасивее! Я:-Лишь бы не ПОБОЛЬШЕ! Кор:-Постройнее! Я:-Но чтоб за гитарным грифом найти можно было! Кор:-Вам,девушкам,не угодишь!Созерцай тогда просто фото гитар.

Дример:– Хорошее пожелание.

Я:-Да он помешан на гитарах…

_________________________________

Упырио: -А меня просили сношать конем!

–Как это??

– Ну, парень в скайпе попросил надеть страпон конский и голову коня и сношать его таким образом… Да еще и показал, как именно влазит этот пинус коня в него. У меня глаз вылез! От удивления.

– А чего не согласился?

(Сокрушенно) – Ну не люблю я коней!

_________________________________

Как мы с доном Упырио сходили в секс-шоп (искали работу, на самом деле):Приходим. женщина нам испуганно говорит,мол,чем могу вам помочь,что посоветовать?Мы рекем,что работу ищем,можно ли к ним продавцом устроиться– резиновые изделия продавать? Продавец:у нас так сложно работать,всякие маньяки приходят,могут в углу зажать– предложить вагину померить,а еще меня тайно сняло телевидение и показали в новостях,не дай бог меня мои дети увидят – где я работаю!а хуже всего-когда ГЕЙ зайдет! Мы рассмеялись(думали,она шутит),но та обиженно и на полном серьезе нас обрывает:-Что вы смеетесь!Такие люди существуют!!!!!!! Зажмет в углу и что будете делать? Я:-Дон Упырио сам мальчика может в углу зажать... Она (опять перебивая):-Нет!Не отобьетесь!!! У нас был культурный шок,то,что мы оба– бисексуалы и вообще-то знаем,куда пришли,ее не волновало,она дала нам якобы номер ее хозяина (неправильный)и мы ушли с горя пиво пить.

…Дон Упврио (позже): – В Москве один битард мне пожаловался, что пришел за какой-то покупкой в такой магазин, а там ему продавщица зачитала лекцию, какой он большой грешник, какой это всё грех и грязь, и как от этого всего Содом с Гоморрой сгорели.

____________________________________________________________

Байки 2014

Любая высокая кухня -

Это такой же выродок, как высокая мода.

Дон Упырио

Поет: – Ой вы гуси мои гуси,

Гуси разные мои… (На мотив Ой вы сени…)

Продолжает петь: – Жили у бабуси

В голове 2 гуся…

Один серый, другой– белый.

Я ее боюся!!

Дример рассказывает, как он работает на московскую фирму по бухгалтерскому 1С сопровождению. – Они меня попросили создать такую кнопку, чтобы сделать деструкцию бетона на элементы обратно: на щебень, песок, воду… Чтоб не платить за излишки бетона. Я создал. Они теперь пишут в программе – бетон раскладывается на первичные элементы, которые по кучкам раскладываются на складе.

_____________________

Диалог мой с Чомбой (Дример и Упырио выпали в осадок): – Бедная твоя соседка… Я:-У меня нет соседки.Съехала весной. –Везет ей. Раньше заскочил б к тебе. А теперь вот боюсь, что ты меня пинусом резиновым изнасилуешь. Ты-то можешь…

Чомбе рассказываю ,как я смотрела аниме про членодевку – хентай. Он (сокрушенно): – А я не буду смотреть.. Я: – Почему?

Он (опять сокрешенно, еще более): – Когда у девочки с членом есть секс, а у тебя его нет – это обидно…

-Сколько нужно колобков, чтобы вкрутить одну лампочку?

Дон Упырио: – Нисколько. Они электриков вызовут.

_________________

Записываю очередное высказывание дона Упырио (за ним реально надо ходить и записывать,такое вот это существо).Дискуссия у нас зашла о морали только что.Мы пришли к общему согласию,что от морали пользы нету-т.к.всеобщего блага не бывает,это миф.Я:-Ты веришь,что от секса до брака человек портит свою энергетику?-Бред!! – А моя мама убеждена в этом... Дон Упырио:-Что,если девушка лишилась девственности с огурцом,то она теперь огурцы рожать начнет что ли? (Мечтательно): Я бы взял две! Дайте две! Одну– чтоб огурцы рожала, другую – чтоб колбасу.Всегда пожрать будет! -Тебе они надоедят,две-то сразу.-Да хрен с ними, мне огурцы и колбаса не надоедают! (11.1.13)

Я Дримеру:-Ты когда-нибудь прикуривал от унитаза? Dreamer делает круглые глаза. Так я подарила ему на старый новый год газовую зажигалку-унитаз, теперь – прикуривает.

-дон Упырио,в чем отличие сознательного от осознанного?

–Ну,я так сразу не скажу, это нужно в контексте ситуации.когда такая ситуация возникнет,где сие применяется,вот  тогда и будем думать.

–Дример,   а как ты думаешь, чем отличается?

–"Тупой ничего не знает. Ученый знает много. А мудрый знает, ЧТО ИМЕННО он знает".

Вот тем и отличается.

Я: – т.е.сознательно– это у ученого(потому что СО ЗНАНИЕМ (дела))). а осознанно – это у мудреца. т.к.он не только сознает,но и осознает саму соль , причину и смысл

Дример:-Примерно так. осознает саму соль, причину и смысл И может выбирать со знанием этого.

Зашел спор о Гегеле и Канте.

– Дон Упырио, чем отличается гегельянская колбаса от кантианской ?Гегельянская колбаса – это колбаса, которая создаст и разрешит противоречие у вас в пищеварительной системе. Вы продрищетесь с нее. А кантианская – это та,которую как ни ешь – не поймешь из чего. и даже если съел – всё равно не постиг.

Сидим в тишине вечером.

Дон Упырио: – Что – дома нет никого?

– Как ты догадался?

– Очень просто: – телевизор не работает!

…Сели кушать, дон Упырио включает телевизор. Проходит пара минут – звонок в дверь: пришла его мама.

Дон Упырио (выключая телевизор): – Телевизор призывает Дьявола!

Впервые видим «виндоуз 8».

Дон Упырио: – Как подступиться даже не знаю к этой «восьмёрке»-то? С чего начать?

Я: – Можно начать с «format С:».

За окном в небе нарастает мощный гул турбин.

Дон Упырио: – Как давно я не слышал этого звука!

– Самолета?

 – (С ностальгией): СОВЕТСКОГО самолета!

«Чтобы уметь мыслить нестандартно, надо уметь мыслить» Дример

дон Упырио: Я бы не стал в походе спать на земле. Вдруг на ней скунсы сношались.

Заболел. Вызвали скорую. Приходит врач молодой, ничего не умеющий, мерить давление. Смотрит, у дона танометр электронный, говорит: – У вас аппарат лучше. Давайте я им померю!

Дример и я были на РИ-фесте. Дед кружит одну девушку на руках, берет меня, тоже кружит… Смотрит на Дримера (тот весит 120 кг), говорит ему: – А  тебя я ПОДНИМАТЬ НЕ СТАНУ! Дример: – А я и не девушка!

Дон Упырио пилил ноготь ножом, порезался, сокрушенно смотрит, говорит в отчаянии: – Как же яч в КВЕЙК играть буду с порезанным-то пальцем!

Дон Упырио: – Как называется наука на стыке кибернетики и математики?

– ???

– Кибениматика!!!