Текст книги "Байки про дона Упырио (СИ)"

Автор книги: Тина Кошкина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Байки про дона Упырио

это сначала(когда только начала собирать байки о нем, 2006 год)

байки про дона Упырио Kowk@

–

Есть у меняу друг с именем дон Упырио. труп (кадавер) и бездельник. состоит в темном клане и про него ходит куча баек по сити. причем почти все – правда.

...раз дон Упырио ехал в автобусе. к нему стали приставать с дурацкими

вопросами трое гопников. он в сердцах поднял глаза к небу и увидел висящий на стене молоточек с надписью над ним: «в чрезвычайных ситуациях применить».

он подумал: – У меня чрезвычайная ситуация. Может, применить?..

...раз дон Упырио шел по сити темным переулком и гопник

прикопался к нему за длинные волосы и готический плащ и ангх на шее.

приняв его за лигиста (гея). полез в драку, но дон Упырио как раз купил кетчуп

Балтимор в стеклянной бутылке и ударил гопника по голове. тот свалился в

обморок, у дона Упырио бутылка разбилась. поплакав над кетчупом красиво разлившимся по снегу дон Упырио пошел дальше...

Весна и дон Упырио

Пародийная поэма

I

Пришла весна, ручьи и птицы,

И дон Упырио с утра

Стал по квартире вдруг носиться,

На вечер планы строить, бриться

И делать разные дела:

II

Солдатов вражьих порубает,

Котяру кинет на диван,

То запоёт, то чай заварит,

Карман конфетами затарит,

То чинит в ванной старый кран…

III

Стемнело, он гулять собрался,

Накинув длинный чёрный плащ.

Он шёл. Чему-то улыбался,

И вот, до кладбища добрался.

Он был беспечен и горяч.

IV

Начать весеннюю охоту –

Нелёгкий ежегодный труд,

Любви-то каждому охота…

Внезапно видит – двое готов

В ночи по кладбищу идут.

V

Девицы за руки держались,

Кресты минуя и гранит,

И ничего не устрашались,

И даже изредка смеялись.

И поравнялись с ним они.

VI

И познакомиться решили.

У них – бутылочка полна.

Вино «в три каски» осушили,

Но расставаться не спешили.

Стояла полная луна.

VII

Быть может, слабость от напитка,

Быть может, бреда шум в башке,

Скрипела ржавая калитка,

По голове ударом – плитка,

И он висит на ремешке,

VIII

Привязан к колышку ограды,

А готы пляшут рядом с ним.

Они пьяны и очень рады,

Повеселиться было надо,

В садизме был для них интим.

IX

Слова застряли и дыханье –

От безобразия устав,

И покачнулось мирозданье,

И потерял Упырь сознанье,

Пробормотав, что мир неправ.

X

Очнулся. Утро и могила.

И ни шиша, и ни души.

Собрав последние он силы,

Ругаясь, так, что стынут жилы,

Оттуда выйти поспешил.

XI

Совсем уж готы одичали…

Добрался всё ж до дому он.

И стал он плохо спать ночами,

И вздрагивать, и бить ногами,

Не помня – явь то или сон?

XII

В поту вдруг вскочит от кошмара!..

Не любит готов и котов,

Весну, влюбленных и гитары.

В ночь погрозит, желая кары…

И засыпает вновь, без снов…

Байка IV

... раз дон Упырио не смог встать с утра и мать недозвавшись его с комнаты пришла

и увидела бездыханное тело (пульс непрощупывался). с ужасом вызвала скорую.

врач подойдя к трупику попытался прощупать пульс, в ответ тело встало и замогильным

голосом проблеяло: «Не трооожь останки!». врача пришлось отпаивать валерьянкой и

его как ветром сдуло, на последок пообещал что больше он в этот сумасшедший дом

не ногой.

...как-то к дону пришла Госпожа. (она домагивалась было до тов.Бергера довольно долгое

время, но не проканало, он верен партии. идеалам марксизма-бергеризма, отрицающими

возможность садо-мазо и прочего бдсма). привязала его к батарее, изнасиловала и ушла.

антисексуал дон Упырио долго плакал и бухал с горя.

Пародия 2 на дона Упырио

(Cказ о том, почeму дон Упырио не ест рыбу)

I

Когда-то, молодостью буен

И необъятностью горяч,

Пусть эгоист неописуем

И враг сомнительных удач,

II

Зато красив и благороден,

Наш дон Упырио-герой, -

Второй Онегин, на природе

Решился отдых сладить свой.

III

Разлёгся он в тени у пруда.

Вдруг всплески. Что за ерунда?

Откуда-весть такое чудо -

Русалка вЫплыла со дна.

IV

И, красотою очарован

И темнотой сих глаз пленён,

Хотя и был герой балован,

Но всё ж дивится чуду он.

V

...Так день за днём встречал русалку.

И познакомились они.

Ведь проводить совсем не жалко

В общении приятном дни.

VI

Зелёный волос обвивает

Её изящный белый стан.

Как чайка, голос завывает.

А иногда, как ураган.

VII

Но, как-то не всплыла русалка,

И дон весь день скучал один.

Он прозорлИв был, как гадалка, -

«Быть может, что случилось, блин?..»

VIII

...Позвали ужинать ребята -

С соседней дачи пять кутил.

(К ним иногда наш дон «по блату»

Вина отведать заходил).

IX

Все рыбу из духовки ели

И что-то пили, что – бог весть,

Наш дон, попробовав форели,

Подумал: в этом что-то есть.

X

...Зайдя на кухню, впал он в кому

Часа, наверное, на три,

Увидев волосок знакомый

И блеск зелёной чешуи.

XI

Он рыбы вид с тех пор не может,

Увы, любой переносить

И, холод чувствуя по коже,

Он перестал к прудам ходить.

XII

И рыбаков таких он живо

Пятиэтажным матом крыл...

Вот так печально завершилась

Легенда, или, может, быль.

ПАРОДИЯ НА д.Упырио

Наш дон Упырьо (Мастер Добрых дел)

дивился готам при сырой погоде.

И если б мог – он их давно бы съел,

да только жаль – они уже уходят.

Наш дон Упырьо (Мастер дел любых)

плёл поводок из кожи с карабином.

Но отвлекал его какой-то ситх

звонками в дверь и в такт долбил ботинком.

Наш Упырь-дон (Добрейшая душа)

веревку взял и взял стальные нервы.

Его связал и сбросил с этажа.

эх, почему этаж всего лишь первый?..

Тов.Бергер: – А я еще одну историю знаю. И еще одну. И еще...

Как-то раз, весной, Дон Упырио, и тов. Бергер, гуляли по набережной Сити-13.

Царила весна. В воздухе витал аромат разложения и гнили, трупы животных и людей

попадались тут и там. Из грязных закоулков после длительной зимней спячки, выползали

суккубы, вампиры и херки. А мозги дона Упырио гнили и разваливались...

Товарищ Бергер сказал-" В воздухе витает запах кадавризьма. Дон Упырио, твои

мозги разбухли, аки «рыжики» в Каче(речка такая есть там, протекает в центре Сити-13).

И это не добрый знак...."

Через минуту воздух сотряс вопль негодования:

– Б-Е-Р-Г-Е-Р! Ну сколько можно?!

И о чудо, вся набережная почернела от того, что ряд местных канализационных люков

прорвало, да и сама Кача от края до края была наполнена «рыжиками»...

Упырио с тоской и болью осознал, что ненавистный ему бергерист Бергер

является провидцем и пророком – коричневая жижа плескалась под ногами, заставляя

мозги гнить в бешеном темпе...

А на утро, в квартире Дона Упырио, случился дерьмопотоп....

Кот

ух е, тут зачитаешься)

после тренировки обязательно это сделаю)

Тина

ну сделай. у меня меята – с этими байками издать книгу. только кто за это возьмется.

-Ну хватит. Теперь моя очередь рассказывать

…как дон У.ходил на фильм про вампиров.

дон Упырио как-то раз (знакомое начало, да?) пошел в кинотеатр. ну, в эпицентр

допустим. фильм про вампиров какой-то (мотачный, видимо, т.е про боян). купил

фанты и жрачки (попкорн) и сел смотреть, свет погас, фильм идет, ужасно (или смешно)

интересный. но смотреть мешают печекряки (две девчонки и парень хихикающие и

громко разговаривающие на отвлеченные темы, никак не связанные с фильмом).

он предупреждает их (ноль внимания), он предупреждает второй раз (ноль внимания,

так же хихикают и базарят). тогда д.У. высыпает в сердцах на них попкорн. они

заорали и стали обтряхиваться, потом возмутились, мол, что это вы делаете,

прекратите мусорить. наш дон не смутился а с самым невозмутимым видом ответил

показав им бутылочку с недопитой фантой: – А у меня еще газировка есть!

Пенчекряки чертыхаясь с недовольством пересели.

_________________

...раз дон Упырио придумал страшное дело – писать записки со стебными

стишками и пошлыми фразами и наклеивать их на косяки в комнате, на стены,

на люстру и раскидывать по всей комнате. и назвал эти бумажки страшным словом – шпындырга! в одной из них он написал, что хочет нарожать еврейчиков от херки, дону стало стыдно и на следующий день он сжег записки и навсегда решил забыть страшное слово.

...дону Упырио раз сказал один знакомый при встрече: «Страшно хочу спать...»,

– Хорошо, – ответил дон Упырио. – Будешь СТРАШНО спать!

НАЧАЛО (13)

...как я познакомилась с доном Упырио. был один прекрасный

вечер в который отмечали день рождения моей подруги поэтессы.

нас было сорок человек на даче. и вот прогнивший и хромающий дон

вышел на то же самое крыльцо в то же самое время когда там стояла я и

любовалась звездным небом. посмотрев на меня он начал мне внезапно

рассказывать про святую инквизицию... вот так мы с ним познакомились.

Байка 14-я.

...как-то дон Упырио вышел выносить мусор (мама заставила. 28 лет, а всё еще

бездельничает), и увидел призрак. самый настоящий! спросил у него, что тут делает в

мусоропроводе, выяснилось, что девушка его тут жила, а он после смерти не ушел в

Обливион, а остался из-за того, что у него безответная любовь к ней... тогда дон

стал катать ему эту проблему, и покатил -таки! призрак понял после разговоров

с доном, что любовь – это двусторонний процесс, связь должна быть у обоих,

иначе это бессмысленно и безосновательно..в общем, наш призрак рассумонился-таки

в Обливион (забвение, пристанище духов и прочих даэдр) и дон спокойно вернулся домой

(его там уже потеряли).

p.s. возможно мя преувеличила что это он ему за один день проблему покатал,

но эта история не вымышлена!! (как прочем и остальные )

_____________

...раз к дону У. позвонили в дверь, он открыл – оказалось – иеговисты, блин.

спрашивают его, тыча библией: «вы хотите спасти свою душу?», дон злобно

ухмыльнулся и ответил: «а у меня нет души» и зло расхохотался. (иеговистив

как ветром сдуло).

_____________

...когда-то дон посмотрел фильм Кин-дза-дза (Советский, 1986 года) и теперь

когда не знает что делать поет: «мама, мама, что я буду делать...»

_______________

...как-то наш дон решил познакомиться с девушкой.

-Мэм, можно пригласить вас на ужин?

– а что – вам не с кем пойти?

– нет, нам НЕЧЕМ поужинать...

___________________

...все знают, что с чужой кровью съедается и информационная прошивка личности

плюс потенциал, вот и у дона Упырио есть несколько десятков личностей в его

голове, временами они спорят друг с другом, особенно в последнее время, но чаще -

соглашаются. иначе было б совсем грустно, если б они не соглашались. они все так

переплелись с его реальной личностью, что иногда он сам в себе теряется (еще бы -

столько херок объесть).также, у него в голове есть личность одной девушки, в прошлом

его

его очень любившей и повесившейся из-за безответной любви к нему. это весьма

печально, когда так происходит, но она сделала то, что хотела, пообещав быть с ним

всегда. теперь она с ним всегда. куда ж ей еще деться?

(старая байка. С 2010 года Полина больше не живет в его сознании. Была изгнана в Обливион совместными усилиями его друзей биоэнергетиков).

Тов.Бергер: – Ха!!!!

Знаю и я одну веселую историю. Точнее, эпопею. и имя ей – БакаЁвщина.

Когда Упырь был маленький и с лысою башкой...гонял в деревне гопников

он клюшкою стальной...

Жил-был некий младой хлопец по имени Бакай. В деревне, в которой Упырио

жил у родственников, когда был еще совсем мааленький, этот Бабай из местных

отпрысков Человечества, пьяных малых бомжонков и гопнегов, сколотил тоталитарный

экзархат и долгие годы наводил ужас на местное население. Бомжата жили в фанерном

бараке, и каждое утро и каджый вечер, злой вождь Бакай, одев на башку противогаз

и вооружимшись длинной палкой с рогами дикого быка, бил их ею по головам или

задницам -дабы укреплялась их вера в правое дело Повелителя, дабы не сомневались

они в его религиозных откровениях и разили врага без устали и пощады...

Война шла несколько лет. Упырио был одним из командиров Коалиционных Сил

Продиводействия Бакаистам. Именно ему и его лучшему товарищу, в будущем -

сталкеру-бубунисту по кличке Толстый принадлежит идея создания мощного оружия

массового поражения – стационарного бутылкомета, из которого сожгли стан врага

бесстрашные воители. Бакай был повержен, но не сломлен. Через день, на месте сожженого

барака, сорок бакаистов, вооружившись лопатами, вырыли большой БУНКЕР, взять

который не представлялось возможным...

Наш гениальный воитель, проявив смекалку и мужество, остановил полевые испытания

мощного наступательного оружия Бакая – украденной со старого шпалазавода вагонетки.

Бронированное чудовище, толкаемое целой ордой бакаистов, благодаря отваге и смекалке

Упырио, намертво завязло в щебенке;его внушительный таран не поразил укреплений

противника, а бакаисты бежали в страхе...

Кончилось все тем, что уставшие от религиозного проповедничества бухарика-отморозка

Бакая и псевдозоновских понятий бомжонки, низложили своего повелителя. Они

избрали нового вождя, который вверг мощнейшую организацию во тьму пьяных

метаний, обкурки и поножовщины. Из бакаистов перешагнуть порог в 30 лет с

могли лишь единицы...

А вот судьба самого Бакая нам неизвестна – не исключено, что сейчас он

сплачивает бомжей на свалках Красноярска, готовя масштабную экспансию

и настоявшуюся как хорошее вино месть – нашему уважаемому дону Упырио....

_________________

Добавлено: Пн Янв 05, 2009 9:32 am

–

Бакай-2 (Рассказывает тов.Бергер)

Очень интересно, каким это макаром 10-летний оболтус смог сколотить

тоталитарных началах. Самое интересное – с кастовфым делением,

СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ экономикой(ну все, видимо, книжку Государство

товарища Платона в детстве вместо букваря читал), общностью...кхм...душ

и членов сообщества..

Дон Упырио посвятил в свои размышления по этому поводу и меня, отчего

я, собстно, несколько охренел...

_________________

Добавлено: Вт Янв 06, 2009

Kowk@: ндя...я не так близка к политике, но 10летний мальчик организовавший строй -

бакаёвщину – это знакома.это как племяники дяди скруджа бизнес замутили

с новыми стандартами (это экономическое) и политическое – это есть фильм такой -

Повелитель Мух. хорошо что в мире есть дон Упырио, иначе мы б не узнали

столько историй))))).

_________________

(есть на форуме оттодикс. писали: Кошка и Бергер)

2008-2009

весёлый диалог:

ксю:-я не лесбиянка.

д.У.:-и я тоже не лесбиянка!

Я:-ты уверен??

д.У.:-нет,не уверен!! :)

Год 2008.примус партай (тусовка с целью трепа и плюс деловых разговоров).

д.У.:-кто думал о табуретке?

все молчат.начинается опрос:

-ты думал о табуретке?-нет.-ты думал?..

-нет...

все отказались.

–вот блин..

пауза.

д.У.:-это же я думал о табуретке!

…..один раз Дример и дон Упырио купили в подземном переходе херку (готочку бешеную) за банку пива.

неформалы-стритовщики ее им продали, т.к она им надоедала до тех пор, пока мозги не съела.

– купите ее! – за сколько? – да за банку пива хотя бы! Они пошли ,купили банку пива и отдали им.

потом она от них сама сбежала, т.к не смогла слушать умные вещи. )

____________

(с этой историей связана песня «Купите готочку» – автор Kowk@)

Продолжение сборника юморных баек о доне Упырио и наших общих друзьях и знакомых с Сити-13. Вот очередной рэг хладных баек о нем от меня.

(байка 25-я)

Не смотря на всю, казалось бы, кавайность дона Упырио, его боятся частенько и дети, и взрослые. Мальчик, держа отца за руку, увидел дона Упырио на улице, выпучил глаза и перепуганным голосом стал дергать отца: – Папа, пойдем скорей отсюда!

Другой случай с ребенком:

В автобусе мальчик оглядывался на дона Упырио, после чего вопросил у матери: – Мам, а вампиры бывают?

Еще показательный случай неграмотности и недалекого ума наших нынешних мам:

В автобусе едут мать с короткой прической, дочь. Рядом стоит дон Упырио.

Девочка: – Мама, а почему у дяденьки такие длинные волосы?

– Если у дяденьки длинные волосы, то это не дяденька, а тётенька.

Дон Упырио (не выдерживая): – А ежели у тетеньки короткие волосы, то это не тетенька, а дяденька!

Девочка: – Мама, а ты что ли – дяденька???

Мать покраснела от злости, но так и не нашлась, что объяснить ребенку.

Еще случаи в нами так любимом общественном транспорте:

Бабулька разглядывала, разглядывала, вдруг поворачиваясь ко мне: – Не пойму – девка или пацан!

Бабка в автобусе смотрит на дона Упырио, пьющего минералку из бутылки. Наклейка НАРЗАН, всё нормально… но бабка думает подвох (объявляя пассажирам): – Это у него не нарзан в бутылке, это – водка!

– Ваше здоровье! – невозмутимо ответил дон Упырио и на глазах у злой и изумленной от такой наглости старушки отпил здоровый глоток.

Два раза дон Упырио напугал коммивояжеров. Однажды вышел к продавцу ножей со своим мощнм ноом устрашающего вида со словами: – Это у вас разве нож? – Вот это – НОЖ!! («кто ж так тонет – вот как надо»)

Другого коммивояжора напугал тем, что вышел к нему со старым дозиметром, похожим по виду на транглюкатор. Бедняга, прежде, чем убежать, заикаясь, сказал: – Из-звините, я ошибся…

Третьему звонящему в дверь рекламному агенту (который от неожиданности аж подпрыгнул) он сказал, подойдя к двери (возвратившись с магазина и наблюдая звонки): – Кот чужим двери не открывает!

Раз дон Упырио вышел из подъезда на шум под окном. Соседские дети матерились и кричали ,не давая ему ловить Осаку на стареньком приемнике… – Как вам не стыдно, – воззвал дон Упырио к детской неокрепшей совести. – А не пошел бы ты, дядя, на #уй!

– Я-то пойду (посмотрел на них, прищурясь), но вот ночью приду к вам и покусаю!

Дети больше не то что больше не матерились, но и вовсе не показывались под его окнами.

Раз дон Упырио зашел в элитный магазин за чаем, и как у постоянного покупателя у него скидочная карта. Одет он был в костюм бича (русый хвост на фоне черной старой кожаной куртки и комуфляжных штанов, у куртки вместо «собачки» на замке кольцо от ключей, небритая рожа, настырность, пофигизм, а главное коричневые ботинки двухлетней давности и размашистый шаг завершали образ), посетителей было мало, человека три, одна из которых – немолодая женщина в дорогой шубе и золоте, зло и подозрительно смотрела на него. Дон Упырио выбрал чай, ему завернули покупку и громко объявили: – Скидка 10%. После этих слов продавщицы, дама в шубе впала в столбняк, у нее аж челюсть отвисла: как так – у нее нет скидки 10%, а у какого-то бича есть?!!

Раз мы с доном Упырио поехали гулять в центр. Шел снег и было прохладно. Мы шли быстро, т.к. у меня болела нога, я держала его за руку, чтоб не отставать. Тут дон Упырио говорит: – Надо зайти в готосквер, хочу встретить Листада, он мне 100 рублей должен. Не успел он сказать, как раздается звонок – мне: Привет, я в центре, давай встретимся. Я (слегка офигев): – Подходи сейчас в готосквер. – А я туда и иду, увидимся. Я ошарашено смотрю на д.У.:

– Ого! Да ты экстрасенс! И как у тебя это получилось?!

– Значит, еще кое-что умею, – скромно улыбнувшись, ответил дон Упырио.

(Придя в готосквер мы застали там улыбающегося Листада, который вспомнив вдруг со словами, ах, я ж тебе должен, достал из верхнего кармана сторублевую купюру и протянул ее дону Упырио. Тот, улыбаясь, спрятал ее себе в карман со словами: – Собственно, этого я от тебя и хотел.

У меня появилось отвращение к пьяным неадекватным херкам после следующей истории:

Проводя время у дона Упырио, я уговорила его готовить мексиканскую кухню. Но пришли две херки и внаглую целовались у него на диване, конечно, играя на публику. Вся эта показуха мне начала надоедать и я отправилась в супермаркет за ингредиентами для буритос. Купив всё необходимое, слышу звонок. Дон Упырио просит что-то, не могу разобрать что, но что-то купить дополнительно. 4 раза переспрашивала, заглушал его слова идиотский ржач херок на заднем плане. Я ничего не могла разобрать, с удивлением поймала себя на том, что слышу:– Купи теста красного. Ничего не поняв и обозвав его бакой, я попросила его скинуть смс с названием покупки. Оказалось: херки бухали пивом, напились до того, что не могут сами никуда сходить, отправляют меня за сигаретами Честерфильд красные. Я плюнула, вернулась в супермаркет, благо не далеко ушла, купила. Приготовили себе бурито, с перцем, как положено. А херки отказались есть с перцем. Пришлось им готовить отдельно без перца вовсе, а последняя лепешка развалилась, получилось некрасиво, не повезло им, пришлось им есть вилочками одно бурито с тарелки. Но они съели и пошли пить дальше пиво. При этом никакой благодарности, а целовались они очень показушно, ржали, смотрели фильм про лесбиянок, в итоге разболелась голова от них . с ними мне удалось поссориться к концу вечера, когда уж темнеть начало. К тому же я постоянно им делала намеки, что ведут они себя неприлично. Последней каплей в моем терпении было то, когда одна из них хотела унести глиняную статуэтку феи, которую я подарила дону Упырио на один из праздников, а он разрешил ей ее увезти себе. Я ответила ей:– ты ее не увезешь, а ему: – Если ты будешь херкам дарить статуэтки, я с тобой разговаривать не буду! :). В итоге херки на меня разобиделись, сказали: – А ты будто у нас тру-гот! Я ответила: – Я херка. Они вообще в непонятках ушли надув губы.

К нашей компании на днях пристала Найт (Наташа) девушка с откровенными прибабахами,она считает себя тру а всех остальных херками."я одна тру из всего города".одевается она обычно.перестала носить юбки – т.к боится походить на херку. до того дошло кричала мне – Я сделаю из тебя тру! я сказала не надо. Ей вокруг уже стали говорить: – чего ж ты трёшь? а Дример удивился,говорит наташе: – нашла проблему.по-моему без разницы тру ты или кто. наташа его не поняла, выпучила на нас глаза, говор

говорит наташе: – нашла проблему.по-моему без разницы тру ты или кто. наташа его не поняла, выпучила на нас глаза, говорит что херки это плохо.а Дример ей:-херки хорошо,они красиво выглядят. но ее не проймешь этим. она по прежнему за мной увязывается со своей идеей сделать тру из кого то еще короме себя.

Дон Упырио мне говорит на следующий день:

-как тебе буйная херка?

– ты ее тоже знаешь?

-угу.

Я: – Ее пора,по-моему галоперидолом лечить.

– Да,эту точно пора.

Я Омуту: – мне ангх серебряный подарили.

Она: – Здорово.

– У меня их три теперь.

Она: – =) у меня два =))) ты труёвее =).

У дона Упырио есть один ангх – он носит его на шее.он его сделал сам.

Едет в автобусе.

Тётка увидела его крест, спрашивает: – А Вы протестант?

–Я не протестант, я – мракобес.

Я кормила в парке голубей, присоединилась маленькая девочка,тоже давай кормить их с ладошки семечками. Голуби на руку прыгают и семечки на землю сбрасывают,потом растаскивают. Покормили, разошлись, мальчик выезжает на игрушечном электробайке, и давай ездить по скоплениям голубей, прямо в самую их гущу, голуби из-под колес так и разлетаются. Дон Упырио, терпеть не могущий голубей, кричит ему: – Давай, Кравчук! Дави их гусеницами!

У дона Упырио есть сестра, бравшая без спросу его электробритву на длинной ручке и фапавшая ей в душе (ручкой, которая вибрирует). Дон Упырио часто возмущался на это. Как-то Дример высказал свою мысль: – А может, она всё же ей бреется?.. Дон Упырио поменялся в лице и тихо произнес, глядя в пол: – Плохая шутка… Негодная шутка!..

…На 1 апреля (день дурака) дон ехал в автобусе от продавца (купил клавиатуру), радовался сделке. Клавиатура старая (начала 90-х), тяжелая, металлическая, он сидел положив ее на колени и методично стучал по клавишам, наслаждаясь звуком. Соседний пассажир какое-то время наблюдая сию картину, поменялся в лице и отсел от этого ненормального с клавой .

…Девушка– блондинка (заигрывая) дону Упырио в автобусе (смотря на символ КрасБДСМ): – А что это у вас такое?

– А это символ, что я принадлежу к обществу извращенцев!

…UnDeadDreamer до сих пор мне рассказывает байку, что у дона Упырио 11 трупов спрятано в комнате. 10 в шкафах и один под диваном. Я: – Как-так? Он же прогниет, раздуется и лопнет! Вонять будет!

– А он их меняет…

…Раз этой весной (2011) Дример, дон Упырио, подстава, листад,тотем позвали на лекцию по шунгиту (типа из него делают эканы на сотовые телефоны),страшный ролик показали,про точто человечество губит себя телефонами и микроволновками, показывали что они носят шунгитовые «обереги» и шунгитовые пластины (это минерал непрозрачный) на обратной стороне сотоыых своих телефонов. ..в общем пугали-пугали,и тут дон Упырио вышел к доске и начал расказывать про магнитные поля земли и искусственные и про то что шунгит вовсе не поглощает излучение а экранирует направленно прямо в мозг.так что его лучше не ставить на телефоны.они все испугались и быстро лекцию свернули ,взяли его номер телефона и попрощались с нами побстрому и всех выгналис аудитории).а их пластины шунгитовые которые они надеялись продавать за 400 рублей, никто покупать не стал.) вот как товарищи готы разогнали секту шунгитофагов:-)). Как же они смеялись по дороге, что «сделали свое черное дело, внесли хаос и смятение в ряды сектантов, как истинные предствители Мирового Зла» .

…Выходя из супермаркета (в сердцах):

– Супкрмаркет – это ЗАДНИЦА: вроде, всё есть, а ничего НЕТУ!

…В супермаркете продается кагор с надписью «Кагор архиерейский». Дон Упырио: – Ну, ежели это кагор архиеврейский, то я – архиеврей!

…На аниме фестивале: – Похоже, водить кого-либо на цепи после нас стало традицией.

…Лет 5 назад на аниме-фесте. народ какое-то время смотрит на Дримера, О, дона, Аки и остальных. Наконец, передернувшись: – Пойдём отсюда – это НАСТОЯЩИЕ извращенцы!!

…У Ника:– Кто такие извращенцы? – Ну, это очень просто: это те, кто приехал из села Вращенцы…

…Дон Упырио включил компьютерную версию аниме песенки, кот, спавший на кровати, молча встал, медленно спрыгнул на пол и начал БЛЕВАТЬ на ковер.

…На дона Упырио пялится парочка. Девушка парню: – Смотри, смотри – баба в КОМУФЛЯЖЕ!

(байка 52-я)

…Дон Упырио и П распугали народ в Развлекательно-торговом комплексе ПЛАНЕТА. Пришли туда раздавать рекламки, которых с собой им дали на работе видимо-невидимо. У П они были в огромном рюкзаке, а у дона в карманах. И вот вбегают они в центральные двери, бухаются на деревянную лавочку, кидают рюкзак, а дон распахивает плащ с резкими словами: – Расчехляй боекомплект! Народ оттуда как ветром сдуло.

…Октябрь 2009. передача типа в мире животных. Дон в не себя от увиденного.

дон Упырио: – Ояебу!фазан жрет муравьев!

– Ну и что?

дон Упырио: – Так муравьи ж с кислотой.пуза болеть будет!

– У них ж организм приспособлен для этого. Ничего, переварится. В животе и не такая еще кислота бывала…

дон Упырио (сокрушенно): Уж учше саранчу жрать...

– …Смотри какой!!..

дон Упырио: -Ссущий ангел!!

…Мой разговор с напарником.

он:– я лет до 15 Был маленького роста.

я:-у мя тож одноклассники начали с 16Лет расти.

он:-у мя зато одноклассники по умственному развитию из детей не выросли!

–У мя все уже переженились и развелись..

–у нас ни один не женился!

–У нас с детьми уже почти все.

–а у нас зато двое одноклассников с собой покончили!!

–Как?! –ПОВЕСИЛИСЬ,И ВСЁ!!

Рассказываю об этом АндэдДримеру.

Дример:

– Милый разговор…

-Фрейд написал 5 томов психоаналитической фигни, вооот такие толстые! Нас заставляли в универе все их читать… Мне про сны больше всего понравилось… Знаешь, там одной женщине приснилось, что у нее ноги по икры в черной икре, а Фрейд интерпретировал это как воспоминание о болезни, когда ноги у нее были покрыты болячками…

Дон Упырио: -Гениально…

-Я бы сказала генитально…

-Вот-вот. Именно что – гениТально.

Байка 58: «40 секунд»

…Возвращаясь с покупками:

-Я хлеба купил, а квасу не купил… Продавщица закрылась на обед. Я ей говорю: «У нас с Вами есть еще 40 секунд для того, чтобы свершить товарно-денежную сделку».

А она мне: «Вы БЕЗ МЕРЫ наглый молодой человек!»

Но сорок секунд – это же достаточно для свершения ОДНОЙ покупки!

…В автобусе дон Упырио видит пожилую женщину, везущую уродливый похоронный венок. Он (кривясь): – Ну, что это за безобразие? Мне б на месте покойника было б крайне неприятно, чтоб мне принесли на могилку этот страшный искусственный венок!

Бабка: – Вы НЕВЕРОЯТНО наглый молодой человек!

Женщина (рядом): – Этот венок – это способ принести дань уважения умершему!

Дон: – Есть масса способов выразить уважение поприличней, чем эта похабщина! А если б ВАМ принесли такой страшный венок, каково бы Вам было?!!

…Проезжая с д.У. мимо Предмостной площади, видим кафе «Два сердца». Дон Упырио говорит: «Надо написать: И МУТАНТОВ МЫ ТОЖЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!»

– Ты заметил, что у нас творится в последнее время с законами? Правительство такое выдумывает каждый раз, что просто удивляешься. А ты что думаешь?

– Маразм! Бессмысленный И Беспощадный.

…Друг дона хотел съесть конфетку, но тот отобрал ее со словами: «На чужой кавай – рот не разевай!».

Раз с доном Упырио, гуляя, мы нашли стритовщиков, специально подрулили к ним, дали рублей 20 мелочью и настоятельно просили играть специально для дона песню «Батарейка». Кавайный, по пояс голый, блондинистый мальчик с длинными волосами играл и пел ея заунывненько, а дон Упырио подпевал.

…Мы шли мимо заплеванных окурками газонов, дон Упырио с тоской взирал на переполненные пластиковыми бутылками и бумажками урны… Последней для него каплей стала конская куча на пр.Мира недалеко от сквера Дзержинского: «Если всем насрать на чистоту улиц, то не удивительно, что вокруг столько дерьма!», – в сердцах воскликнул дон.

– Суета сует…

Дон: – Это – Хунта хунт!

…Кондукторша (орет на заднюю площадку автобуса): – У всех там билеты есть в заду?!

Дон: – Ага. Сейчас засуну!

…При победе в танки (компьютерная игра «Мир танков») кричит: – Я подебил!!!

…Дона Упырио увидел мужик из окошка иномарки, когда первый проходил перекресток. Остановился и давай ржать. Дон, не долго думая, остановился, начал показывать на мужика из иномарки пальцем и ржать как конь буденовский во всю глотку. Мужик прекратил смеяться и в непонятках уехал.

…Я рассказываю дону, как в злости на барда, который пел градкие песни про готов и эмо, запустила калачиком, который разбился об струны гитары, к моему сожалению, не причинив играющему и гитаре вреда.

Дон (в сердцах): – Я б в него не только калачиком! Я бы в него кирпичом запустил!!!

…Гуляя, проходим мост через реку Кача, видим белой краской огромную (на весь тротуар) надпись из трех букв.

– Йух! – радостно прочитал дон Упырио.

…Все помнят гимн студентов, исполняемом во всех университетах мира на латыни:

«Гаудеамус игитур,

Ювенес дум сумус!

Гаудеамус игитур,

Ювенес дум сумус!

(Итак, будем веселиться,

Пока мы молоды!)» (2 раза)

Дон Упырио и Дример, будучи студентами, вышли после лекции по латыни в коридор университета и начали петь Гаудеамус на свой манер. Слова были такие: «Гаудеамус игилкур, Ювенал каут гумус!..» (Веселее, ёжикоукалывание, Ювенал жуёт гумус).

Преподаватель латыни шла как раз мимо, услышала и давай смеяться во весь голос. Ей до слез было смешно слышать, что её студенты не только знают латынь, но и могут поиздеваться над ней.