Текст книги "Байки про дона Упырио (СИ)"

Автор книги: Тина Кошкина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

… Стоят UnDeadDreamer и дон Упырио на крыльце универа и в одном научном споре используют в том числе ругательства на латыни.

Преподавательница, проходя мимо, удивляется и спрашивает у прочих студентов: – А чьи это студенты стоят на крыльце и по латыни матерятся? Ей в ответ: – Аа.. Да это же философы. – Ну, тогда мне всё ясно.

…Проходя мимо магазинов, вывесок, встречаем девушку, раздающую листовки: – Организуйте свой бизнес! Мы поможем!

Дон (беря листовку и отдавая ее назад): – Мне – бизнес??? Хорошая шутка.

Байка следующая. «Союз Тупых».

Дон Упырио с друзьями однажды организовали команду, занимающуюся бессмысленными и необычными для обывателя делами. И назвали ее «Союз Тупых». Они делали такие вещи, как например, носили плакаты с надписями типа «Мы несем плакат!», «Мы дадим, но не дадим!» и т.д. А однажды один член команды навалился снаружи на наклонную решетку университетской кухни (заменяющую окно) и заорал диким голосом, тряся стальные прутья решетки): «Выпустите меня! Выпустите меня!!!» …Повара чуть в обморок не упали, пороняли тарелки с перепугу.

Байка 75-я: «Зимние игрища».

…Раз дон Упырио с рузьями-отморозками зимой отправились на горнолыжную базу, взяв с собой нестандартные набор вещей. Вытворяли там пугающие мирных лыжников номера. Например, они вдвоем залазили в чугунную детскую ванну и ехали, развивая огромную скорость, с горы, крича во всю глотку: – Мужик, отойди! Лыжник, который отпрыгнул в сторону, упав на снег при этом, – спас себе свой лыжный комплект. Но ребятам пришлось завалиться в ванне на бок, поскольку не все успевали сообразить, что происходит, и кто это такие едут в ванну по склону горы.

…Другой член этого Союза катался с горного склона на мешке из-под сахара. Скорость развилась такая, что, в результате трения, мешок прикепел к штанам. В конце пути, когда он уже поднялся на ноги внизу склона, мешок прикепел настолько, будто его приклеили суперклеем, отодрать его было невозможно, пришлось обрезать по контуру зада, так он и ходил с мешком на заднице, в виде огромной заплаты.

…Также ребята ездили в металлическом тазу. Несясь по горнолыжному склону с большой скоростью, управлять тазом очень сложно, они всё-таки перевернулись, но вспоминали, что пока ехали и пугали однимающихся туристов, им было очень весело.

«Аргамак»

Аргамак – это такой детский снегоход из пластмассы, на котором ездить с крутого склона весьма негоже, т.к. он легкий и перевернется стопудов. Что и произошло.

«Юггот»

Дример пожарил грибов. Я: – дон Упырио, ты любишь грибы? – Нет, терпеть не могу. – А мы любим. И едим…

Дон (не отрываясь от книжки): – А на Югготе грибы едят ВАС!

...А у дона под окнами приколы разные.Особенно по ночам. обычно там орут что то,поют черного ворона или городят несусветные истории (когда белочка приходит).например один раз мужик кричал сыночка своего (юру, вроде),искал его по квартирам многоэтажки и кричал «юраааа!» и бил кулаками в железные двери (в 3 часа ночи). мама прибегает,говорит мне типа: «Kowk@ ты зачем головой об стенку бьешься?!».. (дон Упырио при этих словах захохотал, что сивый жеребец). у него мама в последнее время видимо устает сильно на работе,тоже такую чушь часто морозит что ой-ей. а один раз парень-нарик жалостливо просил ее запустить в дом.чуть ли не на коленях под окном стоял умолял.Она впустила.) еще и подумала что доброе дело сделала и ушла гордо улыбаясь с чувством выполненного гражданского долга :)). с доном и его семьей вообще не соскучишься:). Так-то.

...6 июня 2011 года дон Упырио напугал продавщицу. А именно так: дон так нагулялся, столько километров намотал пешком, что стёр вкровь ноги. Когда он зашел в магазин за соком, кровь сочилась по ноге, носок намок и кровь немного пролилась из сандаля на пол. У продавщицы были круглые глаза от ужаса, когда она увидела, как из сандаля капает на пол кровь, а дон вообще этого не замечает.

ЗЧ: – дон Упырио мужик...

Я: – дон Упырио не мужик, он – херка!!

дон: – Я не херка, я – готесса!!!

..На старом доме советская ещё надпись СЛАВА ТРУДУ! Обурошилась палочка под буквой Д. Получилось: «Слава Трупу!»

Дон: – Мне слава! (довольно улыбаясь).

...Крутя мясорубку: – Фарш невозможно провернуть назааад!...

 Что это?! Ты порезался?-

 О. Видимо, порезался. А я и не заметил...-

 дон Упырио, у тебя синие ногти!-

 А какими должны быть?-

 Розовыми... А у тебя – ногти, как у трупа...-

 Ну, а я – кто???-

...Ем зефирку, купленную в супермаркете доном Упырио. Потом, спохватываясь: – Дон Упырио, попробуй зефирку, а то вдруг она... несъедобная, а я... а я – ем!

Дон: – Стой, стой, стой, стой!!!

Берет зефирку, откусывает. Пауза. Прожевывая: – Какая... зефирка унылая!

...Идет передача ток-шоу Пусть Говорят.

 Что твоя мама смотрит?-

 Педерачу “Пусть бугУртят”.-

Дон (после ссоры с мамой):

 Ну, почему она требует, чтоб я жил, как она хочет? Пошто мне такое наказанье, СКАЖИ НА МИЛОСТЬ? У меня может быть своя жизнь?-

 А чего она хочет?-

– Чтобы я устроился на работу, доучился, завел семью, приносил в дом пепяку (деньги) и был как все... (вздохнув).А ежели я ей скажу, что я “Трижды народный извращенец”, то она меня в психушку же отправит...

...Мама у дона Упырио очень добра к гостям и ко всему привыкшая женщина. Еще она очень любит убираться в доме. Когда в хате дона собралось порядочно народу (человек 7-8), а дон резал себе руку и на пыльной табуретке рядом с кроватью стояла металлическая медицинская мисочка с кровью, то она, придя в комнату, очень мило улыбнулась, поздоровалась со всеми присутствующими, подняла мисочку, протерла под ней пыль, как ни в чем не бывало, поставила ее на место и ушла, ничего не сказав.

Дон соскакивает с электрички, грязный после дачи, коммуфляжные штаны забрызганы грязью до колен. Волосы, как всегда, длинные и собраны в хвост. Майка с мелкими дырками на горловине. На щеках – трехдневная щетина...

Мужик, брезгливо взглянув на дона:

 Мне стыдно за тебя!-

Дон, поглядев на него, удивленно:

 А за себя вам – не стыдно?-

 Мужчина промолчал и ушел, задумавшись.

Почему дон Упырио не поступил в педагогический угиверситет.

Сдавал экзамен по истории замдекану истфака (Буланкову В.В.), славившемуся хоть и добродушным нравом, особливо к женскому полу, но весьма консерваторскими взглядами на вещи (за неконсервативный вид одежды, между прочим, он и меня как-то критиковал). Рассказав весь билет, дон остановился. ЗД спрашивает его совсем что-то пустячное.

Дон (возмущаясь):

 Что Вы задаете глупые вопросы?-

 Как Вы разговариваете с замдекана!!! Это Я задаю здесь вопросы!! “Двойка”!!! (пишет в зачетку).-

Были мы на лекции тибетского монаха геше Джампа Тинлея, который говорил о доброте, здоровом уме и правильном мышлении… Дон мне (после лекции, расчувствовавшись): – Приятно встретить единомышленника!

…Дон Упырио: – Кот прыгнул в бетон!

– Отмыли?

– Отмыли. Труднее всего было не кота отмыть, а дыры в полу заделать.

Дон Упырио: – А я напугал собаку до усеру. В прямом смысле.

Я: – Как это?!

– А так: я на нее завыл ТАК, что она присела и обделалась.

…Мама дона чихала. Несколько раз подряд. Тихо и скромно в уголке.

Дон:

– Кто так чихает?! Вот как надо чихать! Апчхи!!! (чихнул так, что стекла задрожали).

…В сквере на лавочке сидели дон и херка. Херка была худа и сидела на диете. Она всё любовалась его длинными волосами. Он встал, херка не успела отпустить его хвост и повисла на нем, не касаясь ногами земли. Она и окружающие были шокированы.

…На моей свадьбе. Дон: – Как это так – ты в платье фасона 16 века, а твой муж – 20-го! Это же АНАХРОНИЗМ!!!

…В Интернете. Обсуждается национальная русская идея. Дон: – А я Считаю, эту идею надо писать национальная по-беларусски – наци-Анальная идея!

…Дон (сетуя на свой разбитый старый диван):

– На этом диване спать очень страшно. Потому что проснешься с утра: а со рта пружина торчит!

дон Упырио: – Цирк.в двачу онан жалуется,как он пытался объяснить американцу суть божьей коровки,не зная,как она называется.

Я: – ladybug!

дон Упырио: – В итоге у него получилась летающая божественная жукокорова.

Я: – Наверное, американец подумал, что он совсем чокнутый.

дон Упырио: – Именно так!

…Дон Упырио: – Пенис-коладо,чтоб его! На вкус, как пластик.

– Блондинка, а в голове у нее – зефирки! :)

Соседи у дона опять бухают во дворе.

Дон мне жалуется про шум по телефону.

– Мужик жалуется как у его геморрой опух. У его еще такая манера речи, как будто три семерки выпил. А огрызки матерятся и музыку слушают на всю громкость…

…И тут дона спасает один герой, которого он втайне вызывал…

– Хотеть дьявола ненависти сатаны!!!

– А кто это?

– А хрен его знает. Главное, что с его будет резня и пыц!

Наконец, дверь подъезда раскрылась (один человек не выдержал шума). – А вот и дьявол ненависти сатаны прошёл.

– Хто ето?

– Это злой мужик, который вышел и уе#ал алкашне.

– А мне было бородатое видение с вторжением пришельцев.

– Понятно. Очередные пришельцы на очередную Землю…

Дон в магазине: -Дайте мне два склероза… Ой, эклер проклятый замучил…

Мы шли компанией по дороге. Омут, дон и я выли на луну. Прохожие в ужасе шарахались.

Кондукторша в автобусе (на просьбу открыть заднюю дверь): «У автобуса спЕреди выходят». Дон: – Ну, спЕреди – так спЕреди. Роисся ж е – в ПердЕ.

На Покровской (Поклонной) горе возле часовенки огромная надпись: Россия – Вперед!

– Роисся – впердЕ! – радостно прочитал дон Упырио.

Дон, как настоящая херка, вены резал. Прибегает расстроенный к Дримеру: показывает изрезанную руку со вздохом отчаяния:

– Смотри – не помогает!!

Байка 111

«Шпион».

Когда дон Упырио учился в университете, его охранник всё время в чем-то подозревал. Он не верил, что тот студенческого возраста, думал, что тому уже лет 30 и он спёр у кого-то документы. – Это не ваше удостоверение, – говорил он ему при входе. – Вы его у кого-то украли, на самом деле Вы – шпион! Заслан к нам шпионить и пересылать информацию вредоносным организациям! Вы очен подозрительно выглядите! Я не пропущу Вас!

(И такие разборки были у входа каждое утро).

Так дону Упырио пришлось стать шпионом:).

Когда товарищ Бергер стал совсем буйный и кидался на людей почём зря, он кинулся на К.с кулаками в стиле гопника (типа эй пацан, ты с какого района, ты че катишь бочку и т.п.).

Тогда дон приставил пистолет к его затылку и сказал ему, что у него этот фокус не пройдет.

Так дон Упырио предотвратил драку.

…Стояли как-то раз Дример и дон Упырио и вкуряли (сигареты). Смотрели на облака. Видят:

Одно облако похоже на Ганешу, лежащего на боку и плывущего по небу. Они взглянули на землю – а там мышь сдохла.

Они сразу всё поняли.

Байка 114

«В обнимку с пистолетом, с дыркой в голове». (так ее Дример назвал)

Дон Упырио ночью очнулся, и сделалось ему видение лютое. Даедра в виде женщины-вампирки ползет к нему. Лицо синее, она подбирается всё ближе… а он ее гонит, он не уходит, еще и смеется над ним. Он вытаскивает пистолет, приставляет к ее голове в упор. Он ей угрожает, что застрелит ее, если не отстанет. Она ему:– Ну, попробуй! Этим меня не проймёшь! – и смеется издевательски… дон Упырио нажал курок, и в голове даэдры образовалась дырка, она тотчас умерла.

…Проснулся дон в обнимку с пистолетом. Страшно ему стало. До сих пор не знает он – сон то был, или не сон.

Байка давняя и студенческая. «Царь».

Когда товарищ Бергер был еще неформалом (сперва панком, потом ролевиком, а затем он возненавидел все неформальные течения, чем очень обидел оные, но это слишком грустная и весьма запутанная история, чтоб ее здесь приводить), он любил всяческие студенческие празднества (потому что сам был студентом и жил в общежитии томского университета) и просто пьянки в том числе.

Однажды, напившись на какой-то студенческий праздник (а, может, просто выходной), товарищ Бергер в своей комнате орал песни. Заходят его соседи по комнате и этажу, видят: стоит на заправленной койке деревянный стул на трех ножках, на нём гордо восседает пьяный товарищ Бергер, в шипованых напульсниках, в руке у него отломанная деревянная ножка от стула, а на голове кастрюля.

«Я – царь! Поклоняйтесь мне, быдло! Всем на колени, гопники!»

«Быдло» заржало, упало на колени, начало поклоняться Бергеру, подняло его на этом стуле и пронесло так по общаге, сколько смогло. В умывальнике его нашла херка Алина, взяла за его (тогда еще длинные) волосы и протащила пьяного в зюзю по коридору и лестнице на его этаж в его комнату (что Бергеру очень понравилось) и кинула невменяемого спать.

А на утро он проснулся с ужасной головной болью, похмельем и обнаружил, что у него украли все его зубильные напульсники и бандану.

Байка старая и очень правдивая. «Леголаз хрЕнов» (представители ролевого движения Сити до сих пор помнят ее и передают из уст в уста).

Когда товарищ Бергер участвовал в ролевой игре по Толкину, он отыгрывал какого-то эльфа-лучника. Оружие у него было не весть какое, но стреляло и на приличные расстояния.

Когда игра была запаузена на передых, Бергер отполз по полю подальше и решил попрактиковаться в стрельбе, спрятался за кочку, выстрелил, но видно, прицелился плохо, стрела ушла по кривой, и тут раздался дикий крик и вопли: «Леголаз хренов!!! Кто это там стрелял!!! Найду – убью!!!»…

Оказалось, товарищ Бергер выстрелом попал прямо в пятую точку вражеского солдата, перекуривающего за следующей кочкой.

…Раз выбрались мы с доном Упырио на выставку ксилографий подлинников С.Дали. билет стоил 250 рублей на человека. Дон Упырио:

– Дорожае искусство для народа.

…На выставке 100 ксилографий Сальвадора Дали (гравюр-иллюстраций к Божественной комедии Данте) царила атмосфера варпа (изменений) человеческой психики, а, может, даже и самого пространства, поскольку, время там текло незаметно (нам двух часов не хватило, чтобы как следует осмотреть и осмыслить и всю выставку), люди, заходившие с детьми, шумевшие при входе, замолкали, дети переставали издавать звуки, успокаивались, народ серьёзнел. Царила тишина.

В автобусе (мы, естественно, под впечатлением от прикосновения к гению и одуревшие), достаем деньги на билет. Кондуктор 4 раза пересчитывала 26 рублей (на 2 билета), взгляд у нее был не соображающий, одуревший, потом сказала: – А вот теперь правильно, и отдала полвину мне (я, естественно, вернула). Кондукторша взяла с непониманием на лице, на что я ей заметила: – Вот видите: Вы тоже ничего не соображаете, а на выставке НЕ БЫЛИ.

Она ушла на свое кондукторское место и молчала дальше всю дорогу.

То есть варп от выставки распространялся и на тех, с кем мы так или иначе соприкасались по пути. Вот какой сильный гений заключен в картинах Дали!

…По телику рекламируют новшества.

– Онанотехнологии, – заметил дон Упырио.

– ОБРАТИТЕСЬ К КУРЕНИЮ, ЧТОБЫ БРОСИТЬ ВРАЧА, – прочитал дон на пачке сигарет.

Девушки стоят курят, дон, проходя мимо:

– БЕРЕМЕННОСТЬ ВО ВРЕМЯ КУРЕНИЯ ПРИЧИНЯЕТ РЕБЕНКА ВАШЕМУ ВРЕДУ.

…На здании аптеки надпись на стене краской: «ВЕЩЕСТВА».

– Правильная надпись, – одобрил дон Упырио.

Дон Упырио слышит, как под его окнами мужик опять разводит туалет. Дон, сокрушаясь орет:

– Зассали всё!!!

На что мужик, отвечая (пьяным голосом, словно фразу из рекламы):

– В России я сам решаю, где туалет… А где я – ТАМ И РОССИЯ!

Байка юмористическая. «Холодец».

Друг дона знакомит его со своей девушкой.

– Приятного аппетита, – желает дон.

Друг (оскорбляясь): – Это моя девушка, и когда-нибудь мы поженимся…

– Мой отец холодец любит, но это не значит, что он должен на нем жениться, – резонно заметил дон.

У кошачьей миски на полу стоит, прислоненная к краю миске, целая печенюшка, типа «Утренний кофе». Спрашиваю удивленно у отца дона Упырио:

– Вы кормите кота печеньками??

– Прихожу я на кухню, а кот на столе сидит и печенье лижет.

…Когда-то кот дона Упырио был буйный (молод и весьма горяч). Чужих не любил. Особенно не переваривал подруг мамы дона.

Как-то раз, зашла в гости одна такая подруга к ним домой. Была зима, женщина была в теплом пальто и меховой шапке.

Не смотря на внушительный размер и вес, кот в мгновение ока забежал по пальто на голову и с урчаньем начал рвать шапку когтями.

Подруга была в шоке, пришлось откачивать и извиняться.

Байка праздничная. «Наташа».

Было это в 2011 году, летом, в день города нашего славного Красноярска (12 июля). Сижу я во дворе дона Упырио. Ем питьевой йогурт, дышу свежим воздухом. Сперва ко мне подходит пьяная парочка – муж с женой. Сели, поболтали, спросили не эмо ли я, не поверили, когда я отнекивалась. Сказала: – Я, между прочим, сегодня принцессу играла – участвовала в карнавальном шествии. Они не поверили снова, поулыбались, переспросили: – А что за праздник? – Как – вы разве не знаете, что сегодня День Города? Те снова поудивлялись. Оказывается они за городскими событиями не следили вовсе, им было на всё пофиг, а пили они потому, что воскресенье. Ну, ушли, значит. Сижу дальше. Идет, шатаясь, пьяный тощий мужик. В заляпанной куртке и потасканных штанах (или наоборот). Подходит ко мне. Мужик (сиплым голосом): – Девушка, а как Вас зовут?

Я представилась. Тот переспросил еще раз. Подумал. И говорит: – А меня Наташа.

Тут я уже офигеваю, сижу, пытаюсь сообразить, то ли меня глючит, то ли это мужик сумасшедший. Всё ж, когда подошел поближе, с трудом согласилась, что это тощая женщина, лет сорока. С абсолютно пропитым лицом. – Ты, по-моему, что-то попут

Подходит ко мне. Мужик (сиплым голосом): – Девушка, а как Вас зовут?

Я представилась. Тот переспросил еще раз. Подумал. И говорит: – А меня Наташа.

Тут я уже офигеваю, сижу, пытаюсь сообразить, то ли меня глючит, то ли это мужик сумасшедший. Всё ж, когда подошел поближе, с трудом согласилась, что это тощая женщина, лет сорока. С абсолютно пропитым лицом. – Ты, по-моему, что-то попутала. Говорит она мне. Районом ошиблась. Я тебя здесь раньше не видела…

Позже, рассказываю всё это дону.

Он: – Я бы эту Наташу с огнемета сжег. Так надоели, – объясняет, – наркоманка она, а когда уколоться нечем – водкой заливается.

– Весёлый у тебя двор, – смеюсь я.

Дон ничего не ответил. Просто потом ходил напевал песню Гриши Лепса: «Натали, я куплю тебе на кладбище земли…»

Когда я была влюблена в А., мы с ним жили далеко, чуть ли не на окраине города, возле самых гор. Красиво, но далеко от центра... и вообще от всего. Там и магазинов мало было, а в ларьках были самые простые воды, пиво и сигареты. Каких-то дорогих, престижных марок в этом районе не наблюдалось.

В 8 утра нужно мне было на работу ехать, а ему по своим делам. Выходим на остановку. Подходим к ларьку, в нем продаются ТОЛЬКО СИГАРЕТЫ, АЯН И НАРЗАН.

Мы: – Минералки.

Продавщица как робот ответила:

– Какой?

Мы так и покатились. Она сделала удивленное лицо, стараясь понять, отчего мы с утра так веселимся.

UnDeadDreamer возвращался домой ночью по тёмному переулку. Впереди, боязливо оглядываясь, жались друг к дружке две девушки.

– Ой, хорошо, что вы тут тоже идете, а то мы испугались, думали, маньяк какой-нибудь.

Dreamer решил ободрить:

 Не бойтесь, девушки. Я вас не убью... И добавил: – Сразу.-

Как же они рванули! Всю дорогу бежали.

Байка 130-я

Как-то были на даче у Дримера. Дон с А.ковали что-то на самодельной мини-кузнице. А.пронес молоток мимо изделия и попал дону по пальцу. Вечером А.парил меня в бане, т. к. я простыла. Для согреву. Веники для бани нарвали пихтовые. А на следующий день у меня по всему левому боку обнаружилась гряда черных-черных синяков.

Дон Упырио, глядя на мой бок:

– Теперь понятно, откуда у него руки растут. Ничего-то он в руках держать не умеет, ни молотка, ни веника.

На утро после пьянки в панк-хате.

Один чел с похмелья встает, идет попить водички, видит: А.стоит возле зеркала с пьяными-пьяными заспанными глазами, шатается, но держит в руках катетор, а из мочки кровь капает.

Чел: – А.,что ты делаешь?

Тот (сонным голосом): – Ухо колю.

Чел: – А почему правое?

А.: – О, чёрт!

Вытащил иглу, начал колоть другое ухо.

Дример: – А., мой ванну.

А. (через некоторое время): – Помыл. Только эти полосы еще остались…

Дример: – Ты что – дурак? Трещины – не отмываются!

А.: – А у меня дома отмылись!

...Как-то сидели с доном думали, что бы посмотреть страшного-ужасного, искали в компьютере. В интернете нашли старый фильм ужасов про Джека-потрошителя.

Дон: – Я помню, он очень старый, я его искал, но не мог найти.

Я:– Давай смотреть. А там кровища есть?

Дон:-Включай, не спрашивай.

Я: – Ну, там кровища есть? Ну, есть кровища? Есть КРОВИЩА?!!!!

Дон (недовольно): – Не пытайся казаться глупее, чем ты есть на самом деле.

Я (через паузу):–Да. Иногда я строю из себя идиотку. (Виновато опустив голову). – -Соглашаюсь. (Пауза). Я не могу с этим не согласиться.

Дон (злобно): – Вот, пожалуйста, больше никогда так не делай.

...Дон и я чистили картошку. Дон случайно воткнул нож под ноготь.

Пространство под ногтем наполнилось кровью.

Дон (рассматривая свои красивые длинные ногти): – К счастью, ноготь остался цел. Это самое главное.

...Долгий спор в сквере на тему однополых браков и гомосексуализма. Парень, вконец раздосадованный ситуацией в мире, в сердцах спрашивает:

-Вот я Не понимаю: Как может один мужик жениться на другом?!!

Дон Упырио: -Никак.

-Вот то-то же!

-(продолжая)...один мужик может выйти за другого ЗАМУЖ.

 О, FUCK

-

Байка «Ложка в супе».

Когда дон учился в школе, у него, как и у многих подростков, был гастрит. Его положили в больницу на лечение. А кормили, как известно, в советских больницах на редкость плохо (спросите у родителей, если не верите). Дон пошел в больничную столовую обедать. Там ему, раздающая, попыталась налить супу. В миске оказалась крупинка риса, пара ломтиков моркови, луковичка, картошинка и жиринка. Это всё плавало в жидкости, которую можно назвать не более как «водой». Потому как бульоном данную жидкость назвать было сложно. Кормили всех одинаково, не разбираясь, что болит у данного пациента. Хоть гастрит, хоть понос, хоть золотуха...

Дон Упырио зло глядит на жидкость в тарелке и заявляет: «Я это есть не буду». На немой вопрос раздатчицы поясняет: «Я этим не наемся. Вы мне нормальной еды дайте, на не этой воды.»

Раздатчица, возмущенно: «Ешь и не выпендривайся».

Дон (швыряя в сердцах алюминиевую ложку в суп): «Ну и жрите сами!»

Жидкость от удара ложки об оную выплескивается, обрызгивая поднос, лоток и раздатчицу. Дон уходит с гордо поднятой головой.

Собирается, идет в ларёк и покупает там еды. Ест эту еду, за что ему впоследствии попадает от врача за нарушение дисциплины и режима больницы.

Когда дона Упырио ругала лечащий врач на обходе (за то, что он отказывается есть больничную еду и самовольно покидает территорию больницы, питается в ларьке, чем нарушает дисциплину и тем самым подрывает авторитет больницы), дон Упырио подошел к больничному холодильнику и в сердцах пробил дверцу головой. На холодильнике образовалась большая вмятина, врач и медсестра застыли в шоке, потом закричали, замахали на дона руками и забегали. Не среагировали тольео те, кто находился в палате вместе с доном (его соседи по палате), посколько один был тяжело больной и лежал, а второй был с отравлением и ему было так фигово, то не до чего не было дела. Врач немедленно позвонила родителям дона и заставила их приехать и забрать сына, поскольку, ввиду неадекватности мальчика, может пострадать не только больничный холодильник. «Ещё убьет кого-нибудь», – сказала врач.

Не завидую я холодильнику. Оказался он на его беду на пути разгневанного дона и его головы.

А что до самого дона Упырио – тот до сих пор больницы и врачей не любит.

ДОН УПЫРИО И ДЕТСКИЙ САДИК:

Байка «Летающая тарелочка с манной кашей».

Когда дон был маленьким, он тоже ходил в детский садик, как большинство советских детей. Садик был трехэтажный, кирпичный, было там много мальчиков и девочек, воспитатели, игрушки, кубики… Только вот у меня в садике почему-то посуда была нормальная (керамическая), а у дона – пластиковая (их такого прочного пластика, резину немного напоминающего, из него ещё делали пупсов и другие детские игрушки). Сцена: столики, эти пластиковые тарелочки с кашей (манной, конечно), дети сидят, смотрят на нее с умирающим видом, есть никто ее не хочет. Компот не дадут пока не съедят кашу. Пищемёт. Повариха (два метра в обхвате) стоит подбоченясь, смотрит на детей. Я была на стороне детей, если честно. Я б тоже не стала есть из пластиковых тарелок противную кашу с комочками. Дон смотрел, смотрел, говорит: – Я не хочу есть кашу. Повариха (зло): – Ешь! Иначе компот не получишь! (кричит из пищемёта воспитателям): – Они опять кашу не едят!

Пищемёт был рядом со столовой, где ели дети. Даже не отгорожен, просто под углом находился. Там стояли кастрюли, плита для разогрева, а самой кухни не было – видимо, готовили еду в другом здании.

Дон недолго думая, стукнул в сердцах кулаком по столу, а попал по тарелочке. Тарелка улетела в сторону пищемёта, попала на повариху, та сделалась немедленно вся в манной каше. И аж остолбенела от такого поворота событий. Дети приняли это как пример и стали кидать свои тарелочки в повариху. У некоторых получалось довольно метко. Дон, недолго думая, взял со стола очередную тарелочку и запустил ее второй раз, теперь уже специально. Пищемёт был весь в каше. – Он зачинщик! – крикнула вся в каше повариха прибежавшим на шум воспитателям. Пришлось воспитателям вызвать родителей

Байка «Постмодернистский нудизм».

Дети, пойдемте загорать. Сказала воспитательница.

Маленький дон посмотрел в окно, за которым шел снег и подумал, что воспитательница, наверное, с ума сошла.

Всем детям велели раздеться абсолютно догола и надели очки от сварщика, в которых было ничего не видно. Дети ходили по кругу вокруг большой кварцевой вперемешку мальчики и девочки, периодически натыкались друг на друга, но слушались и как заключенные ходили сперва в одну сторону вокруг лампы, потом – в другую. (Это должно было помогать им не грипповать). Представив себе эту картинку, я чуть не упала от смеха).

Байка «По медведу – пли!»

Были в садике кубики. Пластмассовые кубики, внутри пустые. Дегкие, но всё же с углами. Если кинуть такой кому-нибудь в голову, бывало довольно неприятно. Был еще в углу большой шкаф с игрушками, которые никому не давались. Они стояли наверху (на самом шкафу) и внутри шкафа. Стекянные дверцы шкафа были предусмотрительно сняты, дабы дети не разбили. Дону было скучно. Дон подошел к шкафу (с кучей кубиков). Начал кидать в игрушки, пытаясь их сбить со шкафа (особенно большую машину-самосвал, которая мальчику весьма понравилась). Но сбить удалось только большого мягкого медведа. Много кубиков запустилось наверх шкафа. Много кубиков остались внутри шкафа. Сбитый медвед печально лежал на полу. Другие большие игрушки сбить не удалось. Воспитатель вызвала родителей, поскольку мальчик подал детям плохой пример – они тоже стали кидать кубики в шкаф и закинули наверх еще немало пластиковых кубиков.

Было две половины в садике. Половина мальчиков и Половина девочек, где стоял большой кукольный домик. Святая-святых. Мальчиков, естественно, они в свои игры не допускали. Но мальчишки во главе с маленьким доном регулярно устраивали на эту половину набеги и завоевывали домик. Залазили в него и сидели там и радовались. Девочки ныли, жаловались воспитателям и выгоняли мальчишек. Смысл был продержаться в домике как можно дольше.

«Лопата». (Или как дон Упырио был навсегда изгнан из детского сада).

Была у маленького дона лопата. Детская, но довольно большая. Металлическая. Почти как саперная. Такие вот были в советские времена игрушки. Один ребенок решил задирать дона, дон, недолго думая, развернулся с плеча и треснул лопаткой мальчика по голове. Дело было осенью, спасла мальчика шапка. Лопатка лишь рассекла бровь. Мальчика отвезли в больницу, у него остался шрам на всю жизнь, а дона воспитатели, вызвав родителей, отправили домой навсегда. Так дон покинул детский садик.

Стоим возле ларька с Э.иД.

Я: – Откуда вы все взяли слово «печалька»(возмущенно).

Э.: – Ну, вот, например: у тебя есть печенька? Нет? Печалька…

Я (перебивая): – Есть!

– Где?

– Вот здесь: показываю на пакет.

Э. (всхлипнув)-Печалька…

Д.: – Типично женский ответ…

Сортир в Че Геваре.

После концерта пьяная молодежь ломится, зовет своего друга. Дон: – Что происходит? – Наш друг сидит в теалете уже 2 часа, не можем его вытащить.

Звали слесаря, он пришел, посмотрел, сказал: – У меня ключей нету, а администратор ушел уже домой.

Дон: – Есть заколка? Девчонка достает из волос заколку-булавку, дон заколкой отмкнул дверь. Глядят: сидит чувак на унитазе и спит. Девчонка с парнем забирают своего друга и утаскивают до такси. Изумленно глядя на дона.

«Сейф» или «совершенно секретно».

В военной структуре, где работал друг дона, замкнулся советский сейф. Невозможно было его отомкнуть, потому что дурень, закрывший его (дверца захлопнулась), забыл дубликат ключей внутри сейфа. Вызвали слесаря. Он пришел со связкой отмычек. Покрутил несколько секунд и – о чудо! – открыл совершенно секретный сейф! (сказав при этом небрежно: – Пользуйтесь). Военные изумленно смотрели ему вслед, потирая затылки и думая, нахрена им вообще этот сейф нужен.

Сейф №2. ремонт в учреждении.

Попытка вынести огромный шкаф-сейф. Пытались вынести, но не получилось – очень тяжелый, он проломил пол насквозь ножками. (вес в полторы тонны). Вызвали слесаря. Отмыкали, отмыкали, отомкнули. Потратили на всё это (попытку вынести и отмыкание) 4 часа с лишним. После открытия и заглядывания внутрь оказалось – в нем две обертки от пива и бумага просроченного договора. Матерились долго.

«Молоток»

У меня есть подруга Снипер. Вампирка та еще. И девушка-огонь.

Когда-то она носила в сумочке (дамской) Молоток. Обычный такой молоточек. Тяжелый. Однажды, за ней в переулке под вечер шли трое парней и смеялись. Кричали ей,девушка,обернись,давай познакомимся, пошли с нами.и всё в таком духе. Она в ярости обернулась,выхватила из сумочки молоток,повернулась к ним,слегка пригнувшись к земле,оскалилась и крикнула,потрясая молотком: «Ну, подходите,суки! Ну!» Парни перестали смеяться, стушевались,пробормотали,мол, что такое и отстали от нее.

Однажды Снипер , когда на нее кричал сожитель, схватила его телик и выкинула его в открытое окно. Он сразу заткнулся.

«Пинус»

Телефон у дона был в кармане коммуфляжных штанов. Карман от этого оттопыривался. Блондинки в автобусе обсуждали: – Какой у него большой пенис, что в штаны не влезает.

Дон ржал прямо в автобусе, смущая тем самым пассажиров.

Байка 145-я: МОРОЖЕНОЕ.

Во дворе у дона как обычно бухали. Тем более что был какой-то праздник,а может просто пятница. Соседи все ходили уже походкой моряка в качке. Одна соседка в магазине. Покупает бутылку водки. И два стаканчика мороженого. Мороженое она выбирает очень долго. То ей не тот размер, то цена, то получилось что выбрала два одинаковых по размеру, а по цветам упаковки разные – синяя и желтая. Тут соседка давай возмущаться, чтоб ей поменяли, дали одинаковых цветов.