Текст книги "Байки про дона Упырио (СИ)"

Автор книги: Тина Кошкина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Соседка:

– Я дальтоник. (Пауза: шюршание, убирание водки и мороженого в сумку). – Грешно смеяться над больным человеком...

-…Мне надо лечиться морфием, – подсказал дон знаменитую булгаковскую фразу.

Байка смешно-грустная «Подстава Би»

У нас отрубили Интернеты. А включен был мой аккаунт вконтакте. Кинули сходили денег на Интернеты,Подстава включает компьютер.заходит вконтакт.думает,это его аккаунт (открыта его страница),так как он у меня в друзьях.Смотрит – пришли сообщения.начинает читать их.Одно из сообщений было от питерского режиссера,моего давнего друга,оно звучало так: «Ты би?». Не знаю, с чего вдруг он у меня решился это спросить,но реакция Подставы, который терпеть не может нетрадиционалистов была соответствующей.Он раздумывал,как бы его послать,а еще как бы подговорить своих питерских друзей навалять ему,но потом просто ответил ему: «Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

…Назавтра я обоим объяснила, что произошла ошибка,чтоб никто из них не волновался. Мне было жалко бедного Подставу, так как настроение этим сообщением у него было очень попорчено.

Иду. Как обычно в своем готическо-цивильном прикиде. Черный френч с капюшоном, черный рюкзак с крестом,черная юбка до полу, берцы… Я так всегда хожу на работу. Меня там понимают. Поскольку работаю с тонером, принтеры заправлять – в белом не очень походишь. Да и удобно мне так. Начальство одобряет. И я довольна.

Парень с девушкой сзади. Смешок. Стоим на светофоре переходить дорогу. Перешептывание. Девушка: что-то возмущенно.

Парень: – Да, да. Они теперь везде…

По телику – об очередных «онанотехнологиях»– о лечении болезней радиевой водой и лечениях геморроя и простатита радиевыми компрессами.

Дон: – Вот это достижение – прикладывать радий к ицу!

Когда дон учился в школе, однажды они на уроке математики исписали всю доску, нужна была мокрая тряпка, дона учительница отправила намочить ее и протереть доску. Дон заходит в туалет, открывает кран, мочит в раковине тряпку, она вся в меле, бежит белая вода, идёт отжимать ее к унитазу, роняет тряпку в унитаз, а, так как смывной кран всё время тёк – тряпка благополучно

смывается вниз по трубе. Дон Упырио недолго думая отрывает кусок висевшей на трубу для просушки половой тряпки, мочит его под краном и как ни в чем не бывало идет в класс. Через несколько минут крики. Оказалось – тряпка застряла в трубе, начался потоп, прорвало трубу в кабинете директора, затопило нечистотами кабинет директора и учительскую.

В годы студенческие была такая у дона преподавательница в университете. Фамилию раскрывать не буду, чтоб в суд не подали. Но фамилия подходящая. Вампирская. И шея у нее вечно была в укусах и замотана платком. А также свитер длинный даже в жару, с длинными рукавами (руки были порезаны). Чем часто вызывала смешки студентов. И вот экзамен не сдан, пересдача. Дон всё выучил, рассказал. В аудитории пусто. Они наедине. Рассказывает тему. Тут дон соображает, что не зря его пригласили сдавать экзамен в пустую аудиторию наедине с преподавательницей. Преподавательница говорит,мол,давайте зачетку, медленно расписывается,ставит экзамен, потом начинает разговор на отвлеченные темы, совсем посторонние. Дон соображает дело нечисто. И когда у него преподша стала просить номер телефона, дон сказал, что у него срочные дела, его ждут – и в дверь, так и ушел . Университет он впоследствии успешно бросил. До сих пор считает что сбежал от преподавательницы, избежав совращение.

Байка политическая.

Бергер-магнитофон.

Дон (мне): – Экзарх приходил.

– Че говорил?

– У его багры по всем полям.

 Ругал его?-

 Нет,я ему трепологии на воротник раздал.-

 На тему?-

 Социальная инженерИя в России.-

 А что у нас инженировать?-

 А какая разница, всё равно суть одна – армия освобождения.-

Аще я ему сделал русский этнос поцифистами.

 У нас нет пацифистов!-

 Уже есть. Я же сказал: инженерИя, а что я экзарха инженИровал, ему знать не обязательно.-

Пусть его несет истину в свое нти.

 Какую истину?-

 О том, что в России люди не могут в гражданское общество. Смешно будет – растил нти,а вырастет кружок фейлософов.-

Пусть его для общего дела старается.

Его будет толкать слегка подправленную пасту.

Ты делаешь из него подрывника ??

Яебу?! Канифоль взрывоопасна?

 Так ты настоящий триединец!-

 А то.

«Тазик-эвтаназик»

 ...Мне так хреново, что повеситься охота.-

 А я сегодня тазик купила...-

Дон ушел, напевая:

 Где мой тазик? Тазик-эвтаназик...-

Дон Упырио и куча народу помогала мне переезжать.

 Дон-грузчик )))-

Дон Упырио:

 Хорошо, что не Барафаг!-

Ден: – Барафаг! Ха-ха-ха!!..

Я: – Ты знаешь Барафага???

Ден: – Нет, просто слово смешное!

Раз дон пошел в поликлинику кровь сдавать. Он вообще любит, чтобы с ним что-нибудь болезненое в больницах делали. Считает это очень доставляющим занятием. А там были совковские бабки с кошелками. Они начали делить очередь и драться. Одна бабка другой по роже съездила кошелкой. Вторая встала в проходе двери, растопырила руки и заорала: – Не пущу!!! дон и А. оттаскивали эту бабку из дверного проема, потому что медсестра не могла выйти в коридор. Бабка сильной оказалась. Но взяв ее вдвоем за руки и за ноги, операцию удалось провернуть успешно.

Дону делали фиброгастроскопию. Лежит он с трубкой во рту и говорит медсестре:

 Разверните монитор. Мне не видно.-

Медсестра восмутилась и отказала ему.

Врач, сидевший в этой комнате подошел, развернул монитор, спросил удивленно:

 Зачем Вам смотреть на монитор?-

 Мне интересно!-

 Первый раз вижу человека, разговаривающего в таком состоянии.-

Дон смотрит телик.

 Первый раз вижу в криминале приличных проституток. И те из Африки.-

– Ты выглядишь совсем как живой...

– Хорошая шутка.

...Два мужика морозной зимой идут навстречу дону. Гололед. Один мужик поскользнулся, со всего маху упал на задницу. В кармане был айфон. Приземлившись на него всем весом, разбил свой сотовый напроч

...Два мужика морозной зимой идут навстречу дону. Гололед. Один мужик поскользнулся, со всего маху упал на задницу. В кармане был айфон. Приземлившись на него всем весом, разбил свой сотовый напрочь. Трещина по экрану. Злая мрачность и мрачная грусть в глазах у мужика. Он: – Мой айфон!!!!!! – Второй мужик: – Хорошо, что сам цел, без перелома.

Первый: – Да лучше б я ногу сломал или руку! Рука в гипсе зарастет, а телефону каюк, придется новый покупать!

Дон (в сердцах): – А лучше – шею!

«Джин».

В ночном клубе заказали джин со льдом и лимоном.

 Этот джин исполняет желания?-

 Исполняет, только одно.-

 Какое?-

 Качественно и быстро напиться.-

 У меня опять понос!-

 У тебя он что-то слишком часто.-

Да не скажи, это у нас Бергер – чемпион по поносам.

– Твоим пистолетом можно убить?

– Можно, если только взять его за рукоять и по затылку со всей силы долбануть!

Подстава: – Я думаю...

Кошка (перебивая):

 Ты думать умеешь?!!!-

Байка вампирски-поэтическая.

Есть в сити такой деятель – поэт Богданов. Как-то Дример и дон Упырио рассказывали на одной вечеринке ему про вампиров и демонстрировали свою энергетику вампирскую. Поэт слушал, слушал, а потом упячился от них в угол. С этих пор он боится вампиров. Если видит дона и Дримера на улице – оперативно переходит на другую сторону дороги. А им смешно. Напугали поэта вампирами же.

Есть такой деятель Пилот.

Раньше его по-другому звали. Но однажды на большой попойке на обрыве в Академ-городке он упал с этого самого обрыва в сильно пьяном виде, вылез наружу на глазах застывшей от ужаса толпы, а на нем на утро не было ни единой царапины или синяка. – Пилот, однако... – почесал затылок Дример.

Так Пилот стал Пилотом.

Байка про замерзшего негра.

...Стоят Дример и дон на крыльце сарая (университетский корпус во времена их учебы так назывался на сленге студентов), весна, +10, они растегнутые, дышат свежим воздухом, птичек слушают и улыбаются. Треплют свои темы. Подходит нигра (оказалось, приехавший по обмену студент) в застегнутом пуховике, шапке, трясется и мрачно спрашивает: – А у вас тут что – еще холоднее бывает?

Дример и дон Упырио (переглянувшись и прибавивши с десяток градусов, чтоб не огорчать иностранца): – Ну да, зимой бывает минус 20 – минус 30.

Нигра побледнел, сокрушенно промолвил: – Тогда я совсем тут замерзну...

Я (рассказываю дону, как у меня наверху соседи студенты включают электронную музыку каждую ночь с полуночи).

Дон (перебивая):

-У тебя над головой ни разу восьмилетний ребенок три года подряд гаммы не играл??

Я:

 Нет...-

 Тебе повезло!-

Я (задумываясь):

– ...Три года – восьмилетний...?? Нет, этого не может быть. Так как ребенок – он растёт!

 Ребенок растет, а гаммы – нет!!!-

И добавил, подумав: – После такого не то что попугай – Барафаг свихнется!

И еще раз подумав, добавил: – Шутка ли – трень-брень – КЛАССИЧЕСКАЯ ХРЕНЬ!

Херка жаловаласьь дону Упырио ,что у нее сильно мерзнет задница. Тогда дон оптимистично ответил: – Это же хорошо!

Она обиделась: – Что в этом хорошего???

– Её можно к синяку прикладывать!

Октябрь. Смотрим в телик.

Дон (посмотрев новости).

 28 числа космическая станция няшно упадет на нас!-

 Ну, что поделать – будем ждать 28 числа...-

Дон (злорадно):

– Лучше б она на голову министра обороны упала!

Дон Упырио играет в компьютерную игру.

 Что это там такое черное у тебя– в компьютере?

 То же, что и в жизни.-

– ?

 Космическое проСРАНСТВО!-

К дону Упырио раз пришла одна херка, напилась, опять жаловалась, что не может похудеть, что диеты не помогают, плакалась на жизнь. С пива у нее Дрист. Случился! Она загадила дону весь туалет (стены, пол, сиденье унитаза), потому, что заснула на нем и упала в процессе. Затем уснула в комнате,

завернувшись, как гусеница, в 2 одеяла и покрывала, намотав их на себя наподобие кокона, туда же скрутила заодно и простынь. Бедный дон был вынужден всю ночь драить сортир, неистово матерясь. Утром, проснувшись, херка пошла умываться, поскользнулась, ударилась об раковину, сбила сифон, вода хлынула на пол, затопила ванную комнату. Дон, матерясь, наладил трубу, выпроводил херку, и подумал, что не хочет, чтоб она больше заходила к нему в гости.

«Няшечка»

Мой приятель обещал дону Упырио сигареты лакистрайк. Они поспорили. Он периодически обещает принести ему, либо передать мне, чтобы я передала ему. В итоге – никакого лакистрайка. Заваливается он как-то ко мне на работу, как к себе домой, я ему:

– Привет, няшечка!

Он, с порога: – С «Лакистрайк», боюсь, ничего не получится, я его купил, но курить было нечего, сам скурил...

 Ну ты и козёл!..-

 Как ты меня назвала? НЯШЕЧКОЙ?!?!?-

«Бедняга дон»

Такой трэш был однажды – дон всю ночь вскрикивал, что ему мешают пьяные рожи в работающей машине за окном, которые «сношают в машине сиськи и бухают», также слушают музыку , говорил : я задыхаюсь от их выхлопных газов, сцуки, дышать нечем.(двигатель работал т.к они в машине грелись от печки) встал закрыл форточку, жаловался что жарко и так всю ночь был такой трэш.) Кричал им, высунувшись в окошко, чтоб выключили, сцуки, зажигание. Но всё бесполезно.а утром в 6.50 он не выдержал и встал и пошел заваривать чай и готовить завтрак. Хоть этим себя утешил.

Kowk@. (Красноярск, 2011 г.)

«Гробик»

...Я (помешанная на чае):

– Подарите мне на День рождения чайник для заваривания!

Тотем:

– Я подарю, если только ты мне на день рождения гробик подаришь. Желательно двухместный.

 Как сказать выражение из четырех слов в одном слове?-

Дон Упырио:

– Яжебалгуся.

 Как разговаривать с начальством, если начальство не понимает тебя?-

Дон Упырио:

 А ты так и скажи,что все они там ёбла фанерные.-

...Глубокой ночью.

Я (дону):

 Что делаешь?-

 Радива слушаю. На NHK зачем-то передают сверчение цикад.-

Когда дон чинил соседке с этажа комп, она залезла на стол, совращая его, тряся своими сиськами. Но дона так просто не проймешь. Он поставил грузиться виндоуз и многозначитально произнес: «Чего сидишь? Иди чаю наливай.» У соседки пропал дар речи, пришлось ей слезть со стола и идти наливать чай.

...Я и дон простудились у Тотема в хате. У него постоянно открыт балкон, даже зимой.

Тотем:

– Странно, я такой тёплый, горячий, а люди у меня простывают...

(Затем вздохнув, тише, сам себе под нос):

– Старею...

...Мне подарили большую мягкую игрушку зайца.

 Почему у зайца такое выражение лица?-

Дон:

 Он ФАЛЛОМОРФИРОВАЛ!-

Дон (сам себе под нос):

 Я фалломорфировал...-

 Что такое фаломорфировал?-

 Превращался в фаллос !-

Байка «1000»

На моей свадьбе. Моя мать: – Я потеряла 1000 рублей. А мне она нужна была на обратный билет на поезд!

Мать мужа: – Наверное, ее дон Упырио украл. Он подозрительный мальчик. Он на всё способен!

Ну, я достаю тысячу из собранных нами с гостей денег, отдаю ее матери.

Но с тех пор моя мать так и думает, что дон взял эту 1000. хотя прошло уже много времени. Я знаю, что он не брал тысячи. Он и сам удивился, когда я ему это рассказала.

Далее – Дример дарит нам с мужем «счастливый» автобусный билет в рамке от фотографии. Я беру ее, ставлю на полку. Дример:

 Когда-нибудь эта рамка вам пригодится...-

Я, конечно, намеков не понимаю.

...Развод. Мы выкидиваем ненужный хлам. Раздел имущества. Рамку я выкинула в помойку, т. к. нам она никогда не нравилась, да и билет оказался не «счастливым».

Спустя 2 года после развода, я :

 Ты выкинула рамку???– там же была 1000 рублей!

…Продолжение этой истории было совсем уж неожиданным: у дона лежали две бумажки по 1000 р. на столе. Через какое-то время одна бумажка исчезает таинственным образом. Искали все. И семью опросили, и друзей. Никто не видел, куда она могла деться, никто не брал. Искали под столом и по всей комнате. Так и не нашли. Мы решили, что с тысячами что-то не то происходит. И стали хранить их в других местах. :)

«Воск»

...Дон Упырио в обществе садо-мазохистов. Заходит девчонка, считающая себя типа крутой в этих вопросах, пьет с ними водку, всем своим видом показывает, какая она пафосная, сколько она «много» знает про БДСМ. Дон Упырио проливает на кухне на себя горячий чай. Вздыхает и спокойно наливает новый. Девчонка вылупила глаза. Дону льют горячий воск на спину. Он спокоен. Жалуется периодически, что воск уже успевает остыть, пока до его спины долетает струя. Чтоб не так высоко держали мисочку. Кто-то подставил под струю воска и обжегся с криком. Девчонка выпучивает шары, говорит дону: – Да ты настоящий ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Дон:

– А ты думала, ты куда попала? В кружок любителей рыбной ловли?

Злой Человек:

 А. так активно против геев, что возникает ощущение, будто он сам из них.-

Я (в ужосе:) :

 Только ты ЕМУ это не говори!-

Злой Человек, Мося, Я. Разговор про кошек. Я:

а нам кошку принесли с котом случить, а кошка испугалась кота, забилась под диван и просидела там целую неделю! Звали в туалет и поесть, она почти не ест, а в туалет совсем не ходит!

Мося:

Не переживайте, у меня кошка тоже в туалет 4 дня не ходила. А потом каак... (сделала движение кулаком) ДАЛА! Я даже и не думала, что в одной маленькой кошке может столько уместиться!

«Подстава»

Товарищ Бергер раз сокрушенно говорит Подставе:

 И почему с тобой всегда – какая-нибудь подстава...-

«БАЦ»

– Дон Упырио,почему инопланетяне не хотят дружить с нами (землянами)?

Потому что мы – БАЦ!

– ?

– Бессмысленно-Агрессивные Цивилизации.

«Байка про пинусы»

Я раз подарила дону в виде прикола розовый фаллоиммитатор (их ПВХ).

Дон Упырио (шарясь по холодильнику):

 Я чувствую себя отцом, который нашел в вещах своей дочери-школьницы полуметровый резиновый пинус.-

Я:

 Но ведь у тебя еще нет дочки :).-

 Нехорошо ругать дочь-школьницу за резиновый пинус.-

 Да, но нужно указать ей, что всё, что длиннее 20 сантиметров, может повредить внутренние органы.-

Дон:

 Да,а дочка купит пинус длиной 15 см и диаметром в 5. и беда – ТОЛСТОВАТО же.-

 А диаметр в 5 это разве толстовато? Я ни разу не задумывалась об этом. Откуда ты столько знаешь про пинусы????????? :)-

 Толстовато. Баллон моего дезодоранта 4,5 см в диаметре.-

– А 15 маловато. 18 нормально. Хотя, не уверена, что могу достоверно судить о пинусах, как я уже поняла. И не было у меня никогда в жизни резинового пинуса, что, наверное, упущение:).

 Розовый пинус всего 10 см в длину.-

 Я не мерила. Даже не догадалась:). Тымеришь пинусы! С тобой не соскучишья:).-

На сайте с порнофэйлами есть пинус в метр длиной и толщиной до плеши.-

 Какой???-

 – Резиновый. Его двое наперевес держали.-

...Позже рассказываю это Дримеру и говорю: – Блин, с ним жить весело. (Спохватываясь) Не с пинусом. С доном Упырио! :)))

...Дон Упырио (возмущаясь так называемыми особенностями перевода): – Как можно из кристобаля сделать христофора?

– А я когда смотрела боевики 90-х с переводчиком Володарским, он переводил так: герой: «вааау!», переводчик: «ух ты, как здорово!»

Дон:

 Это еще нормально. А вот «Иоанн Креститель» перевели как «Джон Баптист».-

«Херка»

В хеллоуин я ждала А.и дона Упырио в центре города. Смотрела на прохожих.

Вдрег идет мимо меня красивая херка. Фигура – загляденье. Узкая талия, широкие бедра. В берцах и черном пальто, с длинными волосами, собранными в хвост. Я, открывши рот от такого чуда, сокрушенно смотрю ей в след, жалею, что нет возможности познакомиться... Херка достает телефон, начинает кому-то звонить, разговаривать с кем-то, разворачивается в обратную сторону, когда поравнялась со мной, я вижу, что это... парень.

«ТыБлоко»

…Я очень хотела яблоко и отправляла за ним на кухню дона Упырио. Он всё время говорил «щас-щас», а сам занимался своими делами.

Тут в комнату заходит его бабушка и говорит: «…когда мой внук был маленький, он рано научился читать. Ему было три годика, он взял кубики с буквами. Берет он один из кубиков, а там нарисовано, например, ЯБЛОКО...»

Тут д.У. Резко подрывается со словами: «Да... Сильно, видать, ЯБЛОКО хочешь!» и идет за яблоком.

Обсуждаем хентаи.

 Как бы я хотела своего тентаклиевого монстра...-

А.(выпучивая на меня глаза):

 Нафига???-

 ...или чтоб им был...дон Упырио! Как я этого бы хотела...-

Дон Упырио:

 Я тоже хочу быть тентаклиевым монстром!-

 Да, как я хочу, чтоб дон Упырио был тентаклиевым монстром...-

А. не выдерживает:

 А ты не лопнешь, деточка?-

Я (дону Упырио):

 Представляешь, смотрю Покемона 9 сезон, а там «Команда R снова улетает!», и переводчик от себя: – Второй раз за серию.-

Потом было: Эш говорит: «Старрэвия, проткни их воздушный шар своим клювом!», а переводчик опять от себя: «Как же он проткнет, шар-то железный». А потом Джесси говорит: – По-моему, они занимаются ХЕРНЁЙ!

Дон:

 Раки, раки повсюду!-

 Ничего себе – озвучка детского мультика :)...-

«Человек из прошлого»

...Седой джентльмен, похожий на иностранца, галантно уступает мне место в автобусе: – Мадам, прошу Вас, присаживайтесь, Вы, прямо, как блоковская...

Я сажусь, отвечаю ему: – Я не помню блоковскую мадам...

Джентльмен (разочарованно бормоча и отворачиваясь): – Черт его знает, тут бывает, иногда и ошибаешься...

мне становится любопытно, и, когда он сел рядом на освободившееся место, я решила до него докопаться: – А кто такая блоковская мадам?

Он повернулся ко мне с таким выражением на лице, будто видит меня впервые, и ответил: – А черт его знает...

 Может, из поэмы 12?-

 Да нет, вряд ли...-

 Может, из Облака в штанах? Ой, это же Маяковский...-

 А чем Вам нравится Маяковский?-

 Ну как же, у него такие фразы «она вошла, уронив перчатки замш, сказала: – Я выхожу замуж...»-

 Нет, это всё не то..-

 Так кто же всё-таки такая «блоковская мадам»?-

Джентльмен смотрит на меня, как на идиотку. Бормочет: – Ну, это, знаете... если посмотреть слева, то это... а если сверху, то это будет где-то примерно...гы-гы-гы, гы-гы-гы...А ва про что? А вы – всё про Блока?..

Я смотрю на него непонимающе, думая, не поехала ли у чудака крыша? Потом он мне начал читать стихи, не помню ни одной строчки. Штуки 4 прочел. Красиво, но в голове ничего не отложилась. Сплошной туман. Потом он сказал: – Зачем я буду при всех Вам читать (смутился), чтобы все смеялись?

 Нет, никто не будет смеяться, кому это нужно?..-

Потом он начал что-то про Наполеона..

 ...Вы ведь помните его судьбу?-

 Да... Чью?-

 Наполеона. Бонапарта...-

 Помню (киваю).-

 Ничем Вы не интересуетесь, я же вижу по взгляду... Хотя, интеллект у Вас есть... Вы девушка умная...-

 Я поэтесса (решаюсь сказать правду).-

– Вот почему мне так везет на знакомство с такими людьми. Я вас должен познакомить с молодыми поэтами... (пауза, что-то вспоминает) Нет, не могу. Я бы вас познакомил, вы бы им понравились... но все они уже там... (делает жест пальцем вверх)

Продолжает:

 Все они уже там. И Виктор Петрович Астафьев...-

Смотрит на меня.

 Как бы с вами познакомиться. Пообщаться?..-

Я чувствую какой-то подвох, мне становится неуютно, к тому же объявили мою остановку, подрываюсь к выходу. Джентльмен остается сидеть застывшей статуей с отсутствующем взглядом, будто и не разговаривал ни с кем минуту назад.

...Рассказываю об этом джентльмене дону Упырио. Когда дохожу до фразы «если сверху то – гы-гы-гы, гы-гы-гы», дон восклицает:

 Да он же – поехавший! (улыбаясь).-

Рассказываю ему про стихи, про наполеона и молодых поэтов, которые уже «там»...

Дон:

 Да, забыл малость. С годами бывает. Поэты-то все уже умерли. А то б действительно познакомил.-

Я вспоминаю, что у него ярко-голуюые глаза, и что его никто будто бы и не замечал в автобусе, кроме меня.

 В черное пальто был одет?-

 Да.-

 И трость в руке?-

 Нет, трости не было.-

Дон (уже спокойным тоном):

– Если что – этот джентльмен умер лет 80 назад. Это бал один из призраков нашего Сити.

Дон Упырио заболел, велел мне вызвать ему скорую. Я по телефону:

 Скорая на такой-то адрес.-

 Сколько пациенту лет?-

 Э...-

 Вы что – не знаете, сколько ему лет?-

 Он с 1987 года...-

 Так сколько ему полных лет?-

 Ну, отнимИта, посчитайте!-

...Скорая приехала в три часа ночи, заходит злая врач.

 Сколько можно вас ждать, пока дверь откроете!-

Мерит температуру, давление, говорит, что ничего серьезного, дает какие-то простейшие рекомендации. Зачем-то советует выпить валерианки.

Спрашивает про возраст. Дон отвечает ей: – с 87 года...

 А сколько это полных лет?-

Дон:

 Ну, отнимИте, посчитайте!-

...Врач ушла злая, запнулась в коридоре обо что-то, выругалась, на мое спасибо ответила, что не надо ей делать одолжение, и чуть не плача: – Вы ничуть не уважаете врачей! – хлопнула дверью. А мне ее стало жалко.

...Дон Упырио ходил по квартире с паяльником и напевал песню про товарища Бергера на мотив «Синий Иней» (или One way Ticket):

 Синий-синий Бергер-

Сел на провода.

Током долбануло,

Вылезли глаза...

О-о-о, покупайте, люди, изоленту...

...На кухне у дона стоят холодильник и телевизор. (Холодильник белый, телевизор черный). Дон Упырио ходил по кухне и пел песню на классический мотив:

– Давай покрасим холодильник в черный цвет.

Давай покрасим холодильник в черный цвет.

А для чего?

А просто так.

Давай покрасим холодильник в черный цвет.

Давай покрасим холодильник в черный цвет...

Зачем Герасим утопил своё Му-му?

Своё му-му, своё му-му...

Оно не сделало плохого никому...

Нет, никому, зачем-зачем?

Зачем Герасим утопил своё Му-му?

А для чего?

А ПРОСТО ТАК!

Зачем Герасим утопил своё Му-му?

Я не пойму

Я не пойму.

А для чего?

А для чего? ...

Давай покрасим холодильник в черный цвет.

Зеленым был...

И белым был...

А черным – нет!

Давай покрасим телевизор в черный цвет...

Перебиваю, не выдерживая:

 Так ведь телик и так – черный! Вот – погляди!-

Дон (невозмутимо):

 Экран. Чтоб всегда черный квадрат показывал.-

...давай покрасим телевизор в черный цве-ет,

А для чего? А просто так.

Собирала Kowk@

декабрь 2011

Дон Упырио просит что-то у Подставы.

П.: – Может, тебе еще ключ от квартиры, где геи лежат?

Нет, где геи – визжат!

___________________________________________

Дон Упырио: – Японский береговой!

__________________________________________

Боярский: – Тысяча чертей!

Черти: – Тысяча боярских!

Дон Упырио: – Тысяча червей!!!

___________________________________________

Подстава дрова рубит. Чурку накалывает на кончик топора,поднимает, чурка летит по параболе, ударяет Подставу по спине.

Дример, наблюдавший все это, с деловым видом поворачивается ко мне со словами, будто как ни в чем не бывало продолжая разговор: – Вот как делать нельзя…

______________________________________________

Херка М.не умела фапать. Позвонила дону в процессе. Говорит ему: – Говори со мной. Он:– Синус. Косинус… – Дальше…

– Тангенс, катангенс…

Так херка М.стала получать оргазм только при словах синус, косинус… Фиксация, однако, сделалась.

______________________________________________________

Байка «Три призрака сити».

Дон Упырио:

 Знаешь, какие в нашем сити есть три самых известных призрака?-

 Нет. Какие?-

– Тот, с которым ты уже встречалась – седой джентльмен, умерший лет 80 назад, который ради скуки ходит треплется с горожанами, и вечно забывает с кем и о чем говорил. Второй – это замерзший казарменник. В 19 веке еще замерз, да так и не нашли его; оного встречают в метель, в пургу. Недавно женщина шла в метель и видит, человек ходит вокруг столба. Присмотрелась: шинель, вроде, старого образца, сам трясется, говорит, что замерз. Она попыталась спросить у него сколько времени, отвернулась, а тот исчез. А третий – это бомж с голубями. Никогда не видела?

 Может, и видела. Расскажи подробнее?-

 Ну, бомж кормит голубей, то в одном парке, то в другом, а отвернешься – исчезает...-

 Чем?-

 Крошками...-

 А где он их берет?-

 Из кармана!-

 У него они что ли бесконечные?-

– Ага. Трансцендентные! Кормит, кормит, а если с ним подойти и заговорить, то он тебе начинает хунту отвечать. Невпопад и что-то своё. И снег под ним не приминается. И он вполне себе реально выглядит.

 А голуби едят?-

 Едят. Что им?..-

... – Дон Упырио, ты умеешь превращать воду в вино, как Иисус?

 В вино не пробовал, но водку в спирт пресуществил.-

 Как же?-

 Путем повышения градуса мысленной фапчей.-

...Дон Упырио в новый год видит Лилию (у той накрашены глаза синим очень темно, неудачно). Он, искренне и правдиво незамедлительно реагирует:

 Ой! какая же ты страшная!!..-

Та, конечно, обиделась.

...В году 2006 дон Упырио любил тортики. Он их и сейчас любит. Как-то раз он съел кусок тортика, видимо, не сегодняшнего производства, а, может, из некачественных продуктов, и всю ночь его мучили газы. Как назло, ночевал он в компании друзей. Всю ночь плакался, что ему кю, что тортик кю, испержал и плакался, что испержает.

К.наутро (ржет): – Ну ты, дон Упырио, и херка!

В сильные морозы. Дон Упырио, радостно потирая руки:

Москва-таки замерзла!

...

 Двачеры залезли в дом к одной древней бабке. С целью рейдерства. Украли что-то. Нагадили ей на столе, изнасиловали ее...-

 ?!-

 Да, да, 80-летнюю бабку. Двачеры же. Им всё пох.-

...Катались в селе с ледяной горки. Дон Упырио катится в очередной раз, отбивает себе мягкое место, всё, мол, хватит, больше не буду кататься. Мы довольные катанием, оба раз по 15 прокатились, идем в хату. Лестница обледеневшая. На ней где-то с 10 ступенек. Дон Упырио поскальзывается, падает на задницу и едет так в низ, считая ступеньки мягким местом. С криком приземляется на руку, отбивая ее и сминая перстень. Сидит в снегу, делает сокрушенное лицо и причитает медленно, с расстановкой мат на испанском:

 Бастердега. Феегула. Экскримент капо!..-

Едем в маршрутном микроавтобусе дальнего следования. Приехали в Красноярск.

 Где высаживать?-

Девушка ( с ребенком лет 9 на руках): – А можно – меня в одной стороне, а ребенка в другой.

Ребенок начинает плакать.

Водитель (успокаивая): – Ой, напугали девочку. Не плачь, милая, мы позвоним твоей маме и она тебя в городе встретит, прямо на остановке ей тебя передадим.

Дон Упырио:

 Нда, ей на ребенка вообще пофиг...-

Далее водитель у темноволосой девушки с лицом мыслью необезображенным и с маленьким ребенком на руках выясняет, куда ехать:

 Девушка, Вас где высаживать?-

 Ну..я не знаю...-

 Как-так – не знаете?? Где выходите-то?-

 Ну, меня высадить или на Попова, или в Северном...-

Весь салон:

 ОГО!!!-

Водитель (офигевая): – Это же в совершенно противоположных концах города! Решайте уж точно. Как это у вас так разошлись места, куда вы хотели бы поехать??

 Ну...одно дело – дом, другое дело – кафе...-

...Спустя время: водитель:

 Ну как – определились?

 Да, на Попова.-

Водитель:

 Ну слава Богу!-

Я (не выдерживая):

 Да... «Блондинки» бывают не только блондинистые...-

Салон покатился со смеху.

Дон Упырио:

 Ояебу.У меня во дворе птица-блядуница обледенела.-

 Голубь что ли?-

 Он самый. Сел в лужу – и замерз!-

 И как он выглядит?-

 Как куча говн с перьями.-

...Идем (гуляем) на Космосе, проходит пара. Я не придала им значения, только увидела, что неформалы и, вроде, симпатичные. Только дон Упырио заскулил.

 Что с тобой?-

Дример:

 А то, что один из них был трап, и он дону Упырио понравился.-

 Вот тот симпатичный? А я думала, это девушка...-

 Нет! Это как раз мальчик.-

Дон долго глядел этой паре вслед и жалобно скулил.

...Дон Упырио (стоит в очереди за посылкой, мне пишет): – Я @бал с нашей почты.ещё час стоять надо.

 В очереди?-

– В ОЧЕРЕДИ из сотни бабок,которые срутся.гвалт на всю систему.

 Я настоял!-

 ?-

– Я и еще один стоявший, своими комментариями и трепом с бабками о том, как прогнила система, до@бал почтарей до того,что они отверзли окно для посылок.

 Получил?-

 Получил. Дак бабки подняли скандал, что– почему нам можно без очереди получать в новом окне, а им нельзя. Тупые! Пришли получать на почту пенсию с пластиковыми карточками Сбербанка России!!

А еще в банке (бабки поперлись за пенсией) стоит дон Упырио, час простоял, очередь подошла, забегает бабка расфуфыренная, в розовых штанах от проститутки, в высоких сапогах, искусственной шубке, крашенная вся, орет,мол, быстронах, срочнонах! Дайте мне пройти без очереди , мне срочно надо! Все на нее вылупились и, конечно, не пускают. Она длавай выпендриваться, пристала к охраннику: -разгоните оочередь! Он посмеялся и не разогнал, конечно. Мол, с какой стати, я ее разгоню? Тогда бабка кричала-кричала, резко повернулась, поскользнулась и рухнула на грязный истоптанный банковский пол. Лежит вся в грязи и орет. Народ над ней потешается. Дон Упырио ржал в голос. Цирк живой же.

«Энциклонги»

 Как пишется фамилия писателя – Ларсен или Ларсон?-

дон Упырио:

 Он Стиг Ларссон. Энциклонг же.-

 Кто такой энциклонг?-

 Викинг, норвежец.-

 Почему??-

 Из-за неправильного перевода.-

 Поясни? Как возможно? Это же совершенно несозвучные слова.-

– Одна девушка писала научную работу по викингам, а информацию скачала из Педивикии, то есть, Википедии. Так вот она, дабы не писать Википедия, решила написать Энциклопедия, чтоб не заругал преподаватель за недостоверность данных. Нажала в программе слово «вики» заменить на «энцикло». Чтобы везде писалось не Википедия, а Энциклопедия. И заменились по всей работе «викинги» на «энциклонги».