Текст книги "Занимательная физика отношений"
Автор книги: Тимур Гагин
Соавторы: Борис Кириленко
Жанры:
Психология
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 19 страниц)
Он был предупредителен и галантен.
Она шутила на грани фола и смеялась, запрокидывая голову
Он касался ее шеи чуткими пальцами и шептал на ушко нежные непристойности.
Она отстранялась, а потом прижималась к нему со всей страстью.
Он методично рассказывал ей о себе, о маме, бабушке и дедушке.
Она потрясала его цитатами из классиков и современников.
Он прижал ее к груди и пригласил проснуться вместе.
«Судьба», – подумала она. И осталась.
Он тщательно, до блеска вымыл ванну и вспенил в теплой воде что-то ароматное.
Она небрежно вышагнула из прозрачного белья и красиво погрузилась в ослепительную пену.
Он взбил коктейль из мороженого с клубникой и разлил по высоким бокалам белое вино.
Она вынула из чемодана платье с самым глубоким декольте и нанесла на кожу – там, у самого декольте, – несколько капель дорогих духов.
Он резал тонкие кусочки ветчины, клал их на умопомрачительные тосты и предлагал ей заедать это великолепным греческим салатом.
Она спела ему четыре трогательные песни под гитару.
Он осторожно отнял у нее гитару и угадал два из трех самых сокровенных ее желаний.
Она была неутомима и изобретательна.
Он был терпелив и, в общем, тоже весьма изобретателен…
Утром он полил цветы и ушел по делам – ненадолго, не забыв напомнить про йогурт на нижней полочке холодильника.
Она оставила на столе эффектный сувенир и письмо, умное и нежное. Стол был немного пыльный, и у нее было мелькнула мысль… Но для этого пришпось бы передвигать все его многочисленные сувениры, и потом – он ведь такой хозяйственный.
Он отвез ее и ее чемодан в аэропорт.
Она рыдала у стойки регистрации, увозя в сумочке безупречные бутерброды, намазанные его заботливыми руками.
Когда она скрылась из виду, он облегченно вздохнул: «Не судьба».
И с удовольствием отправился вытирать пыль.
Глава 3
Отражение и преломление света
Определение потребностей и нахождение комплементарной пары
В девяностых годах прошлого века продавался любопытный прибор под громким названием «рентгеновский аппарат». Помню, как я был озадачен, когда еще школьником впервые взял в руки эту остроумную выдумку: трубка давала возможность видеть буквально сквозь непрозрачные предметы! Я различал окружающее не только через толстую бумагу, но и через лезвие ножа, непроницаемое даже для подлинных рентгеновских лучей. Нехитрый секрет устройства этой игрушки сразу станет вам ясен, если вы взглянете на рис. 95, изображающий прообраз описываемой трубки. Четыре зеркальца, наклоненных под углом в 45°, отражают лучи несколько раз, ведя их, так сказать, в обход непрозрачного предмета
Я и Перельман. Занимательная физика.
Принципы определения потребностей партнера
Наверное, ключевой вопрос – как выяснить, где у человека все эти самые потребности? Сам-то он про себя рассказывает полную ахинею.
Мы проводили такой эксперимент: давали добровольцам список потребностей и после небольшой вводной лекции просили поставить галочки напротив тех, закрытие которых для них действительно важно. Результат вы, наверное, можете и сами предсказать: подавляющее большинство испытуемых с абсолютно честными глазами ставило шесть галочек. Кто в здравом уме и трезвой памяти откажется от чего-то?
Практика же подтверждает, что на деле человеку критически важны от одной до трех[27]27
Три – случай редкий и с неблагоприятным прогнозом на отношения. Правда, если они все-таки случаются, то и привязываются такие люди крепче крепкого.
[Закрыть] базовых потребностей. Больше просто не обеспечить ресурсами. (Мы же с вами помним, что они не бесконечны).
Свои базовые потребности мы демонстрируем по нескольку раз в день.
❖ Пошел за продуктами и что в итоге выбрал? То, что легко готовить, или то, что вкусно, или то, что полезно и зверушкам вреда не наносит? Или то, что легко нести из магазина? Что герметично упаковано, долго хранится и не пачкает?
❖ Что надел, собираясь на работу? Теплое-уютное-удобное или то, что жмет и натирает, но зато дизайнерское?
❖ Выбирая между престижной и надежной машиной, тот, кому важна самооценка, выберет первую. А тот, кому быт, вторую. Одному машина служит для демонстрации себя, а другому – для того чтобы в любую погоду добраться из точки А в точку Б. А кто-то деньги потратит на самую простенькую машинку, а остаток инвестирует, чтобы приносил прибыль. А машину сдаст в аренду и все равно будет ходить за деньгами пешком. У этого базовая потребность – деньги.
❖ Стремящийся к закрытию потребности в самооценке легко проиграет в казино и остаток, и машину, и последние штаны. Или потратит на женщин. Или на поездки в экзотические страны.
❖ Среди наших общих знакомых найдется человек пять тех, которые купили сначала фотоаппарат, потом месяц ели одни макароны (по праздникам с кетчупом) и через месяц купили-таки объектив. Для чего им это было надо? Правильно, для секса[28]28
А как же: такой повод предложить «модели» поскорее раздеться!
[Закрыть]! И для самооценки.
Гораздо надежнее полагаться не на то, что человек говорит, а на то, что он делает, какой выбор совершает в каждом конкретном случае. Это как раз тот случай, когда слова с делами расходятся.
❖ Говорит, например, что хочет в жизни добиться многого. Заработать кучу денег. Стать Нобелевским лауреатом. Она верит. Старается быть мотиватором и поддерживать его, оказывать помощь. Но он говорит, что она слишком требовательна, что слишком многого от него хочет. Орет, что она лезет не в свое дело. Что же происходит? Ничего особенного: ему и так хорошо было. Поговорил, и на душе легче. А вот она постоянно его куда-то двигала. Не хотел он мотивации! Отсутствия претензий хотел! Чтоб и так признавала Нобелевским лауреатом… непризнанным.
❖ Муж говорит: «Жена должна прибираться в доме». Но, оказывается, жена должна прибираться тщательнее, когда в дом кто-нибудь придет. Стало быть, муж стремится продемонстрировать, какой он молодец: у меня жена делает все по правилам, смотрите! И оказывается, что образцовый быт ему даром не нужен[29]29
Точнее, как раз нужен, образцовый. А не просто уютный.
[Закрыть]. А вот самооценка – перед друзьями покрасоваться – как раз самое то.
Признаться, мы долго искали универсальный принцип определения потребностей. И он оказался прост, но парадоксален. Хотя, если разобраться, никакого парадокса в нем нет. Все очевидно.
Итак, базовые потребности у человека там, где у него и так все хорошо. Точнее, где у него лучше всего.
Базовая потребность у человека – в той области, где он наиболее успешен.
На самом деле это очень логично: человек тратит максимальное количество своих сил и средств на удовлетворение именно тех потребностей, которые ему важны. Важны всегда, вне зависимости от того, как складываются дела с остальными. И если есть кто-то рядом, кто может помочь, – хорошо. А если нет, то, значит, надо стараться самому. Это как в обороне: в ней, как писал Виктор Суворов, нет состояния «достаточно». Отрыл десять траншей, рой одиннадцатую. Лишнего не будет. Так и с базовой потребностью: отложить ее удовлетворение «на потом» – никак, и компромиссы невозможны.
Любимое кино
– Ну, директор я всего три месяца…
❖ Спросите у человека, который распределил по акциям и ПИФам свой очередной доход, как у него с деньгами. Он ответит, что не очень удачно. Деньги – его базовая потребность.
❖ У человека дом и так полная чаша, а он по-прежнему старательно «вьет гнездо». Этому важен быт. Пусть свет включается по датчику движения, а посуда в посудомойку убирается сама. А вид из окна «недостаточно сказочный». И камин трещит, но нужно бы еще щипчики для угля поудобнее. И лампу поближе. Но потусклее. И с желтоватым светом. Вот теперь хорошо. Хотя…
❖ А этот человек и сам знает, что успешен. Вроде бы. Но отсутствие свежей порции комплиментов и дифирамбов заставляют его морщиться. Еще бы! У этого ведущая потребность – самооценка.
Комментарий Е.Н.
Признаюсь честно: очень нравится говорить людям приятные вещи. Вот так, мимоходом, коснуться плеча, сказать: «Вы сегодня прекрасно выглядите», «Читала ваше заключение по экспертизе. Здорово!», «Хорошо, что вы мне встретились, настроение поднялось» или еще какую-нибудь ни к чему не обязывающую фразу. Я читала, что на одной из оживленных улиц Вашингтона установлен раскрашенный в красную и белую полоску ящик, проходя мимо которого, горожане и туристы слышат комплименты в свой адрес. Людям нравится слышать одобряющий голос, говорящий: «У вас прекрасные глаза» или «Людей притягивает ваша позитивная энергия». «Машину комплиментов» изобрел 46-летний вашингтонский художник Том Гривс. Она является экспонатом выставки произведений общественного искусства под названием SitesProject D.C. Художник записал сотню комплиментов, а механизм, спрятанный в красочном ящике, воспроизводит их время от времени через динамики, как механический предсказатель будущего. Каждый вечер Гривс пополняет перечень комплиментов, добавляя одни и стирая другие. Машина работает с 10 утра до 7 вечера.
Здорово, правда? Это приятно! Это, наконец, полезно для здоровья (как врач вам говорю). Вот и вы скажите что-то приятное соседу, сотруднику, просто знакомому (пусть просто так, пусть мимоходом, без определенной цели), получите в ответ благодарную улыбку и увидите: день будет удачным.
Ведь не зря же мудрый Булат Окуджава когда-то произнес слова, которые можно взять девизом для нормального человеческого общения: «Давайте восклицать, друг другом восхищаться, высокопарных слов не стоит опасаться. Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты… Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая».
А Губерман-то! Как я могла забыть про Губермана? Ведь ему принадлежит замечательный, прямо-таки профессиональный психолого-психотерапевтический «гарик»: «Не надо на людей смотреть сурово и сдержанность лелеять как профессию. Нечаянное ласковое слово излечивает скрытую депрессию». А? Каково?
Многие девушки считают: «Ах, как здорово: у него дома бардак, а я сейчас приберусь и этим ему понравлюсь». Как бы не так. То есть, конечно, он будет рад. Наверное. Если сможет потом свои вещи найти. Но не нужна ему уборка.
Разве что в его самооценке есть требование «раз ты моя баба и в мой дом пришла, то и уберись, и посуду помой».
Будет ему приятна ваша уборка? Будет, как бесплатный пакет в супермаркете. Он и «спасибо» скажет, если вежливый человек. Но базовые его потребности другие: возможно, он хочет, чтобы с ним поговорили, чтобы его поддержали, подняли его самооценку. Отложите швабру, сядьте напротив него и слушайте… или говорите[30]30
Да простят нам этот пример. Но вспомните общение двух сестер с Христом. Какая угодила больше?
[Закрыть]. Или играйте в настольные игры, которые ему интересны.
Не нужно помогать делать человеку то, что, как вам кажется, он сам делает плохо. Этим вы займете в его жизни не важную, не главную «рыночную нишу». Лучше себе где-нибудь запишите: «Возникла тяга убрать этот свинарник». Это ВАША потребность, раз вам все это так заметно. Это ВАМ кажется, что нормальный человек должен быть счастлив, если тут прибраться.
Итак, есть три способа определения базовых потребностей:
а. со стороны в этой области у человека все выглядит очень хорошо, лучше, чем в других таких же;
б. именно на это он тратит основную часть своих сил, денег и времени даже в ущерб другим потребностям;
в. сам человек считает, что в этой области у него все обстоит так себе. И приводит в пример других, у которых лучше. Или рассказывает, чего ему не хватает.
Вспомним, на первом свидании большинство показывает свой «фронт-офис». Приукрашенный фасад. Товар лицом. Витрину. Обертку. Имидж. Люди беседуют обычно на общие темы: природа-погода, работа-политика. Личные вопросы задавать не принято.
Впрочем, это наша, российская особенность. Как-то один из авторов вел тренинг в Израиле и, объясняя, для чего нужен флирт и что делать при первом знакомстве, сказал: «Ну вы же не будете на первом свидании спрашивать: сколько ты зарабатываешь чем болел или болеешь, какие у тебя любимые позы в сексе, есть ли у тебя больные родственники?» А люди так удивленно на него посмотрели и отвечают: «А о чем тогда вообще разговаривать? Надо и справки требовать, на слово верить нельзя!»
Про себя у нас говорят малоопределенно (ну или реже чем в Израиле), однако про других – гораздо охотнее. Взять хоть знаменитых актеров. Они у всех на виду. Тема нейтральная. Многие любят посплетничать о «звездах», обсудить подробности их личной жизни. Кто бы не хотел оказаться на их месте, купаться в славе и вспышках фотокамер? Так лучше поговорить про них, чем себя выдавать.
Ну так и слушайте. Когда кто-то говорит про «всех людей», он частенько говорит о себе. Если собеседник говорит, что «все люди хотят стать знаменитыми и чтобы их узнавали на улицах», значит, это интересно ему самому[31]31
Вспомним кинофильм «Дьявол носит «Прада»: «Ну что Вы, Андреа, этого хотят абсолютно все!»
[Закрыть]. Постарайтесь, чтобы он разговорился не о себе, любимом, а о «людях вообще». И делайте выводы.
А полученные выводы соразмеряйте с темой отношений. Взять ту же самооценку. Нам интересна такая, которую может поддерживать и подкреплять другой человек, партнер по отношениям, а не друг и не коллега по работе. И именно на нее нужно обращать внимание. Потому что, например, успехи молодого человека в ядерной физике к вам не имеют прямого отношения, а вот то, что он думает о женщинах и их месте в семейной жизни, через некоторое время может отразиться именно на вас самым непосредственным образом.
Один из авторов входит в тройку-пятерку трех лучших тренеров России [32]32
Так ему говорят
[Закрыть] . Ему «оценка-самооценка» по поводу его профессиональных навыков со стороны 99,99 % людей не так уж важна для подкрепления его представлений о себе как о тренере. Но когда любимая женщина говорит тому самому тренеру, что у него очень симпатичный животик, это он слушает с интересом.
Людям, которые добиваются многого, оценка «снаружи» не слишком важна. Там, где добиваются. Когда вы сделали первый куличик, срочно надо, чтобы все похвалили. Когда вы переходите на промышленное производство первоклассных куличей, вам уже не интересно, что говорят о них досужие окружающие.
А вот самооценка в деле отношений – штука нам с вами прямо интересная. И тут наш супергений может оказаться очень даже заинтересованным и в похвале, и в правильной линейке для измерения достижений. «А в попугаях-то я гора-а-аздо длинее», – удовлетворенно замечал удав.
ДетиЧасто при анализе потребностей возникает вопрос о детях.
Куда отнести желание иметь ребенка, особенно у мужчины? К самооценке, пожалуй. Защита тут уже играет не такую роль, как бывало. Это раньше дети были страховкой на будущее. А сейчас это невыгодное вложение капитала. Если те же самые деньги, которые уходят на ребенка, вкладывать хотя бы в Сбербанк с его минимальными процентами, к старости можно будет рассчитывать не просто на стакан воды, а на полный пансион в пятизвездочной гостинице. Другое дело, если человеку нужен соратник.
Или абсолютное принятие (на первые годы жизни ребенка). Тут еще можно подумать о детях.
Каждый раз, когда мы рассказываем про возможную связь желания заводить детей и самооценки на семинарах, раздаются возмущенные возгласы (и что любопытно, как правило, от нерожавших барышень): «Ведь есть же материнский инстинкт! Ведь дети – это так чудесно! И вообще, предназначение каждой женщины (чувствуете, прозвучало магическое слово «каждой»!) в том, чтобы стать матерью!»
По поводу материнского инстинкта скажем следующее. Тяга к лялечкам и колясочкам обусловлена принципами воспитания в обществе. В Африке, например, в некоторых островных племенах детей воспитывают мужчины, просто потому что охотиться там в принципе не на кого: всех животных крупнее жирной мыши то ли извели давным-давно, то ли их испокон веков на острове и не водилось. Так что способности охотника остаются невостребованными, а в собирательстве мужчины, как известно, заметно уступают женщинам. Мать-Природа каждому полу приготовила свою специализацию. И вот племена, повинуясь принципам естественного отбора, выживают как могут. Оказалось, что доверить детей мужчинам, а женщин отправить запасать еду, для них эффективнее всего. Нет, конечно, даже в этих племенах мужчины пока еще рожать не научились: приспособление так далеко не шагнуло. Но вот все остальное – обязанность мужчин. Нянчат как миленькие: голод не тетка. В этих племенах мальчики с детства играют в дочки-патеры (папы). Так что роль основного воспитателя детей обусловлена социально, а отнюдь не биологически.
«Решиться на девять месяцев беременности для женщины – подвиг», – говорят сегодня. Лет сто назад это не было подвигом, это было необсуждаемой повседневностью. Это сейчас стало подвигом. «Я выносила, родила, я совершила подвиг, я молодец!» Самооценка!
Кстати, если люди не расходятся «ради детей» – это о чем говорит? Им тоже самооценка важна: «как я буду выглядеть в глазах общества или в глазах сына-дочери?»
«А вдруг жена не даст мне видеться с дочерью?» – думает отец, опасаясь уйти из семьи. Ну, скажите на милость, какие у него есть объективные причины с ней видеться? Ну да, родилась она от него… наверное. Принять участие в воспитании? А зачем? «Так принято, хочется, надо, я отец» – все эти ответы на самом деле ничего не объясняют, но со всей очевидностью указывают на то, что в подтверждении отцовской самооценки этот папаша нуждается.
Чтобы не усложнять «детский вопрос», скажем лишь, что искать особый рациональный смысл здесь такое же гиблое дело, как искать смысл в идее дефекации. Люди по биологическим причинам рожали и растили детей задолго до того, как стал появляться выбор. Так что нынешние поиски смысла беспочвенны. Изначального рационального смысла для этого конкретного человека иметь ребенка нет. Поэтому прикладной вывод для нас лежит там, где встает вопрос не «зачем дети», а «что с ними делать». И вывод этот будет таким: никогда не «делайте детей» ради того, чтобы удержать себя или партнера в отношениях. Во-первых, дети не разменная монета, а во-вторых, это обходится очень дорого. Всем.
Комментарии Е.Н.
Да уж, если решили завести ребеночка, готовьтесь пойти на кое-какие жертвы. Например, нужно забыть о том, что существует личное время. Потому что, даже если малыш и спит большую часть времени (а таких не так много), никто не застрахован от других не менее энергоемких затрат по уходу за ним. Купание, стирка, глажка, лечение, в конце концов. А болеют дети младенческого возраста с завидным постоянством: у них вечно «то понос, то золотуха». Но не расстраивайтесь. Пройдет совсем немного времени, и вы приспособитесь к тому, что в вашей жизни появился малыш. И даже не сможете вспомнить и представить то время, когда его не было. Ведь, кроме проблему он привнес в ваше существование ни с чем не сравнимые моменты счастья.
Вырастая, наши детки требуют не меньшего внимания, чем в период младенчества. Непросто поставить детей на ноги, особенно ранним утром в понедельнику когда им так не хочется идти в школу. А какое количество их возражений за всю жизнь придется вам преодолеть, пока ваш отпрыск вырастет, выучится, устроится на работу, женится, сам станет родителем. Внуки пойдут. Ах, какая сладость, эти внуки… Мой отец когда-то говорил, счастливо улыбаясь и протирая носовым платком лысину, на которой очередной малолетний внук пытался что-то нарисовать фломастером: «Дети – это вклады, а внуки – это проценты со вкладов…» А когда у него появился правнук, появилось продолжение афоризма: «А правнуки – это проценты с процентов, но вам этого пока не понять…»
В принципе, дети – это пожизненное добровольное ярмо, которое мы когда-то на себя надели в надежде на нашу счастливую старость. Да, старость они нам, конечно, обеспечат. Кое-кому даже досрочную, потому что из нервных клеток, потраченных на их рождение, воспитание, обучение, уход и пропитание, можно было бы выстроить не одну пирамиду Хеопса, а целый пирамидный мегаполис. Подрастая и научившись наконец ходить, и не только, наши дети с успехом осваивают навыки незаметных психологических воздействий на нервную систему своих предков. Умению манипулировать нашими чувствами, слабостями страхами и прочими негативными атавизмами нашего сознания может позавидовать любой профессиональный психолог. И нам ничего не остается, кроме того, как в конечном итоге понять, что детей нет, есть люди, воспитывать которых, конечно, нужно, но малопродуктивно, потому что ничто человеческое им не чуждо. И единственное, что мы можем им дать в качестве компенсации за то, что так долго отравляли им жизнь, надоедали и читали нотации – это любовь. Любовь – это то, из него они родились; то, из чего родились мы как родители, и то, что в конце концов должно нас примирить друг с другом. «Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми», – говорил еще Оскар Уайльд.
Говорят, что дети, где-то там, в другом измерении, выбирают себе родителей… Кто знает, может, и так… Когда зарождается любовь к близким? Вот здесь главное не опоздать, не откладывать «на потом» формирование отношений, надо «успеть» до трех-четырех лет, а потом поздно.
А еще у нас есть один единственный шанс оставить какой-то важный след в жизни своих детей – самим состояться как личностям. Наша жизнь, наш удачный пример достойно пройденного жизненного пути и есть самый главный воспитательный момент нашего взаимодействия. Свою самую главную «педагогическую» награду я получила, когда жена моего сына передала мне его фразу: «Я никогда не думал, что у меня получится семья, как у родителей, а вот смотри – получается, кажется». Я тогда раздувалась от счастья и гордости, как большой воздушный шар и теперь считаю себя почти экспертом. А если серьезно, то, действительно, ребенок не цель и не средство! Он человек! Такой же, как и мы. Мне когда-то казалось, что каждая минута моя должна быть посвящена ему, моему Принцу. Оказывается, нет. Детеныш должен существовать автономно. Он уже выбрался из вашего животика и отправился в мир, в свое собственное путешествие, к которому вы имеете только косвенное отношение. Не решайте за него его проблем, не несите за него ту меру ответственности, которую он способен нести сам. Пусть он знает и чувствует, что вы где-то есть, что вы всегда начеку, всегда ему поможете и будете любить его, несмотря ни на что. Но прожить за него жизнь не сумеете на том простом основании, что у вас есть своя! Так живите эту свою собственную единственную жизнь, разумно соотнося ее с тем, что у вас есть ребенок, чтоб нечем вам было в старости упрекнуть своих «неблагодарных» детей, которые не способны оценить ваших прошлых усилий и ваших немыслимых жертв. Потому что никогда, даже в самом начале, когда они кричали в кроватке, они об этом вас не просили! Ну, и не могу без губермановского «гарика»: «Жестоки с нами дети, но заметим, что далее на свет родятся внуки, а внуки – это кара нашим детям за нами перенесенные муки». Видимо, это и есть продолжение жизни. Счастливой, заметьте, жизни, – ведь в ней присутствуют наши дети.
