Текст книги "Занимательная физика отношений"

Автор книги: Тимур Гагин

Соавторы: Борис Кириленко
сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)

Флирт не ради секса

Флирт может носить не только сексуальный характер.

Недавно одного из наших знакомых остановил ГИБДДшник. Ночь, шоссе, машина на обочине, радар – все как обычно. Наш приятель выходит, достает документы, протягивает их славному работнику свистка и жезла, а тот спрашивает:

– Давно ли вы были в Большом театре?

– М-м, давно, – силясь понять, зачем задают такие вопросы в час ночи, отвечает приятель.

– А я бы хотел сходить в Большой театр. С женой и двумя детьми, – продолжает доблестный ГБДДШник.

«Сначала я был в замешательстве, – вспоминает знакомый, – зачем ему в театр, причем тут дети. Но потом у меня мелькнула догадка».

Фишка в том, что на сторублевой купюре изображен Большой театр. А «с женой и двумя детьми» – это означает четыре купюры по сто рублей.

– Дети маленькие, зачем их с собой тащить? Сходите с женой! – тут же ответил наш приятель. Последующий диалог занял пару минут. Сторговались на двух билетах.

Вот это флирт! Всем ясно, что речь идет о добровольной спонсорской помощи сотрудникам ГИБДД. Но на первом-то плане было совсем не это. Формально-то разговор про семью и театр.

Бывает, что флирт направлен на разные потребности партнера. Например, когда молодой человек подает руку девушке, сходящей со ступеньки высотой в 10 см, и при этом внимательно на нее смотрит и улыбается. Это флирт как демонстрация заботы. Или когда молодой человек показывает наличие денег и возможность их тратить на девушку. Это тоже флирт, косвенным образом обращающий внимание девушки на материальные возможности молодого человека. Флирт, демонстрирующий принятие, хорошо виден, когда молодой человек (или девушка) акцентируют внимание на том, что какое-то не совсем социально допустимое поведение для него нормально.

Классический пример из кино «Операция Ы»: Шурик приходит в рваных штанах домой к девушке, и девушка активно флиртует, демонстрируя, что может закрывать потребности в быте, принятии и друге-защитнике. Она снимает с него штаны и начинает их зашивать, акцентируя внимание на том, что для нее это совершенно нормальная ситуация. Это тоже флирт, потому что Шурик спокойно мог уйти домой в этих штанах и дома их зашить.

Таким образом, по поводу всех потребностей тоже можно мягко и ненавязчиво флиртовать. Зачем? Затем, что есть люди, для которых секс не ведущая потребность, есть люди, для которых важны быт, дружба, поддержка. Например, девушка, которая слегка заикающемуся молодому человеку продемонстрирует активное принятие, наберет гораздо больше очков, чем девушка, демонстрирующая ему потребность в сексе.

Флиртовать можно для самооценки. Например, молодой человек начинает при девушке демонстрировать свою мужественность: залезать на второй этаж по водосточной трубе, ходить на руках, или показывать ей свои бицепсы. Все это варианты флирта, потому что когда человек просто идет по улице, ему никуда лезть не нужно. Во всех приведенных примерах совершаемые действия избыточны.

Как выглядит флирт, когда несколько молодых людей пытаются обратить на себя внимание одной девушки? (Такая ситуация довольно часто встречается в жизни). Флирт в этом случае перерастает в некое подобие соревнования: каждый из молодых людей демонстрирует девушке, что по базовой потребности он будет для нее лучше.

А если кто-то демонстрирует себя не по базовой, то он годится для флирта же… и краткосрочных отношений, но надолго станет или проблемой, или… чужим.

И еще один нюанс: флирт после флирта. Казалось бы, зачем флиртовать, когда результат уже достигнут? Когда мужчина и женщина достигли всех возможных договоренностей, уже встречаются, активно общаются, занимаются сексом и т. д., нужно ли в этой ситуации флиртовать? Да! В период, когда эмоции бьют через край, когда все очень ярко раскрашено – самое время часть этих эмоций сохранить-законсервировать на будущее. Флиртовать следует, потому что это поддерживает достигнутый эффект, стимулирует дальнейшее развитие отношений и помогает сохранить яркие позитивные эмоции на будущее.

Очень важны особенные слова или словосочетания, которые возникают в период ухаживания. Особые места, которые вы посещаете вместе. «Та» музыка, «тот» ресторан, поездка в «наше» место. Все это пригодится потом, когда рутина начнет заедать.

Потом, уже в семейной жизни, эти прозвища, поездки в «те» места и походы в «тот» ресторан вызовут у вас те же эмоции, которые были и в начале истории. Это покажет партнеру, что интерес к нему по-прежнему актуален, и замечательно сцементирует отношения. Бывают моменты, когда это нужно.

Комментарий Е.Н.

 Раньше я расценивала флирт как манеру поведения, привлекающую внимание и не имеющую своей целью сексуальное завершение. Флирт – это одно, секс – другое. И не будем, как говаривал, подслеповатый, но со слов современников, большой знаток флирта Бабель «размазывать белую кашу по чистому столу». Конечно, иногда флирт служит-таки прелюдией к сексу, но это уже флирт не в чистом его виде. Все-таки флирт является одним из тонких инструментов манипуляции (причем взаимно приятной), а не способом предвосхищения сексуальных контактов. И люди с высоким интеллектом и достаточно адаптированные пользуются флиртом в свое удовольствие много, часто и без проблем. Но другое дело, что там, где адаптированных людей меньшинство, флиртовать может быть даже опасно…

Опять же флирт с другими мужчинами и женщинами (как способ получить сексуальное удовольствие без секса) может быть средством спасения от интимной скуки и вообще рутины отношений в браке, – причем как для мужа, так и для жены. Но это при главном условии – пользоваться флиртом надо УМЕТЬ…

Я где-то прочитала, что езда на автомобиле тоже может и практическую пользу приносите и удовольствие доставлять. Только поначалу управлять машиной надо научиться. Неумение водить машину вызовет в процессе управления ею совсем не удовольствие, а определенные трудности, неприятности и опасности. Более того, даже обучение управлению автомобилем начинается с медицинского заключения о соответствии этому намерению вашего состояния здоровья. Точно также прежде чем флирту учиться, иногда требуется ”лечиться": убирать внутренне напряжение (как сексуальное, так и иной природы), а также, извините, повышать интеллект, развивать умение наблюдать, прогнозировать и адекватно оценивать реальную действительность.

Ведь «грамотный настоящий флирт», как выясняется, основан на безопасности, на взаимной уверенности, на сотрудничестве, на знании себя и предмета, а не на противостоянии и не на стяжании добычи…

Ухаживание по кратковременному и долговременному типу. Подарки

Ухаживание идет с момента, когда вы познакомились, и до момента, когда вы начинаете жить совместно (то есть пребывать вместе и в то время, когда вы не заняты друг другом). Если вы «встречаетесь», пусть долго, пусть даже несколько лет, – это все еще ухаживание: отношения продолжают строиться на демонстрации «фронт-офиса». Фасада. Специально украшенной витрины.

Давайте поговорим о различиях в типе ухаживания для кратковременных и долгосрочных отношений.

Ухаживание – это демонстрация того, какие из потребностей мы можем закрыть. Это закрытие потребностей партнера в «демо-режиме» или красивое обещание закрытия потребностей.

Как правило, при ухаживании, пока люди не определились с тем, на что направлять свои усилия, они показывают, что могут закрывать как минимум свои потребности, предполагая, что у их партнера, возможно, потребности те же самые. Например, девушка с потребностью в быте, убирающая в квартире своего парня, очевидно стремится понравиться. Для нее важно, чтобы было чисто. Важно ли это мужчине – она пока не знает.

Для того чтобы произвести первое благоприятное впечатление, можно неизобретательно работать по списку, то есть демонстрировать возможность закрыть все потребности: могу защитить так и так, могу быт наладить, денег дать, в сексе – просто секс-бомба, самооценка – пожалуйста, поддержка – вот, претензии отсутствуют. В самом начале обыкновенно так и происходит. И поэтому на ухаживание уходит много ресурсов.

Мужнины в самом начале общения склонны демонстрировать свои финансовые возможности. Ясно: они пока еще не определились, что для девушки действительно важно, а деньги – ресурс, который многие потребности может если не закрыть, то хотя бы компенсировать. На самом деле чем больше денег, тем больше ценится другой ресурс – время. Так в детстве любой подарок ребенка дорог родителям не потому, что он представляет какую-то художественную ценность, а потому что сделан именно для них: ребенок старался! В отношениях мы с детства больше ценим старания и усилия, а не результат. В бизнесе наоборот: никому не важно, насколько сильно стараются сотрудники, важно какой результат они получают. Не следует смешивать эти две прямо противоположные стратегии и в бизнесе, и в личных отношениях. В отношениях важно демонстрировать усилия, старание, внимание и заботу о своем партнере. Правда, если это будет «трогательно, но бестолково» всегда и во всем, первоначальное умиление быстро сменится раздражением.

Определить в самом начале отношений, что важно, а без чего можно обойтись, становится не просто интересным, а крайне полезным делом. Как только мы окончательно определим, какие потребности есть у партнера, мы уже не распыляемся, а делаем то, что важно именно ему или ей.

Например, некоторым женщинам бесполезно рассказывать про поддержку или отсутствие претензий, да и говорить, какие они красивые, стоит разве что для поддержания общего приятного фона. Им надо показать, что все будет стабильно, как в швейцарском банке, создать ощущение повсеместной защиты. Все остальное будет приятными, но не обязательными мелочами.

Кому-то важно будет просто обеспечить быт. Кому-то нужно будет поддержать самооценку. Но в любой из этих потребностей можно ухаживать по долговременному типу, а можно и по кратковременному. В чем разница?

Если ухаживание идет по кратковременному типу, вы делаете разовые фейерверки. Скажем, цветы – это апофеоз разового фейерверка: подарок удовлетворяющий потребность единственно в поддержании самооценки. В представлениях о мире большинства женщин и мужчин такой подарок есть, значит, надо.

Некоторые мужнины, особенно посещавшие всякие курсы личностного роста, пытаются переделать картину мира в отдельно взятых отношениях: объяснить своей девушке, что мол, цветы – подарок бесполезный, лучше купить новый монитор или в машину что-то полезное, или сковородку. Как нам кажется, задача эта утопическая. Проще цветы подарить.

При ухаживании по длительному типу вы создаете длительное удовлетворение потребностей или, по крайней мере, намекаете на то, что будете продолжать это делать и в дальнейшем: демонстрации меньше, реальной пользы больше.

Разберем с этой точки зрения значение разных подарков.

Мужчина дарит девушке машину. Какой это тип ухаживания? Ответ зависит от соотношения доходов и стоимости машины: если он годами копил на нее, то, наверное, это ухаживание по кратковременному типу (даже если его намерения «серьезны»): ресурсы-то исчерпаны. Дальше он так не сможет.

Кроме того, машина может закрывать потребность в комфорте. Любая ли машина закрывает эту потребность? По сравнению с общественным транспортом, пожалуй, да. Однако, машина – это еще и расходы, необходимость за ней ухаживать, заправлять, оставлять ее где-то на ночь. Не будет ли это обременять девушку больше, чем ее отсутствие?

Машина и оплаченная на год вперед техпомощь на дороге – это уже подарок, ориентированный на существенно более долгие отношения, чем просто машина.

Абонемент в фитнес-клуб – тоже подарок с намеком на длительные отношения. Скорее всего, молодой человек, делающий такой подарок, надеется, что на время действия абонемента они будут вместе, и он увидит результаты занятий. И не только увидит.

Конечно, вы можете делать подарки, которые приятны вам. Но при этом помните, что делаете их для себя, а не для другого.

Например, один мальчик в возрасте десяти лет подарил маме туристическую печку И потом долго ею пользовался сам.

Вы можете дарить то, что вам кажется ценным. Но поддерживают длительные отношения те подарки, которые создают ощущение, что сейчас у вас долговременные и прочные отношения. Подарки «с запасом», на будущее. Это подарки, которыми можно пользоваться долго. Они обычно решают проблемы в сфере какой-то-потребности, а не создают. И ни в коем случае не вызывают ощущения, будто человек кому-то должен, и страха того, что отдариваться нечем.

И еще: во всех подарках или знаках внимания с намеком на длительные отношения не должно быть излишней демонстративности. Если для вас сложно вкрутить шуруп, то не надо с помпой начинать это делать.

Помните: ухаживание по кратковременному типу может утомлять всех участников процесса. Не просто может, утомляет со временем. «Буйство глаз и половодье чувств» не предполагает продолжения. Независимо от того, что, конечно, совершенно искренне, думают по ходу этого половодья его участники.

Для закрытия каждой потребности можно придумать множество разных подарков и знаков внимания. Все зависит от ситуации и от финансовых возможностей.

Для закрытия потребности в ДРУГЕ-ЗАЩИТНИКЕ можно сделать следующее:

❖ нанять телохранителя;

❖ купить запасной мобильный телефон с объяснением, что по нему всегда можно вызвать помощь, или подключить «мобильного телохранителя»; – врезать дополнительный замок в входную дверь в квартиру; – домофон поставить;

❖ оформить медицинскую страховку, полис на машину, дисконтную карту стоматологической клиники, место на охраняемой парковке;

❖ да хоть ввернуть лампочки в подъезде.

Что могут женщины подарить в качестве внешней защиты? Ну, например:

❖ для мужчин, занимающихся спортом, – наколенники, налокотники, шлем, шерстяные носки и специальную обувь для походов;

❖ кальсоны, термобелье (это для тех, у кого еще и быт в базовых потребностях); порекомендовать хорошего врача;

❖ помочь в работе.

Если есть потребность в ДРУГЕ-НАСТАВНИКЕ, надо предпринять вот что:

❖ купить абонемент на курсы по самозащите (в тренажерный зал, в бассейн);

❖ познакомить с полезными людьми;

❖ оплатить образование;

❖ устроить на работу.

Как продемонстрировать способность закрыть потребности в БЫТЕ и при этом не получить подаренной сковородкой по шее? А вот как:

❖ участвовать в мелочах обустройства дома: прикрутить-прибить;

❖ подарить любую бытовую технику;

❖ часто мыть посуду, не только по праздникам.

Бытовые подарки лучше делать невзначай, без повода. Например, подарить как будто между прочим «Моторолу» с sim-картой, объяснив: «На номер я положил денег на год вперед. Пусть он лежит у тебя в бардачке, потому что ты часто забываешь свой мобильник, а так в крайнем случае хотя бы с этого позвонишь». Это отличный подарок, демонстрирующий заботу. Но не на 8 марта! На праздник все ждут подарка яркого, красивого. И не надо обманывать ожидания.

Если вы подарите сковородку на 8 марта (на Новый Год, годовщину знакомства или день рождения), вы запомните этот день надолго. А если мужчина дарит пылесос, он, конечно же, предъявляет претензии: ему нужно, чтобы в доме у девушки было почище. И ее реакция вполне закономерна: «Хочешь чистоты, сам и пользуйся своим подарком».

Какие подарки можно сделать для обеспечения ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БЫТА? Допустим:

❖ оформить страховки различных видов;

❖ свозить машину в сервис;

❖ съездить с ним (с ней) к врачу.

Для поддержания хорошего эмоционального фона есть много маленьких подарочков: открытки, плюшевые игрушки, другие мелочи. Конфеты, наконец.

Какие подарки стоит делать человеку с потребностью в ДЕНЬГАХ? Есть много вещей, на которых состоятельные люди экономят: деньги-то на это есть, но субъективно предмет кажется очень дорогим. Например, аксессуары в автомобиль.

Можно помогать в работе. Например, подобрать хорошего бухгалтера, найти надежную компанию для аудита, разработать систему льготного налогообложения, подобрать умелого трейдера, выяснить, берет ли кто-нибудь в команде менеджеров его фирмы откаты от клиентов, и сдать на растерзание.

Что подарить, если базовая потребность партнера – СЕКС? Подарите то, что доставляет кинестетическое удовольствие. Например, курс массажа, ароматические масла для ванн, шампуни, мочалки, масла для тела, кремы, абонемент в спа-салон. Разнообразие ассортимента секс-шопов (обычных и в интернете) тоже к вашим услугам. Подарите, наконец, себя в хорошей физической форме, чтобы партнеру было приятно с вами.

Что касается подарков для САМООЦЕНКИ – это все, что демонстрирует статус и внимание. Обычно для самооценки делаются самые приятные и бесполезные подарки. И самые дорогие, конечно, тоже. И еще, пожалуй, для самооценки не бывает надежных подарков для долговременного типа ухаживания. Потому что самооценку нужно поддерживать постоянно.

Любимое кино

 – Да сколько я тебе всего привозил! Я ж тебя шмотками этими заваливал!

Для демонстрации ПОДДЕРЖКИ можно подарить одноразовые платки. Можно дарить все то, что потакает человеку в его слабостях: курящему человеку – сигареты, пьющему – спиртное. Можно сводить партнера на психологические курсы, именно те, где расскажут, что каждый человек важен именно таким, каков есть, где его примут и пожалеют.

Во всех подарках очень важно демонстрировать ОТСУТСТВИЕ ПРЕТЕНЗИЙ. То есть что мы не ждем ответных подарков. Мы делаем подарки только для того, чтобы партнеру было приятно и хорошо.

И о цене подарков. Обычно подарки длительного пользования достаточно ценны. Тот же самый абонемент в спортивный клуб – это дорогой подарок. Однако это зависит еще и от уровня доходов. Если человек делает подарок в 1000 долларов при доходе в 1000 долларов в месяц, сразу становится понятно, что он сильно напрягся. Это подарок с расчетом на кратковременные отношения. Вам показывают «фронт-офис».

Еще раз обратите внимание: дорогие подарки не признак «серьезности отношений». Чаще как раз наоборот.

Конечно, долговременные отношения невозможны без ухаживания по кратковременному типу. Трудно сразу предъявлять «бэк-офис», да и на общем фоне эта попытка будет смотреться довольно бледно. Сначала надо показать себя, привлечь внимание, чтобы тебя заметили.

Однако чем короче период ярких фейерверков, тем лучше. Если студент хочет добиться статусной девушки и для этого подкопит стипендию за полгода, заработает, ужмется, за месяц он, пожалуй, сможет щегольнуть букетами-ресторанами и добиться этой девушки, но шансы на удачное продолжение знакомства невелики: надолго ресурсов у него не хватит. Конечно, если он хотел «сорвать банк» (или «сорвать цветок», как говаривали раньше), то все в порядке, но если он хотел «надолго», то этот вариант не его.

Когда вы хотите долгих отношений, по одежке протягивайте ножки, делайте подарки, которые соответствуют уровню ваших доходов. Не нужно даже в подарках стараться показать себя значительно лучше, чем вы есть на самом деле. Если вы подарите девушке букет за 25 тысяч рублей, она оценит этот букет. Но сможете ли вы потом такой букет дарить каждый месяц без напряга для себя? Почему многие девушки жалуются, что период ухаживания был таким красивым, а потом начались серые семейные будни? Просто потому, что ресурсы закончились.

Если у вас просят подарок, цена которого вас напрягает, задумайтесь. Вам с этим человеком жить. Сможете ли вы тратить на него столько постоянно?

Семь шагов знакомства

Любимое кино

– А потом куда?

– Потом – в Третьяковскую галерею.

– Вот учу тебя, учу – толку ни грамма. Ведь в этой Третьяковке одни командировочные. Гости столицы. А я вот в научный зал Ленинской библиотеки пропуск достала.

– И зачем?

– Представляешь, какой там контингент – академики, доктора, философы.

– Ну и что, будешь смотреть, как они читают?

– Много ты понимаешь! Там еще курилка есть.

Искать себе пару в тех местах, куда люди традиционно приходят для знакомства – на дискотеках, в ночных клубах, на вечерах знакомств – непрактично, потому что в них знакомятся для краткосрочных отношений, показывая «фронт-офис». Девяносто процентов пришедших знакомится там для секса.

А вот там, куда люди приходят просто пообщаться, знакомиться можно и нужно. Чайные клубы, библиотеки, транспорт, который ходит по расписанию, работа, спортзалы идеальны для завязывания длительных отношений.

В этих местах все уже почти демонстрируют «бэк-офис». Не надо напрягаться, чтобы его показывать специально, не приходится его скрывать. Следовательно, гораздо меньше сюрпризов при переходе от ухаживаний к семейным будням.

Однако помня о том, что если нельзя, но очень хочется, то можно, опишем метод завязывания знакомства в ситуации, когда на вторую встречу рассчитывать не приходится.

Начинать надо с любой социально приемлемой просьбы[40]40
  Полнее эта тема раскрыта в книге А.П. Егидеса «Лабиринты общения».


[Закрыть]. Например, спросить, как пройти на улицу Двадцати шести бакинских комиссаров или во 2-й Ленинский тупик. Если человек в ответ начинает флиртовать, это самый лучший вариант. Но, как правило, собеседник с ясными глазами начинает подробно объяснять дорогу. В этом случае необходимо сделать второй заход.

Например, вы спрашиваете на остановке у девушки, куда идет этот автобус. Затем, уже в автобусе, вы совершаете повторный подход с более длительной просьбой. Более длительной не только по времени формулировки, но и по времени исполнения. То есть нужно попросить о том, на что нельзя ответить одномоментно.

Например, молодой человек может попросить девушку подсказать ему его остановку Пока автобус едет до этой остановки, можно ненавязчиво, естественно рассказать что-то про себя, представиться, узнать ее имя и отследить, где девушка включится в беседу. Например, можно сказать, что вы выходите на этой остановке, потому что едете в танцевальную студию. Девушка живо реагирует: танцы ей интересны. Это повод продолжить общение: предложить сходить вместе на танцы и обменяться для этого контактами.

Другой пример: вы в магазине спрашиваете у девушки дорогу в определенный бутик (желательно, чтобы девушка в этот момент тоже направлялась в том направлении), а затем, уже в самом отделе, обращаетесь к ней с просьбой помочь в выборе, скажем, рубашки. Потому что ведь понятно, что мужчина одевается, чтобы нравиться женщине. И только женщина хорошо знает, что мужчине действительно идет.

Любимое кино

 – А я вот оптимистка. Мне тут недавно сказали, на кладбище хорошо знакомиться. С вдовцами. Приглядишь кого поинтеллигентнее, разок-другой на глаза ему покажешься… Ну честное слово, моя подруга так с архитектором познакомилась!

После повторного захода вы стараетесь пробыть рядом с человеком как можно дольше. Хотя бы минуты две-три. В течение этого времени вы человека развлекаете: рассказываете что-нибудь про себя, про свои интересы. Ваша задача – заинтересовать собеседника собой. Тут же уместно спросить имя и представиться самому. А затем попытаться назначить встречу.

Итак, еще раз перечислим шаги знакомства:

первый шаг — обратились с короткой просьбой,

второй – отошли,

третий – обратились повторно с более длительной просьбой,

четвертый – что-то рассказываете про себя,

пятый – исходя из полученной информации, обосновываете желание будущей встречи,

шестой – обмениваетесь контактами,

седьмой – расходитесь.

Важный момент: если вы ориентированы на долгие отношения, то необходимо вести себя естественно, не изображая из себя что-то или кого-то. Длительные отношения возможны, только если человек заинтересовался вами в вашем естественном состоянии, а не тем впечатлением, которое вы старательно на него производили. Если вы собрали волю в кулак и в течение десяти минут побыли перед девушкой суперменом, а потом снова стали скромным бухгалтером – это плохо. Если конечно вам нужны длительные отношения.