Текст книги "Занимательная физика отношений"

Автор книги: Тимур Гагин

Соавторы: Борис Кириленко
сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 19 страниц)

Часть вторая
Всемирное тяготение
Паттерны привлечения внимания

Глава 4
Линии магнитных сил
Попадание в целевую аудиторию

Как намагничивается сталь? Чтобы ответить на этот вопрос, который часто задают читатели, надо разъяснить прежде всего, чем отличается магнит от немагнитного бруска стали. Каждый атом железа, входящего в состав стали – намагниченной или не намагниченной, – мы можем представить себе как маленький магнитик. В стали не намагниченной атомные магнитики расположены беспорядочно, так что действие каждого уничтожается действием противоположно расположенного магнитика. Напротив, в магните все атомные магнитики расположены упорядоченно, одноименными полюсами в одном и том же направлении

Я и Перельман. Занимательная физика.

Понятие и объем целевой аудитории

Отвлечемся на время от того, что написано в предыдущей главе. Да, есть правильный и простой путь, к долгому семейному счастью – найти того, кто подходит именно вам. Но ведь если нельзя, но очень хочется, то можно, правда? Как отговорить от решительных действий молодого человека, у которого, что называется, упало забрало и он страстно возжелал соединить свою судьбу или просто провести ночь с какой-то конкретной девушкой? И если эта задача кажется вам выполнимой, тогда попробуйте в сходной ситуации отговорить девушку.

Итак, дано: есть молодой человек и есть девушка, которая хочет ему понравиться. Что она должна предпринять в этой ситуации?

На одном из тренингов за подобную постановку вопроса одного из авторов, кстати, чуть не убили. Завязалась долгая дискуссия, основной темой которой было: «Да как вообще такое возможно!? Да в наше время парни за девчонками бегали! Да чтобы я в принципе делала что-то, чтобы ему понравиться!? Да за кого вы меня принимаете?!»

Вообразите, в наше время бывает и такое. Однако если такой подход вам претит в принципе, представьте на месте девушки парня. Все остальные рассуждения полностью сохраняют свою ценность.

Что важно нашей? Будем для примера звать ее Глашей. Ей важно попасть в ту группу девушек, которая привлекает симпатичного ей молодого человека.

Девушка вполне может этого добиться, следуя определенному алгоритму. Прежде всего, ей необходимо вспомнить свои потребности и убедиться, что молодой человек способен эти потребности удовлетворять (хотя, как было сказано в самом начале главы, стадию подбора партнера можно пропустить. Это не улучшит ситуацию, но… можно. Можно для завоевания, но не для построения отношений в формате «долго и счастливо»).

❖ В первую очередь важно проверить, что ее потребности действительно будут удовлетворены. Ведь если у того парня, который у Глаши на примете, есть деньги, то совсем не факт, что он с ней будет делиться. Нужно выбрать такого человека, который и так любит тратить деньги, а уж на любимую так со всей душой.

❖ Или наоборот. Скажем, она и так уже хорошая хозяйка, готовить-убирать-обустраивать дом обожает. Вот и его потребность в налаженном быте заодно закроет.

Любимое кино

– Контингент железный. Кандидат наук, спортсмен,

телевизионщик – ну и так, по мелочи, парочка инженеров.

– И они придут?

– Прибегут!

Следующий шаг – найти кого-то похожего на объект желания в своем ближайшем окружении. Прежде всего, нужно обратить внимание на его женщину. Она типичный представитель его целевой аудитории. На нее можно ориентироваться как на образец. Разумеется, копировать нужно не внешность. Что делать, если она на 20 сантиметров выше или на 30 лет моложе? Максимально похожим должен быть способ удовлетворения базовых потребностей.

Не следует при этом копировать сам предмет своих устремлений. Часто приходится слышать, что девушки, стремящиеся к замужеству с ярким мужчиной (тип «весь вечер на арене»), сами пытаются от него не отставать. Практика же показывает, что у активных молодых людей жены очень тихие, спокойные и домашние. Яркому молодому человеку конкуренция в семье не нужна: он сам хочет быть в центре внимания, ему нужны зрители, нужен «фон».

Кстати, очень редко случаются удачные союзы похожих партнеров. Два шоумена в семье смогут ужиться, только если они редко видятся и живут в разных городах. Когда у обоих одинаковая потребность и они конкурируют – это не очень хороший вариант.

Исключением, по традиции, может быть случай, когда у обоих имеется потребность в деньгах. У молодого человека есть автомобильный завод, у девушки – завод по производству шин и аккумуляторов. Они женятся, консолидируются в холдинг и продолжают успешно зарабатывать деньги. Тогда женятся капиталы. Люди прилагаются. Чаще случаются союзы по расчету, вроде брака старых-добрых «новых русских»: за презентабельную внешность, секс и отсутствие претензий мужчина готов делиться с женщиной некоторой суммой денег.

Итак, в сочетаемости потребностей Глаши с ее обожаемым предметом мы убедились или решили, что и так сойдет. В конце концов это не важно, если очень хочется быть «именно с ним» или «именно с ней». Тех, на кого ей нужно быть похожей, нашли. Следующий шаг – попасть в целевую аудиторию. И не просто попасть, а выделиться на общем фоне.

Можно этого и не делать, но чем меньше Глаша будет стараться, тем ниже шансы на успех.

Ее задача – попасть в лучшие 10 % из тех, на кого клюет предполагаемый партнер. Тогда выбирает она, а не ее.

Для этого придется забыть свои представления о том, «как должно быть», посмотреть «как есть на практике» и сделать то, что нужно для достижения цели на практике.

При этом не следует идти уж совсем против своей природы. Нужно максимально близко к нужному менять внешнее представление о себе.

Любимое кино

– Человека выдают два обстоятельства. Если он неправильно ставит ударения в словах – с этим у тебя все в порядке, и задает глупые вопросы – так ты больше помалкивай.

– А если меня чего-нибудь спросят? Вот я ляпну!

– И ляпай! Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения. Вот я грубовата.

– Это есть…

– А у них это называется эксцентричность! На том и стою!

Меняться – это позволять себе БОЛЬШЕ, чем Глаша позволяла до этого.

Если вы до сих пор не изменяли свой имидж, то, скорее всего, потому, что вы пока не можете себе этого позволить. Почему не можете? Потому что у вас есть привычный диапазон, который воспринимается нормой. Изменение – выход за пределы этого диапазона. Скажем, если от мужчин, которые встречаются вам и которые на вас реагируют на данном этапе, у вас не захватывает дух, а хочется «бабочек в животе», то нужно выбирать тех мужчин, которые действительно нравятся, затем смотреть, от кого захватывает дух у них, и соответствовать этому образу-имиджу.

И если Глаша решила проигнорировать нашу первую часть книги, то теперь ей никуда не деться: надо менять прическу, растрясать жирок, знакомиться с творчеством Сартра и пересаживаться с автобуса на Пежо. Не на что, скажете? Ничего, пусть Глаша напряжется. Или перечитает первую часть и выбросит из головы глупости про «он, он, только он!». Единственный человек в мире не единственный.

Сравнивая нашу жизнь с жизнью наших бабушек и дедушек, мы понимаем, что имеем существенно больше. Стандарты потребления растут, качество жизни тоже. То, что для нас пять лет назад казалось несбыточной мечтой, сейчас совершенно обыденно.

Так что пусть Глаша старается. Старается специально выбирать ту область, в которой она будет расти «над собой», спрашивать совета у тех, кто в этом разбирается, у друзей и подруг. Мероприятие небыстрое, но захватывающее. Многим нравится включаться в этот процесс как в игру.

Впрочем, некоторые, особенно мужчины, часто заигрываются. Целью становится уже не построить отношения с одним партнером, а вновь и вновь переживать упоительное ощущение победы. Чтобы испытывать его снова и снова волей-неволей приходится ставить себе цели выше и выше. Чтобы их достигнуть, неизбежно приходится развиваться. Поэтому такой мужчина, как правило, успешен. Подходит ли он для длительных отношений – вопрос спорный.

Как распознать свой «сегмент рынка»?

Для начала нужно обозначить область поиска, иначе вы рискуете потратить на бесплодные поиски всю жизнь. И здесь действует одно железное правило: ваш сегмент – это ваши базовые потребности.

Ваш сегмент – это ваши базовые потребности.

Допустим, мужчине нужны быт и самооценка в виде красивой девушки, а готов он давать секс и всяческую поддержку. И есть девушка. Ей нужен друг-защитник, ей нужен быт и ей нужна самооценка. Он хочет получить привлекательность, ей нужна надежность. Таким образом, они смогут давать друг другу желаемое.

Поддерживать одинаковый уровень быта они оба смогут, здесь они тоже совпадают, потому что каждый будет делать «для себя и для того парня», и в итоге работы у каждого не прибавится.

Он будет для нее другом-защитником. Остается невостребованным секс. Скорее всего, у него будут романы на стороне, но их браку это угрожать не будет, потому что он полностью закрывает ее базовые потребности.

Вывод: при таком раскладе, если девушка будет одеваться, как серая мышка, то с этим молодым человеком при всех их совпадениях у нее ничего не получится. Потому что ему нужна представительная особа рядом. Значит, надо усилить свою самооценочную сторону.

Базовые потребности и формирование внешнего образа

Довольно часто случается, что все поезда проходят мимо и не останавливаются. Тогда, видимо, следует что-то менять в полустанке: нужно строить большую станцию и махать флажками.

Можно привлекать внимание какими-то действиями, можно – внешностью, можно привлекать внимание к своей внешности одеждой… Все это значительно увеличит ваши шансы на успех. Единственное, чего не стоит делать в такой ситуации, это ждать, ничего не меняя. Мол, «мой принц/принцесса меня найдет». Увы, нет. Даже лягушке надо было активно размахивать пойманной стрелой, чтобы ее заметил Иванушка. Не говоря уже о том, чтобы эту стрелу сначала поймать. В прыжке.

Внешний образ, подача себя важны как для кратковременных, так и для длительных отношений. Очень часто про это забывают, особенно те, кому в детстве рассказывали, что очень важен глубокий внутренний мир, которого, к сожалению, снаружи не видно. Содержание важно для длительных отношений и для реального удовлетворения потребностей. Форма – для привлечения внимания и создания правильного образа. Не пренебрегайте формой. Надо не только «иметь товар», но и «продать» его.

Образ правильный, если верно отражает внутреннее содержание. Серый, незаметный образ так же плох, как и яркий образ, который содержанию не соответствует.

Упаковывая отличные утюги в коробки для крутых электрочайников, легко попасть в неприятную ситуацию: те, кому утюг реально нужен, пройдут мимо, зато толпы желающих обзавестись чайником вернутся, чтобы принести обратно утюг.

Мало того, что вы человек хороший (в том, в чем надо), важно чтобы об этом узнали нужные вам окружающие. Кому-то не нравится идея продвижения себя как «бренда». Однако тут нет «хорошо» и «плохо». Есть «работает» и «не очень». Продвигать себя – эффективнее, чем стоять на месте и ждать, когда повезет.

Важной частью вашей работы окажется стиль в одежде, в поведении, в жизни наконец.

Вспомним: Глашина (и наша) задача – выглядеть и вести себя именно так, как целевая аудитория объекта притязаний, но попадать в лучшие десять процентов. Прежде всего, попадать во внешности. Это не главное, но первое, что будет заметно.

Подобрать одежду самостоятельно так, чтобы она хорошо сидела и отражала вашу индивидуальность, не так-то просто. В этом случае Глаше можно и нужно обращаться к специалистам или же ориентироваться на тех, на кого она хочет быть похожей.

Но, как мы уже говорили, внешний образ удачен тогда, когда является отражением внутреннего содержания. Так что не следует менять его радикально. Лучше корректировать постепенно: что-то подчеркнуть во внешности, в одежде, в прическе, начиная с самого простого. Экстрима не нужно: чем проще Глашины перемены будут выглядеть, тем лучше.

Если вдруг вы понимаете, что симпатичный вам молодой человек – байкер, и осознаете, что вся окружающая его тусовка в банданах и рваных джинсах вам не нравится, то, скорее всего, это «не ваше». Или если молодой человек раз в неделю байкер, а все остальное время он сидит в офисе в белом воротничке, то общаться вам с ним нужно именно когда он не байкер.

Одеждой-внешностью вы человека привлекаете. А сами в этот период присматриваетесь к нему и определяете, закрываете ли вы потребности друг друга без усилий. Поиграйте со своим стилем. Подумайте, что легче всего изменить, чтобы попадать в нужные ожидания. Начните с прически. Перейдите к аксессуарам. Верхнюю одежду оставьте напоследок. Поиграйте с мимикой и манерой двигаться. Вообще говоря, играйте. Телом, лицом, голосом. «Быть собой» – это не то, что нужно, если вы беретесь «завоевывать предмет обожания», а не «сходиться характерами» (что описано в первой части).

При выстраивании длительных отношений действует простое правило создания внешнего облика: надо носить то, что подчеркивает базовую потребность.

Например, человеку, для которого важен эмоциональный быт, лучше носить джемпера, свободные брюки.

Что подчеркивает разные базовые потребности?

Если базовая – ДЕНЬГИ, важны не «понты», а качество, внутреннее содержание, если можно так сказать. То есть вещи должны быть неброскими, но абсолютно качественными и, конечно, недорогими (за это качество). Словосочетание «лучшее соотношение цена-качество» как раз про это.

Если люди с такой потребностью покупают часы, то такие, у которых и корпус, и внутренние механизмы исключительно надежны. Их еще правнук будет носить.

Если они выбирают фотоаппарат, то с максимальным ресурсом вырабатывания затвора. Они купят модель, которая на рынке уже давно, для которой продается много сопутствующих дополнений, которая и в цене уже упала. Экзотика не их стихия.

Хорошую одежду, в которой надо будет ходить на «встречи на уровне», галстуки, аксессуары они покупают в дьюти-фри в аэропортах: там подешевле можно взять отличный товар. Или специально летают в Милан на распродажи. Для них удачный шоппинг не развлечение, а серьезное занятие.

Если мы хотим подобраться к человеку с потребностью в деньгах, нам важно выглядеть так же, как и он: консервативно, экономно.

Для тех, у кого в базовых потребностях САМООЦЕНКА, наоборот, понт дороже денег. А если мы подбираемся к тому, кому важно чем-то или кем-то выделиться, то мы должны показать, что мы достойны его.

Любимое кино

– И отчего это у генералов всегда жены такие противные? Вот из меня бы генеральша вышла!…

Если базовая потребность объекта – ДРУГ-ЗАЩИТНИК, то здесь фишка уже не во внешности, а в поведении. Надо постоянно подтверждать словом, примерами из жизни, отношением к ситуациям, которые случились с кем-то из знакомых, или хоть в телевизоре, что идеалы взаимовыручки вам близки. Надо демонстрировать готовность помочь и защитить в любой момент. (Потребность в защите удовлетворяется только в том случае, если ваш партнер – тоже друг-защитник. Это взаимодополняющая потребность).

Помогать друг другу в трудную минуту – это правильно. Это единственно возможное поведение для «настоящего человека». Образ «общего врага» – тоже сюда. Он вегетарианец – и мы на дух не переносим этих трупоедов, он сноубордист – и мы не любим лыжников.

Человеку с потребностью в ОТСУТСТВИИ ПРЕТЕНЗИЙ отсутствие претензий и надо показывать. Часто даже в самом начале отношений те, кто привык показывать «фронт-офис» во всей его красе, прокалываются в мелочах.

В отношении объекта воздыханий, вроде, полное отсутствие претензий: «Все для тебя милая, все будет, как ты хочешь». А вот рявкнуть на официантку или устроить скандал на заправке, или орать в мобильник козлам-подчиненным, что их ни на секунду нельзя оставить – запросто. Тут надо быть крайне наивным, чтобы не предположить, что рано или поздно эти претензии проявятся в отношении любимой.

Столь резкая разница в отношении к окружающим и объекту ухаживания в принципе опасна для длительных отношений. Недавно один хороший знакомый одного из авторов натолкнул нас на неожиданный, но такой логичный вывод, который, как это водится, лежал на поверхности.

❖ По жизни ему – будем звать его, к примеру, Сигизмундом – везет на женщин. Особенно в первые месяца два. Девушки в него влюбляются до безумия и на все ради него готовы. Не будем сейчас уточнять, что он для этого делает, не о том речь.

❖ Заканчивается все обычно одинаково. Чем дальше, тем больше у него раскрываются глаза. В прямом смысле слова – лезут на лоб от удивления. Девушки все, как на подбор, оказываются на редкость стервозные.

❖ С периодичностью раз в полгода, а то и чаще, Сигизмунд, спрашивает себя: «Как я не замечал этого в ней раньше?! Где были мои глаза?!».

❖ Замечал, родной! Более того, радовался этому! Ведь на самом-то деле обожание и стервозность суть проявления одного и того же качества: требовательности. А требовательность порождает сначала завышенные ожидания (и вот оно обожание!), а затем повышенный спрос (и, пожалте, вот она, стервозность).

Не хотите разочаровываться – сверх меры не очаровывайтесь. Более того, и другим в отношении себя не позволяйте, если, конечно, рассчитываете на «долго и счастливо». Иначе в будущем придется ежедневно выдерживать сравнение с собой придуманным идеальным. Угадайте, кто победит?

Чтобы привлечь того, у кого базовая потребность – СЕКС, надо производить впечатление человека, находящегося в постоянном легком возбуждении. Сексуальном, разумеется. Давно известный факт, что красивые люди и сексуальные люди – это совсем не одно и то же. Поэтому нет смысла доводить свой внешний вид до формальной безупречности. Помните о так называемом «феномене Бельмондо»: на вид он не красавец, но впечатление на женщин производит какое надо.

Комфортность в одежде мы демонстрируем тому, кому важен БЫТ, ему же показываем, что наш собственный быт уже организован, и не предлагаем мероприятий, развлечений и действий, нарушающих этот самый быт. Или демонстрируем, как герой Баталова в фильме «Москва слезам не верит», что быт даже в поездке за город может быть организован и комфортен.

Паттерны привлечения внимания

Как известно, званый гость впятеро дороже напросившегося.

Когда мы писали эту книгу, заметили, что модель поиска партнера для отношений мало чем отличается от модели поиска клиентов, которая называется «Он сам пришел». Как и любой другой способ поведения, эту модель можно освоить.

Суть ее сводится к тому, что человек (на вид) не находится в активном поиске, а спокойно сидит на месте, показывает свои способности-приятности и ждет, когда к нему придут те, кто в нем и в его ресурсах заинтересован. Такой вариант поведения гораздо менее затратный, потому что вы ведете себя экономно. Не носитесь, высунув язык, а забравшись на видное место, принимаете соблазнительные позы. Ну или деньги в кошельке пересчитываете на виду заинтересованных девушек, как один наш знакомец. Тут важно выбрать это самое «видное» место так, чтобы было видно тем, кому надо.

Основной вопрос в этом случае – как правильно продемонстрировать наличие ресурсов?

Для начала выясним, что есть «ресурс». Когда речь идет об отношениях, ресурсом является все, что закрывает кому-то базовую потребность. Деньги – ресурс. Связи – ресурс. Внешность – тоже ресурс, если кому-то нужен рядом человек именно с такой внешностью. Умение готовить, легкость в отношениях, нетребовательность, щедрость, жадность и бережливость – все это ресурсы: то, что мы можем кому-то отдать, чтобы сделать его жизнь лучше.

Чтобы модель «Он сам пришел» работала, ресурсы никому отдавать не надо. Нужно их рекламировать.

Основная задача – продемонстрировать, что у нас что-то есть, и этим «чем-то» мы охотно поделимся с окружающими. Существует масса способов это показать.

Например, можно дать ресурс другому при человеке, на которого нацелена «наша реклама». Или, что еще проще, рассказать о том, как когда-то выдавал этот самый ресурс кому-то.

Да, решил помочь другу тоже открыть свое кафе. Всего десять тысяч евро. Безвозмездно. Потому что «настоящий, верный друг».

Попробуйте также предъявить свое ресурсное состояние и свои потрясающие результаты (отлично подходит для случаев, когда ресурс – это внешность, предметы, знания, состояния и т. п.).

Ноги непосредственно от ушей и диплом МГИМО, закрывающий точку перехода ушей в ноги.

Или упомянуть о ресурсе вскользь.

«Да я, в сущности, и на полу могу ночевать. Неприхотлив, как древний грек, вернувшийся из Фермопил».

Или донести сведения о ресурсе объекту косвенно через других людей.

«Слушай, рассказывают, что он дьявольски хорош в постели».

Любимое кино

– Товарищи, я думаю, здесь нет нужды говорить о достоинствах нашего дорогого именинника.

– Есть нужда!

– Гоша, неужели за этим столом присутствуют люди, которые не знают о твоих достоинствах?

– Есть такие!

– В таком случае, я хотел бы выпить за его руки. Вот на вид это обыкновенные руки. Но это только кажущаяся видимость. На самом деле перед вами руки золотые. В смысле золотые руки. Перед Вами, товарищи, Слесарь с большой буквы «С»…

Можно выделиться ресурсом и его качеством по критериям, ценным в данном месте и компании.

«А помните, у Бродского…» – «Да-да, в поэме «Горбунов и Горнаков», том первый полного собрания сочинений, страница сто двадцать три».

Наконец, можно предъявить собственное предвосхищение высокой оценки.

По науке – антиципацию.

В чем суть психологического закона предвосхищения? Большую часть информации о том, какие мы, в каком настроении, к чему предрасположены здесь и сейчас, как мы относимся к окружающим, мы получаем от этих самых окружающих.

Вот появляетесь вы в малознакомой компании, от которой и сами еще не знаете чего ждать и где люди непонятно чего ждут от вас. При таком общем недостатке информации в первые доли секунды между вами отношений не будет. Никаких. Чистый лист. Ноль.

Дальнейшее определяет случайность: вы сделали неопределенную гримасу, ее совершенно произвольно и совсем неосознанно истолковали – и вот уже вы понравились или не понравились, что называется, на пустом месте.

Гораздо легче, если вас в компании уже кто-то знал и мнение о вас заранее создал. Тогда появившись в первый раз, вы в те же считанные доли секунды поймете, каким вас здесь ожидают увидеть, и реагировать будете соответственно: настороженно, если вас недолюбливают, или жизнерадостно, если вам рады. Кстати, так же работают и определенные, заранее сложившиеся ожидания относительно новой компании, новых людей, новых коллег у вас.

Штука в том, что эту закономерность можно использовать. Вот окружающие вместе с вами попадают в ситуацию, где неясно, как на что реагировать. Вы тут же, на пустом месте, создаете, что называется, убедительный «стереотип» положительной реакции. Тогда высоки шансы, что именно ваш стереотип будет воспринят как естественный и сам собой разумеющийся.

И если в первые секунды в новой компании вы очень быстро сориентируетесь на искреннюю улыбку (спасибо вам за то, что я вам так понравился, и вы мне рады), то рады вам будут. С очень высокой степенью вероятности.

Эта закономерность действует практически во всех ситуациях, участники которых не знают, чего ожидать и как ситуацию оценить. В том числе и когда люди уже давно и хорошо знакомы. Ситуации же бывают разные. Вот пришел молодой муж домой, а жена приготовила что-то новенькое и не знает, понравится ли мужу. Хуже – очень боится, что не понравится. Муж, для которого вкус нов и непривычен, информацию о своей реакции найдет… все верно, на лице у жены. И, видимо, останется недоволен.

Хотя может тактично этого не показать.

И наоборот, если мужу передастся искренняя и глубокая убежденность жены, что это – кулинарный шедевр, то и восприятие изначально непонятного вкуса пойдет уже в этом, шедевральном, контексте.

Кстати, подобным образом воспринимается часто и первый сексуальный контакт.

Предвосхищайте! И не стесняйтесь ни в коем случае!

«Ты не удивляйся, когда ко мне приедем: я просто какой-то ну очень аккуратный».

Вы можете прямо пообещать человеку, что будете для него хорошим другом и щедрым покровителем (и встретить законный скепсис), а можете продемонстрировать свои возможности косвенно. Например, если вы ничего не осуждаете и ведете себя с максимальной толерантностью к происходящему и окружающим, то вы демонстрируете отсутствие претензий.

Если же вы в присутствии своего партнера начинаете критиковать и осуждать чью-то одежду или чье-то поведение, которые в принципе вас не касаются, то вы демонстрируете, что вам свойственно критиковать. И ваш партнер не обязательно это приметит осознанно, но для себя подумает, что в какой-то момент он и сам может попасть «под раздачу»: скорее всего, те претензии, которые человек выдвигает к окружающему миру, он предъявит и к своему партнеру в отношениях. И даже больше.

Если же вы, например, хотите презентовать себя как хорошего друга и надежного партнера, полезно в присутствии человека, который вам нравится, вскользь и мельком рассказать, как вы на днях помогли своим друзьям или в прошлом месяце решили проблемы коллеги. Причем вы можете презентовать свои ресурсы, если это нужно вашему партнеру или если вам самому это необходимо.

Если же в присутствии своего партнера вы хвалите кого-то, причем искренне и по делу, то тем самым вы подчеркиваете те черты, которые вам симпатичны в людях и, соответственно, важны в своем партнере.

Любимое кино

– Но правда… уж очень я какой-то идеальный получился.

– Ничего, жизнь это поправит.

Важно при этом помнить, что развиваются только те мышцы, умения и навыки, которые мы используем. Если вы все время ходите с грустным выражением лица и полагаете, что в тот момент, когда вы встретите мужчину или женщину своей мечты, вы сможете расцвести улыбкой, вы заблуждаетесь. Скорее всего, в этот момент при попытке улыбнуться у вас случится «паралич лицевых мышц» или что-то настолько же неудачное. Потому что вы не привыкли улыбаться людям. Улыбайтесь им! Не обязательно тренироваться на мужчине или женщине своей мечты. Как говорила одна очень пожилая женщина: «А тогда это уже поздно».

Делайте то, что называется неявной демонстрацией на других людях. Если девушка все время улыбается, мужчина видит, что она позитивно настроена. И если она при этом ему улыбнется, он это обязательно отметит. Почему, например, девушки часто ходят куда-нибудь вдвоем? Потому что они общаются, улыбаются, разговаривают друг с другом, то есть косвенно демонстрируют тот позитив, на который они способны.

Злые языки, правда, утверждают, что девушки стараются продемонстрировать себя с лучшей стороны, используя подругу как фон, на котором можно подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки. Мы этому, конечно, не верим.