Текст книги "Занимательная физика отношений"

Автор книги: Тимур Гагин

Соавторы: Борис Кириленко
сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 19 страниц)

Еще раз про потребности и конфликты

 Если вы находитесь в отношениях с человеком и не совпадаете с ним по потребностям, вам приходится все время выкладываться: прилагать много усилий, все время работать на износ, для того чтобы сохранить уровень отношений, который вы изначально заявили. Так что отслеживайте свои ощущения. Если начинаете сильно уставать от общения с человеком еще вначале, возможно, вы делаете то, что вам не свойственно или не нравится. Мы ведь рассчитываем, что в конечном итоге придем к открытию «бэк-офиса». То есть нам с человеком будет приятно, комфортно во всех ситуациях, и это будет длиться неограниченно долго. Поэтому тут тест ощущений надежен. Доверяйте своей усталости от объекта обожания. Если она наступает быстро, даже не ввязывайтесь. Ограничьтесь краткосрочным романом, если уж очень хочется.

Чем меньше базовых потребностей, тем легче человеку угодить. Соответственно, если у человека больше двух потребностей, то ему уже угодить крайне сложно. К счастью, больше трех потребностей практически ни у кого не встречается, кроме, разве что, четырнадцатилетних школьниц. Но и у них все потребности в конечном итоге сводятся к самооценке: и деньги, и быт, и секс, и отсутствие претензий. И всего хочется больше, чем у подруг.

Как правило, с того момента, когда у людей появляется опыт реальных отношений, претензии в небазовых потребностях увядают. Человек начинает искать какие-то компромиссы и уже готов к тому, чтобы у него закрывались только действительно необходимые ему потребности. Одни понимают это быстро, другие позже, испоганив жизнь себе и любимым пару-тройку раз[45]45
  А кому-то повезло заранее прочесть это здесь.


[Закрыть].

Если человек закрывает потребности своего партнера с определенными усилиями, он при этом много требует взамен. И это куда более тяжелые отношения, чем когда человек замечательно закрывает потребности партнера просто по факту своей обычной жизни. Когда сходятся люди, которые хорошо совпадают по потребностям и легкости их закрытия, кажется, что они уже давно вместе – настолько все у них гладко и естественно. Им практически не приходится «притираться» друг к другу: каждый продолжает делать то, что делал, и это как раз то, что нужно его партнеру.

Когда вы четко понимаете, какие есть потребности у людей, сразу видно, почему они вместе.

Если девушка прожила полжизни и у нее не было особой материальной обеспеченности, конечно, она обрадуется высокой зарплате мужа. Но если он окажется без денег, то значительно хуже от этого ее жизнь не станет. А может, и лучше.

Один из авторов модели, по которой написана эта книга, консультировал человека, у которого длительных отношений не было двенадцать лет. Через две недели после консультации у него завязались длительные отношения. С тех пор они живут вместе. Человек узнал на консультации одну банальную истину, понял ее и принял: сначала нужно чего-то захотеть[46]46
  В его понимании – открыться-подставиться.


[Закрыть]. А уж потом искать того, кто эту потребность закроет.

Обычно человек в отношениях, да и в жизни вообще, имеет то, к чему он сейчас готов, что он может себе позволить. На что он может претендовать, как правило, у него уже есть. Очень редко бывает, чтобы жизнь нам не доплачивала: чаще судьба выдает нам авансы, которые мы потом отрабатываем.

А если человек живет без удовлетворения какой-либо потребности долгое время, но считает, что она ему жизненно необходима, скорее всего, кто-то когда-то ему сказал, что эта потребность важна, вот он с этой уверенностью и живет. Но он без этого живет. Долго. Значит, не так уж и важна.

Короткие и длинные

Остановимся на том, как переключить короткие отношения на длительные. Варианта два: вы хотите длительных отношений, он(а) – нет. Или вы не хотите длительных отношений, а он(а) хочет. В обоих случаях поступать следует одинаково: у того, кто не хочет длительных отношений, должна возникнуть потребность, которую нужно постоянно удовлетворять. И удовлетворять ее сможет только тот, кто хочет отношений «всерьез и надолго». Рецепт прост: усиль потребность, удовлетвори потребность, жени его на себе. Или выйди ее за себя замуж.

Если в течение длительного времени[47]47
  Для вас длительного, чтоб вам самой(самому) казалось, что «уже долго».


[Закрыть] у вас нет продолжительных отношений, то, скорее всего, в настоящий момент вам этого не нужно.

Если вы впрямь хотите от отношений чего-то большего, чем есть сейчас, то это приведет к изменениям в вашем поведении, в вашей внешности, в вашем образе. Настоящий выбор всегда поведенческий. Не на словах, на деле.

Ведь многие хотят встречать Новый год на Гавайях, но гораздо меньше людей что-то предпринимают для этого. «Хотелось бы» – это не о чем. Только «хочу и буду» имеет значение.

Ну а иногда для исполнения своих желаний нужно лишь мысленно щелкнуть хвостом!

Лирика № 9

«Римские каникулы» мне впервые дала посмотреть моя учительница.

Изысканная, изящная (ее черные лодочки тридцать пятого размера, смирно поджидавшие хозяйку в шкафу, я тайком примеряла, оставаясь в классе дежурить после уроков), слегка бравирующая своим безупречным английским; изводившая меня придирками и лишь через пару лет после выпуска признавшаяся, что я была ее любимой ученицей; очень красиво стареющая последние лет пятнадцать и, слава Богу, так и не постаревшая, она всю жизнь – это я потом поняла – именно на Одри Хепберн и равнялась, не столько стилем, сколько осанкой характера.

…Главное: в записи недоставало последних кадров. То есть церемония заканчивалась, ослепительно печальный Грегори Пек шел по этому, как его, дворцу какому-то что ли (шаги гулко звучали в огромном пустом зале) – и картинку сменяла черно-серая рябь. Я догадывалась, что фильм окончен. Но слова «конец» не было!

И целых пятнадцать минут, пока все еще с комком в горле я не позвонила своей то ли теперь уже подруге, то ли все еще наставнице, мне верилось, что в тех отсутствующих кадрах и случилось все самое главное. Что принцесса опять накричала на дворецких; догнала своего ненаглядного журналиста; кинулась на его широкую надежную грудь, поцеловала, отреклась от всего, от чего можно было отречься; тайком венчалась в маленькой уютной церкви, скажем, на окраине Рима, жила в гордой бедности трудные дни (учительницей, быть может?) и полные страсти ночи; родила бы (нет, все-таки двоих) детей, торговалась бы в овощных лавочках, остроумно перешивала бы старые принцесские платья и была счастлива, счастлива, счастлива.

Заключение

Брак счастливый и брак крепкий – это, к сожалению, разные вещи. Брак может быть счастливым, но не крепким, и, наоборот, очень крепким, но не счастливым. Наверняка многие из вас вокруг себя видели примеры семей, в которых люди постоянно ругаются: муж пьет, жену бьет, и они при этом живут десятилетиями. Крепкий брак? Крепкий. Счастливый? Пожалуй, не очень. По крайней, мере, можно было бы, наверно, прожить без крепкого спиртного, если уж не без битья… Но брак существует, а значит, этим двоим лучше в браке, чем вне.

И все-таки есть примеры браков и крепких, и счастливых. Это повод для оптимизма.

Мы, ясное дело, не боги Олимпа[48]48
  Явно!


[Закрыть] и, обжигая горшки, не уверяем, будто нам известно, как создать любовь. Мы работаем в формате «что вижу то и пою» и вряд ли можем научить влюблять в себя без памяти и на всю жизнь любого другого человека, как не можем делать таракана с восемнадцатью ногами. Зато мы можем научить жить долго, и счастливо, подкидывая дровишки в костер настоящей, не искусственной любви: сначала возможной, а потом существующей.

Если у вас в данный момент никого нет для постоянных отношений – это хорошо. Сейчас вы сможете найти человека, который именно вам очень подойдет. Не нужно хватать первого встречного. Поищите вдумчиво, заранее увеличивайте свои шансы на «повезет в любви», а то ведь жизнь начинает проходить прямо сразу после рождения и в данный момент она (как бы молоды вы ни были) уже проходит, проходит, проходит…

Если вы долго и хорошо живете вместе, очень хорошо: вы уже закрываете все потребности друг друга. По прочтении нашей книги вы сможете делать это лучше, но причин для расставания не найдете.

Чтобы отношения были долгими, ничего не нужно требовать. Длительность обеспечивается отсутствием претензий. А отсутствие претензий – удачностью вашей пары. Легкостью того, как вы закрываете главные потребности друг друга – базовые, как мы с вами их в этой книге называли.

Чтобы отношения были счастливыми, придется попотеть над выявлением потребностей, закрытием их, снижением претензий, возможно, получить осколочное ранение в «маятниковой войне»… И еще – это важно – встретить настоящую любовь. Эта книга про то, как не пропустить и не потерять. Но все-таки важно найти именно ее.

Удачи!

Не-лирика заключительная

Чем человек взрослее, тем меньше в его жизни любви. Так говорят. И доля правды здесь куда больше, чем хотелось бы. Почему? Вот об этом и разговор.

Почему многим людям, тем, кому за тридцать и за сорок так хочется этой самой любви и так трудно в нее верится? Почему чем старше, тем больше приходится в себе переламывать, вполне, между прочим, безрассудно и «не по-взрослому», чтобы эта самая любовь оказалась возможной? И почему так плохо получается у людей умудренных, предусмотрительных и битых жизнью эта штука, которую в легкую имеют в своей жизни люди помоложе (уже молчим про подростков)? Что тут не так?

…Чем хороша жизнь ребенка даже не из самой благополучной, из обычной семьи? Безответственностью. Пишем это слово без тени осуждения или даже неодобрения: это та же безответственность, что и у искренне верующих людей: что бы ты ни сделал, высшая и ЛЮБЯЩАЯ тебя сила все исправит. Конечно, можно и по попе получить, и в углу постоять, но это мелочи. Крыша над головой, тепло, хлеб, одежда – все будет. И доброе слово, и бытовая забота. И сопли тебе подотрут, и пол за тобой. А если вляпаешься в неприятности, то это в конце концов их, родителей, неприятности: выслушивать разносы в школе, объясняться с милицией, искать деньги или врача для аборта… Э-э-э, это уже когда постарше.

Куда ни оглядывается счастливый в своей безответственности ребенок, он не видит, не знает края. По большому счету, он не знает слова «нельзя» по-настоящему, «нельзя» как угрозы, от которой никто не поможет.

Он знает «нельзя» старших, которое можно хитро обойти, если они зазеваются. Он легко спрыгивает с высот и лезет на глубины. Он в принципе не понимает, что в крайний момент следящий взор может недоглядеть, а сильная рука не успеть подхватить. Для него «так не бывает». И в этом его счастье. Мир к этому ребенку НЕ равнодушен. Не просто «не зол», а именно «неравнодушен». Мир к нему добр. Не сам по себе, а в лице тех самых любящих взрослых, которым не все равно. Которым он, этот маленький человек, отчего-то дорог и нужен сам по себе, не ЗА ЧТО. Просто так. Даже любить встречно необязательно. Вообще ничего не обязательно. Тебя любят просто так. Кого-то больше, кого-то меньше, кого-то просто оберегают, кому-то еще приносят пирожные, кого-то наказывают чаще, кого-то реже, но все равно – любят.

Детская безответственность (счастливая безмятежность и ясное ожидание хорошего будущего) и та самая безусловная любовь, о которой так много говорят, – стороны одной медали.

И снова слово «взросление» мы пишем без того восторженного пиетета, которым оно часто сопровождается в воспитательных беседах. Взросление – штука объективно неприятная, примерно как выпадение зубов или появление морщин. Взросление – это синдром, как сказали бы психиатры, то есть комплекс симптомов (хорошо, просто признаков), это изменение психического строя. Оно открывает одни возможности и закрывает другие. Это просто факт жизни. В рамках нашей темы – факт неприятный. Взросление лишает человека любви. Как? Непросто. Но надежно.

Человек взрослеет (не разом, постепенно) постольку, поскольку все глубже – и в смысле веры, и в смысле повседневной практики – понимает одну простую вещь: он сам – сам по себе, какой он есть – НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Никому. Совсем. (Уточним, никакому другому человеку, чтобы не задевать вопросов веры). Родители стареют, и все чаще уже им хочется быть нужными ребенку. То есть – перевожу – они хотят получать заботу, тепло и прочие деньги (и, конечно, имеют на это право, только мы сейчас не об этом). А вот так, чтобы давать – просто так, за факт существования – вот так уже, увы – никому.

При хорошем раскладе кому-то интересны его, выросшего ребенка, способности, возможности, данные и то, что он может сделать. При раскладе совсем отличном кому-то могут понравиться его данные внешние или ум, или манера двигаться. Словом, что-то такое, для чего не особенно нужно напрягаться. (Ну до определенного возраста). Но даже и здесь его любят за то, что он развлекает. И чем дальше, тем больше приходится все равно делать, чтобы нравиться-развлекать и не наскучить.

В тот момент, когда человек окончательно осознает себя совершенно одним, перестает надеяться, что «высший глаз» присмотрит, а «высшая рука» поддержит тем или иным способом, он становится ответственным – взрослым. И начинает бояться: за себя, за завтрашний день, за тех, за кого отвечает. Появляется серьезное отношение к жизни. И пропадает магия высших сил, вера в любящий мир. Или, если хотите, чувство любимости пропадает. Нет, мир и люди по-прежнему не враждебны (хотя в момент перехода-осознания многим кажется именно так). Все гораздо хуже. Миру, людям, нет никакого дела. Вообще. И тебя – такого уникального – могут размазать не «за что-то», не из зависти и злобы. А походя. Случайно. Просто так. Nothing personal.

И вот теперь, когда магия исчезла, «объективная картина мира» заставляет все время морщить лоб. Напрягаться. Предусматривать. Подстраховываться. Рвать на себя и рваться вперед. Сначала с юным апломбом покорителя мира. Потом со страстью опаздывающего на последний поезд. Потом с безысходностью осознавшего, что никакого поезда нет, а ехать надо.

У взрослости есть разные состояния. «Я один, все меня бросили, люди – сволочи» – обычно сразу после перелома. «Я один, сам по себе, и это круто, буду самодостаточным!» – когда много сил, а шишек в неподстрахованной жизни набито еще мало. «Я один, мне никто не поможет, надо быть осторожным и внимательно смотреть по сторонам» – еще позже. «Я один, но если следовать правилам, не высовываться и быть как все, то пронесет или эти все прикроют» – и такое бывает. «Я один, и это значит, что одиночкам надо держаться друг за друга, сотрудничать, помогать выживать.» – не самый плохой вариант.

Но есть и те, кому везет. Везет не стать взрослыми или перестать ими быть. В самом хорошем смысле.

Есть те, кому везет вновь оказаться кому-то нужными просто так. Просто за то, что они есть. И снова кто-то присматривает, помогает, не спит ночей и подставляет плечо – не в обмен. Не за плату, не по уговору, не по обязанности. Потому что так хочет. Потому что не представляет, что может быть иначе. Потому что любит.

Вообще-то это неправда, что просто так. Обычно если его так любят, а он – нет, редко кто купается в такой любви как в счастье. По крайней мере редко кто долго. Потому что тот, второй, все-таки хочет в ответ. Ни много, ни мало – любви. Такой же. А нелюбящего это напрягает. Потому что ему, нелюбящему, не предусмотреть всего, не оказаться везде, не подхватить все мелочи, как ни напоминай себе, как ни уговаривай себя. Потому что нелюбящему тяжело изображать любовь даже частично. А любящему в этом никакой тягости и нет. Это ему как дышать.

Так что везет не всем. Везет – совершенно уникально и непостижимо – тем, кто ухитрился вляпаться в такое иррациональное, несправедливое, незаслуженное чувство взаимно. Именно тогда снова зажигается в душе настоящий огонь той самой детской веры, что ты кому-то больше всего в жизни нужен просто так, и что так будет всегда. То есть что ничего специально тебе делать не надо.

Для того, чтобы не пришлось вместо настоящего огня рисовать картонный факел и психологическими ухищрениями себя обманывать, что огонь-де, настоящий, чтобы не «делать золото из дерьма», нужны именно обе составляющие:

– тебя любят просто так и

– так будет всегда.

Вот тогда все и случается. Тогда видавший виды подозрительный, пессимистичный, рациональный и недоверчивый к подаркам жизни (с каждым годом все более!) взрослый мозг вдруг обретает практически всю первозданную радость детства. Нет, человек не глупеет. (Хотя часто в глазах окружающих вдруг начинает вести себя… странно). Просто многое, что важно и нужно для человека одинокого и людям в основном безразличного, теперь становится совсем не важно. Потому что жизнь из рутины снова становится радостью. Потому что завтрашний день снова сулит не «выживание», а интерес и новые подарки. Потому что жить снова не «приходится», а… ну, вы понимаете.

И потому что так будет всегда.

Приложение

Тимур Гагин
Филькина грамота
(комедия)

Действующие лица

Дядя Феофилакт

Тетя Зоя

Племянник Степан

Лиза

Тамара

Лия

Оксана

Действие первоеКартина первая

(Дядя, Племянник)

Дядя(рассматривает бумажки). Ну-с, недурно, недурно. Два месяца стажировки в Верблюжове не прошли даром. Вот тут в двух местах ошибочки. Явное незнание фундаментального труда Маргариты Кинутой «Запудри ей мозги ее же пудрой».

Племянник. В верблюжовской избе-читальне этого не было.

Дядя. А что было?

Племянник. «Сельская жизнь», «Крестьянка»…

Дядя(мечтательно). Благодать! Невозделанное поле, неопытные веснушчатые колхозницы, никакого понятия о Сен-Лоране, Кардене, опять-таки сеновалы…

Племянник. Гармонисты, трактористы, агрономы, быки.

Дядя. Гм, мы отвлеклись. Словом, очень неплохо. Будем считать, что ознакомительная практика удалась. Остался город.

Племянник. Ну, дядя, это сложнее.

Дядя. Не боги горшки разбивают. Вот тебе контрольный вопрос: типы женского обаяния.

Племянник. Нежная, неординарная, блестящая, очаровательная, ненавязчивая…(дядя отбирает шпаргалку) Красивая… Ну, с большими глазами. Большая. Умная?..

Дядя. Не выдумывай. Китайский трактат «Помни о свадьбе» тобою не освоен. Но в целом неплохо.

Племянник. Правда, дядя?

Дядя. В известной степени. Ладно, переходим к практическим занятиям. Я задавал «Томное очарование непосредственности», вариант Д.

Племянник. Дядя! Она меня не любит!

Дядя. Как? Опять?!

Племянник. Да, дядюшка, я говорю ей: «Родная, я не могу без тебя жить больше». А она: «Живи меньше». Я говорю: «Я обожаю женскую красоту». А она: «Не разделяю твоего увлечения». Дядя, я этого не переживу. Три раза за последнюю неделю! Мое сердце разбито.

Дядя. Ну, ну, радость моя, успокойся. Если бы я так чашки бил, как ты сердце, мне бы не из чего было бы напоить тебя чаем. (Наливает чаю) Хлебни-ка, Степа, от сердца помогает. Зверобой, тетя Зоя собирала.

Племянник(хлебает). Дядя! (в отчаяньи) Ну никогда, никогда ни одна со школы не ответила мне взаимностью, ни одна. Научи, дядя, я ведь твой племянник. Ты можешь, дядя. Все семь теть, которых ты бросил, любят тебя по-прежнему. Восьмая души в тебе не чает. Дядя, научи. (плачет)

Дядя. Ну-ну.

Племянник. Она говорит: «У тебя нос». А почему нет? Куда мне его девать? Тебе тети говорили, что у тебя нос?

Дядя(в сторону). Меня даже с ним оставляли. Но редко, редко.

Племянник. Она говорит: «У тебя нос прищемляет мне глаз». А как быть, если уже, кажется, пора целоваться?

Дядя. Ну, это дело нехитрое: руками голову попридержал, наклонил, вздохнул нежно – и готово. А нос? Нос держи по ветру.

Племянник. Научи, дядя, научи, я пойму, я же у тебя способный.

Дядя. Ну, так и быть, слушай…

Уходят.

Картина вторая

Входят тетя Зоя и Лиза.

Тетя Зоя. Все верно, Лизонька, все идет, как надо. Тут главное не пережать: мужик зреет медленно.

Лиза. Что вы, тетя Зоя, я ни на шаг от ваших советов. День первый, день второй… Перед стадией «захват за живое с глубоким поражением» – к вам, как вы велели.

Тетя Зоя(целует в лоб). Молодчина, Лизонька. Себе я мужика нашла, и не одного, Бог даст и тебе найдется. Тут главное не пережать. Одна моя подруга после пробного поцелуя возьми и брякни: «Я согласна». А жених нынче пуганый. К нему подход нужен.

Лиза. Тетя Зоя, мне теперь как?

Тетя Зоя. Захват за живое осуществляется диалектически: единством противоположностей. Даю пример: «Пошляк! (Ласково.) За то и люблю». Или: «Грубиян! (Ласково.) Как настоящий мужчина!» Только не надо называть мужчину дураком. Не наш метод.

Лиза (нетерпеливо). А когда же свадьба?

Тетя Зоя. А вот это уже глубокое поражение. Момент поцелуя, Лиза, – дело ответственное. Тут главное не забыть реплику (взволнованно): «Ты разбудил мои чувства. Я тоже люблю тебя». Здесь объятия надо усилить: в мужчине сильны инстинкты, он станет вырываться. Секунды две. Тяжело, но держи и помни: хватку уже нельзя ослаблять никогда.

Лиза. А потом, после свадьбы?

Тетя Зоя. Период горькой правды жизни мы обсудим особо. Ступай, дичь нельзя долго оставлять одну, она начинает думать, а это вредно. Нам. Много нас, амазонок, много. Конкуренция как в лучшем мире у них там. А девицы сейчас такие стервы, не при тебе будет сказано, того и гляди уведут. Кстати, познакомь нас. Уже пора.

(Лиза уходит, появляются дядя и племянник)

Дядя. Зоенька, родная. Вернулась. (Целует тетю Зою в обе Щеки. Племяннику) Учись.

Тетя Зоя. Ах, брось, брось. Степушка, милый, ты нас навестил, порадовал старика. Да и меня тоже.

Дядя. Я для тебя стар, Зоюшка?

Тетя Зоя (не оборачиваясь). Ты единственный!

Племянник. Вот это да!

Тетя Зоя. Еще не женился?

Племянник. Да что вы!

Тетя Зоя. Не одобряю. Хлипкая молодежь пошла. Не к кому нашей сестре преклониться на плечо.

Дядя. Ну-ну.

Племянник. Что вы, тетя Зоя, я бы с радостью.

Тетя Зоя. Вот я и говорю: ты у меня любимый Племянник. Есть у меня на примете одна… Она, пожалуй, постарше, но это даже к лучшему, верно? Кто-то один все равно должен быть старше.

Дядя. Зоя, золотко, ты бы собрала нам тут… чего-нибудь. Тетя Зоя. Да, милый.

Уходит.

Дядя(подталкивая племянника к выходу). Запомнил что-нибудь?

Племянник. Оригинальность, уверенность в себе, юмор…

Дядя(протягивает бумаги). Вот, возьми конспектик. Ступай.

Племянник. До свидания, дядюшка, (уходит)

Дядя. До свидания. (Напевает.) Скатертью, скатертью дальний путь стелется…

Тетя Зоя(входя). А где же Степа?

Дядя. Ушел на фронт.

Тетя Зоя. На фронт?

Дядя(игриво). На личный. Как там наш чай?

Обнимаются, уходят.