Текст книги "Raw поrно"

Автор книги: Татьяна Недзвецкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 12 страниц)

ЕСЛИ СУЩЕСТВУЕТ СКАЗКА, ЗНАЧИТ, ЕСТЬ ЕЕ ПРОТОТИП

Если бы меня позвали на ток-шоу какое-нибудь популярное и спросили бы: «Что делать, если возникает нормальная потребность в родном человеке?» Моим ответом – было бы: «Не знаю». Я пробовала различные варианты – так и эдак, – но везде – ошибалась. Я понимаю, что не общество тому виной – это особенность моей личностной психологии. Возможно, даже душевной болезни, названия которой я, увы, не знаю. Но я-то ладно, а другие? Есть ли кто-либо друг другу близкий в этом мире? Есть ли кто-либо друг другу столь родной, понимающий во всем везде и всюду. Понимающий с полуслова, с полунамека простые и сложные вещи. Не делающий вид, «дескать, да хрен с тобой, думай что хочешь», не идущий на компромисс «в чем-то ты, конечно, права, но все же…» Лично я такие альянсы не встречала. Утопия, утопия, утопия…

Хандрю, расшатывая стул, сижу перед компом и равнодушно изучаю анкеты. Смотрю на фотографии чужих людей. Пытаюсь представить их характер. Уклад жизни. Уклад мыслей. Решительно ни черта хорошего не могу ни подумать, ни придумать ни о ком! Злая? Злая! Уже почти выхожу, как вдруг мне приходит сообщение: «Здравствуйте, Прекрасная Незнакомка! Не столь часто можно встретить на данном сайте столь оригинальных, с прекрасным чувством юмора и умением кратно и точно выражать свои мысли людей (я ознакомился с вашей анкетой). Спасибо, что Вы есть! Примите мои искренние пожелания, чтобы все Ваши добрые мечты стали реальностью».

«Утю-тю-тю, – думаю я, – какие мы разлюбезные и воспитанные». Учитывая, что ничего выдающегося я в так называемой анкете Пруста, что великодушно предоставлена администрацией сайта, не написала. Ну да ладно…

Изучаю фотографию написавшего: худощавый, с усами, в дешевом костюме, черная рубашка. Залысины. Зовут Ринат. Профессия – «Волшебник». Многообещающе… Для полноты ощущений читаю его анкету. Ничего особенного, все рассудительно и пресно:

«Самый ценный совет?»

«Еще в детстве мама мне сказала: не делай зла людям, даже если человек сделал тебе плохо, но обратился за помощью – не отказывай. Помоги ему. Любой твой злой поступок обернется тебе во сто крат».

«Ну да, несомненно», – уже во власти нехороших мыслей и в предвкушении черных дел, я кротко Ринату отвечаю:

«Здравствуйте! Спасибо вам за комментарий!»

Ответ приходит незамедлительно:

«Был бы рад познакомиться с вами, для пополнения своего интеллектуального багажа. Но оценивая свои возможности, понимаю, что они, к сожалению, не в мою пользу».

Такой вот вежливый зануда: не мытьем, так катаньем. Следующее от него сообщение:

«За несколько дней, проведенных в Интернете, я понял, как здесь много интересных людей. Таких, например, как Вы. Вы также, полагаю, приобрели ценный опыт. Но все-таки живая встреча даст большее представление о человеке, чем любая даже самая откровенная переписка».

Любовь к человечеству от этого сообщения меня по-прежнему не накрывает. К тому же в этом его ответе я вдруг замечаю собственное отражение. «Или же я совсем больная, или Ринат такой же охотник, как и я!» Больное мое воображение приукрашивает личность Рината настолько, что он становится мне ровней (а это – немало: учитывая, что у меня – мания величия). Мне чудится, что Ринат падок на страдания людские, что они ему необходимы, что он, как паук мухой, лакомится ими.

«Да, я понимаю, вас, несомненно. Понимаю, как никто другой, – отвечаю я Ринату. – Давайте с вами встретимся в каком-нибудь укромном местечке. Полутемном, полуподвальном кафе. А еще лучше – у вас дома, поздно вечером. Наедине. Короче – встретимся в то время и в том месте, где нас никто не сможет потревожить, где мы сможем пообщаться, не отказывая себе ни в чем».

Я искренне ему написала. Ринат не ответил. Исчез. Наверное, подумал, что я над ним – издеваюсь. Возможно… Но скорее – он был ненастоящим, он был лишь моим призраком, моим отражением: его молчание – прямое тому доказательство.

Объявляется Ядвига с радостной вестью о том, что она отправляется вместе со своим телеведущим отдыхать. Что она полетит на белом самолете через синий океан. Что она будет лежать в эротическом угаре на белом песке и потягивать через соломинку свежевыжатый сок экзотических плодов, смешанный с ромом.

«Мне бы твои таланты уметь использовать людей», – услышав эту новость, думаю я и вдруг понимаю, что я ее – ненавижу. Ненавижу за то, что она – проныра каких поискать. Ненавижу за то, что она – жизнерадостная. Ненавижу за то, что происходящие с ней жизненные события воспринимает намного легче, чем это делаю я. Ненавижу ее за ложь. Ненавижу за то, что она меня удачливей! Ненавижу как соперницу. Ненавижу ее, заурядную сучку, с высоким самомнением. Сучку, умеющую быть поверхностной, умеющую добиваться. Сучку, умеющую ловко, себе в угоду, использовать людей.

– Ну и катись ты к чертям собачьим! – неожиданно выкрикиваю я.

– Что?? – спрашивает Ядвига.

– Катись к чертям собачьим! – разбрызгиваю слюну, срываясь на визг, повторяю я.

– Ты чего, белены объелась? – возмущается Ядвига.

– Да пошла ты! Придурочная, со своей Коломбиной в придачу!

– Да сама ты…! – Такая вот незатейливая между нами происходит бабская перепалка, А чего я так на нее взъелась? Потому что я к ней привыкла, потому что она и есть тот самый, близкий мне человек. Но с этого дня она от меня – я это чувствую – отдалилась, Я знаю, я это точно знаю. У меня нюх на подобные дела. Я знаю, что она втюрилась в этого ведущего, и теперь я буду ей не так уж сильно нужна.

Ядвига вдруг, словно почувствовав мои мысли, обернулась. Подошла ко мне:

– Ты меня что – ревнуешь? – спросила она.

– Отъебись! – прошипела я.

– Из-за этого ты расстраиваешься?

– Я тебе уже сказала!

– Ладно, успокоишься, позвони…

Ушла. А я подумала: может, стоит рассказать ей про свой секрет? Позвонить прямо сейчас и признаться: «Знаешь ли ты о том, Ядвига, что я – это Нора Рай, которая злонамеренно – четверых мужчин лишила жизни? Я сделала это весьма изощренным и весьма кровавым способом. И мне не было неприятно. Наоборот – я испытала немалое удовольствие. Удовольствие на градус выше, чем обычное, плотское – удовольствие ментальное. В этот момент мне казалось, что я – достигла истины. Мне казалось, что я поняла, в чем мое предназначение и какова моя цель».

Воодушевленная этой идеей, я тянусь за телефоном. Но порыв свой внезапный – останавливаю. Ведь секрет секретом не является, если он никому по секрету не рассказан, – не так ли? Стало быть, покуда я никому о своем злодеянии не рассказала, никакого секрета у меня и нет.

Тьфу, полная дрянь и тавтология какая-то! Сдается мне, что главная моя проблема заключается в том, что я слишком много занимаюсь философией, невзирая на то, что в данной области я – дилетант. Нет ничего хуже, как пытаться мыслить необразованной башкой. Размышлять и выносить вердикты имеют право лишь профессионалы. Остальным вход в палату мысли – заказан. В оправдание могу лишь заметить, что пустыми размышлениями все – грешат и большинство этого даже не стесняется и паче того – гордится и пытается свои воззрения выставить на показ. Как-то раз я спала с одним ученым сусликом. При свете дня он был прилежным, положительным и затурканным. К вечеру для храбрости, наверное, напивался пивом и вытворял со мной то, что ему благовоспитанная жена запрещала. Так вот, в кратком перерыве от нашего орально-анального общения, он, как человек воспитанный, занимательные мне рассказы вал истории об особенностях человеческой психики. Например, такие, что каждому необходимо своим мировоззрением делиться. И не просто делиться, а точку зрения свою пытаться в голове собеседника, а лучше собеседников, укоренить. Таким образом, происходит вербальное копирование, размножение личности, а это, оказывается, для человека не менее, а для некоторых даже более важно, чем размножение физическое. Но пока он так туманно рассуждал, я садилась ему промежностью прямо на лицо. Его заумные слова тонули в моей пизде. Он захлебывался моими секрециями и своей слюной, в эти минуты ему было по фигу всякое там учение, его воспитанная жена и парочка таких же умненьких, как и он, ребятишек. Он питался моей сочащейся пиздой, и в эти минуты все Коперники и Ньютоны были низвергнуты, была лишь власть и истина моей пизды, моего обмана, моего Великого Ничто.

Ну что мне было делать в день и час, когда мне некуда было пойти, не с кем пообщаться, некому слово доброе либо злое сказать? Правильно, ничего не оставалось, как проверенной довериться связи с миром через Интернет.

Решила быть осмотрительнее. Решила не набрасываться на первого попавшегося. Не стала отвечать на кучу писем, которыми меня первые встречные – закидали. Потому как никого там более или менее приятного не было. Я решила подойти к делу серьезно. Я решила написать тому, только тому, кто мне действительно понравится.

Благим было это начинание… Перед монитором я сидела, наверное, часа четыре непрерывно – задницу и спину ломило от неподвижности. И когда мне все это окончательно надоело, то вернулась к началу и выбрала того, кто в это время шел по списку первым. Опять доверилась случаю? Но к этому часу все они мне мне уже казались на одно лицо и имя. А данная внешность мне вдруг показалась знакомой и очень симпатичной.

До меня поздно доперло, уже после того, как я отправила приветствие, с восторженным описанием того, как мне понравилась его репа, что это было фото голливудской звезды – Тима Дальтона. Купилась, балда, на обычную и тупую разводку. Придется исправлять ошибку. Притворюсь, Дескать, сделала это нарочно, будучи великолепно осведомленной, кто это есть передо мной. Благо, что тип этот (его имя было Марат, но скорее всего, как и мое, – вымышленное) мне тут же предоставил такую возможность.

– Приятно слышать. Но фото было сделано на корпоративной вечеринке, получилось, по-моему не очень. А другое сделать мне попросту некогда. Очень я занят работой.

– Ага. Понимаю. Только Дальтон тут при чем?

– О, а ты – проницательная! – ответил он мне.

– Да брось ты – я обычная чукотская девушка.

– Погоди минуточку, сейчас накатаю еще одной, написавшей мне девушке. Потом изучу твою анкету внимательней и сразу же тебе отвечу.

«Вот хамло!» – подумала я и оставила ему номер своей аськи.

Он ответил мне приблизительно через сутки:

– Здравствуйте, Нора!

– Привет! Как поживает та девушка, что волею твоей стала моей соперницей?

– Да никак она не поживает. Набитая дура, поверила в фотографию, как в настоящую мою физиономию.

– А может, она под стать тебе просто шутит, знает заранее, что ты – урод, вот она тебя и разыгрывает.

– Э-э, красотка! Полегче на поворотах, у тебя пока что нет никаких подтверждений того, что я – урод.

Написал и отрубился. Поведению такому я не удивилась: подумала о том, что он, либо смертельно обиделся, либо просто, скорее всего, женат, и в момент, когда был занят флиртом, она возьми да тихонько, подкравшись к нему на цыпочках, встала у него за спиной. Возможно, даже увидела кусочек переписки. И хорошенькую ему закатила семейную трепку.

Я была удивлена, когда на следующий день, меня посетило витиеватое послание от Марата, смысл которого заключался в том, что всю прошедшую ночь он, страдалец, обо мне только и думал.

– Наверное, храп жены тебе обо мне напевал, – написала я.

– Не понял?

– Чего уж понятнее…

– Не понял?

– Ну и шел бы к черту…

– С чего ты вдруг решила, что я – женат? – задал он мне вопрос.

– Очень просто: вчера в разгар беседы ты взял и вдруг поспешно выключил компьютер.

– Ну надо же, а мы, оказывается, умеем строить догадки!

– Конечно.

– Логика женская – страшная вещь. Не ржавеет в отличие от железной.

«Ну да, теперь при свете дня – все, что угодно можно заявлять», – подумала я и не стала ему отвечать.

Человеческие отношения – взаимная череда унижений, принуждений и обид. В каком городе, в какой стране, на юге ли, на западе, в какое время суток это происходит – не важно. Не проще ли взять и плюнуть на это самое общение? Не проще ли признать то, что все это блеф, мишура. Не проще ли мне для себя раз и навсегда уяснить, что напрасно ожидать от общения – наслаждения? Не проще ли принудить себя не испытывать в общении потребности? Что не стоят того крохотные проблески радости на фоне тусклого разочарования.

Тихонько сама с собой? Но сама же я испытываю неподдельное удовольствия от обид, которые могу причинять, – к чему лукавить? И расстраиваюсь, если допустила оплошность, опростоволосилась, и как следствие – обида, нанесенная не мной, а мне. Истина эта дорого ли стоит? Дорого ли стоит мой треп? Истина не выставляет себя напоказ. Поступки и слова искренние и настоящие лишь тогда, пока о них еще никто не знает. Пока о них не рассказали, не запротоколировали, прибегнув к плоскости письменности. Покуда витает, покуда не поймана. Что я ожидала от каждого свидания на которое шла, знакомясь через сеть?

Я заведомо знала, что ничего хорошего из каждой намеченной встречи не получится. Я знала, что это совсем не те люди. Я изначально видела их насквозь, изначально их презирала. С любым из них я вряд ли стала бы общаться, встреться он мне в городе случайно. С первого взгляда послала бы куда подальше. Конечно. Так зачем же я искусственно моделировала ущербную для меня ситуацию? Зачем я соблазнялась теми, кому природой моей изначально был предназначен отказ?

Я была соблазнена не ими, я была соблазнена сама собой. Собственным желанием, что взращивала в себе. Интригой возможности, интригой наивной веры в то, что: «А вдруг?» Вдруг кто-то окажется достойным, вдруг кто-то окажется интересным, вдруг кто-то окажется тем, кого я так долго искала. Я соблазнялась собственным ожиданием чуда. От каждой новой переписки на меня шел флердоранж надежды, прохладный холодок скользил по затылку и позвоночнику. Но мне лишь казалось, что притяжение это исходит извне. Притяжение это было лишь отражением моего собственного свечения.

И я ничего не скрывала, я вся была напоказ: оголенная кожа, оголенные мысли и нервы. Слова, слова, слова… смысл их – ускользает. И я так же, как все, не придаю им особого значения. Сколько миллиардов, биллионов слов я выпустила вольнодумно. Сколько их, сплетенных в кружево фраз, воссоздающих порой то, чего в помине и не было. За быль продаем небылицу. В воображении других эта небылица приобретает обманные очертания реальности.

Хочу с тобой поиграть, – следующим днем пишет мне Марат, – позже расскажу тебе правила игры.

Я уж было приготовилась написать ему колкость, но он опять пропал – отключился. Ну и типчик… Ловит прямо на живца, подсекает, едва почувствовал, что я заглотила приманку. Опасаюсь, что метод этот не просто им придуман, но уже хорошо испробован, думаю, что подобным образом он не со мной одной имел беседу.

Методом проб и ошибок разработанный план, имеющий в основе несколько тактик. Но разве я сама не такая? Разве я сама не использовала приманки для того, чтобы достичь своей цели. Цели, которую я имела в виду, еще не переходя к знакомству. Цели, ради которой все и начиналось. Ради которой строился сюжет отношений. Ради цели, а не ради человека. Есть я и есть цель. Остального не существует, так поступала я. Так ли поступает Марат? Во всяком случае, именно так я о нем думаю. Я ему не доверяю и подозреваю в ирреальности его существования. Но так как мне заняться больше нечем, буду решать эту головомойку. А существующий процент опасности меня даже подстегивает.

Пускай он наверняка замухрышка, если боится поставить свое настоящее фото, прикрывается фотографией голливудской звезды. Пускай он одноногий калека, слепой горбун, парализованный старик, но ситуация эта меня начинает привлекать. Понимаю, что все это, как сказал бы мой покойный отец (эвон как и его всуе вспомнила), что все это происходит от безделья, но все же… Интрига эта не желает выходить из моей пустой башки, Я становлюсь заложницей этой странной игры. Я думаю об этом субъекте. Мысленный рисую его портрет. Я трачу на него свою фантазию, жгу некое количество жизненной энергии. И чем больше я это делаю, тем больше во мне появляется желание довести игру до конца. Разгадать, раскусить его. Я ничего не жду, я понимаю, что действия мои скорее всего окажутся ерундовыми, потраченными впустую и зря, но также понимаю и то, что если я сейчас ситуацию эту оставлю незавершенной, то буду о ней думать и этим самым незавершенным своим действием запросто доведу себя до ручки.

На следующий день Марат мне пишет:

– Всю ночь любовался твоей фотографией.

– И как – удачно?

– Не совсем. Дело в том, что…

– Можешь не писать, в чем дело, кажется, я – догадываюсь, что ты имеешь в виду.

– Ах, вот как!

– Дело в том, что ты видишь лишь мое лицо. А такую замечательную часть, как женское тулово ты видеть не можешь.

– А еще ножки!

– Ну да, как же я совсем о них – забыла!

– Ну так что – пошлешь мне их?

– Ас какой бы это радости?

– Чтобы закрепить наше знакомство. Желательно тебе послать не только фотографии, но и видео, чтобы я мог оценить твою пластику. И чтобы материалы эти были не только на общем плане, ну чтобы ты сделала фото или видеосъемку сосков, половых губ. Я в отношении строения этих частей женского тела – гурман и бываю щепетилен.

– Да ни фига себе!!! Я, не видевшая твоего настоящего лица, не имеющая и представления, как ты хотя бы приблизительно выглядишь, должна предстать перед тобой во всей своей красе!

– Я понимаю, что это может выглядеть неправдоподобно, но я – уважаемый и публичный человек. Обеспеченный. Но, к сожалению, скрепленный постылыми узами брака. Я готов испытать новую любовь, мне она – необходима. Мне необходим глоток чистого воздуха, ноя не могу рисковать, не будучи уверен в том, что избранница моя потенциальная того стоит.

– Вот это дешевая залепуха!

– Я не знаю, как тебя убедить в том, что я говорю правду, но это действительно так.

– Не сомневаюсь в этом ни минутки! То, во что человек искренне верит, то для него правдой и является. Но нет гарантий того, что правда эта – окажется действительностью.

– И все-таки я бы очень хотел увидеть твое тело. Хотя допускаю, что подобное агрессивное твое поведение вызвано тем, что у тебя – кривые ноги, некрасивая грудь. Нет, ты не расстраивайся, и на подобное, конечно, есть любители, но, к сожалению, не я. До свидания. Думай над моим предложением. Потому как мордаха твоя мне понравилась. Что со мной происходит нечасто.

Ну и как я должна вести себя в подобной ситуации? Нормальная девушка со стабильной психикой подобный разговор забывает тут же. Мало ли онанирующих маньяков, собирающих бесплатные коллекции оголенных дурочек. Какая прелесть: вышли ему видео, не скрывая интимных частей! И вдруг ловлю себя, сначала на маленькой мысли: а вдруг я действительно что-то упускаю? Вдруг все сказанное им есть правда! Та самая неправдоподобная правда, что Дает нам иллюзию, что дает нам всем надежду на чудо. Ведь Бога нет и не будет, а мы все равно… даже самые отпетые атеисты и циники в глубине себя, никому вслух не признаваясь, верим в то, что жизнь – оправданна, что она – бесценна, что она имеет логику и цель. Мы верим в неправдоподобное, слепо верим в несбыточное… И порой веры этой даже не стыдимся.

Так отчего бы и мне вдруг не поверить в то, что может жить интересный человек, добившийся успеха, но страдающий от непонимания, от недостатка ласки от близкого по духу человека, что такой человек запросто может существовать и запросто может мне – встретиться? Встретиться с надеждой, что я его тоску – развею.

Если существует сказка, значит, должен был быть ее прототип – не так ли? И – наоборот, если сотни раз повторенная и выдуманная история витает в воздухе, то почему однажды она не может стать явью?

Наивно, да? Но я никак не могу отделаться от мысли, а вдруг все сказанное им – чистая правда? Вдруг я наконец-то методом проб и ошибок напоролась на что-то стоящее! Меня – достойное. И из-за своей глупости, приобретенной осторожности, нет, даже – трусости, возникшей под гнетом многотиражных неудачных примеров, которыми наполнены средства массовой информации, я от своей удачи – откажусь.

Закон сохранения энергии в рамках бытовой философии – гласит: где убыло – там прибудет. Если есть негативные примеры, стало быть, есть и позитивные. Все плохое случится не со мной. Ведь я же единственная, я – это не они.

Таким вот образом себя успокоив, я на восемьдесят процентов приняла позитивное решение относительно его просьбы. В конце концов, окажись он заурядным онанистом, что от меня – убудет? И вообще, мало ли я нарывалась?