Текст книги "Кама с утрА. Картинки к Фрейду"

Автор книги: Татьяна Розина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 14 страниц)

Татьяна Розина
Кама с утрА. Картинки к Фрейду

Бытие определяет сознание,

либидо определяет бытие.

От автора…

Мы рождаемся, растём, стареем. Встречаемся и расстаёмся. Влюбляемся, женимся, разводимся. Пути пересекаются и расходятся. Иногда расходятся навсегда. Иногда через некоторое время сходятся вновь. Люди, встретившиеся на нашем пути, исчезают из жизни. Мы забываем тех, кого любили и даже тех, без которых не могли жить. А тех, кого ненавидели или презирали, почему-то помним порой с отчётливостью омерзения. Почему?

Никто не знает, куда нас забросит, с кем сведёт судьба. Мы решаем куда-то поехать, потом вернуться. Но поехать не получается. Или вернуться не выходит… Почему? Почему наши планы перепутаны?

Да потому, что не мы сами принимаем решения. Нам только кажется, что МЫ знакомимся, любим, едем, уходим, расстаёмся… Но это не так. Но кто же, кто диктует нам нашу жизнь, если не мы?

Когда-то мама погладила тебя по щеке перед сном. И ты запомнил этот жест, ощущение её ладони врезалось в память осколком снаряда. Оно осталось с тобой навсегда. Кому-то приятным воспоминанием, а кто-то… А вот мать прижимает мальчика, совсем маленького малыша, к своей огромной материнской груди. Она любит его, тискает и целует, чуть не облизывая лицо. А он почему-то, став взрослым, ненавидит женщин с большой грудью. А этот и вовсе любит мужчин…

Почему ты вздрагиваешь, когда тебя ласкает женщина? Тебе противно? А ты, ты ненавидишь мужчин, но при этом боишься остаться без мужа… Почему прикосновение чужого тела, вызывающее тошноту, с другим – отзывается неожиданным восторгом?

Всё, что было с тобой, когда ты себя не помнишь, врезается топором на белом листе подкорки. И она – эта подкорковая память – выводит каракули твоей жизни. Каракули, которым ты нередко удивляешься… Почему? Почему так, а не иначе? – хочется кричать, выть, но никак по другому, сколько ни стараешься, не выходит.

Ты не знаешь ни своего пути в этом мире. Ни ощущений, которые овладеют тобой. Кажется, ты двигаешься, познавая себя. Но это обман. Тебя ведёт по жизни то, что осталось в подкорке с первого твоего крика, едва ты захлебнулся воздухом, выйдя из материнского лона. Тебя тогда охватил страх. Страх холода после тепла матери. Ты не помнишь? Конечно, нет. Но этот страх, боль, удивление… всё это было. И эти чувства сделали первые зарубки в твоей памяти. Всё это, накопленное в ежедневном водовороте первых дней, месяцев твоей жизни никуда не делось. Оно довлеет над тобой, хотя ты и не осознаёшь этого. Ведь на то она и подкорка, чтобы прятать там нашу суть. Тобой руководит подсознание, сотканное из пунктиров памяти ощущений «доисторического» младенчества.

…от поглаживания рукой отца, когда мама принесла тебя из роддома и, гордясь своим произведением, раскрыла пелёнки и выложила на обозрение…

…от шелеста ветерка, ласкающего голенькое тело, когда карапузом ты пытался приподняться на пелёнке, брошенной на песок…

…от шума грома, испугавшего до колик в животе, когда однажды тебя вынесли в коляске на балкон и оставили одного…

Всё это вошло, влезло, вползло и вбилось в подкорку и теперь вылезает в твою сегодняшнюю жизнь поступками, порой чудовищными. Подсознательные, неясные, необъяснимые тебе, страхи и беспокойства руководят тобой в пути по жизни, определяют встречи. С теми, кого ты узнаешь вскользь и тут же забудешь. И с теми, к кому тебя будет непреодолимо тянуть. С теми, кого ты полюбишь, и кого будешь ненавидеть.

Иногда мы уходим от прошлого, пытаемся изменить настоящее, надеясь, что в будущем всё будет иначе. Это иллюзия. Ничего не изменится. Потому что и в прошлом, и в будущем, ты… всегда один и тот же. Со своими детскими подкорковыми «водителями» по жизни. Поэтому уход от прошлого также невозможен, как уход от себя. Ты есть и будешь. Можно изменить лишь окружение. Но и в новом месте, с новыми знакомыми и даже с новым именем… ты будешь жить так, как жил раньше. Всё своё при тебе. И от него никуда не деться. Будто ты пересел в другой вагон трамвая. Вокруг новые люди. Иные запахи. Но ты-то остался тем же… и едешь туда же…

Великий Зигмунд давно исписал тысячи страниц об этом. Он был прав. От фобии не спастись. Ни наркотики, ни алкоголь не уведут тебя от неё. В своих полуночных грёзах ты будешь тем же… что и в реальности. И смерть не избавит от страхов. Ты унесёшь их с собой. В потусторонний мир. Но не бойся. Жизнь прекрасна. И никакие заштампованные пунктиры не испортят её вкуса. Просто знай – мир тесен. Он крутится вокруг твоего подсознания. Никуда не деться ни от твоего пути, ни от тех, с кем суждено тебе встретиться. Ни от самого себя.

Обо всём этом я думала, решив рассказать эту историю. Вернее, истории нескольких женщин. Их жизненные дорожки пересекались и расходились в стороны. Они пытались изменить свои жизни. Переезжали и меняли не только квартиры и города, но и страны. Меняли имена и круг знакомых. Образ жизни и свои мысли. Но все перемены были игрой. Игрой и насмешкой. Игрой подсознания…

Нам суждено жить по велению подкорки, в которой скопилось всё то, чего мы хотим, и боимся одновременно. Рано или поздно она выведет нас в пункт, который мы не хотим, не планируем, не ждём. И мы посчитаем это случайностью. Перстом судьбы. Хотя привело нас сюда всего-навсего наше собственное «я». Всесильное нутро подсознания, вывернутое наружу.

Именно ОНО диктует нам наш путь по жизни, в течение которой мы постепенно умираем. Уже в момент рождения начинается путь к смерти. Каждый умирает своей жизнью. Той, которую диктует ему его подкорка, от которой не избавиться… которую не убить. Потому что вместе с ней умрёте вы сами…

Так думаю я. Вы можете считать по-другому. Ваше право. Впрочем, право не ваше, а вашей подкорки. Согласиться со мной или спорить… будет решать она. Она повелевает вами, диктует мысли и поступки. Не согласны? Ну, ну…

Вера

1.

– Кама с утрА выглядит как жеваный пряник, но не надо огорчаться, ещё пять минут…. Дольку ледяного огурца на веки и горячий кофе внутрь и буду в норме… – ритуально повторяю я ежедневно, разглядывая себя в зеркале. Ежедневно расстраиваясь, и ежедневно успокаивая себя.

Отражение не радует. Возраст проглядывает. Там морщинка, тут намёк на складку, здесь лёгкая отёчность. Пока ещё лёгкая. Лет десять назад всего этого не было и в помине, даже если не спала всю ночь. Не просто не спала, ворочаясь с боку на бок, не спала, забыв про сон, кувыркаясь в безумном ритме дурных привычек. Теперь не пью, не курю, всю свою энергию пустила в мирных целях, но видок всё равно уже не тот:

– Эх, Кама, бедная Кама… особенно с утрА…

Кама – прозвище со времён школы. Производное от фамилии Каманина. Нормальная фамилия, нормальная кличка. Кто-то, не помню кто, когда-то давно сократил мою фамилию до этого короткого слова. Так делали все. Зайченко стала Зайкой, Шурафетдинова звали Шуркой, забыв его настоящее имя Борис, ну, а я вот стала Камой. С тех пор утекло много всего прочего, с одноклассниками я давно не общаюсь, и мало кто в моём сегодняшнем окружении знает, что я – Кама. Как впрочем, мало кто знает, кто я вообще…

Я и сама иногда забываю, кто я. Стараюсь забыть. Но прошлое выползает из под самых дальних залежей подсознания, и чёрными кляксами проявляется в моих снах. Воспоминания не спрашивают меня хочу ли я их помнить и видеть. Пережитое когда-то является ко мне сегодняшней в сновидениях принудительным порядком. Сны снятся по собственному сценарию. Рисуются в голове, задурманенной ночным морфием, независимо от твоих желаний. Ты гонишь неприятные воспоминания, пытаешься не думать об этом днём, но ночными кошмарами они пробираются в мозг и копошатся, разрывая голову нестерпимой болью.

Многое из памяти я вычеркнула толстым фломастером так густо, что невозможно угадать даже часть картинки. Стёрла как ненужные файлы из памяти компьютера. Но Камой я люблю себя называть. В этом есть что-то по-детски трогательное. Особенно хорошо это имя успокаивает, когда становится жаль себя, а пожаловаться некому. Мне ведь совсем некому жаловаться. Некому…

– Кама, бедная, Кама, – говорю я сама себе, и становлюсь ещё более беззащитной, более несчастной.

2.

В то утро было всё, как всегда…

Тишину резанул судорожный звонок будильника. Круглый, допотопный металлический монстр, неизвестно откуда взявшийся в нашей современной квартире, буравил сонные мозги.

Максим спал как убитый, то ли на самом деле не слыша трезвона, то ли делая вид, что не слышит. Я же слышала трель даже из своей спальни. Мы давно спали с Максом в разных комнатах.

Я встала и прямо в ночной рубашке зашла к нему. Лёжа на боку, натянув одеяло на голову, он сопел, не шелохнувшись. Будильник бился в истерике, дрыгаясь в конвульсиях всем своим пышнотелым корпусом, словно в бешенстве, что на него не обращают внимания.

Хлопнув по железному колпачку ладошкой, я вырубила трель, и, тронув мужа за плечо, пробурчала:

– Вставай, не слышишь? Труба зовёт…

Максим непонятливо захлопал глазами, как слон ушами в минуту смертельной опасности. Наклонившись к его лицу, я почувствовала неприятный запах изо рта.

– Да, нет, это не слон… это Змей Горыныч! И что только пил вчера? – подумала про себя, а вслух сказала, – вставай, чёрт возьми… как ребёнок, в самом деле. Каждый день одно и то же.

С трудом разлепив веки, Максим посмотрел на меня. В глазах мелькнуло лёгкое понимание, хотя взор ещё туманился предутренними видениями. Продолжая хрипеть и скрипеть, он оставался лежать, не пытаясь приподняться. Блаженное выражение лица, полусонный взор в никуда и своеобразные стоны, а также лёгкое шевеление под одеялом в районе паха, навели на мысль:

– Дотрахивает не дотраханную во сне очередную тёлку, – не зло подумала я.

Максим потянулся. Потом резко сунул руку под одеяло и яростно стал чесать низ живота.

– Как бы ни принёс в дом заразу, – пронеслось в голове. – От этого любителя секса всего можно ожидать.

Вернувшись к себе, я накинула на голое тело любимый шёлковый халатик цвета бирюзы, шедший к моим глазам, уселась на пуфик перед зеркалом и занялась утренним макияжем – всматриваясь в отражение, заработала пальцами, размазывая крем по белой коже.

– Вечером в постель не загонишь… а утром валяется, не добудишься, – с раздражением думала я, продолжая кончиками пальцев утрамбовывать влажную массу на висках.

В глубине души я понимала, что злюсь напрасно. Злюсь просто так. Потому что ночью опять пришлось видеть то, о чём вспоминать не хотелось. На самом деле Максим не страдал безответственностью и, хотя подъёмы по утрам давались ему с трудом из-за его «совиной» натуры, обычно поднимался без подталкивания с моей стороны. Повода, ругаться на нежелающего вставать с кровати супруга, не было. Но была причина…

Последнее время наши отношения в конец испортились. Мы заводились с полуоборота буквально на пустом месте. Если когда-то для скандала требовались веские основания, то теперь мы могли разораться из-за сущей ерунды. Я прекрасно знала, что Максим встанет и пойдёт на работу, а уж если у него по плану важная деловая встреча или совещание, то поскачет, как миленький. Выпьет кофе, возьмёт папку с документами и в момент включится в рабочий ритм. Макс умеет врубаться «на автомате», одним щелчком переключаясь с состояния «сон» в состояние «работать». Иначе, видимо, он не стал бы таким успешным.

Тем не менее, я злилась и выходила из себя. Стоило Максиму сказать что-нибудь не то, посмотреть на меня не так или просто напросто промолчать… в любом случае, каждую секунду из искры могло возгореться пламя – из неверного слова, недоброжелательного взгляда или молчания мог возникнуть скандал. Про себя я нередко называла нашу квартиру «горячей точкой».

– Настоящая семья. Всё как положено. Холод, граничащий с ненавистью. Никакого секса, одни телодвижения раз в год по обещанию, – продолжала размышлять я, с остервенением втирая крем в свои несчастные щёки, – всё, к чему стремилась: муж, ребёнок, дом… что ещё? Господи… всё прекрасно, господа присяжные…

Я снова взглянула в зеркало и снова пожалела себя.

– Кама, бедная Кама… а ведь думала, что буду счастлива, выйдя замуж за Максима. Кто знал, что всё закончится так плачевно…

3.

Молодые девушки мечтают выйти замуж – строят планы, в роли женихов воображая «принцев» и всенепременно на белом коне. И что удивительно, принцы находятся. Однако стоит сходить в ЗАГС, всё переворачивается с ног на голову – прекрасные принцы быстро превращаются в чудовищ. Улыбки женихов, светлые и радостные, после регистрации в госучреждении деформируются и становятся саркастическими, в лучшем случае, и пренебрежительными, в худшем. А то и откровенно издевательскими.

Бывший жених, ещё вчера смотревший на вас влюблёнными глазами, став мужем, тут же начинает коситься и выискивать к чему бы придраться. До свадьбы вами были довольны и восторгались даже мелкими шалостями – «ах, детка, ты опоздала на час…. Понимаю, надо было договорить с подругой… ничего страшного, я подождал, главное – ты пришла, радость моя». А после свадьбы даже ваши достоинства начинают раздражать и бесить новоиспечённого супруга – «Ты что, не могла вчера погладить рубашку? Долго не засыпала дочка? Ты устала? Чем ты весь день занималась? Наверное, опять трепалась с подругами…» Скажете не так?

Может вам повезло. Мне – нет. Разве об этом я мечтала, думая о семейной жизни? Я в этом плане типичная женщина. А, значит, мечтал, что буду слышать: «Как ты спала, любимая?» – по утрам, «тебе налить вина, солнышко?» во время совместного ужина, «повернись, родная, я тебе поглажу спинку» перед сном. А что имею? Не жизнь, а рутина, какой-то вечный пост, когда ничего нельзя – ни сладкого, ни вкусного, ни весёлого, ни… короче, ни-ни в третьей степени. Добилась ли я счастья, к которому стремилась? С одной стороны, явно нет. Но с другой… назвать несчастной меня мог бы только идиот. Посудите сами…

Мой муж, Максим – удачливый бизнесмен. Если и не дотягивает до звания «нового русского», то совсем чуть-чуть. Не старый мужчина, в соку, как Карлсон. И в отличие от этого шалуна, кстати, без живота. Макс представительный. Как говорила бабушка моей подруги Галки – видный. То есть издалека виден. Про Макса точно можно так сказать. Он привлекает к себе внимание. Так что если быть объективной, Макс реально эффектный мужик. Но при близком рассмотрении и придирчивом взгляде, можно увидеть, что с него сыплется перхоть, а над трусами собрался приличный кружок жира. Не большой, к слову сказать. Но есть.

Правда, должна добавить – перхоть он постоянно тщательно счищает и пользуется дорогими шампунями от перхоти. А жирок впихивает в тугие джинсы. Плюс носит широкие рубашки, чтобы не вырисовывалась тощеватая грудка. Если бы он знал, как смешон, когда оглядывает себя в зеркало с достоинством гранда. Иногда я подсматриваю за ним, крутящимся перед своим отражением, словно девица на выданье… мне бывает трудно сдерживать смех.

Но если не придираться, Максим, мужик завидный. Не зря за ним всю жизнь бегают бабы. Он отлично смотрится, особенно когда садится в свой джип. Тут сомневаться не приходиться. Наблюдая за мужем в его блестящем «Лексусе», сама себя ловлю на мысли: как же он хорош!

Да уж, мужчину машина украшает. Ничего не скажешь. А что украшает женщину? Особенно если ей за сорок. Ну, чуть-чуть за… Вопрос, конечно, интересный. Но риторический. Ибо ответа на него нет! Когда морщинки, да отёки, и бриллианты с шубами не помогут. Может, в этом проблема. Проблема тупика, в который попала я. И в который попадают тысячи таких же, как я, сорокалетних. Есть ли выход из этого тупика, чёрт побери?! А может я зря ищу чёрную кошку в тёмной комнате?

Так о чем я? Ах, да… о мечтах о семейном счастье. Я не оригинальна. С детства, как и другие девчонки, мечтала о семье. Муж – опора и защита. Человек, который обеспечивает семью. А жена создаёт уют в доме. Мужчина с утра спешит на службу, жена чмокает в щёку и провожает, глядя ему в след. Потом отправляет двоих детишек в школу. Их непременно должно быть двое. Мальчик и девочка. Детские выдумки. Откуда я набралась этого, сказать трудно – мои родители не были примером для подражания. Скорее всего, это бабуля успела вбить в меня эти глупости. В общем, уверенность в том, что семья залог женского счастья прочно засела в голову и многие годы держала в своей власти, диктуя поступки. Впрочем, до сих пор для многих российских девчонок именно замужество программируется родителями как цель в жизни. Брак как панацея. Муж как предел женского счастья. Муж предел счастья? Ага. Не смешите мои тапки… Скорее беспредел. Но тогда, тогда я только и смотрела по сторонам, в поисках кандидата на это своё женское счастье…

Увидев Максима, я почувствовала щелчок в голове: это он. Тот, о котором мечталось в девичестве. Вообще-то, если честно, это не правда. В смысле в детстве я мечтала совсем о другом герое. Своего «принца» я представляла в виде былинного Добрыни Никитича или Алёши Поповича, широкого в плечах, как трёхстворчатый шкаф. Краснощёкий мужик в железной кольчуге улыбался с Васнецовских иллюстраций к детским сказкам, обещая защиту и опору. Чуть позже, когда мои одноклассницы влюблялись в киногероев, таких как сексуальные Ван Дамм или Ричард Гир, я грезила Шварценеггером. Меня привлекала его брутальность, выпирающие мускулы, зверский оскал, что в моём сознании означало мужское начало. Шварценеггер в моём понимании стал вариантом современного Никитича или Поповича. Тогда я ещё не знала, что сила не только в накачанных мышцах, вернее не столько в них…

Когда я познакомилась с Максом, я уже не была неопытной девчонкой и понимала, что сила мужчины не в умении драться. Я уже знала, что защиту женщине обеспечивает не тот, кто умеет махать кулаками, а тот, у кого есть деньги нанять охрану. А сам «герой», или иными словами, принц, вполне может быть и маленьким, с узкими плечами и большой попой. Мне были знакомы такие мужчины. Такие же, как Шварценеггер, крутились вокруг них, обеспечивая их безопасность.

Нет, мой Макс был не таким. В смысле старым и безобразным. Несмотря на лёгкую сутуловатость и даже немного женское тело с узкими плечами и полноватым задом, Максим, тем не менее, был вполне эффектным мужчиной. Недостатки его фигуры не сильно бросались в глаза, особенно в сочетании с его далеко идущими планами, хорошими связями и неплохими принципами для бизнесмена. Всё это виделось мне удовлетворяющими ингредиентами рецепта будущего успеха. Макс был человеком, который мог стать моим Добрыней Никитичем. И хотя тогда он был только в самом начале карьеры, я прекрасно понимала – это тот, кто обеспечит опору и защиту мне и нашим детям.

И я сделала на него ставку, наивно полагая, что удачный брак – решение всех проблем. Как я поняла потом, брак может рассосать определённый ряд твоих неприятностей, но он порождает новую цепь забот и треволнений. Выйдя замуж, ты как бы переходишь из одного вагона поезда в соседний. Люди вокруг тебя другие, но трясёт всё также. Однако поняла всё это я позже. Тогда же я еще витала в облаках детских представлений о муже, и мечтала ухватить свою «жар-птицу» за хвост…

Охота на Макса началась с бонуса. Первый же его взгляд в мою сторону говорил – я ему нравлюсь. Ободренная, я развила активную деятельность. Вспомнив все «примочки» по захвату выгодного мужа, которых набралась от подруг и из разных «умных» книжек, типа пособий «Как завоевать сердце мужчины за две недели», я приступила к делу. Мне тогда было немало лет. Немало по сравнению с глупой девчушкой-подростком, ничего не соображающей в жизни. Но достаточно мало, чтобы казаться Максиму свежей и юной. Я умело выставляла напоказ свои женские прелести, научившись предъявлять то, что заслуживало интереса, и, прикрывая те места, которые вызывали сомнения в их прелести. Я научилась правильно одеваться, не носила короткие юбочки, обтягивающие майки. Уже тогда я знала, что такое вульгарность и пошлость. Длина моих юбок была ровно такой, чтобы показывать ноги, но не открывать задницу, когда я наклоняюсь. Я выглядела со вкусом и стильно. Но самое главное, что мне помогало в достижении задуманного, было знание мужской психологии. Нет, конечно, я не заканчивала психологических курсов. Да и семинаров «как стать стервой» тогда еще не проводилось. Но жизнь научила меня многому. О, как больно учила меня жизнь…

Все мужчины разные и ключики к каждому надо подбирать индивидуально. Однако, основной принцип завоевания – «запретный плод сладок», срабатывает «на ура!», за небольшим исключением. Макс был тем человеком, который без проблем получал женщину не только для похода в кино, но и в койку. Я сразу поняла – если буду как все, вольюсь в шеренгу остальных. В игре с Максом надо включить позицию «недотрога». И я стала изображать запретный плод.

Экзотический фрукт. Привлекающий внимание неординарным видом и сладко-горьким запахом.

Я искусно морочила Максу голову. Выдерживала положенное время для телефонного звонка. Отказывалась встретиться, заставляя его названивать и просить. Но в то же самое время, я всегда чувствовала ту грань терпения мужчины, которую нельзя переступать. В момент, когда Макс начинал напрягаться, из-за того, что не мог дозвониться, я сама набирала его и ворковала в трубку. Я видела, что моя тактика срабатывает, и твёрдо гнула свою линию.

Прежде чем Максим получил доступ к моему телу, ему пришлось изрядно попотеть. Мы ходили в театры, рассматривали картины, часами рассуждая о том, что же хотел изобразить на полотне мастер, демонстрируя друг перед другом свою интеллектуальность. Я блистала, заранее готовясь к каждому мероприятию. Если мы шли на выставку творчества Модильяни, я перед этим изучала, кто это и чем интересен. Максима такая светская жизнь восхищала, мне казалось, он втянулся в процесс, доставляющий удовольствие необычностью. Он дарил розы, золотые украшения, роскошные конфеты в импортных коробках. Это было замечательное время, очаровательное романтическим флером.

Ну, вы, конечно, понимаете, что с Максом выдержать абсолютно пуританский стиль встреч было невозможно. Но я сдавала позиции медленными штришками. Когда после ужина в ресторане, он отвозил меня домой, мы целовались в его машине. Я жила в квартире одна и, если бы он об этом узнал, было бы сложно открутиться от его намёка зайти ко мне «на чашечку кофе». Самой последней дуре понятно, чем заканчиваются такие «чашечки». А потому, я до поры до времени скрывала то, что живу одна. Когда я уже не могла больше игнорировать его вопрос: «с кем я живу?», объяснила, что вообще-то квартира принадлежит мне одной, но сейчас у меня гостит троюродная тётушки из Крыжополя.

Макс в то время еще жил с родителями и к нему тоже мы поехать не могли. Правда, на его голову свалилось счастье в виде жилплощади дальней родственницы, умершей бездетной и оставившей ему наследство. Однажды, когда мы ехали после театра домой, я не заметила, как он привёз меня к себе. Он был уверен, что теперь-то уж ЭТО случится. Мы целовались, ласкали друг друга, но я не давала себя раздевать.

– Вер, неужели ты не хочешь? – спросил Максим, от возбуждения дыша трубой, в которой заткнули выходное отверстие.

– Хочу… но всему своё время, – заявила я, вытащив его руку из-под своей юбки. – Не надо спешить. Так будет лучше…

Если бы Максиму пришло в голову спросить – кому будет лучше от того, что мы целуемся до умопомрачения, а затем в самый острый момент прерываем накатившее возбуждение, я бы не нашлась, что ответить. На самом деле это было иезуитской пыткой и для меня, потому что Макс мне нравился и здорово возбуждал. Но я стойко держала рубежи, видя перед собой большие цели. Если быть до конца честной, то я, пожалуй, даже влюбилась в него. «Движение сопротивления» его напору давалось с трудом.

Моя «неопытность» в сексуальных делах нравилась Максу. Какое-то время он даже думал, что я девственница и поэтому так упорствую, не позволяя ему ворваться в святая святых. Я устроила такой театр, что он стеснялась спросить меня об этом напрямую. Он возился со мной, как с хрустальной вазой, боясь не только сделать неловкое движение, но переживал, как бы ни обидеть меня бестактным словом или вопросом.

Максим привык к девчонкам, из кожи вон лезущим, чтобы заполучить завидного жениха. Глупышки чуть ли ни в первый же раз, оставшись с Максом наедине, показывали готовность номер один, срывая с себя одежду буквально на ходу. Многие считали, что именно бешеный секс – залог успеха. Но я понимала, что это так, лишь в случае, если хочешь заполучить любовника или, как теперь принято говорить, спонсора. Если же ты нацелилась на брак, нужно играть «большую» игру. Но многие девочки, приехавшие из провинции, не были искушенными в делах охоты на мужа, да и растягивать процесс им некогда – хотелось скорее въехать в апартаменты мужчины на жительство. Мне же спешить было некуда. И я растягивала удовольствие, не забывая дать Максу вкусить сладкого, но делала это порционно.

Девчонки, зазывно заглядывающие в глаза Макса, раздражали его. А секс, который они давали, быстрый и феерический, по принципу – всё и сразу, или как теперь говорят «ол инклюзив» – не возбуждал его дальнейший интерес. Это как вкусный торт. Им сначала надо зрительно насладиться. Ты смотришь на него и слюнки текут. И так хочется откусить, а нельзя. Ты ждёшь, пока разрешат. Мучаешься, страдаешь, не спишь ночами. Потом тебе говорят: «ладно, малыш, откуси…» Ты откусываешь кусочек и во рту всё сжимается от удовольствия. Тебе срочно нужно добавить, съесть еще немного, но… тортик убирают в шкаф со стеклянной дверцей, через которую ты видишь предмет наслаждения, но дверку закрывают на ключ. И ты опять ходишь и соблазняешься. Хочешь и страдаешь. Протяни немного руку и дотронься… ан нет, стекло не позволяет получить такое близкое и желанное.

Мужчины, которые хотят секса, конечно, рады первосигнальным девчонкам. С ними никакой возни. Захотелось – получил. А вот жениться всё же хотят на скромных. Во-первых, они привлекают самца уже тем, что за ними надо охотиться, задействовать изысканные средства и методы, что само по себе увлекательный процесс. Это возбуждает по принципу «недоеденного тортика». Ну, и, во-вторых, мужчинам кажется, что такая скромница – залог того, что она также легко не отдастся после брака любому подвернувшемуся самцу, возжелавшему её. Конечно, это вопрос спорный. Но не лишённый основания, чтобы надеяться на положительность ответа. На самом деле, именно из скромниц получаются жёны, легко идущие на измену. Они, не нагулявшиеся в молодости, носившиеся со своей девственностью, рано или поздно срываются с тормозов, и хотят наверстать упущенное до брака. Но у мужчин своя логика…

– С «первосигнальными» девицами можно трахаться, но жениться нужно на других, – сказал как-то Макс, поглаживая мою спинку в минуты нашей невинной близости. И этой фразой подписал приговор. Когда иногда я теряла рассудок от желания, готовая снять с себя трусики, мне вспоминались эти слова, и я двумя руками хваталась за предметы туалета, понимая, что их потеря означает потерю Максима как жениха.

Невинную девочку тогда можно было найти лишь среди несовершеннолетних, чего Макс никак не собирался делать. Он не страдал никакими, даже скрытыми, формами педофилии и любил вполне нормальных тёток. Причём особых предпочтений у него не было. Чисто внешне ему могла приглянуться любая. Лишь бы не анорексичная в степени дистрофии и не «жиро-трест». Но к юным девицам его никогда не тянуло.

Макс в то же самое время прекрасно понимал, что девственность у тех, кто старше восемнадцати, нынче большая редкость, и не искал такую. Единственное, чего не доставало Максиму в современных дамах – скромности. Не то чтобы он поставил себе цель найти недотрогу. Думаю, до встречи со мной он не задумывался об этом. Но когда мы познакомились, он споткнулся об меня, как идущий натыкается на крупный валун на дороге. Человек идёт себе и не видит ничего, кроме мелькающего леса по сторонам. А потом – бац, стоп… останавливается – а вокруг него не заросли засохших кустов, а цветники, птицы поют, козочки на полянке пасутся. Так и тут. Жил, встречался, таскался, увлекался. И не знал, что бывает иначе. А тут я. Вся такая из себя воздушная, шелковая, нежная.

Сейчас принято говорить, что времена невинных девиц ушли в прошлое и мужчин больше не интересует, спала ли его избранница с кем-то до него или хранила ему верность. Это так и не совсем так. Всё-таки, какие бы времена ни приходили, потаскуху в жёны никто брать не желает.

– Почему с одними спят, а на других женятся? Во-во… сами подумайте, – вопрос вечный, не утративший силу и сегодня. Мне казалось, я знала на него ответ…

Встретив меня, которая в свои двадцать с лишним, сохранила душевную чистоту – ну, это я ему себя такой предъявила, Максим завёлся не на шутку. Конечно, вряд ли он рассчитывал на физическую девственность в мои годы и с моими внешними данными, но ему импонировало то, как я, при всём при том, себя вела. Он прекрасно видел, что по натуре я сексуальна, и терпеливо ждал, когда я отдамся полностью. Ему доставляла удовольствие наша светская возня. Букетно-конфетный период растянулся на несколько месяцев. Но он чувствовал, что я легковозбудима. Стоило дотянуться пальцами до соска, я вздрагивала, будто от электрического разряда. С трудом приходилось держать себя на границе, перейдя которую я уже была бы не в силах сопротивляться. Макс всё это чувствовал и знал – как только мы перейдём к ближнему бою, со мной не нужно будет возиться, взращивая мою сексуальность.

Максим оказался достаточно умным, чтобы суметь оценить мои сексуальные достоинства в сочетании с нравственными принципами, но ему не хватило мудрости и прозорливости, чтобы раскусить неестественность моего поведения. Ну, сами посудите, может ли женщина, не имеющая достаточного сексуального опыта, быть сексуальной? Если она по природе темпераментна и гормоны давят, требуя удовлетворения, она не будет неопытной. Логично? Но у мужчин своя логика.

Как бы то ни было, период охоты на мужа завершился успешным финалом в виде свадьбы и всеми присущими этому атрибутами. Мне было куплено белого платье и в ЗАГСе я с гордостью слушала марша Мендельсона, словно он его написал лично для меня. Мы съехались, купили шикарный сексодром – так тогда называли огромные кровати, на которых могли уместиться сразу несколько человек. Решив поощрить мужа за его долготерпение, я показала ему кое-что из моего репертуара. Но боясь, что у него возникнут вопросы, всё же старалась быть сдержанной…