Текст книги "Женщина без прошлого"
Автор книги: Светлана Успенская
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 23 страниц)
Иван Филиппович
Нет, не желаю вас, политических агитаторов, даже на порог пускать! Мало имею интересу до современной жизни и жгучих проблем бытия. Даже и не наблюдаю плавное проистечение событий в грядущее, потому как жду скорейшего перехода в мир иной для воссоединения с обожаемой супругой Олимпиадой Петровной, с которой прожили душа в душу и ни разу даже не поссорились за пятьдесят шесть лет совместного бытования.
(Олимпиада Петровна с того света: «Старый пень, что ты несешь? Не видишь разве, гражданин приличного вида и содержания, может, насчет прибавки к пенсии сообщить имеет. Может, он сахар подмоченный с уценкой распространяет, а ты его с порога гонишь! К тому же мне на том свете скучно и оченно интересно послушать про последние события в ваших земных палестинах».)
Да… Пятьдесят шесть лет душа в душу, разве на это способна нынешняя молодежь? Разве дождешься такого от вас, быстроногих быстроделов? Да вам же даже остановиться некогда, чтобы с человеком по душам покалякать, меняете супругов быстрей, чем стриженая девка успеет косу заплесть. Хоть на моего соседа Вовика Кукушкина взглянуть – и то тошно становится. Да если бы я столько женщин пускал в свою жизнь, то давным-давно бы окочурился, безвозвратно потеряв дыхание жизни. Скажу вам, если хотя бы одна столь противоправная попадется, как моя Липочка (царство ей небесное, пусть земля ей станет асфальтом), то вживе с ума сойдешь, не успеешь даже встретить старость.
(Олимпиада Петровна: «Что ты несешь околесину, старый? Противоправной меня обзываешь, хотя за всю жизнь я тебе слова поперек не сказала и всегда единым духом с тобой жила, а теперь не могу с того света достойно на поклеп ответить».)
Вы уж простите, молодой человек. Вечно Липочка меня перебивает, уж такой характер, ничего против этого сделать нельзя… А насчет Кукушкина, соседа моего, – это же любопытное дело! Женился-то он на Ленке-медичке, да только она и двадцати годов с ним не вытерпела, сбежала с дитями. Очень приятная была женщина, медицинский работник. Изящного телосложения, приятной внешности и скромного характера.
(Олимпиада Петровна: «Что ты брешешь, старый пень? Поперек себя шире, скверного нраву и всегда помои под наш плетень выливала! Медсестра… В морге бы такой медсестре работать!»)
Вот я и говорю, толста была сверх меры и скандалезна тож. И в морге бы ей работать по скверности характера. Однако с Вовиком они жили душа в душу до самых тех пор, пока она от него не ушла…
(Олимпиада Петровна: «Пока он самолично ее не выгнал через требовательность своей натуры!»)
Да, выгнал на мороз с малыми детьми… А потом, глядим, наш сосед точно с ума сошел – что ни день, то новую бабенку в дом тащит. И такие все симпатявые, фигуристые, ну прямо как моя Липочка в ее лучшие годы, когда вся ее противоречивость еще находилась в подпольном состоянии.
(Олимпиада Петровна: «Эк ты загнул, старый… Да я тебе за всю жизнь ни единого слова поперек не сказала! А что касаемо до соседа нашего Вовика, то вследствие аспидского характера его мамаши ни одна из супружниц у него надолго не задержалась».)
Вот и я говорю: характер у его мамаши был прямо ангельский… Уж так она мечтала личное счастье для своего сыночка устроить, чтобы после своего ухода на небеса, в райские места, вверить судьбу своего отпрыска приличной женщине с твердым заработком!
(Олимпиада Петровна: «Как же, в райские… Ха-ха! Видала я ее давеча в аду, чертям от нее тошно, жаловались на нее небесному начальству, слезами умывшись…»)
А ту дамочку, на которую вы намекаете, я прекрасно помню. Действительно, цельных три дня она у него продержалась. Такая брюнетистая шатенка…
(Олимпиада Петровна: «Опять тебя понесло, Ваня! Какая же она была брюнетистая шатенка, когда на самом деле шатенистая блондинка!»)
Липа, ша, когда муж дело говорит! Это, молодой человек, жена моя встревает в плавное течение нашей беседы, слова не дает поперек сказать… Так вот, шатенистая блондинка она была, как и сказано… Пришла с одной небольшой сумкой. А когда я спросил в целях соседской дружественности, как ее зовут, она сказала… Сказала…. Сказала… Имечко такое чудное… Черт, запамятовал… Липочка, ты не помнишь?
(Олимпиада Петровна: «Так я тебе и сказала, старый олух. То слушать не желаешь, то поперек разговора суешься. Помню, но не скажу!»)
Не говорит… А произошло это год назад, еще до смерти моей обожаемой супружницы, без которой я не представляю себе жизни и встречи с которой ожидаю на небесах в неминуемой грядущности.
(Олимпиада Петровна: «Да Лилей ее звали, как щас помню… Жаль только, что вы меня не слышите из-за своих материалистических взглядов на жизнь и живого состояния тела».)
Это она, что ли, у вас на плакате? Похожа! И тоже, как на грех, Кукушкина… Липа, гляди!
(Олимпиада Петровна: «Ну-ка, разверни ее, а то плохо видно… Нет, не она. Совершенно не похожа! Мордоворот другой и вид лица незнакомый. Мастью опять же не вышла. Если бы у меня сейчас, в моем внетелесном состоянии, была голова, я б ее на отсечение дала в знак верности своих слов».)
Вот и Липочка моя тоже со мной согласна. А это, знаете ли, чрезвычайно редко с ней бывает по острой непримиримости характера. Но вы на нее внимания не обращайте, ей как в башку что втемяшится, колом не выбьешь.
Значит, вы мне голосовать за нее предлагаете? Ну, знаете, у нас свой личный кандидат есть по фамилии Муханов. Наша доченька сильно за него ратует, поскольку раньше с его умершей женой дружилась. Даже и в последний день ее жизни помогала ей. Даже Мила отдавала все, что той потребно было: от бескорыстной дружбы до газовых баллонов.
Каких баллонов? Я ведь кладовщиком работаю, заправленные газовые баллоны на пустые меняю. У них газ на даче кончился, вот дочка Мила и заехала ко мне на ейной машине по ейному поручению. Я пустой баллон выгрузил, полный в багажник загрузил, она, подруга дочкина, и отправилась в последний путь с моим баллоном. Теперь на небесах, наверное, с моей драгоценной супружницей чаи гоняет…
(Олимпиада Петровна: «Да нет ее здесь! Я уже все закоулки облазила – здеся ее не предвидится. Ты, как всегда, все напутал, старый дуралей!»)
Так что я за Муханова проголосую, если, конечно, до того времени не соединюсь со своей супружницей на пажитях тучных, в водах рыбных и небесах птичных – то есть за пределами бытия…
Веня предстал перед дедом потрясенным и недоумевающим.
– Вроде бы данные есть, да только верить им невозможно.
– А что такое? – встрепенулся дедушка, выплывая из своей сонной бессонницы. – Свидетель юлит, выкручивается, врет?
Вместо ответа, Веня выразительно покрутил у виска:
– Свидетель не в себе. Заговаривается, меняет показания, путается в деталях.
– Арестовать его, чтоб денечка три поторчал в камере, вмиг всю правду выложил бы, – мечтательно произнес престарелый борец с тамбовскими бандитами. – Жаль только, полномочиев таких я нынче не имею.
– Между прочим, он родитель нашей клиентки, Милы Песоцкой. От него удалось узнать, что медсестра Кукушкина действительно прожила со своим мужем лет двадцать и ушла от него с детьми. А та Кукушкина, которая нас интересует, была женой Вовика всего-то дня три, после чего удрала от него, присвоив себе имя, фамилию и высокое звание Кукушкиной. А кроме того, старик кладовщиком работает. Он утверждает, что Песоцкая в день смерти Мухановой заезжала к нему на машине подруги, чтобы обменять пустой газовый баллон на полный, будто бы им для дачи нужно было.
Встрепенувшись от глубокого освежающего сна, дед промычал что-то невнятное – какой-то пароль для идиота, цветной обрывок сумасшедшего сна, вызванного перееданием и просмотренным на ночь ужастиком.
– Одноразовая посуда, зубочистки 200 штук, мангал, газовый баллон, быстрый розжиг, березовые дрова… Все сходится! Так вот почему от нее даже пепла не осталось – баллон от пожара взорвался! Полагаю, Муханов не только своей жены, но и двухсот зубочисток в тот день недосчитался… Все это так, если только… Если только твой, Веня, свидетель не врет.
– Может, и врет, – пожал плечами внук. – Потому что очевидцы у нас еще те: полоумные старики, потусторонние силы и бабенки средних лет неприкосновенной внешности. А еще портреты, кошки и прочие предметы быта… Даже ребра сломать некому в приступе служебного рвения. Расследование идет к концу, а я еще почти ни с кем не подрался, ни одной пули не выпустил и никого не пристрелил!
Дедушка согласно всхрапнул, чем спугнул оседлавшую его переносицу муху. Снисходительно улыбнувшись, муха в восторге жаркого полдня принялась оголтело носиться под абажуром.
Паспортистка
Что вам нужно, молодой человек?
В конце концов, очередь стоит! В конце концов, все право имеют, а не только вы! В конце концов, я не железная всех вас единолично обслуживать. В конце концов, у меня зарплата мизерная и живу я с тремя детьми в одной-единственной комнате, не надеясь на расселение…
Ах, ну что вы, не надо… Проходите, проходите, не стесняйтесь, право же, это лишнее… К чему это? Да нам и не положено…
Какие сведения вы хотите узнать? Конечно, если вам так нужно…
Да, прописана, проживает… Родилась в поселке Бар… Господи, ну и названьице, язык можно сломать! В селе Бардалалык Алтын-Топканского района Ленинаканской области. Или Ленинабадской, тут неразборчиво…
Что вы, никакой ошибки, я ей лично паспорт выписывала. Вот и фотография на фотокарточке, узнаете? Не узнаете? Ну, наверное, возраст, знаете ли… Очень сильно выражение лица меняет.
А вот справка из милиции о потерянном паспорте…
Может быть, вам еще что надо? Может, вас еще что интересует? Вот, например, есть замечательная дама, очень миленькая, крашеная блондинка. Может, ее тоже возьмете за ту же цену?
Не желаете?
Ну, если что понадобится, непременно заходите, всегда рада безвозмездно помочь, по обычному тарифу с учетом инфляции.
Итак, на карточке в паспортном столе была изображена та самая медсестра из больницы, с которой и столкнулся Веня еще в самом начале своего запутанного, непонятно куда ведущего расследования. Только вот что странным оказалось: Кукушкина, безупречная медсестра, с завязанными глазами попадавшая в вену, и Кукушкина-кандидатка родились в один и тот же день, в одном и том же сложнопроизносимом месте отошедшей в небытие Ленинабадской области. Были замужем за одним и тем же человеком, правда, вторая – весьма непродолжительное время. При этом Кукушкина-кандидатка выглядела свежо и молодо (подозревается участие пластического хирурга), но, хотя и декларировала себя медицинским работником, однако совершенно не умела оказывать помощи умирающим старикам в инвалидных колясках. А также путалась в фактах личной жизни и была нетверда в обстоятельствах собственной биографии.
Выслушав путаные умозаключения внука, дедушка заметил, назидательно подняв поросший сивым волосом палец.
– Напоминаю о кроссовке! – многозначительно произнес он. – Нельзя пренебрегать столь ценным фактом, данным нам природой и благорасположенной фортуной.
Но Веня временно пренебрег этим фактом, не оценив его важности для следствия, чем сильно затормозил развязку происходящего и позволил главным виновникам путаницы и неразберихи темнить и изворачиваться на протяжении еще добрых ста страниц.
ГЛАВА 14
Газета «Вся правда» от 31 июля:
«Из источников, близких к милицейским кругам, нашему корреспонденту стало известно, что известная певица Вика Шторм вовсе не отдыхает на Багамах, Сейшелах и Мальдивах, находясь в продолжительном творческом отпуске, вызванном беременностью от восходящей звезды шоу-бизнеса Севы Юркого, а, наоборот, будучи похищена неизвестным гражданином, содержится в условиях Крайнего Севера в неустановленном месте, которое скоро будет определено немного точнее. В этих условиях вопрос о сроках беременности певицы остается открытым. Певец Сева Юркий утверждает, что готов отдать собственную жизнь, только бы спасти своего нерожденного сына, а также свою возлюбленную, мать этого самого новорожденного сына.
Чем закончится эта романтическая история и какова в ней роль продюсера Оганезова (который, по сведениям из кругов, близких к шоу-бизнесу, тоже претендует на отцовство и беременность певицы), пока неизвестно. Следите за следующими выпусками газет. Спрашивайте в газетных киосках города «Всю правду»!
Газета «Вся правда» от 3 августа:
«Из источников, близких к милицейским кругам и шоу-бизнесу, нашему корреспонденту стало известно, что в офисе известного продюсера Оганезова вчера состоялся обыск. Милиция искала пропавшую год назад певицу Вику Шторм. По предварительным данным, в офисе никаких следов пребывания певицы не обнаружено, кроме сценических костюмов и массажной щетки с авторской подписью. Продюсер Оганезов отпущен под подписку о невыезде, а певец Сева Юркий обещал повеситься, если милиция не вызволит его возлюбленную из лап страстного оленевода, который похитил звезду эстрады, которая вовсе не отдыхает на Багамах, Мальдивах и Сейшелах, как было сообщено ранее, а содержится в условиях вечной мерзлоты и Крайнего Севера, который крайне неблагоприятно сказывается на здоровье новорожденного отпрыска певицы, которому скоро исполнится три года, по сведениям одних компетентных источников, или три месяца, по сведениям других, не менее компетентных источников. Только газета «Вся правда» расскажет вам всю правду! Спрашивайте в киосках города».
Газета «Вся правда» от 7 августа:
«Из источников, близких к милицейским кругам, стало известно, что пролетавшие в космосе космонавты обнаружили в тундре следы знаменитой певицы Вики Шторм. Женщина махала в воздухе концертным платьем с блестками, призывая на помощь. Координаты Шторм были переданы в центр управления полетами, который по согласованию с органами милиции отказался их рассекречивать, из чего следует, что готовится операция по освобождению певицы и ее малолетнего сына-подростка».
Газета «Вся правда» от 8 августа:
«Из источников, близких к милицейским кругам, стало известно, что произошла ошибка с определением местонахождения певицы Шторм, поскольку вовсе не координаты певицы были переданы в ЦУП, а координаты чудовищной силы шторма в море Лаптевых. Приносим свои извинения читателям за ошибку космонавтов. Здоровье сына-переростка певицы пока под вопросом».
Газета «Вся правда» от 9 августа:
«Певица Вика Шторм, долгое время удерживаемая страстным оленеводом на Мальдивах, Багамах и Сейшелах, освобождена из плена! Она чувствует себя прекрасно, похудела на четыре килограмма девятьсот восемьдесят граммов и готова совершить гастрольный тур по стране. Новорожденный чувствует себя хорошо и активно прибавляет в весе, оленевод погиб от рук супруга певицы Севы Юркого при задержании, в чем мы выражаем ему соболезнование».
Телепередача «Вести шоу-бизнеса»:
«А сейчас мы покажем вам кадры освобождения знаменитой на весь мир певицы Вики Шторм, нашего белокурого соловья… Просим извинения за плохое качество съемки, что вызвано полевыми условиями и не прекращающейся в тундре даже днем полярной ночью.
Вот над заснеженным полем завис вертолет с отрядом спецназа… Певец Сева Юркий напряженно вглядывается в темноту за окном, в тщетной надежде разглядеть любимую. Кажется, он замечает темное пятно на снегу… Но это не Вика, это ездовые собаки оленевода…
Вертолет приземляется, изображение подрагивает – это наш оператор устремился вперед вслед за спецназом, пытаясь оставаться на переднем крае сражения… Но вдруг оператор падает, раненный навылет, снег забивает объектив, к тому же вокруг стоит полярная ночь, поэтому на экране ничего не видно, кроме вертолета спасателей и тревоги на лице Севы Юркого…
Наш белокурый соловей, наконец, на свободе! Вы видите эти исторические кадры: Вика Шторм выходит из яранги и в лучах прожектора поет свою новую песню, которая уже стала хитом, «Умчимся в ночь». Сева Юркий обнимает возлюбленную и своего новорожденного сына, которого он искал много лет и наконец нашел!
По всему Крайнему Северу разносится гимн торжествующей любви… Билеты на совместные концерты Вики Шторм и Севы Юркого вы можете приобрести в кассах города…»
Из интервью Вики Шторм газете «Вся правда»:
«Младенец чувствует себя прекрасно, я в отличной форме, приглашаю моих поклонников на концерт. Дата нашей свадьбы с Севой Юрким будет сообщена дополнительно. Следите за газетой «Вся правда», требуйте в киосках города!»
Стадион «Лужники»:
Продюсер Оганезов с придыханием произносит в микрофон: «Весь этот год мы мысленно были вместе с Викой, вместе с ней страдали и надеялись на встречу. И вот знаменитая Шторм наконец вернулась к нам. Поприветствуем ее и популярнейшего певца Севу Юркого!»
На сцену выходит влюбленная пара. Звучит фонограмма песни «Меня спасет любимый мой». Певица и ее возлюбленный ритмично открывают рот, обнявшись в свете прожекторов. Их лица светятся одухотворенной страстью. Финальный поцелуй. Гомон стадиона. Шторм рукоплесканий.
Вика Шторм
Что-о? Ты не знаешь, кто тебе звонит? И голоса моего не узнаешь?! И даже не знаешь, по какому поводу я тебя беспокою?!
Сволочь! Паскуда! Дрянь! Гнида!
Да я, Оганезов, вырву тебе не только кишки, а все, что смогу вырвать из твоего тела, включая неустойку за использование своего творческого псевдонима! Я тебя разорю! По миру пущу! Станешь просить милостыню у трех вокзалов, но только после того, как на зоне тебя сделают машкой, поганец ты эдакий!
Что-о-о, мне не кричать?! После того, после того, как ты запустил под моим именем на сцену какую-то безголосую дуру с повадками вокзальной шлюхи, после того, как ты за целый год даже пальцем не шевельнул, чтобы вызволить меня… После того, как…
Я вовсе не кричу, я совершенно спокойна…
Что значит «не мог меня освободить»! Если захотел бы, то смог, при твоих деньгах невозможного не бывает! Я почти год проторчала взаперти, на лесном хуторе, где этот ненормальный требовал, чтобы я развлекала его песнями и плясками!
А ты в это время вещал с экрана, будто я грею свои косточки на Багамах! Сволочь! Паскуда! Дрянь!
А теперь несешь какой-то бред про оленевода, младенца и Севу Юркого! И зачем рассказал репортерам, будто я давно не мылась, забыла, что такое запах духов, и что у меня расческа из рыбьего скелета! А вместо туалетной бумаги – сухой мох! И что питалась я исключительно сырым мясом и мороженой рыбой! Разводила огонь в очаге и зашивала единственные колготки костяными иглами!
И после этого ты хочешь, чтобы я не орала!
Интересуешься, как я освободилась?
Этот тип сам меня выбросил из дома, после того как увидел по телевизору освобождение псевдопевицы Вики Шторм. Хотя он всем твердил, что это вранье, что настоящая певица у него под замком, но его подняли на смех, сказав, что настоящая – вот она, в телевизоре, по сцене скачет со своим юным любовником и дитятей наперевес. Тем более, что за год мои белокурые кудри предательски почернели, и я сейчас сама на себя не похожа – какая-то чернявая крыса без косметики и накладной груди.
Ну, пришлось, конечно, тоже наврать со своей стороны про клонов, дублеров и прочий голливудский бред… Слава богу, он поверил. Снял охрану, и я, воспользовавшись случаем, сбежала.
Три дня я пробиралась к людям, пока меня, пребывающую на последнем издыхании от голода и усталости, не подобрали местные жители.
И что я вижу, попав наконец в условия цивилизации? Под моим именем по сцене скачет какая-то безголосая особа с манерами базарной торговки! В платиновом парике и с тигриным оскалом пластиковых зубов!
Все, тебе не жить, сволочь Оганезов! Считай, ты разорен, а Севу Юркого я вместе с придуманным тобой младенцем отправлю в тундру.
Какая подруга? Какая домработница? У меня нет никаких подруг, кроме…
Ах да… Ну да…
Ну, говорила… Ну ладно, я погорячилась, прости… Мы же с тобой всегда понимали друг друга. Предлагаю все забыть. Оганезов, ты – милашка, хоть и сволочь…
И что, зрители на нее ходят?..
Да, здорово вы все организовали. А иначе я бы скончалась в лесной глуши, а мои косточки сгрызли бы волки.
Ладно, все прощено и забыто. Завтра я возвращаюсь в Москву. К моему приезду приготовь ванну и легкий ужин из шестнадцати блюд (ты знаешь каких), с напитками и фруктами. После ванны закажи мне косметичку, массажистку, тренера по йоге, стилиста, костюмершу и парикмахершу… И не забудь полтонны краски для волос «Платиновая богиня» – мне нужно срочно подкрасить корни!
Что, ехать с предвыборным концертом? Немедленно?
Ты пакость, Оганезов! Ты – гнида керосинная, гадина, капиталист проклятый! Рабовладелец! Сатрап!
Дай мне хотя бы прийти в себя! Ну, если это мой долг, то долги я привыкла отдавать…
Хорошо, я поеду, но только без Севы Юркого, я тебя умоляю… Откуда ты откопал этого безголосого поросенка? Сколько тебе за него заплатили?
И знаешь ли, младенца тоже себе забери, пожалуйста…
Откуда я знаю, куда ты его денешь? Вскорми собственной грудью, воспитай собственным примером. С младенцем, надо признаться, ты переборщил… Репортерам скажи, что ошибка вышла, мол, младенца случайно прихватили из тундры, а потом вернули по месту проживания.
Все, еду! Пока!
Видя терзания внука, в последнее время опавшего лицом от переживаний, дедушка напомнил ему то, о чем Веня не очень-то хотел вспоминать.
– Розовая кроссовка, – изрек легендарный борец с тамбовской бандой. – Про газовый баллон мы все уже выяснили, осталась одна кроссовка.
– Нет, дед, и не уговаривай, – воспротивился Веня. И даже замахал руками для вящей убедительности. – Я на это не пойду!
– Сифоныч, – сказал дед. – Сифоныч честный человек, не то что Кузька. Он нам поможет!
– Сифоныч? – удивился Веня, вспомнив жуликоватого могильщика на кладбище. – Ах, Сифоныч…
Сифоныч и Кузька были честные граждане, занимавшиеся не слишком честным трудом. Они были воры. Но не те неинтеллектуальные грабители, которые подкарауливают жертву в темном переулке и, обрушив на нее град ударов, дают деру вместе с тощим кошельком, – нет, это были граждане интеллигентного склада ума – квартирные воры.
Сифоныч был постарше и занимался домушничеством давно, Кузька был помоложе и на стезю стяжания чужих ценностей вступил совсем недавно. Стезя эта нравилась ему. А еще ему нравилось работать с Сифонычем – тот был мужик честный, работящий и не манерничал, когда надо было стукнуть по темечку не вовремя вернувшегося хозяина квартиры.
При этом насколько Кузька был алчен, настолько Сифоныч – честолюбив. Он и Кузьку-то взял в подручные, чтоб было перед кем выказать свою удаль и кому передать свое мастерство. Ведь он не мыслил себя без аплодисментов и восхищения, он был как зазнавшийся тенор, работающий не за хлеб насущный, а за одну только голую славу. И даже если тенору не станут платить за его искусство, он все равно не перестанет надевать белую рубашку, черную бабочку и ежевечерне колесом выпячивать грудь.
В расцвете домушнической карьеры Сифонычу всего было мало – знаков внимания, статей в газетах, милицейских сводок и прочей мирской шелухи. Ему хотелось стать царем среди домушников и домушником среди царей. Не хотелось ему подержанных дубленок не по размеру из чужих шкафов, а хотелось ненадеванных костюмов от Армани, сшитых по собственной мерке. А еще хотелось ему признательного шепота людского, хотелось травить байки при полном стечении народа и обстоятельств, не смущаясь темных сторон своего ремесла. Хотелось похваляться своим умением и своей безрассудностью. От этого возомнил он себя эдаким Вильямом Шекспиром и Робин Гудом, защитником униженных и охранником оскорбленных, потрошителем угнетателей и угнетателем потрошителей.
Постепенно Сифоныч стал пренебрежительно сплевывать и кривиться на Кузькины предложения грабить слабо оборудованные сигнализацией квартиры. Он хотел себе лилей, пурпура, шелка и виссона. Он хотел себе Эверестов и Джомолунгм, он хотел перейти Рубикон и преодолеть самого себя. Плохо осведомленный о законах школьной физики, он стремился прыгнуть выше головы. Он мечтал ограбить какого-нибудь богача – да так ограбить, чтобы слава о его подвиге не гасла в веках! Чтобы даже грядущие поколения, сраженные его примером, не смогли бы достигнуть подобных вершин. Чтобы к его могиле вереницей шли паломники, чтоб в изголовье не вяли венки, не иссякал поток горестных слез, чтобы грустил ангел с подрубленными крыльями, а бюсты героя в изобилии украшали улицы родного города, соревнуясь числом с отцом всех пионеров и дедом всех октябрят.
Проявляя чудеса остроумия и людоведения, Сифоныч учил Кузьку выслеживать богатые квартиры. Сыто отрыгивая после обеда в ресторане средней руки, коллеги шли на работу. Сняв в подъезде костюмы от Хьюго Босса и штиблеты от Лагерфельда, они переодевались в униформу, добытую на ближайшей свалке, и принимались за дело.
А дело их заключалось в следующем: мастер с подручным копошились на помойке, просеивая горы чистопородного мусора. Особенно зорко они следили за гражданами в растянутых трениках, посещавшими помойку. Подобно коршунам, коллеги кидались исследовать содержимое ведра, трепетно перебирая его своими чуткими артистическими пальцами со стодолларовым маникюром. Они бережно осматривали консервные банки, осторожно разворачивали рыбные объедки в газете, нежно вскрывали вонявшие тухлятиной полиэтиленовые пакеты.
Только не подумайте, читатель, что соратники поедали сии объедки, упаси господь! Также они не собирались продавать их на рынке за полцены. И как можно было подумать, глядя со стороны, они вовсе не хотели сдавать бутылки или допивать плескавшиеся на донышке винные остатки. Просто искали очень богатого человека.
На этот счет у Сифоныча имелась собственная теория. Он считал, что по-настоящему богатый человек, если он действительно богат и действительно умен, ни за что не станет демонстрировать свой достаток всем и каждому.
– Ты не знаешь этих миллионеров! – твердил он Кузьке. – Они скупее одинокой старухи-пенсионерки за неделю до получения пенсии. Сын американской миллионерши Грейси Холл заработал гангрену и ему ампутировали ногу, пока его мать искала больницу для бедных, где его лечили бы бесплатно. Миллиардер Рандольф Джуниор носил всю жизнь костюм, который судомойка-мать сшила ему на первое причастие. Нефтяной магнат Изи Гойя собственноручно штопал носки и красил фломастером потертые штиблеты, причем предпочитал делать это в магазинах самообслуживания, чтобы лишний раз не тратиться на нитки и фломастеры. Алмазный король Молдинг Свонс умер от переохлаждения, потому что ему было жалко десяти центов на дрова для своей печурки, в то время как в банке у него лежало полмиллиарда долларов. Вот каковы настоящие миллионеры! Как трудно их выделить из толпы, они маскируются, приспосабливаются, мимикрируют! Мы не можем ждать от них милостей, взять их – вот наша задача!
– Но как? Как отыскать такого богача? – вздыхал Кузька. – Да и нужно ли? Ведь есть сотни других, которые не прячутся, живут в роскошных особняках, ездят на дорогих машинах и швыряют официантам по сто долларов чаевых. Не проще ли обратить свое высочайшее внимание именно на них?
Но Сифоныч надменно хмыкал и презрительно щурился, объясняя Кузьке, что только дурак станет грабить этих богачей. У них и охрана-то о-го-го, и деньги дома они не хранят, и драгоценности прячут в банковских сейфах. К тому же, может, больших капиталов-то у них нет, может, они лишь пускают в глаза окружающим последнюю бриллиантовую пыль, в то время как в их двери уже неумолимо стучится ее величество Нищета. И вскоре кредиторы изымут у них костюмы, печатки, машины и большегрудых любовниц, а охранники сами от них разбегутся. Так зачем тратить на эти пустышки свое драгоценное время?
– Нет, настоящий миллионер непременно скрытен, – поучал Сифоныч юного напарника, – он, может, в трамвае зайцем ездит, чтобы не обременять себя излишними тратами, он, может, жалеет себе новое мусорное ведро приобрести, чтобы не смущать окружающих своим успешным видом, он, может, на паперти ежедневно сидит, может, он нищего за копейку удавит, тогда как дома у него бриллианты, рубины и всякие другие караты под половицами припрятаны. К нему домой, может, не любовница с конкурса красоты ходит, а обыкновенная библиотекарша в роговых очках, с впалой грудью и плохим пищеварением, которая его не столько любит, сколько жалеет, и не столько жалеет, сколько других мужиков ей негде взять, а половой инстинкт требует удовлетворения… Из осторожности притворяется он ниже самых низких и беднее самых бедных!
– Как же мы его найдем, этого скрягу? – забеспокоился Кузька, жадно внимая наставнику.
– Единственное, в чем не может себе отказать богатый человек – это в еде, – объяснял Сифоныч. – Потому что человек, единожды в жизни съевший колбасу из мяса, не может вновь вернуться к поеданию бумаги. Потому что человек, однажды выпивший натурального молока, меняется окончательно и больше в рот не возьмет той синтетической гадости, которую продают в общедоступных магазинах. Потому что, если даже ты можешь отказаться от дорогих костюмов и машин, то от натуральной колбасы отказаться архисложно и архитрудно. И если ты вынужден постоянно скрывать свое ошеломительное богатство, то тебе хотя бы изредка нужно отдохнуть душой. И вот миллионер, которого контролер штрафует в трамвае за безбилетный проезд, которому наступают на ногу в домоуправлении, облаивают в магазине, которого посылают в ЖЭКе и домогаются на работе, где он вкалывает за гроши для создания пущей видимости, вот этот человек приходит домой и…
Он входит в свой ободранный дом, сбрасывает нищенские лохмотья и ложится на тахту, пружины которой кровожадно впиваются ему в спину, подобно акупунктурным иглам. Внутри его все бурлит и клокочет. Он, миллионер, вынужден толкаться в трамвае, терпеть хамство окружающих и пресмыкаться перед нуворишами, которые завтра непременно разорятся. На работе, в обстановке публичности он вынужден питаться быстрой вермишелью и искусственным компотом. Хотя внутри его все восстает против такой жизни, но он благоразумен и не желает себе быстрого разорения. И потому он не идет покупать себе персональный автомобиль, или приобретать любовницу с пластмассовой грудью, или шить костюм с фиолетовыми пуговицами. Нет, вместо этого он покупает лобстеров, устриц, севрюгу, натуральную колбасу и молоко, произведенное коровой, а не доильным аппаратом. Он покупает первосортную выпивку и экзотические фрукты, он включает порнушку в телевизоре и съедает это пиршество богов под заунывные стоны экранных любовников. Он выпивает подчистую вино 1969 года, потом смывает с бутылки этикетку, а объедки заворачивает в двойной слой бумаги, чтобы их не разглядела глазастая старушка соседка, у которой в очки с толстыми линзами вмонтирована миниатюрная рентгеновская камера.
