Текст книги "Автопортрет с отрезанной головой или 60 патологических телег"

Автор книги: Сурат Убайдуллаев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 20 страниц)

40. Лужа

Ах, как жаль, что этот человек был все время один! Если бы он жил на необитаемом острове, это можно было бы понять. Но он жил в самой гуще большого индустриального города с труднопроизносимым названием, умудряясь при этом оставаться в одиночестве.

Однажды он сказал своей жене:

– Как странно! Разделяя со мной одну и ту же жилплощадь, ты не живешь со мной? Почему так происходит?

– Потому что не я, а ты не живешь со мной, – возразила приземленная жена и ушла на кухню.

Тогда он взял ручку и лист бумаги, чтобы сделать важную запись. Он давно подозревал в себе слабость памяти, поэтому решил записывать все, что имело для него значение. Он написал: “Сегодня я ухожу отсюда навсегда, потому что – какой смысл быть одному с другими, если можно быть одному в одиночестве?”

После этого он вышел из дому и сел в трамвай, где к нему тут же подошла вежливая кондукторша и попросила оплатить проезд. Вспомнив, что деньги остались дома, он сошел с трамвая и вернулся домой.

Дома он застал жену за приготовлением борща.

– Ты же не любишь борщ, – обличил он ее, – зачем же готовишь?

– Затем, что ты его любишь, – сказала жена простодушно. – Я готовлю его для тебя.

– Так ты не читала мою записку? – догадался он. – Я же решил уйти из дому.

– Ничего, – ответила жена. – Поешь, когда вернешься.

– А я уже вернулся, – сказал он, немного помолчав.

Он взял газету и пошел в туалет. Там он вспомнил, что Виктор Цой всю свою жизнь воспевал кухни как наиболее одухотворенные кубометры наших квартир. Виктор Цой ошибался. Как хорошо испытывать катарсис расставания с собственным говном, когда на коленях лежит газета с кроссвордом, подборкой анекдотов и астрологическим прогнозом на следующую неделю! Говорят, что Эйнштейн выдумал теорию относительности, сидя верхом на унитазе, и это не вызывает сомнений.

Хорошенько просравшись, он вышел из туалета и понял, что может умереть в любую секунду. Это несколько смутило его, поэтому он решил подумать о чем-нибудь другом. В конце концов, есть так много хороших мыслей, а жена никогда не отравит его борщом и не задушит подушкой в ночном приступе ярости, потому что это реальная жизнь, а не больная фантазия автора занюханных триллеров.

Чтобы заразить мир сибирской язвой, подумалось ему, не нужно рассылать письма по редакциям газет – достаточно занести инфекцию на несколько денежных купюр.

Он включил телевизор и посмотрел передачу про то, о чем обычно бывают передачи по телевизору. Съев тарелку борща, он подумал или даже закричал вслух:

– Черт возьми! Я же только что из туалета, где оставил все свое дерьмо, а теперь снова загружаюсь. Да когда же это кончится?!

Скорее всего, он подумал это про себя, потому что никто ему не ответил. Его жена надела розовый сарафан и пошла на улицу выгуливать собаку. На улице сидели другие жены в сарафанах, которые поздоровались с ней и завели разговор о женской жизни и женских болезнях. Их спугнул пьяный мужчина, который, мучительно пытаясь войти в подъезд, упал и разбил себе голову. Все сразу же поспешили домой, пока лужа крови совсем не загородила вход в подъезд. Те, кто не успел, стали терпеливо дожидаться приезда скорой помощи. Когда стало ясно, что скорую помощь никто не вызывал, все обреченно пригорюнились – было очевидно, что пьяный мужчина еще не скоро придет в себя и освободит дорогу в подъезд. Потом все стали наблюдать, как бездомная собака подошла к луже крови и стала из нее лакать.

Рассказывая об этом мужу, жена морщилась и употребляла такие непечатные выражения, как “блядь”, “на хуй”, “пидарас” и пр., хотя по смыслу ни одно из них не имело к делу никакого отношения. Выслушав рассказ, муж произнес несколько слов, которые были совершенно в рамках цензуры, но такие же бессмысленные, как если бы все было наоборот. Он ничего не понимал, этот муж – вполне возможно, что это был тот же самый человек, который утром решил уйти из дому, чтобы довести свое одиночество до предела. Он отвернулся к телевизору и заснул.

Утром люди проснулись и, выйдя из дому на работу, обнаружили, что пьяный мужчина из подъезда исчез, а кровь смыта. Синоптики передали солнечную погоду до самого конца недели, и ни у кого не возникло повода сомневаться в том, что они правы.

41. Мусорное ведро

Колдуна в деревне никто не любил, а пару раз даже попытались проломить ему голову топором, но, убедившись, что человек этот совсем дремучий и законам физики не подчиняется, на него плюнули и с тех пор старались не замечать. Звали его очень просто – Самойлов, но вместе с этим и очень редко, потому что звать колдуна было некуда. Болезни он лечить или не умел, или не хотел, а может и просто не понимал, зачем это нужно. Также не было замечено никакого влияния с его стороны ни на урожай, ни на удои молока. Родов он не принимал принципиально и приворотных зелий не готовил.

Жил колдун в заброшенном здании хлебного магазина – так как хлеб в деревню перестали привозить еще двадцать лет назад, то и магазин оказался никому не нужной недвижимостью, поэтому когда колдун сшиб с двери насквозь проржавленный замок и сделал это место замкнутой средой своего обитания, никто возражать не стал. В кратковременный период охоты на колдуна там, конечно, регулярно били стекла, но колдун забил окна досками, а после все улеглось само собой.

Появился колдун в деревне довольно необычно. Его привезли на черной волге двое в штатском, вежливо вытащили его за подмышки из машины, аккуратно поставили на пыльную дорогу и, недоверчиво перекрестившись, сразу же уехали в неизвестном направлении. Постояв на дороге минут двадцать как бы в прострации, колдун решил сменить позу и сел на землю. Деревенские сразу же поняли, что с ним что-то не так, потому что просидел он на дороге ровно двое суток, пока об него не разбился насмерть пьяный тракторист, который каким-то образом не заметил сидящего колдуна и врезался в него на полной скорости. Правда, “полная скорость” была не так уж и велика, но тракторист, сильно стукнувшись обо что-то в кабине, получил разрыв своей проспиртованной печени и за ночь дал дуба. Родственники покойного стали обстреливать колдуна из охотничьих ружей и только это заставило его покинуть облюбованное место на дороге. Между прочим, именно на этом месте через полгода сломала ногу баба Тоня, “случайно” споткнувшись. По этому поводу между дедами-близнецами Иваном Спиридоновичем и Павлом Спиридоновичем произошел замечательный диалог:

– Знаем мы эти “случайно”, – сказал Иван Спиридонович.

– А ты не ходи, где не просют, – ответил, следуя какой-то своей логике, Павел Спиридонович.

Когда же последний враг колдуна при попытке поджечь его обитель внезапно сошел с ума, оба Спиридоновича ничего не сказали и лишь многозначительно переглянулись.

Про непонятного Самойлова даже напечатали заметку в “Сельских ведомостях” (автором была баба Тоня, которая подписалась изящным псевдонимом Кристина Агатти), но все сочли это за обычную утку и никакой реакции не последовало. Со временем же всем стало ясно, что колдун Самойлов – существо относительно безобидное, как оголенный провод, ты его не трогай и он не причинит тебе хлопот, поэтому его старались не только не замечать, но даже и не говорить о нем. Со своей стороны Самойлов также не предпринимал никаких попыток контакта. Только однажды он пришел к избе Спиридоновичей, на крыльце которой те имели обыкновение сидеть, и зачем-то купил у них мешок угля. Тогда только они узнали, что колдуна зовут Самойловым и что он рак по гороскопу, что те двое в штатском, которые его привезли, были мудаками и что в деревне колдуну вполне нравится – никто не тестирует его на предмет реакции на лазерное, радиоактивное и другие излучения, что колдун окончил железнодорожный техникум в Воронеже и что у Павла Спиридоновича почки ни к черту не годятся. После этого колдун снова заперся у себя в магазине и не выходил оттуда несколько лет.

Далее в наше повествование вторгается очень беспокойная и замечательная особа по имени Павитра, урожденная Ольга. Когда была мода получать через интернет ошевскую саньясу, она написала запрос и ее окрестили Ма Прем Павитрой, что значит Божественная Чистота. Насчет чистоты я не знаю – лично у меня сложилось впечатление, что она слегка помешана на тантрическом сексе и питает склонность к дешевым психологическим эффектам. Но, по крайней мере, манипулировать людьми она умела в совершенстве. Когда я с ней познакомился, она с мужем организовывала у нас в Мухосранске буддийскую общину Дзогчен. С мужем они выглядели очень впечатляюще – он был очень маленький, с виду – лет пятнадцать (на самом деле – около тридцати), а она – большая, толстая, как раз на том рубеже, где стирается граница между “толстая” и “жирная”, однако при всем при этом у нее были чистое лицо и живые глаза и двигалась она для своей комплекции неестественно энергично, словно жир только прибавлял ей сил. Ее муж был выходцем из какого-то буддийского монастыря в Крыму, где его научили всевозможным чудесам концентрации, свидетелем которых я был лично. Нарушив монашеский обет, он не устоял перед соблазном и женился на Павитре. Их гуру был какой-то Напхай Торбу Ринпоче, и чувствовалось, что с ними действительно пребывает мистическое буддийское благословение – даже номер их квартиры был – честное слово! – 108. Короче говоря, я запомнил Павитру вот почему. Когда я пришел к ней с мужем в дом первый раз, она прямо с порога попросила вынести меня мусорное ведро. Я вынес, что тут такого. Но на следующий день ситуация повторилась. Правда, я уже разулся, когда она меня попросила вынести это чертово ведро, и сказал: “А я уже разулся!”, на что получил любезный ответ: “Так обуйся”. Я вынес ведро, но там на дне остался какой-то ошметок газеты, при виде которого Павитра укоризненно покачала головой и предложила мне попробовать еще раз. Вскипев, я понял, что такой духовный человек, как я, попросту не имеет права затевать истерику из-за какого-то ведра, тем более, что народу собралось предостаточно. Когда я вынес ведро повторно и с глупой улыбкой объяснил одной подруге, что вот, мол, пожинаю плоды дурной кармы, она ласково улыбнулась и возразила: “Да нет, тебя просто поимели!”. В общем, это был не последний раз, когда мне пришлось выносить это ведро. Потом мы стали заниматься всякими штуками с психикой, доводя себя до сущего безобразия, в результате чего я вдруг перестал принимать что-либо на свой счет. Павитра время от времени пыталась на меня наезжать, но, убедившись, что нечто произошло, прижала меня грудью к стене и без обиняков спросила: “Так ты уже не обижаешься на меня?”. После этого я некоторое время чувствовал огромную благодарность за ее материнскую заботу обо мне. Позже ее муж рассказывал, что когда Павитра приезжала к нему в монастырь, она всем там давала просраться, и ее даже не хотели оттуда отпускать – монахи оказались людьми понимающими и сразу смекнули, что Павитра – живое воплощение матери Кали.

Но наша история произошла несколькими годами ранее, когда Павитра была еще просто Олей, весила на пяток килограммов меньше и знать не знала никакого мужа-буддиста. В то время в Мухосранске свирепствовала секта совершенно непонятного чувака по имени Саша Ежов, в результате чего многим срывало крышу и они начинали совершать асоциальные поступки. Их вдруг прорубало, что все это туфта и что надо делать только то, что хочется, а хотелось им вещей странных и неукладывающихся в головы членов их семей. Впрочем, какая может быть голова у члена – только головка, а в головку мало что уместится. Перво-наперво, Оля влюбилась в Ежова, но тот уже был женат, поэтому на этом фронте ей ничего не светило. Тогда она решила использовать все шансы на пребывание рядом с ним, а для этого приходилось принимать участие во всех нечеловеческих практиках, которые устраивал Ежов и которых чуралась даже его собственная жена. Когда у Оли стало плохо с головой в результате этих практик, Ежов откровенно послал ее на хуй, чтобы она пришла в себя хоть немного. Но внять его совету она не могла и вместо этого договорилась с группой йогов-энтузиастов поехать на лето в одну глухую деревеньку в полуторатысячах километров от Мухосранска, чтобы провести там темный ритрит. Железнодорожная ветка проходила на весьма солидном расстоянии от пункта назначения – туда нужно было добираться на гипотетических попутках, которые там сроду не ходили. Оле, которая задержалась в городе по делам, пришлось добираться в одиночку. То ли по причине своей съезжающей крыши, то ли просто по случайности, она перепутала и станцию, и направление, в результате чего окончательно и безнадежно заблудилась. Позже она любила рассказывать, как, пробираясь через лес, она нещадно вытаптывала гектары галлюциногенных грибов и телепатически общалась с зайцами. Как бы то ни было, ближайший населенный пункт, который она ошибочно приняла за конечную цель своего путешествия, оказался той самой деревней, где уже несколько лет жил в развалинах хлебного магазина колдун Самойлов и писала газетные заметки Кристина Агатти, урожденная баба Тоня.

В тот день вся деревня отмечала священный языческий праздник в честь бога Первача. Это означало, что целую неделю накануне во всех домах гнали самогон, а сегодня ужирались им до состояния неорганических существ. Во всей деревне было только два трезвенника-язвенника – Иван Спиридонович и Павел Спиридонович, и Оля, бегло осмотрев окрестную ноосферу, также в этом убедилась. У нее были некоторые затруднения с тем, чтобы расспросить о своих товарищах, потому что ей не приходило в голову, как их обозначить, чтобы старцы поняли, о чем идет речь. На вопрос, не появлялось ли в деревне каких-нибудь “странных” людей в последнее время, оба близнеца синхронно простерли свои длани со скрюченными указательными пальцами в сторону одинокой берлоги Самойлова.

Когда Оля вошла в хлебный магазин, Самойлова она заметила не сразу – он сидел, вытянув ноги, на кафельном полу между стойкой продавца и хлебными полками, и только потом Оле пришло в голову, что он находится в этом положении не первый год. На мертвеца он похож не был, потому что кожа у него была румяная и теплая на ощупь, хотя дышал колдун совершенно незаметно. Очень долго они молча сидели друг против друга, но в конце концов Оля догадалась, что так может продолжаться до бесконечности.

– Вы кто? – вежливо спросила она ломающимся голосом, нисколько не надеясь получить какой-либо ответ. Она скорее разговаривала сама с собою, но ради приличия обратилась к колдуну, который хотя и находился в непонятке, но все-таки был единственным одушевленным предметом в помещении.

– Самойлов, – неожиданно ответил колдун. При мысли, что все это время он прекрасно воспринимал происходящее, Оле стало нехорошо.

– В каком смысле? – решилась уточнить она.

– Транссферный передатчик, – отрекомендовался Самойлов точнее. – Связующее звено между так называемыми сферами сознания.

– Типа телефона? – догадалась Оля.

– Скорее, типа Самойлова, – возразил Самойлов. – Связующее звено. Между. Так называемыми. Сферами. Сознания. Промежуток. Зодиакальная модификация – Рак. Так понятно? Хорошо. Я понял – непонятно.

Оля благодарно кивнула головой.

– Тогда перейдем к делу, – принял решение Самойлов. – Какое у тебя дело? Хорошо. Я понял – никакого. Нет, так совсем невозможно, у тебя не голова, а мусорное ведро. Убери это совсем. Так понятно? Чтобы больше этого не было. Хорошо. Я понял – непонятно. Тогда перейдем к решению проблемы. Какая у тебя проблема? Хорошо. Я понял – дезориентация в пространстве, времени и сознании. Это не проблема, так понятно? Это – три проблемы. Следует решать что-то одно, а потом переходить к следующей задаче. Какую проблему ты хочешь решать? Хорошо. Я понял – не знаешь. Исходя из того, что дезориентация сознания является исходной проблемой, а дезориентация во времени и пространстве – производными от нее, принимаю на себя ответственность самостоятельно выбрать алгоритм решения задачи. Начнем с дезориентации сознания – это логично.

Слушая этот монолог, Оля остервенело щипала себя за руку. Ей стало ясно, что Самойлов – это просто еще один глюк, и в подтверждение ее догадки колдун вдруг оставил свою статичную позу под прилавком и, решительно вскочив на ноги, стал мерить шагами пространство магазина.

– Догадка верная лишь отчасти! – назидательно изрек он. – Если глюк, то не твой и не более, чем ты сама. Однако это все лирика. Чем я намерен сегодня с тобой заняться. Знаешь ты это или нет, но существует издревле такая традиция, которая называется Дзогчен. Суть этой традиции предельно проста. Человеческий ум там рассматривается в качестве обыкновенного мусорного ведра. Практика дзогчен – это практика естественного ума или изначального состояния, а в изначальном состоянии мусорное ведро лишено мусора. Так понятно? Хорошо. Итак, то, что сейчас происходит, в традиции Дзогчен принято обозначать как “непосредственное введение”. Проще говоря, мы будем очищать твой ум, как это делают с мусорным ведром. А как это делают с мусорным ведром?

– Его переворачивают, – догадалась Оля.

– Действительно, – согласился колдун. – Но не приходило ли тебе в голову, что мусорное ведро является чистым даже тогда, когда оно с горой наполнено помоями? Хорошо. Я понял – не приходило. Тогда скажи мне, из чего делают обыкновенно мусорные ведра?

– Да мало ли… Из пластмассы, например.

– Когда ты наполняешь пластмассовое мусорное ведро всяким говном, становится ли оно от этого менее пластмассовым, смешиваясь с помоями, или пластмасса остается пластмассой, а говно – говном, потому что они изначально не имеют ничего общего?

– А вот у Кришнамурти написано, – возразила грамотная Оля, – что сознание равно своему содержанию.

– Это не у Кришнамурти написано, – холодно ответил Самойлов, – это у тебя в голове пропечатано, но мы же договорились, что твоя голова – это мусорное ведро. А все, что находится в мусорном ведре, мы договорились выбрасывать. Так понятно?

– Но ум и мысль субстанционально тождественны! – чуть не плача, закричала Оля. – Природа ума не может быть дуальной, потому что… потому что…

– Только природа ума и является дуальной, девочка, – ласково погрозил ей пальцем Самойлов. – Если бы не эта природа ума, у нас бы не было проблемы, которую мы сейчас решаем, а проблема эта и есть твой ум! Ты пойми, что дуальность и недуальность – это всего лишь рабочие концепции, с помощью которых мы пытаемся так или иначе очистить наше мусорное ведро. В действительности ни одна из этих концепций не соответствует истине, потому что истине соответствуют обе эти концепции одновременно. Если ты можешь не опираться на концепции и войти в реальный ум без их помощи, тебе больше не нужно ни о чем думать. Как сказала одна монахиня – ни говна, ни ведра. Или как сказал бодхисаттва Авалокитешвара – ушедшее, ушедшее за пределы ухода и ушедшее за пределы этих пределов, сознание да пребудет! Так понятно?

– Ну, не очень… если честно, – призналась Оля.

– Да не будь ты такой тупой сукой!.. – вдруг заорал Самойлов.

– Не ори на меня, мудак! – взвилась Оля.

– А ты не тормози!

– Да пошел ты на хуй, понял?

– А ты меня на понял не бери! Дура ебанутая! Если ты даже праджняпарамиту не понимаешь, как с тобой вообще можно разговаривать?!

– Хули ты пиздишь? Не хочешь – не разговаривай, больно надо… Промежуток, блядь, транс… трансформер хуев…

То, что произошло дальше, лично у меня вызывает, по меньшей мере, сомнение, однако я готов поверить, что колдун обиделся на эти слова. По олиной легенде, которую она всем рассказывает, Самойлов с криком: “Это я-то трансформер?!” неожиданно преобразился в какое-то непонятное чудовище и, прыгнув на Олю, одним махом отгрыз ей башку. Когда я задал ей вопрос, каким образом она вернула себе голову, она в своей обычной манере просто ответила:

– А я и не вернула. С тех пор так и хожу – без головы.

– Но я-то вижу совсем другое, – ехидно возразил я ей.

– А это тебя глючит, – объяснила она. – что совсем неудивительно, ведь у тебя не голова, а мусорное ведро.

Я так и не нашелся, что ей на это ответить. Что совсем неудивительно.

42. Провозвестие смерти

Когда Ефимович, покойницкий сосед, выходил на связь с инопланетянами, во всем доме начинало вонять серой, поэтому покойник молча уходил на час-другой погулять. Ежов вообще говорил, что Ефимович – творец вселенной, а с инопланетянами общается только из вежливости, но Ежов больше не внушал покойнику доверия, потому что ежовская крыша уехала окончательно. Если раньше Ежов был вполне нормальным просветленным, который лишь иногда позволял себе по должности полагающиеся эксцентричные выходки, то теперь он лишь иногда позволял себе быть нормальным, да и то, наверное, только наедине с женой. Покойнику очень нравился тот хатха-ежик, который рубил Адвайту, как таблицу умножения на два, давал комментарии к теории солипсизма и предлагал народу сидячие практики типа випассаны. Нынешний же ежик превратил свои иглы в антенны, стал, подобно алкоголику Ефимовичу, общаться с цивилизацией Сириуса, а также объявил себя штатным курьером для доставки астральных посланий из Шамбалы в Атлантиду и обратно. Будь ежовское помешательство оригинальней, покойник, быть может, и простил бы, и смирился с ним, но такой пошлости его тонкая душа вынести не смогла, в результате чего всякие контакты с хатха-ежиком были прекращены. Некоторое время он подсознательно ожидал, что Ежов прекратит валять дурака и снова вернется на землю, но года через два оставил надежду и вздохнул свободнее – оказалось, что самостоятельное продвижение по пути также имеет свои прелести. Никто больше не морочил покойнику голову и мало-помалу он сам научился морочить голову другим, пресекая ответные попытки сделать то же самое с ним. Единственное, что слегка омрачало его жизнь, это паутина апатии и инертности, в которую его заволокло с руками и ногами. Чрезмерная духовность сгубила нашего покойника – люди стали его кумарить, а жизнь разделилась на рабочую неделю и выходные. На работе покойник в основном шланговал, а дома или ел семечки, или медитировал. Он, конечно, догадывался, что это какая-то странная у него духовность получается, но все признаки просветления были налицо, поэтому чего ж еще хотеть? Друзья к покойнику приходить совсем перестали, потому что покойник заимел дурацкую привычку спрашивать их, зачем они к нему приходят? Этот барьер преодолел только Петруха Самсонов, да и то только потому, что был покойницким товарищем еще с бурсы и не обращал внимания на вербальную сторону общения. Обычно он садился в кресло и молчал, так как подпадал под давление атмосферы этой подорванной квартиры. “Такое впечатление, – говорил он, – что мне вкатили пару кубиков димедрола…” Покойник, конечно, все отрицал, типа он ничего не делает, но это был не аргумент, потому что когда у человека воняют носки, они воняют именно потому, что он ничего не делает – ему бы взять их, да и постирать, а он, видите ли, недеяние практикует. Иногда Петруха рассказывал новости из мира религии и духовного бизнеса, он всегда был в курсе, потому что состоял членом пары десятков различных сект, от сайентологии до харизматического христианства. В действительности Петр был тоже ебанутым на всю голову, но с покойником почему-то этого не демонстрировал, видимо, из уважения к узам старой дружбы. Только один раз его переклинило и он пригласил покойника поехать в Таганрог на ритрит к Нарайана Свами, всемирно известному гуру из Индии. “Всемирно известный” было частью его официального титула, а не характеристикой, потому что о великом мудреце мало кто слыхал даже в самой Индии, не говоря уже о мире. Но было время, когда покойник входил в секту почитателей просветленного гуру, а теперь Петруха вспомнил это время и не перестал наезжать на покойника до тех пор, пока тот не согласился взять отпуск и поехать в Таганрог.

Только в поезде, когда родной мухосранск скрылся за горизонтом, Петруха не выдержал и сказал:

– Между прочим, Ежов о тебе спрашивал, когда я у него был.

– А чего ты к нему поперся? – рассердился покойник на петрухину бестактность.

– На семинар ходил, – невинно ответил Петруха.

– По летающим тарелкам?

– Нет, мы с помощью концентрации мысли укрепляли ауру Земли, чтобы отразить приближающийся к ней астероид. Ежов купил как-то газету и прочитал, что астрономы сделали открытие…

– Понятно, – процедил покойник. – Ты ему Толкиена в следующий раз принеси почитать, пускай хоббитов от гоблинов защищает.

– Его на книжном рынке достать можно? – поинтересовался Петруха.

– Толкиена? Сколько угодно.

– А Ежов говорил: как там покойник, совсем про меня забыл?

– Я про него все время помню, – сдержанно возразил покойник и Петруха оставил тему.

До покойника вдруг дошло, что он ни хрена не понимает, зачем он сел в этот поезд и едет в какой-то вшивый Таганрог к какому-то непонятному индусу, если ему, покойнику, никто не нужен? Сначала он подумал, что просто уступил петрухиной просьбе, но потом понял, что когда Петруха с гораздо большей настойчивостью посылает его на хуй, он никогда не спешит следовать этому предложению.

– Петя! – разбудил он Самсонова прямо посреди ночи. – Ты спишь?

– Нет, – соврал тот деликатно. – Чего тебе?

– Скажи мне, Петя, – неласковым голосом сказал покойник, – зачем ты укреплял ауру Земли? Ты в натуре веришь в то, что какой-то астероид…

– Нет, конечно, – вразумительно ответил Петр. – Просто это прикольно.

– Так ты думаешь, что Ежов не с ума сошел, а только прикалывается?

– Насчет Ежова я тебе точно сказать не могу, – секунду поразмыслив, сказал Петр, – уж очень он неадекватный. Так что, скорее всего, что сошел. Тем не менее, это не мешает ему жить в свое удовольствие и другим помогать. Жить в свое удовольствие, я имею в виду, а не с ума сходить. Поэтому, может быть, что он все-таки нормальный. Но утверждать это я не берусь.

– А вот я, – ненатурально изобразил внезапное пробуждение мужик с соседней полки, – берусь отличить нормального человека от ненормального, а ненормального от аномального. Я в дурдоме десять лет санитаром работал. Потом пять лет в роддоме и два года в морге, но это к делу не относится. Так вот, нормальный человек от ненормального тем отличается, что ненормальному уже поставили диагноз, а нормальному еще не успели.

– А кто такой аномальный человек? – полюбопытствовал Петруха.

– Это тот, кто сам может кому угодно диагноз поставить и снять. Просто по желанию. За всю свою жизнь я только одного аномального человека встретил и это – мой коренной гуру Нарайана Свами!

Покойник тихо выматюкался в подушку, а Петруха стал доебываться к экс-санитару с вопросами. Выяснилось, что без санкции Нарайана Свами мужик даже ногти себе подстричь не рискует. Будучи всегда подключен по телепатическому каналу к гуру, он был разбужен условным сигналом и услышал беседу покойника с Петрухой. Теперь же он считает своим долгом вмешаться в разговор и выразить волю Свами, которая заключается в том, чтобы покойник оставил все мысли о своем прежнем мастере из мухосранска и посвятил свою жизнь его, Нарайана Свами, учению, которое пришло в купе этого поезда через цепь преемственности от самого Анаами Бабы.

Кое-как утихомирив преданного санитара-контактера, покойник с Петрухой улеглись спать и пришли в себя уже в Таганроге.

В это время Нарайана Свами уже сидел на открытой веранде оббитого евродоской коттеджа в пригороде Таганрога, недалеко от лесной турбазы, где уже целую неделю шли приготовления к предстоящему ритриту. В двух метрах от Свами громко храпел переводчик. Он спал в неудобном плетеном кресле и морщился во сне. Вообще говоря, он сам напросился помедитировать вместе со Свами в предутренние часы. Весь искусанный комарами, он пытался интуитивно найти наиболее удобную позу для сна, но это ему никак не удавалось. Все это происходило в правой части панорамы, обозреваемой Свами, тогда как в левой части был дятел, который уселся на перила веранды и постукивал терминаторским клювом по подгнивающей древесине. На лес опустился туман, и если бы не одеяла, в которые были закутаны сидящие на веранде люди, переводчик не смог бы спать, а Свами схватил бы воспаление легких. Привычный к нормальному климату Индии, он уже заимел полный нос соплей и пачку одноразовых носовых платков. Пара часов ушла на то, чтобы переводчику перестало сниться, что его повторно забрали в армию, а под утро он перестал ворочаться и на его искусанном комарами лице появилась еле заметная улыбка. В конце концов, Свами несколько утомился и переводчик проснулся.

– Доброе утро, Свамиджи! – сказал он единственную фразу, которую Свами понимал по-русски. – The morning is wonderful!

– Dobroye utro, Vova, – с усилием ответил Свами и стал сворачивать одеяло.

Переводчик пошел готовить чай с молоком для себя и Свами. Он давно уже перестал удивляться, что чайник, чашки, стены кухни, пол, потолок, весь дом и лес вокруг почему-то светятся после того, как он хорошенько выспится рядом со Свами, и, протыкая светящееся пространство руками, просто совершал нехитрые махинации с чайником, водой и газовой плиткой.

Когда покойник увидел переводчика в первый раз, то просто скользнул взглядом по счастливой роже тупоголового фанатика, а когда тот стал безбожно коверкать перевод, тихо сказал сидящему рядом Самсонову:

– Тоталитарные секты создаются не учителями, а ебаными переводчиками.

Петр молча кивнул, но ничего не понял.

Под куполом белой, наводящей на мысли о цирке-шапито, палатки собралось около трех тысяч последователей Свами со всей необъятной территории бывшего Союза. Все они, затаив дыхание, влюбленными глазами впивались в старого, толстого и беспрестанно сморкающегося индуса, который на искалеченном инглише поучал эту разновозрастную толпу недоумков различным духовным премудростям. Свами принял решение ограничивать сатсанги лекциями, отвергнув первоначально внесенную в распорядок дня медитацию. “От ваших медитаций, – мучительно сморкаясь, объяснил он, – мне плохо становится…” Настроение у Свами с виду было препаршивое, да и по жизни он был, скорее всего, полным мудаком, поэтому покойник только диву давался, когда очередной преданный начинал громко рыдать прямо посреди лекции или проявлять другие показушные признаки религиозного экстаза. Каждую лекцию Свами начинал со слов: “Поклонение Шиве!”, после чего секунд пять смотрел в потолок и, опомнившись, начинал медленно проговаривать текст лекции, причем всегда казалось, что он читает с середины. До конца, впрочем, Свами тоже никогда не доходил. Произвольно остановив лекцию, он просил переводчика узнать у зала, нет ли вопросов, после чего сатсанг превращался в сущее уже безобразие, и покойник, стараясь быть незаметным, в спешке покидал шатер. Смысла лекций он никогда не запоминал и узнавал его лишь тогда, когда покупал аудиокассеты с записями сатсангов. Они были, например, такого содержания: